Как не сойти с ума, сидя в декрете? Это всё о любви — подслушанные истории Монотонная обстановка и недостаток общения

Часто работаю в ночные смены, поэтому еду беру с собой. Точнее, беру то, что мне готовит и собирает в сумку жена. Один раз, усталый, решил перекусить. Достаю пакет и предвкушаю, что на этот раз приготовила любимая. Смотрю, а там записочка с милыми словами о любви. Утром вернулся домой и положил ей ответную записочку в карман пальто. Теперь это наша традиция - обмениваемся с женой посланиями. Читаю на работе и радуюсь как школьник, на душе теплее становится.

Сижу в декрете, а муж постоянно работает. Встает рано, вечером приходит и почти валится с ног. Обычно по утрам встаю вместе с ним, готовлю завтрак и провожаю на работу. Сегодня просыпаюсь, а мужа нет. Смотрю на время - 10 часов. Злюсь, что проспала и не проводила его. Захожу на кухню: тарелки вымыты, все аккуратно разложено, со стола убрано. На столе - букет цветов и мое любимое печенье, а рядом записочка: «Твоя работа мамы важнее моей. Целую вас». Я еле слезы сдержала.
Зима, везде снег, лед - жутко скользко. Я недавно перенесла операцию на спине и теперь очень боюсь упасть. Хожу шажками, как пингвин. А с работы домой приходится ходить через мост, с которого нужно спускаться по ступенькам. И вот после очередного рабочего дня иду по льду, с ужасом думаю о предстоящих обледенелых крутых ступеньках. Подхожу к лестнице и вижу, как мой парень, раскрасневшийся на морозе, дочищает последние ступеньки ото льда. Если не это настоящая любовь, то что?

С первым парнем разошлись, потому что после смены на работе не готовила ужин из 3 блюд. От второго ушла за неделю до свадьбы, потому что не помогала его маме на клубнике. Ему было пофиг, что у меня ужасная аллергия на эту ягоду. Недавно начали жить вместе с другом юности, дело к свадьбе. Иногда приезжаю после 10 вечера с работы. Дома чисто, ужин нагрет, он делает чай. И какой бы лентяйкой я ни была, для него хочется готовить по 3 блюда и ездить к родителям на картошку.

У меня черные как смоль волосы и очень бледная кожа, если ярко крашу глаза, то выгляжу как настоящая ведьма. Ехала в метро, заходит бабулька, смотрит на меня и начинает креститься. Решила пошутить, начала делать вид, что колдую, и стала делать магические движения руками. Паренек, сидевший рядом, просек фишку и начал трястись, закатывать глаза, говоря, что чувствует, что в него что-то вселяется, бабка в шоке, я с трудом сдерживаю смех, люди в вагоне давятся от смеха. На моей станции паренек выбежал за мной. Женаты уже 5 лет, на свадьбе первый тост был за суеверную бабульку в метро!
У нас с мужем очень напряженные графики, почти постоянно на работе, времени на себя толком не остается. Иногда даже пообедать некогда. Встаем рано, ложимся поздно, выматываемся за день. И вот на днях у меня порвалась перчатка, а за новой парой сходить никак времени не нахожу. Уже пару дней вечером забываю зашить, а утром не успеваю - так и хожу, мерзну.

И вот просыпаюсь, а мой муж встал раньше и сидит так сосредоточенно зашивает мне перчатку. Пусть он редко дарит мне цветы и делает комплименты, но именно такие поступки не дают мне ни на минуту усомниться в искренности наших чувств и огромной любви!

Вечером сидела за кухонным столом и раскрашивала картинку цветными карандашами. Задумка была интересная, и чтобы ничего не спутать, я все карандаши отсортировала и разложила в особом порядке. Собственно, заняла весь стол. Утром муж накрывал завтрак, пока я с криками «а-а-а, проспала!» носилась по дому.

Захожу на кухню, вижу, что нет больше на столе моих аккуратно разложенных карандашиков. Расстроилась, конечно, но не сильно, ибо сама растяпа, надо было с вечера их переложить куда-нибудь. А потом зашла в спальню и увидела свои карандаши на компьютерном столе. Муж переложил. В том порядке, что у меня был. Все 50 штук!

Первая любовь. Любили безумно, понимали друг друга с полуслова. Но я посчитал, что еще слишком молод для серьезных отношений, и променял ее на гулянки с друзьями. Теперь мне 27, позади 6 лет беспробудных пьянок и несерьезных отношений. Недавно мы случайно встретились в торговом центре, оказалось, она уже счастлива замужем, есть сын. Мы просидели в кафе часа 4, говорили о жизни, о прошлом. Оба признались, что это было самое лучшее время в нашей жизни.

Я приехал домой и разрыдался. Как же я был глуп, что променял ее на это все. Друзья, цените то, что у вас есть, цените тех, кто вас любит, ведь в нашем огромном мире так нелегко найти свою половинку! А найдя ее, держите крепче и никуда не отпускайте!

Конфликт отцов и детей, водителей и пешеходов, руководителей и работников, зятя и тёщи - думаю, о такого рода «противостояниях» наслышаны все. Однако есть ещё одно, о котором мало кто говорит, но многие сталкиваются - непонимание работающего мужа и жены в декрете.

Казалось бы, какие сложности могут возникнуть у любящих друг друга людей. Причём это даже не споры о том, как нужно воспитывать ребёнка или вести домашние дела - конфликт в другом. Мужу, который ходит на работу и зарабатывает деньги для своей семьи, почему-то кажется, что жена, которая остаётся дома и занята исключительно домашним очагом, делает гораздо меньше, чем он. Одна только фраза «ты же сидишь дома» чего стоит. Та же в свою очередь абсолютно уверена, что забота о ребёнке и дела по дому утомляют гораздо больше, нежели трудовая деятельность мужа. В итоге мы имеем взаимные упрёки, недопонимания, ссоры. Но давайте спокойно посмотрим на ситуацию. Так ли легка забота о домашнем уюте?

И в данной ситуации (к огорчению мужчин) я полностью на стороне женщины. Мало того, что нужно смотреть за ребёнком, так ещё и как-то успеть приготовить супругу покушать, прибраться в квартире и сделать ещё кучу дел по дому. Никакая работа и близко не сравнится с этим (конечно, если не брать самые сложные и опасные). Просто давайте представим стандартную ситуацию: муж трудится обычную трудовую неделю 5/2, жена сидит в декретном с ребёнком. Вот пошёл он утром трудиться. Немного поработал, в свободную минутку (возможно) удалось даже выпить кофе, потом у него законный часовой обед, в течение которого он волен делать всё что угодно. После ещё немного поработал - и всё, рабочий день окончен. Он может провести вечер как захочет, хоть дома с семьёй, хоть с друзьями в бане. Вроде бы всё просто и ясно. В это же время женщина ещё с раннего утра проснулась, занялась ребёнком, умудрилась как-то успеть приготовить завтрак мужу. В течение всего дня она вся поглощена заботой о ребёнке - о перерыве на обед или кофе она может только мечтать (успела - хорошо, нет - осталась голодной). Кроме этого ей ещё нужно параллельно заняться делами по дому. При этом она даже не знает точно, когда её «рабочий день» закончится. Самое интересное, что после своего трудового дня мужчина не особо-то горит желанием помогать супруге (он своё сегодня уже отработал). По сути, у женщины нет ни перерыва на кофе, ни обеда, ни даже точного времени окончания её «рабочего дня» - и мы что-то ещё будем говорить про свою усталость на работе?

Но такая неопределённость - это только начало. Если во время своей трудовой деятельности мужчина видит какой-то результат своих трудов, его хвалят за это, он получает моральное удовлетворение от этого, то женщина со своими домашними делами таким похвастаться не может. Мужчина выточил деталь, поймал нарушителя, не допустил кражи, отвёз товар, испёк хлеб, отремонтировал электроприбор, продал автомобиль - результат есть всегда. Жена дома постирала детские вещи - к вечеру их опять скопилась гора и нужно стирать по-новому; помыла пол - ребёнок пролил что-то или рассыпал, и нужно снова браться за тряпку; навела порядок в детской - через пару часов там снова разбросаны игрушки, и за работу приходится приниматься снова. И так весь день. А что говорит муж, когда приходит домой? Правильно, «чем ты занималась день дома, если всё как было, так и осталось?» А ведь ты, действительно, что нужно делала, но только в течение дня всё вернулось к прежнему виду. Вот и получается, что работа была сделана, а результат как таковой не виден, силы потрачены, благодарности никакой, да ещё и претензии по вечерам. О какой-то справедливости речи и близко не идёт.

При всём этом и свободы у мужчины больше. Он может проводить выходные как захочет, после работы он свободен, да и на работе есть и отпуск, и можно всегда попросить пару дней за свой счёт при необходимости. Женщина в декретном отпуске, по сути, сама уже ничего не решает - все её действия и свободы зависят от ребёнка (хорошо, если есть рядом тёти/бабушки, которые могут посидеть с ребёнком при необходимости). Ну вот посудите сами. Она твёрдо знает, что в обеденное время ребёнок будет спать, а значит, можно заняться своими делами. Но, увы, ребёнок не захотел спать. Всё, планы на свободное время так и остались планами. Или пока ребёнок играет, она решила постирать. Но малыш заплакал, и вещи в машинке так и остались лежать - постиранные, но не развешанные. Вот и получается, что о каких-то планах, свободном промежутке времени говорить не имеет смысла. Время женщины подконтрольно не ей, а её ребёнку.

И это лишь малая часть того, что так отличает труд женщины в декретном отпуске от работы мужчины. Конечно, можно ещё припомнить и монотонность, и ограниченный круг общения, и аналогичные действия изо дня в день. Дело совсем в другом. Мужчина ходит на работу, зарабатывает деньги, чтобы его семья ни в чём не нуждалась. Женщина дома растит детей и заботится об уюте в доме. Оба делают разное, но цель одна - благополучие семьи. Может, стоит перестать мериться значимостью своих заслуг?

5 вещей, которые никогда не поймет муж в декрете жены

Многие проблемы в семейной жизни происходят из-за недопонимания. Рождение ребенка и декрет жены провоцируют самое сильное из них.

Муж полагает, что он работает и сильно устает, а потому сидящая(!) дома жена вполне может убрать, приготовить, постирать и быть отдохнувшей, так как весь день насыщалась энергией ребенка.

Жена, в свою очередь, так устает «отдыхать», что не может выполнять все пожелания мужа.

Семейные психологи определили 5 основных вещей, которые не понимают мужья в декрете жены:

1. Многозадачность.

Ученые подсчитали, что женщина, воспитывающая ребенка, выполняет задач больше, чем любой офисный работник. Количество задач сравнимо с работой реаниматолога, который должен учитывать много факторов одновременно и следить за постоянно меняющейся ситуацией.
Похоже на твою жизнь?

2. Нет ощущения правильности пути и результата.

Когда ты работаешь, твои результаты, скорее всего, быстро видны и понятны: совершила сделку, написала программу, провела успешные переговоры, закончила исследования. Это все проекты, имеющие начало, конец и результат.

А что у мамы? Убрала - грязно, помыла посуду - снова ее гора, приготовила - съели, позанималась с ребенком, а результата сразу не видно! И все это происходит по циклу, изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год.

Подобные работы психологами считаются самыми сложными, так как, не имея четких результатов и ориентиров, очень сложно двигаться вперед.

Потеря мотивации в таком случае - самое легкое последствие такой работы. Стрессы, депрессии и хроническая усталость - с ними справиться гораздо сложнее.

3. Время работы.

Молодая мама работает больше, чем круглосуточный супермаркет. Ее рабочий день 24/7, без перерывов, выходных и праздников. Так не работает никто! Только мама!

Но муж вряд ли поймет, ведь он думает, что ты отдыхаешь. А уставать от отдыха невозможно.

4. Изоляция.

Тот, кто не был на месте молодой мамы, не поймет, как большой мир схлопывается в маленьком доме. Друзья, коллеги, активная социальная жизнь - все это исчезает в одночасье. Некоторые психологи сравнивают такую ситуацию с тюремным заключением. Маме надо заново построить жизнь.

5. Отсутствие позитивных сигналов со стороны .

Хорошие руководители знают, что работника надо хвалить, а если этого не делать, то даже у человека с самой сильной самоорганизацией будет падать уровень мотивации.

Очень плохо, если муж не благодарит жену. Это еще один повод для депрессии.

И, вообще, кто назвал декрет отпуском? Уж точно не молодая мама!

Наталья Мухина

Merbay

Модератор

Наталья Мухина, здравствуйте.
Спасибо за подробный рассказ. Через некоторое время психолог прокомментирует Вашу ситуацию и поможет найти ответы на все Ваши вопросы.

Здравствуйте, Наталья! Трудно найти общий язык, когда у супругов разные взгляды на воспитание и на обязанности друг друга. Вы занимаетесь домом и девочками в одиночку, а муж работает от рассвета до заката, и каждый думает о том, что именно на нем лежит больше работы и ответственности. Может быть, вашим с мужем ссорам предшествовали какие-то перемены: переезд, смена работы (или изменение рабочего статуса в компании), знакомство с новыми друзьями, начало детсадовского периода у младшего ребенка? На какую тему обычно происходят ссоры? Чего Вы хотите добиться от мужа во время выяснения отношений? Возможно ли выделить время и спокойно, искренне поговорить о том, что происходит?

Да мы перехали в сентябре прошлого года в новостройку, был ремонт и много проблем, до этого жили на сьемной, в покупке квартиры принимали участие родители мужа, большую суммму денег внесли они. именно с перездом и начались такие серьезные ссоры и крики, раньше муж себе этого не позволял. мы так мечтали о своей квартире с таким вдохновением выбирали все вместе для ремонта. потом летом 2015 года я уехала к родителям там заболела младшая, мы попали в больницу старшая дочь оставалась с моими родителями и наш отьезд несколько затянулся, мы общались только телефону, муж перевозил вещи в новую квартиру сам, и когда мы вернулись я почувствола холодность от него, и с первого дня начались сссры и скандалы, он рассказывал какой он подвиг совершил перевезя сам все вещи и как это тяжело, в то время как я лежала с маленьким ребенком с пневмонией летом., это же не на курорте я была, видимо каждый о своем, он сам часто принимает решения не советуясь со мной, переезжать самому была его идея, тк мы бы были сдетьми ему препятствием и только путались под ногами и мешали со своими проблемами. по его словам. Старшая дочь пошла в детский сад на новом месте, он утром отводит ее, по пути. смена работы произошла в то место где он всегда мечтал, прличное место гос служба, соответсвенно коллектив молодежь, умные образованные ребята.
ссоры у нас в основном по детской теме происходят, потому что я не доверяю детей ему, не способен сам одеть, выйти погулять, если выйдет с одетым ребенком заморозит его, совсем нет понимания как с детьми общаться, а мои инструкции воспринимаются как нравоучения, постоянно на вопросы детей отвечает я занят, подожди, я пью кофе, я работаю, мне некогда, я кушаю в общем всегда некогда, это конечно и раздражает больше всего меня, такой подход, при этом по работе может часами говорит по телефону чужим людями уделять много внимания, давать ценные советы, потратить весь выходной.
я не однократно просила в выходные хотябы один день пойти на работу., на что мне был ответ не в коем случае я не останусь с детьми на целый день это напряг для меня, ты хочешь лишить меня отдыха, может сумбурно пишу, но в голове каша и неразбериха. у меня состояние постоянно раздраженное дети забирают все мои силы и одно и тоже каждый день и больше ни чего, может я тоже в чем то не права и хочется понять это,

Еще была такая фраза которая меня просто повергла в шок, вот говорит муж у нас на работе девченки молодые хорошо зарабатывают, вот бы такую жену иметь, ! по его словам уважение его заслуживает тот кто чего то сам добился, остальные ему просто не интнресны,

Наталья Мухина

Наталья, судя по Вашему описанию, муж не умеет обращаться с маленькими детьми (тем более что это девочки) и боится не справиться с ними, оставшись один. Возможно, и у него, и у Вас были определенные ожидания насчет супружеской жизни, и реальность оказалась сложнее, чем вы оба думали. Трудность материнской работы сложно переоценить, но ведь и муж, вынужденный активно участвовать в общественной жизни и зарабатывать деньги на содержание семьи, имеет большую ответственность, которая временами оказывается непомерно тяжелой ношей.
Его слова про молодых девчонок, которые хорошо зарабатывают, задели одну из Ваших болевых точек: вынужденная сидеть в декрете и ограничивать свое общение с окружающим миром, Вы пока не имеете возможности реализоваться в профессии, и в связи с этим испытываете некоторое чувство вины и собственной неполноценности (что нормально для молодых мам). Вы сказали мужу, что его слова обидели Вас? Говоря о своих чувствах и желаниях, старайтесь использовать "Я-сообщения": "Мне обидно слышать это, потому что я и так стараюсь изо всех сил", "Я очень устаю, и мне кажется, что ты мог бы хотя бы иногда помогать мне сидеть с девочками, ведь они уже не такие маленькие", "Мне горько и неприятно, что между нами постоянно происходят ссоры, - я пытаюсь понять - почему так получается, а ты что думаешь?". Говоря о своих чувствах, Вы обращаете внимание мужа на то, что трудно сейчас не только ему, но и Вам.
О переезде стоит сказать отдельно: это определенный стресс для человека среднего возраста, - ведь все мы привыкаем к сему-то, и чем мы старше, тем сложнее проходит адаптация к новым условиям. Считается, что полное принятие нового места происходит около 1,5 лет, поэтому Вам нужно дать мужу еще немного времени на то, чтобы окончательно привыкнуть к вашему новому жилищу.
Если муж согласен с тем, что в последнее время вы стали больше ссориться и отдаляться друг от друга, можно попробовать предложить ему посетить семейного психолога, - как Вы считаете?

Спасибо за ответы. но с предложением посетитить семейного психолога, я даже боюсь предложить. хотя попробую.
всегда в ссорах я практически всегда первая иду на перемирие, он просто ждет когда все пройдет и забудется, ни когда не извиняется и не признает себя виноватым. на вопрос почему бы не извинитьься - ответ я не могу просить прощения не привык. не могу себя заставить и т д.
Я конечно постараюсь быть терпимее, но незнаю на долго ли хватит меня еще,. посещение психолога был бы наверное лучший вариант разобраться, но мужчины обычно в штыки воспринимают даннные предложения.

Наталья Мухина

Елена.

Спасибо, Елена: в диалоге как раз дан наглядный вариант использования "Я-сообщений", когда она говорит о своих чувствах и переживаниях. Это действительно очень результативная техника, другое дело - когда доходит до практики, она вытесняется захлестывающими эмоциями, и мы снова скатываемся к привычным шаблонам поведения (обвинению и агрессии в адрес другого).
Наталья, со временем люди меняются (особенно если они дорожат отношениями), и если муж еще долгое время не будет прислушиваться к Вашим просьбам и потребностям, то возникнет повод подумать - нужны ли вам обоим такие отношения... Сейчас я рекомендую Вам стараться больше заботиться о себе, принимать помощь близких с детьми и выделять время на Ваши интересы, общение с друзьями, самообразование. Возможно, в скором времени муж окончательно адаптируется к новой жизни, и всем будет полегче.
Может быть, у мужа сейчас в добавок ко всему проблемы на работе: попробуйте расспросить его об этом и поддержите в случае необходимости.

Добрый день! Прочитала статью Елены, про Я-сообщения, это все хорошо это все так правильно, идеально даже можно сказать.
У нас произошла ссора с мужем из за ерунды можно сказать, я дала шапку ребенку сказала одеть на улицу. он не слышал или не понял или забыл. не известно, не одел, ... Сказал мне иди, иди без тебя разберемся. я ходила со старшей на диагностику к логопеду, он в это время должен был погулять с младшей дочерью. наа улице был холодный ветер, в общем ребенок замерз (я так трепетно отношусь к мелочам по его словам, потому что ребенок болезненный, болел и бронхитами и пневмонией, и надо быть внимательнее с ней, что б не простудить, я переживаю всегда и это не секрет) я немного на повышенном тоне сказала почему не одел я же все сказала и дала, я психанула и вышла из здания (была раздражена), меня поражает безразличае, и немощность по отношению к своим детям. Сев в машину было сказано детям, что ваша мама псих и истеричка едем домой, (собирались купить туфли старшей дочке на выпускной), в машине он разорался не на шутку, я тоже не сдержалась просила его не орать при детях и за рулем, он резко затормозил все пасажиры наклонились в перед, я сказала что в таком состоянии нельзя за руль, детей везти, пешком надо ходить, в общем это было видимо достаточно. мы приехали домой я накормила и уложила, и уехала сама со старшей за покупками, Муж надулся весь как пузырь и уже 5 дней не разговаривает со мной, не контактирует, спит на кухне, игнорирует полностью, он с такой злостью на меня кричал в машине, что мне даже страшно стало, как будто ненавидит меня, Дочь в шоке спрашивает меня почему папа такой злой, он первый начал на тебя кричать, стресс у ребенка,. мне очень тяжело от молчанки я это не переношу., всегда первая пыталась поговорить и примиритьься, считаю день молчания можно вычеркнуть из жизни. в этот раз не хочу надоело первой мириться я не считаю что как то сильно оскорбила его,как быть в этом случае, ? он а порыве гнева не может остановится даже, несколько раз было даже кидал в меня чем то мелким детской соской например (больно), или просто в порыве может швырнуть что то, в общем меня такие выпады пугают, я его боюсь в таком состоянии, стараюсь уйти и прекратить разговор. у меня складывается ощущение что он на до мной издевается, доканать меня решил, и говорит что этотя его раздражаю. конечно я в декрете уже 6 год, доходов своих не имею, финансово завишу от него, а он в свою очередь хочет оставить мне 1000 руб, может забыть т. е надо просить у него постоянно деньги. что бы оставил. я считаю это издевательством, это равносильно что он еду у меня будет просить каждый день. мне очень не нравиться что дети видят и чувствуют наши настроения и поведения., не хочется что они себе в семью это несли.
я за то что бы поговорить, сказать кому что не нравиться, кто чем не доволен, и не делать то, что кого тотраздражает.
я постоянно жду от него чего то, вот прийдет, поговорим, обнимет, поцелует, ит д, приходит как бука, молча сидит, устал, разговаривать не хочет, постоянно больной, тотголова тотеще что нибудь., постоянно думает о работе,
незнаю много ли я прошу и ожидаю для себя, но я очень скверно себя чувствую, не любимой, не желанной не востребованной, не нужной, ни когда не думала что за мужем когда нибудь себя буду ощущать настолько одинокой. хочется ваше мнение на этот счет? что делать в такой ситуации как быть?

Наталья Мухина

"Я за то, чтобы поговорить, сказать - кому что не нравится, кто чем не доволен, и не делать то, что кого-то раздражает", - я присоединяюсь к Вашей позиции, Наталья. Вопрос в том, что при этом Вы можете выражать свои мысли в состоянии тревоги или раздражения, и тогда муж воспринимает не столько смысл сказанного, сколько Вашу интонацию, на которую у него возникает ответное раздражение.
Вы писали, что находитесь в декрете уже 6 лет: за это время женщина, как правило, сильно устает от домашних обязанностей, постоянных детских болезней, однообразия и своей финансовой зависимости от мужа. Перекладывая на него большую часть ответственности за происходящее, Вы как бы делаете его виноватым в собственной невостребованности во внешнем мире (работа, общение с друзьями), в ощущении своего одиночества (нет внутренней наполненности, разнообразия, понимающего общения) и расписываетесь в собственном бессилии, но это не так. Вы можете начать изменение ситуации с самой себя: что Вы сами можете сделать для преодоления чувства собственной заброшенности? Возможно, Вы давно хотели заняться каким-то новым делом, и теперь пришло время реализовать свое стремление? Подумайте: что можно улучшить в своей внешности, и как разнообразить свой день,- что-то приходит в голову?
По поводу мужа: в вашей паре у вас как будто определенные роли: муж - невнимательный к детям, порой агрессивный и жестокий, эмоционально закрытый, то есть отрицательный персонаж, а Вы постоянно находитесь в заботе о детях, хлопочете по хозяйству, стараетесь быть тактичной и терпеливой, часто идете мириться первая, - явно персонаж положительный. Напоминает ли эта ролевая ситуация что-то из прошлого? Возможно, отношения Ваших родителей, может быть - поведение мужа похоже на поведение Вашего отца или другого значимого мужчины в жизни? Также часто жизненная ситуация является повторением сценария любимой сказки из детства, - можете ли Вы что-то сказать по этому поводу?
И еще одна интересная мысль: делая мужа "плохим", Вы сама как бы остаетесь "хорошей". Насколько важно для Вас быть правильной и пытаться сдерживать свой негатив? В пиковые моменты у Вас прорывается тревога и раздражение (как в ситуации с шапкой дочери), а в повседневности можете ли Вы спокойно выразить свое недовольство чем-то, или наоборот стараетесь сдерживаться?

В нашей паре изначально муж был всегда спокойнее и уравновешеннее, а я изначально более эмоциональная, чувственная и он всегда на меня хорошо действовал своей спокойностью.
У меня накапливается неготив постепенно, потому что я не могу позвонить когда мне хочется что то сказать, или обсудить, ответ. я занят, что ты хочешь, перезвоню, забывает. и тд. пиши в вибер (меня вообще переписка эта убивает) так люди совсем перестанут разговаривать писать то проще.
или звонок по телефону я беру трубку. голос мужа, а это ты, я случайно набрал совсем не тебе хотел позвонить. гудки... и постоянно сбрасывает мои звоники, почти ни когда сразу не отвечает на телеф. дошло до того что я вообще перестала звонить ему. что тоже не правильно, мне кажется. Так мы отдаляемся еще больше и так у нас почти нет ни чего общего, интересы я имею вввиду,
я стараюсь сдерживать свои недовольства, они накапливаются, потому что нет возможности излагать свои мысли обсуждать (надо записываться на прием заранеее, к мужу) он не считает это особо важным, так глупости какие то
. звонить нельзя, приходит поздно, в выходные спит отдыхает или работает опять, или устал, или вообще не с кем разговаривать не хочет,
я конечно может тоже не подарок, но что то раньше я такою не была, почему то рядом с ним такою стала, мне очень не хочется этого ощущения. Я же не виновата что меня еще интересуют наши отношения. надоедать тоже не хочется ему,
по поводу любимого дела оно у меня уже есть я парикмахер, люблю стричь, получаю удовольствие от работы, не имею возможности работать пока, хотела в один выходной но в ответ нет.
по поводу изменения внешности стараюсь поддерживать себя в форме ухаживать в пределах дома, посещать салон нет финансовой возможности,
хочется и на фитнес и в басейн и стилиста посетить.

19 май 2016 То, что у Вас накапливается негатив из-за пренебрежительного отношения мужа к Вашим звонкам, способствует раздражительности, неуверенности в себе и периодическим эмоциональным выплескам. Попробуйте каждый раз (если не получается по телефону, то после работы) говорить мужу, что Вы звоните с надеждой на спокойный разговор, а в ответ получаете черствое замечание и бросание трубки, и это очень обижает и огорчает Вас. Возможно, у мужа действительно очень интенсивный рабочий процесс, и любое стороннее вторжение посреди буднего дня нервирует его настолько, что лучше будет не звонить, а дождаться вечера и обсудить все за ужином?
Сейчас Вы находитесь в состоянии повышенной тревожности из-за частой болезни детей, необходимости постоянно заниматься ими, отсутствия воплощения Ваших желаний и интересов, профессиональной невостребованности и невозможности общаться с другими людьми так же свободно, как раньше. У Вас накопилось много усталости за эти годы, и сейчас важно понять, что Вы можете изменить в своей жизни для того, чтобы поднять свою самооценку. Про работу и заботу о себе мы немного поговорили, - может быть, у Вас есть какие-то интересы, до которых пока не доходят руки? Самое время вспомнить о них и начать получать удовольствие для себя.
Я бы рекомендовала вам с мужем обратиться за консультацией к семейному психологу: когда у каждого за годы совместной жизни накапливаются взаимные обиды и претензии, сложно разобраться в том, осталась ли любовь в отношениях, или они уже просто идут по накатанной. Реален ли такой вариант для вас, Наталья?

Почему представление мужчин о жёнах в декрете не всегда соответствует действительности? Для мужчины жена в декрете – как будто в отпуске. Ничем не занимающаяся супруга, у которой полно времени, вдруг становится раздражительной, неухоженной, часто отказывает в ласке, ссылаясь на усталость, – в чём причина таких перемен? Что нужно знать мужьям о прелестях декретного отпуска и как помочь супруге избежать депрессии?

Мужчины, ошибочно полагая, что декрет напоминает отпуск, зачастую ожидают от своей второй половинки слишком многого. По их мнению, жена должна быть всегда цветущей, радостной, улыбающейся и безотказной, ведь она целый день ничего не делает. Ожидания сильного пола можно понять – они заняты зарабатыванием денег, которые полностью тратят на семью, порой отказывая себе во многом.

Не получая в ответ желаемого, мужья разочаровываются, думая, что их больше не любят и не ценят. Продолжение известно – разлад отношений, поиск любовницы, развод. Чтобы избежать таких проблем, мужчинам важно понять, насколько непросто ухаживать за ребёнком в декретном отпуске.

Отсутствие видимых результатов

Находясь в декрете, женщина выполняет за день множество дел, но при этом она не видит результатов собственной деятельности. Для сравнения – на рабочем месте каждое действие имеет логическое завершение, например, заключена сделка, сделан отчёт, отремонтирован автомобиль. В конечном итоге человек, выполняющий эту работу, получает за неё денежное вознаграждение.

В декрете всё иначе – вымытая посуда тут же появляется в мойке снова, приготовленная пища почти мгновенно исчезает. А временами мама и вовсе не может довести начатое дело до конца, потому что маленький ребёнок постоянно вносит коррективы в её планы. Типичная ситуация – женщина начала гладить бельё, но малыш проснулся, а значит, глажка откладывается, ведь ребёнка нужно накормить. Если кроха закапризничал, мама должна его успокоить, поиграть с ним, поменять подгузник. Затем пришло время собираться на прогулку, теперь снова не до глажки.

Постоянное отсутствие результатов доводит женщин в декрете до депрессии. Такое состояние связано с недостатком гормона дофамина, который вырабатывается, когда человек получает удовлетворение от выполненной работы.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Недостаток благодарности

Ежедневная рутина, сопровождающаяся недостатком благодарности, лишает женщин, находящихся в декрете, радости и мотивации. Если члены семьи – муж и дети, не произносят простого «спасибо», хранительницам очага негде черпать силы для выполнения многочисленных дел по дому. Осознание того, что ты делаешь нужную работу, что твои усилия ценят родные, вдохновляет женщин. Чтобы жена и мама не страдала от депрессии, её нужно благодарить за проявленную заботу — за чистоту в доме и за вкусный обед.

Работа от рассвета до заката

Рабочий день женщины в декрете начинается задолго до того, как проснутся домочадцы, ведь ей нужно накормить мужа перед уходом, сварить свежую кашку малышу. Вечером, когда дети уснули, она не может позволить себе отдохнуть, пока не приберёт в комнатах и не вымоет посуду. В течение дня у мам тоже почти нет времени, чтобы спокойно выпить чай или полежать. Не забывайте и о том, что часто маленький ребёнок просыпается и ночью, чтобы покушать или попить. Круглосуточный режим работы – непосильная ноша, которая взвалена на женские плечи. Важно понимать, насколько сложно приходится жене, и ценить её усилия.

Монотонная обстановка и недостаток общения

Когда в семье появляется ребёнок, общение женщины с подругами почти сводится к нулю. Новоиспечённая мама теряет связь и с рабочим коллективом, а всё её окружение – это малыш и муж. Возможно, супруг считает, что второй половинке достаточно поговорить с другими мамочками на детской площадке или в поликлинике. Однако это общение нельзя назвать полноценным и вдохновляющим, ведь в разговорах малознакомых женщин затрагиваются лишь темы быта и воспитания детей. Одна и та же обстановка и нехватка времени на встречи с подругами действуют на женщин удручающе.

Понимание проблем, с которыми сталкивается жена в декретном отпуске, поможет сохранить хорошие отношения друг с другом и избежать развала семьи.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Повседневная жизнь мам