Как правильно сказать мужчине что он не прав. Как объяснить мужу, что мне нужны его любовь и внимание, а то иногда мне хочется ради этого заболеть

Взаимоотношения мужчины и женщины таят в себе множество неожиданных сюрпризов. Ведь не зря возникло мнение, что их родиной были абсолютно разные планеты. Теперь потомки с неимоверным упорством пытаются объяснить себе поступки партеров. Совершенно неважно, какие общие интересы их объединяют.

Всегда найдется тема, в отношении которой у каждого будет своя точка зрения. Если мужчина твердо отстаивает свое мнение, не принимая в расчет вашу, это приобретает масштабы проблемы. Как дать ему понять, что он не прав, при этом, не обидев его?

Важность вопроса

Перед тем, как доказывать свою правоту, взгляните на ситуацию со стороны. Проанализируйте и решите, действительно ли этот вопрос для вас так важен. Может, стоит согласиться с любимым и не портить нервы обоим? Но если от затеянного спора зависит ваша семейная жизнь, можно и поскандалить. Бывают ситуации, когда конфликт затевается лишь для самоутверждения. Здесь лучшее - вовремя остановиться. Время все расставит по своим местам.

Авторитет

Как часто мужчина просто не воспринимает всерьез слова жены, считая ее недостаточно умной. Исправить такое положение дел, можно лишь завоевав авторитет у него. Тогда ситуация меняется совершенно коренным образом. Теперь уже супруг сам жаждет узнать ваше мнение и мучительно размышляет над тем, где он допустил ошибку.

Без оскорблений

Если конфликт назрел, и спор в самом разгаре никогда и ни при каких событиях не оскорбляйте своего мужа. Не пытайтесь причинить ему душевную боль, в надежде, что он отступит. Увы, это обернется против вас. Конфликт разрешится и вскоре забудется. А слова, ранившие в самое сердце, надолго останутся в душе.

Одна команда

В любом конфликте не забывайте, что вы совсем не враги, которые должны идти один против другого. Вы - одна команда, стремящаяся вместе преодолеть все трудности. Дайте понять мужу, что вы с ним одно целое и всегда готовы его поддержать. Ну а если и возник конфликт, то это всего лишь разногласие, и вместе вы обязательно найдете решение, которое будет лучше для обоих. Именно так должна вести себя во время ссоры мудрая женщина.

Письмо вместо спора

Если спокойно объяснить мужу у вас не получается, и скандал грозит разгореться с новой силой, а возможно и битьем посуды - отступите. Не позволяйте себе закипеть. В таком состоянии зачастую совершаются ошибки, о которых потом сожалеют. Отложите разговор на потом. Чтобы донести до мужа информацию без скандала, можно воспользоваться довольно простым методом. Напишите письмо.

Только пишите его на «холодную» голову.

Еще один небольшой совет. Не начинайте свое повествование с местоимения «ты». Намного эффектнее получится начать его с «я». Например, «Ты все время на меня кричишь» или «Я очень расстраиваюсь, когда слышу крик в мой адрес». Видите, смысл одинаков, но полученный ответ будет совершенно различен.

Молчание

Некоторые женщины, в своем стремлении отстоять точку зрения, объявляют бойкот. Такая тактика хороша лишь в той ситуации, когда скандал грозит набрать «мировые» масштабы. Для всех остальных случаев - это полное фиаско. Ваш мужчина может уступить, не выдержав молчания. Но он не принял вашу правоту, а лишь уступил. Разве этого вы добивались?

Чтобы мужчина вас понял, ему нужно объяснить ваши мысли. И дело здесь не в том, что кто-то умнее или глупее. Просто мужчины и женщины любую информацию воспринимают по-разному. Поступками и решениями вашего мужа руководит логика. У женщины на первый план выступает интуиция. Постарайтесь облечь ее в слова и донести до любимого.

Автор идеи

Очень спокойно и размеренно подтолкните супруга к решению, приводя разумные аргументы. По большому счету, разве это важно кто придумает выход из ситуации? Главное, что решение полностью будет соответствовать вашему мировоззрению.

Не хвалитесь и не трубите всем, если муж принял вашу правоту. Поверьте, ему это будет очень неприятно. И в следующей конфликтной ситуации он непременно станет гнуть до конца свою палку.

В любом споре старайтесь оставаться максимально спокойной. Если одна сторона не скандалит, то конфликта просто не возникнет. Даже в минуты гнева, вспоминайте, что выбрали этого человека себе в мужья потому, что любите его. Цените его. И тогда в ответ получите от него уважение, а спорные ситуации просто перестанут возникать в вашем доме.

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

Здравствуйте. Мне очень нужен Ваш совет. Мне 22 года, женаты с мужем чуть больше полугода, живем вместе. Практически с самого начала нашей совместной жизни в браке он перестал уделять внимание нашим отношениям. Он всегда уставал, приходил с работы и играл в компьютер, если был выходной, то в основном ездил к маме на весь день. Чем дальше, тем больше времени он проводит с мамой и отдаляется от меня. Сейчас он делает ремонт в ее квартире, пропадает целыми днями, домой приезжает только ночевать. Чтобы она не попросила, он сразу для неё делает, помочь по дому, починить что-то, а на мой вопрос "когда починишь кран?", пожимает плечами. Отношения со свекровью у нас сложились негативные. Я долгое время старалась общаться с ней, но она категорически не желает, но муж всегда говорит, что она относится ко мне положительно. Очень люблю своего мужа и не хочу, чтобы наши отношения потерпели фиаско. Как разговаривать с ним не знаю, он воспринимает все очень эмоционально. Хочу добиться взаимопонимания, потому что сама всячески стараюсь его понять и на многие вещи закрываю глаза. Я считаю, что он должен понимать, что теперь ему стоит уделять больше времени созданию новой семьи, а не постоянно находиться рядом с мамой. Ко всему прочему, в общении с мамой я его не ограничиваю, ничего не запрещаю, с друзьями также. Но в итоге получается, что я совершенно его не вижу, кроме как ночью. Пожалуйста, дайте хороший совет. Может я не права и поступаю неправильно, но скандалы и полное непонимание уже надоели.

Ответы и советы психологов

Психолог-психоаналитик

Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-10лет.

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте,Анна.Если хотите себя ценить и не считать третьей стороной треугольника(третьей лишней),то Ваши ссоры только начинаются.Дело в том,что Вы просмотрели,что Ваш муж зависим от мамы настолько,что всегда будет прежде с ней,чем с Вами.Так как,во первых,его любовь к ней построена на страхе перед ней,а во вторых,она проводит с ним политическую работу,кто у него должен быть главнее и любимее.Поэтому,приходит он к ней с его мыслями,а уходит с ее.И к Вам она будет относиться,в лучшем случае,нейтрально.Это значит,Вам очень повезет.Но,чаще-хуже.Это поведение мужа указывает на его инфантильность и слабость личности.Вам всегда будет только оставаться от них.А муж ради Вас ничем не жертвует.Он остался холостяком,но теперь на полном обслуживании.Если Вы выбрали роль тактичной и правильной жены,то готовьтесь стать жертвой этих отношений навсегда.Если хотите в этом браке стать уважаемой.как минимум,Вам придется устраивать битвы полов,отучая его от своей матери и предательств жены.И опыт часто показывает,что та сторона выигрывает.А что останется Вам-придется решать только Вам.

Здравствуйте, Анна.

"Как объяснить мужу, что нужно уделять время своей семье, а не одной только маме?" -- если он этого сейчас не понимает, то скорее не поймет никогда.

"..... всячески стараюсь его понять и на многие вещи закрываю глаза. " -- это дорога в никуда.

Если есть возможность, то желательно вам самой походить к психологу и увидеть/понять, чтО делаете вы не так и почему.

Лучший вариант -- вдвоем на прием.

Психолог

Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Онлайн консультации

Чат на сайте

Личные встречи

Здравствуйте, Анна!
Когда вы успеваете скандалить, если Вы видите мужа только ночью, ничего ему не запрещаете и на многое закрываете глаза? Эти скандалы он устраивает? В Ваших сообщениях заметно позиция родителя:

Я считаю, что он должен понимать , что теперь ему стоит уделять больше времени созданию новой семьи, а не постоянно находиться рядом с мамой

Ко всему прочему, в общении с мамой я его не ограничиваю, ничего не запрещаю , с друзьями также.

Отношение, что муж должен что-то и мысли о том, что Вы можете что-то запретить или разрешить, это больше похоже на позицию сверху, контролирующую позицию, она присуща родителям и парам, в которых отношения складываются не на позициях равных взаимоотношений.

Похоже, что Ваш муж сильно привязан к маме, а также то, что он до сих пор находится в роли ребенка не только с мамой, а и в семье. Только с мамой ему эта роль нравится, а с Вами нет.

С уважением,

Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт

клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте, Анна.

Вы пишите о своей неудовлетворенности отношениями с мужем и свекровью в браке, и формулируете запрос в отношении того, как добиться личностного взросления мужа и радикальных изменений в его отношении к вам и своей матери. Определенно, такой запрос основан на том, что вы искренно считаете, что по факту вашего появления в их жизни они "должны" были немедленно осознать и понять вашу высшую ценность в их жизнии, поставить ваши запросы и приоритеты выше собственных, разорвать свою привычную тесную связь. В то же время если бы вы с самого начала могли посмотреть на ситуацию и на мужа трезво, то вряд ли могли не заметить, что он представляет собой как личность, насколько "взрослые" у него интересы и отношение к жизни, какие у него отношения с матерью. Если человек, с которым вы решили связать свою жизнь, с самого начала демонстрировал вам высокий уровень инфантилизма и привязанности к своей маме и друзьям, в сочетании с игровой зависимостью, что характерно для детско-подросткового возраста, то как вы смогли увидеть в нем состоявшуюся самостоятельную личность, мужа и отца, способного расставлять приоритеты, принимать на себя ответственность, заботящегося о вас и ваших детях?

Несколько психологических аксиом. Человек может контролировать только собственное поведение, и то при условии, что он здоров психически и достаточно зрел личностно. Никто никому ничего не должен: человек может пытаться оказывать влияние на окружающих, но фундаментальные личностные изменения в другом человеке - это очень сложный и длительный процесс, длящийся годами, требующий огромных затрат сил и энергии, и никогда не гарантирующий достижения определенного планируемого результата, даже при наличии у партнера мотивации. Нет никаких магических средств и рациональных методик, позволяющих добиться от другого человека, чтобы он стал именно таким, как нам хочется.

Если говорить о фактической стороне ситуации, как она выглядит со стороны по вашему письму, то основной гипотезой будет являться предположение, что ваш выбор супруга был ошибочным, основаным не на романтическом чувстве и порожденных этим чувством иллюзиях, не на порыве страсти, не на рациональном анализе плюсов и минусов и реалистичном прогнозе, а на бессознательной тяге к удовлетворению определенной группы невротических по своей природе потребностей. "Благодаря" этим потребностям, вы не заметили разницы между своей невротической потребностью и любовью, между идеальным и реальным Я вашего мужа, не заметили его симбиотической связи с мамой, и вступили не столько в брак, сколько в конкуренцию со свекровью за ее сына, а по отношению к ее сыну - вашему мужу заняли родительскую позицию, пытаясь заставить его резко повзрослеть и принять на себя ответственность.

В результате: Вы всего полгода в браке, а уже устали от скандалов и непонимания с мужем и свекровью, уже фиксируете индифферентность мужа в отношении ваших запросов, видите его только по ночам и обращаетесь за помощью к психологам. Сразу отмечу, что это очень хорошо, что вы решили обратиться за помощью через шесть месяцев, а, например, не через шесть-десять или двадцать лет. Потому что многие женщины с невротическими проблемами, ошибочно принимая невротическую потребность за любовь, вступают в подобные отношения и ведут изнуряющую борьбу за удовлетворение своих невротических потребностей годами, рожают в подобных браках детей, полагая, что уж это-то событие заставит мужа повзрослеть, сепарироваться от своей мамы и стать настоящим мужем и отцом, снова не добиваясь желаемого превращают в ад семейную жизнь и жизнь своих детей и невротизируют их, перенося на них негативные эмоции, порожденные неудовлетворительными отношениями в браке...

Поскольку вы обратились за помощью сейчас - у вас есть хороший шанс разобраться в реальных причинах того, что подвигло вас сделать такой выбор и невротическую потребность принять за любовь, осознав причины - освободиться от невротических потребностей и трезво объктивно посмотреть на себя, на мужа и на ваши отношения. Если после работы с психологом вы будете уверены, что действительно любите своего мужа, и хотите попытаться помочь ему отсепарироваться от мамы, повзрослеть личностно и стать настоящим мужем и отцом, и вы поймете, что у мужа есть реальные чувства по отношению к вам и есть мотивация к изменениям - то тогда вам обоим можно будет попытаться построить новые, здоровые отношения. Возможно - самостоятельно, но скорее всего вам потребуются на это годы совместной борьбы и помощь семейного психолога.

С уважением, Евгений

Психолог, аналитический психолог

аналитический психолог, сказкотерапевт, семейный психолог, использую методы работы со снами, арт-терапии. Занимаюсь личностным ростом, тревогами, кризисами, проблемами в отношениях и т.д. В своей работе придерживаюсь принципов: не навреди,не осуждай,заботься о пользе клиента

Чат на сайте

Личные встречи

Анна, добрый день!

Ваша проблема, к сожалению, не уникальна. Ваш муж находится в созависимых отношениях с мамой. Ваша свекровь находится в позиции "слабого", это манипуляция. К сожалению, Вашему мужу нужно очень много сил и знаний, что бы это увидеть. Это не так просто. Конечно, тактика не запрещения на мой взгляд верная. Я бы просто еще добавила с Вашей стороны чисто женского. Вам тоже действительно нужна помощь и в семейных вопросах и в быту, не становитесь "сильной". Готовьтесь к тому, что прося у мужа помощи и получая эту помощь у него все чаще будут конфликты с мамой. Предложите мужу решения проблем мамы сторонними руками. Вы собираетесь в кино, а у мамы как раз сорвало трубу? "Дорогой, я правда очень расстроена, мне грустно, что мы можем не попасть на этот фильм, я так давно хотела посмотреть этот фильм. Как жаль, что мама может затопить соседей. А давай ей прямо сейчас вызовем сантехника? Смотри вот эти даже приедут быстрее чем ты".

Заполняя форму на нашем сайте - вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности. Также вы соглашаетесь с тем, что мы имеем право разглашать ваши личные данные в следующих случаях:

Во всех остальных случаях перед передачей информации о Вас третьим сторонам наша Компания обязуется получить Ваше явное согласие. Например, наша Компания может реализовывать совместное предложение или конкурс с третьей стороной, тогда мы попросим у Вас разрешение на совместное использование Вашей личной информации с третьей стороной.

Мы сотрудничаем с другими компаниями, выполняющими от нашего лица функции бизнес поддержки, в связи с чем Ваша личная информация может быть частично раскрыта. Мы требуем, чтобы такие компании использовали информацию только в целях предоставления услуг по договору; им запрещается передавать данную информацию другим сторонам в ситуациях, отличных от случаев, когда это вызвано необходимостью предоставления оговоренных услуг. Примеры функций бизнес поддержки: выполнение заказов, реализация заявок, выдача призов и бонусов, проведение опросов среди клиентов и управление информационными системами. Мы также раскрываем обобщенную неперсонифицированную информацию при выборе поставщиков услуг.

Под дочерним или совместным предприятием понимается организация, не менее 50% долевого участия которой принадлежит Компании. При передаче Вашей информации партнеру по дочернему или совместному предприятию наша Компания требует не разглашать данную информацию другим сторонам в маркетинговых целях и не использовать Вашу информацию каким-либо путем, противоречащим Вашему выбору. Если Вы указали, что не хотите получать от нашей Компании какие-либо маркетинговые материалы, то мы не будем передавать Вашу информацию своим партнерам по дочерним и совместным предприятиям для маркетинговых целей.

Наша Компания может делиться информацией с компаниями-партнерами, вместе с которыми реализует специальные предложения и мероприятия по продвижению товара на совместно позиционируемых страницах нашего сайта. При запросе анкетных данных на таких страницах Вы получите предупреждение о передаче информации. Партнер использует любую предоставленную Вами информацию согласно собственному уведомлению о конфиденциальности, с которым Вы можете ознакомиться перед предоставлением информации о себе.

Наша Компания оставляет за собой право передавать Ваши анкетные данные в связи с полной или частичной продажей или трансфертом нашего предприятия или его активов. При продаже или трансферте бизнеса наша Компания предоставит Вам возможность отказаться от передачи информации о себе. В некоторых случаях это может означать, что новая организация не сможет далее предоставлять Вам услуги или продукты, ранее предоставляемые нашей Компанией.

Наша Компания может без Вашего на то согласия раскрывать персональную информацию третьим сторонам по любой из следующих причин: во избежание нарушений закона, нормативных правовых актов или постановлений суда; участие в правительственных расследованиях; помощь в предотвращении мошенничества; а также укрепление или защита прав Компании или ее дочерних предприятий. Вся личная информация, которая передана Вами для регистрации на нашем сайте, может быть в любой момент изменена либо полностью удалена из нашей базы по Вашему запросу. Для этого Вам необходимо связаться с нами любым удобным для Вас способом, использую контактную информацию, размещенную в специальном разделе нашего сайта. Если Вы захотите отказаться от получения писем нашей регулярной рассылки, вы можете это сделать в любой момент с помощью специальной ссылки, которая размещается в конце каждого письма.

Это раньше женщины и пикнуть не смели, покорно снося все прихоти своих благоверных. Сегодня, с развитием феминизма и борьбы за равноправие полов, женщины обрели большую самостоятельность и часто не хотят уступать мужьям, доказывая свою зрения самыми разными способами. Иногда это получается, иногда нет, но в арсенале каждой дамы непременно должна быть пара-тройка проверенных способов для укрощения эго. Вот некоторые из них.

Мужчины привыкли решать все свои проблемы с помощью кулаков и грубой физической силы, женщина же, как существо более хрупкое, издавна усвоила, что многого можно с помощью и силы убеждения. Если любимый твердо стоит на своем и никак не хочет принять вашу точку зрения, можно легко убедить его в обратном с помощью нехитрых приемов. Любитель выглаженных рубашек не всегда понимает, что сами собой они такими не становятся. Если у вас сломался утюг, а вы просите мужа его починить или, на худой конец, дать денег на новый, ответ или вариант «Потом, сейчас я занят» - вовсе не повод для слез, истерики и семейного скандала. Просто напомните мужу об утюге еще пару раз и продолжайте заниматься своими делами. Конечно же, у любого мужчины есть важные и неотложные обязанности на работе и личное время на отдых, но если он проигнорирует вашу просьбу, на работу придется идти в мятой рубашке, а это далеко не каждому понравится. Вот увидите, утюг заработает волшебным образом после первого же эксперимента, а вы добьетесь своего без каких-либо усилий со своей стороны. Еще и отдохнете от глажки какое-то время.

У каждого мужчины разный характер, не нужно чесать всех под одну гребенку. Если ваш муж выслушивает ваше мнение и может даже принять его, как верное, имеет смысл и поспорить иногда, и высказать веские аргументы. С индивидами, которые признают лишь собственное мнение и привыкли не слушать жен, спорить не только неэффективно, но и бесполезно - толку от этого не будет все равно. Более того, некоторые мужчины, начиная слушать возражения жены, подсознательно идут ей наперекор и делают наоборот даже если первоначально готовы были сделать именно то, что она советовала. Только вам известно, как правильно общаться с вашим ненаглядным и только вы в силах направить его в споре в нужную сторону.

Если истина при решении острого вопроса затонула под такими вескими аргументами как: «Да что ты понимаешь!» и «Тебя не спросили», умейте сказать себе: «Стоп» и перевести дух. Иногда бывает так, что люди, начав спорить об одном, постепенно переходят на другую тему и тонут в наболевших обидах и невысказанных упреках. Старайтесь не допускать такого поворота и контролируйте себя и все, что вы говорите в пылу обиды. Часто нужно просто постараться услышать вашего , возможно, он пытается предложить вам нечто действительно стоящее.