Причины чрезмерного чувства вины у детей. Советы психологов — как не воспитать патологическое чувство вины у своего ребенка. Тест: кто формирует у ребёнка чувство вины? возможно, это вы

Быть родителем - это круглосуточная должность без выходных, а забота о детях - наука, в которой необходимо постоянно совершенствоваться. Но не очень многие родители задумываются о том, что их сегодняшнее поведение и реакция на действия детей формируют характер ребят в будущем.

Обращаться с детьми с тем же уважением и вниманием, какого вы хотели бы от них в будущем, это не то, о чем мы постоянно задумываемся сейчас. Проблемы на работе, финансовые переживания, стресс, нехватка свободного времени заставляют родителей ворчать, а детей - сидеть по своим комнатам и чувствовать себя одинокими и несчастными.

Не сомневаюсь, что вы любите своего ребенка. Но уважать его выбор, понимать его страхи - та область, на которую родителям стоит обратить особенное внимание.

Мы критикуем и ругаем своих детей, ворчим на них и читаем нотации - сурово или мягко, за большие и малые промахи, и не всегда осознаем, что это разрушает чувство собственного достоинства наших ребят. Все это может привести к очень опасному чувству - чувству вины. Оно может полностью разрушить у ребенка уверенность в себе.

Начните контролировать себя.

Как вы реагируете на промахи вашего ребенка? Дети есть дети . Мы часто теряем терпение, когда они ведут себя не так как положено. Но мы редко задумываемся о том, что наши постоянно повторяющиеся реплики вроде « каждый раз, как ты входишь в дом, в нем начинает твориться ужасный беспорядок» или « ты такой упрямый» может заставить ребенка испытывать чувство вины за то, что он такой «проблемный». В результате он может замкнуться в себе и перестать выражать свои чувства.

Как вы реагируете на все необоснованные «хочу» своего ребенка? Дети не понимают, почему они не могут получить всего, что хотят, они также не вникают в то, что за все нужно платить. Но когда ребенок настаивает на том, чтобы купить какую-либо игрушку в магазине или приносит домой что-то без разрешения родителей, большинство родителей критикуют малыша, называя его жадным, или подозревают в воровстве, что еще хуже. Ребенок начинает сомневаться в своих собственных намерениях и чувствует себя очень виноватыми. Если вы несправедливо стыдите ребенка за что-то, он может почувствовать себя причиной всех ваших несчастий. Не взваливайте на вашего малыша бремя ответственности за то, что происходит в вашей семье.

Как вы реагируете на неудачи и промахи малыша? Когда родители выражают свое разочарование ребенку или говорят, что им стыдно за него, например, если сын не выиграл в соревнованиях или дочь не стала лучшей в конкурсе рисунков, это наносит огромный удар по его вере в себя. Ребенок начинает думать, что он недостаточно хорош. И вся его жизнь теперь сопровождается мыслями «все хорошие, а я - нет».

Как вы пытаетесь объяснить ему ошибки? Воспитывая малыша, родители часто применяют мягкую форму эмоционального шантажа, типа «мы так тебя любим, все для тебя делаем, а ты так плохо себя ведешь и не слушаешься нас». Это развивает в ребенке чувство вины за то, что он «никчемный». Он может чувствовать, что не заслуживает таких хороших родителей. Но ведь любой маленький человечек заслуживает хороших родителей, и в ваших руках стать таким для своего малыша.

Помните, что ребенок, отягощенный чувством вины, никогда не сможет добиться каких-либо высот в жизни. Поэтому указывайте на ошибки ребенка так, чтобы он мог самосовершенствоваться, а не испытывать вину за них.

Высказывайте обоснованные замечания

«Необходимо, чтобы родитель был уверен в правомерности своей просьбы. Если вы не уверены, что правы, сами сомневаетесь в том, что говорите, у ребенка нет причин вас слушаться. Обоснованное замечание – то, которое следует не из простого желания взрослого, а вытекает из общего правила: нельзя драться, нельзя воровать, нужно предупреждать, если вернешься поздно… Эти правила необходимы – для того чтобы ребенок ощутил свое единство с окружающими людьми. Они позволяют ему перерасти животное состояние, стать более цивилизованным и спокойно жить в обществе. Задача родителей – привить эти правила, а детей – их усвоить. Правомерна та просьба, которую высказал бы в этой ситуации любой взрослый. Так что либо ребенок подчиняется правилу и все хорошо, либо нет – и тогда он будет наказан. Точно так же водителю, проехавшему на красный свет, должен быть выписан штраф. Он платит за то, что сделал. В таком контексте нет места чувству вины. Очень важно объяснить ребенку, что правила существуют не только для него, но и для всех остальных, взрослых и детей, по всему миру, потому что без правил жизнь в обществе была бы невозможна».

Избегайте эмоционального шантажа

«Чувство вины возникает тогда, когда взрослый объясняет свою просьбу не общими правилами, а, например, своими эмоциями. Когда он говорит: «Сделай это…

– чтобы сделать приятное мне», – он подразумевает: «Если ты этого не сделаешь, я буду несчастен».

– ты ведь добрый мальчик /добрая девочка!», – он имеет в виду: «Если ты этого не сделаешь, ты будешь злым/злой».

– потому что это хорошо/плохо» – эти нравственные понятия, если их никак не объяснили, неоднозначны и могут вести к непониманию: «Мама говорит, что воровать плохо, а бабушка говорит, что просить подружку снять трусы плохо. Это одинаково плохо или нет?» Все эти аргументы без объяснения могут стать основой для невротического чувства вины: у ребенка появляется смутное убеждение, что он сам плохой… И наконец, когда вы в чем-то упрекаете ребенка, очень важно разделить поступок и человека. Ругают ребенка, который украл, потому что воровать – это плохо, но нельзя говорить ребенку, что он вор. Наказывают проступок, а не человека».

Объясняйте свои просьбы

«Вы должны вразумительно и логично объяснить ребенку, почему следует вести себя тем или иным образом. Например, придерживать дверь перед пожилым человеком нужно не потому, что ему это будет приятно, не потому, что это мило или хорошо, а потому что, если дверь ударит его по лицу, ему будет больно. Или потому, что у него не хватит сил держать одновременно дверь и свою палочку, и он может упасть… Даже самых строптивых детей простое объяснение смысла просьбы может успокоить. Нельзя быть виноватым в нарушении правила, которого человек не знал. Зато, как только он его узнал и нарушил еще раз, он уже виновен. И тогда его следует наказать».

Дорогие родители, сегодня у нас еще один вопрос в рассылке:

Татьяна, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как вести себя с сынишкой. Ему 3 года и он постоянно сваливает вину на окружающих. Он упал, виноват папа, другой ребенок из садика или какой-то невидимка, или пол... но только не он. Как научить его брать ответственность на себя и не врать? Екатерина.

Екатерина, добрый день!

Спасибо за ваш вопрос. Я уверена, он для многих родителей будет актуален.

Нужно сразу сказать, универсального решения, «рецепта» здесь нет. В каждой ситуации есть свой нюанс, который может в итоге повлиять на весь ее смысл. Поэтому наберемся терпения и начнем издалека — с разбора причин. Если их не учесть, трудно приблизиться к правильному решению.

Я дам направления, куда вам нужно посмотреть.

Для начала разграничим само вранье (ложь, обман) и ответственность за свои поступки.

(кстати, в августе у меня вышла статья в газете «КоммерсантЪ» под названием «Причины, по которым дети врут» — ).

Ложь у малышей до 4 лет как таковая, обычно ею не является. Из психологии раннего развития хорошо известно, что в период становления и развития речи активно идет развитие воображения и мышления. Дети часто фантазируют, сочиняют небылицы, представляют себя в виде сказочных существ, придумывают небывалые комбинации похождений их любимого героя, параллельно сливаясь с его образом.

Так, мальчик может вообразить себя грозным котом, который охотится за юркой мышкой в подражание мультику «Том и Джерри» и случайно разбить какую-то посуду, чтобы потом свалить этот проступок на их реального кота Барсика.
Или вообразить, что он повстречался с инопланетянами и они утащили его обед...:)

Как реагировать?

Можно с серьезным видом послушать небылицу, сочувственно кивая головой: «Ах вот как, да... нелегко пришлось... понимаю...» выслушав, улыбнуться, похвалив за интересную сказку (сынок, ты хорошо рассказываешь сказку, молодец, а теперь давай с тобой уберем осколки...).

Вот вам тренировка речи, воображения и мышления — умение рассказать последовательно, а приглашение ликвидировать последствия — это уже привитие ответственности.

Мы подошли к понятию ответственности.

Это качество обычно копируется детьми из наблюдений за жизнью родителей, их ролевыми отношениями в семье и стилем родительского поведения, общения.

В нашем взрослом понимании безответственность — это неспособность отвечать за себя и за свои поступки, отказ брать инициативу в какой-либо ситуации. А также — избегание сложностей и трудностей на конкретном пути. Устранение себя.

Первые черты самостоятельности в действиях мы можем наблюдать, когда малыш начинает ходить.

А первые проявления самостоятельных решений — в 2,5 — 3 года, в период развития речи. Когда ребенок начинает понимать, что он может желание выразить своими словами, согласиться или опровергнуть предложения родителей. Он уже видит, что у каждого действия есть причина и следствие.

Как чаще всего ведут себя мамы в эти ответственные и сложные периоды?

Правильно, они волнуются, как бы с их малышом ничего не случилось. Они трепетно следят за карапузами, готовые подхватить вовремя, уберечь, соломки подстелить. И незаметно для себя превращают свою нормальную заботу в гиперопеку. А она, в свою очередь, провоцирует у ребенка отказ от ответственности.

Ситуации отказа от ответственности:

1) «Аа-та-та!»

Вспомните случаи, как родители приходят в ужас, когда с крохой что-то случается. Мама может при ребенке «отругать» шкаф за синяк или камень, так некстати попавшийся на пути, из-за которого малыш ушибся, гневно шикнуть на кошку, оцарапавшую чересчур любвеобильного маленького хозяина и т.д... В таких ситуациях люди, предметы или животные «обвиняются» ради того, чтобы кроха успокоился. Чего стоит фраза мамы: «Не плачь, доченька, виноват камушек, вот сейчас мы его аа-та-та! (пинает ногами) Нельзя обижать Машеньку!» И у девочки высыхают мокрые глазки, проясняется личико...
Глядя на родительский пример, кроха понимает, что винить других в собственных несчастьях — это в порядке вещей.

Когда он подрастет, нетрудно догадаться, что эта привычка сваливать вину на других может остаться с ним на всю жизнь. Как репей. Как стиль поведения и ухода от трудностей (друзья виноваты, учительница плохая, начальник — дурак). Потому что так проще, не надо исправлять свои ошибки и учиться на них, пусть другие это делают. Не надо прилагать усилия к чему-то — все само решится, мама-папа помогут.

2) «Пострадаем за правду?»

Перекладывание вины на другого может быть вызвано защитной реакцией у ребенка. Здесь необходимо просмотреть все ситуации, которые были связаны с этим враньем и подумать, а что послужило предпосылкой? Был ли у ребенка шанс сказать правду? Насколько бы его поняли и приняли? Что было бы с ним, если бы родители услышали чистосердечную исповедь?

Как парадокс, часто встречается в семьях ситуация: родители требуют честности, ребенок признается и... его тут же нещадно ругают, наказывают, лишают общения, отталкивают с осуждением (одна мама в ответ на признание ребенка, что он разбил чашку, наорала и в сердцах бросила ему жестокую фразу: «уйди отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!»). Постепенно у провинившегося малыша приходит понимание, что говорить правду опасно, лучше солгать, выдумать правдоподобное, авось, сойдет с рук и не накажут.

3) «У меня не получается...»

Еще одной причиной вранья может служить внутренний дискомфорт у малыша.

Когда самооценка низкая, ребенок очень сомневается в своих возможностях. Он не может признаться, поскольку чувствует, что «не оправдает надежд» родителей. В этом случае он уклоняется или приукрашивает ситуацию. Боится что-то начать делать, поскольку заранее программирует себя на неудачи. И когда они, действительно, случаются по закону Притяжения — боится гнева родителей, насмешки и упрека («ну что же ты такой неумеха — здесь все так просто!»). Стремится найти виноватых, потому что этот груз неуспеха и разочарований слишком для него тяжел.

Тут важно заручиться доверием своего малыша (когда есть доверие — нет страха и обмана), исключить из своей речи обидные ярлыки и эпитеты в его адрес, проверить, не предъявляются ли к нему завышенные требования, подбадривать сына или дочку, внушать веру в свои силы и не бояться трудностей. При такой поддержке необходимость прятаться в ложь отпадет сама собой.

Любите и принимайте самого ребенка целиком, и в то же время адекватно относитесь к поступкам. Сумейте неудачи превратить в достижения! И вам ребенок будет очень благодарен за этот ценный урок в жизни!

В немногих квартирах я сразу начинаю чувствовать себя уютно. И зависит это, понятное дело, не от евро-ремонтов или других понтов: жилье – это всего лишь отражение живущих в нем людей. Если квартира содержит в себе холод, то никакими ухищрениями этого не замаскируешь, как бы не драились полы и не развешивались занавесочки.

Но в этом доме тепла хватает с лихвой – я сижу на маленькой кухне «хрущовки» и с аппетитом уплетаю домашнюю выпечку, запивая ее ароматным чаем. Эта старенькая квартира просто пропиталась своими хозяевами и, каждый раз, когда прихожу сюда, у меня возникает ощущение того, что я уношу кусочек этого тепла с собой. Моя собеседница вкусно готовит, умеет внимательно слушать и анализировать, а еще – подбрасывать довольно неожиданные идеи и откровения. Что еще нужно для отдыха после тяжелого рабочего дня?

Кроме этого, я не устаю поражаться тому, как мастерски она управляется на кухне.

-… ты говорил о чувстве вины ?

Я доедаю печенье и, глядя в окно, смотрю на соседний дом.

- Начинать нужно с детства. Чувство вины у детей . Если бы ты только знала, насколько чувство вины является сильнейшим манипулятором и как легко с его помощью управлять другими людьми. Или прикрывать ним самые страшные преступления. Итак, детская психотравма – это может быть изнасилование, инцест*, разборки между родителями или проблемы в школе. Что происходит в данном случае?

Ребенок берет вину на себя. Ему внушают, что если бы он или она были «хорошими», то насилие бы не произошло. «Ты сама виновата в том, что он тебя изнасиловал», «Папа бил маму из-за меня» – и т. д. И некому в его окружении подойти и убедить: «Ты не виновата (не виноват) в том, что произошло».

А родители? Бабушки-дедушки и остальные?

К сожалению, они могут выступать как агрессоры – зачастую, скрытые. Например, приходит девочка с жалобой на отчима или даже отца: пристает и лапает, когда никого нет дома, несколько раз пытался изнасиловать. Какая реакция матери в первую очередь? В 90% это паника, гнев: «Ты просто обманываешь! Ничего такого не было, он просто так выражал свою «любовь» и «заботился»! Выгоню его – кто платить за квартиру будет?!” В критической ситуации родители не чувствуют и не понимают ребенка, они выражают только собственные страх и боль.

Наверное, потому что их самих так воспитывали?

Совершенно верно. Если тебе больно и страшно – нужно сделать как можно больнее и страшнее всем окружающим. И – ребенок остается один на один со своей проблемой и чувством вины . Обижают в школе? «Сам виноват, что не можешь дать сдачи, нюня – не убьют же они тебя!» – и так далее.

Поддерживающие и любящие родители очень важны, я понимаю. Сама я прошла и продолжаю проходить через нечто подобное…

Если такие родители или даже просто близкое окружение есть, то ребенок чувствует себя защищенным. Выгнали из универа, парень назвал «тупой коровой», приставали на улице – всегда есть кому выговориться, выплакать и получить принятие. Это важно, К.! Именно принятие и защита, из которых произрастает внутреннее чувство безопасности и открытости миру.

Что происходит, если родители не такие?

Тогда к количеству агрессоров мы получаем «плюс два». Или даже больше, в зависимости от состава семьи. Они испытывают такое сильное чувство вины за свое чадо и так хотят избавиться от чувства вины , что готовы орать часами или даже жестоко наказывать физически – прикрываясь маской любви. У ребенка возникает следующий уровень психотравмы: «Как я могу сердиться на своих родителей?! Самых близких мне людей?! Значит, снова проблема во мне – это я такой плохой!» Верить после этого кому-то из людей становится практически невозможно.

Я понимаю. И что делать в такой ситуации?

Следовать моему совету, который я даю регулярно всем, кто ко мне приходит: «фильтруйте базар». Всегда думайте о том, что, кому и где Вы рассказываете». Потому что наибольшую боль нам приносит не травматическая ситуация, и даже не наше отношение к ней, а именно реакция самих близких людей.

У меня было что-то похожее, когда в метро вытащили мобильный и кошелек… мама до сих пор вспоминает и обвиняет в том, что была безответственной растяпой…

Я морщусь.

Знакомая ситуация. Часто работаю с подобными вещами. А может все же лучше обвинять урода, который обокрал слабовидящую девушку, целясь на ее беззащитность? Но твоя мама подсознательно может ощущать чувство вины: «Это я недоглядела, что она такая…» признать которое она отказывается. И – подавляет. И – лезет неконтролируемая агрессия во все стороны.

Но ребенку от этого не становится легче, потому что с детства циркулирует мысль: «если бы я была ангелочком, то он бы меня не тронул» – это тот навязчивый сценарий в виртуальной реальности, которая существует у нас в голове. Почему? Да потому что мы запрещаем себе злиться на других! Хотя злость – это абсолютно нормальное чувство, которое необходимо разумно выражать.

У меня возникает здесь сходство с верованиями… я не могу это правильно назвать? Религия? Мы же все как бы виноваты, да?

О, религия – это вообще отдельная тема, К.! Здесь можно говорить часами о том, какие мы все «ужасные грешники» – и как должны быть благодарны Богу и его служителями, что они нас вообще еще терпят. Мы – упавшие с небес , не имеем права злиться на те “беды и скорби, посылаемые нам во благо” небесными родственниками – это вообще универсальный алгоритм управления толпой, еще и умноженный на страх перед смертью и небытием. Но я не буду вдаваться в теологию и психологию религии сейчас. Для меня гораздо ценнее был бы Бог, который не мутит воду кучей обвиняющих мифов, а просто явился такому ребенку и сказал: «Ты не виновата!» Представляешь? Сам Бог тебе говорит, что в случившемся нет твоей вины – каким бы это было облегчением, да?

Мы смеемся вместе.

Или Дед Мороз. Санта Клаус. Добрый Волшебник – на самом деле, не имеет значения – просто значимый и добрый человек. Великий человек. Потому что во многих из нас есть такой плачущий ребенок. И потому что социум мечтает сделать из нас кукол: «я не имею права сердиться на маму с папой. Я не имею права злиться на других детей и людей вокруг меня. Я должен перестать испытывать боль, быть успешным и позитивным!»

Но в ходе психологического насилия (и физического в том числе) психика создает настолько толстую «бронь», с целью выживания индивидуума, чтобы хоть как-то справиться с психотравмами, что эмоциональная чувствительность убивается напрочь. И испытываемые чувства больше не имеют значения – все уходит в задавленную «броней» агрессию.

Потому что ребенку невероятно больно осознавать тот факт, что нормальной любви к нему, настоящему – такому, какой он есть сейчас – нет. Как избежать встречи с этим страшным тезисом? Просто, – я повторюсь – обвинить себя. Слить «агрессию» внутрь себя. Взять на себя ответственность за то, что маму – бьют, а его(ее) – насилуют.

(Продолжение – )