Предательство родных и близких. Почему предают близкие

Я хочу умереть.У меня никого не осталось в этой жизни.Самые родные люди предали меня.Мама,брат,друзья и любимый человек.Они жестоко посмеялись надо мной.На протяжении 1 года я подвергалась сильному эмоциональному давлению.Я не могу принять и пережить то что они издевались надо мной.Всем будет лучше если я умру.
Поддержите сайт:

Джулия, возраст: 25 / 18.07.2011

Отклики:

Добрый день, Джулия!
Когда-то я целый год (!) не общалась со своим братом и мамой только из-за того, что они меня предали. А "предательство" их заключалось в том, что в один из моментов моей жизни, когда мне это нужно было (чистой воды эгоизм) они не побросали все свои дела и не приехали ко мне, чтобы на протяжении этого же времени жалеть меня и плакать вместе мо мной. Сейчас, вспоминая тот период, мне перед ними стыдно. Вы ничего не говорите об этом предательстве, какого рода оно, в чем заключалось, как они над вами издевались? Может быть, Вы, как и я когда-то, сильно преувеличиваете? Может быть, они вас оберегали отчего-то на протяжении всего этого времени, о чем Вы и слушать не хотели? Пришлось действовать за вашей спиной.
А умереть Вы всегда успеете. Это самое простое. "Имейте мужество жить!" Мир Вашему дому!

Анастасия, возраст: 31 / 18.07.2011

Джулия,здравствуйте.Ни в коем случае не надо так рассуждать.Если над вами посмеялись и издевались на протяжении длительного времени близкие вам люди,то Бог им судья.Не надо из-за этого разбрасываться жизнью и шутить с ней.Жизнь потом вам уже никто не вернёт.А вы ещё встретите человека,который даже и не подумает над вам смеяться или предавать вас.И друзей обретёте,которые станут для вас не просто преданными друзьями,но и ближе,чем ваши родственники,которые,насколько я поняла,обошлись с вами жестоко.Будьте сильнее сложившихся обстоятельств,мамы,брата,любимого человека,друзей,которые и друзьями то не были.Отпустите своё прошлое.Не ворошите то,что уже не исправишь и не изменишь.Переезжайте,если это возможно,от своих родных, раз уж они с вам так обошлись.И начните новую жизнь с нуля.Желаю вам от всей души терпения,мудрости,мужества! И надеюсь и верю,что и в вашей жизни произойдут перемены в лучшую сторону.

Айгуля, возраст: 34 / 18.07.2011

Никому лучше не станет. Если ты всем наперекор сама добьешься чего-то в жизни, а она у тебя только началась, это будет достойнее и гораздо справедливее по отношению к тебе самой в этих обстоятельствах.

ю, возраст: 26 / 18.07.2011

Простите, но Вы не очень конкретно описали ситуацию и со стороны ее очень сложно оценить. Я не утверждаю, но предполагаю, что у Вас очень подавленное состояние, которое усугубляется тем, что Вы не до конца в ней разобрались. Возможно, потратив некоторое время на детальный разбор ситуации, Вы примете решение не оставлять этот бренный мир без Вас.
Если интересно, то основополагающие моменты для разбора:
1) Что именно произошло?
2) Что я сделал для того что бы это произошло?
3) Какую реакцию и действия я ожидал от близких?
4) Как можно объяснить то, что близкие поступили не так как я ожидал?
5) Есть ли принципиальная вероятность того, что мои ожидания были завышены?
Ответив на эти вопросы Вы можете придти к выводу, что Вы чрезмерно драматизировали ситуацию. И это не тупик - как ни странно, но проявив, возможно, не здоровое чувство юмора, Вы сделаете вывод, что не все закончено.
В любом случае, Вы взрослый человек и обязаны принимать решения касающиеся своей жизни самостоятельно. Просто перед тем как пройти Рубикон, необходим еще раз произвести переоценку. К чему я Вас и призываю.

Пулеуловитель, возраст: 35 / 18.07.2011

Доброго Времени Суток, Джулия!
Не отчаивайся! Многим будет плохо, если ты умрешь. Присмотрись вокруг - есть люди, которым нужна твоя помощь. Которые радуются,что ты есть. Забери из приюта животное. С ним разделишь тоску. В него вложишь заботу,ему ты будешь нужна.
Жизнь подарили тебе. Почему ты хочешь ее закончить только для того,чтоб кому - то отомстить? Нелогично!
Возьми себя в руки! У тебя еще вся жизнь впереди!

она, возраст: 20 / 18.07.2011

Дорогая Джулия,
Что именно произошло? Из-за чего над Вами все посмеялись? Быть может, Вы немного введете нас в курс дела и мы постараемся помочь Вам?
Жду Ответа

Katyolina , возраст: 23 / 18.07.2011

Добрый день. Джулия, а что же такое случилось за год, что прямо все предали, да еще смеялись при этом? Джулия, Вы взрослый человек, Вы сами можете распоряжаться своей судьбой. Можно же уйти от такой обстановки, но уйти не так, как Вы выбрали, а просто уехать от них. Мир не без добрых людей. Сложно тем, кто боится жить и работать, у кого есть проблемы со здоровьем. Но как ни странно, такие люди проявляют чудеса терпимости, настойчивости и жажды жизни. И преодолевают все. Джулия, подумайте, всегда есть выход из сложной ситуации. Храни Вас Господь!

ol , возраст: 48 / 18.07.2011

Дорогая Джулия, здравствуй. А что собой представляет это предательство? Просто ты не очень много написала, если есть возможность, напиши на этой странице поподробнее, пожалуйста. Ну, а если оттолкнуться от выссказанного тобой... Понимаешь, чем ближе нам люди, тем более субъективно мы к ним, к их словам и поступкам относимся, восприниается многое не объективно. Я не говорю, что, допустим, не было предательства, потому что не знаю, что конкретно происходило. Я хочу сказать тебе, Джулия, и говорю, что ты должна жить и плохие мысли от себя гнать. Все люди переживают и предательство, и эмоциональное давление, но ведь живут. Нехорошие поступки одних по отношению к другим - это, поверь мне, мелочь, и жизни она не стоит. Сколько раз меня морально толкали (и близкие, в том числе), да так, что думала - не поднимусь. Да, минуты три так думала. Потому, что знала - надо подниматься, надо жить и собой дорожить, дорожить своей душой. И ты, Джулия, дорожи своей жизнью и своей душой, люби себя назло обидчикам. Прости их. У меня сложилось впечатление, что они не ведали, что творили. Поэтому, будь выше этой ситуации, прости их. Это, конечно, не легко сразу - простить, но если поработать над собой, своим внутренним миром, расставить приорететы, нужные тебе акценты, и, может быть, даже некую благородную цель - наступит гармония в твоей жизни.
Храни тебя Господь.

Нелли, возраст: 29 / 18.07.2011

Дорогая, могу вам посоветовать только одно - простите их! Да, они сделали вам больно, возможно, простить их очень трудно. Зависит от того, что они сделали, в чем это выражалось. Даже если все слишком тяжело - просто простите их от всего сердца и вам станет лучше. Вы сами себя освободите от боли, она медленно начнет исчезать вместе с прощением. Бог учил прощать. Когда вы прощаете другого человека, вы открываете для себя свой путь, освобождаетесь от плохих эмоций. А то, что никого не осталось, это всего лишь ваши страхи! Оглянитесь вокруг, сколько замечательных людей вас окружает. Полюбите людей и начнут происходить чудеса - вы не будете одиноки.
Желаю вам счастья, а главное - любви!

Катерина, возраст: 21 / 19.07.2011

Джулия! Если никого не осталось, значит нужно найти тех, кому вы по-настоящему будете нужны! назло всем, кто вас предал, будьте счастливы! вы не одна

Полина, возраст: 15 / 19.07.2011

Привет.Большое спасибо всем кто оставил отклики.Я ценю любую вашу помощь.Сейчас попытаюсь кратко описать ситуацию.Я профессионально занимаюсь танцами.На занятиях со мной познакомился парень(Макс).Каждый день он ждал меня у входа чтобы поздороваться.Пожать и руку и обнять.Он подружился с моим братом,мамой и друзьями.Постепенно дошло до того что он стал уделять мне намного больше внимания чем другим.Не отходил от меня ни на шаг.Опекал,оберегал и переживал когда я выступала.Привёз ко мне домой свою маму чтобы она познакомилась со мной.Брат стал его лучшим другом и я попыталась узнать что происходит.На что мне ответили:"Разве ты не замечаешь что ты ему нравишься?"Об этом твердили друзья,мама,брат и коллеги.И я начала этому верить и присматриваться к Максу.Когда же поняла что люблю то сказала ему об этом.Макс ответил что не хочет пока не с кем встречаться.Что сейчас его цель получить более высшее образование и найти высокооплачиваемую работу.Так как сейчас он перебивается с хлеба на воду.И действительно он уехал учиться заграницу.А я осталась одна с разбитым сердцем и душой.
Прошу не судите меня строго.Может я не очень правильно понимаю всё и слишком остро реагирую.Но для меня любовь это самое святое что есть на этой земле.И самые дорогие для меня люди посмеялись над моим чувством.Сейчас мне немного полегче.И всё благодаря вам.Я поняла что жизнь одна и нельзя ей так разбрасываться.Через год из-за границы возвращается Макс.Я не хочу его видеть и думаю о переезде в другой город.
Я попытаюсь забыть всё что было.Но я на всю жизнь запомню этот урок.И больше никогда не буду доверять людям.
Спасибо этому сайту и вам.Если бы не ваша помощь я могла бы натворить глупостей.Теперь даже страшно об этом подумать. СПАСИБО!

Джулия, возраст: 25 / 19.07.2011

Правильно,Джулия,что ты решила переехать в другой город.Смена обстановки поможет тебе разобраться в себе,в сложившийся ситуации.Поживи отдельно от своих родных,от своего парня.А там видно будет,как тебе действовать дальше в жизни.А насчёт доверия к людям,то постарайся,особенно с посторонним людьми,держаться на расстоянии вытянутой руки.Но и совсем уж плохо о людях думать тоже не надо.В жизни встречаются хорошие,адекватные,порядочные люди.Их действительно,может быть,меньше,чем злых людей,но они есть.И удачи тебе в новом городе и в новой жизни!

Айгуля, возраст: 34 / 19.07.2011

Привет, Джулия. Вот видишь, как, оказывается, всё просто. А я-то сидела над твоим первым письмом и думала:"Господи, что же они там натворили!?" А мама и брат, оказывается, просто очень любят тебя и желают тебе хорошего парня. А Макс, действительно, хороший, серьёзный. Правда, может быть, слишком серьёзный:), но это, всё-же, лучше. Никакой парень, если он не серьёзно относится к девушке, не станет по доброй воле знакомиться с её мамой и братом, и уж, тем более, везти свою маму знакомиться. А он поступил как настоящий мужина, и не удивительно, что ты его полюбила - такие парни сейчас "на дороге не валяются." И то, что он решил перед отъездом не встречаться - говорит о его порядочности и серьёзности.
Джулия, у тебя замечательные мама и брат, очень тебя любят, желают только добра. Это прекрасно!
Я рада, да все рады, что у тебя всё нормализовалось.
Храни тебя Господь.

Джулия, я упустила момент насчёт другого города. Не обязательно куда-то переезжать. Подумай: что ты будешь делать в чужом городе одна? Как ты там будешь? Тем более, бежать-то не от кого, уже всё нормально!
А сменить обстановку на некоторое время можно и не такими кардинальными методами. Например, можно отдохнуть на природе (не в одиночку). Один день на природе заменяет двухнедельный отпуск/отдых.
Храни тебя Господи.

Нелли, возраст: 29 / 19.07.2011

Да,в другой город пеерезжать необязателно.Но почему бы и нет!Почему бы не попробовать,если есть такая возможность,проявить свои возможности в друом городе!Конечно,отдохнуть можно и загородом.Отдохнуть.И у тебя действительно не так всё драматично,как нам первоначально показалось.Да,я согласна с этим.Но начать новую жизнь в новом городе-это тоже вариант.И твои родные на самом деле к тебе хорошо относятся,но это ты поймёшь,если жить начнёшь отдельно от них.Хотя бы какое-то время.Я же не говорю на совсем переезжай,а на месяц-другой хотя бы в зависимости от обстоятельств.Джулия,здесь тебе дали много хороших советов.Теперь ты должна для себя сама решать:что тебе лучше.В общем,удачи тебе в любом случае!

Айгуля, возраст: 34 / 20.07.2011

Нелли и Айгуля спасибо.Вы правы может моя проблема не такая уж и большая как мне кажется.Но я не могу избавиться от этой обиды.Хотя и стараюсь.На счёт переезда я ещё подумаю.Очень хочется начать всё с нуля.И больше не видеть этих людей. Спасибо большое за советы.Я даже словами не могу выразить как я вам благодарна.

Джулия, возраст: 25 / 20.07.2011

Джулия, спасибо тебе за твоё спасибо. Айгуля, думаю, если прочитала, тоже рада. Главное, здесь все рады помочь, ведь каждому в определённый момент жизни тоже нужна была такая, человеческая помощь. А насчёт обиды... Вообще не бери в голову, это так уж наша психика утроена - вот что-то впечатлилось рядом с отрицательной эмоцией...и мы продолжаем людей так и воспринимать. Интереная штука эта психика:)
Ты молодец, что поняла советы. И прекрано, что они на тебя благотворно подействовали. Это хорошо. Значит, всё будет хорошо.
Храни тебя Господь.

Нелли, возраст: 29 / 20.07.2011

Да,я тоже очень рада читать,что хоть как-то помогла тебе,Джулия.В независимости от того,переедешь ли ты в другой город или нет,в первую очередь тебе надо хотя бы попытаться простить своих домочадцев.Откровенно говоря,у меня тоже было очень много обид на своих домочадцев.Но я стала жить отдельно от них(правда,в одном городе).Я объективно разобралась в своей проблеме.Ну а потом нашла в себе силы простить эти накопившиеся обиды.Было очень нелегко.Я вдруг почувтсвовала,что обиды меня съедают изнутри.Я поняла,что,если хочу быть счастливее,мне надо отпустить своё прошлое.И что удивительно,мои домочадцы тоже начали что-то в своей жизни осозновать.И мне немного стало легкче.Как это ни банально,но время лечит.Бог тебе в помощь!

Да,Нелли,я искренне рада,что помогла Джулии.Джулия,теперь у тебя начнётся новая жизнь.Я уверена в этом.А обиды надо прощать.Я это по себе знаю.Тебе самой потом легче станет.А пока поживи отдельно,если сейчас тебе трудно общаться с родными.Можно снять квартиру или съездить куда-нибудь отдохнуть.И дальше у тебя всё потихоньку начнётся налаживаться в жизни.Возможно,а я надеюсь на это,ты найдёшь в себе силы простить прошлые обиды.Не зацикливайся только на них.Удачи,терпения тебе!

Айгуля, возраст: 34 / 21.07.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.02.2019 Я не хочу так жить..семья мои детей не бросит.это я точно знаю..

20.02.2019 У него 2 детей и жена на Родине. Я хочу умереть. Не могу всю жизнь думать о том, чего никогда не будет, это страшно...

20.02.2019 Я мечтаю о конце. Моё несчастье во мне самой. Дело не в проблемах, а в том, что мне всегда и везде невыносимо даже дышать!

Читать другие просьбы

Здравствуйте! Меня зовут Светлана, и я как и многие на этом сайте переживаю предательство родного, но уже неблизкого человека.
Семь месяцев назад от меня ушёл муж... 10 лет в браке, 2 года встречались... Сынок 10 лет и дочка 3,5 года... Первый и единственный мужчина в моей жизни... Ушёл к "подруге"... Мы втроем работали в одной компании... Он сразу, как я узнала, съехался с ней, они сняли квартиру... Он ОЧЕНЬ её ЛЮБИТ... С НЕЙ есть О ЧЕМ ПОГОВОРИТЬ... Я умоляла его остаться... Один раз... всего один раз я виделась с ней - ещё до того, как он принял окончательное решение... Она предложила мне бросить его нам обеим! При этом она замужем была меньше года (к настоящему моменту она уже развелась). Мы с мужем с 1ого курса института вместе. Он вырос до топ-менеджера компании, большая зп, машина, квартира... Я её спросила тогда: "ты его любишь?" Она ответила, затягиваясь сигаретой: "Думаю, что да..."... "Думаю... наверное..." О какой любви идет речь? У него пелена на глазах... Он ушёл, пошатнув картину мира многих наших близких... Его мама просто плакала... она тоже пережила развод и предательство его отца...
Я стараюсь прийти в себя... Но часто начинает накрывать. Вижу его почти каждый день - приезжает каждый день - отвозит младшую в садик, дает деньги... Дети уже адаптировались, хотя дочка каждый день задает одни и те же вопросы: "Почему папа разбил тебе сердце, а он будет с нами спать?.." У сына серьезные проблемы в школе, даже водила его к психологу. Я стараюсь им помочь, но я увязла в своем болоте. Я не знаю, чего хочу...
Я не работаю, т.к. оставаться в компании, где работает и он и она, не могу. Работу пока не нашла, просто не могу и не хочу... Вообще главная проблема - не хочу ничего... Я занималась фитнесом, очень сильно похудела за последний год - думала в этом причина его холодности. Все забросила, и желания нет - это просто какое-то помутнение - я не хочу заниматься ничем, чем занималась, когда мы жили вместе... На себя рукой махнула. Я много статей прочитала на этом сайте. Я стараюсь с одной стороны дистанцироваться от него, но это плохо получается - у нас дети и мы ДОЛЖНЫ общаться, чтобы воспитывать их... Хуже всего осознавать, что он НЕ ПЛОХОЙ... Наверное, ненавидеть всегда проще... я не могу его отпустить... не могу сама освободиться... Он звонит, спрашивает про детей, и когда я настроена поговорить - такое бывает - он начинает спрашивать, как у меня дела?.. "Я за тебя переживаю"... и этим опять пробивает брешь в моей защите от него. Было бы проще вообще вычеркнуть его из жизни, но у нас дети, он хочет их видеть. Я пока не готова отпускать их к ТОЙ женщине, хотя муж и добивается этого... Мне кажется он подменяет мою семью... Говорит, семья - это важно... только вот состав семьи может меняться...
А ещё я поняла, что я не могу ненавидеть его за все происшедшее. Но во мне много ненависти и злобы по отношению к НЕЙ, к той, с которой я делилась, просила помощи, т.к. она непосредственно по роду деятельности должна была общаться с моим мужем... ОНА предала... ОНА врала, делала вид, что она моя подруга... Как же это тяжело... я такая дура была... Когда я узнала, что у мужа кто-то есть... ОНА была последняя, о ком я подумала...
В самом начале, когда муж ушёл, разводится пока не хотел, а сейчас... я сказала, что нужно подавать на развод - он не против... пожив с ней, он все решил... Я разумом понимаю, что он не вернется, что ничего не склеишь, но каждый раз когда он проявляет ко мне какой-то косвенный интерес - я надеюсь... и избавиться от этого чувства не могу... Сейчас стараюсь следовать советам психологов на сайте, только не очень хорошо у меня получается... Я знаю, что надо ставить точку, но не могу этого сделать... все ещё люблю его и на что-то надеюсь...

Поддержать сайт:

Светлана, возраст: 31 / 19.12.2011

Отклики:

Светлана,
Просто времени еще прошло мало, Вы еще надеятесь, как и любая женщина. Мы все же склонны прощать этих двуногих, а вот не надо бы.
"Ради детей" - это наше любимое заблуждение. А что ради? Чего мы пытаемся удержать? Прошлые воспоминания? Пусть принесет пользу (или вред?) другой жене, пусть - мужчины стали таким редким видом. Не в зоопарке же их показывать? Вот они и слоняются сами по себе, ищут свой состав семьи. Как четко он определил: "семья - это важно... только вот состав семьи может меняться...". Просто формула невежественных мужей - все можно оправдать.
Таких ситуаций великое множество. Даже страшно, что совсем нет историй про нормальные отношения. Наверно, и отношений таких уже мало. А жаль.
В 31 год, Светлана, Вы можете пережить, передумать и переменить все. Только дайте себе время. Оно все вылечит. И не бросайте этот сайт. Ваша ситуация очень типична, к сожалению. Читайте, думайте, не отчаивайтесь, рассуждайте - это выход из депрессии: я там была, я оттуда ушла, дверь закрыла и ключ потеряла - чего и Вам желаю.

Ариадна, возраст: 41 / 19.12.2011

Светлана, я вас очень понимаю, всегда легче надеяться и ждать, но это неправильно, это не жизнь. Надо поставить жирную точку и идти дальше. Да, это тяжело, но потом увидите - станет намного лучше. Появятся другие цели в жизни и многое поменяется в лучшую сторону. Верьте в свое счастье, что найдете еще человека, который подарит вам его (счастье) на всю жизнь, а прошлое - отпустите, возьмите с собой только хорошее.
Я сама сейчас переживаю расставание, и тешила себя надеждами, а потом эти надежды разрушались и становилось еще хуже, и чем дальше - тем тяжелей выходить из этой пропасти. Ставьте перед собой маленькие цели - и достигайте их, и доказывайте себе, что вы самый замечательный человек и достойны только лучшего!

Марго, возраст: 24 / 19.12.2011

Светлана! Искренне поддерживаю Вас, предательство двух билзких людей... наверное, ничего нет страшнее. У меня слезы и мурашки от страха. Держитесь и крепитесь. Помогает только Господь и молитва, а также желание работать над собой и меняться духовно. Если Господь дал именно Вам такое испытание, значит Он знает, что именно Вы с ним справитесь.
Через немогу нужно маленькими шажочками выбираться из этого болота. Знаете, сегодня на работе сотрудница рассказала историю (она не нова и все они похожи). Смысл в том, что ее подруга когда-то давно увела мужчину из семьи, где рос маленький ребенок, и вот спустя много лет он также ушел от нее, также бросил детей и они не общаются вообще. Я не хочу Вам этим примером показывать, что надо ожидать, что зло вернется другим. Но духовные законы вечны. И все со временем расставляется по местам. Предатели познают горький вкус своих плодов. А ВЫ смелая, сильная наперекор всем бедам и невзгодам старайтесь идти вперед с молитвой, со своими детьми, и я просто уверенна, что все у Вас наладится и будет хорошо!
Храни Вас Господь!

Натали, возраст: 24 / 19.12.2011

Светлана, послушайте, у вас прямо какое-то душераздирающее уныние, полная аппатия, подавленность и депрессия. Прочитав ваше письмо, почувствовала бесцельность и отчаяние в собственной жизни. Наверное, вам совсем тошно.
Правильно, что написали на этот сайт. Когда словесно оформишь свою боль, она уже принимает определенные границы и не кажется всепоглащающей.
Света, то, что вы, по вашему же недвусмысленному и точному определению, увязли в болоте, вполне очевидно. И похоже, что процесс этот у вас затягивается. Вы абсолютно правы, вам срочно необходимо ставить жирную точку. Но не в том смысле, о котором вы пишете. Ваша любовь, душевная привязанность, эмоцинальная зависимость от "бывшего" мужа будет продолжаться еще долго. И поэтому нереально одномоментно, волевым усилием приказать себе забыть его, не питать никаких надежд, разлюбить. Получите только обратный эффект. Зачем так насиловать себя и свою психику?
Все это произойдет, но постепенно.
Вам сейчас необходимо интенсивно заняться поиском работы, это хотя бы на время будет вас отвлекать от мрачных размышлений и унылых мыслей.
Ведь прошло уже семь месяцев с вашего расставания с мужем, срок немалый. Пишете, что ничего не хотите. Вы знаете, Света, признаюсь вам честно, хоть я и не нахожусь в такой ситуации, как вы сейчас, но мне частенько тоже бывает ничего неохота делать, бывает подавленное настроение, бывает жалко себя, бывает вообще отвратительно жить. Но есть у меня пара-тройка намеченных целей, так сказать закинуты удочки в будущее, и они меня вытягивают из трясины моих заунывных настроений, заставляют двигаться вперед, жить дальше, не смотря на всякие там настроения и нехотения.
Света, срочно, в ближайшие же дни устройте себе "встряску". Любым способом: танцы до упаду, самомассаж, бег или быстрая ходьба, контрастный душ. Для этого надо хотя бы капельку силы воли, чтобы сделать первый шаг, как Мюнхаузен вытянуть себя за шкирку. Придать себе первоначальное ускорение, а дальше дело пойдет. Ну, наконец, разозлитесь на себя.
Иначе, Света, вы так и будете сидеть в своем болоте. Особо "растекаться" по поводу участливых вопросов вашего мужа не стоит, чувствуя свою вину, он естественно пытается ее как-то загладить.
Света, судя по всему вы относитесь к разряду таких людей, которых стрессовые ситуации очень сильно выбивают из колеи и лишают возможности действовать. А в таких ситуациях (стрессовых) главное как раз и уметь собраться, сконцентрироваться, мобилизовать силы и начать ДЕЙСТВОВАТЬ. Это очень важно, тогда есть реальный шанс попасть в другое состояние сознания, а значит изменить мир вокруг себя.
Дистанцироваться от мужа вы сможете только в том случае, если начнете строить потихоньку свою, отдельную жизнь. Про детей он может спрашивать непосредственно у самих детей.
Света, на ваше письмо откликнутся многие, и советов буде много, ценных и добрых. Но все это будут пустые слова, если вы сами не сдвинете себя с места. И мне кажется не стоит вам ждать того, когда вы вдруг чего-нибудь нежданно и негаданно захотите, по мановению волшебной палочки. Не стоит дожидаться этого исключительного момента, он может и не наступить. Нужно пойти ему навстречу самой, начать чем-то заниматься без всякого желания, возобновить занятия фитнесом, например. И тогда в процессе деятельности начнут появляться и желания, и новые потребности, и новые смыслы. Поверьте, Света, только так. И больше никак. Испытано на собственном и чужом опыте.
Перестаньте себя жалеть как можно скорее, это сквозит в вашем письме, в вашей весьма необъективной оценке ситуации вокруг вашего мужа и его поступка. Ваши слова в данном контексте: "что он "не плохой", а ОНА предала" - ну совсем звучат по детски. Только дети и подростки воспринимают мир в черно-белой гамме, а людей в противопоставлении "плохой-хороший".
Подводя итог всему вышесказанному, Света, хочется, чтобы вы как-то взбодрились. Вселить в вас энергию и оптимизм к новым свершениям и достижениям.
Заканчивайте поскорей с вашей депрессией и начинайте осваивать новые высоты, бросьте вызов судьбе и себе самой. Испытайте себя, проявите любопытство: "А слабо мне найти работу, выкарабкаться из этой трясины?". УДАЧИ!

Татьяна, возраст: 35 / 19.12.2011

Светлана, понимаю, сил нет... ничего не хочу... не надо... Ох, как же это знакомо мне, к сожалению. Очень вам сочуствую, морально вас поддерживаю, берегите себя. Бог судья и той женщине, и мужу вашему. Не держите зла и обиду на них, ведь, по себе знаю, это чувство очень разрушающее. Каждый день, лучше несколько раз в день просите Бога, молитесь Ему искренне о том, чтобы он помог вам мужа отпустить. В вас есть сила, порядочность, это видно даже по письму, поэтому просто поверьте в себя. Господь поможет, вы уже попали на этот сайт с такими нужными статьями, поддержкой женщин (я восхищаюсь теми, кто в чудовищных ситуациях может увидеть свет, простить искренне своих обидчиков, найти в себе силы достойно жить дальше! Таких тут большинство). Почитайте их истории. Впустите в свою душу понимание того, что всё, что ни делается с нами - к лучшему.

Любаша, возраст: 33 / 19.12.2011

Вы знаете, Светлана, прочитав вашу историю я поняла, что она про меня - от меня тоже ушел муж - 2 месяца назад, прожив с нами 12 лет, три года ухаживал еще до брака. Сейчас говорит, что не любит и не любил никогда. А все произошло банально до нельзя-уехал в командировку - не было 4 дня дома, вернулся, сказал, что любит другую. Я, как и вы, как загнанный зверь, никак не могла понять: как, зачем, и почему предал самый близкий человек, человек, который перед командировкой просил у меня второго ребенка, и мы его планировали, и в один миг все перевернулось - мир перевернулся, я оказалась в замкнутом пространстве и каждый раз, когда он приходил к сыну, нож, который он сам воткнул мне в сердце, каждый раз поворачивал клинок все глубже и глубже. Я как и вы что только не делала - ходила в церковь, просила дать силы простить его - простила, но отпустить не могла - так как любила и люблю. Говорят, сердце успокоится лишь тогда, когда опустишь - но нет сил отпустить. У меня похожая история - так как его избранница - один из руководителей фирмы, старше его на 8 лет, двое детей, муж - семья, где все пронизано ложью, каждый живет своей жизнью, вот и мой муж захотел так, и я понимаю, что будущего у них нет, но он ушел и ждет ее и говорит, что только сейчас любит. Я еще полгода назад видела ее заинтересованность в моем муже, но и подумать не могла, что он может просто переступить через меня и ребенка, что он работает с ее мужем в соседнем кабинете и может улыбаться ему и спать с его женой. Больно и противно-но нужно жить дальше, страшно, что сын видит слезы матери и своими ручонками (он тянет их ко мне), говорит: "Мамочка, все будет хорошо." Светлана, все будет хорошо -обязательно так, как я четко понимаю, что если вернется муж, тех отношений и у вас и у меня не будет как раньше, горечь предательства будет всегда в душе. И еще я поняла, что люди у которых есть нраственный стрежень, не предают самое святое - семью, и я уверена - нельзя построить новую семью, когда ты не смог сберечь свою старую семью. Новизна отношений - прекрасно, но а дальше что - все как у всех - тоже семья с теми же проблемами и бытом /так спрашивается от чего бежим?/ И ваш и мой муж - их нужно простить, они слабые по духу люди, они не смогли и не стали беречь то, что им дано свыше - семью /так как семья - это большой труд/ и еще когда перестанете ждать, то он действительно вернется, вы даете ему силы для новой любви, свою энергию тем, что ждете, прекратите ждать, а то он питается вашей энергией и все тепло отдает ей. И еще - я бы не разводилась, пока вам это не было удобно. Сама пишу вам это, а сама тоже жду - но не понятно чего. И еще говорят, очень помогает икона Матроны, если вы в Москве, идете в храм -просите - вам будет легче, обязательно. Все будет хорошо и у вас, и у меня, надо только верить.

Наталья, возраст: 35 / 20.12.2011

Дорогая Светочка!
Из болота себя уже пора вытягивать. Самой. Никто не сделает это вместо Вас. Вырывайтесь из привычной обстановки. Может быть, для начала съездить куда-нибудь далеко, отдохнуть, посмотреть на ситуацию со стороны.
Ненавидеть не проще, это очень привязывает к человеку. Я своего супруга больше полугода не могла отпустить, он столько гадостей мне сделал. Я все повторяла: "ну как я могла быть такой дурой, как я могла жить с таким человеком, какой подлец и негодяй". Потом случайно попала на этот сайт, и увидела здесь столько боли, столько человеческих трагедий, что мне стало стыдно, мое горе показалось мне не таким значительным, мне захотелось изменить себя, помогать другим, жить лучше, стать достойнее, чтобы встретить достойного человека и быть достойной его. И я помахала своему бывшему ручкой, молю Бога, чтобы у него все сложилось в жизни хорошо.У нас все впереди! Поднимайтесь, двигайтесь дальше, ТАНЦУЙТЕ!!!

Татьяна, возраст: 35 / 20.12.2011

В нашей жизни все случается по рецепту «вдруг». Вот несколько ранних таких примеров: вдруг я влюбилась, вдруг он мне позвонил, вдруг он мне сделал предложение. Но теперь, после 30 лет, нам приходися попробовать на вкус другие «вдруг»: вдруг нашла смс интимного характера в его телефоне, вдруг у него другая, вдруг он ушел. И все: после последнего «вдруг» началась паника, разбор своих нервных клеток, разнос своей жизни, но самое вредное «вдруг» - это наше наилюбимейшее заблуждение всех женщин всех времен и народов: вдруг он вернется? Да Боже упаси!!! Пусть плывет в свое болото и там распускает алые паруса для очередной не юной Ассоль.
Что ж, пора проводить «внутреннюю инвентаризацию». Прежде всего, никаких слез. Вы ничего не нарушили и никого не предали. Предали Вас. Ответственность за такого рода нравственные преступления персональная и не имеет срока давности - взыщется с него по полной, только дайте высшим силам увидеть его поступки.
В данный момент не надо предпринимать тех действий, которых он (а может и новая его вечная любовь) от Вас ждут: истерик, упреков, криков, проклятий. Не надо. Это и так ясно, что он подлец - зачем же подтверждать очевидное ценой своего здоровья и нервов. И самое главное: для него больше не существует Вашего времени. Оно принадлежит детям и себе.
Как солидарны женщины, написавшие комментарии! Все четко понимают, что возврат неверного мужа - это не спасение, это новый затяжной прыжок в очередную измену. Не могу давать никаких конкретных советов личного характера, лишь одно: любите себя и детей. Это самое важное сейчас. Любовь к ребенку - это самое чистое, что может предложить жизнь.
Мы очень заблуждаемся, что с уходом мужчины наша жизнь становится ущербнее. Нет и нет. Только подумайте: освободилось время, которое Вы тратили на кого? А теперь – для себя и детей.

Светлана, мне бы ваши 31 год. Я бы сама кое-кому купила крылья и обратный билет в свободную жизнь. Но вот не хватило ума, а может сил.

И помните, что по-настоящему близкие люди никогда Вас не покинут.

Нина Вишневская, возраст: 41 / 20.12.2011

Светлана, здравствуй!
Все мы, кто оказался на этом сайте, допустили когда-то ошибку в своей жизни - поставили интересы другого человека выше своих. А ведь любовь к ближнему НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ К СЕБЕ. Как ни странно, но именно научиться любить себя оказывается непростым заданием.
Света, ты ещё молодая женщина, уверена, что красивая (хорошо, что спортом занималась - польза и для фигуры, и для здоровья), у тебя вся жизнь впереди! Сейчас очень важно напоминать себе постоянно, что жить нужно в НАСТОЯЩЕМ МОМЕНТЕ. Прошлого уже нет. У нас есть только текущее время. "У того, кто живёт прошлым, не остаётся времени жить настоящим".
Практические советы:
1. Сведи общение с ним до минимума. Деньги пусть переводит на карточку. По телефону с ним не разговаривай, сейчас тебе эти силы нужно направить в русло своего выздоровления.
2. Пойди на танцы. Лучше всего на социальные (как сальса) - вспомнишь, что ты красивая женщина.
3. Вспомни, чем ты любила заниматься до встречи с ним. Какие у тебя есть увлечения. Иди на курсы, ДЕЙСТВУЙ!

ДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, ТОЛЬКО НЕ ТРАТЬ ВРЕМЯ НА ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ!

Три вещи не возвращаются к нам никогда: выпущенная стрела, сказанное слово и ушедшие дни...
Плакать можно и нужно, но не целыми днями. Основное время должно уходить на уроки любви к себе и саморазвитие. Ты родилась на этот свет, чтобы быть счастливой! Вспомни себя!

Весняна, возраст: 29 / 20.12.2011

Светлана, очень хорошо понимаю, что Вы чувствуете... И у меня первая любовь переросла в серьезное, осмысленное чувство, в создание семьи... 10 лет мы были вместе, а потом меня просто вычеркнули из своей жизни, жестко и безжалостно. В другом месте жизнь для нее показалась ярче, светлее, а совместно прожитые годы, все хорошее, что было в прошлом променяли, как в итоге оказалось, ни на что... Но сейчас не обо мне, а о Вас хочу поговорить.
На мой взгляд, Вам просто необходимо общение с профессионалом - поищите православного психолога - он поможет Вам научиться смотреть на ситуацию, в которой Вы оказались, да и на жизнь в целом под другим углом. Сейчас Вам трудно это понять, но не так велика беда, пришедшая в Вашу жизнь, как страшна Ваша реакция на нее. Вы сами делаете себе намного больнее, чем сделал Вам муж. Прокручивая в голове все произошедшее, ведя в своем сознании бессмысленные диалоги с ним, с разлучницей Вы не даете себе возможности просто немного отдышаться, передохнуть, набраться сил и сказать себе - ХВАТИТ! Мало Вы натерпелись за последнее время? Пожалейте хоть сами себя!
Я понимаю, что ничего не хочется, когда сталкиваешься с подлостью и предательством человека, которому доверял, пожалуй, больше, чем самому себе. Понимаю Вас, но... Даже если ради себя не можете, живите полной жизнью ради детей. Вы очень им нужны, от Вашей боли больно и им... Все, что мог сделать Вам плохого любимый Вами мужчина, он уже сделал, все уже произошло, все уже Вами осознано, пережито. Теперь только Вам решать, когда переставать страдать, носить траур по прошлому и когда пора ставить точку. Не лелейте свою боль, не бойтесь перемен - будущее неведомо, но оно будет уж точно лучше и интереснее, чем проводимое в слезах настоящее.
Светлана, БОГ МОЖЕТ ВСЕ. Обратитесь к Нему за помощью - и Вы даже не представляете, как изменится и Ваше душевное состояние, и мироощущение, и жизнь вцелом. Верьте!
Будьте чуточку сильнее, молитесь, проводите время с детками - и скоро Вы поймете, что жизнь ваша не закончилась, а только начался ее новый этап, в чем-то более сложный, но и более интересный, и только от Вас зависит, будет ли он и более счастливым.
Вы справитесь, иначе и быть не может! А мужа простите и отпустите - уважайте его выбор и уважайте саму себя. Не надо ждать, не надо надеяться - если муж и захочет вернуться, не с распростертыми объятиями надо бежать к нему: пусть сначала проделает над собой колоссальную духовную работу, пусть переосмыслит свои поступки, пусть определится в отношении к Вам и пусть добивается Вас. А нет - что ж, станете в его жизни главной потерей: уверяю Вас, рано или поздно он поймет, кто действительно умел его любить, кто подарил ему детей, кто был самой достойной из женщин, встречавшихся на его пути.
Пережить предательство МОЖНО. Снова научиться радоваться жизни после развода МОЖНО. Даже полюбить снова МОЖНО. Светлана, Вам надо только самой разрешить себе все это...
Я искренее желаю Вам достойно пройти эту неприятную полосу. Я когда-то нашел в себе силы встать и идти дальше, хотя был уверен, что именно я не смогу (ведь мне тогда казалось, что и любовь моя была куда сильнее, чем у остальных людей, и человека я любил столь достойного и необыкновенного, что утрата эта будет невосполнима...). Я смог, потому что я был должен справиться - должен родителям, близким людям, самому себе. Не для того мы приходим в этот мир, чтобы страдать. Светлана, Вы тоже сможете - молитесь и через силу боритесь за свое счастье и счастье детей.
Удачи Вам! Помоги Вам Господь!

Алексей, возраст: 27 / 20.12.2011

Здравствуйте, Светлана! Мы с мужем тоже работаем в одной компании, и девушка, к которой он ушёл, тоже. Мы венчались, детей нет. Меня спасло то, что мы вообще не общаемся и не пересекаемся, это можно устроить, даже работая вместе. Это дало мне возможность укрыться и зализать раны. Невозможно залечить раны, когда их каждый день тебе расковыривают обратно.
Ещё я хочу вам сказать, что просто у каждого свой срок восстановления. Мне понадобился год, чтобы понять, что я вообще существую и два, чтобы почуствовать себя более-менее в себе. Но я не очень старалась выбраться из своей депрессии быстро. Поэтому, если у вас есть возможность сделать это немного быстрее, пожалуйста, сделайте это. Во-первых, потому что на вас смотрят ваши детишки, а во-вторых, мир слишком жестокий сейчас и каждый хороший человек, который закрыт для хорошего в мире, который замкнут в себе, он в этот момент не помогает миру. Например, пока я переживала, я мало уделяла внимания своим родителям и друзьям, а только требовала внимания себе. Посмотрите сколько людей вас поддерживают, мы ждём, пока вам станет полегче. Не думайте про другую девушку, она неважна для для вашей жизни, вы - сама себе королева, какая разница, что она там вообще говорит.

V.M. , возраст: 30 / 21.12.2011

Света, ненависть к предавшему вас супругу -- часть выхода из вашей депрессии. Он предал вас, он причинил вам боль. И пока вы не переживете эту боль, вы не сможете ее отпустить.
Другая женщина - это номер два в вашей истории. Она просто влезла в чужую постель и потянула одеяло на себя. А вот ваш муж предал вас. Это нормально, что вы на него злитесь. Вы простите его, обязательно. Потом. Когда-нибудь, когда с работой у вас будет все в порядке, у детей будут успехи в учебе, коллеги по работе будут вас любить и уважать. Вот тогда прощайте его на здоровье. А пока делать вид, что ничего страшного не произошло и что папа ничего плохого не сделал, что он хороший - это подрывать свою психику и рыть себе могилу.
Света, то, что у вас нет сил ни на что -- это называется грех уныния. Он вас засасывает, как воронка, как черная дыра, высасывая у вас остатки сил. Не поддавайтесь ему. Срочно ищите работу, пускай даже неденежную и непрестижную. Я после развода нашла вторую работу, чтобы иметь хоть какую-то уверенность в завтрашнем дне вне зависимости от толщины кошелька моего загулявшего кумира. На работу приходится ездить в деревню, за 30 км от города. Да, это шаг назад в смысле моего профессионального роста. Но если принимать эту работу как дар из рук Божьих, то в ней обнаруживается масса плюсов, в том числе любовь и уважение новых коллег, спокойная обстановка, так необходимая мне сейчас. И вообще, я бы не пережила предательство, если бы не моя работа, мои коллеги, поддержавшие меня в трудный час, притом такие, от которых я даже не могла ждать такой поддержки, потому что я ее своими поступками по отношению к ним не заслужила.
"Я за тебя переживаю"... Какой лицемер! Палач, пытавший свою жертву долгое время разными способами, разными щипчиками, тисочками, испанскими сапожками, сверлышками, ушными воронками. И вот он опять подходит к тебе и говорит: "я тут купил новые щипчики, можно я тебя ими потискаю? будет совсем не больно, я ведь так за тебя переживаю, я же не сделаю тебе ничего плохого. Странно, почему ты мне не веришь? Почему боишься и плачешь, когда меня видишь? я же не хочу причинять тебе боль. Неужели тебе больно? странно, ведь мне же не больно, мне приятно". Да гоните вы его в шею! Поставьте блок перед ним, не подпускайте его к себе! Справляйтесь сама! Нервные клетки не восстанавливаются, а он пускай свои щипчики теперь на своей новой супруге отрабатывает!
На вопрос "как твои дела?" отвечайте -- у меня все хорошо! или -- не твое дело! Я понимаю, что вы хотите его не осуждать, но примите пожалуйста этот факт -- этот человек совершил грех. Этот человек предал вас, ваше доверие. Он предал добродетель, честность. Он предал Христа. Он поступил как Иуда. Этот грех приравнивается к греху убийства. И вашим детям придется еще полжизни разгребать ту грязь, в которую он вас макнул. И очень много боли им предстоит пережить из-за папкиных улетов. Подрублены их устои, утеряно доверие к самому близкому человеку. Осознайте, пожалуйста, что это -- не норма.
Гоните его в шею. Поставьте уже наконец ту самую точку. А еще попробуйте ему в ответ, глядя ему в глаза, сказать: мне так тебя жалко. И посмотреть, как он отреагирует:-)
Света, вам обязательно надо доползти до двух точек. Первое -- до исповеди. Второе -- до православного психолога. Почему именно до православного: потому что в противном случае вы рискуете услышать такое "утешение" -- мужчина может иметь столько женщин одновременно, сколько он может, и если он может сразу шесть, то это просто его норма. А интимные отношения с женщиной -- это туалетный ершик, которым он прочищает свои засоренные чакры. Избави нас Бог от такого бреда и таких "утешений"! Можно очень серьезно попасться.
И еще очень возвращает силы чтение молитв. Акафист, канон, просто вечерние молитвы, псалтырь, евангелие. Просто молитва "Слава тебе Господи", благодарственная молитва -- вливают новые силы в сердце. Отгоняют гнев и боль, возвращают веру в благого Творца. Прийти к мощам святых угодников твоего города, помолиться перед ними -- это помогает увидеть свое несовершенство, свой дальшейший жизненный путь.
Света, советую вам то, что мне в свое время советовали многие: убейте свою надежду. И живите дальше, рассчитывая только на себя, ну и на Бога без сомнения тоже. И вы почувствуете, насколько вам станет легче. Поверьте, вы сейчас на дне, и дальше все будет только лучше, и с каждым днем будет становиться все лучше и лучше.

взрослеющая, возраст: 36 / 21.12.2011

Девушка, как мне подобное знакомо, Вы должны взять себя в руки и отпустить его. Я не хочу писать здесь о себе и многое не хочу. Я тоже рассталась и не так давно. Доверяла человеку, но он, расставшись, сразу стал искать замену на сайтах знакомств, потом вернулся и начал хамить. Видать гордость его задела. Милая, любите себя, пожалуйста, я знаю, что это плохо получается, но постарайтесь переключиться на что-нибудь другое.

Arina , возраст: 38 / 21.12.2011

Дорогая Света, если верить Толстому, то все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему..И все мы, проживающие на этом сайте, не один год ищем эти разные рецепты излечения от этого несчастья. И вы тоже найдете! Когда два года назад мне хотелось что-то сделать быстро, чтобы только не было больше боли, разрывающей ежесекундной боли, я прочитала здесь, на сайте, что это невозможно - быстро, нужно от года до двух, и сейчас уже месяца два как боль наконец-то оступила. Да, долго, да, трудно было, но я за это время изменилась, я пришла к самой себе, и вы тоже, поверьте мне, прийдете к самой себе! Это самая счастливая дорога, и никто уже на ней вас не заставит плакать, обижаться или огорчаться. Вас у самой себя никто не сможет уже никогда отнять, а сейчас вы, увы, только в начале пути, или скажу вернее, вы, к радости, на этот путь встали. Чтобы пережить острый период, нужна или нагрузка, вспомните наших бабушек во время войны, или хороший врач психотерапевт плюс временно небольшие дозы антидепрессантов, сама врач, сама принимала и могу только поблагодарить врача, который набрался смелости мне это выписать. Постепенно вы сможете уже адекватно мыслить и принимать решения. А главное подумайте над своей самооценкой. Хвалите себя за все в течении дня. За те вещи, которые раньше были как само собой разумеющиеся, а теперь уже это трудно и если вы смогли и сделали, хвалите себя. Мужа вы на высокий пьедестал поставили, поэтому вам больно его падение с него. Важная, но трудная вещь - постарайтесь простить и отстраниться от мужа, молитву читайте "Господи помилуй и устрой для меня как будет для меня лучше" или другие короткие, здесь много об этом пишут. Ученые, включая Н.Бехтереву, доказали силу молитвы. Раз в неделю как минимум идите в церковь, если душа приемлет. Пока будет обида жить в душе, трудно вам будет. Каждый вечер описывайте свой день, все свои мысли, все туда в записную книгу. На этом сайте есть поиск, найдите сообщения Smilla , скопируйте, читайте и перечитывайте. Я хотела бы здесь обратиться к ней и поблагодарить ее сердечно, низкий ей поклон и благодарность за ее помощь. Воистину все самое ценное нельзя купить, оно бесценно, как и ее опыт и советы! Верьте, всем стало легче, и вы прошли уже большую часть пути, скоро отпустит. Разрешите себе страдать, но определенное время в течении дня или ночи. Старайтесь, чтобы дети не видели, я рыдала ночами больше года, моя дочь очень страдала, я и не знала, а она стояла под дверью и плакала от беспомощности. Когда я увидела это, меня как током пронзило осознание, что вот дети, они истинно любят и не могут быть счастливыми, если рядом другой несчастен, а мужчина вот легко смог. Смог жить счастливым, сознательно сделав одного человека несчастным. Поймите - сознательно сделал! И тот, кто предал один раз, всегда предаст еще, без исключений, проверно всеми. Слушайте песни В.Толкуновой вам неизвестные, но лечащие душу, "Ангел мой будь со мной, ты впереди, я за тобой", "Странная комната","Ну что тебе сказать","У несчастных домов двери настежь", "Я еще не стала лучше, я еще не стала чище", музыка лечит очень сильно. Вы ранены, но всегда есть лекарство и вы ежедневно пытайтесь искать любые средства, которые помогут вам ради вас, ради детей, и не ругайте себя, не обвиняйте себя ни в чем. Сейчас сложный период, но с каждым месяцев, поверьте, будет легче. Мое мнение, что в садик вам бы доченьку водить самой начать, чтобы у вас был график в жизни, занятость и чтобы минимировать общение с мужем. Вам это не на пользу, пока нужно думать о своем здоровье психическом,душевном в первую очередь и мужу так сказать, что пока это вредит мне, а значит и детям в первую очередь, мне нужно время. Об этом много написали женщин на этом сайте, это не только мое мнение. Любите себя в первую очередь, балуйте, учитесь себя ценить. А как мысль о нем или этой женщине, сразу молитву, я читала до сотни раз в день. Носила листочки с молитвами и писала кругом в квартире, чтобы глаза натыкались в момент обиды. В замысле скрывается талант, в исполнении - искусство. Овладейте им, ищите пути. Благости вам в душе, равновесия! Я тоже еще в дороге к себе самой и всегда готова протянуть руку помощи, вы далеко не одна, например, я пишу из далекого Франкфурта, молюсь за вас, мысленно держу вашу руку и прошу Бога быть рядом с вам. А он не предает и не оставляет женщину с детьми!
В конце чудесное стихотворение-
«Как быть счастливой – спросите вы женщину,
Которой за тридцать и на висках – проседь.
Не удивляйтесь, если она не ответит:
Наверное, вы не так спросили.
Но если вы спросите, если вы спросите так, как надо,
Она вам ответит светло и грустно,
Что ничего в жизни бояться не надо.
Даже пустоты.
Потому что когда пусто,
То это значит, что всё потеряно,
Значит, можно все двери – настежь,
Значит, столько дорог немереных,
По которым блуждает счастье.
И это прекрасно, что всё потеряно! –
Значит, скоро всё начнётся снова.
Только вы верьте, пожалуйста.
Верьте каждому её слову».

Наталия, возраст: 36 / 21.12.2011

Здравствуйте, Светлана! Я очень вам сочувствую. Как ни банально....но меня так же бросил муж, ушел к моей подруге, соседке по лестничной площадке. Это было как снежный ком на голову. Он мне сказал, что любит другую, а меня никогда и не любил. В браке мы прожили 11 лет. Ничего не забирая из дому он ушел к ней. Они переехали. Я впала в депрессию, никого не желала видеть, слышать. Друзья поддерживали, что-то советовали, я слушала, но не хотела слЫшать, просто тихо умирала. Я довела себя до такого состояния, что все меня стали жалеть.
Муж каждый день приезжал, то переодеться, то по работе (мы вместе работали), и только добивал меня. Но прошло 7 месяцев, и он вернулся. Я к тому времени уже "встала с колен".
Да я его любила, но появилось множество сомнений.
Он как-то мне сказал: "Вы, бабы, дуры, даже не задумываетесь, как вы выглядите в наших глазах, несчастные, не накрашены, атмосфера тяготеющая, всегда мокрые глаза. Вызываете только чувство жалости. Каждый желает видеть рядом женщину, которая его не обременяет, легкая, вот мы и бежим от вас" (Это после возвращения он высказал)
Я сама себя вытягивала, поехала прыгать с парашюта - это 1 встряска и удивительная, встечаться с друзьми, пошла учиться.
Но сейчас, когда я живу полной грудью, часто задумываюсь, а нужна ли была такая жертва с моей стороны, кому и что я пыталась доказать, ведь мужчина в этот период как в розовых очках, они глухи, и никого не слЫшат, мольбы их угнетают. Но уходя...Они так же несчастны как и ты в это время, ведь находясь рядом с Той женщиной он думает о тебе, о детях. Он так же разрывает себя. Ведь не отпуская его ты делаешь и его и себя не счастными.
Светлана, возьмите себя в руки, у вас дети, съездите на каток, съездите куда-нибудь к морю, смените место обстановки, либо ремонт в квартире, увлеките себя чем-нибудь. В мыслях будет казаться, что ничего не изменится...изменится. Вы потихоньку, шаг за шагом станете сильней, полюбите себя, не опускайте руки. Они желают видеть рядом интересную, жизнерадостную, увлеченую своим делом, хобби, красивую женщину и уж тем более мать своих детей. Им очень льстит мысль, что это его женщина. Не унывайте.
Вы сильная и вы кузнец своего счастья.
Живите, не проживайте впустую свою жизнь. Удачи, успехов вам.

кет, возраст: 34 / 21.12.2011

Уважаемая Светлана! Как и все ответившие Вам на этом сайте, хочу подбодрить Вас в нелегкой ситуации, если смогу; кое-что посоветовать из собственного опыта, может быть, тем самым дать Вам пищу для анализа и относительно трезвого взгляда на ситуацию как бы со стороны. Но и к определенной доле критических замечаний в Ваш адрес тоже приготовьтесь. Без этого в таких ситуациях, как наши, никуда. Правда, обещаю, что критика будет предельно мягкой и щадящей. Ну, давайте начнем по порядку. Только очень прошу, УСЛЫШЬТЕ меня, потому что у нас с Вами во многом похожие ситуации, и я очень не хочу, чтобы Вы повторили мои ошибки и наделали еще кучу своих. Потому что я после полутора лет от начала своей драматичной истории уже четко вижу, что за наш с мужем эгоизм, нежелание слышать друг друга и неумные поступки начинает расплачиваться наша старшая 10-летняя дочь! Её внутреннюю гармоничную и справедливую картину мира мы уже сломали, и назад уже ничего вернуть невозможно! А у Вас тоже дети, старшему тоже десять, в данном возрасте семья - это свято и незыблемо, это основная опора в их жизни, а мы, неумные взрослые, её, эту опору, взяли и пошатнули! Вы пишете, что у сына в школе начались проблемы с успеваемостью, у моей дочери тоже. Они же еще не все свои чувства могут объяснить словами и высказать, но очень тонко всё чувствуют и страдают! Дети, даже маленькие, порой гораздо мудрее нас. Поэтому прочь уныние и депрессию, Вы в данной ситуации (как и я в свое время) очень сильно зациклились на роли жены и на время почти забыли о роли матери, которая не менее важна! Вашему мужу Вы сейчас не нужны, а вот своим детям - очень!!! Да и себе тоже!!! Вы пишете, что Вам очень плохо и больно, потому что от Вас семь месяцев назад ушел муж. Хочу Вам сказать, что такое поведение абсолютно нормально с точки зрения психофизиологии. И поверьте мне, через полгода после психотравмы (если Вы будете себе вести правильно и не загоните свою психику в угол), болевые и эмоциональные реакци притупятся и Вам станет чуточку полегче. А через два года Вы сможете посмотреть на случившееся разумно и беспристрастно. Было бы гораздо хуже, если бы Вы не обижались, не злились, не плакали и не страдали. Это говорило бы о том, что Вам по большему счету всё равно, что произошло и рядом любимый мужчина или нет. Ваше же поведение говорит о том, что у Вас есть душа и сердце, которые не разучились чувствовать, и любовь к мужу. Но Вам обязательно нужно вовремя и в нужном объеме выплакать и выстрадать горе. Я в свое время по определенным причинам не позволила себе это сделать, и результат не заставил себя ждать. Через год после начала моей ситуации - "прощай, крепкое здоровье". Появилась куча заболеваний, и расшатанные нервы вкупе с самооценкой "ниже плинтуса" - это еще самое безобидное из них!!! Вам такое надо?!!! Если да - повторяйте мой путь, я Вам даже поэтапно распишу, если заинтересует, как наделать кучу непоправимых ошибок! И сдать очередной экзамен, который нам уготовала жизнь, на "двойку"! А если нет - выбирайтесь из трясины уныния и депрессии! Просто говорите себе каждое утро - я должна!!! Через не могу, через не хочу!!! Говорите себе - ну потерпи еще немножко, "всё проходит, пройдет и это!" И так каждое утро.
Семь месяцев - вполне достаточный срок, чтобы переболеть и начать восстанавливаться! Есть такая поговорка - "горевать горюй, а руками воюй". Поверьте мне - то, к чему я Вас сейчас призываю, для меня не пустой звук! Может быть, через какое-то время я выложу и свою историю на сайте. И Вы поймете, что и у меня (как и у всех, наверное, кто пережил подобное), тоже всё валилось из рук, не хотелось ни есть, ни пить, ни думать, ни дышать. Хотелось просто уснуть и больше не проснуться, чтобы не видеть всего происходящего и не чувствовать боли. Но меня, сами того не подозревая, спасли мои дети, родители, друзья, а еще моя работа. Ради них я просто обязана была оставаться сильной и нераздавленной обстоятельствами! Я должна была выстоять и не сломаться!!! Тогда я должна была это сделать только ради них, потому что меня для меня в тот момент просто не существовало. Я просто на время умерла... Как и Вы, наверное, сейчас. Поэтому если бы кто-нибудь сказал мне тогда - "полюби себя", для меня это было бы пустым звуком! Но вот ради тех, "кого я приручила", я обязательно должна была выстоять и не сломаться! Во что бы то ни стало!!! И у меня это получилось! Обязательно получиться и у Вас!!! Потому что за Вашей спиной дети! Вы же не хотите попасть в психушку, и чтобы их воспитывала чужая женщина? Тогда давайте потихоньку выбираться из той ситуации, в которую мы сами себя загнали. Потому что всё в нашей голове! Не зря говорят - страшно не то, что происходит, а наше отношение к происходяшему. У Вас есть дети, вот их сейчас бойтесь потерять! А муж на данном этапе и так не с Вами! Если это просто очередной виток ваших отношений - он обязательно вернется, а если нет - значит, "случайности не случайны!!! Я желаю Вам бодрости духа!!! Надеюсь, что мой отзыв хоть как-то поддержал Вас и не обидел.

Марьяна, возраст: 42 / 22.12.2011

Светлана! Если он к вам вернется, что дальше? Вы будете любить его как прежде? Вы будете ему доверять? НЕТ! Не обманывайте себя... Ревность и сомнение вас будут съедать живьем! А вы его! Да, конечно, если пройдет очень много времени и он будет "хорошим мальчиком", возможно что-то изменится. Но кто сказал, что он не предаст Вас и детей снова? У моего старшего брата есть семья, но и есть любовницы... Был разрыв семьи, он очень испугался, прекратил... на время. Молитесь. Просите Господа о помощи!

Наталья, возраст: 30 / 22.12.2011

Здравствуйте, Светлана! Ваше письмо пронизано болью, просто времени прошло пока мало. Мне понадобилось почти 1,5 года, чтобы начать дышать. У меня муж тоже "не плохой". Потому что давал (и дает до сих пор, у меня очень большой кредит) деньги, звонил, приходил, верно и преданно смотрел в глаза и я медленно умирала... Почти сразу после расставания я начала читать Библию, духовную литературу и ничего не понимала, а сейчас передо мной открылось СТОЛЬКО, что я благодарю ГОСПОДА за все, что со мной произошло.
Я хочу помочь Вам выйти из замкнутого круга и дать несколько советов, что помогло мне:
- нужно начинать духовное развитие, представление о мире, смысле жизни меняется очень сильно;
- минимизировать Ваши встречи с ним любыми путями, что-нибудь придумать (потому что дети должны общаться с отцом);
- пресекать все его "косвенные интересы";
это Вам очень нужно, нужно спасать себя и это в Ваших силах. Вы нужны детям, их нужно пожалеть. Моя дочь вела меня за руку в Храм, я была в невменяемом состоянии, я сейчас очень жалею об этом. Она почему-то решила, что только это мне может помочь. Прошу Вас берегите себя, Ваше отношение к мужу поменяется, только нужно еще время. Что бы Вы не говорили, но в первую очередь Вас предал муж, он слаб... Мне очень жалко моего мужа сейчас, он попытался выстраивать отношения спустя год, но я не хочу, к сожалению. А Вам я даже немножко завидую, у Вас 2 детей, у меня один ребенок и это единственное о чем я жалею...Берегите себя, помогите себе...Счастье - оно внутри...

Вера, возраст: 37 / 22.12.2011

Дорогая Светланка! Господу дорог каждый человек, и Вы, и Ваши детки, и муж, как та самая заблудшая (или заблудившая) овца. Вот такие заблудившие мужья часто очень любят своих мам, и им в голову не приходит, что для ваших с ним детей, Вы – тоже МАМА, которую вашим детям дал Бог. И никакая тетя, по выбору их папы не сможет ее заменить. Нельзя вмешиваться в дела Бога. Все люди уникальны, все разные, у всех людей разный потенциал, и то, что в какой-то момент Вы оказались слабее, Вы не виноваты. Каждый человек, идя по жизненной дороге, может споткнуться или упасть. Вам сейчас важно встать и укрепиться. Практически:
1. Найти православного психолога. После беседы сразу станет яснее, светлее спокойнее жить.
2. Исповедоваться. Найти свой храм и батюшку, по Вашей молитве Бог поможет в поисках, только попросите.
3. Постараться меньше видеть мужа и не говорить с ним. Выражая сейчас свое сочувствие, сыплет соль в рану. Ему, может, это и нужно, вроде как его совесть спокойней. А Вам эта «забота» зачем? Нужно успокоиться. Поэтому, деньги можно на карту переводить, дочу в сад водить самой. Общение свести к смс, электронной почте. Хочет видеть детей – пожалуйста, в заранее оговоренное время или, по крайней мере, с предупредительным звонком и на нейтральной территории, без присутствия новой пассии. Забирает деток одетых, у входной двери, с комплектом необходимых вещей, и на горку, на площадку, в кино, в цирк, или, допустим, к бабушке - папиной маме на пироги. Объяснить, что детям психологически сейчас очень тяжело и не стоит их травмировать присутствием чужого человека, да и дети, они же все необыкновенно умные и чуткие – они вряд ли захотят любить чужую тетю, насильно навязываемую.
4. Здесь, на сайте я прочла «Кто сказал, что надежда умирает последней. Её надо убивать первой». Это как раз про такую «надежду», скорее, ожидание. Психологи объяснили, что для детей самое травмирующее наказание – посадить на стульчик, и заставить ждать неопределенное время, не давать им ничего делать. Мы – те же дети. Ожидание заставляет нас жить напряженно, при этом, высасывая из нас все силы, ничего не дает. Лучше же пусть в это время наши руки, ум, сердечное тепло будут опорой нашим детям. Как избавиться от ожидания? Расскажу небольшую историю от моего парикмахера, Николая. Мы знакомы 22 года. Лет 15 назад, он, будучи успешным мастером, пошел в с друзьями в хороший дорогой японский ресторан. Все у них в компании были курящими, увлеклись разговором, по привычке закурили. К ним подошел официант и предупредил, что в ресторане не курят. Они погасили сигареты, но потом опять в какой-то момент забылись, и опять закурили. Официант снова подошел с просьбой не курить. Тогда Коля сказал с большой душевностью: «Господи, как же я хочу от этого избавиться!». На следующее утро на работе - стандартное приглашение от девченок: «Коля, пойдем покурим!». Говорит, я вышел, сигарету зажег, а курить не хочу, не могу. И так в течение всего дня. Понять ничего не мог, только к вечеру вспомнил вчерашнюю свою просьбу. Так с того дня и не курит. Вот если так же сердечно попросить Бога помочь в желании отпустить мужа! Подумать о том, что детям нужна мама красивая, модная – они всегда гордиться мамой хотят, уверенная и спокойная. Поэтому сначала отпустить, затем понять и простить. Все это трудно, конечно.
5. И, что интересно, по моим наблюдениям, чем быстрее отпускаешь, тем быстрее у ушедших мужей мозги снизу на правильное место возвращаются. Но это уже другое кино. Чувство вины теперь с ним навсегда, даже если Вы ему все-все простите, это будет уже другой человек. Да и Вы тоже другая будете - взрослая, мудрая, свободная. Строить ли отношения с другим человеком, внешне напоминающим мужа? Говорят, что Бог ни дает, все вовремя. Главное, расти самой, становиться лучше, научиться излучать свет.

Валентина, возраст: 54 / 22.12.2011

Светлана, а почему именно Вы должны бросать работу? Вам хорошо платят, у Вас получается...
Ограничить контакты - да. Ходить на эту работу как королева и хозяйка положения - да. А не бежать с поля боя.
Пускай им будет стыдно. А Вам не в чем себя упрекнуть! Так что работайте спокойно, ну или разве что предложат что-то лучшее...

ЮлияА, возраст: 36 / 23.12.2011

Светочка, не позволяйте себе впасть в депрессию - там ничего нет. Такой поступок близкого человека, конечно, заставит Вас переживать. Но Вы способны на то, чтобы пережить это,поверьте мне. И самое главное: его предательство лишь изменит Вас, но не разрушит. Вы станете другой - более сильной и опытной. Опыт приобретается именно так.Так у всех. Только люди разные: кто-то несет эту боль дальше, кусая других, а кто-то становится сильным, изменив предел своей прочности.
Вам нельзя "ничего не хотеть". Вы - мать. Просто обнимите детей - вот он, смысл жизни. САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ. Любой салатик, проготовленный Вами, для детей - целое событие. Сказка, расказанная на ночь - радость неимоверная. Ваш смех и прогулки по зимнему парку - долгожданное общение с мамочкой.
Скоро Новый Год! А это уже повод для радости: елка, подарки, вера в чудо.
Есть пословица: "Рука, качающая колыбель - это рука, правящая миром"

Эллада, возраст: 41 / 23.12.2011

Милая, добрая Светочка... Послушайте меня, мне тоже почти уже 31 год и я на днях развелась, оставшись с тремя маленькими детьми одна... Я нахожусь в подобном состоянии, т.е. ничего не хочу и только слезы и апатия... Но я вас очень прошу - поднимайтесь с колен и выбрасывайте все мысли о нем и о ней... Это мы сейчас с вами проиграли, это нам сейчас очень больно и плохо, но ВСЕ, ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ, ДЕЛАЕТ СИЛЬНЕЕ. Я верю, и вы тоже верьте, что все у нас будет хорошо... И не надо строить иллюзий на будущее с ним, я это делала и затянула эту боль на 2 года, так ничего и не добившись. Прекратите перед ним унижаться, что это вы себя забросили, а ну взяли себя в руки и начинайте приводить себя в порядок! ЗНАЙТЕ ОДНО - замученные и страдающие женщины ИМ не нужны, им это только льстит, ах какой я..., она без меня не может... Ему это и надо - питаться от вас двоих. Надо обрезать это - и никаких слез и несчастного вида перед ним... Пусть живет и будет счастлив, а у нас с вами ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО...

Лиза, возраст: 30 / 23.12.2011

Дорогая Светлана! Когда человек долго думает о неприятной для него ситуации или людях, которые сделали ему больно, он разрушает себя. Где-то я прочитала (и почувствовала на себе), что когда человека бросают, у него идет большой отток энергии к тому, кто его бросил. Поэтому те, кто уже прошел тяжелый путь расставания, рекомендуют свести к минимуму "душевные" контакты с бросившим вас человеком и направить все силы на обустройство своей жизни. Поменьше думайте о нем. Вернется он или нет - это уже будет другая история. Вы, по крайней мере, поймете, что можете жить самостоятельно, тем более у вас есть дети. Станете более независимой и самодостаточной. И постарайтесь простить его и ту, к которой он ушел. Все-таки это не - ОНА, а скорее - она, таких много, дело ведь не в ней, а в нем. В прощении - великая мудрость. Часто читаю в откликах (да и сама тоже иногда ловлю себя на мысли), что все зло вернется тому, кто это сделал. Но смысл прощения, как я понимаю - в улучшении мира, очищении от зла и негатива. Когда вы по-настоящему прощаете человека, вы очищаете не только себя, но и его. Прерываете цепочку мести и зла, подставляя другую щеку. Пока в душе есть обида и злость, вам будет больно, потому что вы человека не простили. Когда простите - в душе будет мир и покой.

Alena , возраст: 35 / 24.12.2011

Милая Светлана, наверное вы читали остальные просьбы о помощи? Вы не находите, что все они имеют общую подоплёку? А именно что всех нас бросают, предают, меняют? Отношение как к вещам. Сегодня с тобой хочу играться, а завтра с другой. Дело не в вас, дело в них. У вас к сожалению глубокая депрессия. То, что он иногда звонит и разговаривает с вами "по дружески", не принимайте всерьёз, этот разговор вызван чувством вины перед вами, но не более. К сожалению вы будете определяться, будете мучиться и страдать до тех пор, пока не осознаете, что всё уже умерло. Невыносимая боль, когда умирают чувства, я это знаю. Кажется, что твоё сердце разорвали на мелкие части, сознание теряется, твоё "я" размыто, мозг не работает, ты тупо сидишь часами и молча умираешь. И никакие разговоры, никакие доводы не работают, чтобы что-то можно было донести до сознания. Есть только один единственный способ выйти из этого состояния. Загляните внутрь себя. Не для того, чтобы анализировать, а для того, чтобы поднять себя, полюбить себя, быть самой себе другом. Ведь всё, что с вами происходит, это то, что вы сами себя режете каждую секунду. Воспоминания о том, как вы жили, какой он был хороший... - это всё было, но уже умерло. Каждую новую минуту и секунду вы можете менять свою жизнь так, как захотите. Это ваша личная, индивидуальная жизнь, это только вы сами строите её такой, как захотите. Полюбите себя, встаньте с колен, вы сильная, вы всё сможете. Не оглядываясь разрывайте путы, которые тянут из вас жизнь. Самое главное никогда не забывайте, что вы одна единственная в своём роде, до вас и после вас никогда таких, как вы, уже не будет. Зачем тратить свою драгоценную жизнь на злобу, ненависть, жалость к себе? Тратьте её на удовольствия для себя любимой!

Натали, возраст: 37 / 24.12.2011

Дорогие мои, спасибо Вам всем! Читаю ваши отклики и на душе становится легче... Просто действительно начинаю понимать, что нужно смотреть на ситуацию с другой стороны... Я стараюсь простить... искренне, но пока плохо получается... Кроме того, я гоню злые мысли молитвой... молюсь как умею... становится немного легче. На неделе сходила пару раз в тренажерку, позанималась, почувствовала себя "живой". Муж пока приходит к нам... "Сидит" с детьми. Я это время стараюсь дома не находиться... Так странно видеть на нем новые вещи, купленные не мной... совсем другой стиль... Каждый раз повторяю - не мое... уже не мое... и так больно... А то, что ему и ей все вернется... я не хочу ему зла... В первые 3 недели когда он ушёл у него 2 раза обчистили машину и он попал в ДТП... А когда они ездили в отпуск (уже 2 раза кстати - очень устали...) оба раза были какие-то накладки - то с визой, то в Грецию поехали во время забостовок... Я поначалу даже злорадствовала, а потом поняла, что не хочу я этого чувствовать... не желаю я ему зла... я просто хочу, чтобы я была спокойна и мои дети счастливы... Пока до этого далеко, но я стараюсь... И я верю, что где-то ходит мое счастье! Кто-то будет любить меня просто так, и ценить то, что есть... и не нужно будет никому ничего доказывать, стараться "соответствовать"... Спасибо всем, кто откликнулся, я искренне вам благодарна! Всем Вам счастья, и храни вас Бог!

Светлана, возраст: 31 / 24.12.2011

Дорогая Света! На чужом несчастье счастья не построишь! Помните об этом. И раз уж ваша "подруга" так решила поступить с вами и муж тоже, то будьте уверены, что и у них закончится все так же. И будет время, когда он придет к вам, а будет уже поздно. Вы наберетесь сил, начнете новую жизнь, и у Вас будет все хорошо. Такой мужчина не стоит ваших слез и переживаний. Помните, что жизнь идет вперед и время лечит. Это ваше единственное лекарство. Я уверена, что вы будете счастливы, главное поверить и стремиться к этому! Дай вам Бог сил!

Ксения, возраст: 26 / 25.12.2011

Светлана, вашему мужу и его пассии Бог судья. И ничто не укроется от Его взгляда. Просите Господа о прощении его, её и конечно же о своём. Просите мудрости, сил простить его. Это очень помогает, без груза обиды и ожидания на душе всё станет легче в жизни, вот увидите. Не ищите его общества, представьте, что его просто нет в вашей жизни. Уехал на Северный полюс, улетел осваивать другие планеты... Всё, что угодно, но начните жить БЕЗ НЕГО. Не надейтесь на его возвращение, ведь даже если так и случится - жизни у вас не будет такой, как прежде, НИКОГДА! Почитайте истории женщин, которые приняли изменников в семью обратно. Все они говорят, что ни за что не надо было этого делать, "горбатого могила исправит", а время уже прошло, здоровье душевное подорвано, и его не вернёшь. Жизнь у нас одна, проживите её со спокойным сердцем и чистой совестью, не позволяйте ему вас в своё болото блуда затянуть. Не просто так вам Бог такое испытание послал - душу свою от грязи избавить. Значит, есть что-то в вас, в вашей душе, ради чего всё это стОит пройти.

Любаша, возраст: 33 / 26.12.2011

Светлана,
Я не могу найти слова нужные, чтобы Вас поддержать. Я тоже сижу в этом болоте. 10 лет отношений. Его измены, уходы, мои прощения его через 1 месяц, через 1,5 года разлуки. Опять отношения. И снова уход. Я Вас понимаю, какая адская боль внутри, как тяжело. Светочка, я сильный человек, у меня много друзей, увлечений, но меня сломило предательство самого родного человека. Я тут пишу о себе вот с какой целью. Я пыталась из всего этого сама выбраться. Говорят, что все зависит от человека, да, наверное, это так. Но я не смогла сама. Я впала в жуткую депрессию и призналась себе, что самой мне не выбраться. Я обратилась к семейному психологу. Плакала у психолога, она меня выслушала внимательно, не давила на меня. Я до этого да и сейчас вообщем-то как слепой котенок, который мечется по комнате и выход не может найти, а внутри все раздирает от боли. Днем еще ничего, а вечером и утром, когда просыпаешься, все понимаешь, что ничего не изменилось, не произошло чуда в очередной раз, он не вернулся. Я была у психолога один раз (сейчас буду ходить регулярно). Она сняла своими рассуждениями, советами "первый" стресс (я образно говорю, я в разлуке уже более 8 месяцев и до сих пор сердце не смирилось). Психолог предложила мне 2 варианта нащего общения: либо я принимаю себя и свою любовь к человеку, который предал - да, я люблю, мне дороги эти отношения даже если он не рядом, и я начинаю с помощью психолога менять свое отношение к ситуации, чтобы не доходило до саморазрушения, чтобы ценность своей жизни я осознавала. Второй вариант - я решаю ломать себя. Попробовать что-то новое. И в рамках этого подхода прощаю его и опять же во главу угла ставлю свою жизнь, свои интересы. Света, я Вам очень советую. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. С момента предательства в очередной раз я читата много статей, была на многих сайтах, но это не помогало. Я признала, что мне нужна помощь психологическая после того, как он в очередной раз сказал, что любит, а потом что я ему не нужна и он не имеет к моей жизни никакого отношения. А потом еще и написал, чтобы я знала, что он никогда меня не бросит нигде. С кем и где бы он ни был - всегда поможет. Что он тоже очень переживает. Типа написал от чистого сердца, но я уже не верю ни одному слову.
Светочка, обратитесь за помощью к специалисту, не сидите со своими проблемами. Вам обязательно помогут и Вы намного раньше придете в себя, чем будете сами все переживать и искать вину в себе (вот я худая) или еще что-либо! Все у Вас и у меня, и у всех брошенных женщин будет хорошо. Это банальные слова, они меня уже саму достали, но тем не менее. Знаете, я верю в любовь, я верю, что можно полюбить другого человека, ну бывает и такое, но надо всегда помнить, кто был с тобой рядом, когда ты был без денег, положения в обществе, когда никому ты был не нужен и тебя любили таким, какой ты есть. А многие мужчины это не ценят. Они увлекаются, новая женщина начинает им восхищаться, а потом, получив от мужчины какую-то выгоду, идет к другому. Так как не каждая женщина будет любить человека таким, какой он есть. Любить обеспеченного, успешного, уверенного в себе - это легко. А вот разглядеть в нем человека и пройти весь путь с ним, быть рядом, когда ничего не получается, когда все отворачиваются - вот на это не каждая способна. Но наше самопожертвование не ценят и может быть и обидно и от того, что ты был рядом, когда ты был нужен, а когда тебе человек нужен, нужна его поддержа, он, видите ли, полюбил и пошел туда, где нет проблем, где нет быта. Это проще, чем протянуть руку помощи родному и вместе разобраться, почему в отношениях наступил холодок, и попытаться открыть друг в друге иные грани. Те, кто поумнее - те вместе начинают разбираться в ситуации, а те, кто живет по наитию - собирают вещи и в путь, за новыми ощущениями. Как мне сказал мой любимый предатель: любовь должна быть взаимной, а то, что было 10 лет - это все было не то. Ты оставайся, а я пошел искать чистую и настоящую взаимную любовь.
Мы не будем желать им удачи, она нам самим нужна. Пусть идут с Богом. Но чтобы любовь была взаимной, нужно уметь отдавать что-то свое: свое тепло, внимание, заботу, а не каждый хочет это делать. И потом разводит руками и говорит: "дак, не судьба". А человек сам делает свою судьбу. Поэтому, Светлана, сходите к психологу. Я уверена, что Вы замечательный человек, хорошая мама, любящая женщина. Не губите в себе все эти прекрасные качества. Обратитесь за помощью - и Вам помогут. Желаю Вам счастья от всего сердца!!!
Я не психолог, я, как и Вы, брошенная и в какой-то мере отчаявшаяся женщина, но я хочу из всего этого выбраться!

Юлия, возраст: 24 / 01.02.2012

Как я понимаю вас, Светлана. Я, как и вы, и большинство, кто оставил свой отклик на ваше письмо, были почти в такой ситуации. У нас тоже браку 12 лет, двое детей. Только родила второго, а у него появилась "зая". Сейчас младшей 2 года, вот два года у него романтических отношений... Ох как мне плохо было. До сих пор в груди ноет. И тоже была готова простить, ждала, ловила в каждом его слове хоть чуточку любви ко мне. Переполнил чашу надежд его цинизм: последние пол года у него "трудности с зарплатой" были. И когда уезжал "в командировку" оставлял какие-то гроши... Он в Тайланде отдыхал, а я с ребятишками копейка к копеечке жила... Тошно от того, что переступил не только через меня, но и через детей.
Я тоже советами сайта стараюсь пользоваться, а уж статья "Как пережить расставание" - как спасательный круг. Именно там я нашла главные слова для себя: необходимо ставить точку - это освобождение от таких больных отношений. И согласна, что качество отношений без точки не будет меняться в лучшую сторону. Полностью согласна с авторами других писем: вам надо сейчас на себя обратить внимание и для себя учиться жить. И знаю, как не просто...

Елена, возраст: 36 / 10.03.2012

Полюбите себя, Светлана, и все изменится! Не ждите, не надейтесь, просто начните жить с нуля, с чистого листа. Понимаю, давать советы легче, чем следовать им. Но время все расставит по местам, как ни банально звучит! Не надо ставить точку, у вас и не получится, ведь не отрекаются любя, просто отпустите. Не корите его, не злитесь, как бы тяжело не было, это не он - это судьба, а с ней не поспоришь.

Гулька, возраст: 33 / 22.05.2012

Светочка! Бегите в церковку, обратитесь к святым! Они помогают! Просите помощи у них - только не плачьте. Просите помощи у Бога. Он есть - Он помогает!!!
Не отчаивайтесь. Я тоже здесь по такой же причине. Мне Ксеньюшка Блаженная помогает. Просите, чтоб душеньку вашу помогли успокоить.
Удачи Вам!

Ольга, возраст: 32 / 25.07.2012

Мужчинам очень льстит,когда за них идет борьба-это повышает их самооценку.Скорей всего он вернется к вам,когда его пассия начнет,как все жены что-то требовать с него и пытаться отстранить его от ваших детей и когда наступят семейные будни.Если бы хотя бы один мужчина испытал,что испытывает женщина оказавшись в таком положении как это больно,наверное они бы так не поступали.В наше время они возомнили себя богами и распоряжаются жизнями близких в угоду себе.Думая лишь о своих удовольствиях.Остается надеется,что жизнь полосатая и скоро наступит белая полоса в вашей жизни.Желаю Вам,чтобы она поскорее наступила.Берегите себя.

Людмила, возраст: 58 / 17.02.2013

Здравствуй, Светлана. Хочу поддержать тебя. Ты любишь своих замечательных детей? Скажи спасибо за них своеиу неблаговерному. Ведь от другого гипотетического мужчины у тебя были бы другие наверное тоже замечательные, но гипотетические дети. А сейчас они у тебя от этого мужчины, твои горячо любимые дети. А это значит, что сожалеть о прошлом выборе глупо. С прошлым разобрались. Теперь о настоящем. Исходя из написанного тобой, можно сделать вывод, что твой ненаглядный (глаза бы на него не глядели:)) человек достаточно безответственный и эгоистичный. А еще мне показалось, что он испытывает удовольствие, понимая, как ты страдаешь и время от времени, когда ему кажется, что твои страдания утихают, начинает ковыряться в нанесенной им душевной ране. Зачем ты доставляешь ему такое удовольствие? Зачем тебе нужен такой подленький мужчинка? Ты думаешь, что он преподаст хороший жизненный пример вашим детям? Скажи ему спасибо, что он освободил от себя твою жизнь. Теперь тебе осталось принять эту свободу. Во-первых, как мне кажется, тебе надо перестать с ним встречаться. То есть отказаться от его помощи и самой отводить ребенка в сад. Если дело в том, что сад далеко и нужна машина, значит объясни ему, чтобы он отдал тебе свою машину (или купил для тебя новую) - она тебе нужнее, у тебя дети. Если у тебя нет прав - пусть оплатит инструктора. И главное, у тебя не должно быть просительного тона. Во-вторых, деньги на содержание детей он может переводить на карточку. А что касается созвонов, объясни ему, что ты не хочешь с ним разговаривать, а если тебе понадобится его помощь как отца ваших детей, ты ему позвонишь сама. Что касается встреч с детьми - переводи его на режим воскресного папы - несколько часов раз в неделю в выходной. Если будут протесты с его стороны (он хочет часто видеть своих детей) объясни ему, что у него была такая возможность, пока он жил с тобой, но это был его выбор - поменять свою жизнь. Ты тоже вынуждена сделать свой выбор и тоже меняешь свою жизнь. Если он чем-то недоволен - пусть обращается в суд. И постарайся, чтобы детей ему выдавал и принимал кто-то другой (мама, друзья, соседи...). Сама в это время ты можешь тоже куда-то сходить (музей, кино, спа-салон...). Известная истина - подальше пошлешь-поближе возьмешь (или совсем потеряешь:)) Придумай, что хорошего ты можешь сделать сама для себя. И срочно ищи работу. Ты должна стать самодостаточной независимой женщиной ради себя и своих детишек. Теперь о будущем. Ты себя потеряла, тебе срочно нужно себя найти. И чем быстрее ты это сделаешь, тем быстрее в твою жизнь придет счастье и любовь. И помни, что из наших неудач произрастают наши успехи. Светик, вылезай из этого болота - там мерзко и противно:)

МРО, возраст: 55 / 24.02.2013

Здраствуйте! Я прожила с мужем 21 год, у нас двое детей: сын 19 лет и дочь 12 лет. 1,5 года назат я начала замечать, что он стал какойто не такой, а потом я узнала что он встречается со своей первой любовю. Скажу честно сохранять семью ради детей не стоит. Как оказалось моему дети не нужны свои, а ее - да. Хотя мои и сами не горят желанием общаться с ним. Как говорят разбитую чашку не склеить. Кто предал однажды, предаст еще не раз. Скажу по своему горькому опыту, возвращала мужа 4 раза, все прощала, ну и что толку, а он все равно таскался к ней, городок у нас маленький, и все друг друга знают, и мне постоянно все сообщали где он и с кем, хотя я сама прекрасно знала, где он и скем. Вернула последний раз он 5,5 месяцев назад, все это время он с ней встречался и даже оставался ночевать, я все терпела и прощала, а месяц назад привез от нее вещи сказал все, ну и что в результате я получила да ничего. 2 дня зазад он мне сказал, Что его тянет к ней, скучает, на что я ему сказала, что если хочет, то пусть уходит и не возвращается.
На что я вам хочу сказать, что не муж пусть возт ребенка в садик, вы водите, бывайте чаще между людьми и отпустите мужа, хотя я тоже в такой ситуации и мужа тоже своего люблю, мы сним даже венчаны 21 год. Тоже скучаю, плачу, но стараюсь с кемто по телефону поговорить, поплакаться и стает немного легче, займите себя чем нибудь. У вас прекрасные дети, живы, здоровы, а это главное. У меня старший сын инвалид, и никто не знает, как это тяжело, ну ничего, я прорвусь, и вам того же желаю. Жизнь на этом не заканчивается.

Ольга, возраст: 38 / 17.09.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба

Предательство близкого человека и его причины. В статье пойдет речь о неправильном поведении инициатора конфликта, который ставит под угрозу сформировавшиеся отношения. Будут предложены варианты выхода из кризисной ситуации с наименьшими потерями для участников ссоры.

Основные причины предательства близкого человека

Прежде чем казнить или миловать провинившегося, необходимо разобраться в истоках совершенного действия. Причинами предательства могут стать следующие факторы, подтолкнувшие человека к озвученному поступку:

• Излишние требования . Иногда мы хотим от близкого окружения слишком многого, предъявляя им в виде образца свою модель поведения. Если же ответная реакция не оправдывает возлагаемых надежд, то провинившемуся автоматически приписывается статус изменщика.
• Досадные обстоятельства . Иногда сложно контролировать происходящее в жизни, потому что часто обстоятельства бывают выше нас. Сами того не желая, мы совершаем поступки, которые приносят душевную боль близким людям. Все это делается не из злых помыслов, а от неумения контролировать свои действия.
• Действие алкоголя . Как ни прискорбно это звучит, но иногда хмельные пары способны творить всевозможные чудеса с поведением даже адекватного человека. И не всегда его действия будут положительными, потому что зеленый змий затуманивает разум. Большинство измен происходит именно при озвученном факторе, когда в стадии отрезвления предатель жалеет о случившемся событии.
• Отказ от проблем . Именно так видят ситуацию ветреные ловеласы, которые покидают беременную от них женщину. Они не планируют создание семьи, предпочитая многочисленные интрижки и причиняя таким образом боль жертве предательства. В некоторых случаях люди отказываются смотреть за своими больными родственниками, потому что подобное может кардинально изменить их жизнь. Сдать в дом престарелых родителей - также не красит человека, которого они вырастили и вложили в него всю свою любовь и заботу.
• Выгода . Не все люди идеальны в своих помыслах, когда речь заходит о деньгах или карьерном росте. Часто у жертвы возникшей ситуации остро встает вопрос, как пережить предательство со стороны более расчетливого партнера. Нажива за счет человека вне пары выглядит непривлекательно в глазах общественности, которая не одобряет подобное поведение.
• Цинизм и черствость души . Мы не выбираем себе близкое окружение, если связаны с ним кровными узами. Не всегда людям везет в плане родственников, потому что эгоисты могут быть в каждой семье. Для них ранить чувства близких является нормой, потому что они не хотят нести ответственность перед другими.
• Желание осчастливить всех . Звучит это, на первый взгляд, парадоксально, но данная причина предательства имеет свойство быть. Добрые и отзывчивые люди хотят подарить частичку себя всем окружающим, что может иметь плачевный финал. Нельзя быть хорошим для всех, потому что это является бесперспективной затеей. В итоге горемыке реально доставить радость одному близкому человеку и принести существенную боль другому.
• Страх расплаты . Не секрет, что часто человеческая натура бывает слаба перед возникшей тревожной ситуацией. Стараясь спасти себя от возмездия, слабые духом люди охотно скрываются за спинами своих близких. Иногда они даже готовы пожертвовать ими для спасения себя любимых, что выглядит даже более некрасиво, чем физическая измена.

Признаки возможного предательства близкого человека

Иногда родные или друзья заставляют сомневаться в искренности своих поступков. Специалисты рекомендуют обратить внимание на следующие моменты, которые должны заставить насторожиться потенциальную жертву обмана:

1. Резкая смена имиджа . Все мы любит что-либо координировать в своей жизни, поэтому озвученный фактор не является стопроцентной гарантией возможной измены. Однако, если при этом у второй половинки начинают гореть глаза явно в другом направлении, стоит задуматься над происходящим. Предательство любимого человека не возникает ниоткуда, так что следует разобраться с причинами возникшего краха отношений.
2. Внезапная холодность партнера . Любовь не всегда является вечным понятием, потому что существует множество соблазнов вне возникшей пары. Большой популярностью пользуется выражение о лебединой верности, но это случается далеко не во всех семьях. Любовь - это каждодневный труд каждого из партнеров, но вспыхнувшая на стороне страсть может убить любые отношения. Следовательно, при резкой смене поведения возлюбленного стоит задуматься о возможном факте предательства.
3. Полный игнор . Иногда близкие и друзья начинают вести себя странно, стараясь избегать встреч и не отвечая на телефонные звонки. На прямой диалог они не идут, но все их странное поведение свидетельствуют о том, что отношения дали основательную трещину. Причины происшедшего могут быть самыми различными, начиная от обиды до банальной измены.

Всегда нужно держать руку на пульсе, когда дело касается личных отношений. Беду можно предотвратить на начальной стадии ее возникновения. Розовые очки способны разрушить даже самую пылкую любовь и преданную дружбу. Ведь никто не сможет отрицать тот факт, что своим поведением близкий человек отчаянно сигнализирует о возникшей проблеме.

Разновидности предательства близкого человека

В мире нет ничего идентичного, потому что даже близнецы могут быть совершенно разными по темпераменту. Следовательно, стоит обратить внимание на виды предательства со стороны дорогих людей:

• Непонимание . Порой именно этот фактор провоцирует начало конфликта между друзьями или любовниками. Если кто-то не принимает нас со всеми особенностями характера, то это может быть расценено как факт предательства. Люди слепы и глухи, когда дело касается их собственных амбиций. Возможно, что и не было никакого поступка в стиле Иуды со стороны дорогого человека, но ярость часто затуманивает мозг обиженного.
• Моральная измена . Только глупцы могут утверждать, что подобное с ними не случится никогда. Довольно часто мудрые люди сталкиваются с проблемой, как пережить предательство любимого человека. Ведь никто не застрахован от ошибки, когда неловким поступком причиняется боль близким. Дело обстоит гораздо хуже, когда все делается осознанно. В виде примера можно привести платоническую любовь с другим партнером, которая не переходит грань в виде физической измены. Однако даже такое увлечение на стороне может принести душевные муки пострадавшей стороне. Классический пример описанной ситуации - это поведение Кэти-Скарлетт О’Хара по отношению к капитану Батлеру, которое не закончилось ничем хорошим.
• Физическая измена . Если речь идет не об убежденных сластолюбцах, то необходимо искать причину подобного поступка. От добра добра не ищут, потому что при стабильных и доверительных отношениях не может быть и речи об интрижке на стороне. Простить роман вне отношений очень сложно, потому что при этом к испытанному унижению начинает добавляться комплекс неполноценности.
• Кляуза и сплетни . Этот фактор очень близок по природе своего образования к моральной измене, но та иногда бывает просто следствием неосторожных поступков. В данном случае речь идет об откровенном вредительстве, когда сознательно наносится ощутимый удар по репутации близкого человека. Словом порой можно ранить гораздо больнее, чем физическим насилием, что доказано жизненной практикой.
• Подсиживание на работе . Дружба дружбой, а табачок врозь. Некоторые улыбнутся при этом выражении, но оно имеет очень мудрое значение. Сложно отказаться от возможного карьерного роста, даже если на пути стоит лучший друг. Человек создан так, что самопожертвование не является его основной чертой характера. Порядочность еще никто не отменял, но факты описываемого явления все же имеют место быть.

Способы восстановления после предательства любимого человека

Каждый вправе выбрать для себя линию поведения при создавшейся критической ситуации, которая отравляет жизнь потерпевшего. Иногда очень сложно самостоятельно решить, как простить предательство. Выхода при этом существует два, и все они кардинально отличаются друг от друга.

Расставание с предавшим человеком

Легче всего предпринять именно этот шаг, отрубив себя мысленно от изменщика. Однако и в этом случае следует выяснить все нюансы задуманного:

1. Демонстративный уход . Очень часто при предательстве любимой мужчина демонстративно собирает вещи и уходит пожить к приятелю-холостяку. Женщина при уличении в неверности супруга просит убежище у мамы, чтобы восстановить свое душевное состояние после происшедшего. Все это временное явление, потому что в глубине души жертва не готова отпустить вторую половинку. Такой воспитательный метод может принести позитивный результат, если обе стороны готовы кардинально изменить свои отношения. Однако выражение, что снаряд дважды в одну воронку не попадает, является весьма условным. Падает, если один из пары серьезно влюблен в другого человека или просто сексуально распущен.
2. Уход-вызов . При этом изменник выслушает все, что о нем думается от разгневанного партнера. Очень часто дальше порога жертва предательства не уйдет, потому что делать это ей вовсе не хочется. Стараясь побольнее ударить словом, оскорбленная личность будет пытаться всеми силами вырвать у провинившегося признание в любви и извинения. Клятва в дальнейшей вечной верности также не помешает, если уход действительно является только провокацией и вызовом.
3. Уход навсегда . Все точки над «ё» расставлены, а все мосты сожжены. Сложно склеить разбитую чашку, потому что это является бессмысленным занятием. Отношения после факта предательства могут стать обузой для обеих сторон. В этом случае отлично подходит выражение, что уходя - уходи. Реанимировать былую страсть очень сложно, а иногда просто бесперспективно бывает поверить предавшему человеку.

Прощение предавшего человека

Разорвать порочный круг после окончательного выяснения отношений легко, а восстановить доверие в паре становится серьезной проблемой. Простить изменщика можно разными способами, потому что все зависит от причины предательства близким человеком:

• Ультиматум . Если потерпевшая сторона не готова к разрыву отношений, то она может четко определить границы общения с провинившимся. Козыри исключительно в руках жертвы только в том случае, если обидчик сам заинтересован в продолжении любовной истории с жертвой обмана. При этом следует спокойно объяснить партнеру, что больше такого отношения к себе никто не потерпит. Следовательно, будет дан посыл о том, что виновный прощен, но предупрежден о последнем шансе на реабилитацию.
• Изменения стиля поведения . Предательство мужа может быть причиной того, что жена не разделяет его интересы или элементарно запустила свою внешность. Возлюбленная начинает посматривать в сторону других мужчин, если ее избранник кажется ей менее ответственным. Человек в состоянии изменить любую ситуацию, если он при этом показывает готовность все исправить.
• Молчаливое согласие с ситуацией . Простить предательство можно, просто закрыв на него глаза. Не всегда данный способ приносит желаемый результат, потому что уважают исключительно сильных личностей. Смириться можно со многими вещами, но факт измены духовной или физической спускать нельзя. Ошибка ошибкой, но инициатор происходящего должен понимать, что поступает неправильно и рискует отношениями со второй половинкой. Если же оступился друг, то стоит в спокойной обстановке выяснить причину его поступка.

Как пережить предательство любимого человека - смотрите на видео:

Предательство близкого человека - это всегда больно, потому что затрагивается честь и достоинство пострадавшей стороны. Каждый должен решить для себя сам, как выйти из адского круга. Простить или отпустить - выбор невелик, однако решение нужно принимать исключительно хорошо обдумав все возможные последствия поступка.

Предательство - широкое понятие, и каждый понимает под ним что-то свое. Это может быть и измена, и ущемление интересов близким человеком, и нарушение какого-либо обещания или клятвы, и передача секретной информации третьим лицам, и переход близкого человека (например, друга) во «вражеский стан» и много другое. Но неизменным остается факт, что после предательства в душе остается ноющая рана, и человек теряет веру в людей. Как пережить предательство близкого человека?

23 1006613

Фотогалерея: Как пережить предательство близкого человека

Все мы ищем поддержки у близких нам людей, доверяемся им, открываем свои тайны, верим в то, что нас не обманут. Нам необходимо душевное тепло и ощущение уверенности в том, что нас поддержат, нам помогут. Мы возлагаем на близких и любимых людей надежды, впускаем их в свою жизнь и сердце, а иногда и возлагаем на них часть ответственности за свою судьбу. И тем больнее для нас предательство, чем ближе был предавший нас человек, чем больше мы ему доверяли.
Предательство подразумевает, что изначально была договоренность, которую нарушили, да еще и за спиной. Это нарушение доверия в важных для человека вещах. По сути, любое предательство - это измена. Просто не обязательно в физическом, но и в моральном плане. И всегда это происходит неожиданно, предательство нельзя полностью предугадать.
Если вас предали, то часто эмоции просто захлестывают. Например, женщине изменил ее муж. Все ее мысли и поступки будут продиктованы нахлынувшими эмоциями. Сегодня она ищет причины его измены, копается в себе, ищет свои недостатки, винит себя в его измене. Завтра она его ненавидит, считает подлым предателем, разрушившим счастливый брак. Потом она себя жалеет, вспоминает, какой хорошей женой была, сколько сил вложила в этот брак, плачет, впадает в депрессию. Затем под влиянием этих мыслей она начинает искать с ним встреч, звонить ему, обвинять, угрожать, проклинать, плакать, умолять вернуться и т.д., в зависимости от ситуации. Это неправильное поведение, ведь проблема остается нерешенной, женщина еще больше запутывается, клубок своих чувств и эмоций она распутать так и не может. Нужно постараться решить проблему, это поможет избавиться от переживаний. Прежде чем что-либо предпринимать, нужно успокоиться и подумать «холодной» головой, а не наломать дров сгоряча, а потом разгребать последствия того, что сделали под влиянием всплеска эмоций.
Если вас предали, нужно постараться пережить эту боль, простить человека и отпустить ситуацию. Нужно подумать о себе, о своих интересах и желаниях. Если вы делили надежды и мечты с тем, кто вас предал, отпустите их и забудьте.
Не только сам факт предательства причиняет вам душевную боль, но даже просто мысли об этом предательстве. Постарайтесь изменить взгляд на ситуацию и мысли о ней, т.к. изменить случившееся вы уже не можете. Попробуйте заменить злые мысли мыслями о жалости к предателю и пренебрежении к нему.
Не сдерживайте свои эмоции. Выплесните негатив приемлемым способом, например, поплачьте, покричите, напишите злобное письмо и сожгите его, побейте подушку, поговорите с человеком, которому доверяете, сходите на прием к психологу. Т.е. в первую очередь вы должны избавить себя от всего засевшего в душе негатива, который будет подтачивать вас, портить вам настроение, здоровье, нарушать душевное равновесие. Все обиды, горечь, ненависть, с которыми вы не проработали и которые не получили выход, будут разрушать вас изнутри.
Попробуйте пересмотреть ситуацию со стороны вашего обманщика. Иногда это помогает пережить предательство. Станьте на место предателя, попробуйте понять его мотивы. Может, человек просто ошибся, а не действовал назло вам. Намного легче простить того, кто просто ошибся, чем того, кто действовал намеренно и со злым умыслом. Как показывает жизнь, любой некрасивый поступок чаще всего имеет печальный мотив и продиктован какой-либо слабостью человека. А потом стечение обстоятельств, времени, места и людей завершает дело. А слабых тоже прощать легче, чем злодеев.
А что же делать, если произошло непростительное? Если это не ошибка и не слабость, а намеренные злые действия человека по отношению к вам? Вы злитесь на предателя, на себя и свою доверчивость. Возможно, вы даже думаете о мести. Но жажда мести - разрушающее чувство. К тому же в порыве злости мстить хотят очень многие, но, как говорится, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Поэтому оставьте мысли о мести, тем более она вряд ли поможет, ведь она не отменит того факта, что с вами поступили плохо.
Чтобы простить даже непростительное, попробуйте понять, что заставило человека так поступить с вами. Что же такого плохого сделали вы ему, что он решил вам навредить? Раз это близкий человек, значит, у него тем более должны быть серьезные причины. Не может же близкий человек просто так специально сделать больно. Возможно, вы тоже причинили ему когда-то зло? Подумайте, что вы могли сделать и когда. Если найдете ответ, попросите прощения за ту часть зла, которую причинили вы. Вам станет легче.
В сложной жизненной ситуации, особенно, если вы сами не справляетесь, хорошей идеей будет пройти курс психотерапии. Психолог поможет вам разобраться в себе, в своих эмоциях и чувствах, подскажет, как пережить тяжелый период жизни.
Постарайтесь простить предателя и забыть. Подумайте о том, что вы теперь не будете общаться с подлым обманщиком, нечестным человеком, вероломным другом или супругом(ой), а это хорошо, ведь вас не будут окружать плохие люди. Взгляните на ситуацию под другим углом. Если изменил(а) супруг(а), вас больше не будут водить за нос, у вас теперь есть шанс встретить действительно хорошего человека, верного и любящего. Если предал друг, то хорошо, что вы выяснили сейчас, а не в более серьезной жизненной ситуации, что ему нельзя доверять.
Главное, чтобы в будущем вы не перестали доверять людям. Конечно, стоит думать, достоин ли человек того, чтобы ему доверились и открылись, но если вы совсем закроетесь от людей, то вы будете несчастны. Человек, который не может никому доверять, страдает в первую очередь сам. Вы не сможете жить без опоры, поддержки и доверия. Но на всякий случай, вы знаете, как пережить предательство близкого человека.
Искренне желаю вам найти человека, достойного вашего доверия!

Как пережить предательство близкого человека

Прочитав эту статью, Вы будете знать о том, как пережить предательство близкого человека и перестать думать о нем.
В нашей непростой жизни случаются моменты, когда самый близкий человек нас предает. Таким человеком может быть лучшая подруга, некогда верная вторая половинка и ближайшие родственники. Очень тяжело смириться с тем, что Ваше доверие разбилось об острые камни предательства и подлости. Но жизнь продолжается, только память никак не может отпустить того, кому мы так доверяли.
Надо научиться прощать и отпускать, но это такая тонкая философия, до которой необходимо дорасти.

Независимый эксперт по социологическим вопросам- Артем Сергеевич вновь согласился принять участие в обсуждении вопроса и выразить свою точку зрения, связанную с тем, каким способом можно пережить предательство и что необходимо предпринять, чтобы не потерять доверие к людям.

Добрый день, уважаемые посетители сайта!
На мой взгляд, самое страшное- это не само предательство близкого человека, а те последствия, которые наступают после сильнейшего потрясения. Когда нас предает близкий человек, рушится все и, как правило, это происходит нежданно.
Чтобы пережить предательство, следует в первую очередь перетерпеть ту фазу, которая называется внезапным духовным упадком. В первые дни подлого предательства, Вы будете не в состоянии адекватно мыслить и принимать правильные решения. Вашей психике потребуется некоторое время, чтобы начать вытеснять пагубные для Вашего состояния события. Помните об этом и знайте этот механизм. Не пытайтесь в первые дни жестокого предательства мстить близкому или любимому человеку, ибо это решение только усугубит скорбное ощущение.
Ни в коем случае не старайтесь искать встречи с человеком, предавшим Вас. Это ни к чему хорошему не приведет. Верьте убеждению жизни и примите его, сквозь слезы понимая, что тот, кто предал, уже сыграл в Вашей жизни последнюю роль. Не предпоследнюю, а последнюю!
Не пытайтесь замкнуться в себе, никого близко не подпуская. Будет очень сложно кому- то открыться, ибо Ваше доверие уничтожено. На самом же деле, оно просто выбито из колеи и находится в капитальном ремонте для новой жизни.
Чтобы Ваша психика начала вытеснять предателя, следует дать ей для этого необходимо толчок. Если Вы женщина, то рыдайте, а если мужчина, то плачьте. Не забывайте о том, что слезы не просто капают, они вымывают Ваши беды и несчастья.
Чтобы стойко пережить предательство близкого человека, не стоит “глушить горе” алкогольным напитком. В самом начале Вы ложно снимете стресс, а наутро снова захотите притронуться к чаше.
Первая фаза, отвечающая за переживание предательства, будет проходить очень болезненно и длиться в зависимости от индивидуальных особенностей Вашей психики. Чем быстрее Вы покончите с первоначальным этапом, тем скорее будете отпускать, прощать и забывать предавшего Вас близкого человека.
Когда первая фаза горевания будет успешно завершена, Вам будет нужно вновь обрести веру в себя и людей. Помните о том, что предательство в Вашей жизни- это испытание на прочность, через которое проходит практически каждый. Предательство ниспослано с конкретной целью, которая, скорее всего, заключается в том, чтобы Вы в последствии смогли связать свою судьбу с тем человеком, которого бы не заметили, если бы не произошло самое ужасное. Трактуйте предательство с точки зрения Церковных канонов православия и четко понимайте, что оно не смертельно. Вам больно, но рана зарубцуется!
Когда Вы сможете адекватно мыслить, попробуйте проанализировать свою прошлую жизнь, но не искать при этом виноватых. Если Вы обвините во всем человека, который Вас предал, то будете расположены к неблагодарному мщению. А Ваша основная задача- справиться с предательством с наименьшими последствиями.
Через силу, но улыбайтесь, заставляйте себя почаще бывать в людных местах, общаться и заводить с осторожностью новые знакомства.
Душевная боль, она ведь сродни физической. Если у Вас что- то болит, то надо терпеть- и боль утихнет. Тоже самое касается и предательства.
Вы готовы поклясться всеми Богами, что больше никому не в силах доверять, но ведь от этого в первую очередь надо избавляться!
Воспринимайте предателя, как учителя, которые наградил Вас стойкостью, выдержкой и не подорвал то, что называется верой.
Чтобы как можно скорее пережить предательство близкого человека, надо уничтожить в себе все попытки с ним рассчитаться. Только в таком случае Ваша психика начнет выздоравливать, а память постепенно вытеснять былые образы.
И если Вы еще не знаете, как пережить предательство близкого человека , то сожмите всю волю в кулак и не пытайтесь вернуться в прошлое, которое никогда не станет Вашем будущим.

Выражаю сердечную признательность независимому эксперту по социологическим вопросам Артему Сергеевичу за неоценимый вклад в написание этой статьи.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.