Как реагировать если муж не ночевал дома. Муж не ночует дома почему
Вопрос психологу
Здравствуйте!!!Мы в браке с мужем 4 года,нам обоим по 28 лет и у нас есть дочь 2 года!Я не работаю,сижу дома с ребенком!Живем одни,родители мои проживают в другом городе,а с его родителями мы не общаемся!Все более менее в семье,но периодически конечно бывают ссоры,недопонимания!!!После мы конечно миримся,но проблемы не уходят,т.к.мы их не решаем,муж всегда убегает чуть что не по его,уговорить поговорить и решить все,не получается!У него выход один,если ему что то не нравится или я,по его мнению,не права и делаю не так как он хочет,он просто обижается,и долго ходит на весь мир обиженный(хотя в большинстве случаев он не прав,но никогда это не признает)!Я не могу так долго обижаться и иду на примирение первая,соглашаясь с ним и т.д.!Но боль и обида остается во мне,т.к.понимаю,что муж ничего не понял и не поменяется!На данный момент меня интересует вопрос,как мне себя вести,когда муж очередной раз обидевшись,уходит из дома и может не ночевать несколько дней подряд,а потом как ни в чем не бывало приходит и дальше всем видом в наглую показывает как он обижен!Просто это уже не в первый раз,и по-хорошему ему объясняла,что в семье нельзя так поступать,как бы мы не поссорились,но ночевать он обязан дома!И по-плохому с со скандалами я ему объясняла!И в итоги мои родители с ним разговаривали по этому поводу(хотя я пытаюсь как можно реже рассказывать о наших проблемах в семье,чтоб их не расстраивать)!Он обещает,что все понял и больше не повториться!и сейчас опять так поступает!Для меня не приемлемо,что кто то из семьи не ночует дома,подскажите как уже это воспринимать и решать с ним,потому что все способы я испробовала!
как мне себя вести,когда муж очередной раз обидевшись,уходит из дома и может не ночевать несколько дней подряд,а потом как ни в чем не бывало приходит и дальше всем видом в наглую показывает как он обижен!
Шоковая терапия - оставить мужа с ребенком и на неделю уехать к подруге или на Канары.
Дайте ему почувствовать ответственность за ребенка и за Вас.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:
проблемы не уходят,т.к.мы их не решаем,муж всегда убегает чуть что не по его,уговорить поговорить и решить все,не получается
он просто обижается,и долго ходит на весь мир обиженный
у Вашего мужа инфантильная реакция на проблемы - он не хочет их решать, ему проще обидеться и переложить ответственность за свои чувства на кого-то другого - в частности на Вас - ведь Вы ему ближе. Это говорит о его незрелости, о том, что он не готов строить отношения, не готов брать на себя обязательства - ему проще и легче обидеться - это его выбор! Ваш супруг ТАКОВ и ВЫ его НЕ измените - Вы можете избрать стратегию поведения, при которой НЕ будете брать ответственность НА себя за его чувства и обиды - а оставлять это самому себе!
Я не могу так долго обижаться и иду на примирение первая,соглашаясь с ним и т.д.!
и тем самым Вы поддерживаете его инфатильность - показывая, что ОН МОЖЕТ обижаться, а Вы потом сами подойдете и будете прости прощения и пытаться наладить с ним контакт - он же видит, что это работает и будет так дальше продолжать себя вести - это поведение подростка , ребёнка - НО НЕ зрелого мужчины!
муж очередной раз обидевшись,уходит из дома и может не ночевать несколько дней подряд,а потом как ни в чем не бывало приходит и дальше всем видом в наглую показывает как он обижен
Для меня не приемлемо,что кто то из семьи не ночует дома
а что значит, что для Вас это НЕ приемлемо? Вы примите его? простите? или уйдете? какие последствия, КРОМЕ ВАШИХ слов он на себе испытает - к словам он привык и если Вы на словах ему скажете о том, что это НЕ приемлемо - ТО озвучивайте и ТО, К чему это приведет - подумайте - что будет, если всё так и дальше продолжаться - его инфантильность, уходы и обиды? к чему придут отношения? Вам нужно это решить для самой себя!
сейчас, когда он вернется - позвольте ему обижаться сколько он хочет - он будет ждать, что в очередной раз Вы будете его в чем-то убеждать и что-то объяснять, подходить мириться - а Вы же напротив, скажите, что ЕМУ выбирать ОБИЖАТЬСЯ ИЛИ НЕТ - это ЕГО выбор и ЕГО ответственность. Озвучьте свою позицию и скажите - что выбор ЗА НИМ! пока он НЕ почувствует на себе последствия -то вряд ли он что-то изменит для самого себя. ВЫ ТОЖЕ НЕ сможете его изменить сколько бы ни пытались - только он может изменить себя, ЕСЛИ ему это будет нужно, А для этого должна быть мотивация - именно в виде возможных последствий! готовы ли Вы воспитывать подростка, постоянно обижающегося или нет?
Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Анна.
У супруга, возможно, очень чувствительное отношение к напряжению в семье . Ему так сложно это выдержать, что единственный способ сохранить свою целостность - это отстраниться. Так он немного восстанавливается и возвращается. Очень может быть, что это отголоски детско-родительских отношений в его родительской семье. Возможно, на его обиду не реагировали конструктивно и он обижался еще больше, ситуация никак не разрешалась, а теперь все это принесено в вашу семью и сценарий вашего конфликта затрагивает его детские неразрешенные конфликты.
Скорее всего, он делает так не назло Вам, а потому что просто не может иначе, не может выдержать эту обиду.
Тут вполне могла бы помочь работа с семейным психологом , когда вы приходили бы на консультации вместе. Можно было бы подробно детализировать конфликт, разобрать чувства и показать, что связано с конфликтом, а что связано с прошлыми или вовсе надуманными переживаниями и проработать весь этот сценарий, изменив его в здоровую сторону.
А силовые разговоры тут вряд ли помогут, вы пытаетесь решить проблему на интеллектуальном уровне, не учитывая область чувств.
«Главное - НИКАКИХ УПРЕКОВ и ПИЛЕНИЯ. Мягко, по-доброму. И конструктивно. Помните - пчелы летят на мед, а не на … Поверьте, доброе слово - магический ключ к хорошим отношениям в семье.»
Конечно я согласна с этим рассуждением, но я тоже человек и когда идет такой «игнор» меня (не берет трубку; надсмехается, что уже едет, а сам и не думал). Как-то мягко и по-доброму к такому лжецу и издевателю — не получается.
Добрый день! У меня похожая ситуация с мужем. Только детей у нас нет. Пропадает так примерно раз в месяц. Забухает и пропадает. Ни на звонки не отвечает, не предупреждает… А я жду, обзваниваю всю ночь друзей и больницы. Потом приходит с цветочками и милыми глазами и думает, что все хорошо. Говорили-говорили на эту тему и все без толку. В последний раз выставила его. Забрал вещи и уехал к маме. Через неделю встретились, поговорили. Вроде как помирились, но ни какого компромисса так и не нашли. Не может жить он без загулов. А я вот пока без него живу уже думаю, а надо ли вообще искать компромисс? А не привычка ли это… ? В общем сомневаюсь, что хочу возобновлять отношения. Неделя без него принесла пользу, я сейчас трезво смотрю на ситуацию, без слез и истерик.
Да уж… Женщина — хранительница семьи в первую очередь… Такая у нас роль.
Да уж ситуации такие встречаются ох как часто,вот и у меня такая же.Мне тоже не раз говорили,сделай как он,не прейди ночевать домой….но мы матери,и природа сделала нас такими,что мы не можем бросить своих детей,даже ради того,что бы проучить мужа,которому наплевать на них.А мужья это знают и этим пользуются.Брак на волоске,а детей 2.Мальчик с ужасным диагнозом-аутизм 4 года и малышка 5 месяцев,и что дальше будет не знаю,во все ищу идеал,хочу хороших и искренних отношений и пытаюсь сама вести себя правильно,а в замен-уходит на день-два,а то и три…
Вы настоящая молодец!!
Обязательно продолжайте в том же духе.И конечно же дочурку подкючайте,ей в любом случае это будет полезно.)
Спасибо, Мария!
Йогой попробуем заняться пока сами, дома с дочкой вместе, мне давно хотелось. Если будет уроки быстро делать, запишемся на занятия. А то пока время после работы все на уроки и готовку тратится. На хобби тоже постараюсь выкроить время… У меня их много… но пока не очень до них руки доходят. Например — скоро рассаду сажать, а у меня семена не разобранные…Тоже к этому дочку привлекать хочу — чтобы ей интересно было с росточками-цветочками заниматься… Я стараюсь! Много читаю, пытаюсь заниматься саморазвитием.
Про 15 минут первый раз слышу, спасибо!
С дочкой стараюсь разговаривать как со взрослой, если где-то не могу сдержать негативных эмоций — объясняю почему и на что сержусь…
Юлечка,это стандартная и очень актуальная проблема.
Во-первых, я вам сразу посоветую начать с себя,займитесь собой,пойдите на йогу,хотя бы просто чтобы абстрагироваться и успокоиться,далее найдите себе интересное хобби,которое вас будет затягивать.
Во-вторых, после себя начните с обустройства вашего жилья. Мужчина не захочет приходить в дом, где он заранее уже будет знать,что на него польются притензии,бесконечные вопросы.
Читали про правило 15 мин? Если нет, то напишу, в первые 15 мин после прихода мужа нужно забыть про все свои эмоции негативные и встретить его улыбкой,добротой,нежностью. Пускай пока это будет через обиду,но пробуйте в любом случае так сделать,с каждым вашим новым шагом вы будете замечать как к вам идут навстречу,
И,в-третьих,не стоит забывать про своего ребенка. Он ни в чем не виноват. Он нуждается в вас и вашей любви,не портите ему жизнь. Потому что если сейчас вы не будете отдавать ему должных эмоций,должного времени,в будущем он просто-напросто будет сталкиваться с внутренними обидами на вас,которые будут ему мешать по жизни.
всё в ваших руках,главное,верить,идти вперед и дарить любовь!)
Спасибо за совет, Екатерина, спасибо, что откликнулись.
По полочкам попробую.
1 Да, меня не устраивает что он редко бывает дома, вернее то, что теперь получается — он решает-приходить ему ночевать или нет, как будто он сам по себе.
2 В результате все дела по дому и с ребенком сваливаются на меня(прихожу я после работы пол восьмого, ужинаем и садимся за уроки,параллельно пытаюсь готовить и стират)ь… Я Совсем не успеваю заниматься собой, да и по-дому дела не все… Ложусь заполночь…А он, когда приходит, считает нормальным выговаривать мне за посуду, которую я не вымыла или что вещи где-то не прибраны…
3 Да, я хочу иногда куда-нибудь выходить — в кафе, в театр, в гости к подруге… Я даже за — выходить с ним вместе… Но он говорит, что устает, театры не любит, в гости тоже как-то не очень… Но и одну не отпускает!!! Ревнивый! Ему все мерещится, что я чуть что — не в кафе часок с подругой поболтаю, а сразу по мужикам побегу… А когда начинаю об этом разговаривать, он говорит — разве я тебе когда либо что-то запрещал?, но говорится это так…что понятно, если пойду — себе дороже будет…
4 Да, гулять он не перестанет, но это уже другая история… то есть можно даже не пытаться с этим что-то сделать??? дело в том, что я не могу к этим ситуациям спокойно относится… я психую, места себе не нахожу, звоню ему…или пытаюсь игнорировать…я не могу спать, не могу делать дела… на ребенка кричу… у меня начинает болеть сердце, желудок и т.д… Что бы как-то успокоится начинаю пить всякие успокоительные…но от них мало толку… А утром не на работу! После бессонной ночи и успокоительных — кофе, чтобы быть в тонусе. Мне в конце -концов как то себя поберечь нужно…Как?
Дорогая, Юля!
Что вас конкретно не устраивает? То,что его долго нет дома? то, что он по хозяйству не помогает? то, что вы в кафе ходить не можете? все вместе?
Например, если вы хотите ходить в кафе раз в месяц — ок.
Договоритесь с бабушкой,если есть. Раз в месяц она посидит с вашей девочкой. Если бабушки нет, пусть муж сидит, когда выходной.
Как мужа попросить?
Без упреков и скандала.
Люблю тебя, дорогой. Ты у меня хороший и замечательный. Спасибо тебе за то и за это. Но у меня есть проблема. Я чувствую себя плохо из-за того, что не вижусь с подругами. Я хочу хотя бы раз в месяц выходить куда-то в кафе или в кино. Давай что-то придумаем? Суть вы поняли, Юля. Главное — НИКАКИХ УПРЕКОВ и ПИЛЕНИЯ. Мягко, по-доброму. И конструктивно. Помните — пчелы летят на мед, а не на … Поверьте, доброе слово — магический ключ к хорошим отношениям в семье.
Да, гулять он не перестанет, но это уже другая история…
Мы с мужем живем уже 10 лет, у нас двое детей. Он постоянно загуливает (без женщин), не ночует бывает дома, потом приходит извиняется, просит прощения, и это длится ровно сутки, может, и меньше, потом будто ничего и не было, и заново идет гулять, и все тоже самое. Конечно и другие проблемы возникают, но это, скорей всего, основная и не прекращающаяся, все время, сколько живем. Ему 30 лет, мне 28, я вот думаю, он когда-нибудь осознает, или все-таки придется расходиться? Я, конечно, его и пугала, что разойдемся, и разговаривала, спрашивала, чего ему не хватает. Говорит, все хватает, любит нас, но все ровно свое делает. Как-то все-равно не хочется рушить семью, ведь 2 детей без отца, найду ли я хорошего мужчину?! И перебирать их не хочется, сама без отца росла.
Кристина , Россия, 28 лет / 17.02.17
Мнения наших экспертов
Алена
Мне всегда было интересно, откуда у жен такая уверенность в голосе, когда они утверждают, что «у него никого нет» или «он уходит в загул, но не изменяет». Кристина, ты повесила на мужа спутниковый маячок, или скрытую камеру? Откуда ты знаешь, что он не ночует дома «просто так»? Что его гонит из дома, от семьи, жены (еще не старой далеко), от двоих детей? Что не дает мужчине покоя, почему его не тянет прийти вечером домой, хотя бы просто переночевать? Ведь дом – это дом. Когда ты привязан к дому, когда у тебя есть ощущение дома, ты будешь стремиться к нему. Не важно, что это – особняк, или комната в коммуналке. И, если есть выбор, где заснуть – дома, или в гостях, ты выберешь дом. Если для тебя дом – это то самое «гнездо», «берлога», «крепость». Получается, что у твоего мужа нет ощущения дома. Ему не хочется стремиться туда, где он живет вместе с вами. Почему? Как могло случиться, что «дом» для него – это не то место, где живешь ты и дети? Что его заставляет ночевать где-то еще? Или, может, «кто»? На самом деле, вопрос не философский. Есть что-то или кто-то, мешающий твоему мужу воспринимать место, где вы живете «домом». И разговорами «по душам» это не вытянуть. Может быть все, что угодно. Может, ему просто не нравится дом, где вы живете, не уютно в квартире, не комфортно. Может, отношения в вашей семье такие, что он предпочитает меньше с вами общаться. Ты ничего не написала о том, как вы общаетесь друг с другом и как он ведет себя с детьми. И точно также может быть то, что ты отвергаешь с самоуверенностью наивной девочки – у твоего мужа может быть двойная жизнь, и женщину в этой истории я бы не отметала до конца.
Сергей
Кристина, просто поверь на слово – никто кроме тебя не решит, уходить от мужа или нет, и никакие советы не помогут. Если ситуация дошла до критической отметки и оставаться вместе нет возможности, то никто не сможет тебя убедить в обратном. Но если, на самом деле, все не так плохо, то кто бы что ни говорил, ты найдешь причины и поводы, чтобы не расставаться. Собственно, именно об этом ты и пишешь. Тебе не хочется рушить семью. Раз так, то и смысла задавать подобные вопросы – нет. Вы довольно давно живете вместе, и, если загулы мужа за столь длительное время не привели к разрыву, значит ты уже смирилась и принимаешь происходящее как неизбежное зло. Другое дело, что есть желание как-то повлиять на благоверного, не доводя до крайностей. Увы, но это вряд ли возможно. Опять же по той причине, что очень долго ситуация никак не менялась и все привыкли. Поэтому лично я считаю, что разорвать круг можно только жестким ультиматумом и реальной готовностью уйти, в случае невыполнения условий. То есть выбираешь момент, разговариваешь с мужем максимально жестко и холодно и сообщаешь, что еще один такой «поход», и ты подаешь на развод. Всё. И если мужик срывается, то никаких больше переговоров, собираешься или собираешь его вещи и разъезжаетесь, после чего подаешь заявление на развод. Готова к такому? Нет, понятно, что до самого развода можно и не доводить. Но только в том случае, если дяденька одумается и возьмется за ум. Однако он может и не взяться, а тогда придется идти до конца. Захочешь? Если сомневаешься, то лучше не берись. Только хуже сделаешь. Ведь если мужик поймет, что ты не можешь никак на него повлиять, если увидит, что просишься назад и готова ради этого на что угодно, то уважение потеряешь навсегда.
Вопрос психологу
Остыньте немного, придите в себя. Ваш муж не похож на гулящего человека. Он больше похож на человека, который в состоянии алкогольного опьянения не смог совершить адекватных действия и просто уснул там, где сидел. Такое поведение характерно для определенной стадии опьянения. Это физиология так работает, что при определенной дозе алкоголя человек перестает адекватно соображать. Вряд ли ваш муж мог приехать домой в таком состоянии и вряд ли он мог сообразить, что нужно предупредить вас. Поэтому, боюсь, что вы не сможете контролировать поведение мужа и никакое ваше поведение не поможет сделать так, чтобы ваш муж вообще больше никогда не ночевал вне дома.
Единственное, что вы можете сделать - это рассказать муж о своих чувствах. Не о гневе - если вы будете продолжать "нападать" на мужа, вряд ли это приведет к взаимопониманию. Мужчины обычно с трудом переносят женские истерики.
Гнев, обычно, вторичное чувство. Он возникает как защитная реакция на боль. Судя по обстоятельствам вашей жизни, которые вы приводите в письме, вы можете бояться потерять мужа или что он станет похож на вашего отца (в поведении). Расскажите мужу про вашу боль и страх , спокойно, не пытаясь ему отомстить за то, что вам пришлось пережить и не пытаясь обвинить. Если ваш муж узнает о том, что с вами происходит на самом деле, это даст ему возможность лучше понимать вас и понимать, где с вами нужно бережнее обращаться.
И еще. Поскольку ваша реакция такая сильная, отсутствие мужа вызывает у вас непереносимые чувства - это признак того, что боль от жизни в родительской семье и от утраты ребенка по прежнему сильна и влияет на вас и вашу жизнь. Обратитесь к психологу (лучше к немедицинскому психотерапевту), чтобы начать работу по "приручению" своей боли (чтобы она меньше влияла на вашу жизнь в настоящем). Удачи вам.
С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте Анжелика.
К сожалению у вас с мужем разные взгляды на жизнь.
То что для него хорошо, для вас " плохо".
Судя по реакции поддерживать и меняться он не хочет.
Отсюда вытекает вывод, либо выпивка и личное удовольствие дороже вас и ваших переживаний.
Либо он еще не осознает что его поведение разрушают ваши хорошие взаимоотношения.
У вас два пути:
Либо идти у него на поводу и " подстраиваться" под его поведение, т. е как он говорит принимать его таким как есть, пока у вас хватит сил терпеть внутреннее недовольство, ради того чтобы не потерять такого мужа и такие отношения.
Второй вариант - поставить вопрос " ребром", все на равных как он так и вы, если ему это не подходит, или
Он меняется.
Или вы разводитесь и будете искать того, кто разделяет ваши взгляды на семейную жизнь.
Только так можно предотвратить разногласия и " брак" вместо семейных отношений.
Всего самого наилучшего!
Здравствуйте Анжелика!
Как вы себя поставите так и будет вам!
То что происходит исходя из вашего письма, вы этому потакаете - не принимаете жёстких мер. Сейчас работу не пропускает, а потом начнёт и руку поднимать?! Вы можете ему объяснить просто и доходчиво. Его друзья советчики и верные люди, которые его не предадут когда ему будет трудно и плохо, это его семья, "вы и иже с вами с ним", все остальные вокруг, пока есть деньги и пока ты чего то стоишь в этой жизни, то товарищей будет много, и все в друзья, будут в очереди стоять.
Из письма уловил подтекст - можно его ещё убедить сводить к врачу соответствующему, "антиалкогольному", ну, вы полагаю, понимаете, может быть "подошьют" его, или ещё какие то меры, направленные на улучшение его здоровья и состояния. Ещё можно сказать ему, что истинный мужчина, муж своей женщины, всегда находится рядом и в месте с женой, а что бы не ночевать дома, не быть около своей жены, это уже не есть нормальная семья, а так - проходной двор.
Вот Анжелика и поговорите по своему с ним, на эти темы.
Удачи вам!
Онлайн консультация Периодически муж не ночует дома
Анжелика, здравствуйте.
Одна моя коллега как-то, в ответ на то, что её муж стал приходить каждый вечер пьяненьким "Да я только парочку пива..." "отзеркалила" ему его же поведение: в течение недели стала сильно задерживаться с работы, приходила с "выхлопом", стала к нему "грязно приставать"...
Через несколько дней он с удивлением стал интересоваться. Что, всё-таки, с ней происходит, и рекомендовать ей прекратить столько выпивать.
Она специально не реагировала пару дней, а потом, когда он был в бешенстве, невинно захлопала глазами и спросила: "Ты теперь понял, каково мне?"
Больше он так не не делал.
Онлайн консультация Периодически муж не ночует дома
Здравствуйте!
Большинство мужчин так устроены, что не умеют снимать стресс, поплакавшись или пожаловавшись и... Без
Выпивки. И получаются мужские посиделки типа:"Эх, вот такие дела друг! Давай выпьем!" А друг ему в ответ
Выкладывает свои проблемы. И пьют, чтобы решились проблемы друга.
Поинтересуйтесь: как складываются у мужа дела на работе?
Попробуйте пригласить его на романтический ужин со свечами, шампанским и в красивом белье.
Предложите вместе заняться спортом! Походите в выходные вместе с ним на лыжах, или покатайтесь на коньках. Или предложите вместе поучиться латинским танцам! Танцы, спорт, секс - всё это помогает снять напряжение и стресс!
В конце концов, почему бы Вам не познакомиться с друзьями мужа? Увидев их, Вы сможете разобраться:
Кто в их компании лидер, а кто ведомый, и потом действовать по обстановке.
А может быть... Они все окажутся неплохими ребятами - просто, действительно, у кого-то из них трудный пе-
Риод и помогает зализывать раны тесное мужское братство...
Вам одиноко без мужа... И пугает не столько, что он приходит выпивши (он ведь работу не прогуливает!)....
Просто ведь Вам очень хотелось бы - чтобы раз семья общая, то и друзья общие! И не заплетающиеся языки, а весёлые праздники и Дни Рождения! Чтобы и выпили чисто символически, а всё равно весело:
И разговоры интересные, и попеть и потанцевать, и без обид - как в юношеской подростковой компании...