Образ жены и основные претензии. Мужские претензий к женщинам
Порой женщины жалуются, что у них есть претензии к мужьям, возлюбленным. Причин таких претензий много, все мы о них слышали. Например, жена недовольна тем, что муж мало зарабатывает, приносит в семью мало денег. Или она расстроена тем, что он не помогает по дому, и вся нагрузка по ведению хозяйства ложится на ее плечи. Или огорчена тем, что он уделяет ей внимания: забывает годовщину свадьбы, не покупает цветов, дарит недостаточно хорошие подарки, по ее мнению. Или недовольна тем, что муж не уделяет внимания детям, отказывается с ними погулять, сводить в зоопарк, музей и пр.
А проблема, вызывающая самое большое недовольство - это ревность. Поздно пришел, где-то задержался, не позвонил, выключил телефон. Женщину грызет ревность, Начинаются конфликты, скандалы…
Есть еще один источник раздражения: неудовлетворенность сексуальными отношениями. Их мало или их качество не устраивает. Однако по этому поводу женщины чаще всего молчат, делятся лишь с подругами. А мужчине опасаются прямо высказать свои претензии. Женщина может годами копить недовольство, но стесняется об этом говорить, считает, что это неприлично и т.д.
Между тем психологи полагают, что все остальные претензии к мужчине возникают именно от неудовлетворенности в сексе. Она является почвой, на которой произрастает остальное. Поэтому, если в отношениях существует эта проблема, ее надо обсудить в первую очередь.
Почему женщины молчат, копят обиды, а потом взрываются?
Женщина молчит, потому что боится. Это происходит от глубинных комплексов, заниженной самооценки. Внешне она может выглядеть уверенной. Но на самом деле внутри нее гнездятся страхи. Она боится, что если чего-то потребует от мужа или возлюбленного, то он ее бросит, поменяет на другую. Страх рождает комплексы, которые приводят к ошибочным действиям.
Но есть способ решить проблемы.
Способ решения конфликтов и проблем - спокойный диалог
Единственный эффективный способ выяснения отношений - это разговор. Но не крики, упреки, обвинения и претензии! Они лишь углубляют конфликт и уводят от решения проблемы. Порой они могут увести настолько далеко, что будет трудно или невозможно найти путь к примирению.
Однако многие не умеют вести мирный диалог. Это происходит от опасения, что если вы будете говорить спокойно, вас не станут слушать. Но когда вы говорите тихо, без нажима, ваши слова звучат более веско. И, наоборот, возбужденный, повышенный тон показывает, что вы пытаетесь напугать собеседника. А значит, в душе боитесь, что без этого он не станет вас слушать. Это дает повод не принимать ваши слова во внимание.
Надо научиться вести спокойный диалог. Он нужен не для того, чтобы каждый мог прокричать свои претензии, упрекнуть и уколоть партнера. Он необходим для того чтобы вы могли найти оптимальное решение, устраивающее вас обоих.
Поэтому отбросьте свои страхи, комплексы и отжившие стереотипы («мужчина должен то…!», «женщина должна се…!»). Прямо скажите мужу или возлюбленному, чего вы от него хотите. Выражайте свои мысли откровенно, без обиняков и стеснения, ведь вы говорите с самым близким человеком. Но не бросайте обвинений! А ищите совместный путь решения проблемы.
Самое главное - взаимное уважение. Диалог будет эффективным только тогда, когда он основан на уважении. Переход на личности, упреки, оскорбления - это лишь путь к усугублению и разрастанию конфликта.
У нас люди, чуть что, переходят на личности. Они привыкли обсуждать не проблему, а человека. Легко лепят ярлыки («ты такой...!», «ты сякая…!»). Но надо говорить не о человеке, а о проблеме, которую предстоит решить. Вот тогда вы сможете найти оптимальный вариант решения.
Примеры
Разговаривая друг с другом, не обвиняйте партнера. Говорите только о своих чувствах.
Ошибочно: «Ты приносишь в семью мало денег. Другие много зарабатывают, а ты ни на что не способен!»
Правильно: «Давай подумаем вместе, как мы можем улучшить наше финансовое положение. Выскажем свои идеи, обсудим, что мы можем сделать для повышения нашего благосостояния».
Ошибочно: «Ты ничего не делаешь по дому, валяешься на диване, а я вкалываю. Сколько это может продолжаться?!»
Правильно: «У меня слишком большая нагрузка по дому. От этого я очень устаю. Давай подумаем, как нам разделить домашние обязанности».
И так далее.
Все проблемы решаемы
Итак, единственный способ решить любую проблему - это спокойный, уважительный диалог. Психологи убеждены, что проблемы надо проговаривать. Их надо прояснять в разговоре, каким бы долгим он ни был. Семья, отношения - это взаимодействие. Без диалога и откровенного разговора тут не обойтись.
А если вы многократно пытались наладить с партнером уважительный конструктивный диалог, но убедились, что он невозможен, то в чем смысл такого союза?..
Ссора. Фото иллюстративное.
Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.
Время от времени всем нам приходится выслушивать претензии - от близких, коллег, клиентов, партнеров и просто случайных людей. Реагируем мы на них по-разному: в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитания, пишет cluber.com.ua.
Бывает, что чувство обиды нас буквально переполняет. Что же делать в такой ситуации? Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.
Эту волшебную формулу описала в своей книге «Успех - дело личное» психолог Марина Мелия. Звучит она так: «да - но - давайте…».
Шаг первый. Скажем: «Да!»
Когда мы слышим претензию в свой адрес, в какой бы форме она ни прозвучала, нужно, прежде всего, справиться с первой эмоциональной реакцией и признать за другим человеком право на эту претензию, на его собственное мнение. Из своего опыта мы знаем, что решиться высказать претензию не так-то просто. Если другой собрался с духом и сказал нам о том, что ему не нравится, значит, он настроен на диалог и всерьез относится и лично к нам и к перспективам нашего сотрудничества. В таком поведении гораздо больше откровенности и заинтересованности, чем в молчании и похвале. Ведь тот, кому нет дела до нас и наших проблем, не будет в них разбираться, скорее формально похвалит или просто отмолчится. А желание проводить «работу над ошибками», напротив, говорит о небезразличном отношении к тому, что мы делаем и к нам самим.
Поэтому стоит воспринимать высказанный негатив серьезно, проявляя готовность слушать и обсуждать. Можно даже встать на сторону другого, согласиться с ним: «Да, это важный вопрос». Ведь когда человек высказывает претензию, он ожидает получить отпор - такова наша природа. Но когда вместо напряженного сопротивления он слышит «спасибо», то оказывается в состоянии «позитивной растерянности». Уходят тревога и напряжение, которые были у него в момент предъявления претензии, и появляется возможность вести спокойный, обстоятельный диалог - по существу.
Допустим, нас упрекают в плохой работе подчиненных. Что можно сказать в этом случае? «Жаль, что Вы недовольны работой наших сотрудников. Спасибо, что сообщили об этом, для меня это очень важно», - тем самым мы даем понять, что услышали другого, принимаем его недовольство как факт и показываем, что заинтересованы в дальнейшем прояснении ситуации.
При этом наша заинтересованность не должна быть показной. Те же слова, но с другим психологическим подтекстом - когда мы на самом деле не допускаем в свой адрес никаких претензий, а лишь формально с ними соглашаемся и произносим правильные фразы - могут быть восприняты даже как издевка.
Шаг второй. «Но…»
Когда мы поняли мнение другого, самое время обратиться к собственному. Не всегда претензии совпадают с нашим пониманием ситуации. Поэтому важно высказать свою позицию, привести доводы и контраргументы. Но это должна быть объективная информация, а не попытка себя оправдать. Так наш собеседник увидит, что мы пытаемся разобраться в происшедшем: «Да, я понимаю, Вам пришлось ждать. Но согласно утвержденному регламенту заполнение этого документа требует определенного времени. Это обязательное требование, которое мы должны соблюдать…» На самом деле люди готовы принять многие «накладки» и «нестыковки», если им уважительно объяснить причины произошедшего и вынести на обсуждение важные факты. Это позволит другому по-новому взглянуть на ситуацию и учесть наше мнение.
Наше «но» помогает нам не скатываться на позицию «чего изволите». Даже признавая право другого высказать претензию, мы не обязаны «тащить на себе осла», если считаем, что этого делать не надо.
Шаг третий. «Давайте…»
Когда мы выслушали претензию и высказали свою аргументированную позицию, важно «прийти к общему знаменателю» и попытаться принять совместное решение. Чтобы человек понял, что мы с ним «по одну сторону баррикад», нужно вносить конкретные, конструктивные предложения: «Если Вам это удобно, наши сотрудники будут заранее информировать Вас о том, какие документы нужно подготовить…»
Если мы отвечаем на претензию в такой последовательности «Да - но - давайте…» - то негативная обратная связь работает на нас и помогает нам не только узнать много полезного и скорректировать что-то в своей работе, но и улучшить отношения с другим человеком.
Право на ошибку
Понятно, что выслушивать претензии непросто, а еще сложнее делать это с пользой для себя. Некоторые люди даже незначительную претензию воспринимают как повод для разрыва отношений, любой негатив в свою сторону - как оскорбление. Но чем более человек развит, тем больше он допускает самых разных мнений о себе и своей деятельности. Он понимает, что может ошибаться. Признав за собой право на ошибки, мы не тратим энергию на то, чтобы скрывать их от себя и других. И чем меньше мы боимся ошибиться, тем меньше испытываем напряжение, тем больше у нас шансов на успех. Если мы открыты к возможной критике в свой адрес, то расширяем круг полезной информации и круг людей, от которых она поступает, а значит и свои возможности двигаться дальше и развиваться.
Почему женщины предъявляют претензии мужчинам?
Психолог Марина Морозова
Почему многие женщины постоянно
предъявляют претензии своим мужчинам?
Почему некоторые мужчины постоянно
предъявляют претензии своим женщинам?
Откуда берутся претензии, завышенные
требования и ожидания?
Конечно, претензии начинают накапливаться еще в детстве и первоначально направлены к родителям.
Если ребенок рос в счастливой, дружной семье, где были хорошие отношения между родителями, получал все маленькие радости, подарки, о которых ему мечталось, с самого детства ощущал себя баловнем судьбы, его любили просто так, потому что он есть (а не за пятерки, вымытую посуду и послушание), то и, став взрослым, он (она) всегда чувствует себя «на коне». Такие люди считают себя везунчиками, победителями. И таким людям, действительно, многое достается просто так.
Они живут в мире достатка и изобилия, где стоит чего-то захотеть, и ты это легко получаешь. Они - всеобщие любимчики и приятные партнеры в делах, любви и браке. Они беззаботны, жизнерадостны, оптимистичны, уверены в завтрашнем дне, удачливы, и любые трудности воспринимают, как временные. Ничего нет удивительного в том, что успех и удача к ним просто липнут.
Если родители по каким-то причинам обделили ребенка любовью, не реализовывали мелкие детские желания, лишали его маленьких радостей, особенно того, что он искренне хотел (например, любил играть в футбол, а его заставляли играть на скрипке), и ему приходилось заслуживать их любовь, то у него появляется внутреннее ощущение неудачника, которое остается с ним навсегда.
Вполне возможно, что, лишая ребенка «пряников», его родители руководствовались благими намерениями: они боялись избаловать ребенка, остерегались, что он «сядет им на шею». Но такие «благие намерения» сформировали у него психологию неудачника.
Ч асто такое состояние бывает у людей, недолюбленных в детстве, выросших в неблагополучных семьях (неполных семьях или в семьях, где между родителями были плохие отношения, не было любви).
И во взрослом возрасте они чувствуют себя обделенными и недостойными всех благ жизни. Им кажется, что они живут в «мире дефицита и ограничений», где всегда необходимо прикладывать неимоверные усилия, чтобы чего-то достигнуть, что-то получить, иначе тебе этого не достанется. Они не считают себя достойными любви, достатка, счастья. В общем, они постоянно завоевывают свое место под солнцем и искренне считают, что счастье нужно заслужить.
Конечно, это вырабатывает целеустремленность и силу воли, и у таких людей мощный волевой напор.
Но это формирует и определенную психологию неудачника: неудовлетворенность тем, что есть, постоянную ненасытность (когда всего мало, всего не хватает), страх, что в будущем будешь обделен благами жизни, а также зацикленность на своих желаниях.
Страх остаться «у разбитого корыта» ведет к возникновению повышенной требовательности, которая направлена на окружающих людей.
Ведь нереализованные желания с годами накапливаются и перерастают в требования, претензии, завышенные запросы и ожидания.
А повышенная требовательность, что ярко показано во всем известной сказке, приводит к «разбитому корыту».
Возникает «замкнутый круг». Чем больше человек ждет и требует от жизни, тем меньше получает. Чем больше «зацикливается» на своих желаниях, тем сильнее блокирует их исполнение. Но чем меньше такой человек получает в жизни благ, тем больше «цепляется» за них и свои желания.
Дело в том, что удовлетворение любого желания дает нам большой запас позитивной энергии, ощущение внутренней наполненности. А неудовлетворенные желания, наоборот, опустошают нас и создают блоки и комплексы, в том числе комплекс неполноценности. Формируется энергетический дефицит.
Более того, неудовлетворенные желания порождают неверие в собственные силы, в то, что ты можешь сам исполнять свои желания. Человек чувствует необходимость восполнить запасы недостающей энергии, но сам восполнять ее не научился, поэтому требует этого от других.
Такие женщины и мужчины чувствуют себя
неудачниками по жизни.
Все в жизни им дается с большим трудом,
они не могут быть беззаботными и
жизнерадостными. Они не умеют расслабляться,
отдыхать, получать от жизни удовольствие.
Такие люди постоянно вынуждены преодолевать
трудности и, конечно, не верят в свою удачу.
А если им в чем-то везет, то это они считают
случайным событием в своей жизни. Более
того, им свойственно преувеличивать трудности,
«из мухи делать слона».
Ведь они до сих пор на бессознательном уровне живут в ограниченном мире дефицита, в мире, где необходимо «бороться за место под солнцем». Они полны страхов и постоянно загружены проблемами и грузят своими даже мнимыми проблемами всех вокруг.
Если ребенок в детстве не дополучил родительской любви, испытывал «голод» по любви, то, и, будучи взрослым, он будет испытывать этот «голод» и стремиться восполнить нехватку любви. Но сколько бы он не получал во взрослом возрасте любви, внимания, заботы, сколько бы ее не восполнял, ему этого все мало и мало.
Такой человек остается неудовлетворенным и ненасытным, он постоянно испытывает «голод» по любви. На уровне его сердца находится энергетическая воронка, которая всасывает энергию, но не способна ее отдавать. И такой человек похож на бездонную бочку, которую невозможно до конца наполнить.
И свои завышенные требования такие люди предъявляют людям, миру, себе, своему партнеру.
Недолюбленные в детстве женщины ждут от мужчин родительской любви (а недолюбленные мужчины - материнской любви от женщин).
Но не каждый мужчина (и не каждая женщина) готов замещать отца или мать, а то и обоих родителей для своей любимой. Это энергетически тяжело. Это дополнительная нагрузка: быть и мужчиной, и мамой, и папой.
Нетрудно догадаться, что такая женщина вечно будет переживать, что муж мало зарабатывает (сколько бы он не зарабатывал, ей всегда будет мало), что она обносилась (при наличии кучи новых супермодных вещей она будет чувствовать их нехватку), а еще и ревностью замучит.
Кроме этого, сколько бы она не получала его внимания и заботы, ей всегда будет этого не хватать. Такая ненасытность, постоянная неудовлетворенность тем, что есть, способна превратить в ад жизнь всей семьи.
У такой женщины претензии будут всегда, к любому мужчине, даже супер успешному, любящему и преданному. И претензиями она может разрушить любые, даже самые прекрасные отношения.
Завышенные претензии также мешают женщинам и мужчинам встретить достойного партнера и создать семью.
Что с этим делать? Куда девать свои претезии и
завышенные требования?
Очень важно проработать психологические
причины претензий и освободиться от
них.
А это вы можете сделать на моем вебинаре
1.Поставьте «лайк»
3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)
Поговорим о том, как избежать конфликтов.
Мы часто слышим, как близкие люди разговаривают между собой. Они нападают друг на друга. Например:
«Почему ты пришел так поздно и не предупредил меня?»,
«Как ты меня достала! Когда ты уже перестанешь меня пилить?»,
«Почему ты мне вечно грубишь?»,
«Сколько можно говорить одно и то же? Ты можешь хотя бы раз выполнить мою просьбу?».
Так говорят друг другу супруги, родители, дети и т.д. Список претензий можно продолжить. Суть одна: «Ты всегда…!», «Ты никогда…!» и пр.
Сыплются взаимные обвинения, разгораются конфликты, которые трудно погасить. Остаются душевные раны.
Что значат подобные претензии и обвинения? Ни что иное, как требование быть таким (такой), «как я хочу», негативная оценка человека, неприятие его, желание загнать в определенные рамки, заставить выполнять свои требования.
По сути, это агрессия. Общаясь так, мы считаем, что вправе навязывать человеку свои требования, свою оценку, убеждены, что наше мнение, безусловно, верное. «Ты плохой (ты плохая)! Изменись, стань таким (такой), как я хочу».
А кому понравится, когда его не приемлют и хотят что-то изменить? Каждый считает себя достойным того, чтобы его принимали таким, как есть. Поэтому негативная оценка вызывает ответную агрессию.
Что же делать? Есть эффективный способ.
Мы не вправе навешивать на человека негативные ярлыки. Но мы вправе
говорить о своих чувствах.
Когда другой не оправдывает наших ожиданий, то мы испытываем определенные чувства. И мы вправе о них сказать.
Озвучьте то, что вы ощущаете, когда он (она) поступает таким образом. Расскажите именно
о своих чувствах.
Например, вместо: «Почему ты пришел так поздно и не предупредил меня?», скажите: «Когда ты так поступаешь, я чувствую себя одинокой, нелюбимой, и мне от этого больно».
Вместо того чтобы сказать: «Как ты меня достала! Когда ты перестанешь меня пилить?», скажите: «Когда ты так поступаешь, я испытываю стресс, и мне хочется уйти и не возвращаться».
Вместо слов: «Почему ты всегда мне грубишь?», скажите: «Когда ты так разговариваешь со мной, я чувствую себя незащищенной и меня это угнетает».
Вместо того чтобы упрекать: «Сколько можно говорить одно и то же? Хотя бы раз ты можешь выполнить мою просьбу?», скажите: «Когда ты равнодушен (равнодушна) к моим просьбам, я чувствую твое безразличие и от этого страдаю».
Еще раз: озвучивайте только свои чувства! Больше ничего. Вы вправе о них сказать. А личность человека оставьте неприкосновенной.
А теперь главный вопрос. Что это дает?
Такой подход мгновенно пресекает конфликт. Он не дает ему даже начаться.
Посудите сами. Одно дело, когда жена слышит от мужа: «Как ты меня достала! Когда ты уже перестанешь меня пилить?». И совсем другое, когда она услышит от него: «Когда ты меня пилишь, я испытываю стресс, и мне хочется уйти и не возвращаться».
Чувствуете разницу??
Или когда муж услышит от жены не упрек: «Почему ты пришел так поздно и не предупредил меня?», а слова: «Когда ты так поступаешь, я чувствую себя одинокой, и мне от этого больно».
Когда вместо навешивания ярлыков на партнера вы говорите ему о своих чувствах, то для него это повод задуматься. Его внимание сразу переключается внутрь и происходит самооценка. Он задумывается о действиях, которые привели к такому результату.
Говорить о своих чувствах - это эффективный способ избежать конфликта и прийти к тому, что человек захочет измениться. Сам, без вашего принуждения.
PS. Двадцать лет назад я читала об этом способе у известного американского психолога Джинни Скотт. Я обратила внимание на ее слова, запомнила их. Но тогда еще не созрела, чтобы по-настоящему понять, о чем идет речь.
А сейчас дозрела. И когда у меня произошло озарение, то я сразу вспомнила, что уже читала об этом.
Понятно, что не стоит упоминать о своих чувствах при каждом ерундовом поводе:) Разве только в шутливом тоне:)
Это стоит делать лишь тогда, когда поступок близкого человека вас, действительно, взволновал, заставил переживать.
Мужчины ошибаются не меньше, чем женщины, однако, признавать свои поражения они не желают, а если и делают это, то с большой неохотой. Бывают ситуации, когда мужская оплошность просто выводит из себя. Предъявлять претензии в лоб и с порога станет только неопытная девушка, мудрые женщины знают, что решать такие проблемы необходимо хитростью и умом.
Большинство мужчин, по своей природе, не воспринимают критику. Использовать упреки напрямую можно лишь в крайних случаях, когда его ошибка «выбила» землю из-под ног. Никто не запрещает выразить свое негодование женщине, когда ее избранник «вытирает» руки об официанток. Однако, когда мужчина купил дорогой и нелепый галстук или регулярно забывает опускать крышку унитаза, устраивать скандал не стоит. В таких случаях справиться с проблемой можно лишь включив смекалку, и вспомнив об особенностях мужской натуры.
Если, к примеру, мужчина значительно поправился, то указывать ему на живот, покупать весы или развешивать по комнате плакаты с мускулистыми парнями, не лучший из вариантов решения проблемы. Такие намеки мужчина не поймет: он решит, что весы куплены для женщины, а плакаты могут оскорбить его мужское достоинство. В такой ситуации необходимо вспомнить какого-нибудь полного друга мужчины и рассказать свои мысли на этот счет. Естественно, нужно говорить о том, что с такой-то формой, его, наверняка, перестала уважать жена. Необходимо также подчеркнуть свою радость и восторг в том, что партнер, в отличие от своего друга, следит за собой. Такой нехитрый разговор пробудит в мужчине стимул и желание привести свое тело в порядок, ведь мужское самолюбие дорогого стоит.
Еще один несложный пример о том, как заставить мужчину выполнять домашнюю работу. Если избранник уже вторую неделю не может вкрутить лампочку на лестничной клетке, стоит рассказать ему мотивирующую историю, и совсем не важно, что она выдуманная. Прейдя с работы, как бы невзначай, нужно начать разговор о начальнице, а затем и о ее отношениях с мужем. Детализировать беседу необходимо на том моменте, где начальница считает своего мужчину никчемным и бесполезным, ведь он даже не способен подчинить кран в ванной комнате. Проводить параллели с партнером не стоит, проанализировать разговор мужчина может и сам. Для женщины важно выдать свои претензии за чужие, таким образом, сделав всю грязную работу не своими руками.
Единственное, где данный совет окажется бесполезным, так это при предъявлении мужчине претензий о выбранных подарках. Можно бесконечно рассказывать о том, как друзья безвкусно делают друг другу презенты. Или часами говорить, как ошибаются в выборе родственники и коллеги. Мужчина все равно купит десятый флакон духов с отвратительным запахом, если на листочки не написать адрес магазина и не указать всю необходимую информацию о желаемом подарке. Даже если партнер снова прогадал с выбором подарка, не стоит ему мстить еще одним нелепым галстуком, ведь, он, действительно, старался от всей души, выбирая презент для любимой женщины.