Вопрос психологу:

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как выкинуть из головы ЕГО. Дело в том, что после неудачного брака (3,5 года совместной жизни), я замужем не была. Растила сама дочь. Мужчины были в моей жизни редко и не долго. В душу и в дом я никого не пускала. Много работала, растила дочь, ухаживала за мамой.

Мне 53 года. На протяжении последних более 10 лет мужчин у меня не было. Дочь выросла. Замужем. Имеет сына. Живём отдельно. Мама умерла. Я поменяла работу на более спокойную и нормированную. Но по-прежнему одна.

В августе прошлого года встретила мужчину. Точнее сказать – одноклассника, но мы не виделись 38 лет. Меня «захлестнуло» с головой с первой встречи. Семьи у него нет. Мы общаемся. Ухаживаний с его стороны никаких, но по телефону можем часами разговаривать. Мы друзья. О моих чувствах он знает, но неоднократно мне говорил, что в ближайшем будущем не планирует никаких отношений с женщинами. Объясняет это тем, что не хочет растрачивать свою энергию, т.к. занимается целительством. Его энергетические способности я испытала на себе. Со здоровьем стало заметно лучше. Я даже начинаю забывать про наличие межпозвоночных грыж!

Вот скоро будет полгода, как я постоянно думаю о НЁМ. Даже на работе, когда надо сосредоточиться (работа у меня умственная), мысли о НЁМ.

Настраивала себя на то, что надо прекратить наши общения. Но мне становится хуже. Я за всю жизнь столько не ревела, как за эти не полных 6 месяцев. Если мы не общаемся 2-3 дня, то дома у меня истерики. Я живу одна.

Я всю свою сознательную жизнь справлялась со всеми проблемами сама, а тут сломалась. И от сознания того, что я не могу справиться со сложившейся ситуацией, мне становится ещё хуже. Город у нас маленький и пойти особо некуда. Да и не хочется одной! Все мои хорошие знакомые замужем да и не хочется выливать на них свои проблемы. Обмолвилась я как-то дочери о моих чувствах. Мне кажется, она меня не поняла, а может даже и напугалась. Ведь я всю жизнь жила для неё.

Я похудела. Теперь благодаря упражнениям привожу своё тело в порядок. Но даже во время занятий могут политься слёзы.

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Елена, добрый день!

Из Вашего письма хорошо видно, что Вы очень сильная женщина, что привыкли все решать сама и у Вас это, как я понимаю, очень хорошо получалось и получается! Вы умница!!!

Но, что происходит сейчас… Елена, Вы извини, если я буду писать без сантиментов, то Вы взрослая, зрелая, сильная, умная женщина и сможете это понять и принять. А как мне кажется именно это вам сейчас и надо. Кстати в Вашем случае слово ПРИНЯТИЕ это основное!

Елена, Вы выполнили свою программу максимум: вырастили дочь, помогли маме, построили карьеру. Вы всю себя отдали для этого, возможно частенько вообще забывая про себя, наверняка свои чувства Вы подавили и запрятали очень глубоко. Но вот сейчас Вы остались одна и остались наедине с самой собой…

В какой то степени Вам стало скучно, одиноко, Вы потеряли смысл жизни, цель ради которой рвались всю жизнь. Вам не хватает этого адреналина, Вам не хватает этой мотивации и стимула. Раньше Вы неслись на всех парах, «разгоняя свой локомотив», а сейчас притормозили. Но энергия то в Вас осталась, все чувства и эмоции остались, хоть Вы их и подавляли всю свою жизнь. Мало того, они еще сильнее стали от того, что их подавляли, приняли определенную форму, возможно деформировались, а у Вас нет опыта жить с эмоциями, управлять ими (управлять, а не подавлять), ПРИНИМАТЬ их.

И вот Вы встречаете своего одноклассника… В Вас вспыхнули воспоминания о молодости, о возрасте, когда Вы были счастливы и беззаботны (возможно, что и не так, но наша память очень избирательна и мы часто вспоминаем, воспринимаем детство и юность, как счастливые). Мысленно, эмоционально Вы вернулись в то время… и это естественно, что вам это понравилось, что Вас это «зацепило», что у Вас появилась большая потребность в таких эмоциях (это как глоток воды в пустыне).

Какое счастье, что Вы встретили хорошего человека!!!, а не альфонса и авантюриста. Я сужу по Вашему описанию этого мужчины. Он считает себя целителем, возможно он таковым и является. Он помог Вам со здоровьем, Вам интересно с ним, Вы уважаете его!!! Это же замечательно!!! К сожалению это правда, что целители часто считают, что им необходимо сохранять свою энергию, сохранять целибат. Я не хочу обсуждать правильно это или нет, они в это верят. Это факт! И это надо ПРИНЯТЬ!!!

Какие же чувства у Вас? Я хочу?!!! Я хочу получить то, что хочу, мне это нравится, я достойна этого, я это заслужила, это мое. Если я ошибаюсь, то прошу прощения. Никто не спорит, что Вы заслужили, что Вы достойны самого лучшего!!! Но! Отношения могут развиваться только при условии взаимности. Любовь, это когда отдаешь, даришь и не ждешь ничего взамен!

Дорогая Елена, Вам повезло испытать такие чувства, Вам повезло снова почувствовать себя женщиной. Это счастье. Зачем отказываться от этого, зачем отказываться от себя? Вам хорошо вместе, вам хорошо вместе общаться, он же не отказывается – пусть это будет Вашим ресурсом, а не грузом. Можно же трансформировать Ваше чувство в дружбу. Ведь, что такое дружба, это тоже взаимопонимание, взаимоподдержка, но без сексуальных связей. Откройте в себе это светлое чувство (ключевое здесь это светлое чувство любви), отдайтесь ему, а не бегите от него. Это может быть Вашим огромным ресурсом и стимулом в жизни, путеводной нитью. Вы можете узнать поподробнее чем ОН занимается, разделить с НИМ его интересы, стать его соратником. Вы оба можете обогатиться от этих отношений. То, что Вы плачете, это выходят Ваши эмоции, которые долгое время были подавлены. Вы наверняка уже и забыли как это делать. В Вас снова просыпается женщина. Но только от Вас зависит уйдете Вы в депрессию и станет это чувство бедой или наоборот вы воспарите и чувство станет счастьем.

Вы пишите «И от сознания того, что я не могу справиться со сложившейся ситуацией, мне становится ещё хуже.». Вы привыкли справляться с ситуациями, вы привыкли побеждать, Вы привыкли, чтобы все было по Вашему. Здесь же надо научиться ПРИНЯТИЮ! ПРИНЯТЬ то, что есть, не побеждать, не ждать, что все будет по Вашему, а ПРИНЯТЬ и жить с этим.

Почитайте книги о любви, послушайте песни о любви, о любви высокой, чистой, светлой.

Ваш запрос был о том, как забыть. Если Вы все же хотите именно этого.

Жаль, что нет такой таблетки, которую можно принять и тут же забыть навсегда мужчину, которого любишь. Многим знакомы боль и чувства страдания, связанные с неразделенной любовью.

Что можно посоветовать в таком случае:

1. ПРИНЯТЬ ситуацию такой, какая она есть. Это первый и самый трудный шаг.

Вы отказываетесь верить в произошедшее. то, что Вы отказываетесь ПРИНЯТЬ реальность доставляет Вам боль. Вы спорите с реальностью, утверждаете, что все должно быть по другому. НО! Все так, как есть и это надо просто ПРИНЯТЬ. Принять, что может быть невозможно то, что хочется – очень тяжело и больно. Однако рано или поздно это придется совершить.

2. Разрешите чувствам быть. Разрешите себе чувствовать то, что Вы чувствуете, даже горевать, страдать. Можно это утрировать, но обязательно дать срок для истерик, по истечение которых начать себя контролировать. Не подавлять эмоции, а контролировать. А для начала разрешите им излиться по полной. Это могут быть даже чувства обиды, злости, ярости, жалости к себе. Не заталкивайте их снова вглубь, не подавляйте, они должны выйти наружу. Можно при этом заниматься фитнесом, танцами, уборкой, рисованием и т.д. Пусть все выходит со слезами, это нормально. Вылейте через слезы всю свою боль, чтобы в вас уже ничего не осталось. Можете побить подушку, накричать на унитаз, затем смыть.

3. Конечно было бы здорово с кем то делиться своими чувствами, рассказывать о том, что чувствуете. Женщинам часто становится легче, когда они обсуждают все с подругами. Может сможете с кем то обсуждать в чатах, если нет подруг в реальности. Можете, на крайний случай, вести дневник и ему все изливать. Рассказывайте про себя, про свои чувства столько сколько это Вам надо. Говорите до состояния пустоты внутри, когда уже самой надоест… Это может означать, что Вы готовы отпустить ситуацию.

4. Поблагодарите жизнь, этого мужчину за все, что было. За эмоции, за всплеск адреналина, за очищение и идите дальше. Воспринимайте то, что случилось, как подарок.

Если Вы хотите прекратить общение, то Абсолютно никаких контактов с НИМ. Удалить любую связь с человеком: в интернете; по телефону; по почте; по скайпу и других средствах для связи. Переждите начальные тяжелые моменты. Ведь раньше Вы жили без него и все таки были счастливы. Уберите из жизни все психологические якоря, вызывающие воспоминания о НЕМ: не ходить в те места, где вы вместе были раньше; любые забытые вещи выкинуть; удалить общие фото и видеозаписи на компьютере, телефоне и других носителях. Не думайте о том, чем занята его голова, это не важно. Переключайте все свои мысли, иначе так и будете впадать в боль. Вам должно быть все равно на то, чем занят. На данный момент важно только ваше самочувствие. Абсолютное и полное безразличие! Не вините себя в том, что вы никогда не будете вместе. Найдите себе хобби, увлечение, то что радовало бы душу. Может быть то о чем когда то мечтали, но не решались – пришло время для этого, разрешите себе.

Елена, я верю, что у Вас все будет хорошо! я желаю Вам счастья!

П.С. никто не знает что будет завтра и как все повернется:)

4.8333333333333 Rating 4.83 (6 Votes)

Экхарт Толле, один из самых известных просветленных и по совместительству духовных учителей западного мира, неоднократно отмечал, что мы создаем и поддерживаем проблемы, потому что они дарят нам чувство идентичности. Возможно, это объясняет, почему мы часто держимся за свою боль куда длительнее, чем ее способность служить нам на пользу.

Мы перепроигрываем ошибки прошлого вновь и вновь в нашей голове, позволяя чувствам стыда и сожаления формировать наши действия в настоящем моменте. Мы цепляемся за чувство смятения и волнуемся насчет будущего, будто бы это зацикливание каким-то образом дарит нам силы. Мы держим стресс в наших умах и телах, потенциально создавая самим себя проблемы со здоровьем, и принимаем это состояние напряжения за норму.

Никогда не будет такого времени, что жизнь будет простой и одновременно развиваться так, как вы хотите. Но всегда будет время попрактиковаться принять это как данность. Каждый прожитый момент – это шанс отпустить свои проблемы и начать жить в мире. И вот несколько способов, с которых можно начать – они относятся к всевозможных сферам вашей жизни – работе, отношениям и пр.:

Как выкинуть лишнее из головы

1. Развейте новый навык вместо того, чтобы ныть по поводу того, чего вы не умеете, и как у вас что-то не получается. Каждый раз, когда вы что-то делаете , вы по определению меньше думаете . Не имеется в виду, что вы при этом становитесь идиотом – скорее, ненужные ментальные процессы сходят на нет, когда вы чем-то заняты, и посему это стоит взять на вооружение.

2. Измените свое восприятие – усмотрите в любых неудачах шанс что-то подкорректировать в своем поведении и в результате добиться того, чего хотите. Учитесь разотождествлять себя со своими проблема и смотреть на них со стороны. При этом “боль” будет сходить на нет, но новому чему-то обязательно научитесь.

3. Выплакайтесь. В соответствии с утверждениями доктора Уильяма Фрея II, биохимика в Медицинском Центре Рэмзи в Миннеаполисе, выплакав негативные эмоции, вы высвобождаете вредные вещества, которые накапливаются в теле из-за стрессов. Рыдайте вволю, господа.

4. Направьте свое недовольство в конструктивное русло, превратив его в немедленное положительное действие – сделайте несколько звонков по поводу новых вакансий или навестите благотворительный фонд и поинтересуйтесь о возможностях волонтерства. Посыл схож с первым пунктом – меньше соплей, больше дела.

5. Используйте медитацию или йогу, чтобы вернуть себя в настоящий момент (вместо того, чтобы залипать в прошлом или волноваться из-за будущего). Все ваши проблемы существуют только в прошлом или будущем. Стоит вам сузить ваше восприятие до настоящего момента, как вы увидите , что все проблемы будто рассеятся.

6. Составьте список своих достижений – даже небольших – и ежедневно его пополняйте. Это вынудит вас отбросить негативные эмоции, связанные с разочарованием от чего-то и взамен создать пространство для самоудовлетворения.

7. Визуализируйте у себя в голове коробку с надписью “Ожидания”. Каждый раз, когда вы начинаете зацикливаться на том, как что-то должно быть или должно было быть , представляйте, как помещаете возникающие при этом мысли в этот ящик. Заодно повысите свой способность отличать реальность от своих представлений о ней.

8. Займите себя физической активностью. Упражнения снижают уровень гормонов стресса и способствуют выделению эндорфинов, химических веществ, которые улучшают ментальное состояние.

9. Сосредоточьте всю свою энергию на том, том что вы действительно можете контролировать , вместо того, чтобы зацикливаться на том, что лежит за рамками вашего контроля.

10. Выразите свои чувства посредством творчества, например, блоггинга или рисования. Добавьте этот пункт в свой список дел, и вычеркните его, когда закончите. Это будет визуальным напоминанием о том, что вы активно приняли решение выпустить эти чувства.

Отпустите гнев и горечь

11. Полностью прочувствуйте их. Если вы глушите свои негативные эмоции, они могут просочиться и вылиться на людей, которые окажутся в тот момент рядом – и необязательно это будут те, кто спровоцировали злобу. Прежде, чем вы сможете отпустить какую-либо эмоцию, вы должны полностью пропустить ее через себя. Следует отметить, что это не так легко сделать – ваше эго будет всячески мешать прохождению эмоций насквозь, потому что оно как раз цепляется за эти эмоции, чтобы тем самым о себе заявлять. Но зато вы, возможно, осознаете, какую роль ваше эго играет во всех ваших проблемах.

12. Дайте себе передышку. Воздержитесь от контакта с человеком, который вас разозлил на протяжении одного дня. В идеале, проработайте имеющиеся у вас эмоции . Это сможет разрядить враждебность и дать вам время спланировать рациональный ответ.

13. Напомните себе, что гнев вредит вам больше, чем человек, который вас расстроил. Само осознание, что в первую очередь на вас влияют ваши собственные эмоции, а не другие люди поможет очень быстро рассеять любые негативные эмоции.

14. По возможности выразите свой гнев обидевшему вас человеку. Доведите до его/ее сведения, как вы себя чувствуете, и это поможет вам отпустить свой негатив и пойти дальше. Имейте в виду, что вы не сможете проконтролировать и не несете ответственности за то, как человек отреагирует на то, что вы скажете. Вы только можете контролировать, насколько четко и убедительно вы выражаете свои мысли и эмоции.

15. Возьмите на себя ответственность. Очень часто, когда вы злитесь, все ваше внимание направлено на те плохие вещи, которые сделал другой человек. Вы прокручиваете в своей голове те эпизоды, в которых он повел себя не так, и тем самым только нагнетаете негативные эмоции. Если вы сосредоточитесь на том, какие ментальные процессы у вас происходят в такие моменты, вы ясно увидите, что сами создаете негативные переживания. А раз вы сами их создаете, то самым лучшим поступком с точки зрения экономии энергии и эффективного разрешения ситуации – это взять ответственность за свои эмоции и сосредоточиться не на том, что плохого вам кто-то сделал, а что вы могли сделать в той или иной ситуации, чтобы подобные эпизоды не повторялись.

16. Поставьте себя на место обидевшего. Все мы совершаем ошибки, и шансы таковы, что вы могли бы сорваться в какой-то ситуации, точно так же, как сорвался ваш парень, муж, ваша девушка, друг и так далее. Сострадание – один из лучших способов растворить любые негативные эмоции.

17. Напомните себе, что у вас в любой ситуации есть лишь три варианта действий: удалиться из ситуации, изменить ситуацию и принять ее. Каждое из этих действий, при грамотном подходе к конкретной ситуации способствует растворению негативных эмоций. И каждая из них исключает удержание в себе своей горечи – чем быстрее вы ее выпустите, тем лучше для вас и вашего психического здоровья.

Отпустите прошлые отношения

18. Определите, чему научил вас этот опыт. Поняв, что вы извлекли из опыта конкретных отношений, вы решите для себя, зачем вам были нужны эти отношения, и это позволит вам поставить на них точку.

19. Выпишите все, что хотите выразить. Даже если вы дальше ничего с написанным делать не будете (хотя я вам настоятельно рекомендую выписанное проработать!), вы все равно получите более глубокое понимание своих чувств, и это поможет вам примириться с реальностью, такой, какая она есть.

20. Вспомните как хорошее, так и плохое. Прошлое не было идеальным, даже если вам сейчас так не кажется. Признание этого на логическом уровне поможет уменьшить ваше чувство потери.

21. Отбросьте любую романтику, которую вы ассоциируете с любовью. Конечно, вам должно быть плохо и больно, если вам кажется, что вы лишились своей “половинки”. Но если вы посмотрите на реальность, отбросив любые представления о любви и “романтике”, вы осознаете, что уникальных людей нет, и не может быть. Соответственно, если вы смогли найти такую удивительную любовь, значит, вы сможете найти и другую, и не одну, и понимание этого поможет вам двигаться дальше.

22. Вспомните себя той/тем, кем вы были до отношений – вспомните того человека, которым вы были до того, как встретили свою прошлую любовь. Тот человек был очень классным, и теперь у вас есть возможность быть им снова.

23. Выбросите человека из своей жизни на уровне своего окружения . Уберите/удалите/заархивируйте все фотографии, сообщения, письма. Нет никаких причин хранить в своей жизни то, чего больше у вас нет, будь то что-то “позитивное” или “негативное”.

24. Разместите где-нибудь на видном месте следующее заявление. “Любить себя – значит, отпустить”.

25. Замените свои эмоции фактами. Если у вас в голове появилась установка “У меня больше не будет любви!”, не давите эти мысли. Вместо этого, обратите свое внимание на другие мысли, вроде “мне было хорошо одному, и будет хорошо дальше”, и отследите, какие мысли сильнее с вами резонируют.

Отпустите стресс

26. Займитесь групповой деятельностью. Если вы заняты чем-то вместе с другими людьми, общение с этими людьми, как правило, приносит удовольствие. Вдобавок к этому, общение с людьми в таком контексте помогает вписать ваши проблемы в общую картину жизни более органично.

27 . Воспользуйтесь высказыванием Экхарта Толле : “Беспокойства кажутся необходимыми, но не служат никакой полезной цели.” Задайтесь вопросом, как ваш стресс помогает вам в вашей жизни, и как он вам мешает, и выпишите полученные мысли на бумагу. Одного взгляда на пропорцию негативных аспектов стресса будет достаточно, чтобы, как минимум, создать намерение избавиться от стресса.

28. Метафорически выпустите его . Запишите все ваши стрессы для последующей проработки, а потом выкиньте бумагу в огонь.

29 . Сходите в сауну в свободное время . Исследования показывают (это Затем взгляните на двадцать лет в будущее, а потом на тридцать. Это поможет вам осознать, что многие из вещей, о которых вы беспокоитесь сейчас, не имеют большого значения в общей картине.

31. Приведите в порядок ваш рабочий стол . Выполнение небольшого задания поможет вам повысить чувство контроля и снизить уровень стресса.

32. Практически отнеситесь к своему стрессу . Составьте два списка: один с глубинными причинами вашего стресса, а другой – с действиями по их устранению. По мере выполнения этих задач, наблюдайте за тем, как та энергия, которую вы раньше тратили на стресс, теперь переводится на другие задачи.

33. Посмейтесь . Смех снимает напряжение, улучшает вашу иммунную систему, и даже облегчает боль. В краткосрочном периоде можете просто посмотреть смешной ролик на YouTube, но не игнорируйте эффективные техники , которые помогут вам в принципе устранить негатив из своей жизни – тогда смех будет приходить к вам сам по себе, и намного чаще.

Это длинный список, но сказать можно еще много чего! Можете ли вы придумать, что еще можно добавить в этот список? Какие сферы вашей жизни требуют того, чтобы вы научились отпускать что-либо?

Вы когда-нибудь чувствовали, что просто не можете перестать думать о ком-то, о том, что они сделали или сказали, и как вы были смущены или обижены их действиями? Когда кто-то причиняет нам боль, нашим детям или тому, кого мы любим, мы можем сосредоточиться на нем в течение нескольких часов или дней. Мы моем посуду, водим машину или гуляем с собакой, и мы не можем перестать думать об этом. Их образ и их слова продолжают обновляться. Пять часов, пять дней, пять недель спустя - одно и то же.

Как мы можем выгнать такие мысли? Как мы можем перестать думать о человеке или ситуации, о том, что мы должны были бы или могли бы сделать по-другому, когда одни и те же мысли продолжают возвращаться, перематываться и воспроизводиться через наш ум снова и снова?

Вы хотите избавиться от них. Но вы не можете.

Но этому есть несколько способов.

«Давайте просто подождем и посмотрим, что будет дальше». Иногда мы чувствуем необходимость реагировать на трудных людей или ситуации сразу, поэтому мы не знаем, что говорить или делать дальше. Буддийский психолог Сильвия Баурштейн советует просто ждать и смотреть, что будет дальше.

«Сперва займись своей самой большой проблемой». Учитель буддийской медитации Норман Фишер предполагает, что независимо от того, что произошло, самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся, является наш собственный гнев. Наш гнев создает облако эмоций, которое удерживает нас от реакции на убедительный, продуктивный путь. В этом смысле наш гнев действительно является нашей самой большой проблемой. Поговорите с самим собой: медитируйте, делайте физические упражнения, гуляйте.«Когда вы злитесь, это ослабляет ум». Это учение Сильвии Баорштейн. Вы не можете ясно мыслить или

быть творческим или разумным и справляться с любой ситуацией, когда вы сходите с ума. «Гнев морщит ум», - говорит она. Если вы хотите ясно мыслить, «вы не должны злиться ни на что».

«Не пытайтесь понять других». Это еще одно учение Нормана Фишера. Спросите себя, пытались ли другие выяснить, о чем вы думаете? Они, вероятно, не имеют понятия о том, что действительно происходит в вашем уме. Так зачем пытаться понять, что думают другие?

«Ваши мысли не факты». Другими словами, не верьте всему, что вы думаете. Мы переживаем наши эмоции - беспокойство, напряжение, страх и стресс - в наших телах. Наши эмоции - физические. Мы часто воспринимаем это как знак того, что наши мысли должны быть фактами. Тибетский буддист Цокини Ринпоче учит, что когда мы эмоционально ущемлены беспокойством, сожалением, страхом, беспокойством или гневом, мы должны помнить, что эмоциональное и физическое состояние, которое мы переживаем, «реально, но не правдиво».

«Вы не волшебник времени». Когда мы сталкиваемся с прошлыми событиями, мы часто думаем, как мы могли бы сделать что-то по-другому, чтобы предотвратить сумасшедшую ссору или прискорбный исход. Но то, что произошло вчера, так же, как и то, что произошло тысячу или более лет назад, мы не можем изменить.«Прости, ради себя». Прощение - это не то, что мы делаем только для другого человека. Мы прощаем, чтобы мы могли жить без острых страданий, связанных с прошлым.

«Отправьте их в в белом шаре из вашего ума». Когда вы не можете перестать думать о ком-то, кто вас обидел, «представьте себе, что посылаете их в красивом шаре белого света. Поместите их в тот шар света. Окружите их этим светом, пока ваш гнев не исчезнет.

Мне 22 года. Более года назад рассталась с парнем, с которым прожили вместе более двух лет. До сих пор не даю себе отчет в том, по какой причине разошлись и по чьей инициативе это произошло. Общая картина выглядит так: полтора года прожили практически душа в душу,но я была явным лидером в отношениях, смущало время от времени, что он был ведомым, любящим, фактически безинициативным, где-то это тешило мое самолюбие, но и заставляло иногда задумываться, а люблю ли я этого человека или просто заигралась в главу семейства; но в какой-то момент все резко изменилось: я сама заметила, как стала апатичной, неинтересной, не хотела уже ничего и никого, а к этому моменту все готовилось к свадьбе; скандалы (исключительно с моими претензиями) сменялись полным отсутствием интереса к происходящему, потом желание разорвать отношения, которое оставалось только желанием, ну и под финал - прекращение интимных отношений (причем "отмазки" каждый раз искала я, а когда это и происходило, то доходило до абсурда - мне казалось, что меня чуть ли не насилуют). Я превращалась в "овощ" - скучная, неинтересная, неухоженная, а он расцвел, стал увереннее,у него появились свои интересы, очень кстати приехала его мама (которой я была крайне не по вкусу), он становился все грубее, а я все "жальче". Я до сих пор не могу поверить, что я написала это злорадное: "С меня хватит. Давай только без разговоров. Завези завтра ключи. Это конец." Зачем я так?.. Как раз разговор с вопросами и ответами мне и нужен был. Так мы разошлись, а через неделю он с родителями уехал в Египет. Они сделали ему подарок (который обещали нам ровно три Новых года подряд - иронично). И вот после этого понеслось: я резко занялась собой, начала искать кого-то нового (к слову сказать, он был моим первым мужчиной), на людях была воплощением жизнерадостности, а ночью и с родителями просто лезла на стены, такого состояния у меня не было никогда: я не ела, много курила, отказывалась пить успокоительное, и сутками дома ревела. И здесь пришла эта пагубная мысль "я его на самом деле люблю". Кстати, я пыталась его вернуть через месяц после этого, предлагала даже просто секс , надеясь, что он снова ко мне что-то почувствует (ведь прямо сказал, что разлюбил), а потом собрала волю в кулак и всю свою гордость и оборвала контакты (да и он их не пытался восстанавливать). Начались успехи в работе, появились новые парни. Вот и сейчас встречаюсь полгода с парнем, но я вообще к нему ничего не чувствую - ни-че-го, пустота. Постоянно вспоминаю бывшего, понимаю, что идеализирую наши отношения. А когда он поздравлял с Днем рождения (традиция уже второй год - поздравляем друг друга, всю ночь переписываемся и больше никаких контактов на протяжение года), то хотелось после первого сообщения написать:"безумно соскучилась". Вытерпела, терплю.. помню, думаю.. постоянно. А у него жизнь кипит, он живет так, как я бы никогда не предположила, когда мы были вместе. Где-то понимаю свою вину: давила, угнетала.. скорее всего - перегибала палку со своими властным характером, а под финал еще и запустила сама себя же (по многим статьям); понимаю, что ему без меня очень сладко, а мне плохо.. Свято верю в то, что люблю. Но я больше не могу так. Как забыть?

Если говорить на языке метеорологии, переменную облачность в жизни порождает мусор в голове. Мы не можем вдохнуть полной грудью, спокойно спать и не подозревать каждого человека в чем-то!

Выбросить навязчивые мысли из головы можно с помощью совершенно бесплатных способов!

Оставляем мусор из головы на бумаги

Если вы чувствуете, что голова просто разрывается от бесконечно неотвеченных вопросов и мыслей, берите листок бумаги и выливайте все на него. Если под рукой нет ни блокнота, ни ручки, это можно сделать с помощью заметок в телефоне. Напишите все-все, что у вас накипело, прочтите несколько раз и удалите. Не стоит относиться скептически к этому совету, вы попробуйте и заметите, как мусор уйдет из вашей головы.

Всегда есть люди в нашем окружении, которые готовы принять дозу чужих проблем. В народе это называют дружбой! Поделитесь своими переживаниями с близкими людьми, получите искренний совет и проблемы уйдут на второй план. Важно просто высказаться, чтобы никто не перебивал и не говорил самую дурацкую фразу: Я же тебя предупреждала, а ты меня не послушала!

Узнать проблемы других людей

Нужно уметь объективно относиться к своим проблемам. Порой смешно слушать, когда человек нервничает из-за того, что не успел выпить утренний кофе, когда некоторые люди не могут позволить себе такую «роскошь». Для того чтобы раз и навсегда выбросить весь мусор из головы, полезно сравнить себя с другими и понять, что у вас-то не так все и плохо, может быть и хуже.

Позавидовать

Это один из самых действенных советов, которые помогут выкинуть из головы мусор. Зависть бывает разной: можно завидовать и желать человеку, чтобы у него ничего не получалось, а ведь можно просто-на просто взять с него пример, а хороший пример, как правило, бывает заразительным. Выбрасывайте все проблемы, которые накопились в голове, и бросайте все силы на то, чтобы догнать, а потом и перегнать успешного в ваших глазах человека.

Поживите другой жизнью

Часто можно услышать, что мол, «Катька живет лучше! Вон, на какой машине ездит!» Если вы твердо решили выбросить весь мусор из головы, отважьтесь на веселый и поучительный эксперимент - поменяйтесь с кем-то ролями, хотя бы на 2-3 дня. Это будет очень интересно. Но забегая наперед, расскажем, что вы будете рады вернуться к своей прежней жизни и просто немного изменить вектор ее развития.

Живу одним днем

Вспомните свое детство! Разве вы думали о том, что будете завтра завтракать, надевать в школу, разве вы писали расписание на день и строили планы на два-три года вперед, разве вы прогнозировали и делали анализ каждого своего дня? Нет-нет, конечно, нет! Все решения принимались с помощью «нравится-не нравится»! Рекомендуем во взрослой жизни делать разгрузочные дни и жить одним днем. Вы удивитесь, насколько ваша жизнь станет проще и уйдет весь мусор из головы. Сегодня хотите танцевать до утра, значит, танцуйте, а вот с завтрашней головной болью будете бороться завтра.

На все «почему» отвечайте «потому что»

Сидишь с подругой, а она за час сказала 100 «почему»: Вот, почему у всех мужья как мужья, а мой не такой? Почему я постоянно опаздываю? Почему я так не люблю готовить, я же стараюсь, но все равно не выходит? Почему меня окружают плохие люди? Почему я не могу похудеть?

Представляете, сколько мусора в ее голове?

Можно продолжать до бесконечности. Поставим точку раз и навсегда. У человека всегда есть право выбора: он будет всю жизнь «почемукать» либо воспользуется своим правом выбора и начнет худеть, снова и снова пробовать готовить, уходить от людей, которые не подходят и т.д.

Как хочу, так и живу

Мы привыкли подчиняться мнению других людей. Можно кричать, бить себя в грудь и доказывать, что это не так! Но достаточно вспомнить ситуацию, когда собираются все друзья и сколько вещей мы делаем просто «за компанию», чтобы не обидеть, не отставать и не быть белой вороной. Мы так поступаем, когда рядом очень близкие люди, которые, казалось бы, готовы все понять и все простить, а сколько ситуаций, когда мы подчиняемся мнениям коллег, знакомых и т.д.?