Что такое счастье в семье своими словами
Что такое семейное счастье? Многие молодожёны и бывалые семьянины задаются этим вопросом. Кто-то думает что семейное счастье заключается в материальном благополучии, а кто-то считает что самое главное это взаимопонимание и гармония между членами семьи.
Я думаю, что никакая даже самая благополучная в материальном плане семья не может быть счастливой если в ней отсутствует гармония. Ведь семья это в первую очередь тот небольшой круг людей на которых ты можешь всегда положиться, без опаски на то, что они предадут тебя. Зачастую семья это единственное настоящее счастье человека. Гармония в семье, а следовательно и семейное счастье достигается только искренней и бескорыстной любовью к ближнему. Семья в которой нет любви никогда не станет счастливой. Ещё одним важным фактором для формирования семейного счастья можно выделить уважение и понимание интересов и взглядов других людей.
Счастливая семья, это зачастую семья полная, в которой присутствуют муж, жена и дети. Очень важно правильное распределение обязанностей между членами семьи. Жена должна следить за домашним очагом и уютом дома. Муж, как капитан корабля, должен вести семью вперёд, обеспечивать её материально, но при этом не забывать о помощи супруге. В воспитании детей должны участвовать и мама,и папа, тогда ребёнок получит правильный набор моральных и эстетических ценностей и обязательно вырастет хорошим человеком. В такой семье всегда будет царить благополучие.
В заключении можно сказать, что на формирование семейного счастья влияет огромное количество факторов. Самое главное, это любить своих родных и после трудного рабочего дня подле семейного очага находить спокойствие и внутреннее умиротворение. Не забывайте золотое правило морали: "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе".
Вариант №2
Что такое истинное семейное счастье? Рано или поздно каждый человек сталкивается с этим вопросом. Ответ на него найти непросто, хотя в быту разгуливает множество мнений на эту волнующую тему. Однако все они достаточно схожи по своему содержанию.
Я считаю, что семейное счастье можно условно разделить на две составляющие: взаимоотношения родителей и их связь с детьми. Дело в том, что душевное состояние ребенка напрямую зависит от отношений между отцом и матерью. Поэтому семейное счастье начинается именно с их любви. В счастливой семье родители должны любить, уважать, понимать друг друга. В счастливой семье не возникают ссоры и конфликты, ведь у любящих супругов не возникает недопонимания. Конечно же, не исключены мелкие бытовые размолвки, но не более. Я считаю, что счастливую семью не может разрушить ни одно несчастье или жизненное испытание. Родители должны поддерживать друг друга, не бросать в трудную минуту. Не зря же одна из клятв во время создания брака обязывает супругов быть рядом и в радости, и в горе.
На мой взгляд, это абсолютно справедливо. Поэтому семейное счастье начинается именно с преданности родителей, их крепкой любви и дружбы. Такой расклад позволяет детям создавать в будущем точно такие же счастливые семьи. Поэтому взаимоотношения родителей очень важны для их детей. Учеными доказано, что ребенок «копирует» поведение своих родителей, переносит их отношения на свою будущую семью. Но при этом важна не только их любовь друг к другу, но и внимание к любимым детям. Очень часто в жизни случается так, что супруги действительно счастливы друг с другом, но, тем не менее, не проявляют в полной мере любовь к детям. В счастливой семье родитель одинаково любит и своего супруга, и ребенка. Когда детей понимают в семье, помогают им, выслушивают все страхи и переживания, то им намного проще взрослеть и искать свое место в жизни. Такие дети чувствуют себя защищенными, счастливыми и выстраивают здоровые отношения со сверстниками.
Таким образом, в настоящей счастливой семье все окружены любовью, лаской и заботой. А истинное семейное счастье заключается в том, что в любой момент наши близкие могут нас поддержать и не дать впасть в уныние. Именно семья спасает человека в самые трудные минуты жизни…Семья – это наша крепость!
Семейное счастье сочинение
В жизни каждого человека семья играет огромную роль. Дети, которые выросли в детском доме, зачастую не могут создать свои семьи. Они не знают, как это делать. Семья – это не только родные люди, это ещё и незримые нити, которые держат человека на этом свете.
Ничто и никто не может заменить человеку семьи. Ни трудовые коллективы, ни лучшие друзья, коллеги. Это огромное счастье иметь семью. Государство состоит из семей. Когда оно перестаёт о них заботиться, его в будущем ждёт крах. Когда мужчины, чтобы прокормить семью, уезжают на заработки далеко от дома, дети растут без твёрдого мужского слова. Какое уж тут счастье для матери! Одной воспитывать детей.
Государство должно стоять на страже семьи. Создавать все условия, чтобы семьи были большими и крепкими. Сделать для женщины 4-5 часовой рабочий день, чтобы оставалось время на семью. А не удлинять для женщин пенсионный возраст.
В 60 лет придти с работы, тут скорее бы прилечь где-нибудь и отдохнуть. Тут уже ни дети, ни внуки, ни муж не нужны. Какое уж тут семейное счастье, когда надо пенсию зарабатывать! А не внуков нянчить.
Тихое семейное счастье, когда вся семья дома. Вечером, на кухне ужинают и пьют чай. Когда выросшие дети ухаживают за своими родителями. А не «сидят» у них на шее, требуют с них деньги. Это уже несчастье, когда дети вырастают тунеядцами.
В каждой семье счастье своё. Некоторые жёны или мужья называют свою вторую половину «счастьем». Они любят друг друга не за что-то, а просто любят за то, что они есть на белом свете.
Счастье, это когда все живы и здоровы. Счастье, это когда нет войны. И матери с надеждой не ждут весточки от детей.
Счастье – это когда муж не пьёт и не бьёт жену. Хоте некоторые женщины любят и таких мужчин.
Семейное счастье, когда в доме слышен топот детских ножек. Сначала детей, а потом внуков и правнуков. Счастье, это когда бабушка, сидя в кресле под торшером вяжет всей семье зимние тёплые носки. А дедушка рядом читает газету или смотрит телевизор.
Семейное счастье – это, когда вечером идёшь разыскивать не пришедшего домой котёнка. Потому, что он тоже член семьи. Не можешь спокойно спать, если кого-то нет дома. Пусть этот кто-то – котёнок. И какое счастье, когда его находишь.
- Высший свет в романе Л. Н.
Сочинение на тему Семейное счастье
Толстого Война и мир сочинение
Негативное и критическое отношение к высшему свету в знаменитом на весь мир произведении "Война и мир" проявляется на протяжении всего романа. В данном произведении автор пытается отобразить всю полную картину жизни русского общества того времени.
- Сочинение-рассуждение Что такое любовь? 9 класс 15.3 ОГЭ
В юности сложно рассуждать на тему любви, пока сам не ощутил ее. По-моему, это чувство, которое нужно пережить, испытать и пройти через него. Любовь бывает взаимной и без взаимности.
- Характеристика и образ Вральмана в комедии Недоросль сочинение
Денис Иванович Фонвизин написал пьесу «Недоросль» в 1871 году. Целью создания комедии было высмеять сложившуюся систему образования. Одним из главных героев пьесы является Митрофанушка, сын провинциальной дворянки Простаковой,
- Жанр пьесы Недоросль комедия Фонвизина
«Недоросль» — третья пьеса Фонвизина, принесшая ему успех. Писатель работал над своим произведением на протяжении трех лет. Пьесу не сразу приняло общество, наложив цензуру на постановку в театрах. Жанр пьесы – комедия, а точнее сказать классицистическая
- Сочинение по картине Толстого Цветы фрукты птица 5 класс
Всем известно произведение, знаменитого художника Фёдора Толстого "Цветы.фрукты.птица" Что касается её наполнения, она безусловно относиться к натюрмортам. Немного из истории, натюрморт как стиль
- Сочинение по картине Левитана Тихая обитель 4 класс
Этот известных художник, является непревзойденным мастером пейзажного жанре, так как большинство его работ выполнена этом виде, но нужно отметить, что основное место в его работах занимает церковная тематика. Карина «Тихая обитель»,
10 секретов счастливой семейной жизни
О вечной любви мечтают только наивные девочки, которые мужчину лишь на картинках видели. Все остальные знают, что пара может жить долго и счастливо, только если ежедневно работать над отношениями. В противном случае им будет завершиться после окончания любовной эйфории. Так к каким моментам совместной жизни стоит относиться особенно внимательно?
10 секретов счастливой семейной жизни
У каждой семьи есть свои способы сохранять теплоту отношений на многие годы, но есть несколько моментов, которые свойственны для всех.
По большому счёту семейное счастье складывается из умения разговаривать с мужем, большого терпения к его несовершенствам и желанию исправлять свои.
Семейное счастье, какое оно?
Формула благополучного брака проста и в то же время имеет свои сложности. Счастливая семейная жизнь невозможна без ряда составляющих. Каковы они – секреты семейного счастья?
1.Уважение и любовь
Главным условием прочного брака и его фундаментом является любовь.
Семейное счастье: шесть женских и мужских секретов
Это чувство притягивает людей друг к другу, рождает между ними привязанность, трепет, доверие и уважение. В случае, когда муж и жена ссорятся по поводу разделения домашних обязанностей или просто выясняют отношения между собой, только искренняя любовь способна быстро погасить пламя злости и обиды.
Уважение друг к другу – еще одно условие семейного благополучия. Важно прислушиваться к мнению своей половинки и уважительно относиться друг к другу даже в период размолвок и ссор.
2.Искренняя поддержка
Каждой семье приходится проходить через трудности — материальные, жилищные или психологические. И кто, если не самый близкий и любимый человек сможет поддержать и дать совет? Невозможно переоценить важность такой поддержки, поэтому, никогда не отказывайте своим близким людям в помощи, будьте готовы выслушать и поддержать любимого человека, а лучше всего – станьте для него самым надежным другом!
3.Принимайте человека таким, какой он есть
Говоря о секретах семейного счастья, нельзя забывать и о недостатках, которые есть у каждого человека. Существует множество примеров пар, которые были связаны крепкими чувствами, но в бытовых условиях их любовь не выжила. И главная причина – недовольство теми качествами, на которые раньше закрывались глаза, взаимные претензии, желание «слепить» человека под себя и т.д.
Вообще, переделывать человека – это очень неблагодарное дело. Чтобы отношения были долгими и счастливыми, важно научиться превращать недостатки любимого человека в достоинства, ведь искренняя любовь способна и не на такие чудеса!
4.Совместное занятие и отсутствие конкуренции
Семейная жизнь подразумевает ремонт или приобретение жилья, покупку автомобиля, бытовой техники и массу других дел и забот. Почему бы не объединиться со своей половинкой и не заняться этим вместе?
Начните с мелочей – готовьте вместе ужин (обед или завтрак), вместе делайте уборку, занимайтесь бегом по утрам. Главное, получайте удовольствие от времени, которое вы проводите с любимым человеком.
Учитесь вместе принимать решения, чтобы не сваливать вину друг на друга, а нести равную ответственность. Будьте опорой и поддержкой друг для друга в любых начинаниях.
В счастливых браках муж и жена не конкурируют между собой, кто успешнее, кто больше заработает денег, вкуснее приготовит ужин или чище помоет пол. Секрет семейного счастья – это умение радоваться достижению другого человека. Научитесь восхищаться способностями вашей половинки, и она ответит вам тем же.
5.Компромиссы и умение прощать
Человеческой натуре свойственно отстаивать себя и свое мнение до самого конца. В проблемных ситуациях никто не хочет уступать, ведь таким образом человек чувствует, что теряет себя. Для сохранения счастливых отношений очень важно искать компромиссы, вовремя останавливаться, прислушиваться к мнению другого человека и находить какой-то общий вариант решения проблемы.
В крепких союзах, основанных на любви и взаимоуважении, партнеры умеют прощать друг друга и стараются как можно меньше ссориться.
6.Взаимное чувство юмора
Особенно ценен юмор во время ссор и конфликтов. Умение одного из партнеров (в идеале – обоих) во время выяснения отношений перевести все в шутку – это настоящий дар! Если вы обладаете такой способностью или способны этому научиться, ваши отношения буду бесценны.
Наличие чувства юмора очень помогает в быту. Зачем злиться друг на друга из-за подгоревшего пирога, если можно посмеяться и рассказать этот забавный случай друзьям?
7.Родители и ваша семья
Выстраивать отношения с родителями не так сложно, как кажется. Помните, что ваша семья – это ваша ответственность, а, значит, не нужно при первых же проблемах звонить маме и жаловаться. Такие жалобы могут привести к нарастанию неприязни и даже к разводу. Учитесь справляться со своими проблемы сами, а родители пусть будут для вас просто близкими друзьями.
8.Приятные слова и маленькие сюрпризы
Двум любящим людям каждый день необходимы ласковые слова, прикосновения, поцелуи и поддержка. Сближение – это залог крепких отношений. Достигать близости можно с помощью приятных слов, крепких объятий, неожиданных подарков и т.д. Важно, чтобы ваша половинка чувствовала, что ею дорожат! У счастливых пар такой период сближения длится на протяжении всей жизни.
Секреты семейного счастья не так уж сложны, и если ими грамотно воспользоваться, то ваше семейное гнездышко станет самым желанным и уютным местом на свете.
Главная>>Отношения мужа и жены>>Секреты семейного счастья
Счастливая семья. Семейное счастье
Все мы, пытаясь создать счастливый брак и обрести семейное счастье
, действуем по какому-то выстроенному нами плану. Т.е. у нас уже есть какие-то свои представления о том, как создать счастливую семью и обрести гармонию и радость в доме. Но тут мы почти все ошибаемся. К примеру, один человек представляет, что если у него будет шикарный дом, яхта и девятизначный счёт в международном банке, то этого будет достаточно, чтобы найти своё счастье в жизни. И вот, каким-то волшебным образом он получил всё, что хотел. Т.е., по его представлениям, он должен быть счастлив.
Что такое счастье семьи и в чем оно заключается?
Но, на самом деле, радости он не ощущает и поэтому, счастливее не стал.
Другой человек считает, что для создания счастливой семьи и обретения семейного счастья ему необходима вторая половинка с такими-то качествами, чертами и достоинствами. И вот, встречает наш герой совершенно другого человека (женщина — мужчину, мужчина — женщину). И этому, другому человеку присущи совершенно другие качествами и черты характера, не такие, какие видел наш герой. И нет в нашем объекте страсти тех достоинств, которые наш герой представлял увидеть. Но, тем не менее, они стали счастливы, любовь в семье стала спутником их жизни. Все его представления треснули по швам и лопнули. Наш герой обрёл гармонию и радость и счастье в семье вопреки всем своим представлениям. Как говорится, любовь очень не добрая, можно втюриться и в парнокопытное. Счастье — это не то, что нам представляется, а то, что нами ощущается.
Секреты семейного счастья
Многие пытаются открыть секреты семейного счастья . Казалось бы, это перечень банальностей, давно всем известных. Однако, возможно, для кого-то они покажутся не сильно «заезженными».
Первый секрет семейного счастья. Вступая в брак, у человека должна быть быть цель. С какой целью человек вступает в брак? Возможно, с целью создать счастливую семью и обрести гармонию и радость в совместном союзе? И это отличная цель для брака. Ведь счастье – это вечно ускользающее чувство, поэтому, его нужно создавать постоянно. И в компании это сделать куда эффективнее. Самому себя сделать счастливым не получается, а вот через другого человека – это возможно. Главное, поставить себе цель: «Я сделаю счастливым свою жену» или «Я сделаю счастливым своего мужа». И тогда всё получится. Возможно, кому-то это покажется странным секретом счастья, но он работает.
Второй секрет семейного счастья. Надо понимать, зачем нужен брак. И как ответят многие – дом, воспитание детей в семье или, даже, интимные отношения в семье. Но дети растут и без брака. И дом можно купить и обустроить без брака. И в сексуальных отношениях у нас сейчас свобода, в брак вступать, как бы, и не обязательно. Т.е. эти ответы неверные. Ответом должно быть какое-то чувство, что-то не материальное. А брак, прежде всего, это свобода от одиночества. Человек не чувствует себя одиноким. Ведь мы, в нашей повседневной жизни крутимся-вертимся, как белка в колесе, работаем, выполняем свои обязанности, контактируем с другими людьми. И при таком ритме жизни мы перестаём быть собой, мы становимся не такими, как были раньше. Вот тут и приходит на помощь наш партнёр по браку (если в браке у нас всё хорошо), это человек, который нас всегда поддержит, и которого всегда поддержим мы. И при этом не надо играть, что-то изображать из себя. Можно просто быть собой. У мужчины в семье есть его жена и дети. И, наоборот, у женщины в семье есть муж и дети. При этом дети вырастают и уходят от родителей. Но с нами всегда будет рядом наш супруг (супруга). Т.е. в браке мы не одиноки, одиночество умирает. В этом и есть смысл брака.
Третий секрет семейного счастья. Как уже ранее говорилось на сайте mirvsemye.ru, брак – это работа. Возможно, кто-то увидит противоречие со вторым секретом. Мол, если можно в браке быть собой, то о какой работе мы говорим? Но противоречия здесь нет. Работать надо над собой, точнее, над своим психическим аппаратом, который постоянно формирует в нас какие-то привычки и стереотипы. Например, привычку злится в таком-то случае и испытывать тревогу в другом. И работа в браке состоит, прежде всего, в борьбе с этими привычками и стереотипами. Т.е., для своей второй половинки мы не просто должны быть собой, мы должны быть «чистыми», без примеси эгоизма тщеславия и равнодушия. Т.е., для своего партнёра по жизни мы должны стать «идеальными» — любящими внимательными и заботливыми. Причём, не через силу, ведь насильно мил не будешь, а от души, от чистого сердца.
Четвёртый секрет семейного счастья. Возможно, кому-то он покажется затёртым до дыр, но супруги должны общаться друг с другом. И проблема в том, что супруги общаются неправильно. Когда мы разговариваем с другим человеком – то рассказываем о себе так, как нам кажется наиболее верно о себе рассказать. Но на деле получается совсем не так, как мы рассказывали о себе. Когда же мы пытаемся рассказать о себе начистоту, как есть, то собеседник не может нас понять (формально понимает, но суть не схватывает).
Как выразится правильно? Тут нет чётких правил, но есть принцип – сначала вы рассказываете партнёру о том, что вы увидели в нём. Потом озвучиваете свою проблему, просьбу, состояние. И после договариваетесь о совместных действиях по решению проблемы, выполнения просьбы или улучшения состояния. Например, – «Я знаю, ты меня любишь, заботишься обо мне и не хочешь сделать мне больно. Но когда ты поступаешь так-то, со мной происходит то-то. Если тебе не сложно, давай в таких случаях будем делать так-то. И как в таких случаях мне реагировать, так или вот так?» Вот, это нормальный разговор, а не обмен ультиматумами, неизбежно приводящими к конфликтам в семье.
В счастливой семье двое любящих людей всегда найдут понятную обоим форму общения друг с другом.
Пятый секрет семейного счастья. Не надо думать, что смена партнёра – способ решения всех трудностей в браке. Проблема не в партнёре, а в нашей неспособности выстроить отношения с этим человеком. И смена партнёра не поможет. Если я не умею ловить рыбу, то смена реки мне не поможет. Вот и получается, что не можем построить отношения, то ли строитель плохой, то ли проект, изначально, не верный. И когда появляется в голове предательская идея о разводе в семье и о том, что счастливый брак можно создать с другим человеком, то у вас не будет желания менять ситуацию в существующем браке. Зачем? Ведь вы уверены, что с новым партнёром у вас будет счастливая семья. А не будет желания, не будет изменений. А нет изменений — не будет и результата.
В общем, все эти секреты давно известны. Но, мало кто пытается ими воспользоваться и создать счастливую семью.
Восемь секретов семейного счастья и благополучия
В формуле семейного счастья много слагаемых… Она одновременно и проста и сложна…. Но попытаться найти её решение необходимо — в науке жить она едва ли не самая главная!
Если попытаться найти нечто общее для всех счастливых пар, то не обойтись без таких понятий, как доверие, чувство ответственности, ощущение неразрывной связи, общего «мы». Спросите двоих любящих, какие чувства они испытывают в браке, и те, скорее всего, скажут, что просто не представляют жить врознь. Возможно, супруги не смогут определить точно, почему им хорошо вместе. Мир человеческих отношений так сложен и так богат нюансами! И всё же некоторые секреты супружеского счастья сформулировать можно.
1. Как жить без любви?!
Главное и основное условие прочного брака, его фундамент – это чувство любви, притяжение друг к другу. Естественно, и в благополучных семьях бывают ссоры по поводу разделения домашних обязанностей, воспитания детей и отношений с родителями. Но при этом муж и жена всегда чувствуют, что, несмотря на временные разногласия, они любят и ценят друг друга. Есть, конечно, исключения, когда только один из супругов несёт в себе эту «цементирующую» брак любовь. Но тогда она должна быть такой сильной, чтобы могла компенсировать отсутствие подобного чувства у другой половины. И нередко именно это глубокое чувство способно со временем вызвать столь же сильную ответную реакцию в душе у менее щедрого на эмоции спутника жизни.
Счастье когда семья вместе
Многие супруги, жалуясь на неблагополучную жизнь в браке, забывают или хотят забыть, обманывая самих себя, что никогда не испытывали любви друг к другу, создавали семью, исходя из каких-то других соображений. Что ж, они тоже могут прожить всю жизнь под одной крышей, воспитывать детей и внуков, но быть при этом счастливыми у них вряд ли получится.
2. А ты и дорог мне такой
Если использовать терминологию точных наук, то любовь – условие необходимое, но всё же недостаточное для счастливой семейной жизни. Увы, есть множество примеров, когда пары, изначально связанные глубокими чувствами, в итоге либо расходились, либо продолжали существовать по привычке. В чём тут причина? И в чём тогда секреты семейного счастья?
Вот один из них: умение принимать любимого человека таким, каков он есть, — с достоинствами и недостатками. Не пытайтесь переделывать друг друга — это не прибавит радости никому. Тем более что недостатки – вещь относительная. И не стоит ориентироваться в своих оценках на мнение окружающих. В делах семейных лучше доверять лишь себе и своей половине. Счастливые пары как раз и отличает способность опровергать общепринятые каноны.
3. Доверяй, не проверяй
Одно из важных условий счастливого брака — открытость и доверие в отношениях. Это вовсе не означает, что необходимо полное проникновение в мысли и чувства друг друга — свои «островки» в душе должны оставаться у каждого. Но между близкими людьми не должно быть страха признаться в сокровенном, боязни оказаться непонятым. Уверенность, что вы можете выложить жене или мужу все, что вас волнует, и будете услышаны, как ничто другое, укрепляет отношения. Открытость также предполагает возможность и способность свободно проявлять свои чувства. Кроме того, счастливые супруги просто верят друг другу, не мучаясь подозрениями, что их предадут в сложной ситуации.
4. Вместе весело шагать и думать
«Безумие» первых месяцев постепенно утихает, и вы начинаете возвращаться к нормальной жизни, с ее проблемами и заботами. Самое время затеять какое-то совместное дело – воплотить в жизнь мечту об оформлении квартиры или что-то вместе приготовить на ужин. Главное – получать удовольствие от самого общения. В конце концов, «количество» семейного счастья напрямую зависит от того, насколько интересно вам вдвоем.
Важно не только что-то вместе делать, но и вместе принимать решения. Это, во-первых, помогает избежать ошибок, а во-вторых — позволяет разделить ответственность, если что-то все же не так. В благополучном браке муж и жена не станут сваливать вину друг на друга, а постараются вместе справиться с неприятностями.
Сказанное выше не исключает необходимости для каждого партнера в браке иметь личностное пространство. Они действительно вместе, но ни один из них не поглощает другого целиком, не мешает сохранить своё «я».
5. Весы вам не понадобятся
Как правило, жены тратят больше времени и сил на домашнее хозяйство и воспитание детей, чем мужья. И все же не стоит считать, сколько раз вы мыли сегодня посуду, и укорять супруга.
Это касается не только домашних дел, но и профессиональных успехов. Любящие супруги не конкурируют друг с другом и не выясняют, кто удачливее. Каждый радуется успехам другого, готов поддержать и дать совет. В счастливом браке происходит постоянное духовное взаимообогащение.
6. Посуду бить негоже!
Ссоры и разногласия случаются в любой семье. Однако ссора ссоре рознь. Если двое начинают бросаться друг в друга не только обидными словами, но тем, что под руку попадет, можно почти наверняка сказать, что серебряной свадьбы у них не будет. В крепких браках партнеры умеют конструктивно разрешать конфликтные ситуации. Они подсознательно чувствуют, когда нужно остановиться, не позволяя себе опускаться до оскорблений. Очень помогает в семейных раздорах чувство юмора. Когда двое теряют способность вместе смеяться, перевести в шутку вот-вот назревающий конфликт — это сигнал, что из их отношений ушло что-то главное.
И вот, тем не менее, любимый вас обидел.…Умейте прощать. Счастливы те, кто обладает этой способностью.
7. Ваша семья и родители
О, как велик соблазн при малейших трениях в семье бежать или звонить мамочке! Но постарайтесь ему не поддаваться. Любые кризисные ситуации, крупные события и новости лучше сначала обсудить со своей половиной. Специалисты поражаются тому, как часто при разводе причиной разлада называют одно и то же: «У него (нее) на первом месте всегда была мама».
Родители слишком активно вмешиваются в жизнь вашей семьи? Мягко, но твердо заявите о вашем праве самим решать свои проблемы. Понятие «мы» в данном случае должно быть превыше всего. Вообще от умения построить отношения с родителями во многом зависит судьба любого брака. В удачных браках супруги не обязательно начинают любить родителей своего избранника или избранницы, они их принимают, не ставя друг друга в «ножницы» — когда партнер вынужден выбирать одного из двоих очень близких для него людей.
8. «Зайка моя!»
Каких только ласковых слов и прозвищ не способен изобрести любящий человек! Детка, заяц (зайка), киска (котик), лапонька, малышка – со стороны подобный «детский лепет» может показаться слишком слащавым. Но психологи утверждают, что он свидетельствует о здоровых отношениях супругов. Не считайте смешным и наивным этот язык. Он переносит нас в детство, где мы были счастливы. А в нашей сумасшедшей взрослой жизни подобный атавизм позволяет почувствовать себя по-детски незащищенным и нужным близкому человеку.
А еще дарите друг другу почаще подарки и делайте что-нибудь приятное. Пусть в семье будут понятные и известные только вам двоим ритуалы. Они — как сигнальные флажки: я помню о тебе, я люблю тебя, я хочу доставить тебе радость. В счастливых браках подобное внимание продолжается не только в первый год супружества, но и во все последующие.
Советы жаждущим счастья супругам
Принимайте мужа таким, каков он есть, не перекраивайте его под себя.
Оставляйте ему пространство для себя самого, не стоит заполнять собою все — ему просто нечем будет дышать.
Доверяйте супругу.
Умейте прощать.
Будьте открыты и искренни.
Обогащайте друг друга.
Сделайте критику конструктивной.
Принимайте его родителей (будьте им благодарны, ведь если бы не они, у вас не было бы мужа).
Делайте что-то и думайте вместе, принимайте совместные решения.
Поддерживайте друг друга.
Помните, что семья — то место, где тепло, уютно и куда хочется возвращаться.
Очень хочется видеть вокруг как можно больше счастливых людей. И счастье каждого начинается в семье. Каждый мечтает встретить свою вторую половинку и обрести счастье, но не всё так просто!
Эта встреча случается практически у каждого, но это не гарантия счастливой семейной жизни. Семейное счастье — это большой труд обоих. Оно не случается нечаянно, этому нужно учиться, этому нужно уделять достаточно много внимания и вкладывать душевные силы.
Одна моя молодая знакомая (её браку 6 лет) говорит: "Хочу жить в браке счастливо, как ты (моему союзу 18 лет), наверно, не за того человека замуж вышла" . И действительно, в наше время такое отношение к браку, что если с этим партнёром счастья нет, зачем тянуть резину? Проще заменить на следующего. И это пугает. Нет желания работать над собой, учиться уступать, договариваться, учитывать желания и мнение партнёра, чем-то жертвовать. Молодые смотрят на состоявшиеся семьи со стажем. Им хочется того же, но они не понимают, что к такому результату нужно идти годами. Семья — это как ребёнок, его нужно холить и лелеять. Семья — развивающаяся система и требует в разные периоды развития отношений, разные подходы, смену стратегий поведения, пересмотр обязанностей и ответственностей перед членами семьи. Кризисы, ссоры, недопонимание случаются в любой семье. Но важно, как вы себя в этот период ведёте. Что позволяете, а что нет? Готовы ли к диалогу? Готовы идти на компромисс? И самое главное — в такие моменты не переходить на личные оскорбления, унижения, не делать того, что невозможно простить. Нужно оставаться людьми, не терять своё достоинство, не уничижать партнёра. И тогда после ссоры, разлада приходит примирение, и часто отношения выходят на другой более высокий уровень. Но если во время конфликта вы причинили друг другу глубокие душевные раны, их следы навсегда останутся с вами. И если не в этот раз, то в следующий вы уже не сможете, не захотите и просто не найдёте в себе внутренних сил, чтобы снова примириться. Этот процесс может затянуться на несколько лет. Вы будете каждый раз взвешивать "за" и "против" ваших отношений. Но постоянно жить в унижениях, оскорблениях невозможно. Однажды пружина вашего терпения лопнет, и вы решитесь на разрыв.
Правил для достижения семейного счастья не так много, но их нужно соблюдать:
- Никогда не оскорбляйте и не унижайте партнёра. Учитесь говорить конструктивно.
- Проявляйте друг к другу интерес, оказывайте знаки нежного внимания и заботы.
- Говорите о своих чувствах.
- Уважайте интересы друг друга. Поддерживайте в начинаниях, делах.
- Будьте рядом в трудные моменты жизни.
- Услышав замечание, не реагируйте бурно, дайте себе тайм-аут обдумать услышанное. Возможно, партнёр прав. Не отвечайте взаимным обвинением, это приведёт к ссоре.
- Учитесь прощать.
- Не фокусируйте внимание на недостатках и промахах, а на успехах и лучших качествах.
- Копите общие впечатления от жизни (путешествия, приключения, совместный отдых и дела).
- Создавайте семейные традиции.
- Цените друг друга и то время, которое вам отведено. Завтра уже может быть поздно сказать "люблю" или "прости". Ведь ценность — не прибитая к стене полка или выглаженная рубашка, а ваши нежные чувства друг к другу.
Наверное, каждый, вступая в брак, надеется на то, что жить со своей половинкой будет долго и счастливо, как говорится в сказках. Почему же нередко даже без столкновения со страшными пороками, алкоголизмом или наркоманией, без измен и предательств «любовная лодка разбивается о быт»? На вопросы журнала «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров .
Решаем все проблемы до ЗАГСа
Как священник, я перед каждым венчанием в нашем храме провожу беседу с молодоженами. И надо признаться, что бывает трудно угадать наперед, какой брак будет долгим и счастливым, а какой не продержится и полгода. Это зависит от множества причин. Иногда можно сразу сказать по тому, сколько у людей на момент вступления в брак нерешенных вопросов, что через полгода эти двое будут по очереди ходить ко мне жаловаться друг на друга и на то, что их ожидания не оправдались.
Все свои психологические, духовные, материальные и другие проблемы, в том числе проблемы во взаимоотношениях со своим будущим супругом, если они изначально есть, например, если тебя раздражает в нем то, что он курит, - лучше решить до свадьбы. Потому что, когда люди уже живут семьей, есть большая вероятность того, что проблемы будут только накапливаться, а не решаться. Для установления взаимоотношений больше всего подходит так называемый «конфетно-букетный период». Во время ухаживаний за своей будущей женой мужчина ведет себя по-рыцарски, делает подарки. Так же и его дама старается вести себя ласково, не выказывать своего недовольства. Люди стремятся больше радовать друг друга, идти навстречу в спорных вопросах. Если же у них уже в это время возникают непримиримые споры, проявляется разность характеров, с которой они не хотят бороться, - это серьезный повод задуматься о том, стоит ли им вступать в . Считать, что после свадьбы или после венчания все вдруг волшебным образом изменится, - это иллюзия. Если и изменится, то, скорее всего, к худшему, потому что через некоторое время после вступления в брак людям надоедает постоянно себя сдерживать, и они показывают друг другу свое истинное лицо. Терпимости и снисхождения друг к другу после медового месяца тоже, как правило, не прибавляется. Учиться терпеть, смиряться, идти навстречу нужно еще задолго до свадьбы. Хорошо бы собирающимся идти к венцу понимать, что единственная цель вступления в брак - это любовь к своей будущей половинке, желание всегда быть рядом. А если у жениха с невестой каждая встреча оканчивается ссорой, то можно себе представить, что будет, когда они окажутся лицом к лицу 24 часа в сутки.
Как правило, очень много психологических и других проблем во взаимоотношениях возникает у людей, которые решают вступить в брак в достаточно позднем возрасте, у которых это уже далеко не первый любовный опыт, по-этому лучше устраивать свою семейную жизнь вовремя, лет до тридцати. В этом возрасте человек более пластичен, ему легче избавляться от эгоистических привычек.
В целом, когда люди готовы идти навстречу друг другу, у них в любом возрасте есть все шансы создать счастливую семью. В этом плане никакого предопределения к счастью или к несчастью нет. - это творчество, причем совместное. Господь дает всем людям одинаковые условия, но кто-то ими воспользуется, а кто-то нет. Нередко бывает и так, что подбирается пара, где и он, и она воспитаны в полных семьях, оба сохранили до брака девство, кажется, у них есть все шансы создать тоже крепкую семью, а глядишь - они через год разбежались, поскольку часто люди не умеют ценить то, что им достается без особого труда.
Очень важный вопрос, который молодым людям нужно постараться между собой решить до свадьбы, - это вопрос веры. Если она человек церковный, а он нет, то нужно ей постараться сначала привести его к Богу, а потом уже идти с ним под венец.
Малая Церковь
Существует 72-е правило Шестого Вселенского собора, которое гласит: «Недостоит мужу православному с женою еретическою браком совокуплятися, ни православной жене с мужем еретиком сочетоватися». Это правило может быть актуально и в наши дни, учитывая, что атеистов мы вполне можем отнести к еретикам. В России это правило соблюдалось издревле. Хотя при Петре I, когда количество иностранцев в стране резко возросло, стали разрешать браки с представителями других христианских конфессий при условии, что дети от этих браков будут воспитываться в православной вере.
Почему вопрос единства веры у супругов так важен? Для верующего все очевидно: моя вера - это то, что составляет смысл моей жизни и очень большую часть моей души. Я строю свою жизнь в соответствии с моей верой. Если мой супруг или моя супруга равнодушны к вопросам духовной жизни или не являются православными, как мы друг друга поймем, как станем единым целым в браке?
С отношением к вере напрямую связана проблема воспитания детей. Например, муж считает, что ребенка не нужно водить в храм и причащать, а жена - что не стоит его возить в боулинг-клуб или бассейн, - вот и повод для перманентного конфликта. Возникнут проблемы и с общим досугом. Ведь те дни, когда мы, православные, ходим в храм, то есть дни выходные, супруги хотят провести вместе. И если одна половинка в церковь не ходит (чаще всего муж), он будет досадовать на то, что она выходные дни проводит в храме, а не дома с мужем, - появится ревность.
Поэтому, если, например, мужчина до брака не хочет ходить в церковь, то я бы не советовал воцерковленной девушке выходить за него замуж до тех пор, пока ее избранник не начнет хоть немного воцерковляться. Другое дело, когда кто-либо из супругов приходит к вере, уже будучи в браке. Такой брак расторгать не надо, потому что, как говорит : «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (Кор. 7:16) Стоит ли влиять на неверующего супруга и как? Конечно же, это не значит, что нужно постоянно приставать к мужу с разговорами о церкви. Лучше начать усиленно молиться за него, и есть много случаев, когда такая молитва приносила плоды. Кроме того, сама жизнь женщины, ее поведение могут больше свидетельствовать о Христе, чем ее проповеди. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, - говорит апостол Петр, - чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петр. 3, 1-2). Не нужно думать, что такая перемена в муже может произойти в одночасье. Могу в подтверждение своих слов рассказать историю, которая случилась еще до революции. У одной православной женщины муж был протестант. Они прожили вместе не один год, и однажды он говорит ей: «Я хочу стать православным». Жена удивилась, ведь она никогда мужа ни о чем таком не просила. Тогда он сказал ей: «Я заметил, что когда ты возвращаешься из церкви, ты как будто вся светишься, и тогда я понял, что там у вас есть что-то такое, чего нет у нас в храмах». Если жена ходит в храм, а муж пока нет, ей нужно сделать все, чтобы, когда она приходит со службы, муж был окружен особой заботой, вниманием и лаской с ее стороны. Тогда он увидит настоящие плоды нашей веры.
Общая вера также помогает супругам в разрешении многих спорных моментов. Верующим людям легче понять, простить друг друга. Для верующих людей в жизни не происходит ничего случайного. Если приключится какая-то беда, нужно постараться понять, для чего нам это посылается, и использовать ее, чтобы улучшить свою жизнь в браке. Бывает, что какое-то такое серьезное несчастье (болезнь детей, материальные трудности, потеря близких, семейные кризисы и т. д.) буквально заново выстраивает семью - супруги учатся друг друга любить, правильно себя вести. Если они готовы меняться, то несчастье способствует оздоровлению их отношений, превратившихся было в привычку.
Три кита семейного счастья
В одной из своих книг, которая называется «Три кита семейного счастья», я как раз говорю о трех важных составляющих счастливого брака. Во-первых, это любовь супругов друг к другу, во-вторых, это правильное понимание целей и задач семьи, и наконец - это правильная семейная иерархия. Иерархия в семье - вещь Богом установленная, хотя сегодня, ввиду недостатка сильных мужчин, многие бы со мною поспорили. Тем не менее это как субординация в армии: если ты ее не принимаешь, ты долго там не удержишься. И в Церкви то же: иерархия и субординация. Настоятель слушается благочинного, благочинный - епископа, епископ - Патриарха. Без почитания начальства и послушания ему в Церкви служить невозможно. А семья - Малая Церковь, не будем этого забывать.
Пусть ты превосходишь своего начальника по интеллектуальным, творческим, нравственным качествам, но ты должен понимать, что это - твой начальник, к которому надо относиться с уважением просто потому, что он выше тебя по должности. Глава семьи - это вовсе не тот, кто превосходит тебя по каким-то способностям. Это человек, посланный Богом быть твоим начальником. К тому же в браке ты все-таки его выбираешь себе сама. Но, сделав свой выбор, уже будь добра, относись к нему как к главе семейства. Если не уважать мужчину, постоянно его критиковать, то он никогда не будет принимать никаких решений. А женщине и самой только поначалу нравится командовать, а потом это страшно надоедает. В нормальной семье соблюдение иерархии служит укреплению отношений. Это позволяет мужчине проявлять какие-то лучшие свои мужские качества, а женщине - женские. В семье все должно быть иерархично, как и в Церкви. Семью можно сравнить с приходом, где муж - священник, жена - диакон, а дети - прихожане. Тогда становится очевидна цель создания семьи - это спасение ее членов, ее чад.
Самые ближние
- Являются ли дети залогом семейного счастья либо же его разрушителями?
Могут сильно сплотить семью, наполнить ее жизнь новым содержанием, дать новое счастье. Ведь семья создается в том числе и ради рождения детей. Именно любовь к детям должна быть главным мотивом для их рождения, а не продолжение рода, заполнение досуга или обретение опыта материнства. Мы же зачастую относимся к детям не как к Богом данным тебе существам, а как к своим нереализованным проектам, рассуждая: я недополучил чего-то в детстве, пусть это получат мои дети. А ведь первая задача родителей - привести детей к Богу, а не реализовывать свои амбиции. И Господь уже сам по нашей молитве поможет детям открыть в себе то, что в них заложено, и это может оказаться совсем не музыка и не рисование, которые пытаемся заложить в ребенка мы. Да, нужно всесторонне развивать деток, но всегда смотреть на то, какие таланты и склонности вложил в них Бог.
Для того чтобы воспитать ребенка в вере, чтобы заложить в него христианские ценности, как раз нужна семья. Особенно сейчас, когда государство практически не занимается воспитанием детей в отличие от советского времени, когда в школах еще были какие-то нравственные начала, воспитательные программы.
Но дети могут для семьи стать и камнем преткновения. Такая ситуация, например, хорошо описана у Толстого в «Крейцеровой сонате». Там муж с женой, уже находясь на грани развода, манипулируют детьми, используя их, чтобы как можно больше досадить друг другу. Когда супруги настраивают детей один против другого, они тем самым губят своих детей, закладывая в них неправильные вещи, которые потом остаются с ними на всю жизнь.
Бывает, что рождение ребенка, если одна из сторон к этому не готова, становится неосознанной причиной ревности. А причина-то не в ребенке, а в неправильном отношении между мужчиной и женщиной в этом браке.
Чтобы дети не становились поводом для раздоров, надо воспитывать их в любви и вере. Если мы хотим, чтобы у нас всегда сохранялся хороший контакт с ребенком, особенно в переходном возрасте, мы должны ребенка включить в свою жизнь, чтобы он что-то вместе с нами делал. Важно, чтобы жизнь семьи не ограничивалась одними нравоучениями и питанием. Вместо того чтобы постоянно прессовать ребенка критикой, что он не ту музыку слушает, не те фильмы смотрит, надо больше времени с ним проводить, вовлекать его в какие-то общие дела. Как правило, дети уходят из семьи и ищут понимания среди сверстников, лишь когда чувствуют, что своим родителям они не интересны.
Живем для радости
Как бы ни было в жизни тяжело, всегда важно помнить о том, что семью вы создавали для радости, счастья, любви, а не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, кто кому что должен или как лучше деньги зарабатывать. Все это второстепенно. Главное - это любовь, ваши отношения. Нужно беречь их и оберегать друг друга от взаимных обид, упреков, неприязни. Ведь именно с ежедневных колкостей, недовольства, претензий начинаются крупные конфликты и ссоры. Когда тяжело, всегда вспоминайте, как вам хорошо было вначале. Ведь создавая семью, люди хотят, чтобы счастье их периода влюбленности, ухаживаний оставалось всегда.
Женитьба - плохой выход из кризиса!
Семья - это не решение твоих проблем. Нельзя создавать семью, потому что тебе плохо. Многие выходят замуж для преодоления одиночества, материальной поддержки и - разочаровываются, когда не получают ожидаемого. Мотивом создания семьи должна быть любовь к своей половинке, желание быть вместе. А смыслом семейной жизни должно стать служение ближнему, стремление сделать счастливым другого. Жизнь - штука сложная, и в семью мы должны нести побольше радости: хороших, приятных слов, поступков, улыбок, небольших знаков внимания.
Поговори со мною…
Многие семьи ломаются на недостатке общения. Люди очень мало времени проводят друг с другом, очень мало обсуждают свои дела. И в результате через какое-то время между ними ничего общего не остается, кроме жилплощади, детей, имущества. В общении очень важно обсуждать какие-то насущные проблемы, советоваться. Даже еще в «Домострое» говорится о том, что супругу надлежит советоваться со своей супругой. Без этого самые благие твои намерения не принесут тебе и твоим ближним ничего, кроме огорчений. Например, ты решил купить путевку на отдых без обсуждения с женой, а оказывается, ей нельзя находиться под тропическим солнцем. Но ты уже все за всех решил, и вышла вместо сюрприза медвежья услуга. Семья - это МЫ. Не я, ты, дети. А все Мы вместе. Поэтому нужно всегда обсуждать, советоваться, искать что-то общее. Когда надо - идти на компромисс. Так как семья - единое целое, одна команда, нужно уметь оказывать помощь и взаимовыручку.
Взаимная помощь также состоит в молитве - «молитесь друг за друга…» (Иак. 5:16) - говорит апостол Иаков.
Идеальных мужей и жен нет!
Никогда не нужно идеализировать семейную жизнь. В любом человеке и в любой семье всегда есть хорошие стороны и серьезные недостатки. Важно уметь видеть это хорошее и стараться не замечать плохое. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Если вы хотите изменить вашу семейную жизнь к лучшему, начать нужно с себя. Повлиять на другого человека в положительном направлении можно только любовью и хорошим отношением. Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения.
Семья - это непрерывное творчество, семейное счастье никому не дается даром. Над ним нужно постоянно и много трудиться - вместе.
Многие из нас мечтают о тихом семейном счастье – дружной семье, уютном доме, встречах с родственниками и друзьями по выходным. Понятно, что над созданием гнездышка трудиться надо, не зря старшие родственницы говорят в напутствии «счастье семьи в твоих руках». Правда, на этом напутствие заканчивается, и что именно нужно для семейного счастья, каждой из нас приходится постигать самостоятельно.
В чем заключается семейное счастье?
Наверное, каждая женщина хочет найти рецепт семейного счастья, пытается вывести свою формулу. А ведь никаких секретов тут нет, все расчеты уже проведены, а теоремы давно доказаны. Три кита, на которых строится семейное счастье – это любовь, уважение и доверие.
- С чего начинается семейное счастье? Каждая найдет свою веху, многие считают большим счастьем в маленькой семье появление ребенка, для кого-то самым счастливым событием станет переезд в новую квартиру, а некоторые отметят сам факт замужества. Но ничего из этого не будет возможно без любви – кому хочется ложиться каждый вечер в постель с человеком не вызывающим никаких эмоций?
- А что значит, связать свою судьбу с другим человеком, как не полное ему доверие? Ведь выходя замуж, мы доверяем человеку свою жизнь и жизнь будущих детей. И поэтому женщина должна доверять будущему супругу, как в романтическом плане, так и в бытовом. Уверенность, что муж сможет обеспечить семью, очень важна, и нет в этом пустой меркантильности.
- Некоторые несознательные личности говорят, что стоит появиться в отношениях уважению, и любовь тут же заканчивается. А вот семейные пары длительное время прожившие бок о бок считают, что без уважения о любви и говорить не стоит. Если вам наплевать на мнение, чувства, мысли друг друга, вы не уважаете супруга, как личность, разве это любовь?
Секреты семейного счастья
С основными компонентами рецепта семейного счастья мы разобрались, а какие еще есть правила?
Понятие «семейное счастье» включает, по пред-ставлениям современного человека, достаточно широкий круг условий материального, семейного и внесемейного плана. Семейное счастье в понимании каждого отдельного человека - это целый комплекс факторов в их многоплановом сочетании. Мало кто отвечает на вопрос о семейном счастье однозначно, т.е. указывая только один желаемый фактор, как основной. Семья - это сложная система, и, соответственно, семейное счастье, и представление о нем - понятие не менее сложное.
Понятие «семейное счастье» не ограничивается одним-двумя меркантильными факторами, не сводится толь-ко к семейным заботам или отношениям супругов. Это дает основания считать, что представление о счастливой семей-ной жизни у большинства людей неотделимо от понятия полноценной, всесторонне развитой личности. Семья как социальное явление не зря в классических определениях именуется «ячейкой общества» в том смысле, что она отражает в своем идеале обществен-но ценные идеалы человеческих взаимоотношений, всесто-ронне и гармонически развитой личности.
В представлениях людей понятие «семейное счастье» не абстрактный набор символов, не перечень дальних перс-пектив, ценностей, оно «материализовано». Для семейного счастья, по мнению большинства, требуется хорошая осно-ва, заложенная в практике общения супругов, это выражает-ся в необходимости взаимопонимания; также необходима материальная основа существования, в соответствии с чем люди указыва-ют на необходимость финансового достатка и хороших жи-лищных условий; кроме этого, материализованная основа реализации брачных отношений супругов - рождение детей. В такой последова-тельности и предметности суждений о семейном счастье легко увидеть, что данный вид мораль-ных отношений существует не только как элемент сознания, но и как практическое отношение, как житейская практика.
В свою очередь представления о семейном счастье всегда складываются на основе материальных общественных отношений, конкретных условий существования, и как производные от них. Как и любая моральная категория, категория общественных отношений «семейное счастье» - понятие социальное и историческое.ъ
Абсолютное большинство людей считают взаимопонимание и гармонию семейных отношений необходимой основой для семейного счастья. Понятие «вза-имопонимание» в 
контексте семейных отношений очень ем-кое по своему социально-психологическому содержанию. Взаимопонимание супругов предполагает общность эмоци-ональных переживаний, осознанных и бессознательных ус-тановок, мотивов действий по отношению друг к другу, ка-кую-то степень сходства взглядов, адекватности восприя-тия действительности, взаимную уступчивость, готовность жертвовать личными интересами ради семьи, детей, парт-нера по браку. Взаимопонимание возможно при соблюде-нии общественных норм и норм семейной жизни, принятых супругами по взаимной договоренности, а главное - при условии предвидения поведения брачного партнера.
Взаимопонимание способно проявляться в широком спек-тре социально-психологических состояний и процессов, харак-теризующих общение близких людей: от вынужденного или равнодушного соглашательства до логически находимого со-гласия; от интуитивного предвосхищения реакций и действий брачного партнера до глубокой эмпатии (т. е. взаимного про-никновения в психологию друг друга, понимания потребнос-тей, мотивов поступков, распознавания малейших оттенков психических состояний). Здесь и интимная доверчивость, выз-ванная необходимостью найти участие и сочувствие в дру-гом человеке, и осознанное стремление получить поддерж-ку и совет, обращаясь к супругу как к собственной совести, идеалу порядочности, справедливости, честности. Необхо-димы также понимание привычек, интересов, убеждений друг друга, полное разделение взглядов на жизнь и духовные ценности.