Как разыграть парня на первое апреля. Как разыграть парня, чтобы не обиделся
1 апреля – любимый праздник людей с тонким чувством юмора.
Именно в этот день оригинальное подшучивание над другом считается лучшим проявлением крепкой дружбы. День Смеха не за горами, и уже сегодня пора готовить самые смешные розыгрыши, даже если 1 апреля увидеться с товарищем не получится. Представляем 13 классных идей, как разыграть друга по телефону.
13 смешных телефонных розыгрышей
для друга
1. Розыгрыш с кредитной карточкой
Отличная первоапрельская шутка с имитацией смс-рассылки от банка. Для ее реализации необходимо заранее подготовиться. Сначала нужно приобрести новый номер (сим-карту) или звонить, используя другой незнакомый номер, например, друга по работе. Теперь, когда у вас есть номер, с которого вы будете разыгрывать друга, вам нужно незаметно для него произвести некоторые операции с его мобильником. Во-первых, нужно подсмотреть, какие смс присылает банк, которым он пользуется, а во-вторых, «забить» в его мобильник заранее приготовленный номер, подписав его именем банка-эмитента. Выглядеть это будет так: «Имя банка и последние четыре цифры счета». Например: «СберБанк*3478». Когда все сделано, можно переходить к розыгрышу. Звоните молодому человеку и умоляете его купить некую понравившуюся вещь, которая должна стоить довольно дорого, но вы должны его убеждать в ее полезности. Как бы там ни было, он будет вас просить подождать с решением, и вы заканчиваете на том, что и сами найдете способ, как сделать покупку. Минут через десять присылаете ему смс от псевдобанка о произведённом расчете и очень маленьким остатком или даже минусовым. Готовы поспорить – он вам очень быстро перезвонит, а когда розыгрыш будет раскрыт, вы отлично вместе посмеетесь.
2. Непонятно кто звонит
Шутка заключается в том, что нужно перемешать все телефонные номера . Получится, что имя звонящего не будет соответствовать действительности. Заранее советуем переписать правильные названия номеров, ведь первое апреля пройдет, и тогда нужно будет возвращать все на круги своя. Уделите особое внимание тем номерам, по которым ваш друг звонит чаще всего. Например, пусть вместо мамы будет номер начальника, а вместо начальника – ваш.
3. Подлая любовница (любовник)
Шутка подойдёт для розыгрыша вашего любимого человека или лучшего друга. Вы звоните тому, кого собираетесь разыграть, примерно посреди рабочего дня, и дотошно уточняете его распорядок дня . Особенное внимание уделите уточнению, когда именно он вернется с работы. Спросите, не может ли он прийти раньше. Суть – зародить некие сомнения. Теперь по истечении небольшого времени вы шлете на его мобильник смс, якобы ошиблись номером , следующего содержания. Если вы девушка: «Милый, я все устроила, жду тебя у себя, мой вернется не раньше 19-00. Очень скучаю. Давай быстрее…». Если вы парень: «Милая, привет, звонил твоему, он будет точно занят до 19-00. К тебе или ко мне? Очень соскучился…». Теперь ждите реакции. Страшно?
4. Потерянный телефон
Попросите вашего знакомого позвонить тому, над кем собираетесь пошутить и сказать, что найден телефон, а последний номер, по которому был звонок, совершен на этот номер. Попросите приехать и забрать телефон, чтобы вернуть владельцу. Будьте готовы к вопросу, где найден телефон. Это может быть место, где он реально мог быть утерян или, например, нечто особенное: наркодиспансер или отделение кожвендиспансера. Тут фантазию можно не ограничивать. Назначайте время и место. Когда встретитесь с другом, вы хорошо посмеётесь, а для продолжения веселого вечера можно заглянуть в бар.
5. Анонимные смс
В интернете существует такой сервис. Вы можете на любой мобильный оператор отправить смс с любым содержанием и абсолютно бесплатно. Это предоставляет массу возможностей. Например, можно слать любовные послания от поклонниц, влюбившегося гея, который угрожает самоубийством, если вы с ним не встретитесь, начальника, который повышает/снижает зарплату (должность), смс от коллекторской службы, сообщение о выигрыше в лотерею и так далее.
6. Плохие анализы
Хороша шутка для тех, кто в недавнем времени посещал лечебные учреждения. Суть будет заключаться в том, что якобы нашлись затерявшиеся результаты и вы вынуждены сообщить про заболевание. Для более удачного розыгрыша соберите личные данные того, кого будете разыгрывать. Звоните, уточняете ФИО. Затем сообщаете, что теперь по приказу министерства (No254/12 от числа…) все анализы прогоняются на кожвензаболевания и, к сожалению, выявлен положительный результат. У вас спросят, что за результат, и скорее всего будут отрицать анализы. Вы уточняете прописку, номер поликлиники, дату рождения, можете еще что-то, например, фамилию семейного врача, и говорите, что для подробного разбирательства ждете пациента в больнице по указанному адресу (называете адрес), мол вы просто обзваниваете, и лучше подъехать, но предупредите о том, что результат совсем нехороший и, наверное, потребуется госпитализация, однако лучше уточнить у врача. Тут главное говорить убедительно, соответствующим тоном врача, и не засмеяться. Когда раскрыть розыгрыш – решать вам. Можно добиться визита «жертвы» в больницу (шутки ради, можно дать адрес роддома) . Удачи!
7. Нужна срочная помощь
Звоните другу и говорите, что у вас закипел радиатор, и вы стоите недалеко от его места нахождения . Попросите набрать его 5-литровый бутыль воды и прийти к вам на помощь. Поясните, где именно вы находитесь, а когда человек с водой появится в вашем поле видимости, можете погонять его по местности и снять все это на видео, которое вы в конце дня пришлете ему. Поверьте, в телефонном режиме все это очень весело. Непременно торопите его, ибо вы опаздываете на необычайно важную встречу. Приготовьте заранее смешные словечки, которыми вы будете насыщать речь во время прогона друга с водой по дороге. Уверяем – вы насмеетесь вдоволь, причем весело будет всем участникам этого розыгрыша.
8. Розыгрыш с заиканием
Мы предлагаем модель розыгрыша того, кто работает с людьми по телефону, однако вы можете трансформировать идею на ваш вкус, исходя из ситуации. Звоните человеку, который, например, работает рекрутером по подбору персонала, и с сильным заиканием в течение пяти минут рассказываете о себе и о желании работать продавцом-консультантом. Естественная реакция – как минимум улыбка. Разговор будет длинным, если вы заранее придумаете стратегию рассказа так, чтобы его хотелось дослушать. Результат – естественно отказ от должности, и тут вы должны рассказать, что у вас есть брат, который отлично справится с поставленной работой, однако он НЕМНОГО заикается. Поверьте, смеяться будет не только тот, кто ведет беседу, но и все окружающие. При правильной подготовке это вызывает истерию. И тут можете появиться вы с телефоном и со словами: «Ну па-па-паче-му-му-му вы-в-вы рже-же-те? Ка-ааа-к ж-же в-в-в-вам- н-н-нес-ты-ты-тыдно?».
9. Выигрыш в лотерею
Звоним другу и представляемся радиоведущим. Сообщаем о том, что проводилась акция с компанией-производителем, например, телевизоров, и его номер выиграл главный приз – плазменный телевизор. Сообщаете адрес, по которому нужно забрать подарок. Для убедительности попросите взять идентификационный код и паспорт. Назначьте время и предупредите, что ему нужно быть завтра в эфире и поблагодарить производителя, устроившего лотерею. Обычно человек верит и едет по указанному адресу за выигрышем. На следующий день перезваниваете и спрашиваете, удалось ли забрать приз. После того как услышите все приготовленные для вас слова, сообщаете другу, что он только что был в прямом эфире.
10. Проверка с телефонной станции
Звоните другу и представляетесь сотрудником телефонной станции. Говорите о том, что проводится проверка связи на телефонной линии. Попросите взять в руки карандаш и несильно постучать по трубке. Обычно переспрашивают, а можно ли ручкой, разрешаете постучать ручкой. Когда человек постучал по трубке, попросите постучать рядом по стене. Спасибо. А теперь попросите постучать по голове… Главное успейте потом вставить: «С первым апреля!!!».
11. Вызов в ФСБ или налоговую
Для убедительности погуглите и наберитесь профессиональных словечек, которыми пользуются сотрудники. Далее узнайте данные о «жертве» и его директоре (или подчиненных). Суть розыгрыша: звоните другу и представляетесь сотрудником соответствующей организации. Вызываете на явку в управление по поводу возбуждения уголовного дела против его начальника. Назовите пару личных данных начальника, укажите, в какой именно сфере его уличили, сообщите и о том, что он указал на вашего друга и поэтому вам предстоит беседа, пока полюбовная. В противном случае будет выписана повестка и придется фигурировать в деле официально. Попросите принять факс с подробностями или письмо на электронную почту, в котором будет написано: «С первым апреля!!!». Отлично розыгрыш удается с теми, кто работает в организациях, где есть что-то не вполне законное, например, зарплата в конвертах.
12. Сообщение жене
Звоним знакомому (женский голос) в то время, когда его нет дома. Просим позвать к телефону. Естественно вам ответят, что он не может подойти к телефону. Называете свое имя и просите передать ему, что вы на аборт не согласны, что ребенка воспитаете сами, не будете иметь претензий, и пусть он вас больше не беспокоит, ибо вы не хотите причинять неудобства из-за одной нелепой ситуации, которая с вами обеими случилась. Быстро вешаете трубку. Результат может быть непредсказуемым – предупреждаем заранее!
Мужчины, как известно, ценят в нас чувство юмора. Но порой в ответ на вроде бы искрометную шутку они поджимают губы и изображают вялое «ха-ха», вместо того чтобы забиться в припадке хохота. О чем же таком неправильном мы пошутили?
Его увлечения
Довольно рискованно шутить с мужчиной о размере и съедобности улова, добытого на двухдневной рыбалке. А при совместном просмотре футбола, прежде чем остроумничать в адрес «синеньких», сначала хорошо бы убедиться, что болеет он за «красненьких».
Буквально на днях меня угораздило разыграть мужа, втянув в розыгрыш его основной фетиш – компьютер. Глубоко в ночи мой ненаглядный отлип-таки от монитора и галопом поскакал делать себе бутерброд. На экране застыли окровавленные человечки с пулеметами в руках. Зная, с каким фанатизмом муж рубится в «стрелялки», я все же отважилась довольно безобидно, как мне показалось, пошутить. Выключила монитор, и, как только мой герой показался в дверях, я, сделав невинное лицо и робко улыбаясь, произнесла: «Ой, я тут у тебя что-то нажала, и все погасло…» Выронив из рук бутерброд, одним мощным кенгурячьим прыжком муж в момент преодолел комнату, спихнул меня со стула и, трясясь над клавиатурой, как над смертельно больным, лихорадочно начал повторять: «Что ты нажала? Вспоминай, ЧТО-ТЫ-НА-ЖА-ЛА?» Буйная фантазия тут же нарисовала иголки, которые он загоняет мне под ногти, пытаясь выбить нужную информацию, и я, подрагивающим голосом промолвив «В-в-вот это», включила монитор.
Как только муж увидел, что «стрелялка» преданно ждет его, он сначала вздохнул с облегчением и восторгом, а потом выразительно на меня уставился. В этот момент я почувствовала себя жертвой той самой «стрелялки», беспощадно атакованной оружием типа «глаза-лазеры». Далее последовала замысловатая игра слов, из которой я сделала единственный вывод: с компьютерами лучше не шутить, особенно когда на паузе висит неоконченная битва. Зато муж после этого инцидента буквально за пять минут перестрелял всех врагов. Видимо, адреналин после моей «удачной» шутки возымел действие.
Ночная беседа, списанная из блокнота подруги
Его машина
Как бы ты ни ревновала любимого к его машине (то есть, пардон, к его Ласточке), шуточки в стиле «Дорогой, а давай сдадим эту гору железа, а на вырученные деньги купим мне новые туфельки – ну хотя бы одну» не пройдут. С таким юмором более вероятен вариант, что на металлолом будешь сдана ты, а на заработанное он прикупит своей Ласточке очередную пару зимней «обуви».
Его внешность
Как бы мужчина ни пытался показать, что он истинный мачо, которому абсолютно по барабану модные тренды и то, как он выглядит, на самом деле он зачастую не менее озабочен своей внешностью, чем мы. Поэтому шутки о будущей лысине, богатой палитре запахов, которые он способен источать, или ногах, как у жокея со стажем, вряд ли будут иметь успех.
И когда твой ненаглядный после изнурительной десятиминутной зарядки гордо тычет тебе в нос свое пузо с комментарием «Смотри, какой пресс», он надеется услышать: «Ого, какой накачанный!» Как же иногда хочется добавить: «Аж через твое пивное брюшко прощупывается!» Но терпи!
Его особенности
Даже самая безобидная шутка на эту тему, скорее всего, будет воспринята как издевка или попытка высмеять его изъяны. Но, как говорится, если нельзя, но очень хочется, то можно. Главное, чтобы он не заметил.
Например, если мужчина разговаривает во сне, тем самым не давая тебе погрузиться в объятия Морфея, не возбраняется действовать по принципу «не высплюсь, так хоть развлекусь». Можно, например, вести интеллектуальные беседы со своим партнером, что-то бормочущим в бреду.
Или если он безбожно храпит, а все попытки невзначай ткнуть его локтем в бок не приносят нужного результата, то, действуя по вышеуказанному принципу, можно вложить ему в руку красную карточку, а в рот воткнуть свисток. Правда, в этом случае будет довольно проблематично доказать мужчине, в ужасе вскочившему в ночи от дикого свиста, что ты тут ни при чем.
Его странности
Мой знакомый Женя, когда его ругают, надувает щеки и страшно выпучивает глаза. Так защищаться от внешних раздражителей его научили еще в детстве. Алину, его подругу, поначалу это забавляло, и любой конфликт заканчивался ее заливистым смехом, как только любимый «вспухал». Но рано или поздно это все же должно было начать ее раздражать. Не сдержавшись во время очередного «приступа», Алина в довольно резкой форме высказала предположение, что Женя был воспитан не в человеческой семье, а косяком рыб-ежей, после чего любимый тут же со свистом сдулся… и не разговаривал с ней два дня. Прямо как рыба-еж.
Его здоровье
Согласна, трудно удержаться хотя бы от капельки иронии в отношении твоего любимого, когда он лежит пластом с ужасающей температурой 37,1, беспомощно постанывает и, протягивая к тебе дрожащую руку, еле слышно просит подать ему стакан воды. Но тут надо понимать, что любая шутка может только усугубить состояние тяжелобольного. Поэтому, дабы пациент скоропалительно не впал в кому, надо сделать над собой усилие и, вместо того чтобы злорадствовать, обнять его, пожалеть и сбегать за килограммом-другим апельсинов. С колбасой.
Его отношение к себе любимому
Забавно иногда наблюдать, как сосредоточенно сильная половина человечества втирает третий слой увлажняющего крема в свои мужественные ручки, чтобы сделать их самыми мягкими и бархатистыми. Не стоит острым словцом нарушать эту идиллию. Любая колкость, отпущенная в адрес твоего мужчины, случайно застуканного в образе зеленого гуманоида с огурцами на глазах, вряд ли будет оценена им по достоинству. Ты же понимаешь, что вдали от твоих зорких неогуречных глаз он все равно будет продолжать отмачивать свои ножки в тонизирующей ванночке с экстрактом розмарина, но не удержится от шутки, когда на следующее утро обнаружит тебя с клубничной маской на лице.
Его знаки внимания
В запале вдохновения мужчины, как правило, мало задумываются о смысле их гениальных метафор, эпитетов и сравнений. Это всегда надо помнить, чтобы не задеть нежные чувства наших романтиков невинной шуткой.
Стоит благодарно принимать от своего мужчины любой придуманный им подарок, ни в коем случае не смеяться над стихами, какими бы нелепыми они ни были, или песнями, каким бы истошным голосом они ни исполнялись. То же касается и комплиментов.
Как-то моя подруга Аня, купив очередную пару туфель, демонстрировала обновку своему молодому человеку. На вопрос «Ну как тебе?» он, задыхаясь от восторга, отвесил ей комплимент: «Ты в этих туфлях такая грациозная, как… как… (видимо, перебирал в голове всю мало-мальски грациозную живность планеты) как… лошадь!» Аня чуть было не упала с высоты 12-сантиметровых шпилек, но нежно ответила: «Спасибо, милый, мне так приятно». Милый вальяжно развалился в кресле, а Аня, не растеряв ни капли своей «лошадиной грации», продолжила дефиле, тихонько хихикая и приговаривая себе под нос: «Цок-цок-цок… и-и-иго-го!»
Его жадность
Милые девушки! Пожалуйста, запомните: если мужчина жалеет деньги на новые бусы, он ни в коем случае не жадный. Он (в его собственном понимании, естественно) экономный! Поэтому, в шутку сравнивая его со скупым кротом из сказки «Дюймовочка», можно запросто лишиться и своего положенного ползернышка в день.
Ну да, некоторые мужчины умеют готовить. А некоторые думают, что умеют. Не так-то просто удержаться, чтобы шуткой не добавить «остроты» измученному бифштексу с корочкой, зажаренной до состояния брони. Апогеем праздника жизни окажется кухонный апокалипсис в виде горы грязной посуды, фейерверка брызг на стенах и густо усыпанного мукой пола. Однако, если ты стойко выдержишь и это, тебя, скорее всего, ожидает долгая и счастливая семейная жизнь.
Женитьба и дети (они вообще не его!)
Доказано: обсуждение этих тем великолепно заменяет волшебную палочку и чудесным образом заставляет мужчину испариться с места беседы. Буквально недавно я стала невольным свидетелем того, как сочетание слов «свадьба» и «дети» в одном предложении вынудило мужчину (под забавным предлогом «Ой, а мне тут надо бы уточнить кое-что у Канта») ретироваться с кухни, расплескивая чай и роняя по дороге зажатые в кулачок печенюшки. Наверняка Кант его понял.
Его хозяйственные способности
Хотя бы раз отпустив шуточку о том, как именно он прибил лампочку или вкрутил полку, ты рискуешь всю оставшуюся жизнь для любой домашней работы вызывать по объявлению «мужа на час». Лучше направить креатив, припасенный для остроумной шутки, на то, чтобы похвалить своего «мужа на всю жизнь» за столь нелегкий труд. Ну и что, что гвозди забиты шляпкой внутрь, а заботливо смазанные петли теперь действительно не скрипят, потому что дверь попросту перестала открываться. Он же старался!
Его зарплата
Любой уважающий себя мужчина, сколько бы он ни зарабатывал, непременно считает, что он главный добытчик в семье. Поэтому острить на тему его не особо впечатляющей зарплаты – все равно как намекать льву, что пойманная им антилопка несколько анорексична. В ответ получишь злобный рык и останешься без положенного тебе куска добычи, который планировалось обменять в бутике на ту потрясающую сумочку со стразами.
Его друзья
Один знакомый как-то жаловался мне на свою девушку, которая постоянно дает подпольные клички его друзьям. «Моего лучшего друга она прозвала Шарпеем». Тысячу раз просил так его не называть, но у нее все равно то и дело проскакивало: «А ты в бильярд с Шарпеем идешь?», «А когда Шарпей нас со своей девушкой познакомит?». Я уже было смирился и решил просто игнорировать этот сомнительный юмор, пока сам, заговорившись и глядя другу прямо в глаза, не назвал его Шарпеем. После этого инцидента провел довольно жесткую разъяснительную беседу со своей девушкой. А Шарпей, кстати, ни капли не обиделся, и он у нас теперь официально Шарпей».
В принципе список опасных тем для шуток можно было бы продолжать почти бесконечно, но лучше воспользоваться простым советом на все времена: лучше семь раз отмерить, чем один раз «отмочить».
Вы еще не придумали, как разыграть любимого?. Хорошенько взвесьте «за» и «против», прежде чем пускаться во все тяжкие. В конце концов, нервный стресс – это не шутка!
Шутки со смартфоном
1. Многие владельцы кредитных карточек подписаны на услугу смс-уведомлений о движении денежных средств на счете. Если ваш бойфренд – один из них, и у вас есть доступ к его мобильнику, вам удастся устроить следующий прикол:
- Купите себе сим-карту, номера которой он знать не будет (или договоритесь с подругой использовать ее номер – в случае, если этот номер у него не записан).
- В его телефонной книге прописывайте этот номер и назначайте ему имя банка-эмитента кредитной карты. В случае с Райффайзеном это выглядит так: «*xxxx » (вместо xxxx 4 последних цифры счета).
- Теперь звоните любимому посреди дня и заявляйте, что обнаружили пальто из шкурок горной лани / шоколадную лошадь в натуральную величину / антикварную табуретку времен Людовика XIII. Проявляйте бурный восторг и просите денег, огромных! Пусть ваша блажь будет несоизмерима с суммой, и тогда, скорее всего, он попросит вас потянуть с решением до вечера. Настаивайте до истерики, а потом и вовсе заявите, что вам не нужно его согласие, вы и сами сообразите, как вам выкрутиться! Завершайте разговор разочарованным тоном.
- Теперь ждите 10 минут и отсылайте смс с новой сим-карты. Нужно только заранее переписать шаблон сообщения, которое когда-либо присылал ему банк. У Райффайзена это: «Karta *xxxx; Spisano:yyyyyyyy.00RUB; Data:01/04/2008; Mesto: SNEZHNAYA KOROLEVA MOSCOW; Dostupny Ostatok:yyyyy.yyRUR. Raiffeisenbank». Остаток, кстати, бывает минусовым, и еще каким минусовым…
- Спорим, он перезвонит быстрее, чем сообразит, что к чему? Будьте готовы к самой неадекватной реакции. Зато как сильно его «отпустит», когда он узнает, что это всего лишь розыгрыш!
2. Перемешайте все телефонные номера в его телефонной книге так, чтобы записи перестали им соответствовать. (Не забудьте потом, кого и кем обозначили! Ведь 1 апреля пройдет, и нужно будет ликвидировать последствия безумств). Так, например, под именем его босса пусть окажется телефон мамы, а под вашим – как раз начальника. Используйте самый активные для него номера.
3. Позвоните ему в середине дня и скажите, что вам необходимо знать, во сколько он сегодня вернется с работы. Дотошно уточните, до минуты. Спросите его, чем он будет занят под конец рабочего дня, и не может ли случиться так, что он освободится раньше? Возьмите с него обещание, что в этом случае он непременно вам перезвонит. Все это должно заронить в нем сомнения, на базе которых вы и построите свой прикол: закончив разговор, пишите смс игривого содержания, в духе: «Лапусик, он придет не раньше 19-00, я все устроила! Соскучилась – зверски!! Мммммм… Не опаздывай! Твоя Лапуся» и отсылайте на его номер, словно бы «по ошибке». Все, ждем реакцию. Страшно? А-то!
4. Наберите его номер, передайте трубку коллеге и попросите его притвориться человеком, который случайно нашел ваш аппарат и готов его вернуть владельцу. Мол, последний набранный номер с мобильного – этот, вашего бойфренда. Если ваш мужчина уточнит, где именно был найден аппарат, пусть ему назовут место, в котором вы действительно могли бы забыть телефон, или что-нибудь экстравагантное: «в примерочной секс-шопа», например. Назначайте время и место встречи, удобное вам. Встречайте там своего ненаглядного, и пусть вечер закончится приятным свиданием.
5. С помощью сервиса анонимных смс вы можете реализовать бесконечное количество идей. Ему могут приходить смски от «бывших», которые вдруг разом вспомнили о нем и жаждут свиданий. От босса, который решил вдруг повысить ему зарплату. От друга, который «признается» ему, что влюблен в его девушку (т.е. в вас). Free your mind! (Кстати, этим же сервисом можно воспользоваться в приколе №1 вместо дополнительной сим-карты, если интернет у вас всегда под рукой).
С автомобилем
6. Если вы живете вместе и у вашего мужчины есть автомобиль, встаньте посреди ночи, когда он будет спать, и перепаркуйте автомобиль на другую сторону двора. (Не делайте этого, если не уверены, что сделаете это запросто – разборки с ГИБДД добавят мало приятного первому апрельскому деньку). Когда поутру он хватится машины, насладитесь его паникой, и когда сочтете, что уже достаточно – берите с него фант за информацию о том, где находится его автомобиль. То же самое можно провернуть, предложив свою помощь: «Ты устал наверное, сиди, я отвезу машину в гараж»… Перепарковывайте и возвращайтесь «ни с чем», утверждайте, что машину вы не нашли…
7. Вырежьте простенький шаблон (дыру в виде сердечка или звезды на ватмане) или просто размашисто напишите крупной кистью водоэмульсионкой (если машина темная) или автоэмалью на водной основе (именно на водной – это важно, чтобы рисунок мог легко отмыться водой!) признание в любви. Подходящую эмаль выпускает фирма Shtandox, продается она в виде сухой смеси, разбавить которую вы можете водой на глаз. По словам Андрея Симон, специалиста автосервиса IGP-motors , если ее не покрыть лаком, то она размажется и смоется от первого же дождя. Но Yandex-Погода утверждает, что 1 апреля этого года – день без осадков, с переменной облачностью. Зато к среде, 2 апреля обещают дождь, который уничтожит последствия вашего разгулявшегося веселья.
Розыгрыш с компьютером
8. Хорошенько покопавшись в разделах эротических фотографий на сайтах фотографов-любителей, вы можете найти фотографии моделей, похожих на вас (съемка в темноте или с хитрым ракурсом). Скопируйте их все в одно письмо и отправьте ему на рабочую почту с текстом «Один знакомый фотограф очень настаивал…» - и дальше лента в несколько экранов с шокирующими фотографиями, в которых он должен «узнавать вас». Последней поставьте действительно свою фотографию, на которой вы показываете ему язык.
9. Сделайте скриншот его рабочего стола – со всеми ярлыками (Prt Scr) и назначьте его в качестве фоновой картинки. Все настоящие ярлыки спрячьте. Теперь считайте, сколько раз он перезагрузит компьютер.
Дома:
10. Если вам не жаль своих сил на устранение последствий небольшого потопа, можете устроить такой прикол. В большую кастрюлю или трехлитровую банку наливаете воду доверху, накрываете листом бумаги и переворачиваете (в школьный курс физики входил опыт со стаканом, доказывающий, что вода не проливается, а бумага держится, словно крышка!) Ставите в перевернутом виде на стол и осторожно вытягиваете бумагу в сторону. Все, теперь кастрюля/банка ждет первого желающего поставить ее на место, чтобы выплеснуть ему на ноги всю воду!
11. Насыпьте сухого льда в сливное отверстие раковины или ванны. Затем пожалуйтесь ему, что слив засорился, и вооружите его Tiret. В емкость из-под Tiret предварительно нужно залить шампунь. При контакте шампуня с сухим льдом образуется столько пены! Нет, СТОЛЬКО ПЕНЫ! Что он вас непременно позовет на помощь. Спешите – с фотоаппаратом!
12. Притворитесь, что сильно устали, и засыпаете буквально на ходу. «Засните» раньше него, беспокойно ворочайтесь и бормочите что-нибудь бессвязное. Назовите имя – это привлечет его внимание. И начните в чем-нибудь признаваться. Вам видней, что именно шокирует вашего мужчину больше всего. Посреди сеанса откровений «внезапно» откройте глаза и рассмейтесь, если получится. (Надеемся, он успеет спрятать удавку).
13. Позвоните ему откуда-нибудь и сообщите, что стоите у его подъезда, а домофон не работает! Пусть спустится и встретит вас. Он, конечно, спустится, но, не обнаружив вас внизу, тут же перезвонит. Признавайтесь: «Слушай, раз уж ты выбрался из дома, может, доедешь до меня??»
Где угодно:
14. Поспорьте с ним, что за одну минуту отрежете все пуговицы с его рубашки и пришьете обратно. Спорьте на 100$. Он, скорее всего, откажется – ведь раз вы предлагаете, значит, есть какая-то хитрость, и вам это удастся. Тогда предложите ему поспорить на 1000 рублей. Мол, вам так и не терпится показать, как вы это проделаете. Он снова откажется, еще раз уверившись, что вы останетесь в выигрыше, раз так настаиваете. Соглашайтесь спорить на 1 рубль! Мол, какая разница, жадина-говядина, на сколько спорить! Рубля что ли жалко?? И если вдруг он соглашается, срезайте все пуговицы с его рубашки, а потом вынимайте рубль и вручайте вместе с горстью пуговиц и словами «Я проиграла». Очень эффектно, если эта рубашка была на нем одета, и спор пришелся на разгар рабочего дня в офисе.
И будьте готовы к неожиданным открытиям в характере того, над кем вздумали подшутить. Нервы, форсмажор – не каждый способен показать себя исключительно с лучшей стороны.
Для того чтобы розыгрыш казался довольно правдоподобным, нужно отправлять смс с другого незнакомого номера или через интернет. Как же оригинально разыграть парняпо смс вы узнаете из ниже перечисленного списка подходящих сообщений.
Но прежде чем разыгрывать своего любимого, убедитесь, что ваши шутки будут уместны и не повлекут за собой никаких последствий.
- Поздравляем!!! Уважаемый пользователь, вы выиграли во всеобщей лотерее - циганку. Если во время, вы не заберете приз, мы вышлем по вашему адресу целый табор.
- Замечательный маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо не послушного мужчины.
- Как же с тобой хорошо, и прекрасно, а у тебя там, в банке еще много денег лежит?
- Срочно позвони мне, дорогой, ты мне нужен. Твоя Л.
- Разыграть парня можно таким интересным способом. Вам нужно будет взять у него мобильный телефон, после чего переименовать некоторые контакты, заменив имена с одного на другой, только обязательно запомнить. И наблюдайте за любимым, как звоня своему другу, трубку поднимет коллега по работе.
- Если ваш муж на работе, позвоните ему, как ни в чем не бывало и спросите, когда он точно будет дома, или не придет ли он раньше, и попросите, если вдруг что, позвонить вам и сказать, если он освободиться раньше с работы. Затем через некоторое время напишите ему смс, вроде как случайно: Дорогой, муж будет как всегда, так что давай быстрей приходи, я заждалась. После чего ждите реакцию вашего любимого
- Отошлите своему парню интригующее сообщение: Любимый, я сейчас в бане, здесь все так же, как ты рассказывал, ни одной бабы, только мужики.
- Оригинальное сообщение, если у вашего мужа есть машина: Дорогой, я «помыяла» твою машину. И пусть уже фантазирует, то ли помыла, либо помяла.
- Можете написать сообщение от лица тайной незнакомки, которая очень хочет встретиться, за одно и проверите своего мужчину.
- Уважаемый абонент, с вашего счета списаны средства в размере 1000 рублей, за ночную зарядку телефона. С уважением ЖЭК.
- Доехала отлично, целую, обнимаю. Твоя крыша.
- Я хотела послать что-то невероятное, романтичное, но извини, я не помещаюсь в экране твоего телефона.
- Внимание Акция! С этого момента стоимость разговора телефону будет зависеть от вашего органа, чем меньше орган, тем меньше стоимость.
- Еще один интересный розыгрыш с телефоном. Вам нужно будет попросить кого-то из знакомых позвонить с вашего номера вашему любимому, главное чтобы он не узнал по голосу этого человека, и сказать, что вы нашли телефон, где-то в таком месте, где вы могли ходить, и договориться о встрече, чтобы его отдать. После чего, просто, как ни в чем не бывало, придите сами на место встречи, и проведите веселой романтический вечер вместе.
- Напишите своему любимому такое сообщение: Поздравляем, узи показало, что у вас будет тройня, в качестве подарка, администрация больницы дарит вам упаковку памперсов, чтобы их забрать, немедленно приезжайте по такому адресу… С уважением главный врач женской консультации.
- Дорогой, время проходит, если ты не перезвонишь мне через 15 минут, отцом нашего ребенка может стать кто-то другой.
- Любимый, срочно купи туалетную бумагу, и беги быстро домой, а то случится что-то ужасное.
- Если у вашего любимого есть машина, и вы тоже ездите за рулем, просто попросите его куда-нибудь съездить по делам, скажите срочно нужно. После того, как вы уедете, спустя час, напишите ему впечатляющее сообщение: Любимый, срочно приезжай, я в милиции, потом все объясню. Естественно, не дожидаясь, пока он приедет в милицию и начнет там разборки, где его жена, минут через 10 позвоните ему, и скажите что пошутили.
- Включи скорее телевизор, тебя там на первом канале, голого показывают.
- Любимый, мне кажется, что муж обо всем догадался, я боюсь о наших отношениях. Это сообщение отправляете, со своего номера, вроде бы ошиблись.
- Здравствуйте, вас приветствует сайт gay.ru, мы искренне вас поздравляем с размещением вашей анкеты.
- Ты что серьезно меня не замечаешь? Я иду сзади тебя. Обернись, и шнурок завяжи заодно.
- Добрый день, вас приветствует оператор вашей сотовой связи. За открытие этого сообщения, с вашего баланса было снято 100 рублей.
- Поздравляю, дорогой, я родила тебе сына, теперь мы должны быть всегда вместе, ведь мы семья.
- Привет красавчик, я еду с тобой в одной маршрутке, выходи на следующей остановке, будем знакомиться. Это сообщение посылайте, только когда убедитесь, что ваш любимый сел в общественный транспорт и только анонимно. И начинайте фантазировать о его реакции.
- Привет. Ну, где же ты? Я жду тебя на нашем любимом месте. Ты скоро придешь?
- Здравствуйте, уважаемый человек, администрация проекта «Пусть говорят» отправило вам по адресу два пригласительных на съемку передачи «Голубые зайцы».
Первого апреля многие люди ждут подвоха. Особенно любит розыгрыши молодежь. Если вы хотите разыграть своего парня, а поток идей завершился, предлагаем вашему вниманию несколько вариантов розыгрышей.
Приобретите тест на беременность. При помощи маркера красного цвета дорисуйте вторую полоску. Оставьте тест на видном месте и не забудьте с утра выглядеть обеспокоенной.
Способ 2
Наберите номер своего парня, передайте другу или коллеге трубку. Попросите, чтобы он сказал, что телефон был найден в секс-шопе, а этот номер – последний из набранных.
Способ 3
Сделать при помощи специальной программы фото, на котором парень якобы обнимает другую девушку (или сидит в кафе с другой). Запечатать фото в конверт и подкинуть себе (или ему, если живете раздельно). На конверте подписать «Скоро твоя девушка все узнает». Долго парня мучить не стоит, поскольку розыгрыш довольно жесток.
Способ 4
Подойдет для пар, живущих вместе. Накануне сходите в кафе, будет неплохо, если парень выпьет. Когда парень уснет, оденьте на себя парик и другую одежду, отвернитесь от парня и спите. На утро он будет в замешательстве, кто же делит с ним постель.
Способ 5
Скажите милому, что вам плохо и нужно лечебную траву купить. Придумайте название (Шоплянку, например). Пусть побегает по аптекам, пока фармацевты будут смотреть на него с округлившимися глазами.
Способ 6
Договоритесь с любимым о встрече у него. Незаметно проникните в квартиру (хорошо, если есть ключ, либо попросите его родных вам помочь). Через десять минут напишите ему смс «Открой, наконец, дверь. 20 минут стучу, замерзла тут стоять!».
Способ 7
Попросите любимого купить вам сумочку или платье. После его отказа хитро улыбнитесь. Через пару часов пришлите липовое смс от банка о списании средств с его карты в определенном магазине при покупке сумочки.
Способ 8
Попросите знакомого мужчину позвонить парню и поинтересоваться, почему он до сих пор не явился в военкомат. А если есть знакомый в военной форме, можно прийти лично.
Способ 9
Угостите парня колой со льдом. Лед заморозьте заранее, положив в воду конфету Ментос. Этот взрыв и фейерверк из колы парень вряд ли забудет.
Способ 10
Купите точно такую же вещь, которую ваш парень постоянно носит (футболку, например), только на размер меньше. Незаметно подмените вещь. Не забудьте сказать, что он немного поправился.
Выбирайте розыгрыши, учитывая эмоциональное состояние своей жертвы и его реакцию на различные шутки. Не затягивайте с разоблачением, пусть этот день будет действительно веселым, а не пугающим.