Цитаты о девочке. Красивые цитаты про девушек

Деньги и девушки – два противоположных звена песочных часов. Чем больше любви, тем больше свободного места в кошельке.

Практически каждая девушка сталкивается в своей жизни перед выбором: расстаться с честью или с парнем. В этом случае всегда сохраняйте невинность – любящий парень будет ждать столько времени, сколько потребуется.

У девушки красные дни календаря – отнюдь не праздники. Просто в это время будет отдыхать ее парень.

Зачастую девушки напоминают ранение пулей со смещенным центром тяжести. Куда бы пуля не попала, все равно останавливает сердце, задевает карман, а потом еще и выходит боком.

Настоящая девушка должна уметь шить, готовить и стричь. Чтобы потом, выйдя замуж за солидного бизнесмена, могла контролировать работу слуг – поварихи, парикмахера и портнихи.

Зачастую девушки кажутся глупыми. Но это – обманчивое впечатление. Просто ум девушки может оценить только настоящий мужчина.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

И красавице ум не помешает. – Азербайджанская пословица

Если у девушки много парней – она не нужна никому. Если в парня много девушек – он нужен всем.

Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением – забалтывать.

Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.

Девушки в этой общаге двух типов: “лучше, чем ничего” и “лучше уж ничего”.

Девушки, не берите то, что плохо лежит – берите то, что хорошо стоит!

Очень часто, чтобы создать впечатление умной, женщине необходимо принять глупый вид. – Ольга Анина

Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Девушка явно нарывалась на приятности…

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять – стоит ли ее водить по ресторанам?

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ. – Василий Осипович Ключевский

Девушки – это ангелы, но если обламывают крылья…то приходится летать на метле!

Девушки – единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?

Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие…

Все девушки хотят… но не со всеми.

Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна. – Джон Друтен

Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Невеста – девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Городок у нас маленький – порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Запасы девушек огромны, а доступ к ним – ограничен.

Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё.

Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили.

Красавице никогда не удастся сделать того, чего добивается умница. – Петр Андреевич Павленко

Девушку надо соблазнять, а не спрашивать.

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…

Ложь – любимое развлечение девушки, не считая стриптиза.

Бесполезная девушка – это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Благоприятные ветры могут, самое большее, задрать юбку у проходящей мимо девушки. – Станислав Ежи Лец

Умный мужчина перед женой отшутится, а умная женщина перед мужем всегда оправдается. Вьетнамская поговорка

Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.

Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала…

Лучшая диета для кошелька – это девушка.

Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

Не все девушки опаздывают на свидание,некоторые вообще не приходят

Девушка – как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдёт. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.

Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь – вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются…

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Самое страшное оружие в руках девушки – руль.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором – значит большие виды. Если не согласилась и на третьем – забудьте всё, что я говорил вам раньше.

Если девyшка любит – она pабыня, если девyшкy любят – она богиня.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.

Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики - мыслить. – Вольтер

Если девушка говорит: “Некогда!”, это значит – “Никогда!”. Если девушка говорит: “Никогда!”, это значит – “Не сейчас!”. А если девушка говорит: “Не сейчас!”, это значит – “Чего ты ждёшь?!!”

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

Что же это такое – обе мои девушки мне изменяют…

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…

Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Девушка не воробей: залетит – не прокормишь…

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.

Женщина созревает, когда мужчина еще только проклевывается. – Войцек Бартошевский

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Если у девушки много парней – она не нужна никому. Если у парня много девушек – он нужен всем.

Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана.

Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай – бери только последнее.

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество. (Американская пословица)

Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие.

Красивая девушка – это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка – пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она – продвинутый пользователь.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

• Казаться легкомысленной и быть недосягаемой - верх искусства. (В. Гюго)
• Ложь – любимое развлечение девушки, не считая стриптиза.
• Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность... Оставьте ее сериалам.
• Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе 17 и что ты сумасшедшая. (Рэй Брэдбери)
• Красивые цитаты про девушек - Если девушка ведет себя как ребёнок, значит, она счастлива.

• Однажды ты встретишь молодого человека. И в конечном итоге, он захочет выяснить все. Как ты ешь, как ты танцуешь, как ты чувствуешь каждое мгновение этого дня. Как твое лицо выглядит без макияжа. Какой ты любишь шоколад, какой ты можешь быть сумасшедшей время от времени, как некоторые игры, песни и шоу делают тебя счастливой. Как ты будешь капризничать, чтобы что-то заполучить, как ты устаешь, как жалуешься на лишний вес, как ты думаешь, что выглядишь плохо на всех своих фотографиях. Он будет знать о тебе все. И знаешь что? Он по-прежнему будет любить тебя.
• Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет.
• Когда женщина надевает туфли на высоком каблуке, ее облик совершенно меняется, а язык тела становится более выразительным. (Christian Louboutin)
• Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
• Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
• Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики - мыслить. (Вольтер)
• Очень часто, чтобы создать впечатление умной, женщине необходимо принять глупый вид.
• У девушки должно быть 2 ангела, и один из них должен быть земной.
• Если вы сможете заставить девушку смеяться, то вы сможете делать с ней все, что угодно. (Мэрилин Монро)
• Зачастую девушки кажутся глупыми. Но это – обманчивое впечатление. Просто ум девушки может оценить только настоящий мужчина.
• «Это цветок без аромата, - замечали старики. - Нынче многие девушки похожи на такие цветы. Дотронешься - а они бумажные…»
• Девушки, когда они влюблены, только кажутся глупыми, потому что они ничего в это время не слышат. (Рэй Брэдбери)
• Девушки не должны быть сильными и крутыми, девушка должна быть нежной, и похожей на маму, чтоб дарить тепло от сердца, уметь одним только взглядом успокоить сердце мужчины, вот в этом вся сила девушки.
• Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных.
• Девушек нужно учить большому уважению к себе, к своей женской гордости. Девушку надо учить, чтобы она даже приятных молодых людей встречала с некоторым перцем... (А.С. Макаренко)
• Практически каждая девушка сталкивается в своей жизни перед выбором: расстаться с честью или с парнем. В этом случае всегда сохраняйте невинность – любящий парень будет ждать столько времени, сколько потребуется.
• Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ. (Василий Осипович Ключевский)
• Если девушка даёт повод для ревности – значит она хочет, чтобы за неё боролись.
• Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана.
• Девушки – это ангелы, но если обламывают крылья… то приходится летать на метле!
• Как только девушка становится на каблук, у неё тут же случается счастье в жизни. Это закон. (Эвелина Хромченко)
• Зачастую девушки напоминают ранение пулей со смещенным центром тяжести. Куда бы пуля не попала, все равно останавливает сердце, задевает карман, а потом еще и выходит боком.
• Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
• Если девушка говорит: «Некогда!», это значит «Никогда!». Если девушка говорит: «Никогда!», это значит «Не сейчас!». А если девушка говорит: «Не сейчас!», это значит «Чего ты ждёшь?!»
• Красивые цитаты про девушек - Она была из тех девушек, на которых сразу не обратишь внимания, зато потом они нравятся всё больше и больше. (Харуки Мураками)

Каждая девушка – хранительница женских мистерий. Есть случаи, когда крестьянские девушки выглядят как королевы, душой и телом.
Георг Лихтенберг

До чего же чудно, когда девушка забывает, что она хорошо воспитана.
Карл Краус

В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы – евреем; в шестидесятые – чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой.
Морт Сал

Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина девушек – это всего лишь хор.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Девушка - это печь, в которой понемногу выпекается баба.
Магдалена Самозванец

Анатомия - то, что имеется у всех, однако у девушек это гораздо лучше.
Акрред Э. Ньюмен

Девичье платье нередко показывает плохой вкус и хорошие формы.

Девушки бывают двух типов: одни вяжут свитера, другие их наполняют.
Д. Дави

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
Анита Уайз

Когда сорокалетний мужчина влюбляется в двадцатилетнюю девушку, он ищет не ее молодость, а свою.
Ленор Коффи

Скромность украшает девушку только до шестнадцати лет.
Мария Розанова

В мое время молодым девушкам ни под каким видом не позволялось читать книг, которые они теперь сами пишут.
Французский рецензент о первом романе Франсуазы Саган «Здравствуй, грусть» (1954)

Обычно беседовать с девушкой интересно до тех пор, пока она не начнет говорить.

Бедные девушки! Им приходится прикидываться умницами, чтобы найти работу, и дурочками, чтобы заполучить мужа.

Акселерация: девочки выглядят девушками, девушки - женщинами, а женщины - мужчинами.
Аркадий Давидович

Девушка, которую мы ждем всю жизнь, давно уже бабушка.
Аркадий Давидович

Всякий раз, когда мне встречается девушка, которая готовит, как моя мать, - она выглядит, как моя мать.
Тони Ранда

Девушкам надо обешать весь мир И покупать мороженое.
Аркадий Давидович

Лет двадцать назад было множество слов, которые вы могли сказать девушке. Вы и теперь можете говорить все эти слова, за исключением слова «девушка».
Том Лерер

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Любая девушка может быть чарующей; все, что для этого нужно, - стоять спокойно и выглядеть дурочкой.
X. Ламмар

Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.
X. Роуленд

Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
Я. Ипохорская

Девушку украшает скромность в том случае, если нет других украшений.
Автор неизвестен

Девушку, которую легко покорить, часто трудно вытерпеть.
Автор неизвестен

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.
Д- Риверз

Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Б. Франклин

Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.
Я. Ипохорская

Легче остановить дождь, чем девушку, собирающуюся замуж.
Абхазское изречение

Стоит быть порядочной девушкой: по крайней мере, никто тебе не будет завидовать.
В. Блоньская

В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы - евреем; в шестидесятые - чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой.
Автор неизвестен

Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.
Я. Ипохорская

Хорошие девушки ведут дневники, у плохих девушек на это нет времени.
Т. Банкхед

Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.
Я. Ипохорская

Еще недавно молодым девушкам ни под каким видом не позволялось читать книг, которые они теперь сами пишут.
Я. Ипохорская

У неопытных девушек можно многому научиться.
Д. Казанова

Иная девка охотно продается, но отнюдь не согласна отдаться.
Н. Шамфор

Недотрога – девица, которая не перестает отказывать вам в том, чего вы не намерены у нее просить.
Р. Мерль

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Воздушных замков я не строю, только глазки.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Самая эффективная косметическая операция лица женщины – увеличение груди.

С голой женщиной трудно спорить.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.

Если с неба упала порно-звезда, – это к счастью.

Хорошо быть девочкой в розом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Накрашенные губки, коленки ниже юбки.

Ах, какие на девушках наряды... А под ними они голые!

Да согласись же наконец: я не упряма!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Как это трогательно!.. Только не руками!..
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Помехи счастью – ты и лишний вес.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Идут года, мне всё ещё за тридцать...
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Лето прошло, а девушки остались…

И у таксы ноги от ушей. А что толку?

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее...

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Таких, как я, немного: только я...
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Я стою дорого, особенно в одежде.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Я выгляжу неплохо, но не часто.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

На завтра у меня истерика и шопинг.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Знай одно: твой взгляд широк от жара,
Паруса надулись – добрый путь!
Знай одно: что завтра будешь старой,
Остальное, деточка, – забудь.
МАРИНА ЦВЕТАЕВА

Жив, а не умер,
Демон во мне!
В теле как в трюме,
В себе как в тюрьме.
МАРИНА ЦВЕТАЕВА

Девушки, после стрельбы глазками, не бросайте раненых!

Ах, не судите обо мне по декольте!

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Я дала милёнку взятку,
А он взял всего лишь раз.
Говорит, что против взяток
Президент издал указ.

Мой милёнок финансист,
Только больно робкий.
Всё страдает, что кредит
У него короткий.

Если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты покажешь мне его?

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Не уверен – не обнимай.

Не хочу чай, кофе, потанцуем. Давайте лучше чао-какао.

Она поехала за ним в Сибирь и там испортила ему всю каторгу.

Костюм Евы. Недорого.

Кризис – это когда вы пришли в клуб с подружкой и ушли из клуба с подружкой...
Кризис – это когда вы на «Одноклассниках» размещаете фотографию, где вы голая...
Кризис – это когда вы точно знаете, сколько стоит мохито...
Кризис – это когда у вас трусы с лифчиком по цвету не совпадают...
Кризис – это когда в вашем лексиконе появляется слово «молодёжь»...
Кризис – это когда вы, идя выносить мусор, на всякий случай надеваете своё лучшее кружевное бельё...
Кризис – это когда таксист по одному вашему виду определяет, что в машине при вас можно курить...

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука!», – подумал Адам. И стало слово делом...

Пилить мужа можно всеми подручными средствами.

Хорошие девочки отправляются в рай. Плохие – на Ибицу.

Ничто так не украшает девушку, как Фотошоп.

Женщина нервнопаралитического действия.

Не родись красивой, а родись Годзиллой.

Какое действие оказывает виагра на женщин? Ещё больше головной боли!

90-60-90 – возраст, рост, вес.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Свято место бюстом не бывает.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали...

Ноги – обычно женские, обычно две – это часть организма, со всех сторон окружённая взглядами.

Если уж не душой, то телом...

Рыжие и красные самые опасные!

По следам дам.

Собака не муж – это на всю жизнь.

Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.

Девственность излечима.

Мужчина – царь, мужчина – бог, но он всегда у женских ног.

Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.

Женщины могут всё, только некоторые стесняются.

Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

А в чате ты была моложе...

Голых женщин много не бывает.

В глазах - обида, в руках – утюг.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Берегла честь смолоду. И умерла. С голоду...

Моника Белуччи всех!

Надоели критические дни – смени пол.

От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!

Вы настолько прекрасны, насколько и замужем!

Не трогайте девушек, они и так трогательны.

И она сказала: «Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?!»

Чтобы ты бежала и орала как резаная, прибежала по ошибке на скотобойню, чтоб там тебя мясник раскромсал своим огромным ножом на мелкие-мелкие кусочки и на каждом из них поставил клеймо «дура»…

Что-то я не найду в инете её фотки голышом…

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Древняя восточная мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет аллах. Но неужели аллах так желает французских духов, цветов, шампанского и трахаться?!

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Не родись красивой, а имей страшненькую подругу...
«Космополитен», июнь 1999

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины – на молодых и старых.

Пока не пощупаю – не поверю.

Во сне она слепая.

На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

Женщины бывают полные и пустые.

Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь как Софи Лорен.

Девушки как компьютер – вы их грузите, они на вас виснут.

Когда свечи потушены, женщины становятся ещё прекраснее.

Девочка, сколько тебе лет?
- Скоро будет восемь, а пока три.

Четыре стадии в жизни женщины: 1) Памперс; 2) Сникерс; 3) Тампакс; 4) Климакс.

В каждой женщине есть своя безуминка.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Девушка приятной окружности.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, «Мерседес» – мимо окна, «Запорожец» – стороной!

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...

Скромность украшает человека, нескромность – женщину.

Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом.

Если вы дыхнули на девушку и глаза её запотели, значит она к вам холодна!

Если бы у Свободы всегда была обнажённая грудь, она была бы ещё слаще.

Бабы на бабки падки.

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово НЕТ!

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!

Hапоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду – остерегайтесь механизмов, а если облегающую – механиков.

Принцесса огорошена.

Чем отличается эротика от порнографии? Когда женщина нагая – это эротика. А когда голая – это уже порнография.

Скажите, у вас в роду беременные были?

Девyшка, вы такая кpасивая – вас надо pазмножать.

Разве можно сказать ей «нет»? Вот что значит правильный выбор пола и внешности!
Из «Танцев без правил» на ТНТ

В обществе блестящих женщин села Караваева.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Слабый пол силён ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

Запомните, дети, смотреть можно, трогать нельзя.
О девушках - из сериала «Озабоченные» на MTV

А вдоль дороги девочки с косами стоят. И тишина…
Из «Танцев без правил» на ТНТ

О закрой свои бледные ноги.
ВАЛЕРИЙ БРЮСОВ (у автора - без запятой после "О")

Несмотря на то, что миллионы лет женщина живёт рядом с человеком, она до сих пор не разгадана.

К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от «Мерседеса».

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться.

Где ж bikini я найду
На свою how do you do?
У моей how do you d"ы
Всё раздалось от еды!

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Анна Семенович может продержаться в пустыне дольше, чем двугорбый верблюд.

Грудь – это лицо женщины.

Кругом столько душевных девушек, а тянет всё равно к грудастым!

Я вам нужна? Я уже здесь!

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.

Знаете, почему вас так сильно любят? Потому что по-другому не получается.

Улыбайтесь! Улыбка - это вторая вещь, за которую любят ваши губы.

Все новые - это хорошо одетые старые.

Мадам, у вас истёк срок годности.

Все женщины хотят одного, потом другого.

Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих!

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Что в имени тебе моём? Ты оцени груди объём!

Девчонки тут? Пусть подойдут!
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Мужа грузина, детей корзину.

Богини ноги не бреют!

Есть два способа упpавлять женщинами. Hо никто их не знает!

Давай, красотка, давай!

На меня все люди со вкусом смотрят с большим удовольствием.

И женщина как буря улеглась.

Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел.

Что-то накатило, и случился спазм.
После отпустило. Может быть, оргазм?
МИХАИЛ ПАВЛОВ, «Крокодил», 2008, № 4, стр. 6

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Есть женщины в pусских селеньях,
Их бабами нежно зовут -
Слона на скаку остановят
И хобот ему отоpвут...
КТО-ТО

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
Р. ОРБЕН

Candy is dandy
But liquor is quicker.
Конфеты эффектны,
Но аперитивы – оперативней.
ОГДЕН НЭШ на тему «Как знакомиться с девушками»

Если б я была свободна,
если б я была горда,
я могла б кого угодно
осчастливить навсегда.
Но поскольку не
свободна,
и поскольку не горда –
я могу кого угодно,
где угодно и когда.
ЕЛЕНА КАЗАНЦЕВА

В самые красивые девушки нашей дискотеки ей, конечно, не пробиться. Но на конкурсе «Мисс Мира» она смотрелась бы неплохо.

NN не согласна с мнением, бытующим среди большинства женщин, будто все мужчины одинаковы.

Я женщин наших люблю громадьё.

Быть или не быть. Вот в чём?

Хоть дролю своего люблю,
Но ножки всем я покажу.

Не стоит сожалеть о милой мисс,
Которую пленил француз-маркиз.
Она, хоть честь свою и потеряла,
Но по-французски изъясняться стала.
КТО-ТО в «Крокодиле» 1980-х

Её оружие – тело.

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения.

Сердце твоё должно быть целомудренно-чистым, а наружность сексуально-соблазнительной.

Красота тела не для грязного дела!

Ты не смотри, что я фотомодель!
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Дети у неё будут оптимистами.
АЛЕКСАНДР ВАМПИЛОВ

Весна… Из снега полезли подснежники. Из женщин полезли ноги.

Ты женщина, но это поправимо.
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Мой живейший интерес
Вы не приняли к оплате…
Но зачем тогда разрез,
Нет, зачем разрез на платье?!
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Принцессы не какают.

Есть Женщина-смирно.
Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-«Нива»
И Женщина-«Вольво».

Если женщина умная, но некрасивая, то какая разница, что она там знает. А если женщина красивая, то тем более, какая разница?

Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
ОЛЕГ ГРИГОРЬЕВ

По обычаю, в високосный год женщина может первая делать брачное предложение.
Кажется, ДЖЕЙМС ДЖОЙС в «Улиссе»

Юбка – это когда две ноги в одну штанину.

Это было невозможно носить. Когда я появлялась, останавливалось движение.

При виде её мужчины столбенеют, но не более.

Настоящее мини – это когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги.

Если у вас этого нет, вычеркните себя из списка модниц.

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

Молитесь на мини.

Хорошо лежать под одеялом
Мне с моим прекрасным идеалом.
(Кто бы это написал картину?
Но нельзя показывать её кретину.)
КТО-ТО

Дорогой Дед Мороз! Всё, что я хочу на Новый год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Сколько женщину ни корми, она всё равно бикини купит.

Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!

А голые женщины тоже умны?
СТАНИСЛАВ ЕЖИ ЛЕЦ

Красота спасёт мымр.

Ты обещала бpосить меня pаньше.

Про женщин: не так хорошо с вами, как плохо без вас.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас!

Семь чудес. Света.

Не женщина, а телесное наказание.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Мне не до сук.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова у всех женщин.

Если жена молчит, лучше её не перебивать.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!

От одних только икр её мороз продирает по коже.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Цветущие женщины аллергии не вызывают.

Ничто так не красит женщину как перекись водорода.

Привлекательные женщины отвлекают.

Жила-была девочка… Сама виновата!

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Больше всего в женщине я ценю три достоинства: лицо и грудь.

Кто видит женщин насквозь, тот многое теряет.

Аэродинамичные девушки оказывают наибольшее сопротивление.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Альбертов проводим, вернёмся к Володям.
ГАВРИИЛ ЛУБНИН, «Свинец и Вата»

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

О, жизнь! Столько красивых девушек, и так мало времени!

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Подруга так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают.

Я не лгу мужчинам, я – фантазирую.

Жена ботает по фену.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Скажите, Вы кого больше любите, блондинок или брюнеток?
- Вы знаете, брюнетки - это моя слабость… Зато блондинки - это моя смерть!
Команда КВН НГУ, Новосибирск

Ты привносишь в любой бред сладкий оттенок кошмара.
Из кинофильма «Пираты Карибского моря. На краю света»

Ах, Самара-городок,
Офигенная я!
Офигенная я,
Офигейте с меня!
Женская сборная команда КВН города Таганрога

Не делайте из меня девочку!

Девушки, когда ночью к вам приходят вампиры, они что делают?

Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
Команда КВН «Менты лайтс», Харьков

Знаете ли вы, что некрасивых девушек не бывает? Бывает Photoshop старой версии...
Команда КВН «Саботаж», Кременчуг

Я такая красивая, что ни высказать, ни по телевизору показать.
Ребёнок

Девушка – это то, что можно украсть.

Красивая девушка – как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Плоха та девочка, которая не мечтает стать ведьмой.

Девушки, прикиньтесь цветами, и пчёлы воспоследуют!
Парафраз слов Гарамона из "Маятника Фуко" УМБЕРТО ЭКО

Куда хочу, туда и отдыхаю!

Не доводи меня до совершенства!

Она была от счастья на седьмом месяце.
АНДРЕЙ КНЫШЕВ

Кто девушку ужинает, тот её и танцует.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Все вокруг – «Ice Baby». Куда не глянь – «Ice Baby». Куда не плюнь – «Ice Baby». Одна я – «Hot Баба»!

Все девушки живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать!» Но где поставить запятую, каждая решает сама!

Девочки-похуделочки.

Женщина не иголка – всегда найдётся в стоге сена.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая задница!

Он в розовых очках сменил мне стёкла...
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Раньше я прыгала в лужи, ходила вся в брызгах, материлась, и была счастлива... А теперь застреваю каблуками в канализационных решётках...

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

Я бы уничтожила весь мир! Но я уже в пижаме…