Школа злословия. Шуточные комплименты мужчинам и женщинам (подколы) Как достойно отвечать на подколы

КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ

Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

О, не целуй меня в таком объеме!..

Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

И на груди его могучей три волоса казались кучей...

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?

А это у вас ключи от машины или от чего?

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Я с вами себя такой умной чувствую!

Красивая у вас помада на рубашке.

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Вы такой умный. Вам череп не жмет?

С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ

Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

Как у вас пупок очаpовательно завязан!

Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Как вам идет эта паранджа!

Не грусти, а то грудь не будет расти.

Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

А вы какого размера «Олвэйс» носите?

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

У вас такое белье свежее!

А зубы вы «Кометом» чистите?

Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Юмор — отличное психологическое оружие против плохого настроения, проблем и неудач. Но направлять это оружие на близкого человека — значит ослаблять его, отнимать силы. Становясь мишенью насмешек, мы тратим на оборону от друзей драгоценную энергию, которая необходима для качественной атаки на врагов. Конечно, шутить можно. Но всегда стоит следить за тем, чтобы такая развеселая дружба не сделала нас слабее.

История 1: Зависть

Марина прилично похудела, сменила имидж и начала пропагандировать здоровый образ жизни. Знакомые мужчины воодушевились волшебными метаморфозами: Марину чаще теперь можно было увидеть в красивых платьях и туфлях на каблуках. А вот приятельницы приуныли. И начали вышучивать изменения подруги. Чашу терпения переполнила капля масла из тыквенных семечек. На вечеринке Марина отказалась от пирожных в пользу овощей, заправленных этой ярко-зеленой субстанцией. «Ты что, теперь и масло подбираешь под цвет платья?» — съехидничала ее подруга. Все засмеялись, потому что оттенки и правда практически совпадали.

Что происходит?

В описанной ситуации приводится пример так называемой шутки-перевертыша. В отличие от других, которые высмеивают недостатки, мишень« перевертыша» меняется на прямо противоположную — наши достижения и достоинства. Такой юмор принять довольно сложно, ведь он обесценивает наши результаты. «С помощью подобных шуток юморист помогает себе справиться с чувством зависти», — объясняет психолог Рина Моисеева. Здесь работает такой психологический механизм: «Если я буду объективна, придется признаться себе в том, что я завидую чужому успеху, и это чувство окажется настолько сильным, что разрушит мое самоуважение и уверенность в себе». Шутка помогает снизить значимость происходящего и обезопасить себя за счет унижения другого.

Что делать?

Война с шутками-перевертышами строится по принципу« подобное подобным». Сначала проговорим про себя: «Мои достижения хороши, я ценю их и никому не позволю принизить». Затем определим, что конкретно является предметом высмеивания: внешность, успехи на работе или отношения? И после этого следует сформулировать сообщение обидчика: «Я завидую, потому что ты стройная(красивая, стильная)». Это и будет мишенью удара. Например, можно ответить так: «Лучше уж платье под цвет масла, чем джинсы оттенка пирожных». Отличный выпад, если обидчица предпочитает розовые обтягивающие брюки и избегает спортзал. Но, согласись, грубоватый. Гораздо лучше воспользоваться советом Вадима Петровского из его книги« Энкоды: как договориться с кем угодно о чем угодно». Выбирай любой из приведенных там энкодов, но стопроцентно сработает — «это сближает». Он обезоружит нападающую своей нелогичностью.

История 2: Агрессия

Мужчины считали Катю« своим парнем» — за любовь к циничным анекдотам, смелым шуткам на грани фола, бескомпромиссность и резкость. Катя с удовольствием оттачивала свое чувство юмора на тех, кто не мог ей противостоять. Все закончилось, когда новая в компании девушка пошутила над Катей: «У нее не только ум мужской, она и лицом тоже в папу пошла». К удивлению окружающих, остроумная и веселая Катя шутки не оценила.

Что происходит?

Любые подколы — всегда выражение агрессии. Ее причиной может быть что угодно: борьба за мужское внимание или конкуренция за звание« Королева юмора». А в этом деле оппонент не всегда искренен и может виртуозно манипулировать объектом шуток. «У нас не принято выражать свою агрессию прямо и конструктивно, вот она и прячется за иронией, — объясняет психолог Елена Мжельская. — При этом очень удобно ответственность переложить на адресата: мол, это он не понял шутки, переоценил значение и вообще — слишком серьезный». Атакующего довольно сложно вывести на чистую воду: он просто скажет, что у жертвы шутки нет чувства юмора.

Что делать?

Рина Моисеева рекомендует изучить оттенки своей реакции на подкол. Что чувствуешь: гнев, разочарование, обиду, злость, раздражение? Может, именно эти чувства сейчас испытывает твой обидчик. Попробуй без ответной агрессии и нажима спросить: «У тебя все в порядке? Почему ты такая колючая?» Но если нет ни сил, ни желания упражняться в принятии или такое высказывание тебя сильно ранило, можно попытаться открыто выяснить отношения. Сказать: «Твои слова меня очень обидели, будь добра, не шути больше так». Если обидчица не будет готова искренне признать свою вину и принести извинения, всегда можно свести отношения с ней к минимуму, особенно если вы не очень близки.

История 3: Соперничество

Алина выложила в соцсеть свое фото в микрокупальнике и снабдила его подписью: «Наконец-то идеальный плоский животик». За первые пятнадцать минут запись получила 30 лайков от мужчин и один комментарий от лучшей подруги Светы: «У тебя не только животик исчез, кажется, грудь тоже пропала». Френды возмутились такой наглости, а Алина лишь поставила смайлик. Ведь такие ситуации нормальны для отношений между подругами.

Что происходит?

Отношения между близкими людьми часто строятся на соперничестве. «Оно может быть развивающим и полезным, потому что позволяет проиграть ситуацию конкуренции в безопасных условиях, — объясняет роджерианский психолог Татьяна Капитова. — Друзья обычно знают, что проиграв в остроумии сегодня, смогут отыграться завтра. Благодаря таким отношениям мы учимся бессознательно переживать болезненность потери контроля и триумф его обретения». Если участники игры знают правила, даже самый черный и саркастический юмор допустим. Но важно сообщить подруге, если ее слова тебя обидели по‑настоящему.

Что делать?

Если такие дружеские пикировки — ваш случай, стоит поискать в шутках долю истины. Неплохо сработает такой прием: переформулировать подкол так, чтобы он звучал как позитивное пожелание любящего человека. Например сказать в ответ: «Спасибо за заботу, дорогая, может, и свой push-up мне одолжишь?»

История 4: Иерархия

С первого курса хрупкую и невысокую Ксюшу прозвали Крошичем. К насмешкам про рост и телосложение девушка привыкла, но за ними потянулись более обидные шутки про умственные способности. «Глупенькая мелочь», «Сегодня у Ксюши нет встреч, да и работы у нее в принципе нет» — друзья всерьез считали, что шутят над девушкой ласково и по-доброму. Она обижалась, но вскоре смирилась с навязанным образом неудачницы.

Что происходит?

Юмор часто становится способом установить иерархию. Он помогает понять, кто среди друзей« звезда», а кто — на подпевках. Такие подколы необходимы, чтобы выявить и границы допустимого. Если бы малышка Крошич стала большим боссом, вряд ли кто-то осмелился бы высказаться вслух о ее комплекции и тем более — умственных способностях. «Если подруга начала иронизировать по поводу достижений, эрудиции и ума, значит, в ваших отношениях появилась тема, связанная со статусом и ролью каждой из вас», — объясняет Рина Моисеева.

Что делать?

Сначала стоит выяснить, что скрывается за такими шутками. Если подруга высмеивает твою неудавшуюся карьеру, можно поинтересоваться, почему она выбрала именно эту тему. Может быть, ей грустно, что она вынуждена ходить в офис с девяти до шести, а ты можешь позволить себе отдых. Или она полюбила молодого человека на голову ниже ее и теперь испытывает неудобства от невозможности надеть туфли на каблуке? В любом случае важно вербализировать эти скрытые мотивы, спросив: «Мне кажется, ты пытаешься играть со мной в игру« Кто здесь главный»? И затем переключить внимание« язвы» на ее собственную жизнь. А можно облечь все в шутливую форму: «Зато я никогда не постарею: маленькая собачка до старости щенок». Или: «Мал золотник, да дорог».

Герои, которые знают толк в сарказме

• «Симпатичным девушкам чувство юмора иметь не обязательно».
  Перри Кокс, «Клиника»
• «Я думал, в этой фирме все знают, что нельзя высмеивать ошибки других. Если кто-то из сослуживцев некомпетентен, — это не повод постоянно напоминать этому идиоту, что он тупой кретин».
  Луис Литт, «Форс-мажоры»
• «Когда я кого-то опускаю, я поднимаю их из невежества!»
  Шелдон Купер, «Теория большого взрыва»
• «Ты не будешь слышать, как мир смеется над тобой, если ты смеешься громче».
  Джулс Кобб, «Город хищниц»
• «Я над вам издевался зато, что вы — медбрат?» — «Можно считать, что уже — да».
  Грегори Хаус, «Доктор Хаус»

ТЕКСТ: Ольга Денисова

Культурные подколы

1. Я смотрю ты новые джинсы приобрёл? Наконец-то с молнией спереди!

2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!

3. Клёвая стрижка! Проспорил?

4. Ты что какой нервный (злой, грустный, недовольный и т.д.) сегодня? Не получилось?

5. Классная кофточка! Бабушкина?

6. Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!

7. Что ты так на меня смотришь? Гипнотизируешь?

8. Ты такая остроумная, тебе во лбу не колет?

9. Почему все мужики такие козлы? -Беее...беее...беее-спаняаатия!

10. Как выходные, удались? -Сама удались...

11. А у тебя большой? -Устанешь балдеть...

12. Можно задать тебе один вопрос? -А разве ты его только что не задал?

13. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

14. В очереди: -Мужчина вы последний будете? -Вас девушка? Конечно буду! А почему последний?

15. Неудобно - это когда выпросил, а у тебя не стоит.

16. Если у Бога и был план на твой счёт, то он его скурил.

17. К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

18. Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

19. Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.

20. Попроси у Деда Мороза новый мозг. Он тебе еще, сцуко, пригодится!

21. Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

22. -Девушка, зачем вы кушаете столько шоколада? Думаете, поможет?
23. Звони мне почаще. Мне приятно смотреть на твой пропущенный.
24. Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
25. Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
26. Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
27. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
28. Если бы ты родился в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый.
29. - Слышь ты, сырьё для фотошопа...
30. Хочешь угадаю, под каким знаком ты родился? Стопудово, под кирпичом!
31. Моя подруга упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй.
32. Вижу-вижу. Ты крут! Только стальные шары должны быть в штанах, а не в голове. Тем более они у тебя постоянно один за другой заходят.
33. Какие у тебя красивые, белые зубы. Наверное у бабушки вставную челюсть на прокат взял?
34. Девушка, а сколько Вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры…
35. Был бы ты чуть-чуть посообразительнее выбирал бы собеседника по уму. И сейчас бы мило беседовал бы с помойным ведром.
36. Дааа… не всех Чернобыль стороной обошел.
37. Ты сам головой об стенку бился, или родители тебя били и ты привык?
38. Похоже, что твои родители были родными братом и сестрой…
39. У тебя такой большой живот или на нем сработала подушка безопасности?
40. Тебе явно медведь на ухо наступил… И прошелся по всему лицу…
41. Ты была самой красивой на своем дне рождения! Специально гостей подбирала?
42. Тебе пора найти своего принца… А то с тобой одни кони ходят.
43. А я смотрю ты смешной такой! Это у тебя последствия черепно мозговой травмы? Или плохая наследственность?
44. Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, братуха?»
45. Смотрю я на тебя и понимаю, врут всё ученые… Не все ещё динозавры вымерли…
46. Я знаю почему ты такой злой и нервный. У твоей девки член больше, чем у тебя.
47. После тебя даже свиньи есть брезгуют!

Жёсткие подъёбки

1. Твоими губами только геморройные шишки полировать.

2. Я тебе нос пилоткой прищемлю.

3. Ты у меня говном блевать будешь.

4. Твоим языком только вшей лобковых гонять.

5. Твоим языком только говно месить.

6. Через твой мозг только мочу фильтровать.

7. Я твой мозг через жопу выплюну.

8. Я тебе глаза говном замажу.

9. Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.

10. Я тебе зенки писькой повыколупываю.

11. Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.

12. Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.

13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.

14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.

15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.

16. Твои зубы только менструацией полоскать.

17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.

18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.

19. Твоими гландами только мошонки щекотать.

20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить...

Подколки

Ты такой умный, у тебя IQ случайно не 150%?

У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!

Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.

Вот кто-то с горочки спустился,наверно смерть твоя идет!

Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!

Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.

Подъёбки подонков