«Синдром опустевшего гнезда». Как сохранить брак, когда дети выросли? Синдром "опустевшего гнезда". Что делать, когда дети вырастают

Экология жизни: Это одиночество и страх, которые ты испытываешь, когда твои дети покидают родительский дом, называется «синдром опустевшего гнезда»

Все родители сталкиваются с тем, что дети рано или поздно покидают родительское гнездо. Они заранее знают, что это произойдет, но им трудно с этим справиться и трудно жить в доме, который переполнен воспоминаниями.

«Синдром опустевшего гнезда» и потеря ориентиров

«Синдром опустевшего гнезда» можно определить одним простым словом: потеря. Мы «теряем» детей, которые решили стать самостоятельными и независимыми, уехали учиться далеко от дома или создали собственную семью.

Чаще всего чувство одиночества испытывают матери, потому что до этого они постоянно были окружены детьми и чувствуют особенную связь с ними. Дети - важная часть их жизни, и они чувствуют себя ответственными за все, что с ними происходит.

Когда ты внезапно обнаружила, что дом опустел, тебе не нужно больше беспокоиться, в какое время они приходят домой, не нужно спорить с детьми и перевоспитывать их. Жизнь изменилась, и тебя, как родителя, конечно же это расстраивает. Часто родители начинают делать то, что очень раздражает их детей, например, постоянно им звонить.

Постарайся не слишком корить себя за свои чувства, но принимай ситуацию такой как есть. Хотя это трудно, пришло время признать, что птенцы выросли и улетели из гнезда и грустить при этом совершенно нормально .

Как преодолеть разлуку с детьми

Отношения между родителями и детьми определяют степень тяжести этого синдрома. Как мы уже упомянули выше, родители, которые живут одни, переживают это тяжелее. Несмотря на это, и они могут преодолеть свою тоску.

Приятием реальности. Иногда мы упорно против обстоятельств, на которые на самом деле не можем повлиять. Настал момент признать, что дети готовы жить самостоятельно.

Сосредоточением на своем партнере . Концентрация внимания на детях приводит к отстранению от любимого человека. Настало время наладить семейную жизнь.

Восстановлением социальных связей . Вне зависимости от того, живешь ты одна или с любимым человеком, попробуй восстановить свои социальные навыки. Проводи время с друзьями, гуляй или занимайся чем-нибудь веселым - это поможет забыть об одиночестве.

С синдромом опустевшего гнезда очень сложно справиться, но не забывай, что рано или поздно это случается со всеми, поэтому ты не одинока в своих переживаниях.

Прими ситуацию и постарайся смотреть на жизнь оптимистично, ведь никто не сможет тебе помочь, если ты сама этого не захочешь. опубликовано

Если вы провели годы, занимаясь только своими детьми, чтобы подготовить их к независимой и самостоятельной жизни, у вас, возможно, появилось ощущение свободы и выполненного долга перед своими детьми, когда они разъехались по своим домам. Вы можете признаться себе, что выполняли некоторую важную работу, когда вы отдавали своих детей в колледж, выдавали замуж или женили их и устраивали их личную жизнь. Когда дети покидают родителей, оставляя дом "пустым гнездом", родители, а матери особенно, чувствуют себя одинокими, просто плывущими по течению.

Такого не должно быть, это не должно случиться в нашей с вами жизни, если вы будете знать, как надо будет справляться с синдромом "пустого гнезда", который вызывает негативные эмоции, вы сможете преобразовать этот переход в одно из самых значащих времени в вашей жизни.

Какие эмоции может вызвать ощущение" пустого гнезда"?

Опустевший дом может вызвать чувство потерянности, пустоты, ненужности и много других различных чувств. В то время как пятьдесят восемь процентов родителей, дети которых создали самостоятельную личную жизнь и покинули родительский дом, утверждают, что они готовы вновь объединиться со своими детьми, чтобы жить вместе, другие, и их значительно меньше, из женщин это число составляет только пятьдесят пять процентов, а среди мужчин семьдесят процентов, могут смириться с тем, что остались одни в доме. С одной стороны у родителей появляется больше свободного времени для того, чтобы заняться своими делами, которые они не могли делать в то время, когда занимались воспитанием своих детей. Все же есть много женщин, которые сосредоточивали всё свое внимание и отдавали всё свое свободное время и энергию для того, чтобы поднять своих детей и научить их самостоятельности, и они не знают, что же им теперь делать, когда, допустим, в течение двадцати лет они занимались только воспитанием своих детей.

Есть и другие трудные проблемы у женщин, которые мешают им быть абсолютно свободными и заниматься только собой, так как они несут на себе бремя других забот. Некоторые другие трудности, типа развода, переезда, менопаузы или заботы о старых родителях совпадают со временем, когда родительское гнездо пустеет. Например, сорок процентов ждут, что дети со временем вернутся в свой родительский дом, а тридцать процентов мечтают, что дети их заберут к себе в дом, и они будут жить все вместе.

Как заполнить ощущение пустоты, когда пустеет родительский дом?

Независимо от того, какие обстоятельства произошли, что вы остались в "пустом гнезде", есть опыт и определённые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сделать этот переход легче, и вы могли продолжать радоваться жизни и строить новые планы. Сначала взгляните на создавшуюся ситуацию с другой стороны, и тогда вы увидите огромные перспективы, чтобы изменить свою жизнь и для этого есть огромные возможности. Многие женщины могли бы сконцентрировать своё внимание на работе и заняться карьерным ростом. Другие, которые имели дело с разводом и пустым гнездом одновременно, могли бы заняться устройством личной жизни, заняться своей внешностью, больше отдыхать, и тогда вновь может появиться желание обрести вторую половину.

После того, как они разобрались со своими чувствами в этот переходный период, женщины в возрасте начинают говорить, что они чувствуют себя более уверенно, чем в молодые годы. Если вы научитесь уделять больше внимания вашим собственным возможностям в финансовой сфере, физическим возможностям, эмоциональным и профессиональным потребностям, стадия опустевшего гнезда может благополучно перейти в стадию, когда жизнь ваша будет наполняться положительными ощущениями, что ваша жизнь продолжается и она прекрасна.

Пустое гнездо: время заняться здоровьем, чтобы вернуть физические силы

Огромное место в вашей попытке начать новую жизнь должно занимать ощущение, что вы научились прислушиваться к своему организму. Если вы испытываете признаки менопаузы или признаки, связанные с ощущениями, которые происходят уже после наступления менопаузы, это своеобразное напоминание организма о том, что вам следует прислушаться к своему организму и позаботиться о себе. Какие изменения вы должны произвести в приёме пищи, физических упражнениях и управлении стрессовых ситуаций?

Другим важным центром, к которому тоже следует прислушаться - ваше сердце. В течение многих лет, вам, как женщине, говорили, что эгоистично заботиться только о себе или сосредоточиваться на себе самой. Так как женщины по своей природе имеют тенденцию легко попадать в западню сосредоточения всей энергии на тех, кого вы любите, то вполне естественно, что вы забываете о себе, любимой.

Пришло время учитывать этот урок: пренебрегая вашими собственными физическими, духовными и эмоциональными потребностями, вы ограничиваете вашу способность понимать кого-либо другого. Вы помните усталость и раздражительность, которую вы испытывали, когда занимались только непосредственно членами вашей семьи? Теперь пришло время, чтобы вы могли бы посмотреть на себя со стороны, как когда-то это делали вы.

Вы можете испытывать то эмоциональный подъём, то резкое ухудшение настроения из- за того, что вам теперь не кем руководить, тем более что в вашем организме начинают происходить гормональные изменения и в вашей жизни случаются различные события. Ниже приводятся другие предложения, которые помогут вам справиться с ощущениями пустого гнезда.

Прислушивайтесь к вашим чувствам и ощущениям, таким образом, вы будете знать то, в чём вы нуждаетесь и чего хотите. Для этого вам, возможно, необходимо будет составить распорядок дня и записать его в личном дневнике.

Экспериментируйте, не бойтесь новых открытий, событий в вашей жизни, таким образом, у вас есть шанс познать лучше саму себя и свои возможности, вы станете более непосредственной и уверенной в себе. Например, пробуйте заняться йогой и медитацией – это поможет вам снять стресс и понизить нервное напряжение, улучшить ваш сон и быть в ладу с самой собой.

Найдите возможности узнать, как сделать жизнь легче после того, как ваш дом опустел. Займитесь своим самоусовершенствованием, читайте соответствующую литературу, таким образом, вы будете готовы к остальной части вашей жизни, учитесь мудрости у других.

Возьмите под свой контроль ваши финансовые возможности. Если до этих пор этим вопросом занимался ваш муж, то теперь настало время использовать вашу энергию, ваши возможности, чтобы быть компетентными в этом вопросе. Начните изучать книги, если это необходимо, запишитесь на курсы. Будьте уверенными, у вас всё получится!

Попробуйте заняться новым хобби или запишитесь на какие-нибудь курсы. Это - наиболее удобное время, чтобы вы могли открыть в себе скрытые таланты и исследовать интересы.

Найдите для себя работу, которая бы значила кое-что для вас. Многие из тех, у кого дети живут самостоятельно, находят, что это - наилучшее время, чтобы начать совершенно новую карьеру. Середина жизни - основная стадия в вашей жизни. Признайте, что вы можете иногда погрустить, пожалеть себя и не переживайте, это нормально. Если вы испытываете признаки депрессии и ваша печаль не уходит, вы должны проконсультироваться у профессионального специалиста. В любом случае, признайтесь себе, что ваше пустое гнездо, может быть, является одним из самых лучших подарков, который ваши дети могли вам предложить.

Синдром опустевшего гнезда – это не психическое расстройство и не клинический диагноз. Скорее, это термин, используемый для описания ощущения глубокой печали, тоски и одиночества, испытываемых родителями, когда их дети выросли и покинули отчий дом. Конечно, не все родители подвержены синдрому опустевшего гнезда в полной мере, но всё же стоит знать, к чему следует быть готовыми.

● Каково это – испытывать синдром опустевшего гнезда?

Он чаще встречается у матерей, чья основная ответственность – это забота о своих детях. Синдром может усугубляться другими жизненными событиями, происходящими одновременно: выход на пенсию, менопауза или развод. Родитель, чья жизнь вращается вокруг жизни его отпрыска, определенно будет испытывать негативные эмоции, когда ребёнок вылетает из гнезда и больше не находится под его прямым руководством и наблюдением. Опять же, уровень ощущаемых печали и тоски варьируется. Чем сильнее родитель вовлечен в жизнь и деятельность своего ребенка, забыв о себе, тем больше вероятность возникновения эмоциональных потрясений, и горя.

● Как избежать синдрома опустевшего гнезда?

Волшебного рецепта в природе не существует. Однако есть способы предотвратить это состояние. Некоторые ключевые моменты включают в себя подготовку вашего ребенка к «вылету» из гнезда, его поддержка, наличие собственных интересов и потребностей, а также инвестиции в свой брак или отношения.

1. Помогите ребенку подготовиться к «вылету» из гнезда

Для многих родителей, которые испытывают этот синдром, чувство тоски часто связано с мыслями, что их ребенок ещё не готов выйти в мир. Значит подготовьте его заранее. Умеет ли он готовить себе пищу? Справляется ли с домашней техникой? Есть ли у него всё необходимое для проживания в новом жилье? Помогите ему подготовиться к отъезду, обучив основным жизненным навыкам, которые понадобятся, чтобы выжить и стать успешным.

2. Успокойте себя и своего ребенка

У вашего выросшего ребёнка тоже может быть стресс в связи с в жизни. У него теперь есть новый дом (квартира, общежитие). Пусть ребенок знает, что двери родительского дома всегда для него открыты. Вы по-прежнему одна семья, даже если находитесь на расстоянии друг от друга. Вы всегда будете ему защитой и опорой. Обязательно говорите ребёнку о своей безусловной любви и поддержке. Это основа, которая обеспечивает близкие и здоровые отношения. Кстати, это не означает, что вы должны быть «кошельком» для своих взрослых детей.

3. У вас должны быть интересы и деятельность помимо ваших детей

Чтобы не ощутить пустоту в жизни, когда ваш ребенок покидает дом, найдите время для своих увлечений и интересов, которые находятся вне семьи и детей. Нам всем необходимо заниматься тем, что нам интересно. Дело не в том, что мы эгоистичны – это действительно полезно и возвращает вас к полноценной жизни. Не забывайте о себе как о самостоятельной личности, полностью погрузившись в заботы о своих близких.

4. Не забывайте о своём браке (отношениях)

Пока ваш ребенок всё еще дома, начните укреплять свою взаимосвязь с супругом или партнером. Взаимодействуйте друг с другом ежедневно, ведя разговоры, которые не вращаются исключительно вокруг детей. Найдите интересы и хобби, интересные и увлекательные для вас обоих. Когда ребенок вырастет и уедет от вас, вы останетесь вместе в пустом доме. Эта может быть оглушительной, если вы не знаете, как жить только вдвоём друг с другом.

Итак, дети выросли. Юридически и социально они стали взрослыми. Что же происходит с родителями? Какие новые подводные камни ждут семейный корабль?

Происходит резкая перестройка родительской семьи. Возникает необходимость переоценки своих жизненных целей, задач, уклада. Жизнь, много лет подчиненная взращиванию и воспитанию детей, вдруг резко меняется. Это всегда происходит "вдруг", поскольку наша психика инертна и перестраивается гораздо медленнее. Тому, кто привык отвечать за чью-то жизнь, непросто в одночасье сменить характер этой ответственности. Принять, что твои заботы стали вызывать протест и раздражение, а мудрые советы не берутся в расчет или берутся с сильными поправками.

Многие привычные действия, связанные с бытом родительской семьи, претерпевают изменения. Часто резко меняется режим жизни. Одна дама так прокомментировала свой гастрит, обострившийся на фоне замужества дочери и ее переезда в другой город: "Готовить стало не для кого".

Обостряется страх — за детей, за их жизнь, судьбу. Усиливается желание закрыть их собой от жизненных тягот, облегчить их ношу, защитить, помочь — и вместе с этим возникает переживание, что теперь, издали, не сможешь этого сделать. И если не лукавить перед собой, присутствует страх остаться без внимания и заботы детей — годы-то идут.

Усиливается гнетущее чувство неоцененности: "Мы тебе (вам) всю жизнь посвятили, а ты (вы)!" — в различных вариациях и с разными интонациями. Все хотят быть понятыми и оцененными, всем важно слышать слова благодарности за свои труды и жертвы, даже если разум настойчиво советует не ждать этого. Парадокс же заключается в том, что чем больше мы отдаем без надежды на благодарность, тем больше этой благодарности получаем в ответ. Говоря цитатой из "Парадокса Чуковского" того же В.Берестова: "Пишите бескорыстно — за это больше платят!" Так что стоит растить детей бескорыстно, а не в надежде на возможные дивиденды.

Грядет собственный возрастной кризис — так называемый кризис среднего возраста. В семьях, где только один ребенок, период "опустевшего гнезда" приходится на 40—50-летний возрастной рубеж родителей. Рубеж серьезный, когда впереди начинает маячить склон "горы жизни" и подводятся профессиональные и личностные итоги. Чем больше впереди перспектив, возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее этот этап переживается.

На фоне кризиса среднего возраста зачастую расцветает и семейный. Порой в нем повинны мужчины — новые горизонты еще манят, и сил для их достижения пока хватает. Многие в разговоре с психологами откровенно говорят: "Доживать я не готов, я еще в полном порядке". Однако некоторое снижение жизненного тонуса испытывают и они, а в качестве "средства омоложения", случается, выступает молодая и привлекательная...

Явление это сложное, требующее отдельного обстоятельного разговора. Единого рецепта здесь быть не может — у каждой пары свои особенности жизни в этот период, но психологи хором твердят одно: "Берегите мужчин!" Им гораздо труднее перестроиться. И чем более заботливая, понимающая, не поглощенная исключительно семейными проблемами жена идет с ним рука об руку по жизни, тем легче пара проходит это испытание.

Осложняет ситуацию банальный "бытовой вопрос". Если дети начали жить отдельно, но родители вынуждены помогать им материально, родительской семье гораздо труднее перестроиться и принять психологическую автономность молодых. И это закономерно. Ведь реально взрослый человек социально и финансово самостоятелен, в противном случае его продолжают воспринимать как ребенка. В европейской культуре, где традиционно менее сильны родовые связи, дети начинают жить отдельно и получают опыт ответственности за себя гораздо раньше. Как и любое явление, назвать этот опыт однозначно положительным нельзя, но нацеливать детей на самостоятельное, ответственное поведение стоит.

Народная мудрость гласит: "Если хочешь позаботиться о ребенке, дай ему не рыбу, а удочку". Другими словами, чем больше ребенок умеет в бытовом и социальном плане, тем больше шансов, что он останется с родителями не из страха перед жизнью и от собственной беспомощности, а по велению души.

Как начать новую жизнь

Попробуем посмотреть на ситуацию со стороны. Сколько лет вы в браке? Если дети выросли, то, вероятно, не меньше 18? Все эти годы для вас главным связующим звеном были дети, общий быт и заботы, не так ли?

Конечно, чувства к супругу за это время видоизменились. В идеале — стали спокойнее, но глубже, сердечнее. Мелкие неровности во взаимоотношениях сгладились, установилось прочное взаимопонимание. Но это в идеале. А он достижим тогда, когда супругов, помимо любви, объединяет и общность мировоззрения, и общие надсемейные ценности. Например, общее дело: научные или социальные интересы и цели.

Для таких пар опорой в изменившейся семейной ситуации становятся не только общие интересы, хотя и они крайне важны, а принципы сослужения чему-то более высокому. Жизнь таких пар более гармонична, а значит, более притягательна для детей в качестве образца для подражания. Примером тому служат семейные династии священников, ученых, деятелей искусства и культуры. В таких семьях поколения связывают не только родственные узы, но и общность жизненного содержания. На всю жизнь сохраняется потребность в общении, обмене мыслями, планами — уже в русле не только детско-родительских, а и партнерских отношений.

Великолепно, когда такое созидательное увлечение появляется в семье задолго до момента "вылета птенцов" в самостоятельную жизнь. Тогда гораздо больше шансов, что они полетят близким курсом. Если этого не случилось, не беда — начать никогда не поздно. В психологической практике бывали случаи, когда новое увлечение родителей заставляло их подросших детей по-новому посмотреть на "стариков", меняло не только взаимоотношения, а и стиль взаимодействия поколений в семье.

Решение для одиноких родителей

Особенно важно продумывать и готовить свой "параллельный курс" родителям, оставшимся по тем или иным причинам без супруга. Чаще это женщины, но и для мужчин это актуально. У таких родителей особенно сильна потребность в компенсации. Тепла, заботы и внимания от партнера они лишены, что часто способствует "переносу ожиданий" на подросшего ребенка.

Особенно проблематично отношения складываются, когда ребенка "растили для себя". Нужны немалые воля, любовь к ребенку и постоянный самоконтроль, чтобы не создать себе из сына или дочери "психологического супруга", "развод" с которым окажется не под силу. Сколько судеб ломается из-за неосознанной ревности мам (реже пап), какие страсти кипят под маской заботы о благополучии ребенка! Винить в этом человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако ломающие твою жизнь — тоже плохой выход.

Такой "любовный треугольник" в детско-родительских отношениях — явление сложное и, к сожалению, в последнее время очень распространенное. Именно поэтому легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается "перенос акцентов", хотя именно для одиноких "опустевшее гнездо" — это очень болезненный жизненный этап.

По наблюдениям психологов, именно в этот период жизни многие реализуют давнее желание иметь домашнего питомца. А сообщества любителей различных животных — это еще и новый круг знакомых. Ведь не секрет, как быстро "сходятся", выгуливая своих четвероногих друзей, "собачники".

Ну и наконец, собственная наполненная и интересная жизнь поможет со временем принять роль бабушки и дедушки и достойно в ней выступить. Но это уже совсем другая история...

Обсуждение

Комментировать статью ""Синдром опустевшего гнезда": как сохранить отношения"

(Отношения родителей и взрослых детей). Тоже про родительскую любовь /нелюбовь. Ниже все примеры неудачные "любимый забалованный Посмотрите другие обсуждения: " Синдром опустевшего гнезда ": как сохранить отношения. Маленький ребенок зависит от родителей и...

Обсуждение

Вспомнила Пушкина. Как раз мы недавно в Вязёмы ездили, где его музей. Он был у мамы нелюбимый сын. Но потом, когда его мама болела, он очень за ней ухаживал, и она переменила свое мнение. Перед ее смертью они как-то примирились. Он писал, что обрел мать и очень быстро ее снова потерял.
Правда, насчет его "успешности" можно спорить - по-современному он, наверное, не очень был успешен, жил не слишком богато и рано умер. Зато прославился в веках, если б не он, об остальных членах его семьи сейчас бы и не вспоминали.

Я знаю, но это не наблюдение за всю жизнь. Свекровь средняя дочка, старшая любимая-красавица, младший долгожданный сын. В итоге родителями занималась только свекровь (но они рано умерли), а также здоровьем сестры и частично ее содержанием, хотя есть сын и здоровьем младшего брата

Я мать одиночка, папа ребёнка слинял до его рождения. Когда ребёнку было 3 года, я встречалась с мужчиной, ребёнка с ним познакомила, через 3 мес мы расстались, так ребенок до сих пор (ему без малого 6) спрашивает про того мужчину, понравился он ему.

Обсуждение

Милая девушка. Не надо слишком зацикливаться на эмоциях ребенка. Понравился дядя Вася? Замечательно! Почему не приходит? - уехал на Крайний Север. Дети любят МАМУ и переживают за нее. Появился мужчина, нравится? Знакомьте с сыном. Как у вас потом сложится - один Бог знает. А, вдруг, получится?! Если нет - адекватно разговаривать с сыном - рецепт однозначный. Поверьте. Прошла разные этапы. Сын у меня адекватный, 26 лет, несмотря на мои метания.... Любит меня. А это - не передать, какое чувство.

прям до слез... жалко ребенка

" Синдром опустевшего гнезда ": как сохранить отношения. В семьях, где только один ребенок, период " опустевшего гнезда " приходится на Если отношения эмоциональной привязанности между подростком и близким взрослым в это непростое время удается сохранить, подросток...

Обсуждение

Вообще-то: В 20 лет силы нет - и не будет, в 30 лет ума нет - и не будет, в 40 лет жены нет...

Лично я считаю,что после школы можно начинать встречаться с противоположным полом.,Ближе к 20 можно и замуж выходить,дети и тд.

В последнее время начал спрашивать, когда у нас будет ребенок. На мой вопрос: как мы будем жить, на что Можно попытаться ему сказать, что тоже очень хотите ребенка, но не справитесь в одиночку. Мать - одиночка или имеет солидный капитал, или садится на шею родителям.

Обсуждение

Вы знаете у нас со временем сложился с мужем тоже раздельный бюджет. Но тем не менее Бог дал ребенка мне в 42 года - долгожданного и это счастья перевешивает весь страх - а вдруг то то не хватит. Есть поговорка -на каждого ребенка Бог дает кусок хлеба - и я с этим полностью согласна. Работала,получала декретные,что о давал иуж и т.д. Помогали родственники чем могли. Сейчас моей доченьке 9 лет - ура мы переходим в 3 класс и только имея ребенка я поняла что такое смысл жизни. Не бойтесь трудности преодолимы любые - счастье материнства того стоит!!!

Знакомая по работе так живёт. Однако, с мужем вырастили двух сыновей, дом построили. От верности мужчины зависит. В крайнем случае можно подать на алименты и на содержание жены в декрете, если не согласен содержать самостоятельно. РЕБЁНОК -- УДОВОЛЬСТВИЕ ОЧЕНЬ ДОРОГОЕ. Кстати, для алиментов разводиться не обязательно.

Начал в 44 года закончил в 59 лет. Никакой депрессии. Работали вместе с женой и детьми. правильно, нет ничего хуже, чем одинокий старик. Вот одинокие бабушки как-то чаще справляются с жизнью. "В 40 лет жизнь только начинается..."

Обсуждение

Уважаемый автор, у нас с вами похожая ситуация. Одна страна, одни проблемы. Семья, быт, дети и все трудности с этим связанные как под копирку. Главное, не разрушать себя. Вы центр вашей маленькой вселенной. Экспериментируйте, ищите свой интерес, иначе, все окружение его потеряет к вам. Я читаю мемуары разных лет и там люди описывают все свои взлеты и падения, безвыходные и тупиковые ситуации, но от каждой истории жизни можно получить вдохновение т.к. априори те, кто пишут для потомков-это сильные личности, они для остальных маяки. Становится стыдно за свои мысли. Кризис среднего возраста неизбежен, а это как раз время, когда вы возвращаетесь к самому себе и семья идет с вами параллельно, дети, родители, отдаляются. Проживите это время с пользой для себя и все наладится. УДАЧИ, автор!!

Мне 55 и я получаю кайф от жизни, мне уже все можно и почти ничего не страшно. Ваш ребенок растет и у Вас есть прекрасная возможность стать ему другом, делиться с ним "взрослыми" проблемами, даже попросить совет в трудной ситуации. Попробуйте, Вам понравится и Ваши отношения выйдут на новый уровень. Если у Вас получиться, то с младшим проблем не будет и друга получите на всю жизнь. Дети подросли и пусть они гордятся своей мамой, веселой и красивой. У меня дружеские отношения с дочерью, а уж с внучкой (ей 16 лет) мы совсем подружки - вместе ходим в кино, в кафешки и за покупками. Мне интересно, чем увлекаются одноклассники внучки, фильмы, компьютерные игры, мы вместе мечтаем, обсуждаем увиденное и услышанное. Я замужем 37 лет и у дочери своя семья, а у вас все еще впереди. Не унывайте!

" Синдром опустевшего гнезда ": как сохранить отношения. Ведь реально взрослый человек социально и финансово самостоятелен, в противном случае его продолжают воспринимать как ребенка. Из жизни людей... Как вы относитесь к людям, не поддерживающим отношения со...

Обсуждение

Ещё одна "" маман" !!! А когда он девушку приведёт, спать на кухню, или в коридор, на коврик пойдёшь?!

ОДНОЗНАЧНО, УЙТИ С СЫНОМ ОН УХОДИТ ПОТОМУ ЧТО ЕМУ ПЛОХО В СЕМЬЕ С ПЬЮЩИМ ОТЦОМ.А ему нужна ваша помощь и поддержка. Я говорю вам как мать и психолог

09.02.2018 18:37:52, Лидия Владимировна

Запрос от мамы одиночки с сыном 12 лет. Может ли та мама приподнять пятую точку, взяв для начала свою жизнь в свои рукии показав сыну пример.С другого конца проблемы со здоровыми кровными Общение родителей с подростком: как не потерять контакт с ребенком.

Обсуждение

Большое спасибо всем ответившим. Вы помогли привести мысли в порядок. Теперь я знаю, что и как говорить, чтобы не навредить неосторожным словом. Именно это и не давало мне покоя.
Поможет ли? Естественно, не знаю... Но очень надеюсь, что мама сможет обрести веру в то, что все его косяки можно исправить. Не сразу, но можно. И последовательные действия должны дать результат. Еще раз: СПАСИБО всем.

Знаю в точности такой же случай. В течение 3-х примерно лет, с 10 до 13, под лозунгом "Сохраним ребенка в семье" матери пытались помочь друзья и родственники (брали ребенка пожить), волонтеры (оплатили психолога, составили план реабилитации, который мать, естественно, не стала выполнять), священники (взяли ребенка пожить в монастырь - через день потребовали ребенка забрать немедленно; ну и по месту жительства окормляли, причащали и исповедовали); непонятные знакомые матери, - как ниже писали, "с яйцами", - мужского и женского пола, "лечили" в том числе и ремнем, трэш и жесть; психиатры (дважды мальчик лежал в ГПБ по 1,5 месяца); полиция (мать вызывала, когда сын дрался особенно болезненно).
В итоге ребенок сначала в СРЦ, затем в ДД, мать лишена прав, на апелляцию не стала подавать, потому что сочла, что не справится. Каждую неделю ездит к нему в ДД, возит гостинцы. Он традиционно шлёт ее на 3 буквы, а она улыбается и транслирует ему любовь и принятие.
В любом учреждении ребенок показывает себя как адекватный, здоровый с т.з. психиатрии, умный, честолюбивый, хорошо обучаемый, артистичный, хорошо воспитанный. Красивый еще. В ФБД висит, - конфетка, не ребенок. 14 лет, шансов на семью нет. Да и не надо, наверное. При всём вышесказанном, он болезненно любит мать.
Просто с такой бесплотной желеобразной матерью ему было невыносимо тревожно, и он наполовину осознанно добился перевода в более предсказуемые условия существования.

" Синдром опустевшего гнезда ": как сохранить отношения. потенциальный зять - убежденный лентяй. А как Вы перенесли "вылет из гнезда " взрослых детей? Что-то такая тоска... Причем ничего не предвещало, переезд был запланирован, сын к нему готовился, делал ремонт...

Обсуждение

Подарите книгу Дэвида Стивенсона"Лайфаки богатых людей" Там очень хорошо сказано про накопление, инвестирование, акции, как формировать портфели,экономить на комиссиях, формирование пенсии, кредитах на образование и недвижимость. Кампаудинг. Как копить с маленьким доходом. Думаю "вставит".
Ну и студенческие браки разбиваются о быт. Исключение -общие цели. Ну там диссертации и т.д. Т.е когда девушке выйти замуж, родить, подарки вообще неактуально. А нормально -заплатить за себя и т.д. Т.е больше- идейный,ментальный друг,товарищь. Ну как Крупская)))

27.09.2017 20:40:00, Хек-хек

Я бы обязательно сказала, что вряд ли он может себе позволить дарить дорогие подарки. Всему свое время. И вовсе необязательно в 21 год изображать из себя олигарха

Сейчас везде пишут, что жизнь взрослых детей с родителями это ужас - ужас. Я понимаю ужас, если не хватает места, все друг у друга на головах. Мне кажется это для тех детей которые согласны вечно оставаться именно детьми в семье - т е мама все решает, а они не против.

Обсуждение

Ваши же плюсы легко становятся минусами для родителей, например, которые не хотят помогать ухаживать/присматривать за внуками. Баловать - да, а вот воспитывать и заботиться - нет.

А у Вас даже такие страшные слова как "постоянная помощь".

Вот если бы Вы написали, что плюсы - это постоянная помощь родителям своим или супруга, постоянный уход за ними, то шанс наверное был бы.

А так маловероятно. Так как когда смотрят в первую очередь только со своей колокольни - что выгодно лично мне, а не тем, с кем собираюсь жить, то ничего хорошего не получается.

Сможете ли Вы без возражений ухаживать за мамой/папой супруга, если те тяжело заболеют? О помощи по уходу за детьми уже речи даже не будет. Ведь совместная жизнь с родителями это дорога с двух сторонним движением. И обстоятельства могут сложиться как угодно.

мне 44, муж, 3 сына, школьный год с сентября по май мы живем у моей мамы. В основном потому, что я остро понимаю, как мало ей осталось и вот искренне хочу побыть с нею, это наши последние годы. С возрастом стала понимать, как все быстротечно, шатко, что вот уже как 6 лет папа покинул нас и мама это все, что есть.

Обсуждение

Интересно, он пошёл в результате работать-то?

Мне 45 лет и я работаю одна.у меня двое детей маьчик и девочка.Девочке 24 года и она не работала и училась то не хорошо.и в итоге пришла с ребёнком. И сидит на моей шее.отца нету.живём в доме.и не даёт ничего сделать постоянные хлопоты.что делать

14.01.2016 21:42:15, Светлана Горшкова

Родители, расскажите о том, как складываются ваши отношения сейчас, когда за спиной столько пройденных лет? Дети, которых приняли в семью, вопрос к вам: довольны ли вы своими семьями? Что в воспитании приемных родителей вам пришлось по душе, а что вы считаете...

Обсуждение

Моей приемной 19. Без нас она уже больше года, студентка 2 курса. Живет и учится в 500 км от нас. Но ежедневно созваниваемся, советуется по поводу и без. Праздники все у нас проходят совместно. И что самое главное и приятное для меня, что своим домом она считает мой дом. (У дочери родственники живут в нашем городе), но они ее не особо приглашают.
Вообщем все довольны и счастливы.

Обсуждение

Какое чудесное стихотворение. Мне еще вот это нравится (не помню, где увидела). За абсолютную точность не ручаюсь, как запомнила, так и пишу.
Любили тебя без особых причин.
За то, что ты внук, за то, что ты сын.
За то, что малыш. За то, что растешь.
За то, что на маму и папу похож.
Но эта любовь до конца твоих дней
Останется главной опорой твоей...

И еще я где-то "сперла-запомнила": Мама! Смотри на меня, смотри...и радуйся, радуйся!

" Синдром опустевшего гнезда ": как сохранить отношения. Решение для одиноких родителей. "Сидром опустевшего гнезда " - поэтическое название одного из самых Винить в этом одинокого человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако...

" Синдром опустевшего гнезда ": как сохранить отношения. ...независимо от их возраста. но степень беспокойства разная бывает - когда разумное Раздел: Отношения с родителями (кино для взрослых беспокойная мать). беспокойства разная бывает - когда разумное обоснованное...

Обсуждение

В 11 лет точно ездила одна на кружки разные... Не далеко, правда, но "2 ост. на метро- пересдка на троллейбус- потом через дорогу". Обратно "1 остановка пешком-атвобус-переход через дорогу"... Нормально вроде..

Обсуждение

Во-первых, к психолгу лучше сходите. Не повредит. Но так же не повредит отнестись к его словам критично.

Теперь что до поведения...

Про разговоры с самим собой... Человек часто ведет "внутренний диалог". Поэтому разговор с самим собой не всегда признак отклонения. Я, если увлекусь, и вслух рассуждаю и на раздражители не реагирую. Кстати, привык делать все быстро и аккуратно. Не до педантичности, но все же... Если ребенок этот самый диалог озучивает, или в игре озвучивает несколько персонажей, то это скорее нормально, я думаю...

Теперь до отношений в коллективе и изгоев...

Сразу мне вспомнился герой мульта "Магазинчик Бо", который утверждал, что другие люди ему не нужны, так как они во-первых - тупые, а во-вторых, - агрессивные. -:) Хоть и на правах шутки, но всеж задумайтесь и над такой трактовкой.

В школе друзей у меня не было. К несчастью в моем классе было не принято учиться. На тех, кто действительно учился, особенно успевающих по математике, которую за "непонятность" предали анафеме, смотрели свысока. Списывать я не давал принципиально,большую часть увлечений(спорт, мода, всякого рода тусовки ит.д.) не разделял. Не из принципа, нет. Не нравилось и все. И ради того, чтобы остаться "в струе" я себя переламывать не собирался. Не нужно мне это было.

Вот так по наростающей и получилось, что непонимание росло больше и больше(читал на перемене книги по математике; прогуливал физкультуру(любимый предмет остальных), играя с библиотекарем в шахматы(или с учителем труда в шашки(не могли с охранником найти четвертого для преферанса), но об этом они не знали); непосещал школьные дискотеки, ит.д.). Какой итог? Народ решил, что я не от мира сего. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Я стал старательно поддерживать этот имидж. Как итог - отличный аттестат. А больше мне в школе и не нужно было.

НО, это не значит, что я был совсем один. Сим опусом, я хотел показать, что и в изоляции от коллектива можно выжить, если суметь. Друзья у меня были(и есть, кстати). На почве общих интересов, так сказать. Именно с ними самые теплые воспоминания о школьных годах и связаны.

мне тоже показалось, что описаны аутичные черты. Чтобы этих "показалось" было меньше - сейчас по факту или со временем, нужно найти психолога. "Своего" человека и хорошего специалиста. Насчет психолога - как уже ниже писали - даже для детей без особых проблем общение с ним обычно продуктивно (и для родителей тоже, конечно). УДАЧИ!

Хочу быть матерью - одиночкой. Как поступить?. О своем, о девичьем. Ведь ребенок - это не кукла, это человек со всеми его недостатками. По-моему Вам надо подумать именно об этом, а не о том хорошо ли быть матерью - одиночкой.

Обсуждение

Ну и рожайте, и не думайте ни о чем =) Это ОГРОМНОЕ удовольствие - быть мамой =) Куча примеров (и мой не исключение) когда все делалось по БОЛЬШОЙ и СВЕТЛОЙ, и наполеоновские планы, и вся жизнь вместе впереди...ан нет! Не получилось! Имхо, то, что какой - то мужчина отец вашего ребенка, вовсе не значит, что вы должны с ним жить. Ребенок - одно, мужчина - совсем иное. Вы еще молоды, и думаю встретите человека, с которым вам будет хорошо (не обязательно ведь вместе жить. Есть такая модель брака - гостевой муж) Удачи! =)

Ну и темку вы затронули, вон сколько волны нагнало. а у меня сегодня утром те же мысли - нафига думаю мне этот муж сдался. какой бы хороший расхороший он не был. я и хозяйка хорошая, и готовлю-убираю и прочее. и нравится мне это. но утомительно это очень, когда еще кто-то в доме, самой и лучше и проще. рассчитывать на себя - так надежнее. делайте как считаете нужным. человек вы похоже цельный. родите, если почувствуете, что кто-то еще вам нужен, найдете всегда. а на оскорбления в конфе не обращайте внимания. народ здесь иногда странный бывает. опять же -беременные-кормящие-домасидящие-с гормональными изменениями дамочки. сама прошла все эти стадии. удачи вам.

06.04.2004 16:47:52, Монашка

" Синдром опустевшего гнезда ": как сохранить отношения. "Сидром опустевшего гнезда " - поэтическое название одного из самых Винить в этом одинокого человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако ломающие твою жизнь - тоже плохой выход.

Обсуждение

Не понимаю, как дома с двумя детьми может быть скучно. ПОпробуйте просто посмотреть на это с другой стороны - да есть очень много женщин, которые бы были просто счастливы очутиться на вашем месте. Вы имеете возможность самой заниматсья со своими детьми, своим домом, не думать о куске хлеба. У вас есть Интернет. Можно читать, вязать, гулять, играть - все что хотите.Вы сама себе хозяйка. Надо просто радоваться жизни и не позволять себе такие мысли. А на вечеринки и в театр можно сходить в выходные с мужем.

Прекрасно Вас понимаю... Сама испытываю тоже самое, только вот писать сюда в таком ракурсе перестала, иначе по башке дадут:)))
На работу выйти это один из выходов, только надо решиться... Только, честно говоря, только не обижайтесь, но после 5 лет сидения дома - это довольно сложно...
Сама вот пытаюсь - но пока безуспешно...
А что скучно с детьми, так это просто не ваше призвание с ними заниматься, наверно... Не интересно вам клеить, рисовать, играть с ними...Я это прекрасно понимаю...
А вот ходить в гости, на вечеринки и жить для себя - для этого нужны деньги... Вот у меня, например их, ну на это, нет...

Это одиночество и страх, которые вы испытываете, когда ваши дети покидают родительский дом, называется «синдром опустевшего гнезда» . Родители всегда начинают тосковать, когда их дети становятся взрослыми и покидают родной дом.

Наши эмоции и чувства напрямую зависят от того, что происходит вокруг нас, в особенности на работе и в . Сильнее всего нас беспокоит то, что происходит с людьми, которые занимают важное место в нашей жизни.

Все родители сталкиваются с тем, что дети рано или поздно покидают родительское гнездо . Конечно, они заранее знают, что это произойдет. И тем не менее, им трудно с этим справиться и жить в доме, который переполнен воспоминаниями.

«Синдром опустевшего гнезда» и потеря ориентиров

«Синдром опустевшего гнезда» можно определить одним простым словом: потеря. Мы «теряем» детей, которые решили стать самостоятельными и независимыми, уехали учиться далеко от дома или создали собственную семью.

Чаще всего чувство одиночества испытывают матери , потому что до этого они постоянно были окружены детьми и чувствуют особенную связь с ними. Дети — важная часть их жизни, и они чувствуют себя ответственными за все, что с ними происходит.

Когда вы внезапно обнаружили, что дом опустел, вам не нужно больше беспокоиться, в какое время дети приходят домой, не нужно спорить с ними и воспитывать их.

И вас как родителя, конечно, это расстраивает. Часто мы начинаем делать то, что очень раздражает наших детей, например, постоянно им звонить.

Совершенно нормально скучать по детям и хотеть общаться с ними каждый день. Но нужно понимать, что как только они уедут из дома, все изменится.

Эту ситуацию гораздо тяжелее переживают родители, которые остались одни. Если у вас есть партнер, жить становится гораздо легче. Но в одиночестве, что естественно, вы чувствуете себя еще более несчастной.

Постарайтесь не слишком корить себя за свои чувства, но принимайте ситуацию такой, какая она есть. Хотя это трудно, и грустить при этом совершенно нормально, пришло время признать, что птенцы выросли и улетели из гнезда .

Что думает об этом юное поколение

Сегодня молодым людям очень сложно становиться самостоятельными.

Безработица, нестабильная ситуация на рынке труда , отсутствие мотивации и комфортная жизнь с родителями приводит к тому, что нам кажется, что дети останутся с нами на всю жизнь.

Когда возможность работать появляется, молодые люди готовы уехать далеко от дома или даже покинуть страну. Это огорчает родителей, которые не готовы к такой внезапной перемене ситуации.

Когда дети строят свою жизнь и семью вдалеке от родителей, чувство горечи усиливается в несколько раз, так как они не могут общаться со своими внуками.

Как пережить отъезд детей

Отношения между и детьми определяют степень тяжести этого синдрома. Как мы уже упомянули выше, родителям, которые живут одни, пережить это бывает сложнее. Однако несмотря на это, и они могут преодолеть свою тоску.

• Примите реальность. Иногда мы упорно пытаемся сломать обстоятельства, на которые на самом деле не можем повлиять. Настал момент признать, что дети готовы жить самостоятельно.
• Сосредоточьтесь на своем партнере. Если у вас есть любимый человек, скорее всего вы отстраняетесь от него, потому что концентрируете все свое внимание на детях. Теперь настало время сделать что-то вместе и наладить семейную жизнь.
• Не запирайтесь дома. Вне зависимости от того, живете ли вы одна или с любимым человеком, попробуйте восстановить свои социальные навыки. Проводите время с , гуляйте или занимайтесь чем-нибудь веселым — это поможет вам забыть об одиночестве.

«Синдром опустевшего гнезда» — это стресс, с которым очень сложно справиться. Но не забывайте, что рано или поздно это случается со всеми, поэтому вы не одиноки в своих переживаниях.

Примите ситуацию и постарайтесь смотреть на жизнь оптимистично . Ведь никто не сможет вам помочь, если вы сами этого не захотите.