Как поговорить с мужем о втором ребенке. Консультация психолога: как начать с мужчиной разговор о совместных детях

Однажды у вас в голове молнией проносится мысль: «Хочу ребенка!» И вы понимаете, что это действительно так. Но как сказать о своем желании супругу, который, кажется, еще и сам до конца не повзрослел?

Откровенный разговор с собой

Спросите себя честно: желание иметь ребенка ваше собственное? Или оно было вызвано давлением со стороны многочисленных родственников или друзей, которые уже успели обзавестись малышами? Неужели вы действительно хотите рожать, только потому что «все уже родили» или потому, что вам «давно пора»?

В основе вашего желания ни в коем случае не должен лежать страх упущенной возможности или зависть к более «плодовитым» знакомым. Ведь ребенок должен быть любимым, а ваши намерения – искренними.

Да и потом: а что с карьерой? Вы готовы потоптаться на карьерной лестнице минимум год-полтора? Вы так долго шли к тому, что сейчас имеете, так продуманно выстраивали деловые связи, завоевывали доверие партнеров. Вы в состоянии все это бросить?

Если вы тщательно взвесили все «за» и «против» и поняли, что способы жить полноценной жизнь, насыщенной интереснейшими событиями и встречами, и без ребенка, признайте это. Запомните: положение женщины в современном обществе уже не определяется наличием или отсутствием детей.

К тому же у вас «на попечении» еще один малыш, только ростом под два метра и весом порядка ста килограмм: ему и поесть надо приготовить, и рубашки погладить, и на столе прибраться, и приголубить на ночь глядя. Готовы ли вы к тому, что работы прибавится? Выдержат ли ваши плечи дополнительную нагрузку?

Если вы решили, что все, больше ждать нечего, приступайте к «обработке» своей второй половинки.

Психологический барьер

Пожалуй, это самое сложное – завести разговор о детях и добиться положительного результата. В большинстве случае это долгий и утомительный процесс.

Сразу имейте в виду: наседать на тему возраста не стоит. Аргумент: «Мы стареем, рожать будет сложнее» не работает. Как известно, мужчины «зреют» дольше, чем женщины. И если в 20 лет девушка готова стать мамой и заботиться о целом семействе, то мужчины подходят к этой стадии намного позднее. Нет, они не плохие отцы: они проявляют нежность, любят своих вторых половинок и работают, чтобы их обеспечить. Однако все дело в том, что они сами пока не доросли. Для мужчины нет ничего страшнее, чем потерять драгоценную свободу. Конечно, если вы состоите в браке, то эта свобода уже частично ограничена, но все же не настолько, чтобы помешать амбициозным планам.

Детский вопрос и монетизация

Финансы – еще одна щекотливая тема, которую затрагивают мужчины при разговоре о детях. Если вы упомянете о ребенке, муж наверняка начнет перечислять долги и кредиты, в которые вы влезли, а также быстро прикинет месячный расход на уход за крохой.

Вы можете не выдержать этих обдуманных речей и сдать позиции, но и в такой ситуации найдется выход. Поговорите с мужем о перспективах: может ли он зарабатывать больше? Маячит ли на горизонте повышение?

Если он ценный сотрудник и в недалеком будущем ему светит повышение – это повод намекнуть, что вот он, долгожданный материальный достаток.

А если нет? Если муж постоянно жалуется на маленькую зарплату? Что же тогда – вообще никогда детей не будет? Абсурд. Так и скажите. Во всяком случае лучше родить ребенка сейчас, когда вы молоды и у вас есть силы на подработки. Да и родители еще в состоянии помочь: хоть денег подкинуть, хоть посидеть с крохой на выходных.

И не стоит забывать о материнском капитале: при грамотном подходе эти средства помогут вам держаться на плаву.

Каким бы ни был ответ мужчины – «нужно подождать еще годик», «я пока не готов» – уважайте его решение. Наверняка он уже размышлял наедине с собой о детишках и всем тем, что последует после их рождения.

Ни в коем случае не торопите его: вы-то сами все тщательно обдумали. Вернитесь к разговору через какое-то время, и лучше всего переведите беседу в русло планирования будущего.

Несмотря на ваше желание иметь ребенка, продемонстрируйте супругу, что он для вас все так же важен. Решение завести детей должно быть взаимным.

В конце концов заведите щенка или котенка. Конечно, уход за ними не идет ни в какое сравнение с заботой о ребенке, однако вы хотя бы посмотрите, какую часть ответственности берет на себе мужчина. Возможно, он проникнется тем светлым чувством, когда в тебе кто-то нуждается, кто-то очень маленький и беспомощный. И вскоре сам попросит пополнения в семье.

Помните: гармоничные отношения в семье невозможны без доверия и взаимопонимания.

Увы, но в сказку «жили они долго и счастливо», к сожалению, попадает не каждая из нас. Порой приходится переживать расставание с близким человеком. Некоторые в этот момент оказываются с ребенком на руках

Хорошо, что находятся люди, готовые поддержать нас: кто-то морально, кто-то материально — кто как. В конечном итоге первый шок проходит, жизнь приобретает размеренный ход. Рано или поздно мы справляемся с эмоциями и решаемся на новые отношения. И тут возникает ряд неоднозначных вопросов. Стоит ли говорить новому мужчине о ребенке от предыдущих отношений? На каком этапе он готов к знакомству с еще одним вашим амплуа? Как сообщить сыну или дочке о новом мужчине в вашей жизни? Как сделать отношения между вами тремя максимально комфортными? Как познакомить мужчину со своим ребенком?

Когда лучше сказать мужчине, что вы - мама?
Вы познакомились с молодым человеком, между вами завязались отношения. Все было бы хорошо, но у вас есть ребенок и вы не знаете, как лучше рассказать об этом. И нужно ли вообще говорить, ведь известен стереотип, что в такой ситуации женщина ищет скорее отца ребенку, нежели мужчину себе? Часто, к сожалению, окружающим не важно, что вы уже давно научились самостоятельно воспитывать ребенка и обеспечивать вас двоих. Все равно найдутся люди, которые обязательно будут предостерегать вашего нового знакомого. К этому важно быть готовой.

Как будут развиваться отношения дальше? Нужен ли ему роман с женщиной, у которой есть ребенок? Эти мысли пугают многих из нас. К сожалению, страх потерять понравившегося мужчину часто приводит к неискренности, мы начинает недоговаривать, держим молодого человека на дистанции, скрываем от него ребенка. Само собой, мужчина чувствует эту отдаленность. Очевидно, что на таком фундаменте сложно построить счастливые отношения. Доверие - самое важное, что должно быть в паре. Без него нереально построить взаимоотношения, в которых будет комфортно обоим.

Невозможно предугадать все. Никогда заранее не узнаешь, как на самом деле отнесется молодой человек к новости, что у вас есть ребенок. Одни мужчины готовы строить отношения с женщиной с ребенком и в последствии воспитывать его, как своего. Кто-то не против легкого романа с девушкой вне зависимости от ее прошлого, но категорически отрицает перспективу воспитания чужого ребенка. Мужчины разные. Для одних женщины с детьми - табу. Другие думают, что не готовы принять чужого ребенка, но, столкнувшись с этим, ради любимой женщины отказываются от своих прежних установок. И вы заранее не сможете узнать, как поведет себя именно ваш новый спутник в такой момент. Даже многочасовое обсуждение не дает стопроцентной гарантии его реакции. Пока вы не скажете ему правду, вы не узнаете, как он поведет себя в этой ситуации.

Тем не менее есть одно обстоятельство, при котором точно не стоит рассказывать вашему парню о наличии у вас чада. Если вы воспринимаете отношения с мужчиной как мимолетное увлечение - не спешите открывать ему карты. Вдруг он настроен серьезнее, чем вы, и момент знакомства с вашим сыном или дочерью станет для него принципиальным. Как вы объясните ему, что вам это не нужно? При другом исходе знакомство может состояться, вдруг ребенок привяжется к этому человеку, а для вас эти отношения всего лишь увлечение. Как вы успокоите малыша, когда дядя пропадет из его жизни? Помните, что знакомство мужчины с вашим ребенком - ответственный момент, который бесспорно влияет на жизнь вас троих.

Итак, если вы долгое время встречаетесь с мужчиной, хотите построить с ним длительный отношения, чувствуете, что он тоже настроен серьезно, значит пришло время раскрыть ему свой маленький секрет. Ведь рано или поздно факт наличия у вас ребенка всплывет в ваших отношениях. Лучше, чтобы вы самостоятельно рассказали ему об этом, прежде подготовив его к новости, найдя нужные слова, нежели он узнает об этом случайно и, возможно, столкнется с ощущением неискренности с вашей стороны. Рассказывая самостоятельно, вы имеете возможность объяснить ему свои чувства и то, почему вы скрывали от него столь значительные подробности своей жизни. Как рассказать мужчине, что есть ребенок?

Если вы и ваш спутник уже в зрелом возрасте, у всех ваших друзей есть дети, более того - он сам имеет ребенка от первого брака, скорее всего, новость о том, что до него у вас появился ребенок, не приведет его в шок. Однако если вы относительно молоды, ваш мужчина никогда не задумывался о детях, тот факт, что вы уже сделали этот шаг до отношений с ним, может несколько выбить его из колеи. Именно поэтому важно подобрать правильные слова и нужное время, чтобы сообщить ему эту весть.

Крайне тяжело скрывать наличие ребенка в долгих отношениях. Ведь все это время вам придется придумывать, почему вы спонтанно не можете пригласить его в гости, игнорируете подробности, рассказывая о своем дне, желаете договориться о свидание заранее. В лучшем случае вам предстоит все время что-то недоговаривать, в худшем - будете вынуждены врать партнеру. Возможно, вы уже некоторое время именно так и строили отношения с вашим избранником. Представьте, что сейчас, помимо новости о том, что неожиданно придется общаться с маленьким человечком, ему еще надо будет принять тот факт, что вы его обманывали.

Если говорить откровенно, не каждый мужчина способен это принять. Для этого нужно обладать определенной взрослостью. Конечно, было бы лучше, если бы на вопрос «как провела день?» вы честно отвечали, что «помогали сынишке с уроками». Но этого уже не произошло, и сейчас важно правильно открыть все карты перед мужчиной, если вы действительно нацелены на серьезные отношения. Очевидно, что на лжи крепкую пару не построишь. Да и вам важно знать, как он относится к тому, что вы - мама. Или вы готовы отдать ребенка в детский дом, лишь бы только быть с этим мужчиной?

Вне зависимости от того, обманывали вы мужчину или нет, начните свое признание издалека. Подготовьте почву. Возможно, он перебьет вас, скажет, что давно обо всем догадался и для него это вовсе не проблема, лишь бы вы были вместе. Это идеальный вариант. Однако не все мужчины столь догадливы и могут с пониманием отнестись к этой ситуации, поэтому хорошо было бы подготовиться к разговору.

Первое, что нужно помнить, - ваш рассказ может шокировать мужчину. Лучше сообщать неожиданные известия там, где он чувствует себя максимально комфортно. Постарайтесь лишить мужчину стрессов извне. Само собой, избегайте подобных разговоров, когда он за рулем либо острым ножом шинкует лук. Выберите для беседы комфортную обстановку для вас обоих. Покажите, как для вас важен он и эти отношения, как для вас ценно его присутствие рядом, что вы надеетесь на его понимание.

Иногда заход издалека позволяет молодому человеку нафантазировать самые страшные факты и новость о том, что у вас есть ребенок, может показаться ему на фоне жутких предположений незначительной трудностью. Конечно, важно не перегнуть палку и слишком сильно не испугать вашего любимого. Не оставляйте двузначности, говорите прямо, чтобы после разговора ни у вас, ни у него не осталось сомнений. Расскажите, как вы видите его общение с вашим чадом. Вполне возможно, что вы пока не хотите их знакомства, а он уже готовит себя к тому, что обязан «забирать ребенка из школы», а у него сейчас нет на это времени. Будьте честны в беседе, говорите о своих желаниях.

Помните, что первая реакция на новость может быть неоднозначная. А как бы вы отреагировали, если бы узнали, что он скрывал от вас наличие ребенка? Дайте ему время свыкнуться с мыслью, что в вашей жизни уже есть один значимый для вас человечек. Не давите на него, не требуйте мимолетного принятия решения, избегайте расспросов о будущем. Важно дать мужчине возможность оценить «масштабы трагедии».

Возможно, уже завтра он позвонит и предложит совместную прогулку с вашим ребенком в парке. А если мужчина после рассказанной ему новости никогда больше не объявится, подумайте, нужен ли вам такой человек? Скорее всего, к сожалению, вы относились к нему с большей серьезностью, чем он к вам, раз оказался неготовым принять вас такой, какая вы есть. В вашей жизни обязательно встретится мужчина, готовый строить долгосрочные отношения и воспитывать вашего ребенка. И помните, что дети - это «цветы жизни», а если мужчина не готов этого понять, может быть, он еще не так зрел, как вы того ожидали.

Как познакомить мужчину с ребенком? Решившись на знакомство партнера с ребенком, учитывайте, что для них эта ситуация является стрессовой. Подготовьте обоих значимых для вас людей к этому моменту. Расскажите вашему мужчине об особенностях характера ребенка, что он любит, что его может испугать. Поговорите с ребенком о том, что у вас появился мужчина. Может быть, не стоит сразу рассказывать ему о серьезности ваших намерений. Поймите, что вы пришли к мысли о совместном будущем не сразу, для этого вам понадобилось какое-то время встречаться с мужчиной. Дайте ребенку тоже время. Не торопите события. Пусть для начала он привыкнет, что в вашей жизни появился кто-то еще помимо него, возможно, вначале будет проще называть любимого в общении с ребенком просто другом.

Поймите, тот факт, что вы нашли себе нового партнера, не лишает ребенка отца, если он есть и готов с ним общаться. Само собой, важно учитывать и желание ребенка - хочет ли он поддерживать контакт с родным папой. В любом случае будьте готовы, что ребенок при разговоре с отцом может рассказать ему о появлении в вашей жизни нового мужчины. Хорошо, если бывшему все равно, что происходит в вашей личной жизни. А если он надеялся восстановить с вами отношения? А если на воссоединение надеялся ваш совместный ребенок? Представляете, как сильно он возненавидит вашего нового спутника, если вы сразу объявите, что этот дядя будет вашим новым мужем. Не сравнивайте вашего нового партнера с отцом ребенка. Пусть ребенок сам заметит все лучшие качества, нежели у него создастся впечатление, что вы навязываете ему свое мнение.

Проговорите эту ситуацию с ребенком, объясните, что не стремитесь лишать его общения с отцом. Также избавьте чадо от страха, что ему придется подчиняться незнакомому дяде, называть его папой. Важно вам самой понять, что налаживание личной жизни хоть и идет в параллели с воспитанием ребенка, однако не является одним и тем же.

Для того чтобы общение между мужчиной и ребенком сложилось, важно желание обоих эти отношения наладить. Покажите им, как для вас это важно. Если они не хотят подружиться ради себя, пусть первое время делают это ради вас. Помните, что прежде чем вы заговорите о свадьбе, у ребенка должно появиться доверие к новому человеку. Также важно, чтобы мужчина проникся теплыми чувствами, иначе вы рискуете превратить жизнь вашего малыша в постоянный стресс, противостояние претензиям и, в крайнем случае, в тиранию.

Позвольте ребенку и вашему новому мужчине самостоятельно найти устраивающий их обоих формат общения. Наблюдайте за формированием между ними контакта со стороны. Вмешивайтесь исключительно в экстренных случаях. Помните, что совместный досуг сближает. Не спешите. В знакомстве мужчины и ребенка, как и во всех отношениях, важно действовать поэтапно.

Остерегайтесь покупки позитивного отношения ребенка. Помните, что дети быстро замечают, что мужчине важно быть для него хорошим, и начинают этим пользоваться. В итоге вы рискуете, что ваш любимый человек станет исполнителем каждой прихоти чада, а если вдруг когда-то он в чем-то откажет, то в тот же момент все хорошее отношение и закончится. Поймите, что, покупая любовь, ваш партнер никогда не будет общаться с ребенком на равных, не говоря уже об уважении. Постарайтесь обратить на это внимание мужчины, если вдруг заметили повышенное материальное вложение в ребенка с его стороны.

Не ставьте ребенка перед фактом, обсуждайте с ним свои решения. Пусть он и много младше вас, но так же является частью вашей семьи. Избегайте эгоизма, выслушивайте мнение ребенка. Тем более что часто, увлекшись романом, мы видим все в розовом свете, в то время как дети наоборот очень четко замечают все тонкости человеческой натуры. Возможно, поговорив с сыном или дочкой, вы откроете для себя те качества нового ухажера, на которые закрывали глаза.

Будучи свободной женщиной с ребенком, помните, что с большой вероятностью рискуете столкнуться с общественным мнением о том, что вы ищете отца для чада. Бесполезно переубеждать в этом людей. Будьте к этому готовы, чувствуйте себя уверенно. Помните, что рождение детей - это то, к чему в конечном итоге приходит практически каждый из нас. Вам повезло, у вас уже есть ребенок. Отношение к нам формируем мы сами своим поведением. И если вы гордитесь своим ребенком, то и окружающие будут относиться к нему так же. Если вы внутренне не видите в наличии у вас ребенка от предыдущих отношений проблемы, то этот вопрос никогда и не встанет в ваших последующих отношениях. Ваша внутренняя уверенность просто не позволит мужчине сомневаться.

Прислушивайтесь к себе и делайте так, как подсказывает сердце. Думайте о своем ребенке, избегайте травмирующих его разговоров. Помните, что любой ребенок незамужней мамы в какой-то степени боится появления незнакомого мужчины. А больше дети опасаются потерять мамину любовь. Выстраивайте свое общение с ребенком так, чтобы у него не возникало подобных мыслей. Так и ваши отношения будут доверительнее, и при появлении в вашей жизни мужчины малышу будет проще принять его.

Инструкция

Подумайте, стоит ли вести этот разговор вообще. В незарегистрированном браке лучше не обсуждать это и не прекращать , законодательство на этот счет не защищает женщину и ее ребенка. И разговор о ребенке в незарегистрированном союзе будет рассматриваться очень многими мужчинами, как ловушка. Потому лучше сначала довести дело до законного брака, а затем уже планировать рожать. Если брак зарегистрированный, то тоже вопрос – стоит ли спрашивать. Ведь если ответят отказом, то беременность будет преступлением воли мужа. А вот если не спрашивали – вполне сойдет за случайность.

Нужно выбрать подходящее время для такого разговора. Хорошо заводить его, когда финансовая ситуация молодой семьи стала лучше за счет того, что муж получил повышение или прибавку к зарплате. Если же повышение получила молодая жена, то лучше немного отложить разговор, иначе очень велик риск отрицательного решения. Конечно, если беременность действительно произошла случайно, ребенка нужно родить, принять и любить.

Но если вы можете спланировать ребенка, то нужно подойти к вопросу мудро. Желание завести ребенка тогда, когда у мужа проблемы на работе, лучше не высказывать, чтобы не испортить отношения. Также нужно выбирать непосредственный момент начала разговора, лучше всего это обсуждать день, когда после вкусного ужина муж отдыхает.

Успокойте возможные тревоги мужа. Их несколько. Первая – жена с ребенком «сядут на шею» надолго. Убедите мужа, что вы пойдете на работу сразу, как будет возможно отдать ребенка в ясли, или будете работать из дома. Вторая – что у вас испортится фигура, поэтому обещайте ему купить абонемент в спортивный зал вскоре . Приобретите себе диск «фитнес для беременных». Его стоит припрятать и показать мужу во время разговора, как аргумент того, что следить за фигурой вы начнете до того, как она изменится.

Нужно подобрать аргументы, значимые именно для вашего мужчины. Кому-то мечтается чинить с машину, кому-то ходить вместе с ребенком в походы и запускать летучих змеев. Но большинству хочется услышать, что женщина хочет видеть в доме маленькое продолжение мужа, его частичку. Именно с этого соображения и нужно начинать разговор. Еще многим хочется, чтобы их маленькая армия (где папа –главнокомандующий) увеличилась, поэтому можно сказать, что вы желаете полную семью с главой семьи – отцом.

Всем известно, что воспитание детей – нелегкое дело, особенно в период взросления, когда у ребенка возникаю вопросы о половых различиях. Нужно ли ребенку о них рассказывать?

Не стоит отделываться от него какими-нибудь общими фразами, так как это может подогреть его интерес. Лучше всего выбрать спокойный, нейтральный беседный тон, не смущаться от его вопросов, не краснеть и не делать большие глаза, так как ребенок заметит это. Можно привести простые примеры из жизни животных или растений и рассказать, что природа, окружающая нас, разнообразна.

Также можно рассказать ребенку, что многие явления существуют как половинки одного целого. Есть свет и тьма, плач и смех, день и ночь – они ведь не могут обойтись друг без друга. Так и мы, люди, существуем попарно, мужчина и женщина, которые не могут друг без друга.

Мужчины устроены так, что они сильны и выносливы, то есть у них есть свое место в этом мире, например, на некоторых профессиях, которые для них предназначены. Женщины - совсем другие. Они способны сделать то, что мужчины не могут – быть хозяйственными, красивыми и тому подобное.

Дети интересуются половыми различиями с четырех лет, но этот небольшой возраст не говорит о том, что можно сыграть на его наивности или глупости. Есть такие дети, у которых полноценное сознание мира и себя в этом мире уже хорошо сформировано для такого возраста, поэтому врать им не следует. Лучше всего поставить все вопросы на здоровую основу, то есть составить хотя бы в голове правдивый, полный и в тоже время простой и доступные ответ.

Развитие сексуальной составляющей ребенка – момент весьма тонкий и необходимый, так что такая проблема сама по себе не исчезнет, ее необходимо обговорить и объяснить. Иногда полезно поговорить немного на научном языке, тогда ребенку это наскучит, и он сам переключится на что-нибудь другое.

Видео по теме

Половое созревание у подростков - волнительный и серьезный период. Как правильно преподнести информацию и что конкретно должен знать подросток?

Инструкция

Когда наступает время для этой неловкой темы, родителям необходимо проявить особую тактичность. По вопросам полового созревания и секса, с должна говорить мать, с сыном отец. Родители одного и того же пола, что и ребенок смогут лучше рассказать о различных физиологических изменениях тела подростка, дать совет. Разговор становится более естественным.

Ни в коем случае не избегайте этой темы, даже если подозреваете, что ребенок уже осведомлен. Источники информации, такие как интернет, телевидение, школьные друзья, могут нести искаженные знания. Если ребенок совсем не сталкивался с данным вопросом, какие-либо изменения в организме, например, менструации и боли в груди у девочек, поллюции у мальчиков, могут напугать. Нормальные физические явления будут воспринимать как отклонения или болезнь.

Объясните, что сексуальное влечение к противоположному полу - естественное явление. Не стоит стыдиться своих чувств. Выскажите свою точку зрения об отношения мужчин и женщин, подросток воспримет информацию, даже если у него на этот счет другое мнение.

Подчеркните важность близких эмоциональных отношений еще до занятий сексом. Нормальные и здоровые взаимоотношения и девушки подразумевают проявления взаимной заботы, уважения, теплоты чувств. Сексуальные отношения не смогут вернуть потерянного любимого человека, либо как-то улучшить отношения. Сексуальные отношения это не самое главное, а лишь дополнение.

Обязательно обсудите тему контрацепции. Нужно обезопасить себя от преждевременной беременности и болезней, передающихся половым путем. Обратите внимание, что сексуальные отношения это большая ответственность за себя и своего партнера. Нежелательные последствия настолько губительны, что могут полностью перевернуть жизнь и расстроить все светлые планы на будущее.

Одной беседой дело не закончится. Поощряйте своего ребенка, без стеснений, в любое время обращаться к вам с вопросами. Если разговаривать на деликатные темы трудно, вы можете посоветовать правильные источники информации, специальные книги, статьи.

Если подросток оступился, не устраивайте скандал. Главное, сейчас помочь своему ребенку. После этого побудите свое чадо сделать выводы и быть всегда осторожными.

Видео по теме

Идеальное начало разговора с подростком о сексе - когда он сам подходит к вам со своим вопросом. Однако если время идет, ребенок с вами о сексе не разговаривает, погружается в эту тему с помощью друзей или интернета, попробуйте поднять тему секса самостоятельно.

оБФБМШС лПЦЙОБ: аМЙС, ЕУМЙ МАДЙ ЦЙЧХФ Ч ЗТБЦДБОУЛПН ВТБЛЕ ВПМШЫЕ ДЧХИ МЕФ, ЛБЛПЧБ ЧЕТПСФОПУФШ, ЮФП ЙИ УПЧНЕУФОБС ЦЙЪОШ ЪБЛПОЮЙФУС ПЖЙГЙБМШОЩН ВТБЛПН?

аМЙС лХЪШНЙОБ: еУМЙ ВТБФШ НЙТПЧПК ПРЩФ, 2 ЗПДБ — ЬФП ОЕЛБС РТПЧЕТЛБ, ИПФС 2 ЗПДБ Ч ОБЫЙИ ХУМПЧЙСИ — ЬФП ЧТЕНС, ЛПЗДБ ХЦЕ УФПЙФ РПЗПЧПТЙФШ П ЛПОЛТЕФОПК ДБФЕ, РПФПНХ ЮФП ПФОПЫЕОЙС РПФПН ОБЮОХФ РЕТЕЗПТБФШ. лПЗДБ РТПЫМП 3-4 ЗПДБ ЗТБЦДБОУЛПЗП ВТБЛБ, ПФОПЫЕОЙС РЕТЕИПДСФ ОБ ДПУФБФПЮОП ВЩФПЧПК ХТПЧЕОШ, РПФПНХ ЮФП Й Х ЧМАВМЈООПУФЙ, Й Х МАВЧЙ ЕУФШ УЧПЙ ПРТЕДЕМЈООЩЕ РЕТЙПДЩ. й Ч ЬФПФ РЕТЙПД УЧБДШВЕ МХЮЫЕ УПУФПСФШУС. ч РТПФЙЧОПН УМХЮБЕ РПФПН ЛТЙЧБС ЙДЈФ ЧОЙЪ. рПЬФПНХ ОЕ ОБДП ПФЛМБДЩЧБФШ Ч ДПМЗЙК СЭЙЛ ЧБЫЕ ЦЕМБОЙЕ ЧЩКФЙ ЪБНХЦ.

о.л.: нОПЗЙЕ ДЕЧХЫЛЙ Й ТБДЩ ВЩ ОЕ ПФЛМБДЩЧБФШ ЪБНХЦЕУФЧП Ч ДПМЗЙК СЭЙЛ, ОП ЮФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ ЧБН ОЕ РТЕДМБЗБАФ УФБФШ УХРТХЗПК?

а.л.: ъБНХЦ ЮБУФП ОЕ ЪПЧХФ ФЕ, Х ЛПЗП ЕУФШ УЙМШОПЕ ЦЕМБОЙЕ УПУФПСФШУС. юБУФП ЬФП НХЦЮЙОЩ ДП 30 МЕФ. пО ИПЮЕФ ОЕЛПК ОЕЪБЧЙУЙНПУФЙ. иПЮЕФ ЧУЕ УДЕМБФШ УБН. оП Ч ФП ЦЕ ЧТЕНС Ч ЕЗП ЖЙМПУПЖЙЙ ЕУФШ ПЫЙВЛЙ, Й ПОЙ УЧСЪБОЩ У ФЕН, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ДПМЦЕО УОБЮБМБ ДЕМБФШ ВЙЪОЕУ, Б РПФПН УРБУБФШ ЧУЕ ПУФБМШОЩЕ ПВМБУФЙ ЦЙЪОЙ. чБН УМЕДХЕФ ПВ ЬФПН У ОЙН РПЗПЧПТЙФШ. пЮЕОШ НОПЗП МАДЕК ЗПЧПТЙМЙ: «с УОБЮБМБ УЕВС УДЕМБА, РПМХЮХ ДЧБ ПВТБЪПЧБОЙС, ЪБЭЙЭХ ДЙУУЕТФБГЙА, Б РПФПН С ЪБКНХУШ МЙЮОПК ЦЙЪОША».

нОЕ ПЮЕОШ ИПЮЕФУС УЛБЪБФШ: дПТПЗЙЕ НПЙ, Х ОБУ ЕУФШ 8 ПУОПЧОЩИ ПВМБУФЕК ЦЙЪОЙ, ЛПФПТЩН ОХЦОП ХДЕМСФШ ТБЧОПГЕООПЕ ЧОЙНБОЙЕ. еУМЙ ЧЩ ЕЭЈ ОЕ ЪБДХНЩЧБМЙУШ ПВ ЬФПН, ПВСЪБФЕМШОП УДЕМБКФЕ ЬФП. еУМЙ ЧЩ УЕКЮБУ ВХДЕФЕ ЪБОЙНБФШУС ФПМШЛП ВЙЪОЕУПН, ФП ЧЩ ОЕ ВХДЕФЕ ЪБОЙНБФШУС УПЧЕТЫЕОУФЧПЧБОЙЕН Ч МЙЮОПК ЦЙЪОЙ, Й ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС РПФЕТСЕФЕ ОБЧЩЛЙ ЬЖЖЕЛФЙЧОЩИ ЛПННХОЙЛБГЙК, ЙОФЙНОЩИ ПФОПЫЕОЙК У ВМЙЪЛЙН ЮЕМПЧЕЛПН. еУМЙ ЧЩ ВХДЕФЕ НОПЗП ТБВПФБФШ, ФП Х ЧБУ ЧПЪОЙЛОХФ РТПВМЕНЩ УП ЪДПТПЧШЕН, РПСЧЙФУС ЮТЕЪНЕТОБС ХФПНМСЕНПУФШ, ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ. ьФП ВХДЕФ УЛБЪЩЧБФШУС ОБ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ Й, ЕУФЕУФЧЕООП, ОБ ВЙЪОЕУЕ ФПЦЕ — ВХДЕФ ОБТХЫБФШУС ВДЙФЕМШОПУФШ Ч ПРТЕДЕМЈООЩИ ЧПРТПУБИ. еУМЙ ЧЩ ОЕ ВХДЕФЕ ЪБОЙНБФШУС ИПВВЙ, ХЧМЕЮЕОЙСНЙ, ФП ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС Х ЧБУ ОЕ ВХДЕФ ТЕУХТУПЧ ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ДЕМБФШ ЧБЫ ВЙЪОЕУ.

цЕОЭЙОБН С ИПЮХ РПТЕЛПНЕОДПЧБФШ, ЮФПВЩ ПОЙ ОЕ ФТЕВПЧБМЙ У ЬФПЗП НПНЕОФБ ПФ НХЦЮЙО ХДЕМСФШ ЙН ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ, ЮЕН ВЙЪОЕУХ, Б ПЮЕОШ РМБЧОП, ЗЙВЛП ОБЮБМЙ ЧЩТБЧОЙЧБФШ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС Й ЗПЧПТЙФШ ЙН П УЧПЙИ РПФТЕВОПУФСИ, П ФПН, ЮФП ЧБН ОЕПВИПДЙНП Й РПЮЕНХ.

о.л.: б ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ДЕФЕК, Б ЧБЫБ ЧФПТБС РПМПЧЙОБ ОЕФ, ПВ ЬФПН ЧУЕ ТБЧОП УФПЙФ УЛБЪБФШ?

а.л.: оБЮОЕН У ФПЗП, ЮФП ЧБН ОЕПВИПДЙНП РПОСФШ, ЮФП ЧЩ ИПФЙФЕ, ЛБЛЙЕ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС РПУФТПЙФШ. уЕУФШ Й ОБРЙУБФШ ПВ ЬФПН. тБУРЙУБФШ ЧУЈ, ЛБЛ ЬФП ВХДЕФ — ПФ ОЕЗП ЛП НОЕ, ПФ НЕОС Л ОЕНХ. б РПФПН ЮЕУФОП ПФЧЕФЙФШ ОБ ДТХЗПК ЧПРТПУ — Б ТЕБМШОП МЙ РПУФТПЙФШ ЧУЕ ЬФП У ФЕН НХЦЮЙОПК, ЛПФПТЩК УЕКЮБУ ТСДПН У ЧБНЙ? пФЧЕФ ОЕ ЧУЕЗДБ ВХДЕФ РПМПЦЙФЕМШОЩН. оП ОЕ РПФПНХ, ЮФП ПО — РМПИПК, Б РПФПНХ, ЮФП НЩ ЧУЕ — ПЮЕОШ ТБЪОЩЕ. нХЦ ЮЙОБ ЮБЭЕ ЧУЕЗП ЗПЧПТЙФ РТБЧДХ, ЛПЗДБ ХФЧЕТЦДБЕФ, ЮФП ЕЭЈ ОЕ ЗПФПЧ Л ТЕВЈОЛХ. рПФЕТРЙФЕ, ЕУМЙ УЮЙФБЕФЕ, ЮФП ЬФП ЧБЫ НХЦЮЙОБ. нПЦЕФЕ У ОЙН РПЗПЧПТЙФШ, ТБУУЛБЪБФШ, ЛБЛЙЕ ЧЩ ИПФЙФЕ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС, Й УРТПУЙФШ, ИПЮЕФ МЙ ПО ФПЗП ЦЕ. й УМХЫБКФЕ ЕЗП ЧОЙНБФЕМШОП. уМХЫБС, ОЕ РЩФБКФЕУШ ДПДХНЩЧБФШ: ЧПФ ЪДЕУШ С ЕЗП РЕТЕДЕМБА, ЪДЕУШ С НПЗХ ТБЪЧЙФШ ЛБЛЙЕ-ФП ЛБЮЕУФЧБ. вХДШФЕ ТЕБМЙУФЛПК, РПФПНХ ЮФП ЧТЕНС Х ЦЕОЭЙОЩ, ЛПЗДБ ЧЩ НПЦЕФЕ ТПДЙФШ, ВЩУФТП УПЛТБЭБЕФУС. х НХЦЮЙО ЬФПФ ЧЕЛ ОЕНОПЗП ДТХЗПК. еУМЙ НХЦЮЙОБ ЗПЧПТЙФ, ЮФП Х ОЕЗП УПЧЕТЫЕООП ДТХЗЙЕ РМБОЩ, ЧЩ ДПМЦОЩ ОБЮБФШ ЗПЧПТЙФШ УЕВЕ РТБЧДХ. еУМЙ С ИПЮХ ТЕВЈОЛБ, ФП, ЧПЪНПЦОП, НОЕ ОХЦЕО ДТХЗПК НХЦЮЙОБ.

о.л.: фЕНБ ДЕФЕК ПЮЕОШ ДЕМЙЛБФОБС, ЛБЛ НПЦОП ЧЩЧЕУФЙ НХЦЮЙОХ ОБ ФБЛПК ТБЪЗПЧПТ?

а.л.: мХЮЫЕ ЧУЕЗП, ЛПЗДБ ЬФП РТЙЫМПУШ Л ТБЪЗПЧПТХ. пЖЙГЙБМШОП ОБЪОБЮБФШ ТБЪЗПЧПТ ОБ ФЕНХ НБФЕТЙОУФЧБ ЙМЙ ЪБНХЦЕУФЧБ ОЕ ОХЦОП. дПРХУФЙН, ЧЩ РТЙЫМЙ Л ДТХЪШСН, Х ОЙИ ЕУФШ ТЕВЈОПЛ, РПРТПВХКФЕ РПДОСФШ ЬФХ ФЕНХ. чБЫБ ЪБДБЮБ УОБЮБМБ РТПЭХРБФШ РПЮЧХ Й РПОСФШ ЗПФПЧОПУФШ МАВЙНПЗП, ЕЗП ОБНЕТЕОЙС. тЕВЈОПЛ, ЬФП, ВЕЪХУМПЧОП, ЧБЦОЩК ЫБЗ. ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ УРТБЫЙЧБЕФ: «рПЮЕНХ ФЩ РПУМЕДОЕЕ ЧТЕНС ЬФХ ФЕНХ ЧЩДЕМСЕЫШ?», ЦЕОЭЙОБ ДПМЦОБ УДЕМБФШ ЧДПИ Й ОБ ЧЩДПИЕ УЛБЪБФШ: «рПФПНХ ЮФП С ЬФПЗП ИПЮХ». пЮЕОШ ЧБЦОП ЦЕОЭЙОЕ ОБХЮЙФШУС МЕЗЛП Й УНЕМП ЗПЧПТЙФШ П УЧПЙИ УБНЩИ ЪБЧЕФОЩИ ЦЕМБОЙСИ. й ОЕ ВПСФШУС, ЮФП ПФЧЕФЙФ ЕЕ НХЦЮЙОБ. чПЪНПЦОП, ПО ДБЦЕ УЛБЦЕФ ПДОБЦДЩ: «б РПЮЕНХ ФЩ НПМЮБМБ? с ФПЦЕ ЬФПЗП ИПЮХ. с РТПУФП ДХНБМ, ЮФП ФЩ ОЕ ЗПФПЧБ». оБДП ДЕКУФЧПЧБФШ ОЕЛЙНЙ РПДУЛБЪЛБНЙ. с ОЕ ЗПЧПТА, ЮФП ОХЦОП ЛХРЙФШ ЛТПЧБФЛХ Ч ДПН Й РПУНПФТЕФШ ОБ ТЕБЛГЙА НХЦБ — ОЕФ. дПУФБФПЮОП НОПЗП НЕУФ, ЗДЕ ВЩЧБАФ ДЕФЙ. рПКДЙФЕ Ч РБТЛ Ч ФПФ НПНЕОФ, ЛПЗДБ ФБН ЗХМСАФ УЕНЕКОЩЕ РБТЩ У ДЕФШНЙ, Й ОЕЧЪОБЮБК УРТПУЙФЕ: «пК, РПУНПФТЙ, ЛБЛБС ЛПМСУЛБ. б ЕУМЙ Х ОБУ ВХДЕФ НБМЩЫ, НЩ ФБЛХА ЛХРЙН?». рП ЕЗП НБОЕТЕ ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ ЧЩ РПКНЕФЕ, ЛБЛЙЕ ЮХЧУФЧБ ЧЩЪЩЧБЕФ ЬФБ ФЕНБ. еУМЙ ПО ЗПЧПТЙФ: «с ЕЭЈ ОЕ ДХНБМ», ЪОБЮЙФ, ЬФБ ФЕНБ УФПЙФ Ч ЕЗП УРЙУЛЕ ДБМЕЛП ОЕ РЕТЧПК, РПФПНХ ЮФП ПО ТБУУЮЙФЩЧБЕФ ДЕОШЗЙ, ТБУУЮЙФЩЧБЕФ УЧПЙ УЙМЩ, УЧПА ЧОХФТЕООАА ЗПФПЧОПУФШ. еУМЙ НХЦЮЙОБ УПЧУЕН МЕЗЛП ЗПЧПТЙФ ОБ ЬФХ ФЕНХ: «дБ ЛПЗДБ ЕЭЈ ЬФП Х ОБУ ВХДЕФ. ъБЮЕН УЕКЮБУ ПВ ЬФПН ДХНБФШ?», ФП, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, Х НХЦЮЙОЩ ВПМШЫЕ РПФТЕВОПУФШ Ч МЈЗЛЙИ ПФОПЫЕОЙСИ, ОЕДПМЗПУТПЮОЩИ. й ФПЗДБ ХЦЕ ЧЩ ДПМЦОЩ УДЕМБФШ ЧЩВПТ — ИПФЙФЕ МЙ ЧЩ ВЩФШ ТСДПН У ФБЛЙН НХЦЮЙОПК ЙМЙ ЧЩ ЪБУМХЦЙЧБЕФЕ ВПМШЫЕЗП.

Как начать с мужчиной разговор о совместных детях? Может ли его отпугнуть разговор, если мы еще не женаты, но строим совместные планы

Как начать с мужчиной разговор о совместных детях? Может ли его отпугнуть разговор, если мы еще не женаты, но строим совместные планы?

Отвечает наш постоянный консультант, семейный психолог Татьяна Мэр:

Прежде чем начинать разговор со своим мужчиной о совместных детях, необходимо разобраться в себе и ответить самой на несколько вопросов.Хотите ли вы иметь детей, не состоя в официальном браке?

Насколько для вас важен статус замужней женщины?

Почему вы торопитесь с детьми, но не торопитесь с браком?

Почему вы хотите ребенка именно сейчас?

Насколько вы уверены в своем мужчине?

Вспомните, как вы приняли решение жить вместе? Чья это была инициатива?

Довольны ли вы совместной жизнью? Что вам в этой совместной жизни нравится, а что нет?

Чтобы объективнее ответить на последний вопрос, расчертите лист бумаги пополам и в каждой из колонок напишите, что вас устраивает в совместной жизни (плюсы) и что нет (минусы). Затем сами или при помощи профессионального психолога оцените эти плюсы и минусы. Есть ли в получившемся списке минусов пункты, которые вас остро не устраивают? Как вы считаете, эти недостатки устранимы в будущем? А если нет, готовы ли вы их принять? Постарайтесь быть предельно честной сама с собой, и отбросить хотя бы на время мысль о том, что «никого же другого у меня все равно сейчас нет, а детей уже хочется, да и возраст подходит».

Теперь давайте рассмотрим две диаметрально различные ситуации.

1. Честные ответы на многие из вопросов вас расстроили.

Например, вы живете вместе «потому что так получилось» (явного предложения со стороны мужчины не было), вы не чувствуете себя членом его семьи. Или, к примеру, вы должны признать, что поведение мужчины по отношению к вам оставляет желать лучшего (повышает голос, постоянно критикует, «сидит на вашей шее», злоупотребляет алкоголем и т.д.).
Здесь может быть два различных варианта развития событий:

• Возможно, после честного анализа вашей ситуации, необходимость в разговоре с мужчиной о будущих совместных детях отпадет сама собой. И здесь вам остается только решить – продолжать ли отношения с этим мужчиной или нет.
• Вы признаете наличие проблем и готовы зять НА СЕБЯ ответственность за продолжение отношений, которые по каким-то, известной вам одной причинам, вы не хотите прекращать. Уместен ли в этом случае разговор о совместном ребенке? Отпугнет ли этот разговор вашего мужчину? Да, скорее всего, отпугнет. Ждать ли вам проблем в будущем? Да, ждать. Будет ли ваш ребенок расти в здоровой гармоничной семье? Нет, не будет. И тут только вам решать, нужно ли вам все это.

2. Проанализировав свою ситуацию, вы пришли к выводу, что ваши отношения с партнером вполне гармоничны, кроме этого и вы, и он вполне готовы стать родителями общему ребенку.

В этом случае не стоит переживать, что ваш мужчина не начинает разговор о ребенке. Мужчины крайне редко заводят разговор о совместных детях сами. Такова их природа.
Отпугнет или не отпугнет мужчину разговор о ребенке, при условии, что на все основные вопросы вы ответили положительно? Нет, скорее всего, не отпугнет. Если мужчина на самом деле строит с вами совместные планы, то разговор о ребенке его не испугает. Особенно если вы правильно начнете этот разговор.

Не стоит сразу выкладывать «Милый, знаешь, я хочу ребенка». В такой ситуации, самый надежный и готовый к отцовству мужчина может отреагировать испугом (от неожиданности и от необходимости быстро принять какое-то решение, связанное с большой ответственностью). Поэтому велика вероятность услышать ответ, после которого вы в свою очередь сделаете поспешные выводы и обидитесь. Например: «Ой, ты что, прямо не сейчас я не готов» и т.п.
Вместо прямого заявления о своем желании, расспросите его самого: Думал ли он когда-то о детях? Как он представлял себя в роли отца в своем детстве, сколько хотел иметь детей? А сейчас? Какой возраст он считает самым лучшим, чтобы стать отцом. Чем он мечтает заниматься вместе с детьми? Как бы он назвал сына или дочку, если бы он (она) родился сейчас. Словом, поговорите о нем самом, а не о своем желании родить ребенка. Пусть это и станет вашим первым разговором о детях.

И, конечно, будьте готовы к тому, чтобы и самой честно и искренне ответить на его вопросы, которые могут последовать с его стороны. Если у вас по-настоящему гармоничные и глубокие отношения, если ваш мужчина вас любит и уважает, то разговор о совместных детях его не отпугнет.