Много любви в бездетной женщине. Об ущербности бездетных женщин. бездетных женщин, проживших полвека: каково им жить, не став матерями

"Что говорить, каждая женщина мечтает о детях. Только я уже, кажется, перестала. Потратила двенадцать лет на то, чтобы забеременеть от собственного мужа. Лежала в самых разных клиниках по лечению бесплодия, принимала самые разные таблетки и подвергала себя самым ужасным процедурам - ничего не помогло.

Чего я только там не насмотрелась, в этих клиниках! Молодые женщины, красивые, обеспеченные, удачливые во всем - кроме одного. И все считают себя несчастными, потому что нет детей. Одни годами лечатся, другие разводятся с мужьями - вдруг с другим повезет? Третьи постоянно обманывают мужа, что у него что-то не в порядке, не дай Бог подумает, что это она бесплодна. Переживают пять, шесть, восемь выкидышей, чтобы на девятый раз забеременеть и все девять месяцев пролежать на сохранении, получить наконец свое выцарапанное из когтей судьбы, драгоценное, единственное дитя. В отделении по лечению бесплодия у нас шутка была: "Другие женщины плачут, когда месячных в срок нет, а мы - наоборот, когда пришли". И в самом деле: через коридор от нас - не успевают привозить с абортов. Ну почему так, почему?

Если подумать - так ли уж много радости приносят человеку дети? Пока они растут, пока маленькие, пока их купают и наряжают, а они, как куколки, в бантиках и кудряшках - да, радости много. Но детство пролетает быстро, и вот уже бессонные ночи, когда сын задерживается с друзьями, а ты не спишь и слушаешь тишину за окном, воображая себе всякие ужасы, вот уже дочь упрекает тебя, что ты недостаточно хорошо ее одеваешь, а потом уходит к чужому мужику, хлопнув дверью, вот уже внуки пошли, и ты возишься с пеленками и кашами, несмотря на то, что еще молода и привлекательна, личная жизнь твоя кончилась. На свое здоровье и внешний вид ты уже давно махнула рукой, кому это нужно, требуется только выносливая и жилистая старая тетка, чтобы таскала сумки и коляски и поменьше разговаривала.

А что в ответ? Редкие звонки по праздникам или когда нужны деньги, плохо скрытые насмешки над твоей старомодностью, дежурный букет цветов и коробка конфет на день рождения. Я всего этого насмотрелась у своих подруг, изучила предмет, так сказать, в полном объеме".

"Я всегда мечтала о детях. Когда еще училась в школе, за мной вечно ходили хвостом первоклашки, второклашки - я была у них и воспитателем, и старшей сестрой, и арбитром. Придумывала им игры, разнимала драки, мирила, водила в походы, была заведующей живым. уголком, играла Снегурочку. В общем, самая популярная в школе личность среди малышни. Я уже на свидания начала бегать, а маленькие все хвостом за мной ходили. Один раз из-за этой мелкоты поссорилась с парнем, который мне очень нравился. Он ждал меня у кинотеатра, а детвора притащила ко мне домой котенка с раздавленной лапой - попал под машину. Ревут в три ручья, не знают, что делать. Ну, я как была в туфлях на "шпильках", так и помчалась с ними в ^ветлечебницу. Котенка мы вылечили, а Борьке я потом две недели не могла объяснить, почему вместо свидания отправилась в ветлечебницу!

Никто не удивился, когда я стала воспитательницей детского сада. Вот тут уж расцвели все мои таланты: умеешь хорошо шить - шей наряды для кукол и костюмы для праздника, знаешь много сказок -рассказывай детям, умеешь гвоздь забить - почини шкаф. Тут тебе и мастерская, и ателье, и живой уголок. Мне все это безумно нравилось. И мои дети всегда были самые развитое, самые веселые, из сада домой их не выгонишь. Не самые послушные, конечно, но зато если я на них обижусь и сказку перед сном не расскажу - ходят потом на цыпочках, мордочки удрученные. Все прилежно выполняют - до первой, конечно, потасовки. Я в душе считала себя чуть ли не лучшей воспитательницей детского сада, и вот однажды случайно услышала разговор одной из мамаш с нянечкой: "Она так старается, потому что своих детей нет, нздо куда-то девать энергию. И все-таки, что не говорите, а бездетная женщина по-настоящему не может любить ребенка - вчера моего Стасика полчаса в углу продержала, жалости у нее нет".

Я хотела тут же из-за двери выскочить и крикнуть: "Да вашего Стасика хоть замуруй в том углу, он все равно всю группу затерроризирует!" Но потом поняла, что не это главное в ее словах, а другое: я - бездетная женщина...

Да, это так. Мы с Василием женаты уже восемь лет, а детей у нас нет. Мы проходили обследование, нам объяснили - именно у меня именно с ним детей быть не может, не сочетается что-то в наших организмах. Бывает такое. Подруги, конечно, сразу с советами: бросай мужа или заведи любовника. Не хочу! Люблю Васю, никто другой мне не нужен. И живем мы хорошо. Зачем искать лучшего от хорошего? Мы как-то смирились с тем, что детей у нас не будет. Мне хватает этого веселья на работе, Вася вообще довольно равнодушен к маленьким.

Но вот слова "бездетная женщина"... После этого случая я стала к себе приглядываться - может, я и вправду с детьми жестковата, слишком легко все их проблемы и проблемки решаю, слишком рада вечером от них отдохнуть? Ведь мамаши такой возможности не имеют - они-то день и ночь о ребенке думают, всегда его заботами живут.

А тут еще подруга родила второго. Я пошла поздравлять, поглядела на это маленькое чудо, как оно спит ресницы в полщеки, крошечные пальчики сжимает в кулачок, губы развесило, словно чем-то огорчается... И так нежно пахнет в комнате - глажеными пеленками, женским молоком, ромашкой, чем-то младенческим. А уж смотреть, как она грудью кормит, и вовсе мука - такого блаженства мне изведать не дано. Господи, ну почему так? Я ведь очень люблю детей, всех, каких бы ты ни дал мне, родила, не то, что эти, которые на аборты ходят. Но лучше об этом не думать. Судьба, значит, у меня такая.

И все же... Смотрю я на бездетные семьи - пустая у них жизнь. Сошлись женщина и мужчина и живут для своего удовольствия. Себя ублажают. А с детьми вся жизнь наполнена смыслом. И рано или поздно бездетные браки распадаются. Были у меня знакомые - пара загляденье, он ее на руках носил, она на него надышаться не могла. Все им завидовали. Прожили десять лет и разошлись - он ушел к женщине с ребенком, она от любовника родила. Вот и говори тут, что не всем дети нужны. Я на Васю стала с подозрением посматривать: когда он говорит, что равнодушен к детям - меня утешает или себя обманывает? Ему уже под сорок, а в этом возрасте, говорят, человек все по-другому чувствует, к детям с особенной нежностью начинает относиться. Вдруг ему тоже какая-нибудь с ребенком встретится?

Все эти мысли меня измучили. У меня и характер стал портиться - на детей в саду ору, на мужа дуюсь, подругам завидую.

А тут у меня племянница молоденькая проходила практику в доме ребенка. Кто-то мечтает о детях, а сколько их брошенных, несчастных! Нинка после каждого дежурства слезами обливается. Говорит - хоть и выделяет на них государство немалые деньги, а что толку. Все с хроническими болезнями, одному сок нельзя, у другого на шоколад аллергия. Да и ворует у них персонал. Нинка, как идет на работу, купит тридцать две конфетки, не шоколадные, чтобы всем можно было дать. Дети ее прихода ждут, им тепла хочется и внимания, ведь она со всеми успевает поговорить, погладить по головке - они сначала шарахались, не понимали, а теперь сами тянутся. "По мальчикам еще как-то не так заметно, что они детдомовские, - рассказывает племяшка, - а вот девочки... все на одно лицо, на мальчишек похожи. Сразу видно, что не домашние". Я как представила этих девчонок с короткими стрижками, которые и платьев носить не умеют, как их не наряжай, все во мне перевернулось. Думаю - что же я такая эгоистка? Горюю, что нет своих детей, а вон сколько несчастных, брошенных. Хотя бы одному исправить жизнь, создать нормальную семью - это же такое счастье. Решено √ возьмем ребенка на воспитание. Он тоже уже устал жить без родителей. И будет у нас обычная семья - такая, как все.

Решение человека не иметь детей может вызвать «моральное возмущение» у других, даже незнакомых, людей, говорится в новом исследовании.

Моральное возмущение

Нравственное возмущение является чувством гнева и отвращения, которое испытывают люди по отношению к человеку, который, по их мнению, совершил моральное преступление.

Исследование проводили из-за того, что все больше взрослых людей принимают решение отложить рождение детей или воздержаться от этого полностью.

Предыдущие исследования показали, что люди, которые предпочитают не иметь детей, часто сталкиваются с осуждением. Однако не ясно, что вызывает такой остракизм, говорится в исследовании.

Как проводилось новое исследование

«Примечательным в наших выводах является то, что участники сообщали о чувстве морального возмущения, которое возникало у них к незнакомцу, решившему не заводить детей», — говорит автор исследования Лесли Ашбурн-Нардо, доцент кафедры психологии Университета Индианы.

Она также отметила, что полученные данные свидетельствуют о том, что, по мнению некоторых людей, родительство является нравственным императивом. «Отсутствие детей рассматривается не только как нетипичное явление, но и как нравственно неправильное», — добавила она.

В исследовании примерно 200 студентов колледжа попросили прочитать одно из нескольких описаний взрослого человека, состоящего в браке, а затем оценить свои представления о его психологическом портрете. Их также попросили отметить, чувствуют ли они моральное негодование по отношению к человеку. Единственными различиями в описаниях были пол, а также выбор иметь или не иметь детей.

Тем не менее участники исследования не знали, что их на самом деле спрашивают о том, как они относятся к решению человека заводить детей. Им было сказано, что исследование сосредоточено на прогнозировании будущего описываемого человека.

Как общество относится к бездетным мужчинам и женщинам

Ашбурн-Нардо обнаружила, что участники воспринимали людей, которые решили не иметь детей, менее психологически зрелыми, чем те, которые завели ребенка. Участники исследования также значительно чаще сообщали о моральном возмущении относительно этих бездетных людей.

Кроме того, участники не показали никакой разницы в восприятии мужчин и женщин, которые не хотели иметь детей. К ним относились одинаково плохо.

Участники оценили отказавшихся от детей мужчин и женщин значительно хуже, чем людей, которые решили завести ребенка. Этот эффект был обусловлен, в первую очередь, чувством морального негодования — гневом, отвращением и неодобрением, — направленным в сторону людей, добровольно решивших не заводить детей.

Критика и ее негативные последствия

Новые результаты могут иметь некоторые тревожные последствия для того, как люди переходят ко взрослой жизни, отметила доктор Ашбурн-Нардо в анализе исследования. Например, исследование показало, что многие молодые люди могут рассматривать детей в качестве необходимого ингредиента для полноценной жизни и, как следствие, будут чувствовать на себе огромное давление, чтобы иметь детей.

Как ни странно, эти представления в реальности не имеют абсолютно никаких оснований, пишет Ашбурн-Нардо. Скорее всего, существующие исследования показывают, что родители сообщают о меньшей удовлетворенности жизнью, чем семейные пары без детей, и что эта неудовлетворенность увеличивается по мере того, как у пары рождаются новые дети.

Исследование имело несколько ограничений, прежде всего, в выборке, так как его участниками в основном были белые женщины в возрасте 20 лет. Кроме того, несмотря на наличие статистически значимых различий в уровнях морального негодования людей, которое они испытывали к бездетным парам по сравнению с теми, которые имели детей, его средний рост не был очень большим.

Вполне возможно, однако, что моральное возмущение могло быть сильнее, если бы участники исследования оценивали людей, которых они на самом деле знают.

«Сестра моя старшая. Ей 44 сейчас, коммерческий директор крупной немецкой компании, свой дом, мерседес с водителем, отличные вещи, каждое утро в салон на укладку и макияж перед работой, после работы чаще всего ресторан с какими-нибудь важными клиентами фирмы, театры (в основном модные премьеры и тоже с клиентами), выставки, в основном, профильные по работе. Отдых 5-6 раз в год на хороших курортах. Выглядит великолепно, обычно веселая, очень общительная, мужчин вокруг много (но близкий один, женатый не на ней). Внешне все очень радужно, нам всем она говорит, что счастлива, но бывает раз в год на каком-то празднике выпьет чуток (она вообще не пьет ничего обычно) и всплакнет, что была бы счастлива, если б в придачу ко всему ждала б ее дома дочка. Ребенка не родила, т.к. очень резко пошла в гору по карьерной лестнице, боялась, что беременность и ребенок не позволит ей расти дальше, до коммерческого директора "доросла" к 39 годам, о ребенке первый раз сказала в 40, но родить почему-то не хочет, с удовольствием в выходные берет мою старшую дочку к себе в гости. Стакан воды ей есть кому подать: у нее и кухарка, и помощница по хозяйству круглосуточно дома, и родных много, говорит, что счастлива, что есть у нее сестра и брат, что она любима кем-то и нужна кому-то».

«У моей тети (56 лет) нет детей. Иногда жалеет, что не завела ребенка. А иногда, как посмотрит по сторонам - в ее провинциальном городке работы нет, молодежь часто пьет, многие молодые люди обзаведутся семьей, но по-прежнему живут с родителями в двушке-трешке - денег нет, скандалы, неуживания с тещей-свекровью, поколения ненавидят друг друга, беспросветная безнадега...Не все так живут, конечно, но очень многие. Тогда говорит, рада, что у нее нет детей».

«У меня третий брак, не хотела детей ни от одного мужа, просто не люблю детей, да и к мужьям отношусь ровно, ничего с этим поделать не могу. В молодости работала с детьми, все было нормально, а потом как отрезало, очень редко какой-нибудь ребенок на улице понравится, заставляю себя любить племянницу. Со здоровьем все в порядке, были, к сожалению, аборты в молодости и каждую беременность ощущала жуткий страх от своего состояния. Может быть, моя бабушка мне вправила так мозги, у нее было 5 детей, она была прекрасной матерью, бабушкой, но тем не менее несколько раз слышала от нее "Зачем они нужны дети?" Может быть, если бы я встретила мужчину, которого бы безумно полюбила и который бы сам подталкивал меня к зачатию плода любви, то решилась бы, а так нет, просто размножаться не для меня. А недавно моя мама мне сказала, да и правильно, что не рожаешь. До сих пор не сделала окончательный вывод, правильно или нет я поступила. Возможна я лишила себя счастья, а возможно избежала страданий. Но испытывать судьбу и ставить опыт над ребенком не хочу, сколько матерей не любят своих детей, потому что не их это».

«Моя двоюродная бабушка бесплодна, вдобавок, она еще и детей не любит и никогда их не хотела. Муж ее, детей любил и даже пытался уговорить ее усыновить, но она была категорически против. Прожили они вместе 40 лет. Два года как он умер. Когда я родила дочку, он с таким обожанием возился с ней. Она относится к детям с брезгливостью, до сих пор. Печалится лишь о том, что теперь осталась одна, так как по сути муж возился с ней как с капризным ребенком».

«Моим трем подругам 40, никогда не были замужем, детей нет. Живут нормально, все работают на хороших должностях, одна плотно занимается дачей, другая ремонтом и путешествиями, третья восточными практиками и всякими другими хобби. У последней лет 5 назад были мысли о "родить", но так и не родила. Никто не рвется замуж ВООБЩЕ. Сама я в разводе, 2 детей, ношусь как савраска. Мои дети - "дочери полка", мои подруги их любят и с удовольствием общаются при встречах (мы никогда не гнали детей от "взрослых" разговоров, всегда общались на равных). Иногда я подругам завидую, ибо они живут в свое удовольствие. У них есть время заниматься собой, своим здоровьем, у меня этого времени практически нет. Жду не дождусь, когда дети вырастут, я тогда заведу собачку и будем ездить с подругами друг к другу в гости и отдыхать все вместе без оглядки на детей».

«Очень часто "хронически одинокие" люди мягко говоря, своеобразны. Совершенно однозначно, что большинство - глубокие, махровые эгоисты. Моей подруге почти 40 лет, она купается в своем одиночестве, занята собой любимой, пестует свой "плохой характер" (по ее же словам). Снимает студию, на работу 10 минут пешком, работа примитивная, но спокойная и безответственная. Есть у нее сильно пожилой любовник, живущий в другой стране, с которым она общается раза два-три в год уже лет 15. Честно говоря, мне ее не жалко совершенно».

Еще больше историй

Я помню, как первый раз с экрана телевизора услышала, что бездетная женщина ущербна.

Ток-шоу. Выступают две женщины: преподавательница вуза, профессор, доктор наук, убеждённо бездетная, и молодица лет двадцати. У молодицы порок сердца, ахондроплазия (карликовость) и ещё болезней воз. Врачи рожать запрещают. Она воодушевлённо вещает, как всё равно родит. Ей аплодируют. Засим дают слово профессорше. Она какое-то время говорит, - красноречиво говорит, убедительно, с лекторскими специфическими интонациями - что дети - не обязательно. Есть любимая работа, есть ученики. Ведущая, не дослушав:

Но ведь женщина без детей ущербна!

Пауза, все, притихшие и непонимающие, расходятся по домам.

То есть нет. Пауза, все аплодируют.

http://maiorova.livejournal.com/164707.html

А вот здесь

http://tyotasofa.livejournal.com/137703.html обоснования, почему бездетные женщины ущербны:

" Я НЕ ОСУЖДАЮ ЧАЙЛДФРИ"

Решила написать на эту тему. Хотя мне, вроде как, не о чем рассуждать – я счастливая обладательница сына и дочери, а значит, нахожусь в привилегированном положении относительно бездетных женщин. Меня общество не осуждает, а, наоборот, всячески одобряет. Осуждать оно меня вполне может за другое, но за детей – тут не придерешься. И тем не менее, выскажусь, стоя на табуреточке в своем привилегированном классе «онажематерей». Каждая женщина имеет право на выбор. Рожать или не рожать – дело личное. Я не осуждаю чайлд-фри, если они приняли такое решение – отлично, это их выбор, я его уважаю. Но не все понимают, что слово «выбор» подразумевает и ответственность за этот выбор. О чем я?

Ну вот, к примеру, ты выбираешь после окончания ВУЗа не работать в офисе, а путешествовать автостопом и жить на то, что выручишь от продажи фотографий и ведения тревел-блога. Отличный выбор! Но если через несколько лет тебе надоест такая жизнь и ты захочешь стабильной зарплаты – не обижайся, если тебя будут брать на работу только на самые низовые должности с маленькой зарплатой. Карьеру придется начинать с нуля и на несколько лет позже, чем твои ровесники. И винить тут некого.
Еще пример. Я придерживаюсь бодипозитивных взглядов и выбираю не сидеть на диете и не заниматься спортом, потому что для меня это тяжело. Отлично, это мой выбор. Но за этот выбор я должна быть готова расплатиться ухудшением самочувствия, маленьким выбором или отсутствием сексуальных партнеров, повышенной усталостью от малейших нагрузок.
Это мой выбор и я должна принять его последствия.

Речь, собственно, только об этом. О выборе и последствиях выбора бездетности. Во вчерашнем посте mayorova шла речь о женщине-ученой, профессоре (черт, не могу я подобрать феминитив к «профессору», пусть будет так) , имеющей любимую работу, множество учеников и вообще, очень насыщенную жизнь. И эту женщину попытались заклеймить «ущербной» только потому, что у нее нет детей. А зачем ей дети? Она фактически выполнила материнскую программу - у нее есть ученики, ей есть, с кем пообщаться и чем заняться в жизни. Она состоялась. Вот тут и пролегает водораздел. Далеко не все женщины, принимающие решение не рожать детей, допускают возможность, что они могут не состояться. Каждая говорит, «я лучше буду состоявшейся женщиной, чем обслуживающим персоналом у орущего младенца». И что они подразумевают под словом «состояться»? Если у женщины к пенсионному возрасту есть хороший доход, собственное жилье, возможно, любящий муж и маленькая собачка – она состоялась или нет? Увы. Собственное материальное благополучие и хорошее здоровье еще не означает «состоявшаяся женщина».

Я в молодости очень много времени провела в больницах. И несколько раз со мной вместе оказывались женщины бездетные. Сильно немолодые женщины, надо сказать.
Проще говоря – старухи. Одинокие, небедные, даже по скудным меркам 90-х. Хорошо одетые, в украшениях, они очень тщательно за собой ухаживали, выстраивая на больничных тумбочках вавилоны из баночек и тюбиков. Так вот, они были невыносимы! Им нужно было общаться! Ежедневно и помногу. А поскольку остальные возрастные женщины были семейные и с детьми, и общаться им было интереснее друг с другом, то старухи вцеплялись в меня – незамужнюю студентку. Вцеплялись мертвой хваткой и начинались рассказы. Женщины они все были разные, и рассказывали разное. Одна хвасталась своим успехом в молодости и победами над мужчинами, другая рассказывала про свои страдания и болезни, бесконечные, как язвы Иова. Третья делилась впечатлениями от своих заграничных поездок – она была женой дипломата и много ездила. Они не только заставляли себя слушать, они еще требовали себе внимания и помощи, и им казалось, что я, молодая девушка, должна ухаживать за ними по умолчанию. Подать воды, сходить в киоск за газетой, пришить пуговицу, позвать медсестру, и так далее и так далее. Одна уже после выписки из больницы звонила мне домой(выпросила телефон) и просила съездить для нее туда-сюда, выполнить какие-то поручения. Я бы и поехала, если бы не моя умная мама, которая выяснила, кто звонит и что ей надо и запретила мне вообще что-то делать. «Потом не отвяжешься!» - сказала мама и думаю, была права. Мама выдала мне тогда же неприятный для бездетных женщин текст, где было и про ущербность, и про то, что «всю жизнь жила для себя, любимой» и прочие патриархальные вещи. Думаю, маме было просто обидно – она-то растила двоих детей и у нее почти никогда не было времени «пожить для себя».

Так вот, бездетных женщин такого формата я очень не люблю. Я их потом еще встречала, много раз. Одна из таких – родная сестра моей бабушки и сколько мы с ней намучились, когда она стала совсем старая, это отдельная песня. Они навязывались, они приставали и требовали к себе внимания, общения, некоторые были наглыми и властными, другие – жалкими и ноющими, но всегда эти женщины производили именно то негативное впечатление, которым и пугают молодых и бездетных – сумасшедшие одинокие старухи.

Видела я и других бездетных женщин в старости, надо сказать, их было сильно меньше, чем первых. Умных, состоявшихся, интересных, с которым хотелось общаться добровольно, а не из вежливости. Одна из них была моим педагогом в институте – умнейшая пожилая дама, мы бегали за ней хвостиками и смотрели в рот. Выполнить какую-то работу для нее считалось за честь. А уже если она похвалила – все, тут от восторга хотелось прыгать. Думаю, у этой женщины не было недостатка в собеседниках и в больницу к ней всегда было, кому прийти и от одиночества она не страдала.

Вторая много лет дружила с моей тетей. Лидия Михайловна была женщина «шикарная». Так говорили окружающие мужчины. Она была всегда очень дорого и со вкусом одета, много знала, много видела, была прекрасной рассказчицей и очень доброжелательным человеком. Она устраивала чьи-то дела, доставала дефицитные товары, путевки в санаторий, сидела с чужими детьми и собаками. С тетей она дружила много лет, ее семью считала почти своей, ее дочку, мою сестру, обожала, как родную, и много с ней возилась. Поэтому неудивительно, что когда Лидия Михайловна постарела и совсем слегла, моя сестра ездила к ней каждую неделю, помогала, возила продукты и убиралась и так же помогали ей дети других подруг. По очереди. Квартира ее, кстати, отошла какой-то дальней родне, поэтому помощь была совершенно бескорыстной.

Так вот дело, мне кажется, не в том, родила ты или нет. А в том – воспитала ли ты хоть кого-то? Вложила ли усилия хотя бы в одного человека? Нет, ошибочно вкладывать усилия в проект «муж», потому что, мужчины живут меньше в среднем, проект может досрочно завершиться. Неважно, твои ли это дети или твои ученики – часть себя, своей личности ты получаешь от старшего поколения, и должна отдать часть себя поколению младшему. Не зря есть поговорка «Молодость любит учиться, а старость – учить». Я когда-то прочитала, что у пожилых людей есть физическая потребность поучать, давать советы и вообще, лезть в жизнь молодых. У них потребность в передаче опыта такая же сильная, как в молодости – потребность заниматься сексом. Поэтому я перестала раздражаться на мамины поучения. Это просто потребность, надо смириться и слушать. Сама такая в старости буду.

Получается, женщины не родившие, не воспитавшие своих детей или учеников в старости остаются с неудовлетворенной потребностью передать опыт. Некому его передавать.
Не той-терьерчику же любимому. В сочетании с ухудшившимся здоровьем, сократившимся кругом общения они оказываются в изоляции. И от этого начинают сильно изводить окружающих. Кто-то в ЖЭКе скандалит, кто-то с соседями ругается, кто-то прилипает к любому доброжелательному человеку из числа знакомых и начинает его «грузить», часами вися на телефоне или заманивая в гости. И жалко такую старушку и неудобно обижать отказом, но какая же она нудная! Сколько можно слушать одно и то же?

Вот что я пытаюсь сказать. Про выбор. Сделав выбор в пользу бездетности, будьте готовы к последствиям этого выбора.То есть, к одинокой старости. Заранее заведите себе друзей, учеников, хобби какое-нибудь интересное. Чтобы в старости не раздражать окружающих своим нытьем, не вымаливать жалкие крохи внимания и общения.
Мне, разумеется, можно возразить, что ребенок – вовсе не гарантия счастливой старости. Что можно родить ребенка, вырастить его и потом потерять(тьфу-тьфу-тьфу!) Что дети могут уехать в другую страну. Стать уголовниками и сесть в тюрьму. Ну или просто перестать общаться с матерью. Могут, конечно же. Но у тебя останутся хотя бы воспоминания и они будут поводом, чтобы жить дальше. Рожая ребенка, женщина всегда идет на риск. Но если ты не чувствуешь себе силы принять свою одинокую старость, если ты не собираешься выучить несколько поколений учеников или стать мировой знаменитостью– лучше родить или усыновить, или вырастить чужого. Или помочь кому-то вырастить. Вложить свои силы в кого-то, кто даст тебе отдачу в старости. Старость – не такой уж короткий период в жизни, она может затянуться и на двадцать, и на тридцать лет, тем более, что мужчины по статистике, живут меньше женщин, а значит, не факт, что муж переживет тебя. А дети – это очень удобно. Они будут единственными, кого по-настоящему интересует твое здоровье, твоя собачка и что ты кушала сегодня на обед. Всем остальным на это наплевать и надо с этим смириться.

Можно, конечно, еще возразить. Что это только у нас такое больное общество, что мы не уважаем старость, что старый человек у нас вынужденно попадает в социальную изоляцию и прочее, и поголовно всем рожать – это не выход из положения. Окей. Я пытаюсь сказать только, что у активной и по-настоящему состоявшейся в жизни женщины нет проблем в старости в общением и помощью. А вот каждая ли чайлдфри уверена, что она станет именно такой? Вот о чем я предлагаю подумать женщинам, прежде, чем принимать решение не становиться матерью. Если в себе уверена и сил хватит – ради бога, уважаю выбор и честность. Но ноющих одиноких старушонок терпеть не могу, извините. Такие действительно ущербны. Приведу цитату из книги Юрия Германа «Я отвечаю за все»(это про советских врачей, кто не читал, рекомендую, прекрасная книга и вся трилогия великолепная):

"Я не открою Вам Америку, Володечка, если напишу, что неродившая женщина - не женщина. Нет, речь идет не о физиологии, хоть и она многое значит, я пишу сейчас о другом. Можно не родить, но нужно воспитать ребенка. Можно не воспитать, но нужно отдать себя ребенку. Это не так уж важно - ваш он или совершенно чужой. Это определяется только тем, что вы вложили в него и в каком количестве - я разумею, конечно, не глюкозу и белки, а силу чувства. Кошкины чувства некоторым поклонникам природы, о которых я Вам писала, могут казаться величественными, но это лишь инстинкт, а не дух и сила материнства.
Милый Володя! Я видела разных людей и в том числе женщин, которые не хотели связывать себя. Боже мой, какие к старости это были несчастные, жалкие вдовицы. Как они холили и лелеяли себя, как относились к себе, к своему никому не нужному здоровью, как истово, почти свершая религиозные таинства, они кормили себя то сладеньким, то кисленьким, то солененьким. Как они одевали свои увядающие тела, как сосредоточивались на глупостях и пустяках, недостойных человека, как произносили слова: «уютненько», «вкусненько», «тепленько», «сладенько». Я говорила с такими: «Черт вас подери, дармоедки, негодяйки, у нас не хватает сестер, санитарок, идите же, как вы можете, как вам не совестно?»
Нет, им не было совестно.
Им не было стыдно, когда кто-то из них умирал и ее, такую, некому было проводить.
Она никому не причиняла горя своей смертью - она причиняла только хлопоты организацией своих похорон, эдакая вдовица.
Вот и вся память о ней!
Мимоидущие, равнодушные, посторонние!"

UPD. Пожалуй, надо дополнить про мужчин и их детность-бездетность. Все вышенаписанное в полной мере относится и к бездетным одиноким старикам. С той только разницей, что они еще противнее и навязчивее, чем бездетные старухи. Одно радует - они живут меньше и их не так уж много.
UPD-2. Черт, надо еще дополнять, а то уже меня обвинили в осуждении бездетных женщин и в автоматическом одобрении бездетных мужчин. Почему я написала про бездетных женщин? Да потому что женщина МОЖЕТ родить ребенка. А мужчина - НЕ МОЖЕТ. И выбор детности-бездетности в первую очередь предназначен для женщин, а не для мужчин. А так, повторюсь, к мужчинам все вышенаписанное относится полностью. Выбрал бездетность? Молодец. Живи счастливо. Не навязывай только себя никому. Ни обществу, ни окружающим.

Когда автор этих строк переживала выкидыши, об этом еще не было принято говорить. Теперь она приглашает к диалогу таких, как она — бездетных. Как с этим жить? И можно ли смириться? У нее самой это почти получилось. Но иногда 50-летняя Джилл Глисон все-таки думает о том, какими могли вырасти ее не родившиеся дети.

«Я мало говорю о своих неудачных беременностях. Никто, кроме моей семьи и моих лучших друзей, не знает об этом. Их было три. Три потерянных ребенка. Но это было давно, в прошлых жизнях, и я больше не думаю об этом. Мне 50 лет. У меня не будет детей. Моя жизнь пошла другим путем. Я принимаю и даже приветствую это.

После трех выкидышей вам нужно продолжать жить. Но иногда мысли «а что, если бы» все-таки врываются в сознание после случайных фраз или ситуаций. Я помню разговор несколько лет назад с мужчиной, которого полюбила и который разбил мне сердце. Мы сидели на диване, обнимались и разговаривали. Как и я, он был разведен, как и у меня, у него не было детей. Он не хотел их. И он сказал в шутку: «Жаль, что у нас не будет детей, у них могли бы быть такие же длинные ноги, как у тебя».

Я залилась слезами и стала кричать, что у него нет чувства такта. Я думаю, эта вспышка удивила нас обоих. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, я не совсем смирилась со своей бездетностью, как думала раньше. Или же меня так расстроило, что моему мужчине все равно, что у нас никогда не будет детей. Для меня это всегда представлялось конечным актом любви и преданности.

Свой первый выкидыш я пережила в 22 года, будучи безумно влюбленной в своего жениха. Беременность была случайной, и я очень нервничала.

Ребенок умер на сроке в 12 недель. Мне пришлось хирургическим путем удалять маленький комочек ткани, который через шесть месяцев мог стать человеком. Несмотря на то, что он был безжизненным, мое тело цеплялось за него и не хотело отпускать.

Мой будущий муж был так же разбит этим, как и я. Долгие годы он хранил первое заключение из клиники о том, что я беременна. Сейчас у Шона и его нынешней жены девять детей.

Два других выкидыша произошли одновременно. Мужчина, от которого я забеременела, не был хорошим человеком, и я сказала себе, что, возможно, это даже к лучшему. Именно так вы говорите себе после того, как потеряли ребенка, и это же слышите от друзей и родных (если они вообще что-то вам скажут). Хотя в то время мне просто хотелось, чтобы мне соболезновали.

Никогда не забуду, как мне делали УЗИ во время второй беременности: холодное желе на моем слегка округлившемся животе. Два сердца, которые обнаружил врач. «Близнецы», — сказал он.

После этого я уже никогда не забеременею. Это нормально. Я не из тех, кто думает, что все женщины обязательно должны стать матерями. Некоторые из нас просто не созданы для того, чтобы рожать.

Бездетные женщины создают себе потомство другими способами. Для меня это слова. Книга, которую я пишу, скоро станет моим ребенком. Я воспитываю своих родителей, друзей, собаку. Моя жизнь была интересной и насыщенной, мне во многом повезло. Я путешествовала по всему миру от Эквадорских островов до Израиля. Я любила и была любима, и хотя сейчас я одна, я верю, что любовь ко мне вернется.

Но иногда, когда меня окружают дети, я чувствую небольшой укол в сердце. Я смотрю на их родителей, на то, как они смеются или плачут, держатся за руки и обнимаются, и думаю: «Это могла быть я!».

Я думаю о детях, которых у меня никогда не было, особенно о первом. Мы хотели назвать его Салливан или Салли, неважно, родился бы мальчик или девочка. Идеальное имя: уникальное, но не глупое. Хороший способ почтить наши с Шоном ирландские корни.

Сейчас Салли могло бы исполниться 28 лет. Он мог бы быть писателем, как я, или художником, как его отец. Или это была бы сильная независимая молодая женщина, смелая и жесткая, путешествующая по миру. Врач или фермер. Мой ребенок, которого никогда не было.

Странная вещь: мое тело знает, что такое беременность, так и не выносив ребенка. Мне знакома утренняя тошнота, я все еще чувствую запах влажного летнего воздуха Чикаго, те ароматы, которые я вдыхала в беременность Салливаном. Я тогда закрывала нос, проходя мимо мусорных контейнеров, отчаянно пытаясь справиться с подступающей тошнотой.

Я знаю, какой чувствительной становится грудь, и как быстро меняется твое настроение. Как постоянно хочется есть. Знаю, каково это — гладить свой живот, удивляясь, что внутри растет человек. Видеть пятна крови на трусиках, когда их не должно там быть. И слышать, как врач говорит: «Извините, я не слышу сердцебиения».

Мой единственный брат умер три года назад, так и не став отцом. Я никогда не спрашивала у родителей, не тоскуют ли они по внукам. Мои мама и папа тоже путешественники, они сами как большие дети. И они никогда не давили на меня, что я должна снова пытаться забеременеть.

У моей двоюродной сестры есть дочь Оливия, прекрасная девушка 17 лет. Они очень близки с моим отцом, она часто его навещает. Иногда, когда я смотрю на них, внутри меня что-то трескается, как лед в стакане. Он бы любил своих внуков. И моя мама тоже.

Сейчас родителям уже много лет: папе 84, маме 79, и недавно ей поставили диагноз — деменция. Когда они уйдут, я останусь одна. У меня больше не будет семьи, я последняя. Кто будет заботиться обо мне в старости?

Мне впервые в жизни приходит в голову, что я могу полюбить мужчину с детьми. Конечно, сейчас дети любого из моих потенциальных партнеров уже взрослые, и это нормально. Но мне нравится думать, что даже в моем возрасте у меня еще есть шанс создать семью».