Что важно для человека который забота. Забота о ближнем ведет нас к богу. Признаки эгоистичной заботы

30 Отстаивать собственное превосходство или Заботиться о чувствах других людей Я поняла одну вещь: люди забудут твои слова, люди забудут твои дела, но люди никогда не забудут, как они чувствовали себя рядом с тобой. Майя Анжелу Обычно, когда мы думаем, что в чем-то

Не застревайте из-за других Бывает ли у вас ощущение, что другие люди тянут вас на дно, засасывают, как зыбучие пески? Жизнь в духе «лучше совершенства» подразумевает, что вы не только по-новому смотрите на мир и взаимодействуете с ним, но и можете влиять на то, как

53. Верьте в других Я взял детей на фильм с Хилари Суонк «Писатели свободы». Он тронул меня до глубины души. Слезы навернулись. Мне захотелось быть, и делать, и давать больше. Захотелось улучшить мир. Капитально.Из фильма я вынес еще одну мысль: лидерство заключается в том,

Хочу порассуждать о всем известном. Мы живем не поодиночке, но и не обществом как таковым. Мы окружены людьми, с которыми находимся в более тесном контакте, выделяем их из всех прочих. Это и родственники, и любимые, и дети, и друзья, и сослуживцы а иногда и случайные люди (сокамерники, к примеру). Но из этого круга, который может быть и достаточно большим, выделяется более узкий круг, неизбежно состоящий всего из нескольких людей. Это люди, о которых заботишься. Есть, конечно, и профессиональная забота - как у врача, медсестры и т.д., но эту специфическую заботу оставим в стороне. Можно назвать этих избранных, о которых заботишься - близкими. Христианство попыталось отменить этот узкий круг, яркий пример - притча о добром самаритянине. Но с одной стороны оно разрушало естественный принцип заботы о немногих, а с другой поддерживало семью, что создавало в людях внутренний диссонанс. Мы унаследовали многое из христианского взгляда на заботу о другом, но что-то сохранили и от языческого.

Зачем мы заботимся о другом? Конечно, инстинкты играют свою роль, но они не являются основой сознательного поведения, избранных принципов. Чаще всего ответ прост: так положено. Есть и другой ответ, более глубокий, хотя и не противоречащий первому. Тот, кто заботится, особенно бескорыстно - хороший. Я хочу чувствовать себя хорошим. Потому я забочусь о ком-то, даже не получая благодарности. Моя награда - моё самомнение, а похвалы только усиливают её. Таким образом, как ни парадоксально, главным мотивом заботы является повышение самооценки. Этим могут страдать и матери, причем со стороны трудно заподозрить такой странноватый мотив. А если заподозришь - будешь обвинен в очернительстве - как же, это мать, это же так естественно - заботиться о ребенке! Внешнее сходство мешает увидеть суть. А "лакмусовой бумажкой" может служить то, что эта забота осуществляется уже даже относительно довстаточно взрослых детей и носит навязчивый характер, игнорирует желания самого "облагодетельствованого". Вы можете возразить, что зачем лукавство примешивать к бескорыстному делу? Христианские святые отцы полторы тысячи лет назад, по-своему изучаая и описывая психологию, ответили на этот вопрос. Конечно, нужно делать поправку на их язык, и всёже. А именно, что есть бес тщеславия, единственный бес, который радуется... добродетелям. Подлинным добродетелям, не иллюзорным. Бес-не бес, а подмечено верно. И рано или поздно наступает момент, когда подобная услуга становится медвежьей.
Естественная забота о другом может быть вызвана разными мотивами и разными чувствами (любовью, состраданием, благодарностью и т.д.), но она не носит характера строгой опеки. То есть заботящийся не старается играть роль начальника, даже если положение позволяет ему это. Такая забота менее сильна при взгляде со стороны, то есть больше неявной помощи и меньше предъявляемых условий, меньше опеки. Подлинная забота подразумевает помощь другому, доставление пользы, причем с учётом его пожеланий и протестов. Как только появляется навязывание - сразу возникает сомнение в мотивации заботы. Меня эта мотивация волнует не из каких-то моральных соображений, а потому, что различия в мотивации напрямую сказываются на характере заботы и характере отношений. И я совсем не проповедую "альтруизм". Искренне заботящийся вполне может ожидать ответной помощи или хотя бы благодарности. В то же время якобы бескорыстно заботящися человек (та же мать) может оказаться - и нередко оказывается - своеобразным эмоциональным вампиром. Человек, о котором заботится такой вампир, превращается в вещь, в куклу, которую нужно одевать и кормить с ложечки. А мнения у куклы не спрашивают, или спросив - не слушают. Пусть заботы будет меньше, но пусть лучше она будет от души, естественной. В особенности - забота родительская и дружеская.

Забота – то, в чем действительно нуждаются люди. То, что как будто бы всегда готовы с радостью принять. Сколько же мифов вокруг этого понятия! Давайте разберем хотя бы некоторые из них.

“Гена, давай я понесу тяжелые чемоданы,
а ты… понесешь меня!”

(с) анекдот

Миф №1. Заботятся только о маленьких.

Ну ладно, еще о немощных! Я-то взрослый человек, мне забота не нужна!

Забота нужна абсолютно всем, но не “абсолютно всегда”. Забота нужна, если:

Трудный, эмоционально тяжелый период,

Человек болеет / только что тяжело переболел,

Человек привыкает к новым ролям, новым обязанностям, которые на него “свалились”, сменил социальный статус.

Взрослый человек имеет полное право попросить о помощи, о заботе. И как раз в этом проявляется его взрослость, его ответственность: распределять силы, искать и находить ресурсы, вовремя заботиться о себе. Не надрываться, подымая “тяжелую штангу”, а потом чтобы до конца дней надорвавшемуся носили бульончик, а вовремя осознать: вот здесь проходит предел моих возможностей, дальше – только с ущербом для себя. Дай-ка я заботы поищу/попрошу!

Миф №2. Забота – это когда делаешь за другого

Отчасти бывает и так, однако даже мамы младенцев, казалось бы, совершенно бесправных и требующих тотальной заботы, вынуждены признавать обратное. У него может болеть животик, ему можно дать лекарство или снадобье, помочь ему в конкретном деле. А вот какает, пардон, он точно сам.

У взрослых же еще сложнее – сделать что-то за взрослого человека зачастую означает – намекнуть ему (довольно прозрачно) то ли о старческой немощи, то ли о младенческой бесполезности.

Поэтому все, что человек может сделать сам – пусть делает. И не стоит воспринимать небольшую помощь (или даже серьезную) – как “это я сделал за него”. Грубо говоря, подержать доску – еще не значит прибить ее. В крайних случаях – я за тобой сегодня ухаживаю, но с мыслью, что “случись что – ты мне тоже поможешь, а если не ты – то другой”.

Взаимовыручка очень сильно отличается от “я за тебя все делаю, а ты!” Второй вариант можно считать крайне невыгодным контрактом, подписанным с закрытыми глазами. Этакой ссудой с 200% годовых.

Миф №3. Забота нужна всем и всегда.

И вообще, люди, давайте постоянно заботиться друг о друге!

Лучшая иллюстрация этого тезиса – притча про рай и ад. Та, в которой люди вынуждены были есть огромными ложками в маленькой комнате. В аду все остались голодные, а в раю – кормили друг друга.

Но притча притчей, а вот заботу человек не способен принимать “всегда-превсегда”. Есть что-то детское в этом утверждении. Вы любите конфеты? А всегда ли? Ах, иногда мяса хочется? А его – иногда или всегда?

Человек может не принимать заботу по нескольким причинам:

Прямо сейчас не хочется, важно сделать самому,

Он убежден, что справится и сам (даже если объективно неправ – лучше сказать об этом и дождаться, пока сам убедится и попросит),

Проценты с вашей заботы (реальные или придуманные им) слишком велики, примешь – а потом еще долго придется отдавать (ну или он так думает, хотя на самом деле иначе).

В любом случае, взрослому человеку точно не стоит навязывать свою заботу – ни в каком виде.

Миф №4. Заботливый человек = добрый человек

Прежде чем оказать помощь для того, чтобы почувствовать себя добрым (это такая идентификация: кто я – вестимо кто, добрый человек, обо всех забочусь!), важно понять,

Что вы собираетесь делать? Ему это точно нужно? Он без этого не обойдется, не справится? Иначе получится, как в детской книжке – сиди, лягушка, в сухонькой коробочке в вате, это не твоя мокрая холодная лужа, это же лучше!

Зачем вы это хотите сделать? Какая цель? Чтобы человек рядом так и не научился делать “это”, чтобы не верил в свои силы? Или все-таки ради него самого, и только в этот раз?

Кому вы побежали помогать, о ком заботитесь? Уверены ли, что больше об этом человеке позаботиться некому? Нередки случаи, когда “сварливую бабушку” перекидывают от одного взрослого ребенка до другого – и каждый раз самый близкий оказывается “самым плохим”, на него жалуются всем родственникам. После смены “ответственного за бабушку” история повторяется – но только главный плохиш уже другой…

Со стороны может казаться, что человек – лапочка и зайчик, просто ему тяжело, трудно, нужно помочь, хочется позаботиться. Если у вас есть нерастраченный запас материнской любви и желание ее излить на такого человека – скорее всего, вы довольно быстро “включитесь”, откликнетесь на его просьбы… и подставите свою шею с удобной лестницей к ней.

После этого вы-то для себя будете добрым самаритянином. Однако какова цена такой заботы? И с какой стати свои силы в направляете в первую очередь не на самый ближний круг, а на коллег, дальних родственников и даже совсем незнакомых людей?

Заботливость как качество личности – способность проявлять бескорыстное действенное участие в жизни другого человека.

В курятник к крестьянину, живущему на окраине небольшого села, повадилась лиса кур воровать. Вечером хозяин сел в засаде с ружьем караулить лису. Заботливая жена охотника то и дело окликала его, выходя на крыльцо: «Ну, скоро ты? Иди ужинать!» Но охотник молчал, не желая спугнуть лису. Жена не унималась: «Почему не отвечаешь? Ты идешь ужинать или нет?» Не отвечая жене, крестьянин настроился дождаться лису и молчал. Наконец, жена крикнула ему в темноту: «Вот что, ты как хочешь, а я сажусь ужинать!» — «Иду, иду, без меня не садись!» — не выдержал охотник и зашел в дом. Когда они сидели за столом, закудахтали куры. Крестьянин выбежал с ружьем, выстрелил в темноту, но было поздно – лиса убежала, унося в зубах курицу. Когда охотник зашел в дом, «заботливая» жена спросила его: «Ну, что? Досталось лисе?» — «Досталось! Курица на ужин!» — Развел руками крестьянин.

Забота – это форма проявления безусловной любви. Обладатель такого качества личности как заботливость обязательно обладает бескорыстием. Заботливость и бескорыстие – качества неразлучники. Людям свойственно путать бескорыстную заботливость, исходящую от безусловной любви и уважения к людям, с эгоистичным беспокойством. Беспокойство о себе представляется как проявление заботливости о других. Франсуа де Ларошфуко писал: «Мы помогаем людям, чтобы они в свою очередь помогли нам; таким образом, наши услуги сводятся просто к благодеяниям, которые мы загодя оказываем сами себе».

Беспокоиться о ком-то – не значит проявлять заботливость. Риэлтерская фирма заключает договор со стариками, суть которого – мы будем заботиться о вас до самой смерти, а вы переписываете сейчас на нас свою недвижимость. Формально заботливость будет первое время проявляться. Кто любит детективы и знает жизнь, догадывается, что происходит дальше. Или изначально, или со временем на первый план выходит жадность и корыстолюбие. А, как известно, в основе всех преступлений стоят четыре мотива – ость, асть, исть и ысть, то есть жадность, страсть, ненависть и корысть. Старики вдруг начинают дружно умирать, либо оказываются в каком-либо бараке в деревенской глуши, либо в сектантском лагере в таёжных лесах Сибири.

Заботливость чурается эгоизма, это антиподы. Когда мотивом поступка однозначно служит эгоизм, значит, мы наблюдаем проявление другого качества личности, но никак не заботливости. К примеру, друг просит о помощи. Здесь важен мотив действий. Если, оказывая помощь, человек думает об ответной помощи либо благодарности и услуге, значит, это корыстный поступок с оглядкой на будущее. Когда он просит друга об ответной услуге и, получая отказ, осуждает его за неблагодарность, это означает только одно – «заботливость» о друге была замаскированной формой беспокойства о себе.

В народе говорят: «От добра добра не ищут». Если человек ждет благодарность либо ответную услугу за проявленное добро, стало быть, его поступок не был добрым, была обыкновенная корыстная сделка в режиме – «ты мне – я тебе». Поэтому следует называть вещи своими именами. Заботливость живёт там, где главенствует бескорыстие и безусловность любви и уважения к другому человеку. Всё остальное от лукавого.

Заботливость и расчёт – несовместимые вещи. Одри Хепберн заметила: «Мы боимся проявлять заботу о людях, потому что боимся, что другие не позаботятся о нас». Когда расчёт делается на то, что другой человек (ребенок, муж, любовник, друг, подруга) оценит заботу и когда-нибудь сторицей воздаст нам, значит, мы имеем дело с проявлениями эгоизма. Ум эгоиста – хороший бухгалтер, сводящий баланс, сколько в дебете и кредите заботливых поступков сделано ему и оказано им. Баланс, естественно, никогда не сводится, либо дебет сходится «со скрежетом». Эгоист хочет, чтоб ему первому оказали заботу, пусть сначала это сделают другие, а я потом. Он теряет покой, когда у него образуется кредиторская задолженность по заботливости. Эгоист начинает предъявлять кредиторам — задолжникам заботы, полученные векселя, выписывать счета. Оказывая ранее «заботу» он твёрдо знал – всё, что делается для другого – делается для себя. Поэтому, когда ему отказываются возмещать долги, он негодует и обращается за «справедливостью» в жизненный арбитраж. На самом деле он ни о ком не заботился, а проявлял беспокойство о себе. Если человек, охваченный заботой, ведёт себя не так, как ему бы хотелось, эгоист злится, гневается, обижается, ревнует, словом, испытывает фонтан негативных эмоций.

Заботливость свято относится к исполнению обязанностей, соответствующих её природе. Добросовестное выполнение своих обязанностей становится служением и заботой о близких людях. Женская заботливость реализуется в одних формах, мужская – в других. Одно из важнейших предназначений семьи – избавление от эгоизма её членов. Несчастливые семьи несчастливы каждая по-своему, но все счастливые семьи счастливы одинаково. Счастливо семейство, где научились бескорыстно заботиться друг о друге.

Красота женщина раскрывается, как роза, в заботливости, пропитанной любовью. К примеру, жена приготовила вкусный ужин только из желания доставить удовольствие мужу, с неё довольно сознанья, что он получит удовольствие. Ей не нужны его благодарность, она не думает, что получит взамен – просто бескорыстно заботится о близком человеке, исполняя обязанности жены. Для многих не вопрос, кто из них получит большее удовольствие – муж от ужина или жена от бескорыстной заботливости? Дарящий больше радуется, чем одариваемый. Марина Цветаева как-то сказала: «Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше - хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы - до всей моей души».

Какая разница подарить или потерять? Когда забота дарится, человек испытывает букет приятных ощущений и, наоборот, когда так называемая забота отталкивается от эгоизма, он ожидает какой-то ответ, а если не получает его, то испытывает обиду, разочарование и опустошение. Лев Николаевич Толстой писал о том, что мы любим других людей не за то добро, которое они сделали для нас, а за то добро, которое мы сделали для них.

Мужская природа больше заряжена на ответственность, но и ей присуща заботливость. Настоящему мужчине стыдно и неуютно жить для себя, истинный вкус счастья он познаёт, когда начинает о ком-то заботиться. Заботливость как абсолютная добродетель — это язык любви. Виктор Гюго писал: «Если человек, измученный жестокой душевной бурей, судорожно сопротивляясь натиску нежданных бедствий, не зная, жив ли он или мертв, все же способен с бережной заботливостью относиться к любимому существу - это верный признак истинно прекрасного сердца».

Заботливость не тождественна альтруизму, проявляющемуся в бескорыстной заботе о благополучии других и готовности жертвовать для других своими личными интересами. Заботливость – это бескорыстное исполнение своих обязанностей относительно своих близких, друзей и знакомых, в ней нет жертвенности. Альтруизм сродни подвигу, его чистота проявляется в бескорыстной заботе о совершенно незнакомых людях, в нем готовность жертвовать собственными интересами ради интересов другого человека или ради общего блага.

Петр Ковалев

Что такое забота? Вроде бы мы с детства знакомы с этим словом, но иногда все же бывает довольно трудно дать ему определение. Не путаем ли мы заботу с оказанием внимания? Под этим термином принято понимать какие-либо действия, целью которых является защита и благополучие каких-либо живых существ, часто беззащитных или слабых. Но круг подопечных может быть истолкован очень широко, размыто. Бывает даже забота о предметах, которые требуют сложного ухода, например, о компьютерах или автомобилях. Но в этой статье мы сосредоточимся в основном на внимании к живым существам.

Историческое определение

О том, что такое забота, знали еще древние римляне. В латыни есть даже целых два слова, обозначающих эти действия. Это tutio и tueor. Первое из них означает охрану, защиту, попечение. Суть второго сводится к понятиям «присматривать, наблюдать». В римском праве большее значение придавалось именно «хозяйскому глазу». Дело в том, что в этой античной империи огромное значение имело имущество. Его трактовали очень широко, часто включая в это понятие детей, рабов и семью в целом. Рачительное отношение к имуществу, в том числе и живому, было чертой не только хорошего хозяина и господина, но и римского гражданина как такового. Еще Цицерон писал о том, что человек, который не заботится о своей маленькой общине, то есть семье, не будет ценить и благо государства. Поэтому расточитель имущества - «блудный сын» из Евангелия - приравнивался к умалишенному.

Философское определение

Что такое забота с точки зрения мыслителя? В немецкой философии этот термин перешел из разряда этики к категории универсальных. Особенно это характерно для экзистенциализма. Забота в этом философском направлении была впервые рассмотрена Хайдеггером, который признал ее основным чувством человеческого существования. Люди постоянно пребывают в тревоге и опасении за себя, своих близких, имущество и планы. Поэтому забота является главным модусом и причиной их деятельности, иногда совершенно бессмысленной. После Хайдеггера об этом этическом понятии стали писать и другие европейские философы данного направления, в частности Сартр и Камю, но придавали ему более практический смысл. Понятие «последней заботы», то есть беспокойства об окончательной цели жизни, характерно и для теологии позднего протестантизма. Много об этом говорит, в частности, Пауль Тиллих. Именно поэтому забота имеет как бы два определения - позитивное (хлопоты, попечение) и негативое (беспокойство, опасение). Оба они отражены в толковых словарях.

Политическое определение

Современное государство - это не только и не столько аппарат насилия. Оно тоже должно проявлять заботу о людях. Прежде всего это особое внимание к потребностям тех групп населения, которые являются беззащитными и не слишком конкурентоспособными по отношению к другим. Это дети, старики, люди с инвалидностью, больные, меньшинства, которые могут сделаться жертвами дискриминации. По тому, как общество, окружающие относятся к таким группам, можно судить об уровне их цивилизованности. Недаром во многих странах есть волонтеры, которые навещают больных, детей в приютах, бескорыстно оказывают им помощь. Особенно это ценно в тех случаях, когда государство не имеет средств или политической воли охватить всех нуждающихся своей опекой.

У этого слова много синонимов, каждый из которых отражает какой-то его аспект. Это и уход, и рвение, и внимание, и желание помочь. Все эти термины говорят о готовности человека творить добро, о его отзывчивости и эмпатии к другим. Внимание к тому, о ком заботятся, свидетельствуют также о любви и уважении к нему. Недаром писатели и философы неоднократно утверждали, что эти качества помогают человечеству оставаться в единстве и дают нам хоть крохотную, но надежду на существование общества, основанного если не на любви, то хотя бы на взаимоуважении. Но есть между этими синонимами и отличие. Например, если забота может проявляться инстинктивно, то внимание, как правило, оказывается целенаправленно. Кроме того, забота содержит в себе и негативные мотивы, например, страх. Он зиждется на боязни утратить что-либо сейчас или в будущем.

Это один из основных инстинктов как у человека, так и у животных. Слабые и беззащитные малыши не выжили бы без опеки родителей и старших. Можно сказать, что наличие этого инстинкта является предпосылкой к сохранению рода или вида. Психологи замечают, что такая забота чаще всего свойственна женщинам. Она идет изнутри, а не извне, и осуществляется в результате сильного желания. Когда речь идет о мужчинах, то они нередко в таких случаях больше говорят о долге и об ответственности. Но, конечно, человеческая забота о потомстве - это не только инстинкт. Любовь, культурная парадигма и социальные образцы для подражания - все это может быть механизмами проявления попечения о детях.

Все мы подвержены старению. Даже очень активные родители, когда приходит старость или одолевают неизбежные болезни, становятся медлительными, им трудно иногда даже самостоятельно передвигаться. Тогда они становятся зависимы от нас. И дело не в деньгах, а в нашем присутствии, добром слове. Люди, которые шаг за шагом приближаются к смерти, очень нуждаются в нашей любви. И нам приходится принимать на себя опеку над ними, входить в инверсивную роль, самому становиться родителем собственных отца или матери. А быть заботливыми и нежными по отношению к ним нам не всегда удается. Ведь современное общество - это часто собрание одиноких эгоистов. И нам постоянно некогда, у нас свои тревоги, мы отмахиваемся от престарелых родителей, перенося все на «потом». А этот момент может никогда не настать. Поэтому по-настоящему заботливая мама не должна забывать о том, чтобы развивать в своих детях сочувствие и желание опекать слабых и помогать им.

Забота о домашних любимцах

Этот вид внимания и любви - чрезвычайно необходимое качество. Ведь ваши домашние любимцы - это все равно что полностью зависимые от вас дети, которые никогда не вырастут. Собак и кошек надо регулярно расчесывать, правильно и сбалансированно кормить, регулярно водить к ветеринару, не бить, разумеется, а воспитывать. И самое главное - уделяйте им внимание, разговаривайте с ними, играйте, гуляйте и помните, что вы за них в ответе! Такая забота чаще всего оказывается бескорыстно. Если в ситуации с уходом за детьми или родителями можно говорить об инстинкте или общественном уважении, то есть о переживаниях о своем будущем или статусе, то, заботясь о собаках и кошках, особенно больных и старых, люди часто не получают ни социальных, ни материальных благ, а наоборот, теряют их. Это значит, что в основе своей забота имеет бескорыстные мотивы.

К чему приводит отсутствие заботы или ее избыток

Нехватка внимания и снижение порога ответственности, особенно по отношению к детям и животным, может обернуться катастрофическими последствиями. Это тезис, который не нуждается ни в каких доказательствах, он очевиден. Мы созерцаем каждый день результаты такого поведения. Безнадзорные дети и брошенные животные - это только верхушка айсберга. Болезни, смерть, в том числе ранняя, агрессивность, скрытая или явная ненависть к себе подобным - вот главные последствия недостатка внимания к живым существам. Но если забота проявляется слишком усиленно и не к месту, то это тоже может привести к негативным последствиям. Часто тот, кому уделяется подобное внимание, относится к этому как к должному и перестает думать о самостоятельной жизни. Такой человек может сделаться настоящим домашним тираном. С другой стороны, слишком заботливая мама, опекающая детей на каждом шагу и не желающая смириться с тем, что они взрослеют, подавляет их волю. Они либо вырастают бесхребетными и неспособными к принятию самостоятельных решений, либо начинают протестовать в подростковом возрасте, и тогда в доме начинаются самые настоящие семейные войны. Поэтому забота не должна перерастать в унижение ни того, кого опекают, ни того, кто проявляет внимание.