Какой муж — такая и жена. Что такое семья и кто же такие муж и жена
Есть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала:
Он глупец, скупец и подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься!
Ты не права, - ответила любовница, - он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина.
Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот!
Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю!
Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама!!!
Мы словно о разных мужчинах говорим, - улыбнулась любовница – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал. Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец!
И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же.
Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом.
Есть примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – успешные мужчин, оставившие свою первую жену ради молодой девочки, через пару лет теряли все и становились пьющими бездельниками.
Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху.
Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же?
Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки.
Начнем с негативного влияния жены
Как жена думает о муже, таким он и становится. Видит в нем только недостатки и недоделки – они преумножаются с каждым днем. И тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становится рядовым рогатым животным из семейства козлячьих.
Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи с ним начинают строить отношения другие люди. Вот так жена не подумавши напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивляется…
Если жена не доверяет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не доверяет. Даже если он полностью достоин такого доверия, все равно в нем будут постоянно сомневаться все вокруг. И какое уж тут повышение или новые перспективы!
Если жена вечно всем недовольна, то в семье все становятся такими же неудовлетворенными. Им будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. И даже родители будут казаться совершенно не такими, как надо.
Если жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене. Говорится о том, что первой изменяет всегда женщина. Правда, она это делает только мысленно, - и уличить ее в этом сложно. А мужчина изменяет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мыслями о том, что он далеко не лучший.
Если жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротворять, он ищет для себя утешение в алкоголе и наркотиках.
Если жена не позволяет мужу заниматься мужскими делами – общением с друзьями, рыбалками, гаражами и прочей по женскому мнению ерундой, муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх, курении и других не самых радостных вещах.
Если женщина не открывает мужу сердце, он становится жадным. И тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что цветы на восьмое марта. В тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает для нее доступ к своему кошельку.
Если жена слишком самостоятельна – все сама и никого не нужно, то муж становится безответственным. Даже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себя, он словно теряет этот навык, расслабляется и срастается с диваном.
Если жена обидчива, то муж будет гневлив. Гнев по-разному проявляется в наших телах.
Если жена мысленно неверна своему мужу, то он будет скуп. А зачем ему тратиться на женщину, которая не сегодня, так завтра найдет другого и уйдет?
Если жена мужа не слушается, постоянно спорит и артачится, то муж перестанет быть мужчиной. Он становится безответственным и малахольным, слабым и «никаким».
Если жена регулярно совершает насилие над мужем – например, «выносит ему мозг» или кричит на него, оскорбляет и так далее, то мужчине останется два варианта. Либо он становится безропотным подкаблучником, с полностью сломленной волей и мужским Эго. Либо он тоже начинает совершать насилие над женой – чаще всего в физическом плане.
Если женщина слишком активна во внешней деятельности, муж становится пассивным придатком к телевизору. Хотя раньше мог быть вполне успешным бизнесменом.
Но есть и обратная сторона!
Если жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и преумножаться. Даже если для этого нет никаких оснований. Даже если он не должен был быть ответственным – он таким становится. Не должен быть начальником – а вдруг становится. И так далее.
Если жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзья и коллеги. Они поддерживают его и помогают в сложных ситуациях.
Если жена доверяет мужу – ему доверяют другие люди.
Если жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей.
Если жена открывает мужу сердце, он становится щедрым. Он начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее.
Если жена искренне служит своему мужу - он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Будет о ней заботиться и оберегать от всего.
Если жена будет с пониманием относиться к темпераменту мужа и пытаться его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы. Для этого нужно научиться видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами.
Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время. Какой была бы я, если была бы мужчиной? - Уверены, что хотите это знать? – Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы. Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских.
Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения.
Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя.
Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван.
Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил?
Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры - их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше.
Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись?
И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества.
Берегите друг друга!
Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами.
И когда вы заметите и разглядите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что рядом с вами Человек. Более того, этот человек – Мужчина. И в нем очень много хорошего. И сколько он всего от вас терпит. Ведь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. Из нее энергия отношений бьет фонтаном! И затопить мужчину бурными волнами очень просто. А он ведь, плывя, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, прямо в волнах! В ваших интересах, чтобы волны были спокойными.
Берегите друг друга! Столько сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей. Энергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Не тратьте силы зря. Учитесь любить.
Вместо ссоры можно было бы потратить силы на:
– поддержание здоровья своего и мужа – например, можно было начать бегать по утрам, делать зарядку или ходить в спортзал. Одной ссоры хватило бы на месяц таких полезных занятий
– обдумывание и поиска подарка для близких. А еще лучше друг для друга. Причем купить не что-то, что нам кажется ему бы понравилось. А то, что он действительно хочет и чему будет рад (обычно это разные вещи)
– прогулку вместе или с детьми. Укрепление взаимоотношений с помощью прогулки пешком – самый работающий метод.
– просмотр семейного альбома, воспоминания о том, какими вы были столько лет назад и как развивались ваши отношения.
– то, чтобы дойти до терминала оплаты в метро и положить хотя бы 100 рублей на счет больного ребенка, чтобы помочь его родителям сделать ему операцию. Он вырастет благодарным, веря в добрых людей и Бога, выберет хорошую профессию и поможет сотням других людей. Одним маленьким действием вы изменили бы весь мир к лучшему – но вы потратили силы на ругань.
Сперва это сложно. Но ведь и цветок какое-то время сидит под землей, в темноте и сырости. Потом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы. Затем нужно долго-долго стремиться к солнцу. И только потом он может раскрыться и показать всем свою красоту.
Также и люди. Очень много сил нужно на то, чтобы научиться Любить. Нужно дать себе время. И в какой-то момент набраться смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. А еще позволить себе впитывать Любовь, которую бескорыстно дарит нам Бог вместе с солнечным светом. И когда вы наполнитесь этой любовью – нужно просто открыть свое сердце.
Свое прекрасное, как самый удивительный Цветок, Сердце. Сердце, полное Любви.
Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются.
За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему. Есть такая забавная история про Барака Обаму и его супругу.
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке.
Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После чего муж спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Президент усмехнулся: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель улыбнулась: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.»
Желаем вам, чтобы этот день, когда вы сможете открыть свое сердце полное Любви, настал очень скоро.
- Почему муж с женой отдаляются друг от друга и начинают жить каждый своей жизнью?
Чтобы ответить на вопрос, почему они отдаляются друг от друга, нужно понять, почему они сблизились, зачем решили быть вместе? Бессознательно выбор партнера происходит по двум основным критериям. Первый - когда партнер напоминает отца или мать или их идеализированный образ. Второй - когда желаемые и недостающие качества в себе компенсируются реальными или желаемыми качествами партнера. Обычно первое и второе сочетаются в разных пропорциях.
Три четверти претензий к своему партнеру - это невыраженные или неразрешенные претензии к «значимым другим»: мамам, папам, дедушкам, бабушкам, братьям и сестрам. От этого «другого» всегда требуется, чтобы он долюбил, дохвалил, доуважал, чтобы считал тебя самым прекрасным на свете! То есть от партнера ждут, что он подарит чувство значимости, во всем и всегда будет нас принимать, хвалить и поддерживать, но при этом не будет нарушать нашего личного пространства, и мы всегда будем оставаться свободными в своих желаниях и поступках.
Первое время у некоторых создается ощущение, что все именно так. В самом начале отношений желание проводить как можно больше времени с партнером можно спутать с попыткой жить только интересами другого. На поверку это оказывается совершенно не интересным. Однако мы идем дальше: отказываемся от своих интересов и желаний в смутной надежде, что партнер это оценит и заполнит нашу внутреннюю пустоту чем-то восхитительно прекрасным.
Постепенно из-за отказа от собственной жизни рождается неудовлетворение отношениями, а затем и разочарование: я ради тебя отказалась/отказался от чего-то, а что взамен?! Таким образом, проблема отдаления в большинстве случаев - проблема нереализованных ожиданий, необоснованных претензий.
- То есть проблемы в браке закладываются еще в детстве?
Если посчастливилось родиться в семье, где дети - это счастье, а жизнь - удивительное путешествие, в котором бывает всё. Но именно поэтому оно так увлекательно и интересно, у обладателя такой жизненной философии не будет проблем ни с установлением отношений, ни с адаптацией, ни с кардинальными изменениями в жизни.
На другом полюсе - установка «жизнь - это не развлечение, а бесконечная череда решений постоянно возникающих проблем». Жесткое родительское подавление приводит к серьезным искажениям психоэмоциональной сферы ребенка. Такие дети не способны не только понимать свои желания, но и понимать и учитывать желания других, создавая сложности в отношениях. Несчастливые родители транслируют своим детям «запрет на счастье», ощущение собственной никчемности: не так сидишь, не так уши держишь. За хорошее никогда не хвалят, но если что не так, то мало не покажется.
Мы не можем переписать историю своей жизни, но у нас есть возможность посмотреть на нее со стороны и понять, что наши страхи, потребности, желания, претензии к другому сформировались именно таким образом. Но мы не должны слепо следовать за ними. Современный брак держится на трех основных принципах. Адаптивность - я с тобой, потому что мне с тобой хорошо. Интимность - способность создавать особые доверительные отношения. Автономность - мы с тобой вместе, но у меня есть собственный внутренний мир, собственное пространство, увлечения, интересы.
- Что предпринять, если супруги понимают, что отдаляются друг от друга?
Нужно всегда говорить о своих отношениях. Не бояться, что партнер не примет твою позицию и это приведет к конфликту. Порой конфликт - единственный способ сказать о своих настоящих желаниях, сделать явным то, что скрывалось из-за страха потерять партнера, поговорить о том, что долгое время замалчивалось, и от этого копилось недовольство и раздражение. Разрешение конфликта - это всегда обновление отношений, появление возможности диалога, открытого и честного.
Но необходимо помнить: говоря, что думаешь, думай, что говоришь. И главное - как. Все мы довольно уязвимы, мужчины, пожалуй, даже сильнее, чем женщины. Мужчине сложнее выдерживать собственное несовершенство и несостоятельность. Женщине кажется, что претензии в виде упреков и обвинений - это единственный способ достучаться до него и реально изменить его поведение, но чаще все выходит с точностью до наоборот. Он просто сбегает - не от отношений, не от жены, не от семьи, а именно от этого невыносимого чувства собственной бездарности и никчемности.
Сбегают кто куда: кто на работу, кто на рыбалку с друзьями, а кто и к другой женщине. Той, которая поддержит его чувство собственного достоинства словами, какой он замечательный, как ей с ним хорошо.
Когда мы говорим о своих чувствах, хорошо бы сформулировать, чего именно мы хотим. «Мне плохо», - обычно говорят с надеждой, что партнер догадается, что именно он должен сделать для того, чтобы было хорошо. Но он не догадается. «Мне грустно оттого, что мы давно вместе никуда не выходили» - это уже более конструктивно, можно дальше обсуждать.
- Что сказать детям, если они хотят чаще видеть папу, спрашивают о нем, а папа все время на работе?
Так и сказать: «Папа на работе». К приходу папы можно готовиться, делать ему сюрпризы. И пока вы готовитесь к папиному приходу, папа уже с вами. Надо помнить, что именно мама создает образ папы - тем, как она о нем говорит, что делает для него. Этот образ остается с ребенком на всю оставшуюся жизнь и очень сильно влияет на его будущее, его самоощущение, самосознание. От этого зависит, сможет ли он создать собственную семью и какой она будет, как он построит отношения внутри своей семьи. Ребенок не может стать хорошим, если плохо говорить о его отце. Очень грустно наблюдать, когда ребенка делают заложником собственной злости, амбиций или обид.
Образ папы должен быть ярким, интересным и вдохновляющим - от этого зависит чувство собственного достоинства ребенка. Не менее значим и образ мамы. Даже если не получается сохранить отношения и дело доходит до развода, ради своего ребенка не разрушайте хороший образ родителя, как бы вы сами к нему ни относились.
- Насколько важен совместный досуг родителей?
Хорошо бы, конечно, чтобы супруги имели возможность быть вдвоем. Никогда нельзя забывать, что они не только мама и папа, но и мужчина и женщина. Это вопрос не только совместного отдыха, но и регулярного досуга. То есть супруги должны стараться находить время, когда они смогут заняться чем-нибудь только вдвоем: сходить в кино, на концерт, погулять в парке…
Если стоит выбор между мероприятием для мужа с женой и совместным отдыхом с детьми, то я бы посоветовала выбрать первое. Возможно, это кому-то покажется эгоистичным, однако для благополучия семьи, для ее сохранения необходимо, чтобы у супругов было свое пространство - без детей.
Но это совсем не означает, что совместное общение с детьми происходит по остаточному принципу. Конечно, для детей самыми яркими воспоминаниями на всю жизнь остаются те прекрасные мгновения, когда всем вместе было очень хорошо, и не столь важно, что именно они делали и где бывали. Мир воспринимается ребенком прежде всего в форме эмоциональных переживаний. Собственно, как и весь наш жизненный опыт по своей природе всегда эмоционален.
- Как избежать ситуации, когда на отдыхе маме с папой не о чем говорить?
А что значит - не о чем говорить? Женщине кажется, что ее жизнь, заполненная бытом и детскими проблемами, скучна и неинтересна? Но это совсем не так, чаще всего это очень личное, субъективное ощущение. Оно возникает от того, что мужчина, придя домой с работы или в первые дни на отдыхе, выглядит отстраненным и погруженным в свой внутренний мир. И это действительно так.
В первые дни отдыха или в первые минуты после возвращения с работы дайте мужчине побыть наедине с собой, завершить те мысленные процессы, в которых он все еще находится. Ему необходимо вернуться к вам не только физически, но и психологически. Это особенности мужской психики. Женщина легко может делать сразу несколько дел одновременно, легко переключаясь с одного на другое; у мужчин такое встречается довольно редко.
Поэтому, когда мужчина приходит домой, не сваливайте на него всю информацию сразу, не ставьте перед ним серьезных задач и вопросов. Позвольте ему постепенно переключиться с одного процесса на другой. Как только это произойдет, вы узнаете об этом первой: он сам начнет интересоваться, что происходит. Так же и в отпуске - дайте мужчине «выдохнуть», включиться в другую жизнь, в другую реальность.
И даже если интерес друг к другу в самом деле пропал, начинайте знакомиться заново. Вспомните то время, когда вы только встретились, - вам всегда было что сказать другому. Ничего не изменилось, по большому счету: то, что вы узнали за время совместной жизни, - всего лишь малая часть. Хочешь поговорить - начни разговор сам, задай вопрос. Только старайтесь избегать фраз «Ну, расскажи мне что-нибудь» или «Давай уже поговорим о чем-нибудь», обычно после такого начала желания поговорить не появляется. Не бойтесь своей инициативы, не бойтесь выглядеть неинтересной или неуместной, начинайте задавать вопросы, начинайте общаться.
- Что необходимо сохранить в общении между мамой и папой?
Самое важное - быть живым, меняющимся, открытым новому в своей жизни. Всегда оставаться женщиной и мужчиной с реальными требованиями к себе и своим близким. И помнить, что сегодняшние требования окружающего нас социокультурного пространства невероятно завышены. Делается это намеренно. Человек всегда формируется в поле культуры, и ему непросто противостоять тому, что вменяется как должное. С нарастающей тревожностью и незащищенностью общество потребления предлагает справляться с помощью потребления: необходимо покупать все самое лучшее - услуги, товары, - тогда ты вроде и сам становишься лучшим. Но на самом деле лучшим стать невозможно, потому что тотчас же появляется кто-то, кто тебя превосходит.
Перфекционизм и тирания долженствования - одна из самых распространенных проблем современности. Идеальная мать - когда куча детей и при этом все успевает: и дом в полном порядке, и работает, и крестиком вышивает, и на фитнес ходит, и сама вечно молодая, всегда ухоженная! На этом фоне любая женщина будет чувствовать себя, мягко говоря, недостаточно интересной и успешной, оказавшись в плену мифов и ложных стереотипов.
От мужчин ждут еще большего: он должен быть состоятельным всегда и во всем, покупать дома, машины, яхты, путешествия. При этом быть в прекрасной форме, милым, спокойным, неотразимо привлекательным. И как в этих условиях будет чувствовать себя нормальный среднестатистический мужчина? Добрый, умный, здоровый будет в душе считать себя бездарным, ни на что не способным неудачником.
Невозможно объять необъятное. Мы живем в мире, где количество получаемой человеком информации давно уже превысило возможность адекватно ее воспринимать. Растерянность, беспокойство и постоянное недовольство собой стали магистральными чувствами нашей жизни. Невероятное количество сил и энергии тратится на то, чтобы скрыть от окружающих свою «плохость», «недостойность», «несостоятельность». Человек становится «узником без стен». Это постоянное напряжение создает множество проблем современному человеку, в том числе и в семье.
Противостоять этому натиску можно, лишь развивая в себе способность находить приятные события и ситуации в своей жизни. Для того чтобы испытывать большую радость, достаточно небольшого повода! Радость могут приносить простые, доступные вещи: восход солнца, красивый пейзаж, вкусный кофе, хорошая музыка…
Нужно учиться быть счастливыми от ерунды. Когда мы начинаем замечать ускользающую красоту вокруг - солнечные блики на стене, грациозную кошку, улыбающегося ребенка, - мы начинаем чувствовать себя счастливыми. И транслируем это состояние всем. Нам хорошо не потому, что мы счастливы, это мы счастливы потому, что нам хорошо. А только счастливые родители могут вырастить счастливых детей.
Беседовала Ксения Данцигер
Журнал для родителей «Виноград» ,
№ 5 (73), сентябрь-октябрь 2016
жена и Муж. Но никак не партнеры.
К 16 часам скамеечки в отечественном чистом зеленом дворике пустеют: дамы торопятся к телевизору наблюдать «Дела домашние». У данной передачи большое количество преданных зрителей. Она, как принято сказать, «весьма жизненная». Особенную привлекательность ей придает персона судьи Елены ДМИТРИЕВОЙ. Она обаятельна, а ее вопросы к ответчикам и истцам говорят о высоком профессионализме: думается, что она держит в голове пара статей домашнего кодекса, по которым решается дело.
Как это возможно сыграть - тайная для многих. А ведь «Дела домашние», по сути, шоу. На телеэкране их множество.
Но лишь это стало неповторимым, по причине того, что «храбрецы» Елены Дмитриевой не звезды, а простые люди. - Елена Викторовна, поведайте, как вы стали ведущей популярнейшей программы? - Пионером судебных передач на ТВ был Павел Астахов. Но вот начальник РенТВ Ирэна Лесневская сделала вывод, что дела домашние лучше вести даме. Я юрист, проработала на ТВ много лет. И выбор пал на меня.
Прошла кастинг, но продолжительно отказывалась. И в итоге меня уговорили. Сейчас об этом не жалею.
И не смотря на то, что программа по жанру - шоу, я стараюсь сделать ее в первую очередь просветительской. Долгая юридическая практика убедила меня, что большая часть наших соотечествеников потрясающе неграмотны в вопросах права.
А настоящим судьей вы имели возможность бы стать? - Нет. Я человек эмоциональный, и мне тяжело быть отстраненной от обстановки, беспристрастной и направляться лишь закону.
Совершенный судья в совершенном ходе - так принимает зритель ваш стиль ведения судебного дела. К сожалению, в жизни люди опасаются обращаться в суд и не верят в его объективность. А на западе защита прав держится именно на судебной совокупности.
Из-за чего так? - Возможно, корни этого уходят в совокупность судопроизводства советского времени. Оно всецело зависело не столько от закона, сколько от идеологических установок. Кроме того анекдот был таковой: «Сообщите, я имею право?» - «Да, имеете». - «Значит, я могу…?» - «Нет, не имеете возможность». В других государствах действует уже много лет второй принцип: любой гражданин в праве на собственную защиту в суде, по причине того, что основная сокровище - это сам человек.
Так как, по сути, мы пока только на стадии выстраивания правового страны. И отечественная судебная власть еще остаётся зависимой от властной бюрократии, а не от закона.
Возвратимся к вашей передаче «Дела домашние». Какие конкретно дела значительно чаще приходится разглядывать? - Разводы, отягощенные имущественными спорами, жилищные вопросы, наследственные дела.
Они рассматривались судами и раньше. А вот изменилась ли сама семья, ее внутренние установки по окончании того, как мы стали жить в «второй стране»? Семья как ячейка общества - это, на ваш взор, устаревшее понятие? - В случае если наблюдать на него с позиций сегодняшнего дня , то не так уж оно и не хорошо. Мораль стереотипна.
Особенно домашняя. Очень многое раньше было стыдно афишировать, существовал стыд перед публичным суждением. Потому дамы и обращались в профсоюз, в партком, в случае если дело касалось домашних распрей. на данный момент около домашних неприятностей появился вакуум равнодушия. Исходя из этого, возможно, увеличились случаи насилия в семье.
Ну знают о них соседи, но предпочитают не вмешиваться. У большинства мужчин - и людей, и дам - начала превалировать психология эгоизма. Изменилось и понятие сокровища брака.
По отношению к супругам часто начало употребляться слово «партнеры», а не «жена» и «муж».
Показалось еще понятие «гражданский брак»… - На юридическом языке это - сожительство. А гражданский брак регистрируется в загсе. Государство установило правила, имеется домашний кодекс. Официальный брак защищает права детей и супругов на наследство, имущество.
Все это именно и дает штамп в паспорте о регистрации брака, налагая ответственность на супругов. И никак не умаляет любви, как вычисляют сейчас многие юные люди, живущие в незарегистрированном браке.
Вам не думается, что на данный момент обычно вступление в законный брак связано с материальным расчетом, любовь отошла на второй план? - Это как взглянуть. Не вижу ничего нехорошего в том, что люди не спешат жить семьей, пока не обеспечат себя квартирой, работой. Это говорит об их важном подходе к собственному будущему.
- Выйти замуж за богатого человека - мечта многих молодых дам. И если она сбывается, то они вычисляют себя радостными. - Я их разочарую. Мне приходилось слушать дело о разводе. Истицей была супруга весьма богатого человека и умоляла о немедленном разводе. Она со слезами говорила, что супруг не желает ребенка, запрещает ей не только трудиться, но и видеться с подругами, куда-либо ходить без него. «Я ощущаю себя вещью».
А супруг не имел возможности осознать, чего ей не достаточно - всем обеспечена, ходит с ним на приемы. Ну, мало с ней общается, так так как бизнес отнимает все время и силы. Дама отказывалась от всяких претензий на имущество, на квартиру - лишь разведите.
Развод она взяла.
А ваше вывод о брачном контракте? - Значительно чаще он содержится по инициативе богатого мужа. Особенно, если он ощущает, что дама больше обожает деньги, а не его самого. Был случай, в то время, когда в брачном соглашении было написано, что при развода супруг не будет давать деньги на содержание ребенка. Таковой пункт юридически несостоятелен и при разводе выносится ответ, обязывающее выплату алиментов.
Обязана заявить, что дела об алиментах вызывают у меня неуважение и раздражение к мужчинам. На какие конкретно лишь ухищрения не идут многие, дабы не платить их: меняют адреса, воображают справки, что они безработные, бесприютные. Судебные исполнители годами их разыскивают.
В большинстве случаев судья не сходу дает развод, предлагает подождать три месяца. Для чего это делается, поскольку раз люди пришли в суд… - Перед тем как прийти в суд, жены годами будут в состоянии ожесточения. Исходя из этого суд не спешит с вердиктом о разводе. И не редкость, что за это муж и время, и супруга «остывают» от бешенства, понимают свои неточности.
И отказываются от иска. Но вот что я вижу в собственной практике: в случае если супруг подает на развод и говорит, что у него уже давно имеется вторая дама, то супруга в 90 случаев из 100 не согласна на развод. У российских дам почему-то принято вычислять, что стыдно, в случае если супруг от тебя уходит.
Пускай, дескать, погуляет, позже возвратится и как-то все уладится.
А бывали случаи, когда люди пришли разводиться, а на протяжении слушания раздумали? - Был таковой случай. Дорогая дама, но весьма стеснительная, никак не имела возможности с кем-нибудь познакомиться. Тогда ее подруга уговорила собственного привычного дать объявление в Интернет: ищу даму для важных взаимоотношений. Они стали встречаться и поженились. А подруга забери да и поведай, как она все это устроила. И подала радостная дама на развод.
В суде все разъяснилось, супруг уверял, что обожает и ей нечего стыдиться знакомства в сети. Ушли они из суда рука об руку.
Елена Викторовна, раньше многие браки сохранялись из-за неосуществимости разъехаться, разменять квартиру. на данный момент жилищный вопрос при разводе решается так же болезненно? - В случае если у супругов имеется возможность приобрести квартиру либо помещение, то все решается несложнее. Но так как у многих людей нет для приобретения денег. И вот представьте: квартира в 33 кв. м и в ней остаются жить разведенные жены. По жилищному кодексу любой из них имеет в собственности половину этих метров. А что дальше?
Да, для восстановления обычных взаимоотношений необходимы душевный труд, мудрость. К сожалению, не у всех этого хватает.
Новый Жилищный кодекс, по-моему, лишь усугубил положение. Нередкими стали случаи, в то время, когда хозяин жилья выгоняет на улицу детей и жену…. - Я считаю, что депутатам должно быть стыдно за то, что принят таковой кодекс. И в случае если на данный момент внесены в него поправки, запрещающие выселять бывших участников семьи без предоставления жилья, то за это я желаю выразить, как женщина и юрист, признательность депутату Галине Хованской.
При разводе часто приходится решать судьбы детей, значительно чаще - определять, с кем из своих родителей он начнёт жить. Тут очень многое зависит от органов опеки. К сожалению, они часто формально выносят собственный заключение… - Может это и без того, но вот один случай поведаю. Родители в разводе пять лет. Мальчик живет с матерью.
А папа получает, дабы сын был с ним, по причине того, что бывшая супруга так занята собственной личной судьбой , что ей не до ребенка. И вот представитель опеки, выступая в суде, сообщила: «Бытовые условия у ребенка хорошие, мать непьющая, но ей вправду не до ребенка. Формально он может с ней жить, но я желаю сообщить собственный личное вывод: ребенка нужно дать отцу».
Я была поражена таким неравнодушным человечным подходом к судьбе малыша и вынесла ответ в пользу отца.
А вывод ребенка учитывается? - Да, с 5 лет, а с 10 лет оно может стать решающим, в случае если была важная грамотная беседа с детским психологом.
Ваше отношение к нашим законам? - Многие из них принимаются непродуманно, исходя из этого и не трудятся. Ну сообщите, для чего нужно было спешить принять тот же Жилищный кодекс, в случае если позже к нему необходимо принимать множество поправок? У меня сложилось вывод, что депутаты забывают, что юриспруденция - это наука. Законы должны писать ученые.
Они дают собственные заключения о принимаемом законе, но к их точке зрения в государственной думе довольно часто не прислушиваются. Вот Кодекс Наполеона писали ученые, и он действует во Франции до сих пор, и за 250 лет к нему было принято пара поправок, по требованию времени. Принят он на базе Римского права. Отечественный Гражданский кодекс в первой половине 90-ых годов двадцатого века писали ученые на базе Римского права.
Исходя из этого до тех пор пока он не требует поправок и исправно действует.
Поведайте мало о «кухне» вашей передачи. - Мы берем за базу обстановки, изложенные в письмах либо уже рассмотренные судом. Позже редакторы и профессиональные журналисты пишут синопсис передачи, придавая ему игровую форму. Имеется творческая несколько, которая подбирает людей, соответствующих обстановки.
Устраиваем кастинг и даем ответчику и истцу маленький текст сценария, но не расписываем, кому и что сказать. Они сами так входят в роль, что все на экране выглядит весьма натурально. Это огромная работа. Людмила ЕРМАКОВА
Святой Церковью читается Первое послание к Коринфянам. Глава 11, ст. 8-22.
10. Посему жена и должна иметь на голове своей знак власти над нею, для Ангелов.
11. Впрочем ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе.
12. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же - от Бога.
13. Рассудите сами, прилично ли жене молиться Богу с непокрытою головою?
14. Не сама ли природа учит вас, что если муж растит волосы, то это бесчестье для него,
15. но если жена растит волосы, для нее это честь, так как волосы даны ей вместо покрывала?
16. А если бы кто захотел спорить, то мы не имеем такого обычая, ни церкви Божии.
17. Но, предлагая сие, не хвалю вас, что вы собираетесь не на лучшее, а на худшее.
18. Ибо, во-первых, слышу, что, когда вы собираетесь в церковь, между вами бывают разделения, чему отчасти и верю.
19. Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные.
21. ибо всякий поспешает прежде других есть свою пищу, так что иной бывает голоден, а иной упивается.
22. Разве у вас нет домов на то, чтобы есть и пить? Или пренебрегаете церковь Божию и унижаете неимущих? Что сказать вам? похвалить ли вас за это? Не похвалю.
(1 Кор. 11, 8 – 22)
Мы говорили, что в Первом послании к Коринфянам апостол Павел посвящает меньше внимания сугубо богословским, глубинным, психологическим, антропологическим вопросам, а в большей степени разбирает различные проблемные ситуации в жизни ранней Церкви. В 11-й главе апостол Павел переходит к рассуждению о том, как жене и вообще женщине вести себя во время богослужения (часто в древних языках одно слово обозначало «жену» и «женщину», у нас эти слова тоже очень похожи).
Вообще 11-я глава посвящена проблемам поведения христиан во время собраний, в первую очередь евхаристических, когда преломлялся Хлеб и все пили из Чаши Вино по заповеди Христовой. Также на этих собраниях воспевались псалмы, люди изрекали пророчества, вдохновенные проповеди, а те, у кого был дар, говорили на иных язы́ках, (об этом мы еще поговорим в последующих главах Первого послания к Коринфянам). Здесь же апостол Павел говорит о том, что женщине надлежит молиться с покрытой головой, а мужчине – с непокрытой. Мы с вами понимаем, что этот обычай сохраняется и до нынешнего времени. Мужчине принято заходить в храм и снимать головной убор, а женщина наоборот, заходя в храм, покрывает голову платком. Почему же так нужно делать? Апостол Павел здесь пишет обоснование.
Начинается эта тема еще раньше, в начале 11-й главы. Мы с вами сегодня читаем лишь с 8-го стиха (пропущенный отрывок будет прочитан нами позже), но не поленитесь, начните сейчас читать с начала 11-й главы, чтобы понять контекст.
8. Ибо не муж от жены, но жена от мужа;
9. и не муж создан для жены, но жена для мужа.
Эти слова в современном обществе звучат жестко, в каком-то смысле как проявление мужского шовинизма, попытка показать, что мужчина превыше женщины и это благословлено Богом, является замыслом Божиим. С одной стороны, представления той или иной культуры могут со временем меняться. Действительно, в наше время женщине очень трудно считать себя неравной с мужчиной; подчас женщина считает, что она лучше может справляться с какими-то жизненными трудностями, задачами. С другой стороны, мы с вами должны понимать, что все-таки определенная логика и промышление Божие о соотношении мужского и женского начала имеет место быть. Конечно, речь не о шовинизме, не о том, чтобы подавить женщину и лишить ее каких-то возможностей (скажем, в прежние времена женщина не могла получать образование, тем более высшее). Природа мужчины и природа женщины различаются: не в том плане, что кто-то лучше или хуже, но они разные, и в том, что в этом различии присутствует элемент иерархичности, нет ничего страшного. Апостол Павел и говорит об этой иерархичности. Он не говорит, как шовинист, что женщина хуже или ниже мужчины, не употребляет это сравнение, но говорит: Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа.
Вспомним книгу Бытия. Действительно, женщина была создана для мужчины как помощница, по крайней мере, так сказано во второй главе книги Бытия (в первой главе рассказ строится немного по-другому: Господь сотворил их, мужчину и женщину, одновременно как два начала человеческого рода). Мы с вами должны сказать, что в любой традиционной религии понятие об иерархичности, иерархическом устроении жизни, в том числе иерархическом взаимоотношении полов, прослеживается. Опять же, многие увидят причину в том, что мужчины в принципе доминировали, были писателями Священного Писания (Дух Святой их вдохновлял, но они писали, исходя из их каких-то особенностей, в том числе половой принадлежности). И все-таки, если посмотреть глубже, то на мой взгляд и на взгляд многих религиозных мыслителей (причем не только христианской традиции, а практически всех традиционных религий и культур), в позиции иерархичности есть своя внутренняя серьезная логика. Она говорит о том, что есть Господь как Высшая цель (мы уже немного об этом говорили), мужчина призван устремиться всей своей жизнью к этой Высшей цели, а женщина, всячески помогая в этом мужчине, призвана тем самым тоже двигаться к этой Высшей цели – к Богу.
Кто-то скажет: почему бы женщине не делать это самой, а именно через мужчину? Почему для мужчины она была создана? Здесь мы можем долго спорить, но мы знаем о некоторых особенностях мужской и женской природы. Так устроено и заложено в естестве, что мужчина (если он действительно мужчина, а не просто представитель мужского пола) всегда устремлен к чему-то, что находится за пределами биологической жизни; он всегда ищет какой-то высшей справедливости, высшей истины, он воин в широком смысле этого слова. А женщина всегда ближе к земле: ее интересует дом, домашний очаг, дети. Это не плохо, но это говорит о том, что мужчина и женщина по-разному мыслят. Все-таки мужчина в духовной жизни призван быть локомотивом, а женщина – быть тем, кто идет за ним, всячески ему помогает. В этой гармонии, даже в этой иерархичности (гармония и иерархичность не препятствуют друг другу) люди двигаются к Высшей цели – к Богу.
Напоминаю о необходимости для нас с вами ежедневно читать слово Божие, потому что в нем заключена великая отрада, утешение и наставление. Храни вас всех Господь!
Иерей Михаил Ромадов