Бывший не удаляет меня из друзей. Почему нужно удалить своих бывших из друзей в социальных сетях? Что делать дальше
Мужчины многого не рассказывают женщинам. Читай о главных признаках того, что твой благоверный до сих пор не забыл бывшую пассию.
Существует несколько веских поводов задуматься о том, что твой парень не остыл к своей бывшей девушке.
Они созваниваются
Начнем с того, что если они в принципе созваниваются - тебя это должно насторожить. Бывшая на то и бывшая, чтобы отношения с ней были кончены на всех уровнях. Что уж говорит о том, когда такие разговоры по телефону начинают набирать обороты. Это верный признак того, что для кого-то из них прошлые отношения до сих пор не закончились.
Ну а это уже из ряда вон выходящий случай. Ладно, если она осталась у него в друзьях, но читать ее, смотреть ее фото и лайкать понравившиеся - сродни моральной измене. Проведи серьезный разговор с парнем, поговори начистоту и попроси больше так не делать. И если он не прекратит, то суть ясна - ему по-прежнему нравится бывшая.
Он выставляет ваши отношения напоказ
Подобные действия часто можно расценить, как желание парня отомстить бывшей и показать, как же хорошо ему сейчас живется. Задумайся над этим и задай благоверному уточняющие вопросы.
Ты знаешь о его бывшей все и даже больше
Когда парень не упускает ни одной возможности упомянуть в разговоре что-либо о своей бывшей - пиши пропало. Значит, он о ней как минимум думает, а как максимум - хочет ее вернуть.
Он тайно хранит ее подарки
Если не знаешь, откуда у парня та или иная сувенирная вещичка, попроси его рассказать, чем она ему дорога. Если он начнет мяться или нести откровенную чушь, значит, велик шанс того, что этот подарок от нее. И здесь у тебя должен возникнуть резонный вопрос - почему он его до сих пор хранит.
Если расстались с человеком по-дружески,лучше оставить.
Если же расставание ничего кроме боли и печали не принесло,удалить и попытаться забыть.
Вообще, все что касается прошлого(друзья,подруги, и т.п) нет места в будущем,оставьте свое время и посвятите себя тем людям кто находится с Вами сейчас и здесь,в настоящем,с кем Вы видите будущее.
Записать на диск и удалить с компа:))
А в старости будешь внукам травить басни:)))
кхм... пи...кхм.дострадалец. зачем серЦе сломала пацану?
Твоё требование абсурдно. Это его фото, а ты там сбоку припёку. Другое дело статус. Но и тут ничего не сделаешь, видимо ты - единственное достижение парняги. Пожалей его. Пообещай оплатить той же монетой когда этот лазер в руках познакомиться с другой девицей.
Нет. На самом деле их очень много, за 5 лет совместной жизни их столько накопилось, учитывая, что фотик у нас хороший. У меня целый хард с фотками...
Да и как-то это неуважительно... Я не жалею о том, что было... Жалею лишь о том, чего не было... Хотя меня радует, что всё именно так.
И у него моих фоток куча, которых даже у меня нет, может через полгодика заберу...
Сейчас не хочу человека беспокоить, а то потом такой отходняк моральный после каждой встречи.
неа. что было - то прошло.. были же приятные моменты:) если сложно или противно смотреть - значит ты не до конца отпустила человека.. :) у меня вот даже в рабочем уголке, где письменный стол.. все исклеено фотками всяческими из моей жизни.. и там можно найти даже некоторых бывших:) смотрю только с улыбкой:)
Если растались на хорошей ноте, то оставь, как память) Если на плохой- удали)
Обязательно сохрани. Это не мало времени в твоей жизни и когда эмоции, связанные с расставанием, пройдут, то приятно будет иногда вспомнить этот период.
Справиться с чувствами к своей бывшей нелегко, все это знают. Но жизнь ведь продолжается, и в конечном итоге парни находят свою новую любовь. А тебе что делать, если твой новый бойфренд не может перестать вспоминать свою бывшую? Это же так больно и неприятно…
Вот 10 признаков, которые свидетельствуют о том, что парень до сих пор любит ту, другую.
А решения придется принимать тебе самой.
1. Он непрерывно говорит о ней и сравнивает с тобой
Есть негласное правило, которое касается отношений с бывшими: не говорить о них при новом партнере. Если парень не соблюдает это правило, он сравнивает предыдущие отношения с текущими. Какой девушке это понравится? Да никакой! «А вот у Маши грудь была третьего размера», «А вот Катя ходила в качалку и готовилась выступать в бикини»… А ты такая думаешь: «А я – слива садовая, спелая, лиловая».
2. Он вообще никогда не упоминал о ней
Это тревожный звонок. Если сказать новой девушке про бывшую для парня – табу, значит, он еще имеет к ней чувства. Лучше всего, если он расскажет тебе, что у него была девушка, и что они расстались – тогда будет заложен кирпичик доверия в ваши отношения. Ведь все равно ты узнаешь о его бывшей – все тайное становится явным.
3. Он взрывается эмоциями, когда разговор заходит о бывшей
Трудно взять и сжечь все мосты, не проявляя никаких эмоций, когда говоришь о человеке, с которым тебя многое связывало. Тем не менее, если парень ведет себя довольно хладнокровно, когда бывшая звонит ему или попадается вам на вечеринке, то все нормально. А если он выглядит так, как будто сильно сожалеет об их разрыве, похоже, вам нужно серьезно поговорить.
4. Он дружит со своей бывшей
И снова вечный вопрос: а есть ли дружба между мужчиной и женщиной, особенно, если они уже состояли в интимной связи? Если ты ревнива, тебе не позавидовать: твое воображение рисует сцены «дружеского секса» твоего парня и его бывшей, а еще ты устраиваешь скандал, когда он ходит с ней по магазинам (а вдруг они там белье выбирают?) или едет к ней чинить кран в ванной.
5. Он никак не заберет у нее часть своих вещей
Бывшая моего мужа забирала из его квартиры свои вещи несколько месяцев. Забрать все разом она почему-то упорно не хотела: то машина сломалась, то некогда. И заезжала то за осенними сапогами, то за купальником, то еще за чем. Если бы мы с ним жили тогда вместе, я бы спустила ее с лестницы, бросив ей вслед все ее вещи. Парни тоже оставляют у бывших девушек одежду, пластинки, книги, и это плохой знак: они где-то глубоко внутри все еще связывают себя с ними.
6. Он следит за ее жизнью в соцсетях
Это печально, но легко обнаружить. Если расстались и не стали друзьями – лучше оборвать все контакты, в том числе и в соцсетях. Но что толку, если он удалит ее из друзей? Он снова и снова находит ее профиль и смотрит, не нашла ли она парня, не сменила ли она прическу, где она тусуется с подругами… А еще и думает: «Какая она тут, черт побери, счастливая!». В таком случае, Ватсон, у нас проблема. Нужно поговорить по душам и немедленно расставить приоритеты, иначе – до свидания.
7. Он предлагает ей свои услуги
Нет, речь не о секс-услугах. Но тебя просто бесит, когда он по доброте душевной (ой ли?) вызывается погулять с ее собакой или отвезти ее в аэропорт, потому что ведь больше некому, ему неудобно перед ней, она, бедняжка, нуждается в помощи… Какие же плохие люди эти бывшие, а?
8. Он слишком форсирует события в ваших отношениях
Если он только что расстался с девушкой, а уже не отлипает от тебя, таская тебя по всем барам (где она тоже бывает) и не уставая делать счастливые селфи вашей новоиспеченной парочки, тут что-то не так. И я даже знаю, где собака зарыта. Для него ты, возможно, не более, чем способ позлить бывшую, которая может скоро сменить статус и снова стать его официальной девушкой.
9. Он скрывает тебя от своего окружения
А вот ситуация наоборот: парень не делает с тобой селфи, не выкладывает в соцсети ничего, что указывало бы на новую пассию в его жизни, не показывается с тобой на публике. Но вы не можете вечно сидеть в квартире, пялясь в телевизор. Тут что-то не так: видимо, ему с тобой некомфортно, и возможно, к этому имеет отношение и его бывшая, которую он не может забыть.
Сегодня социальные сети — это нескончаемый источник информации: о прошлом, о настоящем, о будущем. Фотографии, статусы, твиты, лайки и отметки на фотографиях. Можно оставаться незамеченным и при этом внимательно следить за жизнью интересующих тебя людей.
Вконтакте и его коллеги по интернету делают существенный вклад в отношения. Но иногда отношения прекращаются, а Вконтакте и Facebook по-прежнему продолжают работать.
Так оставлять или не оставлять в друзьях бывшего или бывшую? Вердикт, по-моему, однозначный — если вас беспокоит этот вопрос, то конечно же, нет .
Для тех, кто сомневается, почему, давайте разберёмся, какие могут быть последствия. С психологической точки зрения.
Зачем вообще может понадобиться их оставлять?
Вы знали, что около 70% опрошенных в одном исследовании 1 молодых людей и девушек продолжают скрытно следить за статусами и лайками своих бывших? Около 70%! Это даже не половина. А вы можете никогда и не узнать о том, что за вами следят.
Люди мониторят профили бывших по разным причинам: беспокойство, ревность, зависть, депрессия, злость, тоска и прочие негативные эмоции заставляют вновь и вновь открывать Его или Её страничку.
Многие надеются на восстановление отношений и могут из-за этого усматривать в статусах и твитах определенный скрытый смысл, тайное послание.
Даже если профиль закрытый, и его хозяин (или хозяйка) не делится ничем особенно сокровенным, фотография профиля и список друзей, например, уже могут сказать о многом. Некоторые соцсети позволяют увидеть, когда человек последний раз был онлайн.
Половина опрошенных в том же исследовании сообщили, что пытались найти в соцсетях фотографии бывшего партнера в паре с новым человеком, или другие доказательства того, что у него начались новые отношения. При этом, те, кто занимаются такой слежкой за бывшими, убеждены, что это совершенно невинное и безвредное занятие 2 .
А как на самом деле, неужели это действительно настолько безвредно?
Последствия от слежки: только негативные
Глобально, чем больше времени вы проводите, постоянно шпионя за бывшими, тем меньше у вас шансов быстро восстановиться после разрыва и начать нормальные новые отношения 3 . Независимо от того, оставили вы бывшего в друзьях или нет, важен сам факт регулярного наблюдения за его статусами, фотографиями и постами.
👉 Вы чаще испытываете ревность, злость, желание обладать и стресс. В какой-то момент вы можете узнать, что ваш бывший/бывшая действительно начал новые отношения и, кажется, ему это очень нравится! Тогда ваши переживания станут очень сильными.
👉 Вы меньше времени тратите на ваши актуальные проблемы здесь-и-сейчас, которые требуют вашего внимания.
👉 Вы меньше вовлечены в новые отношения, а это означает, что вероятность успеха снижается.
👉 Вы по-прежнему продолжаете тратить ваши силы, энергию и ресурсы на бывшего и на его жизнь. Можно представить это себе таким образом: вы по-прежнему вкладываете ваши последние деньги в банк, который того и гляди развалится, и вы ни процентов не получите, ни ваши средства не вернете.
👉 Ваш новый партнер может заметить, что вы всё ещё не расставили все точки над i: вы комментируете, пишете полные яда статусы, посещаете профиль бывшего и т.п. Как вы думаете, это пойдёт на пользу вашим новым отношениям или нет?
👉 Когда вы общаетесь с бывшими вживую, это неприятно, вы чувствуете сильные негативные эмоции, но зато у вас есть обратная связь, вы получаете хоть какую-то информацию и ответы на ваши вопросы. Следя за ними в соцсетях, у вас ничего этого нет. Вы домысливаете и остаётесь один-на-один с вашими переживаниями. Понятно же, что ничего полезного в долгосрочной перспективе в этом нет.
👉 Подобное поведение может легко превратиться в навязчивое. Может наступить день, когда вы перейдёте границу «просто невинной слежки» (хотя мы уже видим, что не такая уж она и невинная), и тогда вам будет сложно избавиться от зависимости и тревоги.
Единственный возможный плюс от подсматривания за бывшими — это вероятность, что он или она в какой-то момент может опубликовать что-нибудь этакое, чересчур глупое или приземленное, что ещё раз подтвердит для вас правильность принятого решения о расставании. Но сколько этого можно ждать?
Что делать дальше?
Итак, вывод: неважно, остались вы формально в списках друзей или нет, постоянный мониторинг активности вашего бывшего (или бывшей) в соцсетях — вот что важно .
Вот это уже может негативно повлиять на то, как быстро вы восстановитесь и сможете двигаться дальше вперёд, на то, насколько плохо вы будете чувствовать себя в процессе адаптации к новым условиям.
Некоторые из нас могут прекратить следить в соцсетях только одним способом — это удалить из друзей. Так сделайте это прямо сейчас: удалите из друзей на Facebook, в Одноклассниках, в Моем мире, в Твиттере, в Инстаграме, словом, везде.
- Уберите все отметки на фотографиях и тэги (метки).
- Удалите все совместные фотографии с телефона и ноутбука (если эта идея вызывает у вас сильную тревогу, или вы привыкли хранить все в архивах, то перенесите фотографии куда-нибудь на хранение, чтобы они не могли легко попасться вам на глаза).
- Удалите песни и плейлисты, которые напоминают вам об этом человеке.
- Заблокируйте или удалите бывшего из мессенджеров, Whatsapp, Viber и проч.
- Удалите контакт этого человека из адресной книги, удалите все его (её) электронные письма.
- Настройтесь на то, что вы будете постепенно, но верно, очищаться от прошлых отношений.
Конечно, нет никакой гарантии, что вы немедленно почувствуете себя лучше, но есть гарантия, что у вас появится немножко больше времени:) И вы останетесь свободными ради вашего собственного здоровья и будущего.
1 Lyndon, A., Bonds-Raacke, J., & Cratty, A. D. (2011). College students’ Facebook stalking of ex-partners.Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, Online First, DOI: 10.1089/cyber.2010.0588.
2 Bowe G. Reading romance: the impact Facebook rituals can have on a romantic relationship. Journal of Comparative Research in Anthropology and Sociology 2010; 1:61–77.
3 Marshal, T. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15, 1-6
Показать комментарии
18 комментариев
Прожив 15 лет вместе, и услышав, что приезжает подруга которой жить не где, поэтому мне надо съехать, по факту подруга оказалась подругом, после такого, только одно: «Руби сук, которые сидят на тебе! » , обидно за другое, трудно воскресить доверие к новым людям, цинизм преобладает (…
Вы, конечно, уважаемые девушки меня извините, но я абсолютно согласен с данной статьей. Если необходимо сделать выводы — делайте, но делайте их для себя, без участия в них другого человека, так как отвечать вы можете лишь за свое состояние, что, по сути, является единственным и важным пунктом в Вашей жизни. А все эти слежки — мазохизм, пусть у вас хоть 5 детей общих, это не оправдывает слежку. Необходимо быть в такие моменты здесь и сейчас и как можно скорее восстановиться, а уже потом, когда пушки отбомбят, проводить анализ и делать выводы, чтобы в будущем с таким не столкнуться.
Вывод один — СЛЕДИТЬ НЕЛЬЗЯ. ПОД ЗАПРЕТОМ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Все самое важное решается посредством разговора, где Вы можете услышать живую речь и получить какую-либо отдачу.
А как обьяснить что посещала страницу сначала когда было грустно и плох, а потом стала гораздо чаще? И понимаю что не надо, все, назад пути уже нет, а все равно тянет зайти и посмотреть вдруг ему так же плохо как мне
Согласен с комментарием Все инидивидуально. Вы опираетесь сугубо на статистику, а что собственно она отражает. Она отражает состояние общества, а в нем все реже отношения строятся на чувствах, в глубинном понимании), сейчас больше прагматики, эгоизма, самолюбия, самоутверждения и прочего от материального. Статистика разводов, тому подтверждение. Общество все более отходит от духовного, душевного к материальному, прагматичному. Не берусь осуждать или оправдывать — это просто факт. И согласен, если любви не было изначально, то Ваш рецепт имеет право на жизнь. А что делать если она была и уж тем более остается, а что делать если кто-то из двоих допустил ошибки. Вы предлагаете разорвать связь, даже не поняв в чем причина ошибок, а что ошибки не надо исправлять. Я своим детям всегда говорю, если вы видите ошибки — исправляйте. Нет вины в ошибках, есть вина в не исправлении их. А вот теперь, молодые люди расстались, вы делаете вывод — все отношений быть не может. А не может ли, разве нет случаев, когда люди годами не встречались, а потом строили семьи, разобравшись в том, что с ними происходило, поняв свои истинные чувства. Вы же предлагаете — рвать и не возвращаться. Конечно, так проще, зачем копаться в себе, в нем(ней), иди дальше ищи другого(другую). Я сейчас наблюдаю за своими детьми после расставания, причем не из-за появления в их жизни другого(другой), а просто что-то пошло не так. Они не удалили друг друга, мало того и лайкают, и комментируют, и периодически переписываются. При этом пытаются смотреть и в сторону других потенциалов, сравнивают, копаются в ошибках. Так разве это плохо, нет — это сложно, порой больно, но уверен очень полезно. Вы предлагаете не просто рвать отношения, вы заведомо вкладываете людям мысль » Не я виноват(виновата), а значит — забыть, выбросить и искать того(ту) » , а как же анализ, почему сошлись, как жили, почему разошлись, в чем ошибки. Ведь если этого не понять, как можно быть уверенным в том, что следующие чувства не потерпят того же. А это можно понять через продолжение отношений, через виртуализацию последних. Например, она(он) все время говорил(ла) люблю, а через месяц уже строит отношения с другим(другой), так это была любовь или что, как он(она) поймет это, если продолжает ее(его) любить и надеяться, только через наблюдение за ним(ней), ища опровержение или доказательство истинности чувств. А представьте, молодые люди в силу неопытности строительства семьи налепили ошибок, закопались в них и разбежались, сделав ошибочные выводы о своих отношениях и чувствах. И есть два варианта развития: ваш — разорвать окончательно и искать новую жизнь, и второй (будем считать мой), наблюдая за поведением друг друга, анализировать отношения дальше. по-одиночке, а может и через соцсетевые возможности и вместе, вдруг обнаружить, так чувства же есть и сейчас, а произошедшее ошибки — надо исправлять, путем восстановления контактов сначала виртуально, а потом и реально. Да есть вероятность однобокого чувства, один реально любил, другой как оказалось нет. Но здесь тоже не обойтись без продолженных отношений в соцсетях, такой факт надо установить — да я люблю, о он(она) нет — доказано, факт. Что с этим делать потом, прежде всего разобраться в себе, почему я люблю и не увидел(ла) ответного чувства и продолжил(ла) строить отношения. Как не попасть в такую ситуацию в будущем, как разобраться, на что уделить внимание ну и т.п. вопросы появятся только после анализа случившегося, но только после установления факта не любви его(ее). И если вычеркнуть из всего своего(свою) половину как узнать, а правильно ли разбежались. Вы предлагаете ответ для легкости жизни, да так легче, но легче ли будет потом, когда все опять повторится. Как вы думаете насколько верны фразы » Все мужики козлы» или » Все бабы…» , думаю такие выводы чаще всего не объясняют причину, а оправдывают поступок, так тоже легче. Но все знают, что в разрыве виноваты оба, а значит не поняв СВОЕЙ вины не будет будущего, а понять можно продолжив виртуальную линию отношений, как Вы говорите подсматривая, подглядывая за жизнью бывших. Даже когда была реальная измена, все равно надо разобраться в причинах СВОЕГО поведения, которое привело к измене. Это либо изначально видишь(не видишь) гуляку, но строишь с ним розовые отношения, тогда чего ты ждешь от них, либо ты создаешь такую ситуацию, что другой(другая) ищет других чувств и отношений с други человеком. И в том и другом случае есть вина того кому изменили, разве это не надо понять и убедиться на будущее.
Уверен, продолжать сканить бывших полезно для себя, а может и доля обоих. Есть примеры, поверьте.Это хорошо, когда не успели детьми обзавестись. Хотя тоже трудно и болезненно, но можно выкинуть из телефона, из всех контактов… А как быть, если бывший общается с ребёнком? Ребёнок маленький, общение только через мамин телефон, голосовые и видео через тот же вотсап. Не удалишь… И когда малыша берут в гости к папе, бабушке-дедушке, а потом фотки выкладывают в сетях…
Это очень сложно. Взять и вычеркнуть сразу. Я уже год «болею»,ведь 10 лет можно сказать ели из одной тарелки. Но. Влюбился в другую. Обманул. Меня. Ее. Предал. Оскорбил. Конечно и я не ангел. Тоже на эмоциях маски шоу устроила. Потом долго болела. За месяц похудела на 12 кг. Начались приступы ВСД. Прием лекарств. Неврология. Лечение в стационаре. Его пьяные звонки. Потом эти занесения в ЧС список друг друга. Конфликт с его новой пассией. Кстати она сама мне позвонила и давай претензии предъявлять. Смеяться надо мной. Говорить мне гадости. С его телефона звонила. Пришлось защищаться кратко. Жестко. Посадила обоих на место. И началась вражда. Холодная война в социальной сети. Она там всякие посты на стену себе размещала пытаясь меня задеть. Иногда ей это удавалось. Не знаю почему я не пересекала это все тогда. Наверное сама хотела поиграть. Но недавно я вообще перестала реагировать. Закрылась. Активировалась основываясь только на бизнесе,который веду. Только это. Никаких соплей. И вдруг вижу. Из любопытства посмотрела на страницу соперницы. Что как то у нее не так радостно как ранее. То любовь безмерная отражалась. А теперь нет. Абсолютно глупые и пустые посты. А мне теперь все равно. Он выбрал позицию молчать. Я скрепя болью в душе и сердце изо всех сил стараюсь окончательно его забыть. Тяжело до сих пор. Но я должна выдержать. Вспомнив все плохие моменты его ко мне отношения. Я мысленно пожелала ей испытать в десять раз хуже от него. И вот. Надеюсь в новом 2017 году совершенно избавлюсь от когда то близкого и горячо любимого мне человека. Вернее от мыслей о нем.
Интересная статья, но я считаю, что всё индивидуально. Я например, поссорилась с лучшим другом, мы долго не разговаривали, я переживала и накручивала себя. Я даже позвонила ему несколько раз…..но он не взял трубку….я ждала…и ждала…переживала и ждала…..а потом я проснулась утром и удалила его из друзей, вечером он пришёл в гости и спросил почему я его удалила?))) Теперь наша дружба ещё сильнее)))
Всё верно, но удалить бывшего из всех контактов очень сложно, особенно если тебя с ним что-то связывает, например, совместный ребёнок. Отношения в прошлом — это пройденный этап жизни. Его нельзя стереть из памяти (хотя очень хочется). После развода я сразу вытащила фотографии бывшего мужа из альбома, удалила все в телефоне, что связано с ним, избавилась от его вещей и даже от золотого обручального кольца. Но заблокировать человека в социальных сетях трудно. Чисто из-за интереса. Я несколько раз удаляла и восстанавливала. А если честно, то легче вообще забыть всё и не ворошить прошлое. Но нам приходится общаться, хотя бывший супруг переехал в другую страну.
Удалил бывшую 6 лет назад, и не жалею. Я её не забыл, и не разлюбил — просто перестал о ней думать. От 90% всех моих мыслей только о ней постепенно стало 0.01%. Найти другую мне это правда не помогло. Сейчас вообще не уверен, что мне кто-то нужен. Привык к одиночеству. Близость теперь напрягает.