У меня отвратительное отношение к мужчинам. Не уважаю мужчин. ЧТо делать? Парень обнаглел и совсем меня не уважает

Посвящаю эту книгу моей любимой сестренке Анютке, мудрой, щедрой и необыкновенно доброй маме троих детей.

Корректор Сергей Ким

Дизайнер обложки Мария Бангерт

© Кристина Валенцова, 2018

© Мария Бангерт, дизайн обложки, 2018

ISBN 978-5-4490-3413-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Проконсультировав большое число женщин со всех уголков России, я обнаружила, что очень многие из них переживают унижение со стороны мужчины. Не всегда это откровенные побои или ругань, иногда такое отношение выражается в том, что мужчина не верит в силу и способности своей женщины, не видит в ней личность, ждет, что она будет соответствовать его жестким требованиям или попросту бросает ее с ее сложностями и проблемами, не только не помогая, но «прячась» в игры, выпивку, развлечения или уходя к другой.

Как вы догадываетесь, обвиняя кого-либо, к любви и гармонии не придешь. Чтобы женщина снова смогла почувствовать, что мужчина ее слышит, понимает и чувствует, следует восстановить доверие в паре. А оно невозможно без взаимного уважения.

В этой книге я подробно описываю, что делает с любовью отсутствие уважения, к каким страшным последствиям это приводит. Шаг за шагом эта книга подведет вас к секрету настоящей любви.

Моя цель – чтобы вы почувствовали себя самой драгоценной и значимой, самой волшебной и невероятной; чтобы вы ощутили любовь, преданность, поддержку и заботу мужчины, находящегося с вами рядом (ну, или нашли такого мужчину).

Я обязательно расскажу о семи самых распространенных ошибках женщин в отношениях и о том, как вернуть утраченное доверие.

Прямо в книге вы можете пройти тест и проверить, каким уровнем уважения вы располагаете сейчас. А также поиграть в небольшие психологические игры – эффективные инструменты, позволяющие услышать свои самые глубокие чувства и мысли и залечить раны от былых трагедий.

День за днем, год за годом люди живут в мире, который создали себе сами. Зачастую это мир постоянного унижения, мир, где их отвергают, ими пользуются. И они не верят, что можно иначе. И не выбирают другое. Если вы – та, кто хочет изменить что-то в своей жизни и в глубине души верит, что это возможно, – вы в скором времени БУДЕТЕ жить в другой реальности – где вас ценят и любят, вами дорожат и вас поддерживают. Эта книга – ваш верный помощник на пути к любви и доверию.

Жду вас на этом увлекательном пути и надеюсь, что все написанное далее принесет любовь, тепло и ощущение надежной поддержки в вашу жизнь!

Глава 1.
Как бывает, когда уважения нет

Когда в ваши отношения приходит уважение, они меняются радикально! Вся тяжесть общения, чувство, что вы недостойны, страх упасть в грязь лицом испаряются, а их место занимают тепло и искренность, уверенность, что даже когда вы совершили большую ошибку, мужчина не будет высмеивать вас, а всегда поддержит и поможет.

Если вы читаете эту книгу, значит, хотите, чтобы в ваших отношениях с мужчиной (и в целом в жизни) уважения стало больше. Следуйте шаг за шагом за главами этой книги, и она проведет вас по пути удивительных открытий и поразительных изменений.

Вы узнаете, сколько уважения в ваших текущих отношениях,

Укрепите любовь к себе и принятие себя,

Разберетесь со своими искренними желаниями

И узнаете, как стать женщиной, которую уважают мужчины.

Уважение – вещь эфемерная. Его нельзя потрогать, понюхать или переставить с места на место. Однако его невозможно скрыть ни от себя, ни от других. Окружающие вас люди всегда чувствуют, насколько вас уважает ваш мужчина и насколько вы уважаете саму себя. Послушайте три истории моих клиенток, которые столкнулись с унижением, даже не понимая этого сначала. И которые, к моему восхищению, преодолели все отговорки и сложности и построили отношения, наполненные подлинной любовью и взаимным уважением! В первой главе я расскажу, с чего все начиналось. И дам вам время самостоятельно поразмыслить, что бы вы сделали, попав в такую ситуацию. А из второй главы вы узнаете, чем на самом деле закончилась каждая из трех историй!

Готовы слушать? Тогда начинаем!

История первая: на что ты способна?

Елена всегда все скрывала от своего мужа, это уже стало привычкой и не казалось чем-то особенным. Она скрывала, что получила премию на работе, и прятала деньги в шкаф с нижним бельем. Скрыла, когда получила в наследство от бабушки «однушку» в Москве. Скрывала, когда окружающие мужчины говорили ей комплименты. Подругам она говорила, что так ей комфортно. И вроде бы даже сама в это верила. Но на самом деле в глубине души чувствовала, что что-то идет не так, что мужчина, с которым она делит свою судьбу – не совсем тот, с кем бы ей действительно хотелось провести свою жизнь.

Все чаще и чаще по пути на работу или в магазин она вела внутренний диалог. И стала замечать, что когда у нее случались приятные события или что-то здорово получалось, она не могла разделить радость со своим любимым. Когда у нее родился племянник, она была очень счастлива, но муж не посчитал нужным даже улыбнуться, только кивнул и продолжил смотреть телевизор. А когда она наконец-то перестала бояться ездить по трассе со скоростью за 100 км/ч, как она была горда собой! Но мужу не сказала, он ведь нашел бы повод высмеять ее, как все то время, пока она училась водить.

Когда она ставила цели в жизни, когда у нее появлялись какие-то новые желания, мечты – о путешествиях, о стильной одежде или новой мебели, она не могла их разделить с любимым. Она как-то попыталась завести разговор о том, что хочет пойти на курсы по ландшафтному дизайну. Но он снова посмеялся над ней: «У тебя совсем нет вкуса, не позорься. Это глупая затея и пустая трата денег. Ведь ты даже тарелки не можешь расставить аккуратно на полке, куда тебе до ландшафта!» По его мнению, у Елены не было ни талантов, ни голоса, ни способностей. И ей стоило «сидеть тихо» и благодарить его, что взял в жены такую «неумеху». Конечно, от этого ее самооценка зачастую была просто на нуле. Ведь очень сложно верить в себя, когда в тебя не верит самый близкий человек, с которым ты проводишь столько времени вместе.

История вторая: не хочу ничего решать

На первый взгляд Оксана была просто счастливицей. Очень послушная в детстве, даже сейчас, когда ей стукнуло 23, она всегда прислушивалась к мнению мамы. Оксана окончила институт с красным дипломом, была прекрасной хозяйкой, красиво и модно одевалась.

Она всегда старалась соответствовать мнению окружающих об «идеальной дочери», «идеальной хозяйке», «идеальной жене». В голове девушки постоянно крутились мысли о том, что о ней скажут, что о ней подумают. Она постоянно старалась все делать максимально правильно, чтобы к ней не подкопались, как будто бы защищаясь этой правильностью от всего остального мира. Все потому, говорила она себе, что я очень чувствительна к критике.

Оксана даже не думала, что в 24 года изменится вся ее жизнь. Она вышла замуж. Это был мужчина, которого выбрала ее мама. Честно говоря, это был идеал мужчины ее мамы – с черными волосами, голубыми глазами, работящий и тихий. Потом девушка родила ребенка. И… попала в страшную зависимость от мужа.

Она ушла с работы и перестала доверять себе во всем: решения принимал ее муж. Он действительно ее любил и, думая, что этим помогает, просто согласился заботиться обо всем сам. В итоге он решал не только за семью в целом, но и за свою молодую жену: что ей носить, сколько денег она будет тратить, что есть, куда ходить, где отдыхать. А перестав принимать решения, Оксана с каждым днем чувствовала себя все слабее, крепла ее уверенность в собственной никчемности.

Через некоторое время мужчине самому стало тяжело нести ответственность за двоих. Он начал раздражаться по мелочам, стал срываться, отталкивать Оксану. Его раздражало, что она не может выбрать даже чай в ресторане или боится спросить дорогу на улице. Его друзья постепенно стали подкалывать девушку за неопрятный внешний вид, шутить над ней и смеяться. Муж дошел до того, что стал рассказывать ей, какие женщины окружают его на работе: яркие, смелые и уверенные в себе.

История третья: романтика не для меня

Ире было 35, когда она поняла, что встречается со своим мужчиной уже семь лет. Они жили вместе, и все эти семь лет она думала, что все в порядке. Он никогда особенно за ней не ухаживал, не говорил красивых слов, не открывал перед ней дверей, не дарил украшений. Они вместе смеялись над такими вещами, называя их «стереотипами».

Он вообще не напрягался в отношениях. Если задерживается, никогда не объяснял причину, а она и не спрашивала лишний раз. Если Ира вдруг заводила разговор о замужестве или поездках в ее любимую Францию, он посмеивался над ней: «Зачем тебе это нужно? У тебя и так все есть, тебе и так хорошо». Если она говорила о каком-то красивом платье, подарке, цветах, он смеялся и говорил, что он не такой, он другой. И что их отношения другие, более свободные, легкие. И Ира успокаивала себя этой мыслью, веря, что уж из таких прекрасных отношений он никогда не захочет уйти.

Но случилось страшное: к концу восьмого года совместной жизни ее гражданский муж нашел себе другую женщину. Ира почти сразу заметила, что любимый ей изменяет. Но больше всего ее поразило, как он это делал! Мужчина начал пользоваться туалетной водой, каждый день гладко бриться, укрывал деньги, чтобы потратить их на цветы или конфеты для той, другой. И в целом стал ухаживать за «новой» женщиной в том самом классическом смысле, над которым раньше они с Ирой смеялись.

Почему?! Ира была в шоке. Как ему удалось так измениться? Он ведь всегда объяснял ей, что он другой, что не умеет и не любит ухаживать. И тут вдруг начал вести себя как романтичный влюбленный мальчишка.

Вполне вероятно, что вам близка одна или даже несколько из этих историй. Переживали ли вы нечто подобное или просто слышали о таком? А может быть, вы просто понимаете, как это – оказаться в подобной ситуации? И – самое главное – что бы вы стали делать, окажись на месте Елены, Оксаны или Иры? Подумайте немного и слушайте, чем все закончилось.

Итоги главы

Неуважение меняет отношения радикально. Поставьте себя на место наших героинь и подумайте, как бы вы поступили.

Даже когда что-то срывается по его вине, он не удосуживается все перепланировать. не берет на себя ответственность за ваш досуг и не одобряет твои личные цели.

2. Не отвечает на звонки и смс

Да, он не обязан сиюминутно отвечать на твои сообщения, но в течение суток можно найти время, чтобы написать неравнодушному человеку. Вместо «прости», ты услышишь «у меня нет времени на пустые разговоры».

3. Ведет себя эгоистично

Его не интересует твое мнение. Даже когда вы не можете разобраться при выборе фильма, его версия будет очевидной. Такой человек просто не уступит.

4. Он ненадежен

Просто заметь, как он ведет себя, когда тебе по-настоящему плохо. Даже не спросил что произошло? Ответ мы не будем писать заново, сама все понимаешь.

5. Ценит только твою внешность

Хвастается твоими фотографиями перед друзьями, но никогда не рассказывает о твоих человеческих качествах. А может ему просто нужен секс? И ничего больше?

6. Его шутки оскорбительны

Да, у всех нас разное чувство юмора, но некоторые перегибают палку. Если мужчина в своих шутках постоянно пытается тебя задеть и унизить, тогда он точно тебя не достоин.

7. Не прикладывает усилий, чтобы сделать ваши отношения лучше

Психологи, как один, утверждают, что отношения — это работа двоих людей. Но если стараешься только ты, то рано или поздно таким отношениям наступит конец.

8. Его действия говорят больше, чем его слова — не в лучшую сторону

В этом пункте добавить нечего. За мужчину говорят поступки и точка.

9. Он никогда не извиняется

Мы все не идеальны, но если вы что-то сделали не так, просто извинитесь. Если он не просит прощения даже после того, как вы сказали, что расстроены, тогда пора с ним прощаться.

10. Он не берет на себя ответственность

Ему проще найти виновного на стороне, чем признать, что тут “накосячил“ он. Когда доходит до дела, он никогда не возьмет на себя ответственность, даже если это решение принял он.

11. Не заботится о тебе

Мы имеем в виду те моменты, когда тебе нужна его помощь, как воздух. Сходить в аптеку, принести кружку чая и спросить о самочувствии. Поверь, есть парни, которые умеют заботится о девушках и делают это без просьбы.

Будь внимательна и делай выводы сейчас. уважай себя и свое время.

Шлю вам привет из солнечного Вьетнама! 💖

В ваших письмах и при обращении за консультациями остро встает вопрос уважения. Почти во всех историях рассказы о том, как мужчина не уважает женщину - игнорирует, притесняет, попрекает, оскорбляет, орет, обзывает, изменяет и прочая жесть. Женское терпение бывает безгранично, только счастливее она от этого не становится.

Да и любовь без уважения очень быстро испаряется, потому что сложно любить такого мужа. А ему сложно любить жену-коврик, об которую он вытирает ноги. Поэтому неуважение надо пресекать моментально и на корню. Но и для тяжелых запущенных случаев у меня тоже рекомендации имеются, поэтому читайте статью до конца.

Для начала разберемся, что значит не уважает. Если у вас начальная стадия каких-то признаков - будьте особо бдительны, вы на пагубном пути! Зато у вас все шансы никогда этого не допустить.

Муж не уважает жену - признаки

❗ свысока и презрительно относится к жизненным ценностям, целям, интересам и желаниям женщины, а также к важным для нее людям, животным и вещам: пинает ее кота, говорит что у нее работа отстой, семья унылая, увлечения тупые итд;

❗ попрекает женщину деньгами, едой и жильем, особо сложные экземпляры умудряются попрекать жену деньгами, которые она сама заработала;

❗ устраивает скандалы из-за мелочей: тарелку разбила, суп пересолила, шнурки не погладила;

❗ изменяет, интересуется другими женщинами, флиртует с ними. В тяжелых случаях может сказать жене про другую женщину: посмотри какие шикарные ножки пошли, а какая попка - ммм! В общем, не стесняется обсуждать с женой прелести других женщин, в самом печальном случае - добавляет: не то что у тебя;

❗ сравнивает женщину с другими в принципе: моя знакомая/мама/бывшая - отличная хозяйка, а ты не в состоянии кашу нормально сварить;

❗ жалеет, что женился, говорит что семья ему помешала достичь высот, обвиняет во всех своих неудачах;

❗ пренебрежительно относится, потому что сам крутой, умный, образованный, начитанный, с высоким статусом, и не считает нужным считаться с мнением «глупышки-жены, не знающей жизнь»;

❗ отчаянно ревнует без повода, то есть считает, что его жена - редкостная «шлюпка», готовая спать с любым встречным;

❗ унижает, оскорбляет, бьет. Ну это уж совсем очевидный признак. Или не для всех?

В общем, признаки могут быть разные, у каждого свои. При этом у женщины часто взрывается мозг: он неуважительно относится, и при этом все еще обожает, хочет и любит (на самом деле или в ее фантазиях). То ли бежать от него, то ли проблема в женщине - непонятно. В итоге женщина винит себя, теряется и не знает что делать. К хорошему это, как правило, не приводит...

Поэтому зачатки неуважения важно срочно вытравить, как мышей в кладовке, ведь если оставить как есть - они расплодятся и погубят все то важное и ценное, что в этой кладовке хранится.

Когда человек начинает относиться неуважительно, есть как минимум три варианта развития событий:

Терпеть и молчать

Взрываться и кричать, грубить в ответ

Выставить границы, и если не помогло - не общаться с теми, кто ведет себя недостойно

Интересно, что с не очень близкими людьми женщина может выбрать второй и/или третий вариант. А вот в семье часто выбирает первый либо второй, что только ухудшает ее положение. Особенно когда она долго терпит, муж считает свое поведение нормой, а потом она «ни с того ни с сего» взрывается - ну не истеричка ли?

Почему женщина терпит неуважение мужа

ее научили, что «женская мудрость» - это страдать и терпеть, и надо быть хорошей девочкой. Что для женщины не должно быть другой цели в жизни, кроме как угождать мужу и сохранять брак любой ценой. Что женщина без мужчины - ноль и неудачница. Бросать мужа и разводиться - смертный грех, страдание благородно и обязательно вознаградится... после смерти или в следующей жизни!

ее НЕ учили, что такое женское достоинство, самоуважение, личные границы, эффективное вдохновляющее общение, внутренняя сила и стержень

слишком зависима от мужа материально и эмоционально, и не может позволить себе дистанцироваться. У нее нет других интересных дел и эмоций, нет источников дохода и накоплений, некуда идти, не к кому обратиться

навязаны стереотипы о том, что женщине НЕЛЬЗЯ работать и вообще проявлять активность вне дома, жить одной семьей и ради семьи, как следствие - иметь только одну опору в жизни - мужа. И если эта единственная опора рухнет, то... никто из этих навязывателей не знает, что ей делать дальше

боится оставить детей без отца. Будто в семье с вечно униженной и оскорбленной матерью и тираном-отцом им будет хорошо и они получат достойный пример. Очень многие дети только и мечтают, чтобы родители наконец развелись и дали им жить спокойно. Не верите? Спросите их сами, скорее всего они скажут правду, что им не нужна эта материнская жертва и благодарны они за это не будут

она винит себя и не знает, как еще мужа облизать, чтобы он наконец сказал, что вот теперь-то она молодец. Парадокс, но единственная ошибка женщины в данном случае - терпеть недостойное поведение и подкреплять его своими подлизываниями

боится одиночества, потерять этого мужчину в своем возрасте и остаться одной навсегда (вот ужас-то - жить одной спокойно, нет уж, лучше страдать, зато вроде как не одна и хоть кому-то вроде как немножко нужна)

стыдно перед другими прослыть неудачницей, страшно получить их неодобрение, осуждение, лишние вопросы... которые они зададут разок-другой и отстанут, потому что им своих забот хватает

Муж не уважает жену - что делать

👉 Не крушить все и сразу.
Возможно, вся семья привыкла на вас ездить, и вы сами это позволяли. Теперь будет нечестно резко взбунтоваться и послать всех подальше, вы и сами от этого еще больше пострадаете, когда останетесь в пустоте. Поэтому меняйте поведение постепенно. Сначала что-то одно, дайте всем и себе самой возможность привыкнуть к новой реальности, оценить ее, ощутить насколько она вам нравится и подходит. Кто-то из окружающих уже после этого сам отвалится, но многие останутся и примут новые правила. Через пару недель или месяц - другое, затем третье. И так шаг за шагом выстраивайте свою новую реальность, анализируйте и делайте выводы.

👉 Не терпеть.
Чем больше вы будете прогибаться, угождать и задвигать свои интересы - тем будет хуже. Поэтому не надейтесь выслужиться и добраться наконец до самой последней претензии мужа, после которой наступит абсолютное счастье. Нет. За последней претензией последует новый список в двенадцати томах.

👉 Быть самодостаточной ЛИЧНОСТЬЮ.
Если вам некуда идти и вы терпите унижения, лишь бы вас не выкинули на улицу и не лишили всех благ - естественно, уважать вас мужчина не будет. Ведь он все прекрасно видит и понимает, что вы не из большой любви страдаете, а просто оттого, что вам без него не выжить, а еще кроме него в вашей жизни нет интересов. Вы бы уважали такого мужчину, который цепляется к вам просто потому, что ему негде жить и нечего есть, и только вы свет в его окошке? Вряд ли. И не поверит он в вашу неземную любовь, даже если это так и есть. Поэтому важно в ЛЮБОЙ момент жизни быть готовой отказаться от всех благ, которые он дает, любой ценой сохранять свое достоинство и уважение к себе. В своей семейной жизни я добилась большого успеха в основном благодаря этому пункту.

👉 Самой уважать мужа.
Не материться при нем, не повышать голос, уважать его ценности, не сравнивать с другими мужчинами, не приказывать, не критиковать и еще тысяча мелочей. Очень сложный пункт, поэтому придется мне написать об этом подробнее в какой-нибудь из следующих статей. Подпишитесь на рассылку в контакте , или , или , чтобы ее не пропустить.

👉 Повышать свою самооценку.
Ухаживать за собой, и вообще относиться к себе как к самому любимому человеку на свете. И главное - давать себе право быть неидеальной. Ну и что что суп пересолен? Может я и не очень в качестве хозяйки, но я стараюсь как могу, и это не дает никому права придираться и унижать.

👉 Не брать на себя излишнюю вину.
Возможно, вы действительно что-то делаете не так. Но это не повод относиться к вам недостойно! Мужчина не имеет никакого права на оскорбления и вопли только потому, что вы сделали что-то не по его. И тем более это не дает ему право на измены!!! Адекватный человек в таких случаях разговаривает, пытается донести свою позицию и понять вашу, прийти к какому-то общему решению, а если решения нет и смириться с вашим поведением он не может - закончить отношения. Унижения - это его неадекватность. Ваша истинная ошибка лишь в том, что вы до сих пор это терпите.

👉 Видеть РЕАЛЬНОЕ отношение мужчины в настоящий момент.
А не выдуманное, и не то, которое когда-нибудь может быть будет если он изменится, и не то, которое когда-то было, да сплыло. Да, когда-то он обещал вечно любить, никогда не предавать и быть таким, каким вы пожелаете. Но это было давно. Важно смотреть на его поступки в настоящем. Если он постоянно раздражен, не торопится домой, попрекает, вечно в печали, с кем-то флиртует или даже завел себе другую женщину - это кричит об изменении его отношения. И не важно, чего он там наобещал в прошлом, даже если это было два дня назад, или чего вы там себе напридумывали из оправданий (проблемы на работе, кризис, все его достали, у него тяжелый характер, я все делаю неправильно итд). Есть очень большая вероятность, что он тяготится вашим присутствием, и единственное что может помочь ему измениться - ваше отсутствие, или как минимум реальная угроза вашего исчезновения из его жизни.

👉 Реагировать негативом или отстранением МОМЕНТАЛЬНО, а не когда-нибудь потом.
Часто женщина боится потерять мужчину, поэтому когда он ведет себя недостойно - она понимает, что он отдаляется и может вообще уйти, поэтому она начинает подлизываться, сюсюкать, заслуживать его любовь, и засовывает свою обиду подальше. Когда их отношения налаживаются, то она уже чувствует себя в бОльшей безопасности, он приближен, потеря не грозит - вот тогда-то и всплывают обиды, которые она начинает ему припоминать, и пилить его. У мужчины появляется условный рефлекс: чтобы жена была шелковая и давала любовь - ее надо «опускать», а хорошее отношение ее только портит. И ведет себя еще отвратительней. Отношения катятся в пропасть. Поэтому реакция должна быть моментальной: на недостойное поведение - СРАЗУ ЖЕ границы и отстранение, как я писала в статье . А на хорошее отношение - всегда улыбка, смягчение, хотя бы небольшое улучшение настроения, даже если вы ссоритесь, но он вдруг в процессе ссоры совершает что-то хорошее, например признается в любви или как-то заботится. Если копить обиды, а потом взрываться, то мужчину это лишь собьет с толку и испортит отношения еще больше, а вы прослывете истеричкой. Будьте последовательны!

👉 Помнить, что тирана делает ЖЕРТВА.
Если бы тиран жил один, ни с кем не общаясь, то никто не мог бы понять, тиран он или нет. Это как ученики делают учителя - если у него нет учеников, но никто не догадается и не поверит, что он учитель. Точно так же женщина-жертва делает мужчину тираном, когда терпит недостойное поведение. К слову, терпеть - это в том числе высказывать ему недовольство, скандалить, даже уходить, но возвращаться при первом его требовании, и особенно повторять свои возвращения больше одного-двух раз. Ваши слова для мужчины - пустой звук, если за ними не следуют РЕАЛЬНЫЕ действия и последствия.

👉 Устроить небольшой бунт.
Если он высказывает вам претензии за «не так» приготовленный ужин, или испорченную при стирке рубашку - скажите, что старались для него, но раз у вас не получается, придется ему самому готовить себе еду и стирать одежду. В следующий раз если забудется - выполните эту угрозу, подайте ему на обед вкуснейшее «ничего», и скажите, что теперь главный по кухне он, раз он так отлично в этом разбирается и умеет только критиковать. Впредь будет следить за языком и ценить ваши усилия.

👉 Рубить неуважение на корню.
Реагировать на мелочи в самом их начале, даже на простое повышение голоса в разговоре, потому что с этого все начинается. Сначала повышают тон, потом орут, потом матерятся, потом бьют, а если бьют - то когда-нибудь добьют. Не позволять ему материться при вас и не материться самой, ведь сложно уважать женщину, которая матерится как бродяга. Не выбирать его либо общие интересы в угоду своим любимым делам. Не задвигать своих друзей и стремления. И тщательно следить, чтобы не появлялось ничего из списка признаков неуважения.

👉 Обратиться ко мне за помощью.
Я помогу вам оценить ситуацию со стороны, после чего мы определимся, чего конкретно вы хотите, и составим подробный план дальнейших действий. Выберем комфортный для вас формат, чтобы вам не потерять все сразу, но при этом грамотно и последовательно отстаивать свои права, постепенно приобретая внутреннюю силу и самоуважение. При такой поддержке у вас не будет шанса на неудачу. Первая 30-минутная консультация пока еще бесплатная.

Такие дела. Это непросто применить в нашей современности, где почти все ведут себя по методу от противного (и результаты получают весьма противные), но оно того действительно стоит. А что выбирать - унижения или достойное отношение - решать только вам.

Напоследок - яркий пример самоуважения из моего любимого сериала про Хюррем. Полностью статью об этой великолепной достойнейшей женщине читайте . В нашем мире, к счастью, мы свободные люди и убивать себя не надо (угрожать самоубийством в современном мире к хорошим результатам точно не приведет), достаточно лишь иметь самоуважение и быть готовой отказаться от мужчины, если он ведет себя недостойно, будь он хоть сам султан.

Здравствуйте. Я встречалась с парнем почти 5 лет. Ему 25, мне 24. Живем не вместе. Он с родителями, и я. За все 5 лет было много ссор и расставаний. Сам по себе он эгоист. И делает все только так, как хочет он. Абсолютно везде. И я поняла, что он просто перестал уважать меня, может, и не уважал никогда. В начале отношений он пытался переделать меня (т.е., ему что-то не нравилось: что я хожу куда-то с подругами, ужасно ревновал меня к соц. сетям и интернету, к тренировкам, сильно ругался со мной из-за этого, на данный момент что-то стало, как он хотел, а что-то ему не удалось во мне переломить). В начале отношений мы виделись каждый день, несколько раз в неделю. На данный момент 2-3 раза в месяц. Хотя живем мы в одном районе (мин. 7 пешком), и у него есть машина. Раньше мы куда-то ходили, он водил меня и в кино, кафе, ездили на природу, гуляли. На данный момент мы встречаемся только дома, иногда я хожу к нему ночевать. Все просьбы, чтобы сводить меня куда-то игнорируются, отвечает "не хочу и все". Сама я работаю (любимая работа), есть свои увлечения, встречаюсь с подругами... И я не понимаю, как можно, живя рядом, видеться 2-3 раза в месяц. Он тоже работает (много), тоже есть свои увлечения (гараж, футбол и пиво по вечерам с друзьями, на которое он находит время), на меня же нет... Я пыталась разными способами и разговорами, и пыталась охладеть, и истериками и уходами привлечь его внимание к себе. Он всегда говорит, что любит, но это получается только на словах, на действиях я не вижу. Сейчас я нахожусь в отпуске, и у меня появилось время подумать хорошо над нашими отношениями. Я просто начала все взвешивать все за и против, и вижу, что он абсолютно не уважает меня, мое мнение, мои желания. При разговорах он говорит, что он не будет идти мне на уступки. Иногда, допустим, я не слушала его и шла к нему ночевать все-таки (я не могу так, хочу внимания, тепла, нежности и секса - все вместе), хотя он не хотел, чтобы я приходила, а я не видела особых причин, чтобы мне отказывать... и шла. Он говорил, что я его не слушаю, но как тут слушать то? Он садился за компьютер и просиживал там до 5 утра.
Включал громко звук и не давал мне спать, как бы наказывал что ли.. Я понимаю, что не должна была упираться, но я ведь скучаю... И были последние ситуации, которые подтолкнули меня на размышления. Последний раз, после того, как мы долго не виделись, он опять после работы пошел с друзьями пить пиво, я не выдержала, начала на него кричать, что время на это он нашел, а на меня нет. что мы не виделись давно. В ответ он матом мне отвечает что-то вроде "отвали, ты меня достала", только матом. Мне было так обидно это все... За что такое отношение ко мне. Я к нему всегда хорошо отношусь, иногда ворчу, бывает, случаются истерики, (опять же, из-за того, что он абсолютно не идет на встречу нигде). И за что я заслужила такое "скотское отношение" к себе. Вот эти маты... Разговор на повышенных тонах, и оскорбление ведь разные вещи.. После этой ситуации я решила с ним серьезно поговорить. Говорю, что он сильно эгоистичен, что перегибает палку, что проявляет неуважение ко мне, что я не буду терпеть его скотское отношение такое. Что он не идет на уступки, для отношений вообще ничего не
делает (его даже попросить в чем -то помочь нельзя, попросила забрать принтер с ремонта, так как он на машине - такое недовольство с его стороны). Он его все-таки забрал, но с таким трудом, мелочь, но все-таки неприятно). Он в ответ, что, я его пытаюсь переделать. Я спрашиваю: в том, чтобы почаще ко мне приходить, что ли? Сказал, терпишь - терпи, не нравится - иди. Я ему объясняю, что я расставаться не хочу, что он меня устраивает, и его упертый характер, и все, но надо идти друг другу на уступки какие-то. Но если все будет продолжаться в таком духе, то лучше расстаться. Сказала, заставить уважать себя я не пытаюсь, но такие отношения, (что мы вообще редко видимся, и только звонки по телефону, и никаких движений в мою сторону и для наших отношений), что мне это ненужно. Что он вообще не бережет отношения. Я говорю, я приму любое решение твое. Он сказал, что лучше расстаться. Последний раз возвращала отношения я,(он, кстати, не очень хотел возвращаться, (сказал, что будут опять все мои недовольства, без разницы, по какому поводу (а поводов три на самом деле: 1. мало внимания ко
мне; 2. что я хотела менять что-то (жить вместе, женится - он не отрицал женитьбы, но говорил, что позже); 3. то, что пиво пьет (не ругала его часто, ворчала просто, просто не хотела, чтобы он портил свой организм и привыкал к пиву) 4. Постоянный эгоизм с его стороны (Буду делать только, как я хочу, во всем), и как тут быть довольной? я настояла, чтобы он вернулся, может, тогда я сделала ошибку, когда вернула.
Но теперь не знаю, стоит ли возвращать вновь, и если сам появится, стоит ли мириться? И если мириться, как вести себя потом? Есть в нем много и плюсов, конечно, работящий, заботливый (когда он хочет), не гулящий.
Ну, и я привыкла, конечно же, за столько времени, и думала, что все можно починить... Но, скорее всего, что здесь уже чинить нечего... Я лично считаю, что нужно бережно относиться друг к другу и уважать друга друга и интересы, и мнение. Серьезные отношения, что у него, что у меня, первые... И то, что он выбрал расставание, не знаю я даже, что теперь и думать, неужели, не осталось никаких чувств. С самооценкой у меня все нормально, мужского внимания мне хватает, работаю, во внешности себя устраиваю. Неужели, я ошиблась в выборе, получается, он предает наши отношения... И он просто обнаглел, видя, как я отношусь к нему. Наверное, думает, что я никуда не денусь. Я пыталась разговаривать с его мамой (она очень хорошо ко мне относится), хотела послушать, почему так себя ведет, она подтверждает, что у него противный характер. А сестра его родная вообще сказала, что не терпела бы его..
Мы собирались в ближайшем будущем пожениться, но ведь брак не исправит его отношения ко мне... Он отвечает, что ему некогда всегда, но, по-моему, это просто нежелание.
Решать мне, но хотелось бы мнения со стороны. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо.

Катерина, Казахстан, Алматы, 24 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Катерина.

Вы с невероятным упорством игнорируете очевидные детали – молодой человек вам открыто демонстрирует неуважение, нежелание продолжать отношения, полную незаинтересованность в общении с вами. Вы же готовы оправдывать все его поступки его характером, но, насколько я понимаю из письма, в начальной стадии ваших отношений всё было иначе – он хотел вас видеть, хотел проводить время с вами. Вы задаётесь вопросом, отчего он так эмоционально реагирует на ваше вмешательство в его жизнь. Попробуйте себе представить, что человек, с которым вы не хотите встречаться навязывается вам без меры, приходит ночевать, когда ему сказали, что видеть не хотите; заботится о том, сколько алкоголя вы выпили, хотя вы вполне самостоятельны для того, чтобы определять, сколько вам пить. Учит вас, что нужно с ним договариваться и уважать его. Вам бы это понравилось? Думаю, вряд ли…. Ваша обида – это ваши обманутые молодым человеком ожидания. Вы ждёте от него одного отношения, а он транслирует совсем иное. Вы хотите уважения, но делаете всё, чтобы у него его вообще к вам не осталось. Вы хотите любви, а он не хочет вас видеть. Но стоит понимать, что он не должен оправдывать ваши ожидания, ведь отношения между партнёрами – добровольный выбор каждого. Вы вместо того, чтобы проанализировать ситуацию, ваше поведение, выбираете обвинять молодого человека в предательстве, в наглости. Но его поведение обусловлено не этим, он просто выбирает личную свободу. Более того, предлагает и вам определиться. Он вам ничего не обещает, честно говоря – «хочешь, терпи/ не хочешь, иди». Вам сложно принять, что вы тоже несовершенны, и тоже делаете ошибки, можете ошибаться в людях и отношениях, даже в себе. Но, не признав ошибки, вы не сможете завершить ситуацию и развиваться дальше. И Вы абсолютно правы, что следующий ход за Вами - какой выбор делать в этой ситуации. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью , выдает себя в первые несколько месяцев знакомства, если внимательно смотреть и слушать. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин , лучше отбросить надежду на то, что вам удастся его изменить, и не доверять его саморекламе и обещаниям. Этот мужчина не просто далек от идеала и имеет «недостатки», но вообще неспособен к нормальным отношениям. То есть вас с ним ждет только разочарование и боль. Оно вам надо?

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения — это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине. Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее, что тоже не легче.

Даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в . Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности.

Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (он же геймер или другой наркоман)

Речь не о том, что он пропустит бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к наркотической зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло» — то есть всегда находит причину того, что с ним происходит, и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Даже если он при этом превозносит , воспевая ее «божественные» качества, якобы недоступные мужчине, — человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в «мужских» компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов «богини» какая-то женщина не дотягивает — она сразу становится «козой», недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы — «особенная» и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил — и таким образом поставил на место ) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам — это человек, не способный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется, смеясь преодолевая ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо и когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь» ? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек не способен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т. п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете одна при живом муже .

8. Признаки бабника

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное — чтоб не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит:) Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее , способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома». Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке… А когда ревность приобретает угрожающие формы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Как-то безнадежно все получается — кругом одни моральные уроды… Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и не редко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» — нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывает на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить — подписывайтесь на обновления …

Конечно, стоит посмотреть на его отца и его отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком . Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном . Идеология последнего типа хорошо изложена, например, в книге . Полистав ее, вы безошибочно будете распознавать мужчин, с которыми также не получится создать счастливую семью, — приверженцев этого учения.

Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем. Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих. Но это поправимо — рекомендую, например, ознакомиться с книгой и начать выметать «тараканов», влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что , а личность мужчины интересует мало.

© Надежда Дьяченко