Братья, сестры - почему мы ссоримся

Хоуп Райзинг с некоторых пор сторонилась праздничных семейных обедов. Ее старшая сестра при каждом приеме пищи делала девушку несчастной. Ехидные комментарии относительно внешности и действий Хоуп были слышны по поводу и без повода. Однажды, чувствуя собственную безнаказанность, сестра перегнула палку и "отгрузила" ужасное оскорбление. Отец семейства Райзинг был вынужден попросить хамку извиниться. В противном случае обидчица должна была покинуть помещение. Женщина выбрала второе: прихватив мужа и детей, она ушла с гордо поднятой головой. Нежелание извиниться положило конец взаимоотношениям двух сестер. Они не общались 14 лет, до тех пор, пока у сестры не диагностировали рак. Только страшная болезнь помогла женщинам снова сблизиться.

Обиды детства с возрастом лишь усиливаются

Это случается во многих семьях, где братья и сестры, став взрослыми, прекращают всяческое общение. Иногда обиды, хранящиеся в душе с детства, с возрастом только лишь усиливаются. Кого-то внезапно осеняет сознание, что к этому, близкому по крови человеку, никогда не было любви. Они просто жили бок о бок, делили общую спальню, игрушки, пищу, крышу над головой. У них были разные интересы, разный круг общения, и каждый из них стремился завоевать любовь мамы или отца. Теперь, когда у каждого из них своя жизнь, нет причин притворяться и делать вид, что отношения не дали трещину. Если судьба раскидала их по разным концам страны, ни один из них не сорвется с насиженного места и не отправится повидаться с братом или сестрой. И только изредка, по просьбе стареющих родителей, семья ненадолго может вновь воссоединиться.

Немного статистики

По статистике, процент братьев и сестер, полностью отчужденных друг от друга, не так уж и высок. Таковых, вероятно, менее 5 процентов. А вот профессор Корнельского университета Карл Пиллемер проводил опрос респондентов, имеющих братьев и сестер, на предмет оценки их взаимоотношений. Стоит отметить, что вариативность возраста опрошенных была велика: от 18 до 65 лет. И только 26 процентов заявили, что имеют весьма благосклонные взаимоотношения со своими кровными родственниками. 19 процентов респондентов оценили свое отношение к братьям и сестрам как апатичное, а 16 процентов участников и вовсе указали на враждебность.

Удивление со стороны экспертов

Когда психолог из Университета Питтсбурга Даниэль Шоу обсуждал исследования взаимоотношений взрослых братьев и сестер в радиоэфире, он был несказанно удивлен количеству негативных звонков радиослушателей. Так много взрослых рассказывали о боли во взаимоотношениях с родным человеком. В большинстве случаев обиду спровоцировал какой-то случай, который не смог заставить человека переступить через собственную гордость. Прежде чем решиться снова наладить связь с братом или сестрой, некоторым людям требуется 20 или даже 30 лет молчания.

Попытки объяснить отчуждение требуются не всегда

Но не у всех родственников есть повод для обид. Некоторым людям не нужна никакая причина для прикрытия отчуждения. Стоит задать человеку, утратившему связь с братом или сестрой, вопрос, он тут же уклонится от ответа. Иногда ему есть что скрывать, иногда это сложно объяснить, иногда причина выглядит нелепой. Многим людям действительно стыдно признаться в том, что произошло.

Умение управлять конфликтами

Будучи детьми, братья и сестры постоянно соревнуются друг с другом. Они всегда дерутся, если подозревают другого малыша в краже игрушек, и не приемлют вторжения на личную территорию на заднем сиденье родительского автомобиля. Сотрудница Университета Иллинойса, психолог Лори Крамер, утверждает, что в детстве закладываются привычки решения и урегулирования конфликтов. И это станет важным достижением в развитии малышей.

Братья и сестры, которые, проведя бок о бок друг с другом несколько лет, так и не научились сглаживать конфликтные ситуации, во взрослой жизни с большей долей вероятности будут существовать в отчуждении. У этих людей нет стимула оставаться в постоянном контакте. И любое, даже самое непримечательное событие может стать последней каплей, переполнившей чашу терпения. Отныне эти люди начинают сторониться друг друга.

Отдаление в зависимости от черт характера

А вот психотерапевт Жанна Сафер, ведущая свою практику в Нью-Йорке, говорит о том, что люди, склонные к отчуждению от родственников, делятся на два ярких типа. Если одна половина крайне враждебно относится к братьям и сестрам, то вторая склонна постоянно жаловаться. Они могут помнить события, которые случились несколько десятков лет назад и при каждом удобном случае вытаскивают обиды наружу. Американка Шерил Бут сталкивалась с обеими чертами. Она была младшей из шестерых детей, но была поздним ребенком. Сестра, которая до рождения Шерил оставалась самой маленькой, сразу не взлюбила новорожденную. По мнению девочки, Шерил не должна была появиться на свет. С самого своего рождения наша героиня находилась под постоянным давлением.

Позднее, в отрочестве и молодости, ее сестра негодовала в ответ на любое событие в жизни Шерил, будь то выступление на спектаклях или решение принять буддизм. Но одно происшествие просто шокировало девушку. Ее обидчица обратилась к ней на странице в социальной сети прямо в день рождения. Она написала напыщенную речь на стене Шерил, вопрошая, почему все люди так любят ее и почему так много людей называют ее подругой? Далее следовала приписка: «Если бы только все эти люди знали правду об этой девушке, они бы никогда не захотели с ней общаться. Она просто ужасный человек».

Борьба за мамину любовь

В какой-то степени во враждебном отношении братьев и сестер виновата эволюция. Дети конкурируют за родительскую любовь и внимание, за негласное звание самого лучшего ребенка в семье. Ведь это дает множество дополнительных преимуществ, в частности мамину заботу или различные поощрения. Психологи считают, что двести лет назад половина детей не была такой жестокой по отношению к братьям и сестрам. Но когда ребенок осознает, что родительский фаворит может добиться большего, конкуренция возрастает. По мнению экспертов, две трети матерей имеют любимчиков. Это заставляет обделенных теплом детей принимать отчаянные меры. Кроме того, дети постепенно отчуждаются друг от друга.

Исходя из собственного статуса в жизни

Однако, став взрослыми, некоторые люди забывают детские обиды и смотрят на них с усмешкой. Иные же копят отчуждение, заставляя обиду в сердце медленно тлеть. Разница заключается в том, чего каждый конкретный индивидуум смог добиться во взрослой жизни. Если у обделенного в детстве родительской любовью ребенка теперь успешная карьера и полноценная семья, он больше не держит зла на маминого фаворита. Эти люди не привыкли зацикливаться на прошлом и даже в какой-то степени наслаждаются репутацией преодоления аутсайдерства.

Сломать или построить?

Люди, которые инициируют отчуждение, позже чувствуют глубокое сожаление. У нас есть родители, которые проводят с нами от 30 до 50 лет, у нас есть братья и сестры, которые проводят с нами от 50 до 80 лет. Это единственные люди, которые помнят наше детство. Так неужели нам нечего им сказать? Настала пора перевернуть страницу и начать отношения с чистого листа.

Многие семьи с двумя и более ребятишками не избегают таких неприятных ситуаций, как детские конфликты, ссоры и даже драки. Сначала близкие человечки ссорятся ради обладания куклами либо машинками, затем причиной скандалов становится компьютер, в более взрослом возрасте поводы для ссор существенно «усложняются». Любопытно, что дети с большой разницей в возрасте конфликтуют намного реже, нежели рождённые друг за другом. Вот почему родителям следует знать, что делать если братья и сёстры ссорятся .

Причины детских конфликтов

Прежде чем приступать к непосредственному решению проблемы, необходимо определить, почему братья и сестрёнки воспринимают друг друга «в штыки». Основная причина, лежащая на поверхности и являющаяся абсолютно естественной, – ревность. Одни ребятишки могут конструктивно решать возникающие конфликты, другие же пускают в ход кулачки.

Инициатором скандалов чаще всего является первенец. Раньше он находился в центре родительского внимания, теперь же мама и папа вынуждены его «дозировать». Именно поэтому старший ребёнок старается вернуть единоличную любовь всеми правдами и неправдами.

Одновременно с этим младшенький также не является ангелочком и сам часто провоцирует скандалы и ссоры. Поскольку силы не равны, второй ребёнок пытается перетянуть на свою сторону родителей, что ещё больше накаляет остроту скандалов.

При рождении третьего ребёнка конфликтные ситуации учащаются. Мама и папа всё свою энергию направляют на младшенького, старшие же ребятишки остаются без особого родительского внимания. Наименее выгодное положение у средних детей – он по-прежнему завидует первенцу, а любимчиком взрослых становится младшенький.

Иногда сами взрослые, даже не по злому умыслу, способны спровоцировать скандалы. Если вы хотите существенно снизить накал ссор, научить ребятишек решать конфликты, родителям нужно проанализировать и собственное поведение.

1. Дарите одинаковые подарки. В некоторых ситуациях это позволяет решить проблемы, существенно сокращая число конфликтных ситуаций. Однако кроме схожих игрушек или одежды необходимо ещё и постараться разделить между ребятишками внимание и ласку, обязанности и похвалу. Что, согласитесь, намного сложнее.
2. Постарайтесь не сравнивать. Довольно-таки часто мамы и отцы сами невольно провоцируют детские конфликты, хваля или ругая кого-то из ребятишек. Психологи рекомендуют отказаться от сравнений, особенно таких обидных, как «…твоя сестрёнка пятёрки получает, а ты постоянно двойки из школы приносишь». Такие «стимулы» приведут лишь к ужесточению ссор.
3. Не вставайте на чью-либо сторону. Скандалы между братьями/сёстрами редко ограничиваются только выяснением своих отношений, дети стремятся втянуть в них родителей. Обычно они не просто просят их рассудить, а ябедничают, перекладывают вину за ссору друг на друга. С подобным явлением необходимо бороться. Если кто-нибудь из ребятишек прибегает ябедничать на брата или сестру, то лучше попросить объяснить его роль в произошедшем скандале или драке.
4. Важно соблюдать равенство. Первенцы не обязаны заниматься воспитанием младших братиков, таская их повсюду за собой. А матери с отцами частенько перекладывают на них свои обязанности, поскольку старший, по их мнению, должен стать нянькой. Родителям всё же следует учитывать интересы первенцев, которые хотят поиграть с приятелями или просто отдохнуть.
5. Организуйте занятия детей. Избежать ссор помогает такое простое решение, как правильная организация времени и пространства ребятишек. Если, к примеру, первенец учит уроки в детской, то лучше младшего взять с собой на кухню и предложить ему какое-либо занятие, чтобы тот не создавал помехи для старшего брата или сестрёнки.
6. Разбирайте случившееся. После произошедшего скандала лучше подождать немного, пока спадёт накал страстей, а уже затем нужно сесть рядом с участниками конфликта и разобрать произошедшую ситуацию. Её следует рассматривать со всех сторон, также стоит попросить детей озвучить свои чувства. Подобным способом формируется эмпатия и способность взаимодействовать с близким человеком. В конце нужно постараться выбрать такой вариант решения ссоры, чтобы он учитывал интересы каждого ребёнка.

Если вы не представляете, что делать если братья и сёстры ссорятся, измените отношения к детским скандалам, воспользовавшись нашими рекомендациями. Очень часто дети пытаются завладеть родительским вниманием, поэтому следует научиться делить его пополам, не отдавая предпочтение одному ребёнку. Тогда вы сможете избежать многих конфликтов.

Как бы хотелось нам, родителям, чтобы дети, сыновья и дочери, дружили между собой, держались друг за дружку, помогали один другому. Ведь на то она и семья, чтобы все жили в добре и счастье, мире и дружбе. Но, нередко, эта мечта рушится, как только дети немножко взрослеют и начинают разговаривать. Тогда они начинают ссориться, обзываться, и даже драться. И мы уже мечтаем не о дружбе, а хотя бы о терпении друг к другу. Ну почему дети в одной семье часто не дружат между собой?

Очень редко встречаются семьи, где взаимоотношения между детьми идеальны. Наверняка вы слышали истории о том, как старший братишка защищает младшую сестренку, или сестра помогает брату учить уроки, братишки вместе гуляют, а сестренки поют песенки и рисуют. Очень мило! Но на самом деле чаще это кажется просто красивыми образами из книг, которые если и есть в современной жизни, то только в единичных, исключительных случаях.

Жизнь расставляет все точки над "i" и родителям приходится уговаривать детей хотя бы просто не ругаться. Не успеет мама обернуться, как родные братья тут же начинают драться до крови, а сестры отбирают друг у дружки новые вещи. Дети завидуют, обзываются, жестоко обращаются друг с другом и кажется, ничего не может помочь изменить их. Почему так происходит?

Почему дети в одной семье часто ссорятся

Конечно, на первых взгляд, кажется, что родные братья и сестры должны дружить друг с другом. Ведь они же родственники, у них совместный быт и, нам кажется, одинаковые интересы. Но давайте разберемся в этом с системной точки зрения.

Маленький ребенок в возрасте до 3-х лет имеет сильную родственную связь с мамой. Конечно, он постепенно начинает узнавать и видеть и других людей, которые живут с ним в одной квартире, например, папу, бабушку, братишек и сестренок, но все они для него - просто люди, которые не предоставляют ребенку защиту. Чувство безопасности он испытывает только вместе с мамой, поэтому он так и привязан именно к маме.

После 3-х лет ребенок начинает социализироваться: он начинает ощущать себя, как человек в обществе и пробовать свои врожденные свойства и желания. В зависимости от того, какие вектора есть у ребенка, так он и начинает активно проявлять себя.

В это время ребенок начинает постепенно принимать все те нормы и устои взаимоотношений, которые есть в обществе. Он прекрасно различает, кто как к нему относится и складывает свое, личное впечатление об этом. Он воспринимает папу, как самого сильного и лучшего в мире мужчину, бабушку, как добрую и заботливую, которая всегда угостит вкусным пирожком. И он видит братьев и сестер, с которыми он вынужден делить самого главного человека, который есть в его жизни - маму. Как он может к ним относиться? Пока в ребенке нет никаких культурных ограничений и запретов, это абсолютно естественно и нормально, что к братьям и сестрам он относится не очень положительно. В детях с кожным вектором появляется ощущение зависти и ревности, в детях с анальным вектором - обиды и несправедливости. И так с каждым ребенком. Это абсолютно нормально и в этом нет ничего плохого.

Здесь важно не выделять какого-то ребенка, не показывать, что кого-то любят больше или меньше, уделять им равное количество внимания. Нужно так же понимать, что именно значимо для каждого ребенка. Анальные и зрительные дети больше всего нуждаются в чувстве защищенности, они наиболее привязаны к родителям. Но в той или иной мере в чувстве защищенности нуждаются все. Зависть, ревность, обида – знаки того, что какие-то потребности ребенка не удовлетворены. Зная и понимая его вектора гораздо проще определять, о каких именно потребностях идет речь. Важно так же направить энергию детей наружу, чтобы они начали общаться со сверстниками, интересоваться окружающим миром.

Еще позже, в возрасте после 6-ти лет, когда ребенок все больше познает мир и ощущает себя, свои свойства в этом мире, ситуация с драками и ссорами может усугубиться. Для родителей становится очевидным то, что братья и сестры в одной семье - это, зачастую, люди-противоположности.

Очень часто мы можем наблюдать такие разнообразные персонажи в одной семье: один ребенок - неуправляемый, своевольный, его никогда ничего нельзя заставить сделать; другой ребенок - сама послушность, с радостью помогает маме, любит чистоту; третий ребенок –хитрец... Все зависит от векторального набора ребенка. Уретральные, анальные, кожные, мышечные - у них разные желания, разные . А если еще есть и верхние вектора, например, у одного оральный, а у другого - звуковой, то это не просто противоположности, а противоположности, которые сталкиваются, мешают друг другу.

Они такие разные личности! Социализируясь в жизни, в детском саду или школе, они выбирают себе в друзья, для общения, сверстников, похожих на них самих. Так же, как и мы, взрослые, тянемся к тем, кто нам нравится, кто подходит нам по мировоззрению, точно так же поступают и дети. Поэтому они могут показывать себя образцовыми, хорошими детьми в общении с чужими сверстниками. Но с братом или сестрой, противоположным по свойствам и желаниям, они замкнуты в одной семье, а часто - в одной комнате. Им приходится делить свой быт друг с другом, общаться, решать проблемы - сделать это без ссор или слез, драк и ругательств, зачастую просто невозможно.

Представьте себе человека, который Вам не нравиться. Сотрудника на работе или соседа, с которым Вы не общаетесь и которого совершенно не понимаете. А теперь представьте, что люди, от управления которых Вы не можете уйти, заставляют Вас жить с этим человеком в одной комнате, использовать предметы обихода совместно, и даже дружить. Сможете ли Вы прожить с ним без ссор хотя бы день?

Дети ссорятся, что делать?

Если дети в одной семье держаться друг за дружку, с удовольствием общаются, дружат - это замечательное явление. Но если дети не выносят друг друга, не стоит заставлять их дружить между собой. Если детей стыдить, ругать за ссоры, ни к чему хорошему это не приведет. А если принуждать к плотному общению, то это может закончиться очень плохо.

Конечно, стоит приучить их к пониманию того, что между ними есть родственная связь и желательно, несмотря на разность свойств, все же проявлять больше понимания друг к другу. Приучите их к мысли о том, что они несут ответственность друг за друга, и только они помогут друг другу в случае беды. Постарайтесь уже в раннем возрасте показать им, почему они такие разные - какие свойства и желания делают их разными людьми. Покажите, что каждое желание любого из них - хорошее и правильное, и что нужно научиться уважать и понимать друг друга. Поможет справиться с этой непростой задачей системно-векторное мышление Юрия Бурлана, о котором можно узнать .

Узнаете своих озорников и их разногласия?

Ваши дети ссорятся и не понимают друг друга? Есть множество сценариев, как сходятся друг с другом разные по векторам дети и что из этого получается. Если родители не помогут детям разобраться друг в друге, это может перерасти в сильную неприязнь между уже взрослыми братьями и сестрами.

Например, если один ребенок в семье имеет оральный вектор, а другой - звуковой, - это может обернуться в трагический сценарий для второго. Оральные дети любят болтать, им нужны слушатели. И собственно, они находят себе аудиторию, в детском саду, в школе, во дворе. Как правило, они говорят громче остальных, очень любят кричать, громко хохотать. Звуковые дети обратные по желанию, они настоящие интроверты, замкнутые на себе, говорят тихо. Они любят тишину и часто хотят побыть наедине с самими собой, спокойно подумать. В жизни, оральники и звуковики вряд ли будут общаться друг с другом.

Замыкая таких двух детей в одной комнате, родители наносят огромный вред им, а особенно звуковому ребенку. Не имея возможности реализовать свое желание побыть в тишине, подумать, звуковой ребенок становится нервным, замыкается в себе, начинает уходить в свои мысли, как бы отключаясь от внешнего мира.

Во многих семьях, где растет два ребенка, разыгрываются контрарные отношения, между старшим, анальным ребенком, и младшим, кожным. Анальный вектор уже в детстве делает ребенка очень прямым и дружелюбным, он от природы очень справедливый, все делит поровну. Он честный и хочет чистоты, он послушный. Абсолютно противоположный ему по свойствам, кожный ребенок. Ловкий хитрец, не стремящийся к чистоте, легко могущий обмануть. Эти двое детей - полные противоположности, которые не понимают друг друга, не удивительно, что особенного взаимопонимания между ними не получается.

Конфликты между близкими людьми длятся годами, а проблемами уходят в детство. Можно погружаться в мир обид и выяснения отношений, отстаивая свою правоту или сделать шаг к примирению. Мелкая ссора не станет камнем преткновения между близкими, а вот продолжительная вражда самостоятельно не исчезнет. Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?

Без анализа ситуации не обойтись. Оживите в памяти последнюю ссору, и вспомните с чего начался конфликт. К гневу и раздражению приводят старые раны, но не всегда вы являетесь их причиной. Возможно, у сестры проблемы на работе или в семье, а вы просто попались под руку. Либо близкий человек давно , воспользовавшись спором, поссорился с вами.

Как наладить отношения между сестрами?

Описанные четыре шага – это хрупкий мостик, соединяющий вас. Продолжайте работать, налаживая отношения с сестрой. Нельзя высмеивать, подшучивать, укорять близкого человека. Вы договорились забыть о прошлом и заключили мир. Поддерживайте дружбу: отправьтесь на совместный шопинг, сходите в кино, загляните в кафе.

Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?

Взрослея, вы с сестрой разъехались, вышли замуж, родили детей. Но, встречаясь на семейных торжествах, или приезжая к родителям, относитесь друг к другу по-прежнему. Поскольку за пределами созданных семей, вы остаетесь старшей и младшей сестрой. В памяти еще свежи детские обиды, прежние ссоры и правила общения. Вполне понятно, что возникают конфликты, так как каждая из сестер считает себя взрослым и .

Как наладить отношения с младшей сестрой? Примите ее на равных условиях. Это больше не сопливая девчонка, которой вы подтирали сопли в детстве. Сестра взрослый человек, а после двадцати лет, небольшая разница в возрасте не имеет значение. Перестаньте поучать и командовать сестрой. Представьте, что перед вами подруга, коллега по работе. Такой подход поможет не ссориться и сделает вас ближе, так как появятся общие темы для разговора.

Как наладить отношения со старшей сестрой? Не формируйте отношения на воспоминаниях. Сестру больше не оставляют с вами родители. Не придется терпеть завязывание косичек, прогулки со старшими друзьями, отбирание игрушек и прочее. Сегодня вы взрослые личности, строящие отношения в своих семьях. Ссора между сестрами не лучшая почва для воспитания детей. Поменяйте отношение к сестре и конфликты исчерпаются.

Почему между братьями и сестрами возникают ссоры и как их предотвратить

Если в семье подрастает не один ребенок, то дети зачастую конфликтуют между собой. И иногда, кажется, что они ненавидят друг друга. Но этому есть объяснение, ведь они вынуждены отвоевывать самое дорогое – любовь и внимание мамы.

Ревность

В основном причиной всех конфликтов является ревность. Ребенок хочет, чтобы внимание матери доставалось лишь ему. Ребенок считает, что это несправедливым, что ему приходится делить маму с кем-то еще, даже если это родной брат или сестра. Старшему приходится более тяжело, ведь еще до недавнего времени он был единственным ребенком в семье, и все внимание мамы принадлежало только ему. И вот появился малыш, и все внимание достается уже не ему. Первенец ощущает резкое снижение внимания, хотя на это есть объективные причины. Кроме того, его угнетает сам факт того, что внимание и любовь матери, которые доставались ему по праву, сейчас переадресованы другому. Он не понимает, чем этот младенец лучше него? Первенец не может понять, зачем родители завели еще одного ребенка, ведь он хороший. Но получается, что он недостаточно хорош? Малыш понимает, что к братику или сестричке нужно относиться хорошо. И начинает переживать из-за своего неправильного поведения. Ведь родители ждут, что он будет любить и заботиться о младшем братике или сестренке. А он не может относиться хорошо. Возможно, из-за этого он испытывает чувство вины.

Не стоит надеяться, что старший ребенок готов к моральным жертвам ради младшего. Ребенок нуждается в любви и с появлением крохи эта потребность не уменьшается.

Переживания малыша настолько сильны, что к младенцу, особенно если небольшая разница в возрасте, возникает вражеское отношение. Поэтому вы должны быть готовы к такой ситуации. Старайтесь уделять внимание первенцу. Находите время, чтобы побыть с ним наедине.

Вы можете привлекать старшего ребенка к уходу за младшим, давая «важные» поручения. Только они не должны быть слишком выдуманными, лишь бы ребенок не чувствовал себя покинутым и забытым. Ребенок может почувствовать обман, а это вызовет чувство обиды. И, конечно же, ваше поручение должно совпадать с желанием ребенка.

Чувство ревности появляется тогда, когда появляется соперник. В нашей ситуации это младенец, который претендует на внимание матери. Ребенку кажется, что родители соперника любят больше, чем его. У детей обостренной чувство справедливости. Очень часто родители к одному ребенку относятся с большей симпатией, чем к другому. И второй малыш чувствует эту разницу. Постарайтесь уделять время обоим детям одинаково, чтобы один из них не чувствовал себя обездоленным.

Нередко мы упрекаем первенца: «Ты же старше – уступи или присмотри за младшим». Ребенок вправе ответить: «Ну и что с того, что я старше». А ведь в действительности факт старшинства не навязывает обязанностей по отношению к маленькому. Ребенок не выбирал, каким по счету ему родиться. Поэтому не нужно его стыдить и заставлять что-то делать для младшего. Постарайтесь объяснить первенцу, почему кроха нуждается в вашей помощи.

В разгаре конфликта между детьми родители часто произносят фразу: «Уступи маленькому, будь умнее». Такая фраза подразумевает, что младший ребенок глупее. Не во всех ситуация нужно апеллировать к старшинству.

Ссоры из-за игрушек

Когда в комнате раздается крик одного ребенка и плач другого, родители понимают, что дети не поделили игрушки. Найти кто прав, а кто виноват, вам все равно не удастся. Ведь в конфликте, как правило, виноваты оба. В данной ситуации лучше всего развести детей по разным комнатам, чтобы они немного «остыли». Позже вы можете проанализировать случившееся. В основном поводом для ссор являются общие игрушки или книжки.

Бывает, что игрушка неделями пылится на полке и вдруг оказывается нужной обоим. И это не случайно. Ведь это общая игрушка, а значит, каждый на нее имеет равные права. Поэтому малыш, когда видит, что ею играется братик или сестричка, спешит заявить на нее свои права.

Конфликт еще больше обостряется, когда дети не умеют уступать, договариваться друг с другом. И ваша задача их этому научить. Расскажите, как можно словами разрешить возникшее противоречие или объясните детям, что этой игрушкой они могут пользоваться совместно, или играть ее по времени. Особенно это поможет, если в семье однополые дети. Ведь если в семье растут мальчик и девочка, то их интересы в плане игрушек не совпадают. Однако, если разница в возрасте невелика, тем вероятнее конфликт.

Борьба за территорию

У ребенка должно быть личное пространство. Это может быть полка в шкафу или целая комната. Вторжение на территорию малыша можно только с его одобрения иначе это чревато переживаниями и конфликтом.

Вы должны с раннего детства воспитывать у ребенка уважение к личному пространству другого малыша. Главное, чтобы вы понимали разницу между детскими требованиями и капризами и отношением, которое предполагает справедливость. Но и, конечно же, все зависит от индивидуальности и темперамента ребенка.

С одной стороны малыши как бы сообщают: « Мы совершенно одинаково, поэтому и относитесь так». А с другой – ребенок отстаивает свое «я» и всячески старается подчеркнуть свое отличие.

Единственное в чем дети хотят быть равными, так это в одном – поровну получая ваше внимание и заботу.

Как предупредить конфликты между братьями и сестрами

Старайтесь уделять время каждому ребенку. Не устраивайте меду ними соревнования «кто лучше», в котором победитель получает приз в виде маминой любви и ласки.

Безусловно, вы должны хвалить ребенка за его успехи, которые не должны быть единственный условием родительской любви. Иначе в результате такого соперничества может возникнуть чувство неполноценности и неуверенности в себе у обоих детей.

Ни в коем случае не сравнивайте детей и не ставьте одного в пример другому.

Конечно, вы можете похвалить одного ребенка в присутствии другого. Но вы должны сделать это так, чтобы второй малыш не почувствовал, что он хуже. Если вы похвалили одного, то приласкайте другого.