Возможно ли перевоспитать. Можно ли перевоспитать мужчину? Привет от мамы с папой

На днях одна моя хорошая приятельница в беседе заявила мне: «Я нашла себе парня, он симпатичный, с ним хорошо, но над ним нужно много работать, я его перевоспитаю, сделаю из него человека». Её позиция была настолько решительна, что я не стал как-либо до неё доносить все сложности, связанные с перевоспитанием другой личности. Тем более, что в этом своём стремлении она мне напоминала религиозных людей, свято верующих каждый в своего бога (здесь оным представлялась идея о перевоспитании). Но вообще вопрос «можно ли перевоспитать взрослого человека» интересен сам по себе, поскольку изобилует всевозможными нюансами, о которых и будет сказано ниже.

Перевоспитание – главный источник конфликтов

Я знаю, что в большинстве случаев попытки перевоспитать человека выливаются в ругань, ссоры, скандалы и т.д. Рассмотрим эту ситуацию со стороны воспитывающего и воспитуемого.

«Воспитатель» думает, что он объяснит своему «подопечному» в чём тот неправ. тот поймёт его, и начнёт себя «вести правильно». Воспитуемый же считает, что у него и так напряжённая ситуация, а тут ему пытаются ещё какую-то нагрузку добавить.

Например, парень говорит девушке, что она слишком много себе позволяет, загуливая с подругами в ночном клубе после работы. Он считает, что загулы в позднее время небезопасны, и ему хочется, чтобы с ним она проводила больше времени. Также он добавляет, что она должна перестать это делать, потому что нормальные порядочные девушки после 9-ти часов вечера находятся дома. Девушка же на работе испытывает определённые нагрузки в виде месячных, квартальных и годовых отчётов, а также сварливой начальницы. Посиделки с подругами в клубе – для неё отличная «отдушина». Тем более, что ходит она не только в клубы, но и в рестораны, квест-румы и т.д. Более того, она искренне не понимает парня, т.к. посещает эти увеселительные заведения на свои заработанные деньги. В этой ситуации ей реально кажется, что он просто пытается ограничить её свободу. Итогом всего этого является конфликт.

Перевоспитание и влияние?

Вы, возможно, спросите «Ну, хорошо, если нельзя перевоспитать человека, то, наверное, можно на него как-то повлиять?». Влиять, безусловно, можно, главное, понимать, границы своего влияния.

Во-первых, наиболее сильно Вы можете влиять на человека, установив с ним тёплый и доверительный контакт. А для этого следует отказаться от любой критики и каких-либо осуждающих замечаний.

Во-вторых, для корректировки его поведения, необходимо объяснять ему его ошибки с его позиций , а не со своих. То есть, вам кажется, что мотивировать неправильность поведения своему ребёнку нужно словами «Порядочные дети так не поступают». Однако ему хочется выглядеть круче в среде своих сверстников, поэтому куда более разумным будет ему сказать: «Знаешь, разбив стекло, ты, конечно, выглядишь неплохо, но всё-таки не по-геройски. А вот если вместо этого ты сможешь заработать деньги, то ты будешь намного круче своих одноклассников, потому что они этого делать не умеют». То есть, Вы делаете упор не на свои представления о правильном поведении, а на его представления о крутости в среде ровесников.

Другой способ повлиять как-то на поведение человека состоит в том. что вы говорите ему о том, что вам было бы приятно (удобно/хорошо), если бы он сделал то-то и то. Например, (если вы девушка) можете сказать своему парню: «Знаешь, мне было бы очень приятно и легко, если бы ты меня обнимал в таких ситуациях».

Влияние следует отличать от манипуляции, т.к. последняя означает, что вы просто пытаетесь хитростью или обманом заставить человека сделать что-то, что не в его интересах . Влияя же на человека, Вы показываете ему те аспекты поведения, которые вообще общение сделают более разумным, удобным и приятным.

До какой степени люди перевоспитываются?

Возможность влиять на поведение человека, на первый взгляд, обнадёживает. На самом деле, любое влияние очень поверхностно. То есть, при помощи него, вы можете поменять человеку привычки, сделать его более «послушным», приучить его опрятнее одеваться и причесываться.

Ещё жёстче обстоит ситуация с эмоциональными и аффективными реакциями (вспышки гнева, ревность и т.д.). Пробовали ли Вы себя избавить от такого образа реагирования? Если да, то Вы понимаете, насколько это сложно. И раз при своём большом собственном желании изменить в себе эти особенности не получается, то что уж говорить о другом человеке (в котором этого желания может и не быть).

Помните, что в лучшем случае Вы можете помочь человеку перевоспитать самого себя, если он реально этого хочет, но у него оно не очень-то и получается самому. При этом Вы станете для него своего рода путеводителем (а как мы знаем, путеводитель приводит человека к результату, только если этот человек сам движется).

А вот тому, как перевоспитать себя самого, будет посвящено ещё немало выпусков. Поэтому рекомендую подписаться на блог, чтобы не пропустить полезные материалы. До скорых встреч!

Важно понимать, что естественное дыхание человека это спокойное, размеренное и глубокое дыхание животом. Однако под давлением современного скоростного ритма жизни человек ускоряется так, что становится в буквальном смысле «не продохнуть». Иными словами, человек начинает дышать часто и поверхностно, словно задыхаясь, и при этом задействовать грудную клетку. Такое грудное дыхание является признаком тревоги и часто приводит к синдрому гипервен гиляции, когда кровь перенасыщается кислородом, что выражается в противоположном ощущении: вам кажется, что не хватает кислорода, от чего вы начинаете дышать ещё более интенсивно, тем самым попадая в порочный круг тревожного дыхания.

Релаксация: теория и практика

Теория

Частые, длительные, интенсивные эмоциональные переживания не могут не сказываться на нашем физическом самочувствии. Та же тревога всегда проявляется в виде мышечного напряжения, которое, в свою очередь, подаёт мозгу сигнал о том, что пора тревожиться. Этот порочный круг возникает из-за того, что психика и тело неразрывно связаны. Будучи «воспитанными» и «культурными» людьми, мы подавляем, а не проявляем (не выражаем, не высказываем) эмоции, в силу чего возникающее мышечное напряжение не расходуется, а накапливается, что ведёт к мышечным зажимам, спазмам и симптомам вегетососудистой дистонии. Расслабить напряжённые мышцы, как ни парадоксально, можно посредством короткого, но достаточно интенсивного напряжения, способствующего более качественному расслаблению мышц, в чём и состоит суть нервно-мышечной релаксации.

Большая семья: живем дружно

Большая семья - настоящее маленькое государство. Под одной крышей ежедневно встречаются несколько поколений. Это место, где можно найти понимание и сочувствие. Но сохранить мир непросто.
Главные плюсы большой семьи: у ее членов формируется уверенность в себе, способность преодолевать трудности, эмоциональная стойкость. Такая семья питает положительной энергией, но взамен требует внимания и неукоснительного выполнения общих правил. Получается, родственные связи - это бесконечные взаимные обязательства, в море которых легко можно потерять часть своего «я», а также хороший кусок личного пространства. Может возникнуть ситуация, когда все в семье действуют вразнобой, отсюда возникают ссоры и конфликты. Чтобы исправить положение, можно собрать семейный совет и обсудить правила взаимодействия со всеми членами семьи. После откровенного разговора чаще всего исчезают поводы для ссор, спадает напряжение в отношениях.

Как наивны были древние греки, в частности философ Теофраст, который в своем трактате «Характеристики» сказал: «Бестактность -это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя».
Конечно, можно допустить мысль, что соседка тетя Рая, которая, поздравляя вас с днем рождения, не преминет упомянуть, что годы идут, а работа не волк, на самом деле бесхитростно желает вам скорее выйти замуж и забыть о карьере. Можно также оправдать малолетнего племянника, прямодушно сравнивающего ваши глаза под очками с фарами новенького фольксвагена - его бестактность зиждется на отсутствии жизненного опыта. Но в современном мире куда больше людей, которые специально бросают провокационную фразу, чтобы насладиться вашей острой реакцией - смущением, раздражением или агрессией. Например, «подруга», которая при мужчине, явно к вам неравнодушном, интересуется, как прошел ваш визит к проктологу. Или сотрудница, стремясь подставить вас перед начальством, задает «невинный» вопрос о том, удалось ли вам скачать очередную серию модного сериала - в разгар рабочего дня. Это не кто иные, как тролли. И если поведение тети Раи можно оправдать недостатком воспитания и простодушием, то у троллей, как правило, совсем другая мотивация.

Часто и многие говорят,что взрослого человека перевопитывать совершенно бесперспективно... Да я и сам придерживаюсь этого мнения. Разумеется если перевоспитанием называть неуклюжие попытки следовать рекомендациям современной педагогической науки... Мне представляется,что эта "наука" совсем себе не представляет как детей-то воспитывать. Во всяком случае плачевные результаты применения этой "науки" на практике всем нам известны...
Ну,это я отвлёкся... Хотя,почему бы и мне не пнуть "мёртворожденного" льва...
Мои тесть и тёща выросли и воспитались в семье с устойчивым крестьянским укладом.Поэтому приобретение шести соток для них было естесственной радостью и необходимостью. Философия "своих" огурцов и помидоров с картошкой имеет полное право на существование. Для меня и для моей жены,выросших в городе - это не совсем близко,мягко говоря... Многие помнят практику выделения по предприятиям участков земли под посадку картофеля для личного пользования в рамках "продовольственной программы".Предприятие,со своей стороны,выделяло транспорт весной (для посадки) и осенью (для вывоза урожая).Колхоз вспахивал поле перед посадкой... Это было достаточно удобно для желающих...
Тесть долго уговаривал нас,а особенно дочь (то бишь мою жену) на то,что "своя",ДАРМОВАЯ картошка - это очень хорошо... Я не случайно выделил это слово.Один раз и достаточно твёрдо я сказал жене,что заниматься этим не хочу. Мне проще заработать дополнительно и осенью купить столько,сколько нужно... Вопрос хранения не стоял - погреб был,хотя и не рядом с домом...Но это ж нужно было ехать,набирать,а потом тащить обратно... Мне проще было купить в соседнем магазине и принести домой...
Оказалось,что тестю дочь удалось уговорить.Она заплатила за выделенный участок и весной предложила мне поехать на посадку картофеля. Я отказался. Жена насупилась,взяла с собой дочь и отправилась.Через некоторое время жена говорит:"В субботу поедем полоть картошку." На это я сказал,что я ничего не сажал и полоть мне нечего. Обиделась.Взяла дочь,инструмент и поехала. Не на предоставленном автобусе,а на электричке.В жару. В переполненном вагоне. Я к вечеру приготовил ужин,приготовил постели и ванну. Приехали,как я и предполагал,что называется "без рук,без ног". Я не делал никаких упрёков,никаких нравоучений типа"Я же тебе говорил..." Просто встретил их и предоставил все возможности для отдыха. Кстати дома я оставался не один,а с годовалым сыном...
По прошествии ещё некоторого времени жена говорит,что нужно ехать окучивать картошку... Я ответил,что ничего не сажал,а потому и окучивать мне нчего... Всё повторилось ещё раз,только жары было ещё больше и народу в электричке - тоже...Они с дочерью обратно ехали стоя в тамбуре... Я опять ей ничего не говорил,не упрекал,не нравоучительствовал...Просто встречал реально уставших людей,вернувшихся с очень тяжёлой работы...
Осенью я ждал фразы: "Поедем копать картошку" но так и не дождался... Жена сама поняла,что это - "мартышкин труд",что ничего ДАРМОВОГО на свете не бывает и "своей" картошки ей не надо!
Скажете,что это было жестоко с моей стороны? Да хоть что говорите,но в нашей семье больше никаких разговоров о "своей" картошке не было... Мы где-то зимой спокойно поговорили об этом и всё...
Взрослых людей воспитывать можно и это достаточно легко. Не нужно с пеной у рта доказывать свою правоту и неправоту оппонента. Нужно просто дать возможность оппоненту врезаться лбом в ту стену,которой он пока не видит. А потом приложить усилия к утишению той боли,которую принёс удар об стену...

Большинство из наших привычек и способов действовать являются приобретенными и выученными, а это значит, что все они поддаются корректировкам и изменениям, иными словами - себя и других можно перевоспитать. А вот как этого добиться - вопрос волнующий многих!

Все мы знаем про тот самый "кнут и пряник" в воспитании детей взрослых и даже животных. Но к сожалению, мы не всегда правильно умеем трактовать этот подход. Я хочу рассказать вам о его особенностях, плюсах и минусах.

Начнем пожалуй, с крушения иллюзий: Изменить поведение человека с помощью наказания Н _Е_В _О _З _М _О _Ж _Н _О!
Как там говорят "выбить дурь"? Ну выбить то ее сейчас может и удастся (а вернее сказать - надломить личность), но чем это потом обернется рассуждать можно долго. Это же касается и любого другого вида наказания.

А теперь к главному: Существует 3 способа повлиять на изменение человека:
1. Подкрепление его "правильных"* действий
2. Наказание его "неправильных"* действий
3. Игнорирование его действий

О втором способе выше уже было сказано. Третий способ формирует внутреннюю беспомощность, в итоге человек теряется и попросту не знает как ему поступать.
Ну и как Вы уже, наверное, поняли - подробней мы остановимся на первом способе, который дает большие шансы (я не волшебник, гарантий не обещаю) , что позитивное поведение сохранится. И тут Вы спросите как же сделать так чтоб это позитивное, т.е. "правильное" поведение вообще появилось?
Отвечаю: Подкрепление бывает двух видов. Позитивное и негативное. Но давайте не будем забывать, что и то и другое является подкреплением, а отсюда получаем, что:
Позитивное подкрепление - это когда человек за "правильное" действие получает что-то НУЖНОЕ или ИНТЕРЕСНОЕ для себя. (например: Если ты сейчас нальешь мне чай, то можешь съесть мою шоколадку. При условии, что мы знаем, что он(а) шоколадку действительно хочет) .
Негативное подкрепление - это когда человек за "правильное" действие освобождается от чего-то НЕПРИЯТНОГО для себя. (Например: Если ты завтра приготовишь завтрак, то в магазин за продуктами можешь не идти. При условии, что мы знаем, что он(а) не любит ходить за продуктами).

А теперь несколько дополнений к общим правилам:
- деньги в качестве подкрепления не стоит использовать (если речь идет не о бизнесе или стипендии) .
- если подкрепление применяется к детям, то оно должно выполняться сразу (Т.е. если на взрослого подействует договоренность "действие сейчас, а награда через неделю", то с ребенком такое не сработает) .
- важно конкретно обозначать задачи (к примеру, "сделать уборку" для одного значит просто помыть полы, а для другого это список из 10 пунктов, на выполнение которых затрачивается пол дня)
- хорошо срабатывают какие-то символические подкрепления (вспомните лайки и пятерки в соц.сетях, медали, грамоты и т.п.)

Представим ситуацию 1: девушка (назовем ее Машей) и молодой человек (пусть будет Сашей) состоят в браке. Маша недовольна уровнем дохода мужа и постоянно жалуется родным и друзьям, что их семья не может себе позволить каких-то материальных ценностей. При этом Саша слыша жалобы, в очередной раз испытывает негативные чувства и считает себя виноватым. На лицо здесь негативное подкрепление действий Саши: мало заработал, получил наказание в виде осуждение, да еще и прилюдного. Все недовольны, но дело сделано...
Ситуация 2: Маша понимая, что денег в семье не хватает, начинает в окружении всё тех же друзей и родственников отмечать, что благодаря Сашиным стараниям и заработку у них появился новый утюг/комод/телевизор/автомобиль/дом и далее по их списку (естественно речь должна идти о реальных вещах и искренне. Ни в коем случае нельзя делать это с иронией или сарказмом). Позитивное подкрепление очевидно.

Покажите мне мужчину, который не стремится к покорению новых вершин, когда предыдущие достигнуты и отмечены окружающими!

В итоге что мы имеем: человек замотивирован на действия и делает что-то с радостью и предвкушением "награды" - раз. И во вторых - в его подсознании откладывается позитивный опыт выполнения действий, которые раньше он делать не хотел, а соответственно со временем эти действия могут сформировать новую привычку или манеру поведения.
Главное правило - не забывайте позитивно подкреплять и хвалить то, что вам нравится в себе или в других!

* - Понятия "правильный" и "неправильный" являются весьма субъективными, поэтому в данном тексте они выражают лишь образ мысли.
В тексте использовалась информация полученная на лекции Романовой И.Е по когнитивно-поведенческой психотерапии.