Экология жизни. Дети: Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме...

Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме, если ее ребенок и новый муж не могут найти общий язык, объясняет психолог.

С выражением «Отношения - это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной. А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» - насколько серьезен конфликт . Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.

©Lisa Visser

Глобальный конфликт: причины и пути решения

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

Ребенок ревнует

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности - мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры, но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

Ребенок надеялся, что папа вернется

Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились, и поэтому папа уехал к бабушке», - подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.

У отчима завышенные ожидания

Бывает и так, что дело вовсе не в ребенке. Вообще, справедливости ради стоит сказать, что ответственность за выстраивание отношений с детьми лежит на взрослых, а это значит, что приложив должные усилия, мама и отчим смогут найти с малышом общий язык.

Иногда отчим очень активно включается в воспитание карапуза, от всей души желая заменить ему отца. В своих благих намерениях он порой перегибает палку. А еще он ждет взаимности и от ребенка, и если сразу не получает ее, начинает разочаровываться в нем.

Что делать? Во-первых, опять же, посмотреть правде в глаза. Ваш новый муж совершенно не обязан заменять ребенку отца, особенно если малыш продолжает общение с папой. Это должны хорошо понимать все участники процесса.

Главная задача состоит в том, чтобы между отчимом и ребенком сложились достаточно комфортные отношения. Они могут стать очень близкими и теплыми, действительно как у отца с сыном, но если сложится иначе, то ничего страшного!

Важно, чтобы они смогли найти общий язык. Поэтому такие варианты, как «Он ругает его как отец», особенно в начале отношений, вряд ли сработают. Договоритесь с мужем, что все острые моменты вы будете решать вместе, пусть он советуется с вами, как правильнее поступить, ведь вы знаете своего ребенка гораздо лучше!

Помогайте мужу и ребенку придумывать совместные интересные занятия: может быть, отчим научит сына или дочку фотографировать или кататься на велосипеде - пусть у них будет свое время, которое они проводят вместе. Так отчим будет чувствовать собственную значимость (он же УЧИТ РЕБЕНКА!), а малыш - понимать, что он любим. Если им будет интересно друг с другом, все острые ситуации будут протекать более мягко.

Нужно понимать, что у мужчины и женщины разные функции, поэтому ребенка должны воспитывать оба.

• Функция мамы - принятие, она любит ребенка любым.
• Мужская функция другая: мужчины дают границы, рамки и дисциплину. Пусть ребенок и отчим учатся общаться и находить общий язык вместе.

Простой бытовой конфликт

Если вы видите, что в целом отношения у мужа с ребенком складываются хорошо, но время от времени они предъявляют друг другу какие-то претензии, то смело можете не включаться - понаблюдайте, дайте возможность им самим договориться. Если дело в том, что малыш не убрал раскиданные игрушки или отчим забыл купить обещанную шоколадку, то, скорее всего, они сами смогут найти решение этих проблем.

Когда стоит включаться? Если градус конфликта растет, и из-за пустяковой причины все выходят из себя, муж срывается на крик, а ребенок готов залиться слезами, настало время вашего участия. Возможно, кто-то из них устал, раздражен или просто не в духе, поэтому они никак не могут договориться. Помогите им найти компромиссное решение или предложите взять паузу и успокоиться, и уж потом с холодной головой вернуться к обсуждению проблемы. опубликовано

Как отрегулировать отношения между новой и старой семьей

Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма - взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена - вторая жена - мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе - рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

• человек, чью систему мы рисуем;
• все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
• его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
• супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака - на своем месте.

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена - всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе - под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей - свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, - значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак - уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» - говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет - расставание лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое - такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут - люблю, а тут - не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство - вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка - свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Часто ребенок - только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети - как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас - главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины - лишь боковой ветвью от его первого брака.

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять - тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения - качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?

Общение мужа с детьми от первой жены — каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались — с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

• Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
• Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
• Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
• Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

• Нельзя запрещать им видеться;
• Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
• Не устраивать сцен, сопровождая их словами: «Чьи дети для тебя важнее?»;
• Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
• Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

• Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
• Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
• Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
• Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
• Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
• Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

1. У женщины нет своего ребёнка.
2. Она вообще не любит детей.
3. Новая жена испытывает ревность к бывшей.
4. Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
5. Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
6. Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
2. Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
3. Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
4. Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

• Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
• Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
• Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
• Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, — это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

• Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
• Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
• Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо - ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
• Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
• Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Жизнь – разная. Ты вполне могла влюбиться в парня, который уже имеет свою предысторию – малыша, который растёт вроде бы и с ним, но уже без него. Попробуем рассказать, что тебе делать в данной ситуации, и как себя вести.

Первое. Не считай, что тебя подло обманули.

Если парень честно и сразу признался тебе в том, что он еще отец, но уже не муж, это нормально. Пойми, он не затягивает тебя в «ситуацию», он просто рассказывает, что с ним случилось – не обижайся, пожалуйста, - до тебя, и его рассказ - не повод сразу прощаться, если он… разведён. Если, конечно, ты действительно любишь его и не заготовила себе более высокой участи.

Подчёркиваем: если он находится «в процессе развода», «продолжает жить с женой без любви», это повод серьёзно задуматься: ты не сможешь проконтролировать, что он действительно делает, и тем более, какие у него планы на будущее, а водить за нос такие «умельцы» жить на два дома могут месяцами, если не годами.

Он может страстно убеждать тебя в том, что любви и близости давно нет, что уже «третий год» он героически пытается решить квартирный вопрос, что уже почти договорился о съёме квартиры, где вы начнёте свою жизнь с нуля, - не верь. Паспорт с одной помаркой и отдельное проживание – единственное, что может здесь сыграть, как аргумент «за», даже если ты «безумно влюблена».

Остаётся одна проблема, хоть и не совсем твоя, – ребёнок.

Второе. Не блокируй.

Тебе придётся смириться с тем, что твой парень – отец, и это, увы, навсегда. Теперь, в том числе, от тебя зависит, как дальше пойдёт его общение с ребёнком. Можно также затвердить себе, что твой парень грешник, «запятнавший себя» слабак и неудачник, но тогда это, скорее, вопрос к твоим чувствам.

Будешь ли ты препятствовать ему и тем самым испытывать на прочность ваши только что начавшиеся отношения, или наоборот, будешь безмерно либеральной, разрешая им быть вместе тогда, когда они (плюс его бывшая жена, естественно) захотят, выбор отнюдь не утешительный. Приходи хоть в два ночи, любимый, я подожду! – от таких предложений разит то ли равнодушием, то ли притворством. Ни то, ни другое не является приемлемым вариантом.

Если ты жёстко заявишь, что не намерена мириться с ребёнком на стороне, и разрешать даже редкие встречи по выходным не согласна, реакция на такие слова может быть взрывной.

Круг фраз, которые могут быть тебе высказаны, несмотря на заверения в любви и верности, описывается просто: «А кто ты такая, чтобы что-то мне запрещать?!» – раз. «Мне кажется, ты согласилась с тем, что у меня есть не только ты. Прости, но я не могу плясать под твою дудку» - два, и т.п., вплоть до «Знаешь, я понял, какая ты, и решил, что лучше нам продолжать не стоит».

А всё потому, что жёсткий запрет на общение может быть понят однозначно: ты боишься конкуренции со стороны «прежней жизни». Ты опасаешься, что через ребёнка его опять может заполучить его бывшая, а это знак слабости.

Третье. Не ёрничай и не заискивай.

Делать вид, будто тебе всё равно, можно, но это дешёвый вариант.

Тебе не может быть всё равно, если в субботу или воскресенье, что бы ни случилось (а это точно будут выходные, потому что видеться с ребёнком после работы по вечерам почти нереально), он будет уходить – пойми, не от тебя, а к нему – малышу, который - его плоть, его кровь. Ему важны эти отношения, и не считай, что вы с ребёнком здесь как-то конкурируете. Ребенок - ни в чем не виноват. Вы – не соперники.

Поэтому не ёрничай и не пили своего парня в этот момент, не старайся обозначить волнения, если согласилась с тем, что эти отношения возможны.

Понятно, что у вашей семьи множество дел, и именно в момент его ухода на встречу с ребенком ты ощущаешь себя любовницей, лишенной гражданских и человеческих прав – но они договорились о встрече, и ты в этой ситуации будто бы уже совершенно лишняя.

Во-первых, это не совсем так… а во-вторых… да что там говорить, это явно не лучший момент вашей (и твоей) жизни, особенно если он повторяется каждую неделю!

Не делай вид, что тебе приятны эти визиты, ты вовсе не обязана этого делать. Но не рассчитывай, что за твоё спокойствие тебя будут как-то особенно горячо благодарить. Важно другое – если ты не будешь устраивать истерик каждый раз, когда он уходит встречаться с ребёнком, это будет сначала расценено как норма, и лишь гораздо позже – как маленький подвиг. Твой подвиг.

Не надо перебарщивать – с широкой улыбкой говорить, что тебе радостно видеть такие крепкие отношения. Не лги ни себе, ни ему – ложью ничего не решить.

Он, конечно, может пригласить тебя с собой, но учти, что ребёнку вряд ли захочется видеть постороннюю тётю, которая уволокла его папу (так будет объяснять ему тебя его мать) и сделала его сиротой «при живом отце». Ты не должна оправдываться, поскольку он выбрал тебя. Ты здесь – ни при чём.

Но ребёнку, как и отцу, хочется просто побыть вместе, без свидетелей. Кроме того, твое согласие может быть понято как попытку контроля, что тоже как-то не комильфо, учитывая, что тебя он еще не знает, и может легко решить, что ты слаба и недоверчива.

Четвёртое. Доверяй.

Они зайдут в кино или в парк развлечений, съедят по ведру попкорна и брикету мороженого, наболтаются на неделю или месяц вперед… Но ровно во столько-то вечера ребёнок уже переступит дверь своего дома, а отец, махнув рукой у лифта, откажется от чая, если его, конечно, ему предложат (при условии, что отношения после развода более-менее ровные).

Твое дело – ждать.

Пятое. Жди.

И, как цинично это ни прозвучит, тебе есть, чего ждать.

Дело в том, что верные слову и делу в течение десятилетий воскресные отцы – вещь практически небывалая. Такой отец медленно, шаг за шагом, будет отходить от своего ребёнка на всё более дальнее расстояние. Секрет прост: отсутствие совместной жизни. Хороший контакт на расстоянии – это как жизнь в разных городах. Ребёнка о первого брака почти наверняка заслонят ваши общие дети…

Ребёнок может любить отца, но как только первый вступит в период полового созревания, его отвлекут свои проблемы, а если еще и мать его выйдет замуж, он станет считать отцом того, кто живёт рядом с ним в одной квартире.

Это неизбежно: фигура биологического отца начнёт блекнуть и исчезать. Через пять-десять лет вряд ли они будут видеться чаще, чем раз в год. Вариант возвращения отца в семью из-за ребёнка и общих воспоминаний исчезающе невероятен, и тем менее, чем больше проходит времени после разрыва.

Шестое. Поддержи его.

Ребёнок на стороне – это беда. Никто не виноват, просто любовь ушла, а он, ребёнок, остался.

Твоему парню тяжело и ехать, и не ехать туда, где его кровинка будет вечным упрёком ушедшей любви. Постарайся поддержать его. Не будь стервой, готовой продолбить мозг всему, что ей мешает.

Седьмое. Такт и еще раз такт.

Если уж тебе довелось встретиться с малышом, не веди себя так, будто убеждаешь его в своей пригодности на роль «папиной жены». На день его рождения ты можешь передать ему с отцом игрушку (только новую!) – это вполне нормально. Этим ты покажешь, что тебе небезразличны их отношения, что ты любишь детей, и т.п. – открытку с пожеланием от себя передавать не стоит, мать ребёнка, скорее всего, уничтожит её, не передавая.

Если ребёнок бычится при встрече, отнесись к этому спокойно: он еще весь в сфере влияния матери, которая почти наверняка говорит о тебе не лучшие вещи…

И, наконец, последнее: выйдя с честью из этой ситуации, ты пройдешь главную проверку на способность смиряться с обстоятельствами непреодолимой силы, быть любящей, уверенной в себе, чему при нашей быстротечной жизни поистине нет цены.

Но и что у него есть ребенок от первого брака. Вне зависимости от обстоятельств его развода и отношений с ребенком, можно использовать некоторые приемы в общении, чтобы нейтрализовать возможные негативные .

1. Не скрывайте от вашего мужчины возникающие сомнения, в том числе по поводу того, нужно ли вам знакомиться с его ребенком. Если у вас самой нет детей, и вы не собираетесь становиться матерью, возможно, вы не захотите вмешивать его ребенка в ваши отношения, особенно если вы только начали . Вне зависимости от ваших намерений, поддерживайте открытость в общении, чтобы обеспечить взаимопонимание.


2. Старайтесь не говорить и даже не упоминать бывшую супругу вашего мужчины, когда вы общаетесь с его ребенком. Даже если вы знакомы с ней лично, и не в восторге от нее, нужно уважать тот факт, что она мать этого ребенка. Если неприятный комментарий о ней при ребенке, это может испортить вашим мужчиной и его экс-супругой.


3. Относитесь с пониманием, когда ваш мужчина в последний момент отменяет встречу с вами, чтобы посвятить себя заботам о ребенке. Иногда отношения , связанным обязательствами, уходят на второй план по отношению к этим обязательствам.


4. Если у вас также есть ребенок от предыдущего брака, не спешите знакомить своих детей, пока не появится уверенность в прочности отношений. Дети могут подружиться, а если вы с этим мужчиной расстанетесь, они будут переживать разрыв еще сильнее, чем вы, поскольку вы взрослые люди. Пока вы не выйдете замуж за этого , не называйте его ребенка братом или сестрой своего ребенка.


5. Примиритесь с тем, что если экс-супруга вашего мужчины имеет право опеки над ребенком, а вы с ним поженитесь, часть вашего общего дохода будет тратиться на выплату алиментов. Кроме того, вы можете быть втянуты в возможные судебные разбирательства. Хотя юридически расторгает брак, связанные с ним конфликты могут продолжаться долгие годы.


6. Найдите положительные стороны, которые привносит его отцовство в ваши отношения. Если ваш мужчина – хороший отец, скорее всего, это отразится на том, с какой ответственностью он относится даже к мелочам. К тому же вы поймете, что он более любящий и нежный, чем типичные холостяки.

Источники:

• отношения мужчины с ребенком

Совет 2: Как встречаться с мужчиной, если у него есть ребенок в 2019 году

Жизнь не укладывается в рамки моральных кодексов и традиций, сформированных общественным мнением. И нередко наряду с матерями-одиночками стали попадаться отцы-одиночки. В этом нет ничего страшного или плохого – это реальность. Однако, если вы решили встречаться с таким мужчиной , принятое решение может сильно усложнить жизнь и сделать ее даже более интересной, чем вам того хотелось бы.

Инструкция

Если ребенок не помнит своей матери, достаточно произвести на него положительное впечатление при знакомстве. Для этого необходимо заранее проконсультироваться с мужчиной , чтобы как можно подробнее выяснить психологический портрет малыша, то есть его характер, вкусы, пристрастия, что он любит, а чего на дух не переносит.

Если ребенок помнит мать, ваша задача усложняется на порядок. Самый тяжелый случай - когда он, сохраняя в памяти образ отсутствующей мамы, с течением времени идеализирует его. Чем хуже он ее помнит, тем щедрее наделяет положительными качествами. Выиграть такое соревнование невозможно в принципе, не стоит и пытаться. Противопоставление себя отсутствующей маме – заведомо провальный ход.

Самая выгодная ситуация – случайное знакомство на нейтральной территории. Причем оптимальный вариант – в компании, где присутствуют другие люди. Здесь следует учесть хитрую особенность детской психики - когда ребенок видит рядом с отцом одну женщину, он сравнивает ее с отсутствующей матерью. Если же их несколько, в большинстве случаев (хотя не всегда, конечно) сын или дочь примеряют их на роль мамы, поскольку подсознательно любое дитя стремится к полной семье. Такое соревнование вам вполне по силам – вовлеките его в игру, познакомьте со своим чадом (при его присутствии). Если дети подружатся, считайте, половина проблемы решена.

В первое время не оказывайте мужчине явные знаки внимания при малыше, это необходимо для того, чтобы не провоцировать ревность ребенка. В детях живет чувство собственника. Что, впрочем, не отменят в щеку при встрече.

Не стремитесь сразу навязать ребенку свою любовь, особенно, если ее еще нет. Гораздо важнее завоевать его уважение, признание и в конечном итоге – дружбу и доверие. А этот фундамент, поверьте, способен выдержать многое. Возможно, уже сейчас некоторые задумаются – «а оно мне надо?» Действительно, все упирается в то, насколько вам нужен именно этот мужчина. Если он того стоит, тогда дерзайте!

Совет 3: Разведенный мужчина: как строить с ним отношения

Отношения между представителями разных полов не всегда протекают просто. Если мужчина разводится со своей женой, после этого ему сложно решиться на новый роман, поэтому девушка должна искать к нему определенный подход.

Как найти подход к разведенному мужчине?

Первое, что вы должны сделать при знакомстве с мужчиной, который не так давно развелся со своей женой - это найти к нему особенный подход. Постарайтесь выяснить, что именно привело к разрыву отношений с его бывшей второй половинкой. Это очень важно, ведь вы не должны допустить подобных ошибок, если не хотите потерять нового возлюбленного. Спросите о том, что раздражало мужчину в его бывшей жене, может быть, она вела себя не совсем корректно или могла позволить себе совершить измену. Таким образом вы сможете выстроить для себя правильную линию поведения, которая поможет вам подстроиться под представителя сильного пола.

Как расположить к себе разведенного мужчину?

Если вы уже знаете, как нельзя вести себя с новым знакомым, настало время выявить его слабые места. Речь идет не о тех вещах. которые способны причинить ему боль, а о его пристрастиях. Постепенно завоевывайте его доверие. Он должен понимать, что вы - именно та девушка, которая способна поддержать в трудную минуту, помочь или просто быть рядом. Он должен убедиться в том, что он - тот, кто вам нужен, и вы не станете искать ему замену или банальных развлечений на стороне. Говорите своему возлюбленному о том, что он «самый»: самый сильный, самый умный, самый красивый, самый мужественный. Внушайте ему уверенность в себе, и он действительно сделает все ради вас. Узнать о его предпочтениях можно через ваших общих знакомых, друзей или даже у его родителей. Может быть, у него есть любимое блюдо, или он увлекается рыбалкой. Подарите ему новую удочку или набор рыболовных снастей. Он должен видеть, что вам небезразличны его интересы.

Запаситесь мудростью и терпением, будьте готовы к тому, что ваш мужчина будет частенько вспоминать о своем прошлом. Вы ни в коем случае не должны показывать ему свою ревность. возможно, от прошлого брака у него остались дети, поэтому вы должны не только позволять встречи с ними, но и сами говорить ему о том, что было бы не плохо провести время с детьми. Спустя некоторое время, когда вы убедитесь в серьезности ваших отношений, вы можете проявить инициативу и познакомиться с его малышами. Он обязательно это оценит.

Никогда не ставьте себя выше его семьи и уважайте его бывшую. Вы не можете позволить себе высказываться о ней плохо, говорить о том. что вы лучше в чем-либо. Не сравнивайте себя с ней, помните, что у вас совершенно разные отношения, которые не должны перекликаться.