Как воспитать в ребенке послушание? Как научить детей слушаться: без крика и без слез

Как удобно, когда малыш слушается взрослых с полуслова - не спорит, не делает по-своему, не прекословит. Им довольны все - и семья, и воспитатели, и учителя. Но задумывался ли кто-нибудь, хорошо ли живётся при этом самому ребёнку?

Откуда берутся послушные дети?

Практически в любом детском коллективе всегда найдется малыш - «любимчик» взрослых. Он тих и незаметен, всегда готов выполнить любое поручение, от которого остальные обычно отказываются, «докладывает» педагогу о шалостях других детей. Надо сказать, настоящим дружественным отношениям со сверстниками это не способствует - принять в игру могут, но будут манипулировать им так же, как взрослые.

Растут такие послушные дети в обычных семьях, где вовсе не злые мама и папа, конечно, из лучших побуждений, приучают ребёнка слушаться. А как же иначе, ведь он ещё такой маленький, мы же лучше знаем, что ему нужно! И сохраняется эта установка на долгие годы, даже когда «ребёнок» уже вырос и готов создать собственную семью.

Воспитание детей: забитый ребенок - безынициативный взрослый

А ведь стоит только подумать, кто вырастет из удобного взрослым, послушного ребёнка, который не хочет, и что ещё страшней, не умеет принимать собственные решения, во всем полагаясь на волю другого человека! Кто это будет? Безвольный раб, тихий подчиненный, чувствами и поступками которого сможет манипулировать кто угодно: от деспотичного начальника до сомнительных приятелей и тирана-мужа (или жены).

Психологи считают, что если ребёнок всегда и во всем безоговорочно слушается взрослых, это повод «бить во все колокола».

Дело в том, что человеку свойственно развиваться психологически, принимая решения самому. Начинается это, конечно, с малого: надеть красное платье или зелёное, пойти гулять на площадку или на каток, пригласить на день рождения Петю или Колю. Ребёнок, за которого всё и всегда решают другие, привыкает быть огражденным от ответственности за последствия своих решений, от необходимости решать и думать самому (подробнее об этом читайте в нашей статье « »). Таких послушных детей остаётся только пожалеть.

Как не воспитать послушного ребёнка?

Конечно, пока наши крохи совсем маленькие, приходится всё делать за них. Но продолжаться слишком долго это не может. Уже к году малыш способен сам принимать некоторые решения, и подавлять его волю, лишая его самостоятельности, ни в коем случае нельзя. Да, сделать всё за ребёнка проще, потому что так быстрее и удобнее вам. Но воспитание детей заключается как раз в том, чтобы научить человека самостоятельности, поиску решений, и самое главное, умению слушать самого себя.

Ребёнок будет совершать хорошие поступки не потому, что ему велели, а потому что он сам так решил. Конечно, добиваться этого надо не сразу, а помалу, по мере того как малыш растёт и развивается. Главное - проявлять терпение и последовательность.

5 правил для родителей слишком послушных детей:

• Не поощряйте ребёнка за послушание. За хорошие дела нужно хвалить, но не за то, что он просто поступил по воле другого человека.
• Давайте малышу возможность (иногда даже специально) проявлять самостоятельность. Конечно же, в посильных для его возраста и понимания вещах.
• Советуйтесь с ребёнком по важным вопросам. Учитывайте его мнение и старайтесь найти компромисс, если оно неприемлемо.
• Не делайте за кроху того, что он уже может делать сам, даже если так быстрее. Понемногу учите его решать проблемы самому (конечно, если масштаб проблем и возраст ребёнка сопоставимы).
• Старайтесь, чтобы малыш был физически развит, закален, а также получал много разнообразных эмоциональных впечатлений, так как безоговорочное подчинение - часто следствие физической и психической слабости.

20 Мар 0 815

Интервью Ольги Писарик «Детскому Радио».

Наталья Белая: В программе «Только для взрослых» предлагаю обсудить очень актуальную тему – . Как воспитать ребёнка послушным и сделать, чтобы такое поведение было для него естественным и обычным? Что для этого требуется от нас – взрослых? Но думаю, что не столько темой будет интересна сегодняшняя программа (хотя, конечно, чтобы ребёнок слушался – это предел мечтаний любого родителя), сколько личностью гостя. Ольга Писарик – живет в Канаде, где занимается психологией и воспитывает четырех детей. Училась у известного канадского психолога Гордона Ньюфелда, который разработал и успешно внедрил в практику теорию взросления на основе привязанности. Здравствуйте, Ольга.

Ольга Писарик: Здравствуйте, Наталья.

НБ: Поскольку я немного знакома с Вашими статьями, сразу попрошу Вас объяснить, что такое «альфа-родительство». Вы много об этом пишете, и сегодня наверняка будете пользоваться этим термином. Чтобы мы со слушателями говорили на одном языке – кто такая «заботливая Альфа»?

ОП: Термин «альфа-родительство» родился спонтанно в среде родителей и стал фольклорным термином. Заботливая альфа, альфа-родительство – это всего лишь какое-то поведение, скажем так – это отношение нас к нашим детям как нуждающимся в нас, в нашей привязанности, людям, которым нужен какой-то заботливый взрослый, чтобы провести их по жизни, познакомить их с жизнью в нашем обществе, в социуме и помочь им повзрослеть.

НБ: Но разве не все мы такие заботливые Альфы априори?

ОП: В общем-то, нет. Наблюдая за родителями, за детьми, я вижу, что очень многие вместо того, чтобы становиться во главе, пытаться быть лидером у своих детей, пытаться вести за собой, подавать пример – наоборот, смотрят на детей снизу вверх, ожидают от них указаний, что им делать, как быть, какие действия предпринять, смотрят в рот своим детям, занимают выжидательную позицию. Это далеко от того, в каком взрослом нуждается ребёнок.

НБ: А когда с ними, детьми, рядом именно такой взрослый, в котором они нуждаются, что это даёт ребёнку?

ОП: Ребёнок может расслабиться и начать спокойно взрослеть. Любое взросление (и это уже доказано), любое развитие происходит из точки покоя. Мы не можем работать над отношениями, мы не можем работать над нашей жизнью, пока мы работаем – развития нет. Ребёнок, который работает над отношениями, который руководит родителями, руководит собой, своей жизнью, он не может расслабиться и не может нормально психо-эмоционально повзрослеть.

НБ: У меня много вопросов возникает, но я понимаю, что сначала должны объяснить наверное ещё несколько вещей, чтобы потом продолжить. Привязанность детей и родителей – как на нее настроиться и почему её нужно учитывать?

ОП: Привязанность – как опять же было уже доказано – это необходимая утроба для развития ребёнка. То есть ребёнок приходит в наш мир очень незаконченным. Всего лишь 25% мозга новорожденного ребёнка сформировано при рождении. Все остальное – то, что нарастает в процессе взросления. Здесь также, как и для младенца в утробе матери, важно создать благоприятную среду для развития, также очень важно создать благоприятную среду для психо-эмоционального развития ребёнка, когда он появился на свет и пока он не стал самостоятельным взрослым.

Именно эту утробу, эти условия для развития и берет на себя привязанность. Она служит защитным щитом, который окружает ребёнка и позволяет ребёнку быть в спокойствии, надёжности, в надёжных отношениях, в безопасности расти и развиваться, взрослеть и достичь в конце концов своего человеческого потенциала.

НБ: То есть получается, что потребность в привязанности – это такая базовая потребность, как в еде и тепле.

ОП: Более того, я скажу, что привязанность – это более важная потребность, чем в еде и тепле. Тем не менее, есть очень много данных о новорожденных в домах малютки в начале ХХ века в США, а также в Румынии и Северной Корее – при том, что малыши в Доме малютки были накормлены, напоены, лежали в тепле, им было светло, хорошо, чисто, но на руки их не брали из каких-то гигиенических соображений или из других, просто давали бутылочки и кормили смесью – смертность 100 %!

НБ: Хотя дети находятся в стерильных условиях…

ОП: Да, в стерильных условиях, еды достаточно, питья, всего – достаточно. Тем не менее, без человеческого контакта человеческий детеныш погибает. Это эволюционная предрасположенность. Я уже говорила: поскольку человеческий детёныш приходит в наш мир недоделанным, можно так сказать, ему для выживания нужен другой взрослый, и если он контакт не может найти, то мозг говорит: «Нет, спасибо, извините, но мои условия тут не увенчаются никаким успехом». И этот проект рождения и развития ребёнка затухает.

НБ: Сейчас все берут своих детей на руки, и многих держат, слава Богу, на руках, и вообще сложно себе представить, что кто-то из современных родителей перекладывал бы ответственность вот на этого кроху. Или Вы знаете такие случаи тоже, когда говорите о том, что ребёнок доминирует и руководит родителями. Про такой младенческий возраст это тоже можно сказать?

ОП: Совсем в младенческом возрасте, наверное, нет. Единственное, что может случиться в младенческом возрасте – если потребности младенца не удовлетворяются, если на его крики о помощи никто не приходит, то он просто начинает уходить в такое защитное отчуждение, перестает надеяться, что придет помощь, перестает выказывать свои нужды плачем или другими способами. Но уже после года часто случается так, что родители начинают смотреть на ребёнка как на лидера в их отношениях, искать ответы на то, что же им делать в ребёнке.

Либо очень часто начинают читать книги, посещать семинары, в том числе, мои, и искать ответ на вопрос «как же мне быть правильным родителем?» Вместо того, чтобы найти в себе этот огонь, вместо того, чтобы найти в себе стремление стать для ребёнка именно тем родителем, который нужен ребёнку. Понимаете, этому невозможно научить. Научить можно уходу, но научить вот этому огню, этому желанию, теплоте в глазах, когда у Вас зажигаются глаза при виде Вашего ребёнка, когда у Вас теплеет голос – этому научить невозможно. Но в каждом родителе это есть, каждый может открыть в себе это желание, этот источник, напоить своего ребёнка.

НБ: Я думаю, что на примерах, более конкретно и понятно объяснить: например, я знаю, когда мой ребёнок руководил мной ещё до года, задумалась об этом, когда читала Ваши материалы. Он ложился спать глубоко заполночь, не я одна такая, многие родители так делают, говоря, что «он не хочет спать, он не будет спать, даже если мы положим его раньше». Когда я уже устала сильно-сильно, я сказала себе: « С какой стати? Мы теперь будем ложиться спать в 8 часов». Не сразу, конечно, но спустя некоторое время очень легко удалось, прекратились всякие истерики, слёзы. Я так понимаю, что хватило только моей уверенности и твёрдости.

ОП: Конечно, ребёнок же чувствует, когда… Понимаете, можно же делать одно и то же действие, говорить одни и те же слова с разной интонацией, и ребёнок это чувствует, он ловит эту интонацию. Когда мы вопрошающе у него что-то спрашиваем или когда мы с уверенностью говорим о том, что, извините, но условия проживания у нас такие, и ложимся мы в восемь вечера. Со сном ещё что часто бывает: дети, если привязанность они ощущают как ненадёжную, они часто пугаются этого разделения, рассматривают сон как разделение. Когда ребёнок по сто раз на вечер просит то писать, то пить, то подушечку ему поднять, то одеялко ему подложить… Но на самом деле, так выражается тревожность от боязни, что я сейчас разделюсь со своей мамой, сепарируюсь.

НБ: Как тревожность снизить?

ОП: Дать уверенность, что я с тобой, что ничто нас не может разлучить. А во-вторых, сосредоточить внимание ребёнка не факте расставания, не на факте сна, а на факте того, что когда ты проснешься, мы будем делать с тобой это и это. Описать то, что вы будете делать, когда он проснется, чтобы ребёнок скорее бежал в кровать и засыпал, тогда сон будет для него не разделение, а …

НБ: …мостиком к новым положительным эмоциям.

ОП: Да. Это то, что мы называем «перекрыванием», «перекрыванием разделения». Мы фокусируемся на том, что нас связывает, что будет когда мы встретимся, а не то, что мы расстаемся. НБ: Как привязанность влияет на дальнейшее успешное развитие ребёнка?

ОП: Мы говорим о том, что ребёнок может достигнуть своего… То есть цель привязанности — помочь ребёнку достичь своего человеческого потенциала, то есть помочь развить, во-первых, его личные таланты, склонности, а также способность быть в контакте с самим собой, способность самоактуализации или индивидуации, способность понимать свою ценность, способность находиться в контакте с другими, не теряя своего я («интеграция без потери индивидуации»).

Кроме этого, взрослый человек способен видеть мир не только черно-белым, но и может видеть другие оттенки серого. Человек, способный видеть за драконом сокровища — это когда мы можем добиваться цели, несмотря на трудности. Это зрелый человек. С ним жизнь не просто случается, он является хозяином своей жизни. Процесс взросления происходит спонтанно, если привязанность надёжная и безопасная. Однако можно застрять на этапе взросления. Мы знаем массу взрослых людей, которые импульсивны, не могут думать дважды, не страдают от когнитивного диссонанса, всегда уверенны в чем-то, всегда…

НБ: Но разве Вы не про это говорили, что родители должны быть очень уверенны в себе? ОП: Уверенность нужно передавать ребёнку, но взрослому человека надо находить баланс в колебаниях. Из этих плюсов и минусов складывать свое мнение. Уверенный человек – это не тот, у которого нет сомнений, а который в сомнениях находит баланс.

НБ: Но детям необязательно знать про наши колебания?

ОП: Нет, не обязательно. Но если Вы чувствуете, что он в Вас и так не сильно уверен, то лучше большинство решений принимать в голове, а ему озвучивать результат. Не нужно давить на ребёнка, действовать из положения «я сказала, так и будет». В начале нужно, конечно, принять во внимание все интересы всех сторон, и принять решение взвешенно. Но оно остаётся за нами Часто на ребёнка навешиваются такие ожидания: а кого ты больше любишь – маму или папу? А с кем ты хочешь больше жить? Во сколько ты хочешь ложиться спать? Сколько ты хочешь играть в компьютер – десять часов? Ну, ладно, десять часов, играй. Ты же хчоешь? Часто говорят – он смотрит много мультиков, сутками? А почему Вы не выключите телевизор? Я не хочу, чтобы он плакал, расстраивался, я не хочу на него давить.

НБ: Мы как раз подошли к теме непослушания. Если ребенок не выключает телевизор, когда мы ему сказали, он нас не слушается. Как растить ребёнка, чтобы он был естественно послушным, чтобы он хотел сам выключить телевизор, что, конечно, очень сложно себе представить?

ОП: Если ребёнок очень привязан к телевизору, то переучить сложно. Почему дети слушаются родителей? В первую очередь, потому что они к ним привязаны. Мы с разными людьми ведем себя по-разному. Если люди близки, то Вы стараетесь быть хорошим. Если Вам эти люди чужие, если они Вам неприятны, то Вы себя вести будете совершенно по-другому. Так и ребёнок: если он к нам привязан, он нас любит, воспринимает нашу заботу, он будет стараться вести себя хорошо для нас. Как сказал сын моей подруги: «Мамочка, я тебя слушаюсь, потому что ты моя любимая мамочка».

НБ: Это не уникальный ребёнок? Мне кажется, это немного преждевременно ждать от ребенка такой внутренней глубины, таких чувств?

ОП: Это не глубина, это инстинкты. Конечно, годовалый ребёнок не озвучит такую мысль, но будет всё равно подчиняться тем же инстинктам. Быть хорошим для тех, кого он любит, принимать от них заботу. В привязанности дети стараются вести себя хорошо. Естественно, не без исключений. Вторая проблем, почему ребёнок себя ведет плохо – это возрастные особенности ребёнка (о первой мы говорили – неправильная привязанность). Нужно понимать, что ребёнок до пять-семь лет не умеет смешивать мысли, эмоции, не может держать две мысли одновременно. Вы можете ему сто раз сказать, что нельзя перебегать дорогу без мамы, и он будет знать это, если Вы спросите его, он Вам скажет. Но он видит котенка на другой стороне дороги — и он бежит. Способность сдерживать импульсы и держать в голове две идеи одновременно наступает не раньше пять-семь лет.

НБ: То есть не стоит давать ему поручения?

ОП: Вы можете давать ему поручения, но понимать, что это поручение должно быть сиюминутное.

НБ: И многоуровневым оно не может быть: сначала ты уберёшь за собой чашку, потом пойдёшь оденешься, соберёшь игрушки в дорогу…

ОП: Нет, не дождешься. И от пяти- и от семилетнего. Такого часто и от сорока- и пятидесятилетнего не дождешься. Так как интеграцию (смешивание отдельных идей) – процесс взросления, зрелости – не у всех получается развить.

НБ: То есть получается, что послушание будет больше, если мы будем давать ему больше указаний и не будем давать ему таких безнадёжных поручений и ожиданий?

ОП: Нужно понимать возрастную психологию, это всегда полезно. Но для начала нужно укреплять с ребёнком привязанность. Часто родители трех-четырехлетнего ребёнка, который играет в кубики в своей комнате, кричат ему с кухни: «Собирайся, иди кушать». А потом удивляются, почему ребёнок их не слушает. Ребёнок просто не настроен на нас. Чтобы давать указания ребенку, нужно им «завладеть»: подойти, посмотреть в глаза, кивнуть, улыбнуться, убедиться, что он Вас слышит, он восприимчив к Вам, Вашей просьбе – и тогда высказывать эту просьбу. Если он к Вам привязан, он вас любит, то у него просто нет нежелания обычно эту просьбу не выполнить. Это простейшее понимание механизма того, как привлечь внимание ребёнка, снизит на 50 % проблемы с послушанием.

Подойдите, обнимите ребёнка, делайте это как можно чаще. Как я часто говорю – «входите под кожу ребёнка, и не только тогда, когда Вы пытаетесь дать ему указания, перед этим – обязательно». Умненькие детки очень быстро понимают: мама заглядываем мне в глаза только тогда, когда ей от меня что-то нужно. Этого не нужно делать. Также и Вам неприятно, когда родственники звонят только тогда, когда им что-то от Вас нужно, и вместо того, чтобы высказывать Вам свою просьбу, начинают издалека, пытаются делать вид, что им интересно, как у Вас дела. Это очень раздражает, согласитесь, Наталья. Поэтому как можно чаще входите в ближайшую зону ребёнка, посидите с ним, обнимите, почитайте, узнайте, что его волнует, о чем переживает, какие интересы – знайте своего ребёнка. Тогда с ним будет легче найти общий язык.

НБ: Мне кажется, что среди наших слушателей большинство родителей именно таких, о которых Вы сейчас говорили. Но при этом послушных детей лично я встречала единицы, если не сказать «совсем не встречала». Наверное, да, возрастные особенности. Но мне всё-таки еще кажется, что все они послушные до поры до времени, пока наши планы не идут в разрез с их планами. Лично я живу с ощущением, что это нормально, когда ребёнок не слушается. Значит, у него есть своя позиция, своё мнение, и он не обязан, как мне кажется, слушаться всегда и во всем. Это нормально, когда он проверяет границы, когда он исследует и даже бунтует. Почему-то мне близки такие дети, мне кажется, что для детства это естественно. Поэтому то, что говорите сегодня Вы, Ольга, переворачивает мои представления о детстве, потому что по Вашему мнению, послушание – это как раз естественный процесс для ребёнка.

ОП: Наверное, не совсем правильно выразилась. Я скажу так: дети не рождены быть послушными, они никому ничем не обязаны. Смысл в чем? Дети послушны только для тех взрослых, к кому они привязаны. Понятно, для чего это сделано. Мы не можем просто так прийти и сказать: «Так, я твоя воспитательница, пойдем со мной, ты обязан меня слушаться, потому что у меня такая роль». То есть привязанность – это не ролевая вещь, она не зависит от роли, она зависит от взаимоотношений, от эмоций, которые складываются между людьми. Но вполне нормально детям слушаться родителей. У меня есть такая глава в блоге «Ребёнок, которого легко растить». И сообщество «Заботливая Альфа», которое мы ведем в Живом Журнале, оно тоже посвящено этому, там собираются родители, которым в принципе легко растить своих детей, которых дети слушаются. Когда мама пишет: «Это работает. Я иду мимо детского магазина, затаив дыхание, и предполагаю, что сейчас будет истерика. Ребёнок говорит: «Мама, я хочу трансформер». Я говорю, что трансформер мы сегодня покупать не будем, мы не планировали эту покупку. На что ребёнок говорит: «Ну, и ладно, пойдем дальше».

НБ: Расскажите, как такое достигается?

ОП: Во-первых, насыщением в привязанности. Нужно очень чёткую разницу проводить между желаниями, «хотелками» и его базовыми потребностями. Базовая потребность его – в контакте и близости с близкими ему людьми, а вот «хотелки» могут быть разными. Если базовая потребность не удовлетворена, то мозг будет искать причину – «козла отпущения» — и будет совершенно по-разному компенсировать. Точно так же, как Вы можете это на любых взрослых отношениях посмотреть: если отношения в семье не в порядке, мы начинаем считать, что у нас всё наладится, если мы съездим в отпуск в Турцию. Или: у нас проблема, потому что муж хочет машину, а я хочу новую кухню, и если мы поступим так, как я хочу, то у нас всё будет хорошо.

НБ: Ребенок начинает устраивать те же истерики в магазине, потому что не удовлетворены эти базовые потребности, с которых мы начали.

ОП: Да, то есть, либо у ребенка было какое-то разделение, он давно не видел маму, он напряжен. Через какое-то время может появиться фрустрация, раздражённость от того, что что-то идет не так, а у маленьких детей фрустрация в основном возникает от разделения со своей привязанностью. Например, вы задержались, ребёнок ждал Вас в садике, потом вы идете в магазин и там получаете истерику на почве того, что не куплен трансформер или именно это пирожное, которое хочу прямо сейчас съесть. Признать самому себе, что я переживаю от того, что мама меня не любит, ребёнок, естественно, не может, и этого никогда не случится. Мозг будет от этого защищать всеми возможными способами, будет находить любые причины, куда бы выплеснуть это недовольство, раздраженность, но только не в сфере наших отношений.

НБ: Прямо он нам об этом не скажет.

ОП: Нет, нет, конечно. Даже терапевты, работающие со взрослыми, знают, насколько трудно выйти на действительно истинные причины проблем взрослых людей.

НБ: Если мы не так много знаем о теории взросления и привязанности, пока растим наших малышей в младенчестве, и сейчас мы имеем такого ребёнка, который закатывает истерики, дома, в магазине или на улице, как выходить из этой ситуации?

ОП: Наладить отношения никогда не поздно. Даже с подростком или выросшим ребёнком, у которого есть свои дети. Начать никогда не поздно. Начните сейчас. Начните обнимать, показывать ребёнку, что Вы за него, и он за Вами, как за каменной стеной, что Вы та пещера, за которой он может спрятаться со всеми своими страхами, что его истерика не может Вас разрушить. Мы начинаем сами бояться детской истерики, мы начинаем на них кричать, закатывать собственные, плакать, рвать на себе волосы, топать ногами. И ребёнок видит, что его истерика разрушает маму, и от этого у него ещё больше страха появляется, ещё больше раздражённости, агрессии.

Насколько ему всемогущим кажется то, что мое настроение разрушает маму до такой степени, что она готова тоже рыдать. Нам нужно показывать, что мы больше истерики ребенка, что мы больше, чем его эти желания, что мы всегда за него, мы всегда готовы предоставить ему и контакт, и близость, и дать её больше, чем он хочет. И тогда большинство Ваших проблем непослушания уйдет. Останутся проблемы, которые связаны с возрастом, с импульсивностью. Если Вы понимаете немного возрастную психологию, Вы от трёхлетки не будете ждать того, что Вы ему логически объясните, почему нужно учить английский язык, потому что в будущем пригодится, и он тут же поймет.

НБ: Я не могу это двенадцатилетнему объяснить.

ОП: Значит, видимо, ещё не дозрел.

НБ: Видимо. Всегда всплывает тема, вопрос избалованности. Всегда страшно, когда ты принимаешь ребёнка со всеми его «выкрутасами», ребёнка избаловать.

ОП: Да, я понимаю, о чем Вы говорите. Здесь, в той парадигме, с которой я работаю, которую я пропагандирую, есть такое понятие как «слезы тщетности». Очень важное понятие, при котором происходит адаптация человека. Одна из черт зрелого человека – это способность к адаптации, это способность меняться там, где мы не можем изменить ситуацию, способность приспосабливаться, смиряться с потерей, не пытаться стучаться сто раз в одну и ту же дверь или наступать на одни и те же грабли, если дверь закрыта и грабли наготове. Слезы тщетности, это когда, например, ребёнок приходит и говорит: «Мам, хочу печенье», а у нас обед через полчаса, и мама говорит: «Нет, печенья не будет».

И начинается истерика: «Дай печенья, дай». И ребёнок искренне считает, что сейчас небо упадет на землю, если я не получу эту «печенюху». Мы просто все умрем. Но Вы понимаете, что переживет он как-нибудь. Вы говорите: «Да, малыш, я понимаю, что тебе очень хочется это печенье, но его нет, и не будет». Говорите ему это таким тоном, каким Вы утром ему можете сказать: «Я понимаю, ты хочешь на прогулку, но посмотри, на улице град, нам нужно его переждать». Вы просто ставите перед ребёнком эту тщетность и показываете ему, что это быть не может. Несколько раз выплакав эту неспособность получить это печенье перед обедом, на пятый раз он уже и не просит.

НБ: Ну, то есть он может закатить истерику. А нам-то что как себя вести?

ОП: Нам себя вести нужно спокойно, с чувствительными детьми можно и раз десять сказать, но обычно в среднем ребёнок через три, четыре раза понимает, что печенья нет, и это не смертельно, я получу его после обеда, никак проблем нет. То есть он уже изменился, он перестал его хотеть. Он выплакал эти слезы тщетности…

НБ: Это фигурально выражаясь: он может и не плакать…

ОП: Он может и не плакать, но я скажу, что большие потери практически всегда связаны со слезами. Слезы – это символ трагедии в Древней Греции. Слезы тщетности – даже исследования проводили – они имеют другой состав, они выводят токсины из организма. И у взрослого человека также. Например, смерть взрослого: невозможно к ней приспособиться, если мы не выплачем достаточно много слез. Конечно, это метафора, какие-то мелкие неприятности могут переживаться без слез, слезы будут как бы внутри выплаканы. Это состояние, когда злость переходит в скорбь, когда нежелание смириться с чем-то оно прорывается в слезы, сожаления, скорбь, вздох огорчения. Ну что же, значит – такая жизнь.

НБ: Уточню, чтобы понять Вашу позицию про слезы тщетности – я этот термин слышу впервые. Это позиция отстраненности, то есть, поплачет и перестанет, или – покричит и перестанет. Или это позиция жалеющего «иди ко мне, я тебя пожалею, я тебя обниму, приласкаю, приголублю».

ОП: Это должны быть обязательно позиция «ангела комфорта». Да, жалеющая позиция: «я понимаю, что тебе хочется, но извини, малыш, не получается». Очень часто родители — поскольку мы все-таки способны на интеграцию – и нам очень странно играть роль и злого, и доброго полицейского. С одной стороны, мы запретили, с другой стороны – пожалели. И нам очень странно, что он тут же просит: «Ну, пожалей меня». Мы его только что поругали, сказали: «Нет, кота за хвост таскать нельзя». Кота убрали в другую комнату, ребёнок в слезы: «Дайте мне котика». «Нет, нельзя, ты плохо с ним обращаешься». «Мамочка, пожалей меня». И мы не понимаем, что происходит, что нам теперь делать.

НБ: Мы с одной стороны, не понимаем, но с другой – нам же сложно перестроиться, мы же рассержены, в конце концов.

ОП: Смысл в том, что непонятно – что происходит. Но я Вам напоминаю – поскольку ребёнок две мысли одновременно в голове держать не может, то для него совершенно нормально, что мама в начале запретила, а потом эта же мама жалеет. Наоборот, для него очень важно, чтобы близкий для него человек его пожалел, и слезы тщетности очень важно выплакивать в близких объятиях. «Да, иди, я тебя пожалею, я тебя поглажу, я тебя приголублю, мне очень жаль, что котика таскать за хвост нельзя, я понимаю, что тебе хочется, но – нет, нельзя».

НБ: Ольга, а как он научится справлять со своими бедами, если он постоянно будет утыкаться в наши ладони?

ОП: Человек растёт. Зрелый человек, настроенный сам на себя, который понимает, чего он хочет – самостоятельный человек – он всё меньше и меньше будет опираться на нас, и всё меньше и меньше ему нужна будет наша помощь. Самое важное, во взрослых отношениях, отношениях взрослого ребёнка с уже старенькими родителями – мы можем годами не возвращаться в отчий дом, но если мы знаем, что нас там ждут, что нас приголубят, что нас примут любыми – это очень помогает в жизни, это очень помогает справлять с бедами. И исследования проводила: привязанность – это надёжная база, из которой мы уходим, мы решаем какие-то проблемы; чем надёжнее привязанность нас с нашими близкими людьми, тем больше исследовательского энтузиазма в нас происходит.

НБ: Даже так? То есть мы не просто сильнее…

ОП: Конечно. Мы более любознательны, нам интересен мир, мы не работаем над отношениями. Поскольку мы знаем, что отношения в порядке, эта энергия у другого человека ушла бы на поддержание связи, контакта и близости, — она уходит в развитие, исследование окружающего мира.

НБ: — Уважаемая Ольга, — пишет Ирина. – По характеру я очень мягкий человек, больше привыкла просить что-то сделать, чем требовать, как по отношению к взрослым, так и по отношению к своему ребёнку. Это не из-за неуверенности в себе, а из-за уважения к чужой личности, пусть пока и маленькой. Ребёнок мой эмоциональный и очень упрямый, или упорный, и всегда любыми способами пытается добиваться своего. Сейчас ему четыре года. Я вижу, что он принимает мою мягкость как мою слабость, ею пользуется, добиваясь своего. Не хочу становиться с ним жестче, но хочется как-то изменить ситуацию. С ребёнком я с рождения постоянно, общаемся много, и объясняю всегда, почему прошу то или это. Прошу Вас дать мне конкретный совет.

ОП: Я бы постаралась понять разницу между жестко и твердо. Да, это достаточно частая проблема у родителей, особенно у тех, у которых у самих в детстве было много жестокости, много уязвимости, много насилия – они потом интуитивно, конечно, и подсознательно стараются ос своими детьми вести себя мягко, потому что повторения такого сценария не хотят, не хотят такого же детства для своих детей, как было у них.

Но важно понимать, что ребёнку необходима твёрдая рука, ребёнку надо знать, что он на Вас может положиться. Для этого не обязательно быть жёстким, для этого надо предлагать ему зависимость мягко, но именно зависимость от Вас. Нельзя допускать того, чтобы ребёнок взял на себя ответственность за отношения между вами, начал руководить вами, начал решать, как жить семье, что ей делать…

НБ: Он добивается своего…

ОП: Что значит – добивается своего? Понимаете, у маленького ребёнка, особенно четырех лет, воли-то нет на самом деле. Есть желание волеизъявления, но обычно такое желание – это инстинкт противления, так как воли пока ещё нет, ребёнок ещё сам с собой не в контакте находится. Он реально не знает, что ему хочется – жарко ему или холодно…

НБ: Ой, не скажите. Ко мне пришла такая дочура, которая с рождения знает, что вот эти колготки она не наденет никогда в жизни, хоть ты её убей, она в них никуда не пойдёт.

ОП: Это Вам так кажется. Когда Вы говорите, как нужно делать, у ребёнка, если он к Вам не очень хорошо привязан, или если наоборот: Вы его напитали контактом и близостью, и он Вас уже как бы отталкивает («Мама, мама, ну, пусти, у меня там жучки-червячки, мне надо рисовать, у меня принцессы, кубики…» и все остальное), а Вы тут приходите со своими колготками. То, конечно, она откажется, потому что она настолько напитана, эта энергия дерзновения из нее настолько хлещет, что слушаться кого-то совершенно не интересно. Но в основном это противление возникает очень часто от того, что ребёнок, не имея своего волеизъявления, уже желает волю изъявлять. Поэтому, вместо того, чтобы изъявлять волю, он просто противится Вашей воле. Вы ему говорите «черное», он Вам в ответ «белое», Вы ему «тепло», он Вам – «холодно».

Поэтому на счёт «настоять на своем» тоже нужно понимать разницу между «хотелками» ребёнка и его потребностями. Потребность в контакте, в любви, близости – это то, о чем даже нельзя рассуждать. То есть давайте с избытком, давайте столько, чтобы из ушей лезло, тогда он Вас отпустит, перестанет за Вас цепляться. Ну, а во всем остальном, Вы понимаете, что без очередной игрушки или конфеты он вполне себе может существовать. Поэтому я бы мягким родителям посоветовала бы попытаться найти твёрдость внутри, и понять, что нашим детям нужна надежность. Если они в нас не чувствуют надежности, значит, они начинают эту надежность сами в себе пытаться найти, начинают отвечать за все, что с ними происходит, что приводит к достаточно печальным последствиям. Во-первых, детьми невозможно руководить, это ладно, он сейчас четырёхлетка, а Вы попробуйте с восьми-, десятилетним ребёнком; а во-вторых, этот ребёнок не может расслабиться и, соответственно, застревает в развитии, потому что уровень тревоги у него очень повышен. Как Вы понимаете, человек, который отвечает за то, что солнце всходит и заходит, тревожность его всегда будет повышенная.

НБ: Ещё мне кажется, очень важно знать, для чего нам быть сильными, доминирующими и заботливой Альфой – с чего Вы начали. Вы сейчас так объяснили – думаю, это может поменять мироощущение. Может, я физиологичный пример приведу, но это как с грудным вскармливанием: как только ты понимаешь, почему ты должна выкормить его грудью, у тебя будет молоко.

ОП : В общем, да. Как я уже говорила, это инстинкт заботиться, инстинкт дающего, инстинкт «жалеть слабого и приходить на помощь тому, кто в беде», желание вести за собой – этот инстинкт есть у каждого из нас. По идее, он должен включаться автоматически, но у нас сейчас жизнь настолько не натуральная, что очень часто он начинает давать сбой, и мы начинаем больше «родительствовать» из головы, нежели из сердца, что может привести к не очень приятным результатам.

НБ: Мария нам пишет: Ольга, подскажите, пожалуйста, как принять своего ребёнка? Что делать, если некоторые черты ребёнка меня очень раздражают? Например, кривляние, лежание на диване, задрав ножки, нежелание что-то делать. Когда сын спокоен и послушен, я его очень люблю и сама не раздражаюсь.

ОП: Для начала нужно понять, что ребёнок – он же не кукла и не «бэбиборн», которого Вы как положили, так он и лежит, он всегда чистый, аккуратный, помытый. Вы же тоже не идеал, но при этом Вас любят. Поэтому, с одной стороны, нужно смягчать требования, с другой стороны – смотреть на то, что если ребёнок кривляется, это признак агрессивности, а агрессия (то есть любая истерика, любое кривляние, любое «он делает мне это на зло») – признак разделения в какой-то момент меня и ребёнка, где-то он испытал разделение или испугался, что меня потеряет.

Столкновение с разделением – это ведь не просто «я ушла, он остался без меня». Мама может находиться 24 часа в сутки с ребёнком, а ребёнок будет постоянно за маму цепляться и чувствовать себя неуверенно, потому что он будет бояться потерять маму, потому что мама не смогла донести до ребёнка эту эмоцию устойчивости, уверенности, не смогла дать ему ощущение надёжной безопасной базы и привязанности. И в таких отношениях – кривляние, или что-то «делаемое на зло» — нужно сразу смотреть, где он мог столкнуться с разделением, испугаться, где он мог столкнуться сепарацией со мной. Тогда Вы вспоминаете: приходила бабушка, она могла что-то не то сказать; или мы стояли на площадке, или в детском садике ребёнку сказали, что мама за ним может когда-нибудь не прийти. Это как раз и порождает всяких монстров у ребёнка и не то, чтобы желание вести себя плохо, это инстинктивное поведение.

НБ: Мне кажется, нужно обязательно поговорить о том, как и когда начать отпускать ребёнка, чтобы потом выросшие дети не страдали от чрезмерной опеки, а может, родители не проходили так тяжело период «вылетания ребёнка из гнезда». Вот этой привязанности, которой мы все время насыщались, все больше и больше отдавали и получали взамен. Когда это все можно отпускать?

ОП: Мы как родители должны нашему ребёнку дать ребёнку два приглашения: одно – это существовать в нашей жизни, это приглашение быть близким с нами; второе – это приглашение ему быть самим собой. То есть, как происходит развитие: Вы насыщаете ребёнка привязанностью — Вы приходите, Вы его обнимаете, он бежит к Вам навстречу, он впивается в Вас, через какое-то время Вы чувствуете, что вместо того, чтобы в Вас впиваться, он начинает от Вас постепенно отталкиваться. То есть он напитался близостью, ему уже интересно идти исследовать мир, самовыражаться. И Вы его отпускаете, ровно настолько, на сколько ему нужно, как Вы это понимаете. То есть Вы даете ему свободу, и свободы Вы даете ему все больше и больше, и он ее все больше и больше берет.

Но это такой процесс… Нельзя сказать, в каком возрасте и сколько часов ребенок может без мамы прожить или без папы. Или в каком возрасте он должен уметь делать что-то определенное. Здесь такое общение у вас происходит — ребенок у Вас очень просит аквариум, например, ребёнку пять лет: «Мама, хочу золотую рыбку». «Ладно, на тебе золотую рыбку, на тебе корм. Ты будешь ухаживать за рыбкой?» «Да-да, я буду и чистить, и убирать, и кормить». Через две недели рыбка плавает кверху брюхом. Что такое? Корм не тронут? «А, да, я забыл…». Ребёнок слезы проливает: «А-а-а, хочу рыбку, верните мне рыбку!» «Так ты же не кормил». «Я не помню, и вообще, верните мне рыбку». Значит, Вы понимаете, что свободы иметь вторую рыбку сейчас у него нет. Либо Вы берете на себя ответственность за то, что Вы её кормите и ухаживаете за ней, а ребёнок просто приходит и с ней разговаривает и загадывает желания, либо Вы её просто не заводите ближайшие три, четыре года.

НБ: Я думаю, у всех, у кого остались вопросы к Вам, могут задать их в Вашем Живом Журнале, в сообществе «Заботливая Альфа». И я Вас благодарю.

ОП: И я Вас, Наталья, благодарю, хочу попрощаться с родителями. У меня есть только одно пожелание: желаю все родителям стать для их ребёнка тем родителем, в котором нуждается их ребёнок.

Фото Веры Мироновой

Как воспитать послушное чадо, не навредив личности ребенка? Откуда растут ноги у детского непослушания и что делать с маленькими нехочухами. Воспользуйтесь простыми советами.

Издавна послушание возводилось едва ли не в главную добродетель ребенка! Это непременное условие, при котором маленький непоседа может рассчитывать на расположение родителей. Что и говорить, «слушайся маму с папой» — едва не самое «хитовое» пожелание малышу в день его рождения и ежеутреннее напутствие карапузу на день грядущий. Сам же малолетний «очаг» воспитательных инвестиций часто остается глух к многочисленным увещеваниям и продолжает нарабатывать тактику озорника и нехочухи... Так может быть, имеет смысл осовременить привычную воспитательную рецептуру (как никак растим детей третьего тысячелетия!), уяснив истоки киндер-непослушания, которое, ой как многолико и порой в здоровых дозах может оказаться даже полезным?
Откуда растут ноги у детского непослушания? Плодородная его почва - уже само состояние детства, которое по определению буквально «нафаршировано» любопытством, непоседливостью и достаточно громким самоутверждением. Ну не может нормальный ребенок быть постоянно послушным. По умолчанию не может. Уж сколько раз твердили миру, то есть родителям, о том, что в первую семилетку жизни ребенок поглощает знаний о мире столько, сколько не уместится в его голове за всю оставшуюся жизнь. Пройти же школу детства на «отлично» ребенку можно только лишь через активное движение, так как острый умишко карапуза фиксирует науки в большей мере с помощью памяти тела. Бесшабашные, на первый взгляд, бегалки, прыгалки, залезалки, ползалки, кричалки, громкие протесты и прочие активности — это реальные уроки, во время которых малышата постигают окружающий мир. Отсюда вывод: практически каждому нормальному чаду грозит репутация непослушного и реальная перспектива родительской дрессуры. А ведь если этот активный этап жизни ребенок проживет на очень «коротком поводке», личность малыша может необратимо и разнопланово пострадать:

• идеальные детки (при условии пребывания в «ежовых рукавицах») подсаживаются на чувство вины или страха перед маломальским наказанием;
• они боятся что-либо сделать самостоятельно и творчески, ведь послушникам становится удобнее действовать по заданному шаблону;
• самооценка послушника уползает «ниже плинтуса» и в будущем такое «чудо послушания» может попасть под дурное влияние, не умея разрулить маломальский конфликт и защитить свое «я»;
• самое обидное, что родители послушников награждаются статусом Карабасов Барабасов и могут потерять со своим чадом доверительные отношения. Придется современным педагогам отказываться от воспитания «удобного чада» и давать дошколенку определенное право на строптивость.

Чтобы обеспечить маленькому живчику необходимую безопасность, все же придется подправлять его неугомонность послушательными постулатами. Но при этом вырабатывать у дошколенка умение слышать и слушать родителей стоит только в плоскости сотрудничества, когда мама с папой не претендуют на правоту всегда и во всем, давя на малыша прессом в стиле «Я взрослый, я знаю, как жить па свете». От теории к практике!
Непослушание и упрямство нередко «расцветают» буйным цветом к трем годам. Малыш отрицает все и вся и стремится настоять на своем, зачастую вопреки здравому смыслу, а самыми любимыми словами становятся «не хочу» и «не буду». «Возрастное» непослушание, которое обостряется около трех лет, в принципе, вписывается в границы нормального развития. Карапуз «глотнул» свободу и стремится показать свою самостоятельность окружающим. Он начинает ощущать себя личностью, но силенок и умений на привлекательные действия зачастую не хватает, многое еще не получается. Кроме того, малыш упрям из-за того, что весь насквозь пронизан эгоцентризмом желания, которое для него — закон. Но у детей желания очень переменчивы, и эта переменчивость зачастую раздражает взрослых, которые усиливают «запрещательную» тактику действий. А неудовлетворенность малыша проявляется непослушанием, капризами и упрямством.

Что делать?
«Кризис непослушания» протекает гораздо мягче , если между требовательностью и уважением взрослых к ребенку существует «равновесие». Разрешайте чаду иной раз выплеснуть капризную энергию. А также понимая, что карапузу самому с собой сладить трудно, помогайте ему с помощью «наглядных пособий»:

• трехлеткам можно давать уроки хорошего поведения с помощью маленьких сценок с игрушками. Предложите детке быть кукловодом взрослого, а сами покажите на плюшевом актере капризули малыша;
• постарайтесь переводить кратковременные негативы непоседы в позитивы с помощью отвлекательных игр;
• попробуйте добиться желаемого от упрямца с помощью противоположных указаний «кушать не будем», «гулять не пойдем» и т. д.;
• во время прогулок на детских площадках акцентируйте внимание детки на возможный капризный инцидент с другим ребенком и обязательно похвалите своего малыша за то, что он ведет себя совсем по-другому.

На ровном месте
Иногда возникает «ситуативное» упрямство и непослушание, и в ваших силах не допустить его перехода в «хроническую форму». Мудрость родителей должна проявляться в том, чтобы, когда при «приступе острого упрямства» требование или просьба не помогают, оперативно решить, что предпринять: проявить настойчивость или разрядить ситуацию, переключить внимание малыша. Единого «рецепта» быть не может. Что делать? Добиться успеха можно, если ласково отвлечь ребенка, рассмешить его уместной шуткой, рассказать забавную историю или предложить что-то интересное, что не имеет отношения к данной ситуации. Тогда озорник, скорее « всего, забудет причину своего рыдательно-крикливого поведения. Более того, когда непоседа чувствует себя в эмоциональной безопасности и заинтересован, он скорее выполнит любую просьбу. Самое главное, не кричать! Не годится и «обменивать» желаемое поведение крохи на сладости-вкусности, игрушки и развлечения. Метод «ты—мне, я—тебе» в этом случае однозначно нехорош, ведь ваша цель как родителей — научить кроху «внутреннему контролю».

Просьба о помощи
У детей-дошколят строптивость и непослушание, возникшие «на ровном месте», могут сигнализировать о его потребностях (хочет есть, пить, спать), о состоянии дискомфорта (тесная одежда или обувь, холодно или жарко, неудобная постель, что-то болит, нарушен привычный крохе режим дня). В подобных случаях малыш просто не умеет (в силу возраста) осознать и выразить словами причину своего беспокойства. Ему просто плохо, и ведет он себя соответственно. В этом случае упрямство нельзя считать истинным непослушанием. Ведь стоит устранить причину, вызывающую неудобства, и малыш успокаивается.
Что делать? Нет смысла занимать выжидательную позицию до тех пор, пока кроха начнет капризничать — подключайте родительский опыт и предупредите дискомфорт. Кстати, непослушание и строптивость детей могут «прорастать» там, где близкие выясняют накалившиеся отношения. Малыши, кажется, снабжены чувствительными «радарчиками» — настолько тонко они улавливают душевное состояние «взъерошенных» выяснениями родителей. И не понимая причин сгустившихся над ними туч, дети выходят из под контроля, чем нередко провоцируют взрослых на еще большее раздражение. Неудивительно, если непоседа начнет устраивать свое «военное положение», дабы сменить градус напряжения в доме. Так вот чтобы не провоцировать чадо на излишнюю буйность и строптивость, проговаривайте малышу все, что касается его прямо или косвенно. Совсем не обязательно посвящать его в подробности папиных сложностей на работе или маминых конфликтов с родственниками. Но сказать, что у родителей — трудности, из-за которых они сердятся больше обычного, что никак не связаны с малышом — необходимо.
Более старшему ребенку нелишне даже дать объяснение «по сути дела», соответствующее его возрасту. Кроме того, в «трудные времена» постарайтесь почаще давать крохе вербальные и невербальные (объятия, поглаживания, поцелуи) сигналы, свидетельствующие о том, что он любим.

Дайте мне «точку» опоры
Причиной непослушания может стать непоследовательность, недостаточная твердость родителей. Бывают случаи, когда одно и то же действие ребенку один раз разрешают, а другой раз запрещают. При том, что послушание маленьких детей и так не отличается особой последовательностью и устойчивостью (он только познает и «пробует на зуб» свои границы допустимого поведения), подобный стиль воспитания приведет к тому, что взрослые в один голос начнут причитать, что же это за неслух им достался.
Что делать? Семейный совет, в окружении которого пребывает малыш, должен придерживаться единых воспитательных принципов. Если уж запрещать - то запрещать, а если позволять — то вне зависимости от настроения, самочувствия мамы или бабушки, или любых других «внешних» условий.

Ничего не слышу!
Многие родители неосознанно приучают детей быть «глухими» к родительским словам. Этой «болезнью» страдают все больше современных подгоршочников . Однако в этом случае сознательного упрямства может не быть и в помине. Кроха просто привык «отключаться» от мамы-папы-бабушки, поскольку детская психика не в силах «переварить» бесконечное повторение «по сто раз» одного и того же, бесчисленные указания и приказания со стороны взрослых, нотации и нравоучения, причем не только по значительным поводам, но и по самым ничтожным (когда взрослые, как говорится, делают из мухи слона).
Что делать? Если «профилактику» проводить уже поздно, не расстраивайтесь: эта «болезнь» излечима. Вы подозреваете, что кроха не слушается, потому что «отключается» и «не слышит» вас? Попробуйте говорить шепотом. Дети, как известно, боятся пропустить что-то важное, в данном случае — не услышать вас. Не распыляйтесь на эмоциональные тирады. Вне зависимости, просите ли вы ребенка выполнить поручение, хвалите его или порицаете — пользуйтесь как можно более короткими фразами, избегайте повторений и обязательно (!) смотрите при этом ребенку в глаза.

Сценарий идеального послушания?
В психологии существует мнение, что многие сказки ложатся в основу жизненных сценариев людей. Эрик Берн, «отец» транзактного анализа, утверждал, что большинство сказок закладывают негативные сценарии поведения. Вспомните всеми любимую известнейшую сказку о Золушке. Согласитесь, что в семье своей мачехи она демонстрировала пример совершенно нерационального поведения и излишней — абсурдной! — покорности. И, что самое невероятное, была за это вознаграждена! Но неужели эта модель поведения достойна подражания?! Конечно, не стоит вовсе отказываться от сказок: несмотря на «подозрительный» подтекст многих из них, сказки действительно необходимы детям. Зато взрослым сказки дают повод поразмыслить над стереотипами в отношении приемлемого поведения ребенка, которые передаются из поколения в поколение, а также проанализировать собственный образ «идеального сына» или «идеальной дочери».

Алина Ливийская

Дети послушными не рождаются. Они ими становятся благодаря правильному воспитанию и отношению со стороны родителей. Как воспитать послушного ребенка – делимся своим опытом.
Многие родители грешат тем, что любят разбрасываться пустыми угрозами. Признаюсь, я и сама раньше была такой. Помню, мой шестилетний сын Павлик любил порезвиться. Он громко кричал, бегал, сметая все на своем пути. Я же грозилась его выпороть, если не перестанет, но сама понимала - рука не поднимется. Выходило так, что раз за разом сын слышал мои угрозы, за которыми не следовало наказания. Потом я сменила тактику. Когда он в очередной раз начал беситься, я сказала: «Не перестанешь - гулять сегодня не пойдешь». И сдержала свое слово. На следующий день ребенок был тише воды, ниже травы.
Советую всем мамочкам: поменьше эмоций и побольше твердости. Если уж пообещали наказать - сдержите свое слово. При этом всегда четко объясняйте своему ребенку, за что именно он наказан. Иначе ваш выговор будет пустой тратой времени.
Лариса Домнич, г. Воронеж
Что можно, а что нельзя?
Когда я воспитывала своих детей, моим настольным пособием была книга Бенджамина Спока. Мне очень понравился его совет по поводу послушания. Спок говорит, что взрослые должны объяснить малышу, что хорошо, а что плохо, но при этом слово «нельзя» не должно быть для детей пустым звуком. Оно будет иметь смысл только тогда, когда предмет вожделения тут же исчезнет из поля зрения ребенка, а взамен будет предложено что-нибудь не менее увлекательное. Например, попробуйте сказать: «По телевизору стучать нельзя, а по дощечке можно!», «Книги рвать нельзя, а вот старую газету можно!».
Если хотите что-то запретить, вместо «нельзя» используйте слова «больно», «ушибешься», «ударишься». Они должны дать представление о последствиях, которые будут, если ребенок вас ослушается.
Елена Зятькова, г. Майкоп
Быть примером
Однажды я прочитала удивительную фразу: «Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Она меня очень вдохновила!
Сейчас у меня подрастает трехлетняя дочка София. И хотя она еще совсем маленькая, я стараюсь с ранних лет быть для нее примером. Не повышаю голос, ласково и вежливо разговариваю со всеми, всегда приветлива и улыбаюсь. Даже в сложных ситуациях пытаюсь побороть негативные эмоции и позитивно смотреть на мир. Я верю, что моя дочка в будущем возьмет от меня все самое лучшее и вырастет доброй и послушной девочкой.
Марина Толокнянникова, Ростовская обл.
Долой ремень!
Я никогда не наказывала своих детей физическими методами. Даже простой шлепок по попе казался мне невозможным. Я много прочитала психологической литературы, где четко сказано: физическое наказание может породить у ребенка неуверенность в себе, замкнутость, недоверие к окружающим.
Помню, моя подруга хвасталась, что она всегда наказывает сына ремнем, и он у нее ходит как по струнке. Но я убеждена - ребенок слушается ее не потому, что осознает свою вину, а из-за страха...
На мой взгляд, куда эффективнее ремня доверительный разговор. Всегда можно побеседовать с ребенком и объяснить ему, почему тот или иной его проступок считается плохим, почему нельзя так делать.
Дети - очень чуткие существа, и они обязательно откликнутся на вашу просьбу вести себя хорошо. Например, мои шалуны стали вести себя гораздо лучше, когда мы начали разбирать каждый их проступок и вместе размышлять, почему так делать нельзя.
Ольга Краснова, г. Иркутск

Я думаю вопрос, , волнует каждого родителя. К сожалению, послушных детей не выдают в роддоме по заказу, их надо воспитать. А вот как это сделать - это уже другой вопрос!

Было бы просто великолепно, если бы каждый родитель перед рождением первенца прошел бы школу молодого родителя! Но пока такой школы нет, и молодые папы и мамы учатся на своих ошибках, хотя и не всегда. Набивают шишки себе и ребенку и горько вздыхают: «Ну, в кого он такой?» Хорошо, если есть возможность получить и посмотреть на воспитание с другой стороны.

К чему я все это говорю? К тому, что воспитанию ребенка надо учиться, а потом стараться применять на практике. Послушный ребенок - заслуга семьи, в которой он живет. Да, некоторых деток воспитывать легче, других - тяжелее. Но воспитывать надо. Даже когда вы не воспитываете кроху сознательно, его воспитывает окружающая обстановка.
Хорошо, достаточно предисловий. Приступим к практическому обучению!

Как воспитать ребенка послушным? - а вы связаны с ребенком ниточкой?

Для начала проведите эксперимент. Позовите своего отпрыска к себе и посмотрите, когда он придет… А теперь попросите его в чем-то вам помочь. Как быстро ребенок откликнется? Я не говорю о тех моментах, когда кроха заигрался и не слышит вас или устал сильно. Речь идет о осознанном неповиновении родителям.

Если выполнение ваших просьб вам приходится ожидать долго и повторять просьбу по 10 раз, значит, у вас утерян контакт с ребенком. Скажем образно: вы должны быть с ним связаны ниточкой. Дернули - ребенок реагирует… А если вы дергаете, а реакции нет, то кем управляется ребенок? Может, не всем нравится это сравнение, но ваш отпрыск имеет еще очень мало жизненного опыта, чтобы самому управлять собой.
Поэтому первое, что нам надо сделать - это восстановить оборванную ниточку.

Любовь любовью, а дисциплина должна быть!

Сейчас очень много говорится о том, что надо любить своих детей. Многие статьи о воспитании говорят, что надо любить, принимать и понимать своих карапузов. Это правильно и хорошо, но вот о дисциплине говорится незаслуженно мало.

Что мы получили в итоге? В этом году как никогда педагоги разных школ твердят в один голос: «Работаю уже 10 (20,30) лет, но такого беспредела учеников еще не видела!» не подчиняются учителям, ведут себя безобразно на уроках потому, что дома они ведут себя точно так же. С той разницей, что дома нет такого большого количества зрителей, как в школе, для которых они нередко стараются.

Запомните важное правило: КОЛИЧЕСТВО ЛЮБВИ ДОЛЖНО РАВНЯТЬСЯ КОЛИЧЕСТВУ ДИСЦИПЛИНЫ!

Правила дисциплины

Добивайтесь послушания с первого раза, и вы поймете, как воспитать ребенка послушным. Если вы сказали малышу что-то сделать, сделайте все, чтобы он выполнил ваше требование. Каждый человечек ищет лазейки как бы работать поменьше, и ваш кроха не исключение. Он старается понять ваши слабые стороны, которые ему помогут вести себя, как ему заблагорассудится.

Несколько примеров, как кроха обходит ваши просьбы :

Если в семье имеются разногласия по поводу воспитания, то можно обратиться к противоположной стороне. К примеру, папа сказал начистить картошки. Можно пойти и пожаловаться к маме, которая скажет: он же еще маленький, я сама почищу. А иногда мамы втихомолку от папы выполнят задание за ребенка.

Можно покапризничать и тебе уступят во всем, проявить . Это самый распространенный способ. Недавно на консультацию приходила мама второклассника с проблемой, что ребенок всегда добивается своего от родителей. Она жалуется, что сын, если чего-то хочет, будет морочить голову родителям до той поры, пока они ему это не купят. Простой совет психолога: не выполните просьбу пару раз, но объясните почему. Стойте до последнего. И скажите, что если будет приставать, то тогда еще и лишится чего-то. Мама мальчика была в шоке: «Это что ж мне постоянно терпеть его приставания?» Нет, конечно. Откуда взялись эти приставания и капризы? От того, что когда-то ребенку не раз уступили. Надо вернуть его в ситуацию, что если у вас есть возможность и желание, то вы сразу говорите «да», а если вы сказали «нет», то дальнейшие капризы бесполезны. Не уступайте, если уже сказали НЕТ. Иначе, кто же вам поверит…

Не выполнять с первого раза или выполнять плохо, в таком случае тебя в следующий раз не захотят трогать.

Пресекайте именно сознательное неповиновение. Если кроха нечаянно уронил и разбил чашку, то ругать его не следует. Но, если вы несколько раз сделали замечание, чтобы он не крутился за столом, а он продолжал, то это уже результат непослушания.

Дайте почувствовать на себе все последствия непослушного поведения. Разлил молоко - пусть сам вытирает; говорили не брать на улицу игрушку, а малыш взял и потерял – такую больше не покупаем и т.д.

Имейте с супругом и родными одну линию воспитания, чтобы отпрыск не стал вами манипулировать. Папа и мама должны поддерживать действия друг друга и не отменять их, даже, если они имеют другую точку зрения. Договариваться о спорных моментах в воспитании следует без детей. И папа, и мама должны быть авторитетом. Только в таком случае ребенок будет слушаться.

Это лишь часть советов психолога, . Но нужно понимать, что ребенок не становится послушным сам по себе, и родители должны направлять его в правильное русло. А чтобы учить кроху послушанию, надо самим научиться как правильно это делать… Послушных вам детишек!

Вконтакте