Книга об отцовстве. Может ли отчим заменить отца

К нам в редакцию иногда приходят письма отчаянных девушек, которые не могут понять как им поступить в той или иной ситуации. Одно из таких писем зацепило до глубины души и мы поняли, что просто не можем пройти мимо такой болезненной для многих мам темы. Вот фрагмент этого письма «Так уж сложилось, что мы с малышом стали безразличными нашему папе. Жизнь с супругом стала невыносимой и я подала на развод. А теперь, имея на руках грудного ребенка, я все чаще думаю — а не совершила ли я ошибку? Сможет ли другой мужчина стать хорошим папой для моего сына? »

Сколько же девушек живут с подобными мыслями? Сколько женщин бояться сделать шаг навстречу лучшей жизни? Почему молодыемамы так бояться, что их дети не будут нужны их любимым мужчинам? С этими и другими вопросами мы обратились к семейному психологу Ларисе Ивановне Тихоновой.

Лариса Ивановна, скажите, часто ли к вам обращаются женщины с такими проблемами?
К сожалению, да. Чаще, чем вы можете даже себе представить. Практически любая женщина, которая переживает личную драму, задумывается над этим. С одной стороны это понятно — каждая мать желает для своего ребенка всего самого лучшего. С другой стороны это очень плохо — вряд ли несчастная в личной жизни женщина сможет быть по-настоящему счастливым человеком. Полностью растворится в детях могут единицы, все остальные лишь становятся все раздражительнее по отношению к собственным детям из-за отсутствия под боком любящего мужчины.

Как вы считаете, почему женщины боятся уйти от тех мужчин, с которыми им плохо?
Понимаете, женщины имеют удивительную способность самоубеждения. Параллельно с этим они с легкостью жертвуют собственными чувствами если думают, что это необходимо для их детей. Но в какой-то момент может наступить «период затмения», во время которого можно натворить ошибок больше, чем когда-либо. Но важно не забывать о здравом смысле. Ведь то, что отчим не сможет заменить родного отца — это миф, который создали сами женщины.

Лариса Ивановна, вы действительно считаете, что мужчина способен полюбить чужого ребенка?
Екатерина, чужих детей не бывает. И как только вы в это поверите — вы начнете убеждаться в этом. То, как мужчина ведет себя с ребенком своей любимой женщины, полностью зависит от нее самой. Другое дело, что не все женщины способны сами для себя принять мысль, что они готовы назвать ЕГО настоящим отцом. Хотите назову вам 3 главные ошибки , которые совершают женщины в подобных ситуациях?

Да, конечно! Не терпится услышать.

1. Недоверие . Мы не доверяем своему мужчине пойти на прогулку вдвоем с ребенком, не принимаем те методы воспитания, которые вам не по душе. Мы вторгаемся в его личную зону ответственности, чем порождаем чувство сомнения в его надобности. Доверяйте мужчине все: покормить малыша, поехать с ним в зоопарк, пойти на родительское собрание и т.д.
2. Я — мама и мне виднее . Нет уж, милые женщины, если вы действительно хотите, чтобы ваш мужчина был самым лучшим отцом, то вам придется смириться с мыслью, что он целиком и полностью имеет право воспитывать ваше чадо так, как считает нужным. Речь конечно не идет о каких-то грубых методах воспитания. Но если, к примеру, сын хочет заниматься боксом и отец это приветствует — пойдите им на встречу даже если вы категорически против.
3. Мама — самый родной человек на свете . Нет, не только мама! Еще есть и папа! Не заставляйте ребенка любить вас больше. Вы-одна семья! Пускай каждый из вас знает, что имеет точно такую же значимость для вашей семьи, как и остальные ее члены.

Вы думаете, что эти 3 правила помогут мужчине стать хорошим отцом?

Нет, помогать нужно не мужчине, а самой себе. Женщины психологически могут быть не готовы принять ту мысль, что отчим может быть роднее и ближе, чем кровный отец. Каждая мама изначально должна решить для себя, в роли кого будет выступать ее любимый мужчина: отчима или отца.

Если она выбирает второй вариант, то проблема исчезает сама по себе — мужчина чувствует себя главой семьи и начинает вести себя соответствующим образом. Ведь согласитесь, ни один мужчина не будет чувствовать себя в своей тарелке если диктовать ему свои правила и не давать возможность руководить процессом воспитания. Все мы слышали фразу о том, что родитель это не тот, кто родил, а кто воспитал . И это абсолютная неоспоримая истина. Биологический отец — это чистая формальность . Важно именно отношение к ребенку и вклад в его воспитание/развитие. И никогда не настраивайте ребенка против биологического отца.

Допустим, женщина все делает правильно. Но в какой-то момент ребенок может сказать отцу «ты мне не родной» и т.д. Как быть тогда?

Катя, большая часть детей хоть раз говорит своим родителям какие-то обидные вещи из серии «не нужно было меня рожать», «вы меня не любите», «вы для меня никто», «я вас ненавижу» и т.д. Поэтому никто из родителей не застрахован от этого. Особенно часто такие неприятные фразы можно услышать от детей-подростков, у которых гормоны играют быстрее, чем проявляется их способность думать над своими словами и действиями.

Как на это реагировать? Просто пережить и попытаться объяснить ребенку, что он не прав. Рано или поздно он сам придет к этой мысли и извинится перед родителями. И если такая ситуация произошла — вы должны максимально поддерживать своего мужчину, убеждая его в том, что это лишь обидные фразы, которые не несут под собой никого посыла кроме как «зацепить» папув данный момент.

Спасибо! Что вы можете посоветовать нашим читательницам, которые стоят на пороге сомнений и не знают как им поступить в такой ситуации?

Я ничего советовать не могу — у меня просто нет морального права на это. Единственное, что я могу сказать — не стоит бояться в жизни перемен. Если вы адекватная и здравомыслящая женщина, то вам удастся найти себе самого лучшего мужа на свете. И не торопите события — пускай вначале мужчина полюбит вас, а потом уже и вашего ребенка. Не навязывайте ему сразу все свои проблемы, не говорите о переживаниях.
Мужчина на всех этапах развития отношений должен слышать о том, что ему доверяют. Не бывает не родных отцов — бывают только женщины, которые этому препятствуют. Если вы семья — значит у вас все общее. И не важно чья кровь течет по венам вашего ребенка, важно то, с кем он растет и кто его любит.

Зная о том, какое огромное значение для ребенка имеет отец в качестве любовного объекта и объекта идентификации, можно предположить, что новый брак матери представляет собой большой шанс для детей. И не только для тех детей, которые потеряли всякий контакт со своими отцами. Как бы положительно ни влияли продолжающиеся отношения с отцом на психическое развитие ребенка, нельзя закрывать глаза на то, что в быту ребенку по-прежнему его недостает. Однако посмотрим поближе на роль родного отца после того, как у матери появился новый партнер, который любит детей и к которому дети тоже привязаны.

Многие матери начинают считать, что при таких обстоятельствах родной отец как бы теряет свои функции. Особенно те матери, чьи отношения с бывшим супругом все еще достаточно напряженны. Им кажется, что их желание все начать сначала, подведя черту под всеми разочарованиями прошлого, наконец-то могут исполниться и дети при этом тоже что-то выиграют, у них теперь есть «отец», который постоянно присутствует и может о них заботиться. И, может быть, даже больше, чем это когда-либо делал родной отец.

Конечно, в этой аргументации что-то есть. Но ошибка заключается в том, что нельзя отцовские функции целиком отделять от личности отца. Любовные объекты или объекты идентификации не позволяют просто так заменить себя другими объектами. Если бы это было возможно, то не было бы любовного страдания и в жизни взрослых. Представьте себе весь абсурд следующего заявления матери: «Итак, у тебя сейчас есть Ганс, так что папа тебе теперь совсем не нужен!». А ведь нечто подобное случается нередко. Конечно, нельзя предположить, что такие матери не имеют представления о том, что такое любовь, а это значит, что здесь, скорее всего, речь идет о горячем желании наконец-то окончательно избавиться от бывшего супруга. Когда мне приходилось относительно долго работать с такими матерями, это мое предположение неизменно подтверждалось.

Благодаря испытываемому ко мне доверию они начинали откровенно раскрывать передо мной свои чувства.

Несколько оправдывает таких матерей то обстоятельство, что многие дети сами помогают им в этом, а именно, они сами отказываются от отца и принижают его значение. Но мы видели, что в большинстве случаев это лишь результат бессознательной зашиты против невыносимых конфликтов лояльности. Итак, что следует сделать, так это дать ребенку возможность опять любить своего отца, вместо того чтобы окончательно его устранять. (На этой почве часто личные потребности родителей превращаются в «педагогические» формулировки, в чем выражается одна из форм «рационализирования», относящаяся к классическим механизмам защиты. Те специалисты, которым приходилось консультировать пары, могут подтвердить, что большая часть обоюдных упреков аргументируется именно «благополучием детей». С методическими выводами из этого обстоятельства мы познакомимся позже).

Тот факт, что отчим не в состоянии просто так перенять отцовские функции, поскольку чувства и идентификации ребенка все еще привязаны к родному отцу, является не единственной причиной огромного значения продолжения отношений ребенка с родным отцом. Сколько бы хорошего ни давал ребенку отчим, обрыв контактов с родным отцом в любом случае означает, что после частичной разлуки из-за развода теперь он окончательно потерял своего отца. Как влияет такая потеря на психическое развитие ребенка, мы уже говорили. Таким образом, все беды травмы развода (пусть даже уже более или менее переработанной) снова оживают и потенциально травматические переживания развода «приходят в действие».

Отец играет также важную роль и в развитии отношений между ребенком и отчимом. Конечно, бывает, что дети, и прежде всего мальчики в латентном возрасте, упрашивают матерей найти себе нового мужа, который вначале и правда воспринимается ими с большим энтузиазмом. Но в большинстве случаев все же дети относятся к новому пришельцу со скептической отчужденностью и неприязненно. В этой ситуации мать становится противником или предателем: это она привела в дом этого чужака. Более того, она любит его (больше, чем меня?). Итак, где в этой ситуации ребенок может облегчить свое сердце, где он найдет поддержку, чтобы суметь снова удостовериться в своей любви? Мы уже говорили о взаимосвязи конфликтов в отношениях матери и ребенка с триангулирующей функцией разведенного отца, так вот, именно в этой ситуации она приобретает наибольшее значение.

В то время как ребенок совершает эмоциональный побег к отцу, домашние события облегчаются: «Они могут делать что хотят, у меня есть папа, и если это будет необходимо, я вообще уйду к нему!..». Пусть это и ничего не меняет в реальном положении, но новый мамин супруг уже не кажется угрозой самому существованию и с ним нет необходимости постоянно бороться. Благодаря этому ослаблению конфликта возникает помещение, где ребенок может себе позволить приобрести новый опыт. Так, он может обнаружить, что «Ганс» в общем не такой уж и глупый, как казалось вначале, что с ним даже интересно играть в «подкидного» и вообще в те игры, в которые ни мама (и ни папа) играть не хотят; а какое это чудесное чувство, когда предпринимаешь что-то втроем и когда тебя держат за руки и справа, и слева, и мы снова «настоящая семья»; и как это хорошо снова иметь рядом сильного мужчину, который поддерживает тебя иногда даже в маленьких ссорах с мамой, а та вначале протестует, но потом уступает, смеясь, и это не приводит к скандалу; папа тоже в свое время занимал мою сторону в ссорах с мамой и т. д. Итак, уже одним своим существованием отец становится своего рода «терапевтом», который облегчает ребенку переход к новым, совсем другим жизненным отношениям.

Но значение отца распространяется далеко за пределы этой трудной переходной фазы даже тогда, когда между ребенком и отчимом установились добрые отношения. Непрерывность отношений с отцом нельзя переоценить в том, что касается доверия ребенка к надежности любовных и дружеских отношений, и это относится как к надежности партнера, так и к своей собственной. Отец уже является первым отношением ребенка к мужчине. То, чем он уже однажды стал, не может быть никем заменено. И это имеет огромное значение для развития чувств ребенка, а также для развития его сознательных и бессознательных представлений о том, чем являются любовные отношения; очень важно, чтобы отношения эти не были преданы – ни отцом, ни им самим. Среди прочего существуют еще два события в жизни ребенка, пережившего развод, в которых родной отец имеет решающее значение для его душевного развития: это рождение единокровных (родных по матери) братьев или сестер и пубертат (переходный возраст) или ранняя фаза адолесцентного периода (ранняя юность). Не только с появлением отчима, но и в тех ситуациях, когда разгораются внешние конфликты с матерью и отчимом, значение родного отца в качестве триангулярного объекта вновь необыкновенно возрастает. Во время этого кризиса он снова играет роль своего рода «терапевта». Ревность к новорожденному вместе со всеми другими бедами и страхами старшего ребенка сейчас значительно больше, чем при рождении новых детей в «нормальной» семье.

Если ребенку повезет и родители окажутся в состоянии с пониманиемотнестись к его страхам, то после рождения маленького соперника обычно зарождается новая констелляция отношений: неизбежные потери во внимании и привязанности матери восполняются отцом, который в это время усиливает свою заботу. И все это больше, чем простая замена: отношение к отцу активизирует в ребенке прогрессивные силы его стремления к автономии и он теперь испытывает меньше необходимости конкурировать с младенцем за внимание матери, «потому что я большой и сильный и мне это не так уж нужно!». Таким образом, братишка или сестренка может стать для старшего – то есть соперника, который побеждает в своем соперничестве, – фактором значительного возрастания чувства собственной полноценности.

Если же такая триангулярная коалиция не удается, то старший ребенок оказывается пойманным в силки конкуренции за мать (где он неизменно проиграет, потому что младший является «более совершенным» младенцем), а это неизбежно отразится на его чувстве собственной полноценности. К сожалению, второй вариант более характерен для семей с отчимом по той причине, что новорожденный является первым ребенком в этой новой семье, а часто и первым ребенком отчима, что придает событию огромное эмоциональное значение. Отчим просто не способен к этой коалиции со старшим ребенком, который «всего лишь» пасынок или падчерица.

Стоит ли упоминать о том, что в переходном возрасте семейные конфликты значительно усиливаются? Так же и здесь, в новой семье, в это время возникает особенно острая ситуация: одной из причин, почему в это время напряжение между родителями и детьми так велико и почему родителям так трудно бывает с уважением относиться к проявлениям подростков, заключается в том, что им просто несимпатичны черты характера, поведение подростков, их манера одеваться, разговаривать, думать. Для того чтобы быть в состоянии не чувствовать себя разочарованными и оскорбленными, чтобы не отвернуться от детей, необходимо испытывать к ним безусловную любовь, которую и испытывает большинство родителей. Отчим, по вполне понятным причинам, такой любви, как правило, испытывать не может. Ведь он познакомился с ребенком и полюбил его в определенном возрасте, когда тот обладал определенными чертами. В подростковом возрасте многие из этих черт пропадают, и отчим видит перед собой совсем не того ребенка, который тогда был ему симпатичен. Это ведет к тому, что отчимы гораздо меньше понимают подростков и относятся к ним более авторитарно и отчужденно, чем родные отцы. К этому добавляется ревнивое отношение к матери, поскольку она все чаще вынуждена защищать своего ребенка. Это приводит к тому, что отчим начинает конкурировать с подростком за любовь матери, а мать, в свою очередь, попадает в тяжелый конфликт лояльности между ребенком и мужем. Результатом становятся тяжелые конфликты в супружестве, из-за чего давление на ребенка усиливается вдвойне.

Но помощь родного отца в это тяжелое время состоит не только в том, чтобы оставаться в распоряжении ребенка в качестве облегчающего триангулярного объекта. Такую же огромную роль играет (по Erikson) чувство идентификации, то есть то чувство, которое говорит мне, кто я, откуда я родом и где мой дом. Все эти три аспекта хорошо выражены в одном предложении: «У меня тоже есть настоящий отец, я его хорошо знаю и горжусь им, и он тоже мною гордиться!». Обладая такой уверенностью, гораздо легче пережить оба кризиса – рождение младенца в семье и пубертатный период.

Если оглянуться на прошлые годы, мы увидим, что устои общества значительно изменились. Еще совсем недавно, развод или желание женщины самостоятельно воспитывать ребенка, осуждались, принималось во внимание только то, что должна быть полная семья, должен быть папа, а то, что подчас в полной семье дети кроме пьяной ругани отца ничего не видели, в расчет не бралось. И мыкались женщины, пытаясь любой ценой сохранить разваливающуюся семью.

Сейчас ситуация кардинально изменилась, развод или воспитание ребенка матерью-одиночкой , уже не являются предметом осуждения и чем-то невообразимым. Современные женщины стали более независимыми в своих суждениях, самостоятельными в финансовом плане и ни в коей мере не являются заложницами каких-либо стереотипов.

Что ожидает мужчину

Но как бы то ни было, человек как разрезанное напополам яблоко, для целостности ему нужна вторая половина. Повторный брак не является сейчас чем-то экстраординарным, но зачастую после такого решения, в новой семье возникают некоторые сложности. В первую очередь это касается отношений между новым мужем женщины и ее ребенка . Ведь если хорошенько задуматься, то чаще всего именно матери остаются с детьми после развода, поэтому довольно редко можно встретить семью, где отец привел детям мачеху, чаще бывает, что в дом приходит отчим.

Конечно же, вряд ли какой либо мужчина всю жизнь только и делал, что мечтал стать отцом чужому малышу, но ведь, по большому счету, он не такой уж и чужой, ведь он частичка любимой женщины, которую хочет видеть рядом с собой до последних дней своей жизни. И мужчина смело делает шаг вперед, навстречу неизвестному, ведь он вполне взрослый, разумный и уверен, что сможет легко наладить отношения с любым ребенком. Но существует некая ловушка: мужчина в ответ подсознательно ждет, что малыш настроен так же оптимистически, и должен с радостью встретить нового члена когда-то маленькой семьи . Вот здесь и существует маленькое несоответствие в желаниях и отношениях.

С какой стати ребенок должен встретить чужого, постороннего для него человека с горячей любовью? Это был выбор мамы, а самого ребенка чаще всего и не спрашивают, хотел бы он этого дядю видеть в своем доме каждый день. Да и сам мужчина наличие ребенка подсознательно рассматривает как необходимое условие для того, чтобы связать свою судьбу с любимой женщиной. А ребенок для него является нежеланным, и явно или неявно так и воспринимается. Причем это отношение, не является нежеланием иметь детей вообще, просто на данном этапе он еще не готов стать отцом. Дети как маленькие радары, такие вещи очень тонко улавливают, а психика ребенка во многом формируется напрямую за счет того, как его воспринимают родители.

От тех установок, которые родители дают своим детям, складывается их самооценка и уверенность в себе, закладывается характер.

Мужчина воспринимается как соперник в борьбе за мамину любовь.

Хотя определяющим не может быть фактор неродного отца, иногда и полной, родной семье ребенок растет с ощущением своей ненужности. По результатам проведенного социологического исследования, было установлено, что дети, растущие в семье с одной мамой, не находятся в менее благоприятных для их развития условиях, чем их сверстники в полных семьях. Однако тот же опрос показал, что наиболее уязвимыми в психологическом плане являются дети, в чью семью пришел отчим . Такие дети более склонны к дивиантному поведению, они могут начать в раннем возрасте курить, проявлять себя в хулиганских поступках, пробовать алкоголь. Это не говорит о том, что ребенок с явными криминальными наклонностями, просто в такой нелегкой для него ситуации, он ощущает дискомфорт и пытается справиться с ним таким вот доступным ему способом.

Когда в семье появляется мужчина, ребенок подсознательно занимает оборонительную позицию, ведь он не знает чего можно ждать, его просто ставят перед уже свершившимся фактом.

До появления нового члена семьи, маленькому человеку было все предельно ясно: мама его любит и всегда будет любить, она всегда будет рядом и больше им двоим никто не нужен. Женщина, оставшись одна с ребенком на руках, старается максимально защитить его от разочарований и замыкает ребенка на себе, заменяя ему и маму и папу. Складывается определенный маленький мир, в котором ребенок чувствует себя очень комфортно и уютно, а пришедший в семью новый человек, для ребенка является угрозой, способной этот стабильный мир разрушить.

Мужчина воспринимается как соперник в борьбе за мамину любовь. И если маленький ребенок хочет, чтобы у него как у всех детей тоже был папа и больше идет на контакт, то ребенок более старшего возраста, ситуацию воспринимает достаточно остро, особенно это проявляется в тех семьях, где отец с разводом полностью не исчез из жизни семьи и периодически с дочерью или сыном общается.

Возникает ситуация, в которой отец идеализируется, ведь редкое общение с ним приносит ребенку столько радости . Это и понятно, соскучившийся по своему чаду папа, старается каждый раз устроить для него маленький праздник, с подарками, посещениями интересных мест, а отчим олицетворяет будни, его ребенок видит каждый день. Но все-же будни они буднями и остаются, какими бы счастливыми не были.

Ситуация постепенно нагнетается, родного отца ребенок помнит и не желает забывать и начинается открытое противостояние против отчима.

В такой ситуации, любой мужчина, даже тот, кто пришел в семью с самыми добрыми намерениями, может просто отступить.

Как наладить контакт с ребенком

Но ведь в брак человек вступил вероятнее всего по большой любви. Сложно представить себе, что мужчина, не испытывающий к женщине сильного чувства, возьмет на себя ответственность и заботы, которые связаны с воспитанием ее детей. Вряд ли он настроен по отношению к неродному ребенку отрицательно, скорее всего, он стремится с ним построить хорошие отношения и искренне полюбить его.

Только вот как это сделать? Конкретного совета, конечно, никто не даст. Но можно сказать твердо, что привязанность и любовь приходят только благодаря процессу общения с ребенком, стремлением понять его сомнения, тревоги и интересы, умению войти в его мир и представить себя на его месте. Не надо думать, что хорошие и доверительные отношения между ребенком и отчимом могут установиться после одного доброго слова или подарка . С первого дня в семье следует установить такую атмосферу, на фоне которой контакт ребенка со взрослым, будет благоприятно налаживаться.

И мужчине и женщине следует проявить максимум такта, заботы и любви по отношению к друг другу и ребенку, только так в семье будут построены доверительные, теплые отношения.

Первое и неотъемлемое условие для формирования доверительных отношений между ребенком и отчимом — это хорошие отношения между самими супругами . Женщине и мужчине, которые создали семью, следует постоянно помнить о том, что они находятся под неусыпным контролем со стороны ребенка, что он фиксирует каждое грубое или неосторожно оброненное слово, трактует любую необдуманную шутку или незначительную размолвку совершенно по своему.

Чаще во второй брак решают вступать люди, с достаточно солидным жизненным опытом, и начало совместной жизни может быть достаточно сложным, ведь у каждого есть свои собственные, годами устоявшиеся привычки и представления. Поэтому надо проявлять особую уступчивость и терпимость друг к другу. И мужчине и женщине следует проявить максимум такта, заботы и любви по отношению к друг другу и ребенку, только так в семье будут построены доверительные, теплые отношения.

Мужчины на необходимость менять каким-либо образом свои привычки, реагируют более болезненно, чем женщины, которым природа дала намного больше мягкости и уступчивости. Женщина лучше владеет секретом тактики семейных отношений, именно это свойство помогает ей в любых условиях сохранить в своей семье мир, а тем более к этой тактике следует прибегать в ситуации, когда решается такой важный вопрос, станет ли отчим для ребенка родным человеком.

Необходимо считаться с тем, что в ваш дом пришел мужчина, который устал от холостой, одинокой жизни, или от неурядиц и конфликтов, возникавших в первой, не сложившейся семье. Конечно же, он ждет ласки, внимания и заботы и чем больше он будет получать тепла в своей новой семье, тем счастливее себя будет чувствовать, и тем лучше будет отношение к ребенку. Ведь все дело в общем эмоциональном и психологическом настрое, если человеку хорошо, он желает чтобы и окружающим людям, также было хорошо, у него открываются дремавшие до сих пор резервы какой-то душевной доброты и щедрости, он легче сможет найти ключик к детскому сердцу. Тем более, что мужчина чаще всего воспринимает чужого ребенка, как часть женщины, и если она к нему начинает относиться плохо, то подсознательно у него срабатывает уверенность, что и ребенок питает те же чувства.

Во многом это так и есть, дети эмоционально привязаны к матери, и все отрицательные эмоции, настроения и оценки, сразу же ему передаются. Поэтому в случае плохого расположения жены к мужу, ребенок присоединяется к матери и отчим остается просто в изоляции. Но нежное отношение и внимание к мужу, которое проявляет женщина, ни в коей мере не должно уменьшать материнской заботы , любви и нежности к ребенку, иначе он может почувствовать себя обойденным.

И несколько советов мужчинам

• Женщина и ребенок, это единое целое, демонстрируя пренебрежительное отношение к ребенку, а любовь к ней, вы достигнете только разрыва отношений. Конечно речь не о притворстве, не нужно демонстрировать напускную любовь к ребенку, если вы того действительно не чувствуете, женщине будет достаточно видеть, что вы от души стараетесь наладить хорошие отношения.
• Не принимайте открытую враждебность ребенка на свой личный счет, он так же встретил бы любого другого мужчину, который вторгся в их замкнутый с мамой мир. Просто покажите малышу, что вы достойны быть здесь и ему повезло с новым папой.
• Не следует требовать, чтобы ребенок стал называть вас папой немедленно, для этого потребуется время и возможно не один год. Ребенку предстоит пройти долгий путь, для преодоления внутреннего барьера.
• Будьте строгим, но не переходите границы дозволенного. Ребенок не будет уважать мужчину, который не способен призвать его к порядку , но такая же реакция будет и на тирана в семье.
• Если ребенок будет знать, что вы искренне и глубоко любите дорогого для вас обоих человека, его мать, то со временем угаснет любая ревность и негативное отношение. Не нужно скрывать свои чувства к любимой женщине, именно это на первых порах служит объединяющей вас с неродным ребенком вещью, и именно на это можно опереться, начиная выстраивать новые семейные отношения.

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни детей. Сразу появляются опасения: “А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?” В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

НЕ ТОТ ОТЕЦ, ЧТО РОДИЛ

Женщинам часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин обычно более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но акое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга.

Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения .

Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку "нового папу"! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей...

ЕСЛИ НЕТ ОТЦА РОДНОГО

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным - но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой.

Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого - и все тут! Насколько целесообразно такое поведение? Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такая тактика - это бомба замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее – ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того - станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого - ни за что!

Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.

Вполне может быть, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и не известно, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы - лучше ответить честно. Более того - ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап - в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима - найти с ребенком общий язык.

КАК СТАТЬ РОДНЫМ

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным?
Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным - тем более что такие вещи насильно не делаются.

Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине - насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия “добрый” и “добренький”: остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком.

А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех - потому что расстаются со своим любимым “папой”...

ЧТО ДУМАЮТ ДЕТИ

Однако в этом “треугольнике” три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Например, если мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг - она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо - было бы хорошо любимому дитяти... В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для тебя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек “Все мужчины сволочи”, ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины - кобели, а сексуальные отношения - грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама - и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома - и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся...

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери - уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его - успех обеспечен.

...И ОБЩИЙ РЕБЕНОК

Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.

Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между “своим” ребенком и “не своим”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом... Не будем кривить душой - пока у нас таких мужчин немного.

Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу “больше-меньше любви” или “лучше-хуже отношение”. Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу - так это же естественно.

Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться “от страха глаза велики”, и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к “неродному” ребенку. И заранее начинает неоправданно “компенсировать” это слепой демонстративной любовью к “своему”, иногда игнорируя общего ребенка.

Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего - может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа... Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет “защищать” младшего, додавая ему порцию любви от себя... В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.

Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково.
Это невозможно. И в отношении любви к детям “алгеброй гармонию поверить” нельзя - арифметические принципы учета любви не работают.

Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок. Это должно происходить, если не против обе заинтересованные стороны.

РОДНОЙ ОТЕЦ

Иногда у отчима вообще бывает положение не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того, что необходимо найти подход к ее детям, - да еще и бывший муж супруги периодически появляется на горизонте!
И ладно бы, если просто появлялся - так нет, он активно пытается испортить ее новую семейную жизнь.

Подобное происходит, если супруги развелись, но не разошлись. То есть эмоционально они друг для друга еще значимы - пусть даже в отрицательном смысле. А если женщина выходит замуж, ее бывший муж, пусть даже он сам ее бросил, начинает ей мешать только в том случае, если сам он не нашел нового счастья, чувствует себя брошенным и озлобленным на весь свет и в первую очередь на бывшую жену. Как это она будет счастлива, а он нет? И лишенный собственной жизни, такой горе-муж начинает активно разрушать чужую. И часто выбирает не самый чистоплотный способ.

Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой - по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина... В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается - не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши... Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке - особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?

Задача отчима в такой ситуации - ни в коей мере не пытаться “тянуть одеяло на себя”, поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей - они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно - то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь - в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.

Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу - непомерная гордыня тоже делу не помощник.

Правило шестое: главная задача отчима и отца - стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды - здоровье и счастье ваших детей.

ОТЦЫ И ДОЧЕРИ

Еще одна ловушка для отчима - взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой.

Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья - парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки - к женщинам. И из-за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один - убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку - это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.

Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж “против ее воли”, может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась - это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.

Такие конфликты могут быть и с отцом. Да так часто и бывает. Поэтому тот факт, что отчим - не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца - ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут “несчастной сиротке”.

Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу - ситуации бывают всякие. Но все-таки прежде чем затевать скандал, разберитесь - искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем, а то и развести!

Теперь по поводу сексуальных приставаний. Конечно, по статистике отчим чаще так ведет себя по отношению к падчерице, чем родной отец - по отношению к дочери. Потому что у отца, как правило, срабатывает так называемое инцестуарное табу: все-таки родная дочь! А если дочка жены всегда была мужчине чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка - можно ждать беды. И в первую очередь - если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин - одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении... Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности.

Правило седьмое: опасения за дочь наверняка напрасны, если у вас с новым мужем достаточно прочные отношения и вы действительно муж и жена, а не два случайных партнера по браку.

Если ваш муж видит в вашей девочке и свою дочь - он никогда не посягнет на ее честь. А если он относится к ней достаточно дружески с малолетства - он вполне станет ей советчиком и защитником!

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

Новый папа – новая жизнь

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

• Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
• Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
• Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
• Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

Ситуации складываются по-разному:

1. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
2. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
3. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
4. Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

Причин несколько:

• Ребенок слишком любит родного отца , слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
• Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
• Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод : в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

• До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
• 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
• 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
• 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
• 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно.

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

• Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
• Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
• Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
• Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
• Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
• Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
• Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять . Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Сайт сайт благодарит вас за внимание к статье! Нам будет очень приятно, если вы поделитесь своими отзывами и советами в комментариях ниже.