Неприязнь к матери взрослых дочерей. Ненавидит дочь

Меня тоже дочь ненавидит с самого детства. Была страшно стропти вым ребенком. Под огромным влиянием экссА я векровей. Во всех несчастьях их сына (бывшего моего) винили меня и вбивали дочери в голову. Моя глупость, что я отдавала им на выходные и каникулы дочь. Возвращалась оттуда такой чужой. Меня, как мать не воспринимала. Не старалась для меня, не жалела, если мне плохо. Я со шкуры вылазила, чтобы у нас все было. Угробила свое здоровье, только бы ни в чем не нуждаться. Было ей 19 лет - она наконец-то высказалась и то по телефону, что ни такую мать хотела. И как ей плохо со мной. Я так плакала. А я на такие жертвы пошла, чтобы дать ей образование. Да плевать она хотела. Гуляла. Просрала, извиняюсь, учебу. А я огромные деньги заплатила. Мне никто копейкой не помог. Восстановила ее и снова теже грабли - бросила учебу. В день защиты диплома застала в постели с будущим зятем. У меня такой стресс был. Хорошо. Отдала замуж. Оставила квартиру. Заросла долгами квартира. А я строилась, тянулась, помогал мой будущий муж деньгами и свадьбу, кстати, за его счет сыграли. Ни дочь ни зять мне вообще ничего не помогали в доме. Дошло до того, что я собралась замуж. Продала дом. Отдала деньги будущему мужу. Сколько притензий высушала из за денег, ужас. Уехала за границу к будущему мужу. Приводил долго меня в чувства. Вышла замуж. Поехала продала квартиру и решила половину денег забрать от квартиры. Если бы были людьми - отдалабы все. Уехала. Счастлива в браке. Муж золото. Через время нашлись в инете. Общались. Высылала им деньги. Вроде шло все нормально. в 2014 война в Донбассе. Вытащили их (уже троих) в Польшу. Моментально сорвались, поехали (1600км) забрали с лагеря. Столько всего привезли и не только им (еще нескольким семьям помогли), сняли им квартиру. Докупили все недостающее. 2 года им помогали. Переживали каждый важный момент в их жизни. Я ужас как переживала, как они там, что у них, получат ли статус или вид на жительство. Каждая новость - это такие нервы. А мы с мужем строим планы быть одной семьей, мы бы им все дали, ради них жили. И тут вдруг замечание моего мужа зятю все перечеркнуло. Просто одним штрихом. Просто предложил пробывать разговаривать зятю с ним по-польски. В ответ мат на мате и не дав с дочерью пообщаться отключил Скайп. Звоню - нет ответа. Пишу. Нет ответа. пишу зятю, а он, хам последний такое написал.... Стала писать стыдить. Дочь ноль реакции. Через 3 месяца звонок на домашний. Сначала полминуты дочь, а потом зять с криками и снова маты, что у них все просто супер, и без нас справляются и нахрен мы им со своими кредитами не нужны и все такое... Я написала дочери, что нехочу слушать криков, матов, что не заслужила такоео хамства и что знать их с таким поведением не хочу. А я после нервного срыва. Только с больницы. Нервы вообще капут. И тут ответ от доченки-дряни. Что я глупая мать. Что я их потеряла. Что внучка не любит после того, что я ей написала, а написала, что и она эгоистка, как ее мать в связи с тем, ч то ни мужа моего в апреле, ни меня в мае не поздравила с днем рождения. Потом пишет, что могло скандала и не быть, Что я начала. Чтоб больше не писала и в конце: - "сука иди на... Живи ради себя и ради... Удачи мразь". После этого я старшно ст рыдала. Внутри вся душа истлела. Сердце выгорело. У меня рука стала отниматься. Дня нет, чтобы я об этом всем не думала. Как же больно осознавать, что родная дочь так жестокий, бездушный, страшный человек. Никогда в жизни прощения не просила. Понятия не имеет что переживаю я. Как мне больно. Такое впечатение, что ей это даже в наслаждение, приносит ей радость каждое мое страдание. Не дала быть мне мамочкой, любящей, заботливой и бабушкой теперь. А она ведь у меня одна. Боялась больше рожать от алкаша, ее папаши, детей. А ведь у нее больше нет никого.

Здравствуйте! У меня такая беда: моя дочь меня ненавидит. Она уже не раз говорила мне об этом в глаза. Мы живем вдвоем в однокомнатной квартирке, поэтому о личной жизни ни моее, ни ее речь не идет (с ее отцом я давно разведена). Дочь говорит, что я сломала ей жизнь, говорит, зачем я ее рожала, если теперь она должна корпеть со мной в этой лачуге... Говорит, что я должна была терпеть и не разводиться с мужем, тогда бы у нас хотя бы было нормальное жилье (у нас была трехкомнатная квартира, которую мы после развода разменяли). Еще говорит, чтобы я с кем-то съехалась, выходила замуж, чтобы она могла как-то обустроить свою личную жизнь, ведь ей уже 20. Я желаю своему ребенку счастья и люблю ее, несмотря ни на что, но что делать? Мне 40 лет и я еще не теряю надежды встретить достойного человека, не хочу связывать свою жизнь с первым встречным с квартирой. Как найти общий язык с дочерью? В чем мои ошибки? Можно ли их исправить, или уже поздно?

К.С.

Виктория Милованова, психолог

Добрый день. Что хочется сказать Вам сразу после прочитанного письма, милая женщина, чтобы Вы перестали себя винить! Это Вам точно уже ничем не поможет, а только усугубит Вашу и без того заниженную самооценку. Вы извините что я так говорю прямо, но здесь действительно нужна именно шокотерапия. Итак, во-первых, перестать себя винить. Нужно не думать о том, как было бы если бы, а о том, что с этим всем делать.

Разберём ситуацию на 2 основных момента:

1. Это Вы лично, Ваше внутренние состояние и Ваша личная жизнь.

2. Ваши взаимоотношения с дочерью.

Я не случайно поставила Вас и Ваше внутренние состояние на первое место, потому что это то, с чего нужно начать. Сначала Вы должны разобраться с собой, а потом уже со всем остальным. Вам нужно постараться отключить эмоции и включить разум.

Просто эмоции в 14 раз сильнее разума, поэтому когда говорят эмоции очень тяжело услышать разум. Вам нужно принять ситуацию такой какая она есть и перестать так переживать по этому поводу. Я понимаю, что наверно это нелепо звучит, но если вы хотите помочь себе и своей дочери это просто необходимо сделать. Практически из любой ситуации можно найти выход, нужно просто хорошо поискать.

1. Нужно перестать переживать и жалеть как себя так и её. Жалость Вам будет только мешать и может сыграть злую шутку. Из-за жалости Вам может не хватить смелости сделать решительные действия. Мы часто путаем жалость и любовь. Так вот, это далеко не одно и то же. Любовь проявляется в действиях, а жалость в бездействии. Это может послужить Вам барометром, чтобы отличить одно от другого.

2. Вам нужно поговорить с дочерью. Вы можете заранее подготовиться к разговору. Возьмите листок бумаги и напишите все пункты, о которых Вам нужно с ней проговорить. Разговор должен быть без обвинений и на равных. Вы не должны выступать ни в качестве жертвы, ни в качестве палача, не берите вину на себя и не обвиняйте. Здесь нужно найти выход, а не кто прав, и кто виноват. Попросите её выслушать и не перебивать Вас. Это важно. У вас должен состояться диалог. Во-первых, Вы таким образом сможете высказаться, что уже облегчит Ваше состояние. Во-вторых, вы сможете услышать друг друга. В-третьих, найти обоюдное решение, которое устроило бы вас обеих.

3. Вы, конечно, не обязаны делать то, о чём говорит Вам Ваша дочь. Если её что-то не устраивает, то это уже её проблема, а не Ваша. Это Ваша жизнь и Вам самой решать, как и с кем Вам жить, разводиться Вам или нет, где и кем Вам работать. Только Вам это решать и никто не в праве Вам тут указывать. Вы должны сами принимать такие решения и выбирать то, что в первую очередь нужно Вам и лучше для Вас, а не потому что кто-то так захотел, даже если этот кто-то – Ваша дочь. Я ни в коем случае не виню Вашу дочь, т.к. её тоже нужно понять. Она злиться на ситуацию и всю злость выплёскивает на Вас. Но Вы не обязаны это всё терпеть и потакать её желаниям только потому, что она Ваша дочь. От этого ни станет лучше ни Вам, ни ей. Вы должны сами разбираться со своей жизнью, а она со своей сама.

4. Ваша дочь уже взрослая и давно уже совершеннолетняя. Вы уже не несёте ответственность ни за ей слова, ни за её поступки, начиная с её совершеннолетия. И содержать Вы её тоже не обязаны. Даже по Законодательству Украины Вы не обязаны содержать своего ребёнка после его совершеннолетия. А чем вообще занимается Ваша дочь? Просто Вы об этом ничего не написали. Она учиться? Работает? У неё есть образование? Ей уже 20 лет и она взрослый человек. Я не знаю Вашей ситуации, но это тоже важный момент. Если она не работает, то она может найти себе работу и уже самой зарабатывать. Если её не устраивает то, как она живёт, то она уже должна сама с этим что-то решать. Вы предложили ей что смогли и что у Вас было, но если её это не устраивает, то она может сама что-то сделать чтобы изменить свою ситуацию, а не рассказывать Вам что делать или не делать Вам. Вы можете её поддержать, подсказать, предложить варианты, но Вы не обязаны за неё принимать решения и делать поступки. Она должна решать свои проблемы своими руками, а не Вашими. Во-первых, это не нужно на самом деле ни Вам ни ей. Во-вторых, человеческая природа так устроена, что для того, чтобы человек оценил то, что имеет, он должен приложить свои собственные усилия, время и деньги. То, что даётся нам даром, мы не ценим. Ценим только то, во что вложили сами, и чем больше вложили, тем это это для нас ценнее.

5. Вам, в идеале, лучше разъехаться, и чем раньше Вы это сделаете, тем лучше. От этого многие ваши распри и уйдут сами собой. Исходя их текста Вашего письма это в принципе основная причина Ваших раздоров. Вам нужно решить этот вопрос путём принятия обоюдного решения. Если её не устраивает то, как Вы живёте, Вы можете предложить ей поискать другие варианты. Вы можете предложить какие-то варианты или поискать варианты вместе с ней. Лучше, если Вы подготовитесь к этой основной части разговора отдельно и заранее напишите на листочке варианты, которые Вы можете ей предложить. Возьмите листок и выпишите туда все, что Вам будет приходить в голову на этот счёт. Не думайте о том, получиться это или нет, а просто пишите всё подряд. Не знаю Вашу ситуацию, но позволю себе предложить Вам в качестве примера некоторые варианты.

Например, можно снимать квартиру или снимать комнату, если квартиру снимать дорого. Можно жить с какой-то девочкой или даже с 2-3, что часто делает молодёжь в больших городах из-за больших цен за съем жилья. Можно снимать комнату в общежитии, тем более, если она ещё учиться. Может кто-то из Ваших знакомых сдаёт жильё или у Вас есть знакомый риелтор, которого можно попросить подыскать недорогие варианты. И не обязательно чтобы это было в Вашем городе. Это ей открывать возможность жить вообще, где она захочет, а не только как она захочет.

Нужно сделать в разговоре правильные акценты. Чтобы она не подумала, что Вы её выгоняете, объясните ей что Вы её не выгоняете, а даёте ей возможность реализоваться и построить свою личную жизнь. Это прекрасная возможность повзрослеть и стать самостоятельной, а так же реализовать свои желания и мечты. Именно для этого её нужно съехать, чтобы у неё появились эти возможности. Птицы выталкивают своих птенцов из гнезда как раз для того, чтобы им помочь и чтобы они могли начать сою собственную самостоятельную жизнь. Если она работает, то она может позволить себе небольшое жильё или хотя бы маленькую комнатку в общежитии, но уже свою собственную. Если она не работает, она может поискать себе работу. Если она ещё учиться, она может попробовать совмещать работу и учёбу как делают очень многие молодые ребята и девушки. Если у неё нет образования, она может пойти на курсы даже с последующим трудоустройством. Если у неё есть образование, но нет работы, она может обратиться в центр занятости и даже получать первое время помощь по безработице. Вы можете помогать ей частично с оплатой за жильё, она может обратиться к отцу (если есть такая возможность) чтобы он тоже помогал, чем сможет, или может к кому-то ещё из родственников. На самом деле я могу ещё долго перечислять варианты, но Ваша дочь должна будет найти свой собственный вариант, а Вы можете её в этом помочь.

Напишите по этому принципу свой собственный список вариантов, чтобы помочь своей дочери с выбором. Это будет действительно помощь и решение ситуации и для неё, и для Вас. Когда Вы будете рассматривать список своих вариантов, не думайте о том, почему это не получиться, а задавайте себе вопрос: "Что нужно сделать, чтобы это получилось?". Выберите вместе с ней или пусть она уже выбирает сама наиболее подходящий вариант, а решения уже придут сами собой. Задавайте только правильный вопрос! После этого напишите план действий, как реализовать ваш вариант и что нужно для этого сделать. Оставьте так же 2-3 запасных варианта. И пусть лучше это всё уже дочка пишет своей собственной рукой. Записывать нужно обязательно, так будет более понятно и зафиксировано на бумаге. Далее останется это всё только реализовать в действиях.

6. Очень хорошо, что Вы не теряете надежду встретить достойного человека, и я уверена, что Вы его встретите! Вы прекрасная женщина и любящая мать. У Вас всё получиться и у Вас всё будет хорошо. Главное, чтобы Вы сами в это верили. Я искренне желаю Вам удачи и успехов в решении Вашего вопроса.

4.5 Рейтинг 4.50 (12 голоса(ов))

Отношения матери и ребенка неоднократно воспевались в литературе и кинематографе. Кажется, что каждая женщина готова отдать буквально все за счастье своего малыша. Однако бывают и печальные исключения из правил, которые оборачиваются настоящей ненавистью между родительницей и ее наследницей.

Почему же мать ненавидит родную дочь, и каковы истинные причины подобных конфликтов?

Причины ненависти между матерью и дочерью

Психологи отмечают, что напряженные отношения между разными поколениями одной семьи могут быть вызваны самыми разными причинами. Какие же из них встречаются чаще всего?

Психологу вряд ли удастся докопаться до истины, не зная всю подноготную данной истории. Часто причины ненависти нужно искать в далеком прошлом. Возможно, женщина не любила мужчину, от которого забеременела и, глядя на дочь, она видит того самого человека.

Возможно, мать не хотела иметь ребенка, и поэтому никак не может избавиться от негативных чувств по отношению к нему.

Часто ссоры и конфликты между родственницами продиктованы элементарно разными взглядами на жизнь. Так, мать видит свою дочь успешным юристом, которая замужем за богатым мужчиной. Сама же девушка выбирает профессию художника и выходит замуж за малообеспеченного возлюбленного. В результате, рождается конфликт, который перерастает в открытое противостояние и даже ненависть.

Иногда столь негативное чувство является совсем не тем, чем кажется. Так, чрезмерная любовь родительницы может выглядеть отрицательно. Например, женщина, желающая видеть дочь умницей и красавицей, будет ограничивать ее в общении с неподходящей компанией, насаживать свои взгляды по поводу внешнего вида или поведение. Конфликт в такой ситуации неизбежен, но продиктован он любовью, а не ненавистью.

Налаживание отношений матери и дочери

Почему мать ненавидит дочь психолог может выяснить лишь при общении с обеими женщинами. Также специалист способен дать советы по поводу устранения конфликта, но их эффективность зависит исключительно от самих родственниц.

Вот лишь несколько принципов, которые помогут в нормализации отношений:

Как и в разрешении любых других конфликтов, на первое место выходит элементарный диалог. Матери следует разговаривать с дочерью по поводу ее эмоций, при этом не забывая объяснить их причину.

Дочери также нужно высказывать крупные обиды, рассказывая матери, как они влияют на их отношения. Если женщины не способны гармонично общаться наедине, можно подключить к диалогу психолога, который поможет разрешить конфликт, как профессионал.

Крайне важно, чтобы родственницы проводили побольше времени вместе. Они могут ходить в театр, в кино, вместе встречаться с друзьями. Такое общение поможет преодолеть психологическое напряжение и обрести общие темы для разговора. Если же дамы видятся раз в пару месяцев, то их встречи обязательно окрашиваются в тревожные нотки.

И еще одна важная, непреложная истина - отсутствие затяжных конфликтов. Даже если мама каким-то образом обидела своего ребенка, нужно проявить мудрость и выйти на диалог. Да, ради этого придется переступить через гордость, но зато затяжной конфликт не перерастет в глобальное и многолетнее противостояние.

Психологические игры, которые помогут в преодолении конфликтов

«Почему меня ненавидит мама» — задавая столь болезненный вопрос, дочь может не догадываться, что родительница просто не умеет правильно выражать эмоции. Психологическая замкнутость оборачивается тем, что родительницы кажутся неприступными и холодными собственным детям. В такой ситуации психолог может прибегнуть к забавной игре. Ее суть состоит в том, что дочь и мать обнимались в течении 3-5 минут, не произнося ни слова.

Подобная ласка поможет обеим грамотно выразить свои чувства и избежать ненужной напряженности.

Еще одно упражнение, к которому часто прибегают психологи - пересказ приятных воспоминаний. Мама и дочь должны по очереди рассказывать о тех нежных и ярких событиях, что связаны у них друг с другом. Это могут быть семейные праздники, совместные отпуска. Рассказывая обо всем этом, родственницы придут к выводу, что они действительно любят друг друга.

Такое упражнение помогает осознать, насколько на самом деле велика связь матери и ребенка, на время забыв про мелкие обиды.

Психологи могут прибегнуть к еще одному эффективному способу пробуждения чувств - к использованию силы искусства. Совместный просмотр трогательных фильмов о взаимоотношениях матери и дочери, чтение литературных произведений на эту тему вдвоем - все это поможет понять, насколько важные родственные отношения.

Если перечисленные методики не помогают, психолог может прибегнуть к шоковой терапии. Ее суть в том, что специалист заставляет мать и дочь по очереди представить смерть родственницы и свою речь на похоронах. Столь болезненный способ борьбы с конфликтами эффективно вскрывает старые раны. В результате, мать и дочь понимают, что их негатив друг к друга ничтожен и ничем не обоснован, а духовная связь намного важнее крошечных обид.

Во время такого диалога женщины могут высказать все претензии друг друга. Их остается лишь проанализировать и сделать подходящие выводы. Также психолог может попросить представить мать, что у нее никогда не было дочери. Анализируя свое будущее без ребенка, женщина обязательно осознает, насколько важны для нее эти отношения. Подобная методика, подкрепленная искренним раскаянием часто дает плоды, помогая дамам избавиться от взаимных претензий.

Да, отношения между родственниками далеко не всегда бывают трогательными. Часто мать и дочь не общаются годами, а когда начинают это делать, тут же вступают в открытую конфронтацию. Однако психологи уверены, что любой конфликт между матерью и дочерью возможно разрешить при грамотной психологической поддержке. Духовная связь в данном случае крайне сильна, и никакие силы не могут разрушить ее на корню.

Елизавета, г. Раменское

Здравствуйте!
Очень хочется разобраться в себе и избавиться от мучительных отношений с родителями, особенно с матерью.

Мне 37 лет, 5 лет замужем, имею двоих детей.

До замужества жила с родителями, потом жили то у родителей мужа, и снимали, а сейчас временно живём снова с моими родителями, пока в нашей будущей квартире идёт ремонт и очень тяжело уживаться.

У нас всегда была благополучная семья, родители образованные люди, атеисты, мама программист, папа физик, не пили не курили, не ругались, жили на зарплату, растили нас с братом.

Нежных и близких отношений никогда не было, мама по природе толстокожа и грубовата. Она хорошая хозяйка, все силы и время тратила на быт. Я в детстве много болела, маме приходилось сидеть на больничном, она из-за этого раздражалась на меня. Брат на 7 лет меня старше, мы всегда дрались. Помню мне было наверное где-то от трёх до пяти лет и я плевалась в брата, при неравных силах это было моё оружие) Так вот мама увидев это, наказала меня тем, что скрутив и насильно открыв мне рот наплевала туда, меня чуть не вырвало, прошло много лет, но помню и простить не могу. Похвалы или добрых слов в свой адрес не помню, в первом классе учительница сказала, что меня рановато отдали в школу, не было усидчивости, хоть я была достаточно развита и сообразительна. Мама меня критиковала всегда и везде и как то я услышала, что она говорила подруге по телефону, что я умственно недоразвита, потому что поздний ребёнок. В детстве мне было очень тяжело из-за неуверенности в себе, я ненавидела себя и за то что я дура, и за то что толстая(мне так казалось, потому что брат дразнил, хотя на самом деле толстой не была), но как ни старалась, измениться не получалось, а потом я и перестала стараться.

В подростковом возрасте мама почему-то сказала, что я «сексуально озабоченная», я спросила почему? Она ответила, что это со стороны видно. Очень обидно и стыдно было.

Всегда хотелось одобрения мамы, похвалы, принятия, но этого не было и мне всегда казалось, что она испытывает неприязнь ко мне.
Папа.

Папа достаточно замкнутый в себе человек, дружбы или каких либо отношений никогда не было, жили как чужие люди в одной квартире.

Когда в старшем школьном возрасте попросила записать меня на платные курсы английского, мне папа сказал, что я всё равно их брошу и нет смысла тратить на меня деньги, что вот есть самоучитель, если я хочу заниматься, то могу и по нему выучить.

Ещё у нас в семье есть нарицательный персонаж - папина сестра Рая, которую он не любит и она эталон глупости, дурного вкуса и всего плохого. Так вот мне всю жизнь говорили, что я копия этой Раи как внешне так и внутренне, хотя я не вижу никакого сходства, но папа мой видит.

Юношеский возраст проходил тяжело, связалась с дурной компанией, искала смысл в жизни, но так и не находила, два раза пыталась убить себя, в 16 лет училась в мед. училище и где то услышала, что лёгкая смерть - ввести воздух в вену - не получилось. В 18 лет выпила спирта с водой стакан и упаковку «Феназепама» 100 таблеток, то плохо пустую бутылочку спрятала, мама нашла, разбудила меня и промыла желудок.

Для себя я решила, что раз не получается умереть, то буду жить пока, если не найду смысл в этом абсурде, то умереть всегда можно.

Потом как то жила по инерции, ни к чему не стремилась, замуж и детей категорически не хотела, жила в такой грязи, о которой рассказывать и вспоминать не стоит.

Потом пришла к вере, уже 14 лет в Церкви.

Так вот про отношения с родителями.

Понимаю, что каждый сам отвечает за себя, за свою жизнь и ошибки, но у меня большая обида на них. Мне всегда хотелось их похвалы и одобрения, но увы. Угодить и стать «хорошей» никак не получалось. Хотя мама говорит, что я всё это сочиняю, и меня всегда любили, всё для меня делали, и кормили, и обували, а я не ценю.

Сейчас у меня такие проблемы, очень болезненно реагирую на любую критику, но особенно со стороны родителей.

Когда-то, уже после воцерковления помогала маме на кухне резать капусту, ей не понравилось как я это делаю и она назвала меня «гадиной», я потеряла контроль над собой, ножом исполосовала себе руку, потом порыдала и пошла в травмпункт швы накладывать.

Сейчас живём вместе, и мама постоянно меня за что-то пилит, я молчу, но ненавижу её, иногда хочется придушить её, в мыслях обзываю её, и мечтаю, когда она умрёт, мне кажется тогда я перестану жить под давлением критики и освобожусь от чувства вины.

Папа тоже всё время недоволен и презирает меня, мне это конечно неприятно, но как то не так «трогает» как мамино отношение.

Так же болезненно реагирую и на критику мужа, вижу упрёки, там где их нет и испытываю постоянное чувство вины.

Обида, которая перерастает в ненависть к матери - выдержка из онлайн-консультации психолога (имя и местность клиента изменены для соблюдения конфиденциальности ) .

Вопрос:

Здравствуйте.
Сейчас мне 19 лет и моя обида к матери перерастает в ненависть. Все началось тогда, когда я была в 3 классе, мои родители уехали на заработки и оставили нас с братом с родными, особо- то о нас и не вспоминали, звонили раз в год и на этом, как говорится, спасибо. Единственное, что непонятно, где был в этот момент материнский инстинкт, как можно бросить детей, зная, что родные пьющие. Когда я была в 6 классе, она вернулась и начала выпивать, в тот момент я принадлежала сама себе, частенько уходила, я ходила ее искать, а как находила, она говорила:"когда же я от вас отдохну?" Через год все наладилось. И когда я уехала учиться в 15 лет, ей было все ровно, как я живу, все это время всеми способами меня поддерживал папа, он для меня стал и мамой и папой в одном лице.Сейчас мне от нее не нужно ничего, но мне ее стало очень жалко, что она одна осталась, но и спокойно разговаривать я с ней не могу, я хочу избавиться о тэтой обиды, но она постоянно провоцирует, чтоб она становилась все больше и больше.

Ответ:

Здравствуйте, Ольга!

Ненависть – это оскорбленная любовь. Самое главное, что вам нужно понять и принять, это факт того, что у вас ТАКАЯ мама. Другой нет. Хорошо это для вас или плохо – для меня вопрос открытый. Это смотря с чем сравнивать.Конечно, есть и другие мамы, заботливые, любящие, ответственные. Лично я не могу похвастаться такой мамой. Но вот живу как-то и даже довольно счастливо. Вы хотите переделать ее, или вы хотите переписать заново ваше прошлое? Это возможно. Если вы начнете искать положительные моменты в том, что у вас вообще есть мама и в том, что именно благодаря ей, и папе вы появились на свет. Цените ли вы вашу жизнь независимо от того, кто ваши родители? И чем вы будете наполнять вашу жизнь – зависит во многом от вас. Жить с обидой и ненавистью – очень тяжело, но если вы захотите, то сможете эти моменты преодолеть.

Вряд ли ваша мама сознательно провоцирует вас на взращивание обиды. Это ее незатейливый способ получить порцию внимания, заботы, любви и энергии жить дальше. Да, способ не эффективный и болезненный для вас, и для других людей. Вы имеете право на любые ваши чувства. Так же как мама имеет право прожить свою жизнь именно так. Негативные переживания – это ваш мощный энергетический запас, который вы пока что не освоили, он трудно осваивается, но это возможно. Вы станете сильной и мудрой,доброй и понимающей, вы станете взрослой. Вам нужно избавляться также и от чувства вины, которые несут в себе дети неидеальных родителей. Вы уже повзрослели отчасти, потому, что стали понимать боль другого человека. У вас своя боль, у нее – своя. Исцелите вашу боль, вы поможете и себе и маме.
Семья является общей энергетической системой. И если меняется один из элементов этой системы, автоматически начинают меняться и другие элементы, подстраиваясь под новую реальность (мамы, папы, браться, сестры и т.д.) В моей семье произошло именно так. Ваша мама по-своему любит вас, и у вас будет возможность в этом убедиться! Не ждите мгновенных результатов, если начнете работать, то со временем все придет. Очень легко быть бедным,больным, несчастным, обиженным, значительно труднее стать БЛАГОДАРНЫМ, счастливым, а оттого здоровым и богатым. От души желаю вам этого.