Люди редко бывают счастливы, живя в одиночестве.

Несмотря на этот факт, благодаря большому количеству разводов и просто нежеланию вступать в брак в мире в геометрической прогрессии увеличивается количество одиноких людей.

Семейные функции в современном мире изменились. Индивидуалистическая культура, распространенная в большинстве развитых стран, в отношении брака опирается на любовь, поэтому семья все реже рассматривается как «ячейка общества».

Супружеские отношения длятся до тех пор, пока сохраняются романтические чувства, поэтому стабильная семья должна быть просто идеальной. Идеальная семья большинством людей воспринимается в первую очередь как полноценная, состоящая из отца, матери и детей.

Кроме того, в идеальной семье присутствуют:

• Доверие.
• Взаимопонимание.
• Взаимовыручка.
• Взаимоуважение.
• Наличие общих интересов.

Такое понятие счастливых семейных отношений свойственно большинству людей. При этом в воображении человека возникают картинки улыбающегося большого семейства на фоне природы или уютной домашней обстановки.

Поскольку улыбаются только счастливые люди, идеальная семья — это отношения, в которых все родственники чувствуют себя счастливыми. А вот счастье люди представляют по-разному, поэтому не стоит искать универсальные черты в каждом стабильном семействе и пробовать их привить себе.

Конфликты и ссоры случаются и в раю?

В нашем представлении идеальные отношения полностью исключают конфликты и недоразумения, но у каждого человека есть свои, пусть даже маленькие, недостатки, поэтому при регулярном и тесном общении нескольких людей время от времени возникает раздражение, непонимание или конфликт интересов.

Это совсем не означает, что создать идеальную семью невозможно. Важно понимать, что семья – динамичное образование, поэтому эталонных отношений в ней просто не может быть.

Именно поэтому даже в совершенных семействах имеются свои проблемы, но в отличие от неблагополучных семей, они умеет их решать. Чтобы понять, чем идеальная семья отличается от остальных, следует задуматься, зачем люди создают семью.

Существует несколько основных причин заключения брака:

• Любовь (идеальная), то есть стремление быть все время рядом с любимым, из двух отдельных частей создать одно целое.
• Расчет (тут и деньги, и социальное положение, и прописка – в зависимости от интересов и возможностей партнеров).
• Страх одиночества (подруги уже замужем, время идет, а принца никак нет, или он был, но вы совершенно не умеете жить без партнера. И пусть в итоге будет даже не идеальная семья – это лучше, чем одиночество);
• Беременность . Отношения по какой-то причине не переросли сначала в супружеские, но к появлению ребенка оба партнера подходят ответственно.

По какой бы причине ни заключался брак, в нем люди пытаются удовлетворить свои бытовые, личностные и психологические потребности. То есть стремятся найти уют, комфорт и ощущение душевной близости.

Так как потребности и ожидания от партнера у отдельно взятых мужчины и женщины могут не совпадать, надо не копировать окружающих, а знать, как создать счастливую семью.

Что нужно учесть, чтобы создать свою идеальную ячейку общества?

Очень часто молодые супруги оглядываются на другие семьи, причем не всегда родительские (например, «у Маши муж золотой, он все сам ремонтирует»). При этом они забывают, что различия между вашими парами не только в этом.

У нее муж сам ремонтирует, а ваш – может оплатить любой ремонт, а работать руками не любит, поскольку он талантливый программист. Поскольку все люди уникальны, чужая семейная модель вам не поможет в построении своей семьи.

Чтобы о вашей семье говорили (а вы так думали), что она идеальная, нужно создать свою уникальную модель. И основана она должна быть на ваших жизненных принципах.

Это особенно важно в контексте воспитания детей – наши дети копируют наше поведение, поэтому задекларированные в процессе воспитания принципы должны соответствовать вашему повседневному поведению.

Что вы передадите своим детям?

Именно на основе родительской семейной модели поведения дети потом создают свою семью. Поэтому перед тем, как вступать в брак, желательно:

• Согласовать ваши принципы и взгляды на жизнь . Часто в молодой семье у партнеров разные представления о вещах, которые не принципиальны – тут всегда можно найти компромисс и избежать таким образом конфликтов в дальнейшем. Люди, принципы которых в целом совпадают, способны создать идеальную семью.

• Понять, что семья – не застывшая раз и навсегда структура , ей тоже необходимо постоянное развитие. Каждому члену семьи постоянно приходится учиться понимать остальных (мы меняемся в процессе взросления, проходим все этапы развития нашего ребенка, переживаем возрастные кризисы и т.п.). С течением времени приходится учиться доверять не только друг другу, но и ребенку. Кроме того, надо научиться давать каждому свободу – ребенок когда-нибудь покинет родительский дом, поэтому он должен стать самостоятельным, а ваш партнер должен обладать свободой выбора.

Ссориться — нормально

Основное качество, которым обладает идеальная семья – умение решать конфликты в конструктивном русле. Многие полагают, что в идеальном доме дети не соперничают за титул любимца, а проблемы обсуждаются в спокойной обстановке без лишних эмоций.

Но реальность обычно демонстрирует обратное – тот вспылил, этот не сдержался, и вот уже вечер безнадежно испорчен скандалом.

Люди в таких случаях стараются всячески избегать конфликтов, но психологи рекомендуют не замалчивать претензии и обиды. Невысказанные негативные эмоции имеют тенденцию накапливаться и прорываться по пустяковому поводу в самый неподходящий момент.

Конфликт в нормальной семье – это не трагедия и не аномалия. Это в большинстве случаев результат недопонимания и естественный процесс притирки разных людей. Если вы задумались, как создать счастливую семью, научитесь:

• Обсуждать возникшую проблему.
• Выговариваться и проговаривать спорные моменты.
• Терпеливо слушать оппонента.
• Отстраненно ожидать развития ситуации (это необходимо при общении на болезненные темы с детьми и подростками).

Общие интересы

Каждый человек понимает, что настоящие глубокие отношения возможны только при наличии общих интересов. При этом конфликты в семье часто разгораются именно на почве разных интересов.

Большинство женщин под понятием «быть вместе» подразумевает полное разделение супругами всех увлечений, а отдых приветствуют только совместный. Но интересы двух разных людей не могут полностью совпадать.

Идеальная семья позволяет найти объединяющие всех членов семьи моменты. Но оставляет при этом каждому его личное пространство и возможность заниматься тем делом, которое не интересует остальных.

Семейные традиции

Практически каждая счастливая семья в процессе своего развития приобретает или наследует от бабушек-дедушек свои семейные традиции и ритуалы.

У кого-то это фирменный бабушкин пирог к празднику (его уже давно печет не только бабушка, но и остальные женщины семьи), а у кого-то — обычай проводить день рождения в определенном кафе, передавать по наследству знакомые с детства значимые предметы (дедушкины часы, кулинарную книгу и пр.).

Семейных ритуалов, которым вы обычно не придаете значения, может быть много, и вряд ли вы задавались вопросом, зачем они вообще нужны. Вместе с тем именно эти своеобразные традиции составляют значительную часть ваших светлых детских воспоминаний об уюте и связях с родительским домом. И это то, что будет вспоминать потом ваш выросший ребенок.

Правила счастливого семейства!

Идеальная семья – всегда результат совместных усилий всех ее членов. Для того, чтобы создать в своем доме счастливую атмосферу, уют и душевный комфорт, вам и вашим домочадцам нужно:

• Беседовать как можно чаще по душам – без искреннего общения и возникающего при этом доверия семья не может быть идеальной.
• Уделять близким больше внимания и искренне интересоваться их жизнью.
• Важные события и праздники отмечать в семейном кругу – позитивная атмосфера воспоминаний настраивает на укрепление семейных уз.
• Несмотря на ежедневную загруженность и накопившуюся после рабочей недели усталость, проводить хотя бы один день всем вместе. Для этого неплохо придумать интересное для всех развлечение.

• Не впускать в ваш семейный круг людей, которые создают дискомфорт (соседи, знакомые, дальние родственники).
• В важные семейные дела вовлекать всю семью (подготовка к торжеству и т.п.).
• При принятии решений учитывать мнение всех членов семьи, даже самых маленьких.
• Стараться как можно чаще говорить близким ласковые слова и не забывать их обнимать – в таком общении нуждаются не только дети, но и взрослые.
• Не избегать конфликтов, а учиться переводить их в позитивную плоскость.

Если все-таки возникла обида, научитесь не дожидаться, пока у вас попросят прощения, а найдите пути примирения. Зачем копить негатив и усугублять противостояние, если в процессе обсуждения ситуации вы сможете лучше понять и принять друг друга.

Важно помнить, что идеальная семья это процесс непрерывного семейного развития, а не просто титул. Каждый день вы влияете на степень близости и доверия между близкими. Дарите им любовь, заботьтесь друг о друге и будьте заинтересованы. Вот и весь рецепт счастливого дома, где всегда уютно и тепло!

Физиологический план решения жизненной задачи создания семьи и ее существования предполагает освоение пространства своего тела и тела другого человека; тело, его свойства -- реальность жизни. О том, насколько это непросто, говорят не только врачи сексологи и сексопатологи, но и психологи, и... сами люди друг другу, пытаясь понять, почему вдруг такое свое, казалось бы, знакомое-презнакомое тело становится чужим и бессильным. Дело не в болезни органов (хотя и это бывает), дело в психогенных, говоря иначе, травмирующих душу факторах, которые буквально парализуют ("убивают") тело человека. Сегодня молодые супруги без труда могут найти необходимую им литературу. Необходимым руководством для освоения физической стороны жизни будет не только изучение своего партнера, но и самого себя, в том числе истории жизни своего тела. Так, например, известно, что сексуальные трудности женщин чаще всего связаны с деформированным восприятием своего тела: с боязнью прикоснуться к нему, со страхом перед негативными последствиями секса и тому подобное.

Социальный план решения задачи жизни в новой семье очень быстро становится фантомным проявлением жизни в том случае, если партнеры по браку не умеют строить новую общность, а копируют существующий в обществе идеал семьи. Я уже говорила, что такими образованиями, как идеалы, нормы, правила, ритуалы, обычай и так далее, заполнено фантомное проявление жизни, которое, несмотря на его внешнюю неосязаемость, обладает огромной силой воздействия на человека.

Все фантомные проявления жизни обладают высокой степенью жесткости, они как бы проявление смерти в жизни. Воспроизведение в своей новой семье стереотипов поведения родительских семей -- один из наиболее распространенных ошибочных путей решения своей личной задачи в семейной жизни. Фантомы социальных ожиданий, идеалов и норм будут вмешиваться в отношения, лишая их непосредственности, то есть жизни. Нужна большая сила Я, переживание присутствия в себе этой силы, чтобы противостоять фантомным образованиям и в себе, и в другом человеке.

Психологический план решения задач жизни в новой семье проявляется как творчество друг друга и творчество совместной общности -- общего дома для двух разных, но единых душ. Познание другого и себя, проявление в другом и себе лучшего -- это постоянное экзистенциальное содержание семейной жизни. Если оно таково, то семейная жизнь становится жизнью полной, это ее известное всем описание как рай в шалаше с милым.

Каждый план решения задачи жизни в новой семье выделен относительно условно, в ежедневных хлопотах и заботах об устройстве совместной жизни они переплетаются в поток дня, но, смею вас уверить, каждый из них обладает и своими законами, как свои законы есть в мире реальном, фантомном, творческом. Бесконечное число фактических данных подтверждает тот факт, что любовная лодка разбивается о быт очень часто. Статистика разводов ужасающа. Может быть, она отражение того печального последствия развития научно-технического прогресса, которое привело к утрате человеком своей цельности и создало массового, частичного человека, для которого встреча в юности даже со своей собственной экзистенциальностью (с собственным свободным Я) приводит к отказу от него.

Жизнь в новой семье обостряет экзистенциальные переживания не только их сложной выраженной многоплановостью, но и необходимостью конкретизировать их в действия. Причем в действия, до банальности простые, ежедневные и даже скучные: мытье посуды, уборка, приготовление пищи, совместное проведение времени и тому подобное. Быт, одним словом. Вот тут-то и проявляется идеальность любви, которая проходит суровый экзамен на жизнестойкость. Как? Может быть, так: "...нелепо было бы отрицать, что в нашей естественной привязанности к детям неизбежно присутствует и элемент чисто физического наслаждения.

Конечно, в этой любви чувственная радость абсолютно не отторжима от душевной. Ведь дитя свое мы воспринимаем, вкушаем не только губами, обонянием, осязанием, а теплотой взгляда, настороженным вниманием слуха, всем своим существом. Вкушаем? Да, вкушаем, поглощаем его, в душе сливаясь с ним воедино и ощущая его неотъемлемой частицей своего бытия, своей сути. Неотъемлемой -- и все же существующей вовне: как и во всякой любви.

Общие возрастные закономерности представлены на рисунке 1.

Рис. 1.

Кривая, изображенная на этом графике, заставляет остановить взгляд на крутом спуске вниз к кризису, к нулевой отметке этого состояния. Что же происходит? Все объясняется тем, что решение жизненных задач создания семьи требует особого опыта жизни собственного Я и знаний, да просто информации о человеке, который рядом. Далеко не всегда любовь дает опыт, необходимый для создания семьи, она слишком сложна для этого. Думаю, что создание семьи требует опыта устройства собственного Я в его психологическом пространстве, то есть опыта осознания собственной концепции жизни, собственной же Я--концепции и концепции другого человека.

Мне кажется, что этот опыт дает человеку возможность быть терпеливым, то есть не реагировать на ситуацию, а строить свое поведение хотя бы на основе минимального анализа.

Во время периода взросления человек сдает жизненный экзамен на наличие у него собственного Я и возможности воздействовать на него, возможность не только проявлять свое Я в настроении, в непосредственном эмоциональном состоянии, но и в возможности действовать по принятому в отношении себя и других людей долгу. Это предполагает четкое выражение переживания границ собственного Я, меры воздействия на другого человека и на себя. По сути это практическая этика, развертывающаяся в отношениях двух людей.

Кроме того, создание жизни в новой семье предъявляет повышенные требования к постановке и осуществлению целей, то есть к организации деятельности, ее надо осуществлять не только по настроению, но и в соответствии с общей для всех членов семьи целесообразностью. Для этого надо многое знать и уметь -- от управления предметным миром (он должен быть послушным) до управления собственным состоянием (например, преодолением "не хочу"). Вспоминается сцена из жизни: молодой папа с двухлетним ребенком остались дома одни на два дня, к концу второго дня гора посуды, грязного белья и прочих признаков хаоса грозила поглотить все живое. Зато одновременно делалось очень много дел: варилось что-то, присматривалось за сыном, говорилось по телефону, слушалось в экрана, вспоминалось... Разве можно в таких обстоятельствах помнить о какой-то цели; ею становится все.

В умении ставить цель проявляется способность человека к организации, структурированию как внешнего, так и внутреннего пространства, это способность делать их своими, если хотите, -- можно говорить об управлении. Тогда ваша чашка найдет место в вашем пространстве, ваша одежда заявит о своем присутствии, и вы будете знать, что с ней делать. Можете даже почувствовать усталость платья и страдания немытой посуды, но это возможно только тогда, когда они принадлежат вам, а не вы зависите от них. Это не только искусство владения вещами, это еще и навык организации пространства своей жизни.

Я, конечно, очень кратко описала некоторые психологические предпосылки решения задачи организации жизни в новой семье. Главная из них, наверное, состоит в желании обязательно эту жизнь организовать, то есть в определенном для себя честном желании жить с другим человеком одной семьей. Тогда супружеская пара становится, как называла В.Сатир, зодчими семьи. Не рая, не ада, а семьи, предварительно честно договорившись, что они собираются делать вместе, а потом разумно, осознанно начав это делать.

Практика показывает, что очень много людей, начиная строить свою семью вместе, в то же время делают это в одиночку, так как не умеют взаимодействовать друг с другом по поводу того, что они делают, на что направляют свои усилия. Семья как что-то особое, требующее и организационных, и деловых, и эмоциональных усилий, просто никогда (или почти никогда) не обсуждается. Молодые люди попадают (особенно в первые кризисные годы) в плен фантомов, которые препятствуют осознанию новой, ими же создаваемой реальности.

Одна из важнейших особенностей семейной жизни в том, что она действительно жизнь, созданная творчески, она не возникнет из сексуального влечения. Как писала В.Сатир: "...люди, вступающие в брак, часто по существу не знают друг друга. Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни дружбы. Гармонично развитые люди осознают, что они сексуально привлекательны для многих. Возможность создать совместную насыщенную, творческую жизнь требует совместимости и во многих других сферах. В постели мы проводим сравнительно мало времени, сексуальная совместимость, безусловно, важна в близких отношениях взрослых людей. Тем не менее повседневные полноценные отношения требуют гораздо большего, чем сексуальное влечение супругов".

Сравнивая семью с микрокосмом, как это делают многие исследователи, надо не забывать о том, что макрокосмос сотворен, у него есть Создатель. Если у микрокосмоса его не будет, то он перестает быть таковым, исчезая как явление. У семьи таких создателей двое, и каждый из них может (и должен) быть написан с большой буквы. Ощущение его в себе -- это и есть переживание своих интегративных возможностей, когда собственное Я воспринимается как Я самоизменяющееся, обладающее достаточной степенью прочности и пластичности, то есть проявляющее свою силу, обладающее достаточным интеллектуальным потенциалом для того, чтобы дифференцировать разные проявления жизни.

Сила Я в эмоциональной жизни человека проявляется в возможности свободно переживать свои чувства, ясно для себя и других выражать их и управлять ими так, чтобы они не разрушали отношения, а создавали их. Серьезная проблема периода взросления состоит в том, что основанные на чувстве семейные отношения не являются в то же время непосредственными в процессе организации совместной жизни. На них буквально обрушивается шквал стереотипов в виде ожиданий и требований, которые в силу своей омертвелости разрушают живое чувство.

Это описывают как исчезновение романтических настроений, проявление не только положительных, но и отрицательных эмоций, конфликтные взгляды на разные вещи, несоответствие поведения партнера в быту и в период ухаживания. Причем кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних обстоятельств -- социальных и экономических.

Содержание кризиса -- это встреча живого чувства с его двойником -- симулякром -- словами, в первую очередь, со словами "любишь" -- "не любишь". Разобраться в их содержании для себя и сделать это достоянием совместных усилий по построению жизни в новой семье -- это задача борьбы с привидениями, которые заполняют сознание ненужными ожиданиями, известными сознанию одного человека, но присутствующими совсем в другом варианте в сознании его партнера. Это может быть, например, так: "Если ты меня любишь, то сделаешь то, что я прошу", "Если ты меня любишь, то будешь знать все мои желания, даже если я тебе об этом ничего не скажу" и тому подобное.

Честный ответ на вопрос о том, что означает любить и быть любимым для каждого из супругов, -- это работа по созданию общего психологического пространства, которое отличается тем, что оно не разрушает психологического пространства каждого человека, а является совсем особым образованием, которое создается усилиями двоих (а потом и всеми членами семьи). Так и хочется назвать это пространство защищенным от отчуждения, то есть таким, где человек переживает полноту своей жизни, приобретая необходимые силы для дальнейшего ее осуществления за его пределами. Полнота жизни связана с переживанием свободы творчества и ответственности, она наполнена радостью бытия, в ней нет тоски по экзистенции, она рассеивается в этой радости. Наверное, об этом лучше было бы говорить языком мировой художественной литературы. Я ограничусь еще только одним замечанием -- человека, живущего счастливой семейной жизнью, можно без труда отличить в толпе по выражению спокойной уверенности и силы, которую он излучает. Он выглядит смелым, отважным, доверяющим себе и миру, знающим и чувствующим в себе свою уникальность как ценность.

Думаю, достигается это за счет того, что в психологическом пространстве семьи присутствуют в качестве его главных образующих такие элементы, которые отражают его экзистенциальность, именно они развивают чувство неповторимости у каждого члена семьи и оберегают его от превращения в раба, деспота, робота и прочих малосимпатичных персонажей, которых трудно назвать людьми. Недаром в языке есть и это слово -- "нелюди". В словаре оно определяется просто -- это плохие, дурные люди.

Успешность становления семейного психологического пространства зависит от того, насколько члены семьи могут осознавать свое сходство с другими людьми. Сходство это проявляется прежде всего в существовании чувств, о них еще говорят как о базальных, то есть основных, существенных человеческих чувствах. Осознание этих чувств в любой момент жизни объединяет человека с другими людьми. В супружеской жизни таких чувств, объединяющих с другим человеком, несколько, в их экзистенциальности нет смысла сомневаться, так как все они направлены на проявление и утверждение своей уникальности как человека.

Двойственность, или, как говорят, амбивалентность их проявления не должна пугать -- это чувства, у них свои правила. Э. Шостром, например, выделяет основные причины агрессии в семейных отношениях, все эти причины являются чувствами. Если они неосознанны, то возникает жестко структурированное восприятие другого человека, которое сразу начинает играть роль симулякра.

Я перечислю вслед за Э. Шостром эти причины, кратко характеризуя их: это -- враждебность, гнев, вина, обида, ненависть, критичность, уход, безразличие. Все эти чувства, за исключением безразличия, вызывают боль, которую я бы хотела сейчас назвать признаком жизненности отношений. Только безразличие не вызывает ее -- значит, чувства умерли, психологическое пространство исчезло, наступила смерть отношений. Кто возьмется реанимировать труп?

Живое экзистенциальное чувство, даже если оно называется гневом, бесконечно ценно, так как объединяет людей своей направленностью на их экзистенцию. Гнев смешан с заботой о том, чтобы человек проявил и сохранил свою индивидуальность, поэтому он выполняет роль свежего ветра в закрытой надолго комнате, он придает чувствам динамику, открывая людям новые свойства силы их Я. Разрешить себе искренне гневаться нельзя, это можно делать только непосредственно, то есть безмерно любя и заботясь о, другом человеке. Подавленный гнев в этом смысле похож на заживо похороненного.

Вина очень сложное чувство, она может быть (истинная, непосредственная) следствием принятой на себя, но не осуществленной ответственности. Но чаще всего это скрытая попытка критиковать других, то есть вина ложная, притворная, за ней стоит отсутствие у человека силы Я для осуществления интеграционных тенденций.

Обида -- почти всегда мстительность, желание разрушить другого человека, причинить ему боль за боль свою. "Когда достаточно выражены и глубоко прочувствованы боль и обида, -- пишет Э. Шостром, -- личность имеет все возможности для роста". Думаю, что пережитые обида и боль открывают человеку глубину своего Я, силу жизни Я. Обида, по сути дела, одна из форм проявления жизни Я, конечно, если она не ложная, а истинная, идущая от Я, а не от других образований в психической реальности.

Чувства обладают такой же способностью породить симулякры, как и слова из-за их амбивалентности, то есть двойственности, противоречивости, о которых я уже упоминала.

Думаю, что решение человеком задачи устройства, организации жизни в новой семье делает актуальным и необходимо осознанным и его переживания собственной уникальности как человека и уникальности другого, партнера по браку, как человека же. Это еще раз актуализирует экзистенциальные переживания цели и смысла жизни, концепции жизни в ее собственном конкретном проявлении в отношении с другим человеком. Если эта концепция конкретно проста, то она отбирает у совместной семейной жизни радость процесса ее осуществления, тот праздник жизни, который может быть у каждого человека. Но... возможность угасить ее есть у каждого человека. В наибольшей степени эта опасность подстерегает человека в период взросления, особенно когда он приближается к цифре, которую многие воспринимают как магическую -- четверть века, 25 лет. С этим возрастом связано множество мифов, в том числе и миф о том, что развитие человека к этому возрасту заканчивается.

Мне хочется еще раз попробовать сформулировать эту опасность, этот путь, ведущий к отчуждению, -- это восприятие жизни, основанное на выделении какого-то одного ее свойства. Учитывая, что таких свойств бесконечное множество, то невозможность их видеть целостно создает бесконечное число вариантов подмены самой жизни ее "родимым пятном" любого происхождения. Остается еще раз напомнить, что это путь к скуке, к разрушению спонтанности и целостности жизни.

Для периода взросления это особая трудность, так как предметное воплощение новой жизни в семье может заглушить своей силой целостное восприятие: деньги, пеленки, новое в поведении партнера по браку, новые родственники и так далее и тому подобное. Так, наверное, кому-то и хочется воскликнуть, тут не до целостного отношения к жизни -- не до философии, не до поэзии, не до... своего Я и Я другого, усталость, сил не хватает на проявление чувств... -- это уже начало пути к отчуждению от жизни, вместо освоения нового психологического пространства, новых источников сил для существования своей жизни и жизни другого человека. У взрослеющего человека всегда есть выбор, который всегда можно сделать осознанно, для этого надо учиться жить. Да, учиться, читать, беседовать со знающими людьми, анализировать свои удачи и неудачи, учиться управлять своими чувствами и проявлять их... Тогда и появляется то переживание собственной силы жить, которое антипод отчуждению, которое просто несовместимо с ним. Это та жизненная стойкость, которая рождается, возникает, появляется как проявление экзистенциальности.

Многие люди мечтают о семейном счастье и стремятся построить гармоничные отношения с любимым человеком.

Однако возлюбленные часто ссорятся, а супруги разводятся ещё на первом году совместной жизни, потому что отношения вместо счастья приносят парам одно лишь разочарование.

Адекватные и рассудительные личности, мечтающие когда-то о любви, в отношениях превращаются в жутких монстров, оскорбляющих и унижающих друг друга, предъявляющих друг к другу непомерные требования.

Почему так происходит? Почему на пути к мечте о семейном счастье многие «сворачивают не туда»? Что нужно делать и каким следует быть, чтобы создать поистине счастливую семью? Как построить гармоничные отношения? На эту тему мы поговорим в этой статье.

Почему не складываются отношения?

Основной причиной раздоров между людьми, строящими отношения, является одно чрезвычайно вредное убеждение: «Кто-то другой должен сделать меня счастливым». К сожалению, большинство взрослых личностей на деле всю свою жизнь остаются инфантильными детьми, причём в самом плохом смысле этого слова.

Лучшие детские черты такие люди утрачивают. Они больше не умеют искренне смеяться и радоваться жизни, получать удовольствие от простых вещей и действий, быть спонтанными и открытыми, жадными до новых знаний и умений.

Вместо этого убеждение, что кто-то должен сделать меня счастливым, остаётся с ними на всю жизнь. Поэтому у них не складываются отношения.

Что такое взросление?

Каждый ребёнок по мере взросления должен постепенно обретать чувство ответственности за свою жизнь и поступки. Сначала малыш учится контролировать свои естественные позывы, чтобы больше не мочить пелёнки, затем – самостоятельно передвигаться, после – выражать свои эмоции словами, понимать, куда можно залезть без последствий, а куда лезть не следует.

Это со временем помогает осознавать, что далеко не все его «хочу» должны быть немедленно удовлетворены, в том числе и мечта о семейном счастье. Многие наши современники так и застревают на том этапе развития, когда каждое их желание должно быть сразу же выполнено кем-то или чем-то извне.

А если оно не выполняется, люди обижаются, кричат, ворчат и всячески проявляют своё недовольство. Такие люди по определению не могут создать счастливую семью, и далее мы подробно рассмотрим, почему не складываются отношения.

Инфантильные люди

Дело в том, что инфантильные личности по факту не желают отвечать за себя и свою жизнь. Более того, они не хотят даже признавать, что должны это делать. Все их взаимоотношения с окружающим миром сводятся к требованию: «Дай!» А если мир не желает давать капризному ребёнку то, что он требует, дитя дует губки и начинает ругать всё вокруг по принципу: «Мама не дала шоколадку – плохая мама!»

Таких людей сразу видно: они часто осуждают правительство, чиновников, друзей, родственников, погоду и расположение звёзд на небосклоне, обвиняя всех в своих бесконечных невзгодах.

Во всех окружающих их людях и даже явлениях инфантильные личности видят родителей, которые априори должны им всё, что дитя ни потребует, само собой, абсолютно бесплатно и безо всяких усилий.

Скажите, разве такие люди могут создать счастливую семью? Представьте, встречаются два таких капризных ребёнка, не знающих, как построить гармоничные отношения и начинают клянчить друг у друга: «Дай! Дай! Дай!».

Оба требуют, будучи искренне уверенными, что им «должны», а отдавать никто ничего не хочет. Абсурд, правда?

Секрет счастливых отношений

Чтобы вступить в отношения и обрести семейное счастье, следует перестать быть инфантильным человеком. А для этого нужно понять, что каждый из нас с возрастом должен стать «сам себе родителем».

Ведь все мы понимаем, что чтобы было, что кушать, нужно заработать деньги, купить продукты и приготовить еду. Мы не сидим, как птенцы, с раскрытыми ртами, и не ждём, что на нас сверху посыплется манна небесная. Прежде чем что-то получить, нужно что-то сделать, что-то отдать, как-то вложиться.

И если с едой нам всё более-менее понятно, то почему же мы не можем перенести этот принцип в другие сферы нашей деятельности, в том числе в решение вопроса, как наладить отношения?

Однако большинство людей не могут устроить даже собственную жизнь, удовлетворить хотя бы свои запросы, живут несчастливо и почему-то считают, что отношения и семейная жизнь (читай – другой человек, скорее всего, такой же инфантильный) решат эту проблему.

«Мужчина должен, женщина должна»

Многие девушки считают, что их мужья должны полностью решить их материальные проблемы, а также обеспечить их подарками и развлечениями. А мужчины же ждут, что их жёны станут заниматься хозяйством, готовить еду, стирать-убирать, а также восхищаться мужьями и постоянно их хвалить.

В итоге вместо того, чтобы освоить какую-нибудь профессию и пойти работать, чтобы обеспечить себя финансами, а также найти себе хобби и друзей, девушки все силы бросают на поиски жениха, который должен сделать их счастливыми, желательно богатого и успешного.

А мужчины, вместо того, чтобы научиться эффективно вести хозяйство самостоятельно, а также добиваться успехов в карьере, спорте и других видах деятельности с целью стабилизации самооценки, которая не нуждалась бы в подкормке извне, свою мечту о семейном счастье видят в женщинах, готовых всё это им дать «бесплатно, потому что якобы должны».

Созависимые отношения, и в чём их опасность?

Единственный выход, который смогли найти для себя представители обои полов – это «обмен»: мужчина зарабатывает и развлекает, а женщина хозяйничает и восхищается. Я – тебе, а ты – мне.

Это созависимая модель отношений, и семейного счастья она принести не может. Какое-то время подобная «схема» в семье будет работать, но потом неизменно начнутся «сбои», которые чаще всего выражаются в спорах супругов, чей вклад в отношения более важен и ценен.

Муж будет уверен, что он несёт на себе основной груз ответственности – материальное обеспечение и защиту, а жена даёт ему в ответ очень мало. Она и убирается не идеально, и готовит не слишком вкусно, и выглядеть стала хуже, хотя должна всегда сиять и блистать для него. отсюда недовольство, .

Жена же будет спорить, крича, что она, работая по хозяйству и с детьми, не отдыхает почти никогда, зарплаты за это не получает, обслуживает мужа, а он даёт ей мало денег, внимания уделять не хочет, и помощи от него дождаться невозможно.

Каждый будет стремиться «продать дороже» свои услуги: делать всё меньше, а требовать всё больше, пока, в конечном итоге, супруги не рассорятся окончательно и не разведутся. Почему? Потому что оба – инфантильные личности, которые считают, что им должны сделать счастливым, потому что должны, и точка.

Как создать счастливую семью?

Создать счастливую семью могут только те люди, которые могут сами обеспечить себя и деньгами, и комфортом, и развлечениями, и отдыхом. Гармоничные отношения возможны только между двумя изначально счастливыми и – независимыми от внешних обстоятельств, от «воли судьбы», от других людей.

Такие личности вступают в отношения и семейную жизнь только ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком, а не для того, чтобы получать от него как можно больше выгоды, потому что всем необходимым обеспечивают себя самостоятельно.

Тот, кто не счастлив с самим собой, не станет счастливым рядом с другим. Обычно самостоятельные не инфантильные люди вкладываются в семейные отношения поровну: деньгами, вниманием, ведением хозяйства. В принципе, они могут и разделить свои вклады по принципу «жена отвечает за хозяйство, муж – за материальное обеспечение», но выглядеть это будет принципиально по-другому, нежели в семье инфантильных супругов.

Ведь жена будет понимать, что зарабатывать деньги – дело непростое, потому что когда-то сама зарабатывала себе на жизнь, а муж также будет осознавать, что ведение хозяйства – большой труд, так как самому приходилось обеспечивать себя комфортом в быту. В этом их секрет .

Такие люди будут уважать деятельность и вклады друг друга, и им не придёт в голову обесценивать труд любимого человека. Как построить гармоничные отношения? Просто. Выйдите, наконец, из инфантильного возраста, возьмите на себя ответственность за свою жизнь, сделайте себя счастливым и обеспеченным всеми необходимыми благами, и только потом решайте, как наладить отношения и семейное счастье.

Тогда у вас обязательно всё сложится, и наградой вам будет гармоничная и счастливая семья, чего мы вам желаем!

Этапы построения семьи

Этапы построения семьи

Строим или все должно произойти само по себе?

В одной из статей я использовал термин «строить отношения» на что получил несколько комментариев, в контексте, что, мол, отношения не стройка, и не таскание кирпичей. Отношения должны создаваться легко и непринужденно, а по сему, термин «строить отношения» не вполне подходит, применительно к личной жизни.

Я тогда задумался, может правда, неподходящий термин. И все же я считаю, что отношения можно и нужно «строить», назовите это «формировать», если этот термин кому-то ближе. Причем делать это осознанно, понимая, что отношения проходят определенные этапы, каждый из которых имеет свою специфику, свои законы и правила прохождения. Поэтому я все-таки буду использовать термин «строить», что, на мой взгляд, не подразумевает, что это трудный и тяжелый процесс, сродни подъему кирпичей на четырнадцатый этаж. Это всего лишь осознанный процесс формирования отношений.

Имеет ли значение где знакомиться? Где знакомиться или кто знакомится?

Один из самых популярных вопросов: «Где ПРАВИЛЬНО знакомиться?».

Чаще всего само появление этого вопроса связано с мысль, которую многие прочли в книгах Михаила Ефимовича - знакомиться нужно на работе, потому что, тогда ты можешь проверить человека в деле и увидеть, что он на самом деле из себя представляет.

Иногда столь категоричное следование этой рекомендации приводит к анекдотическим случаям. Однажды с вопросом обратился офицер, который проходит службу на танковом полигоне, мол, у нас на работе одни мужчины, а за пределами работы знакомиться нельзя. Что делать?

На мой взгляд, ответ на этот вопрос довольно простой. Не важно, где знакомиться, важно, кто знакомится. На старом сайте я проводил исследование, среди пользователей. Я просил ответить на два вопроса:

• Где Вы познакомились со своим партнером.
• Удовлетворены ли Вы тем, как складывается Ваша семейная жизнь?

Этот опрос не может претендовать на статус статистического исследования, тем не менее, около двухсот человек ответили на эти вопросы. И как оказалось, что факт знакомства на работе ни в коем случае не гарантировал более крепких и гармоничных отношений, по сравнению с другими вариантами знакомств. Более того, по результатам опроса, знакомство на работе находилось в середине рейтинга крепких семей со счастливыми супругами. Так что отвечаю на самый распространенный вопрос: не важно, где знакомится, важно, кто знакомится.

При этом сама по себе мысль, по поводу того, что истинную суть человека можно узнать только во время совместной деятельности - на 100% правильная и верная. И ее нужно обязательно реализовать на определенном этапе, о чем мы погорим чуть позже, когда будем разбирать специфику каждого из этапов построения отношений.

Как мы выбираем партнера?

В прошлой статье я приводил фразу:

«Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем».

Что означает эта формулировка?

Мы выбираем партнера, в отношениях с которым мы реализуем свои психологические механизмы. В частности наш психологический сценарий.

Если в характере у человека нет неосознаваемых патологических механизмов, у него стабильная самооценка, сформирован навык построения близких отношений, отсутствуют ярко выраженные эмоциональные проблемы. Другими словами если человек психологически здоров, то он будет стремиться к здоровым отношениям, построенным на любви, близости, уважении, совместной деятельности.

Такой человек будет избегать психологических игр, то есть формы общения, которая разрушает отношения, либо приводит к мучительным отношениям. Соответственно, такой человек будет избегать отношений с партнерами, которые предлагают ему поиграть в «игру». Если вдруг партнер предложит внести в отношения «патологию игры», то психологически зрелый человек откажется в нее играть. А если партнер будет настаивать, то он не будет соглашаться на отношения, которые его не устраивают.

Если же у человека есть психологические проблемы, то он начнет их проецировать в отношениях. Например, если у человека проблемы с самооценкой, уважением к себе. Для него привычна роль жертвы. То подсознательно он будет искать партнера, который возьмет на себя роль преследователя, что позволит полностью подтвердить свои сценарные установки. В основе таких отношений будет лежать психологическая игра, которую почему-то многие называют любовью. Хотя это два, практически противоположных понятия.

Другой пример.

Женщина, которая была старшей в семье, в которой был еще младший брат. И родители пытались сделать из нее няньку для брата. Внимание на нее обращали только тогда, когда она оказывала какие-то услуги по обслуживанию брата или семейных интересов. В итоге сформировался механизм, когда она свою ценность ощущала, только в контексте услуг, которые могла оказывать близким людям.

Соответственно практически запрограммирован типаж партнера, который ей нужен - это мужчина, о котором она будет заботиться, и ставить его интересы на первый план.

Когда типаж понятен, остается его только найти. При этом она будет игнорировать самодостаточных мужчин, потому что не понимает, а зачем она им нужна. Ведь ее функция «быть полезной» другим. В итоге она находит героя своего романа. Она начинает его обслуживать, помогать, избавлять. Он в ответ это не сильно ценит, считая, что так и надо. Она опять чувствует себя неоцененной. Обижается. В общем дальше все развивается по законам игры.

Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем

Когда понимаешь внутренние механизмы человека, становится понятно, почему он выбирает именно этого человека, и почему позволяет к себе относиться подобным образом.

Когда возникают проблемы в личной жизни, либо построении личной жизни, то подавляющее большинство вопросов, касается именно отношений. «Что сказать?» «Как ответить?» «Скрывать чувства или говорить о них?» Подобные вопросы вторичны, по отношения к вопросу, почему я угодил, в подобные отношения.

Правильный вопрос в данном случае: «Что нужно изменить в себе, а не в отношениях»?

На определенном этапе построения отношений партнер может предложить «сыграть в игру», и очень важно увидеть этот момент и не «поддаваться на провокации». Иначе Ваши отношения пойдут по пути страданий, неудовлетворенности и разрыва.

Этапы построения отношений логично вытекают из шести форм общения, которые мы рассматривали в предыдущей статье. По мере развития отношений, мы проходим путь, от поверхностных, до глубоких форм общения. Будут ли отношения строится на близости и деятельности, либо основой союза партнеров будет являться психологическая игра - это зависит от психологической зрелости партнеров, их преданности отношениям, понимании и осознанности действий при построении отношений.

Сейчас мы рассмотрим последовательность этапов построения отношений и дадим их краткую характеристику. В следующих статьях мы рассмотрим специфику и правила прохождения каждого из этапов.

Кастинг или диагностический этап

Самый короткий из этапов построения отношений, который длится буквально несколько секунд. В эти секунды мы оцениваем потенциального партнера, прежде всего по внешним критериям, в частности обращаем внимание на сексуальную привлекательность именно для нас, и отвечаем на вопрос, хотим ли мы познакомиться с этим партнером поближе.

Обычно у человека в голове есть некий образ партнера, некий типаж, и мы по сути дела сравниваем реального человека с образом в нашей голове. О том, как формируется этот образ и от чего зависит его степень «жесткости» у разных людей мы поговорим в следующих статьях.

Ритуально-развлекательный этап

Как следует из названия, на этом этапе общение партнеров находится на уровне двух поверхностных форм общения: ритуала и развлечения. Не нужно путать этот этап с распространенным терминов «конфетно-букетный» период, который характеризует скорее начала ритуального этапа.

Как я писал в предыдущей статье, и ритуал и развлечения (времяпрепровождение), относятся к поверхностным формам общения, поэтому в большинстве случаев на этом этапе партнеры в реальности друг друга не знают (хотя большинство считает обратное) и бывают очень сильно удивлены, когда отношения переходят на следующий этап развития отношений. Часто не удивлены, а скорее разочарованы.

Как Вы знаете, первая волна разводов случается в течение первого года, после заключения брака, и причина развода проста - в брак вступают люди, отношения которых находились на ритуально-развлекательной стадии и поэтому они просто не знали друг друга. Они начинают реально знакомиться друг с другом на следующем этапе «взаимной корректировки ожиданий», и через некоторое время задаются вопросом: «Ты кто?».

Более подробно этот этап мы рассмотрим в отдельной статье, потому что уже на этом этапе можно наблюдать «заход» на игры, а значит, очень важно этот момент уметь распознавать и не становиться на этот «скользкий» путь.

Кроме того важно не затягивать этот этап, т.к. когда отношения находятся на поверхностном этапе, отсутствует динамика отношений, что может приводить к потере партнерами интереса к этим отношениям. По этой причина зачастую многолетние встречи, так ничем и не заканчиваются. Вернее заканчиваются расставанием, а не созданием семьи.

Этап взаимной корректировки ожиданий (ЭВКО)

Начинается с момента совместного проживания, когда поверхностные формы общения (ритуал и развлечения) отходят на второй план, и партнеры переходят на более глубокие формы общения - деятельность, близость, игры.

Каждый человек в своей голове имеет собственную модель семьи, многие элементы этой модели человек берет из своей родительской семьи, в которой он воспитывался. Модель семьи человека состоит из большого количества ожиданий относительно того, как все должно быть устроено в семье. Начиная от мелких обязанностей, до распределения ролей, границ дозволенного, права «решающего слова» и т.д. Так как в подавляющем большинстве случаев ожидания партнеров в их моделях семьи могут отличаться. У кого-то этих отличий больше, у кого-то меньше.

Соответственно начинают постоянно возникать ситуации, в которых ожидания партнеров не совпадают, а подчас и совершенно противоположны друг другу. В результате начинается серия конфликтов, цель которых состоит во взаимной корректировке ожиданий. Основная задача формирование общей модели семьи (ОМС) - то есть модели семьи, в которой ожидания партнеров по большинству значимых вопросов совпадают.

Именно наличие общей модели семьи является отличительным признаком настоящей семьи, про которую говорят: «Муж и жена одна сатана». Семьи, которые не проходят этот этап и не формируют общей модели семьи, либо разваливаются, либо продолжают жить вместе «две сатаны», либо партнеры заключают негласный «пакт о ненападении».

В настоящей семье, где партнеры сформировали общую модель семьи - доминирующие формы общения деятельность и близость.

Этап взаимной корректировки ожиданий сопровождается довольно регулярными конфликтами между партнерами. По какому пути пойдут отношения в дальнейшем зависит от того, на сколько партнеры преданы отношениям, готовы слушать и понимать партнёра, готовы отстаивать свою точку зрения, готовы искать точки соприкосновения в разрешении противоречий. Обычно этот процесс более остро длится один, два года, после чего становится понятно по какому пути пойдут отношения.

Этап взаимной корректировки ожиданий мы так же будем рассматривать в отдельной статье.

Этап формирования общей модели семьи (ОМС)

Долго об этом этапе писать не буду, потому что острая стадия формирования общей модели семьи проходит на предыдущем этапе, но им не ограничивается. В дальнейшем конфликты протекают, может не столь остро, но в целом формирование общей модели семьи обычно занимает несколько лет. К тому же постоянно меняются условия, в которых живет семья, что требует вносить корректировки в общую модель семьи.

Эволюция Общей Модели Семьи

Человек плохо переносит однообразие. Начинается скука. Поэтому важно, чтобы внутри семьи, в отношениях был элемент новизны. В противном случае есть большая вероятность, что, несмотря на успешное прохождение 3 и 4 этапов, отношения могут попасть в кризис однообразия, что чревато поиском новизны вне семьи. Поэтому Эволюция общей модели семьи, это важнейший фактор стабильности семьи в долгосрочной перспективе. Об этом тоже поговорим отдельно. А так же рассмотрим две модели счастливых семей.

Такова последовательность и этапность построения отношений. Каждый этап имеет свои особенности и специфику прохождения, свои ловушки и правила. Об этом мы поговорим в следующих статьях.