Как найти общий язык с подростком? Общение с подростками: психология. Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком

Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком»
Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками
1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.
Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:
1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.
2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.
4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.
Как не стать его врагом?
1. Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем - быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.
5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.
Правила «заключения» договоров с подростком:
1. Договариваться нужно «на берегу» - до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).
Что нельзя говорить ребенку
Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.
Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти.
Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» - вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.
Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное - что вы его ненавидите… Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?
Прислушайтесь к советам своих детей!
Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха - поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же - никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии - вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.
Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка:
1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.
2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.
3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите - она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.
4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.
С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!
Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»

Как общаться с подростком?

Особенности общения подростка со взрослыми
Подростковый возраст полон противоречий и парадоксов. Перепады настроения, нервозность, повышенное внимание к себе, своей внешности и восприятию себя другими, сентиментальность, стремление быть «как все» и не хуже других удивительным образом комбинируется с самонадеянностью, резкостью, стремлением опровергать устоявшиеся правила и аксиомы, выделяться из толпы. В это время пересматриваются все моральные принципы и взгляды на жизнь, и даже самые послушные и примерные дети-ангелы могут превратиться в невыносимых и неуправляемых подростков. Многие родители испытывают трудности, не зная, как общаться с трудным подростком, а в некоторых наиболее радикальных случаях конфликты, начавшиеся в это время, развиваются и продолжаются многие годы, раскалывая семью и лишая ее членов возможности жить в мире и согласии. Подростки стеснительны и в то же время развязны (в основном, демонстративно), и в этот период общение в семье чаще всего становится довольно напряженным. Давайте же рассмотрим, как научить подростка общаться.
Как общаться с сыном подростком?
Уважайте его взгляды и мнение.
Не пытайтесь его во всем контролировать.
Поддерживайте его в стремлении выглядеть хорошо. Ваш сын учится строить отношения с девушками и ваша задача – помочь ему в этом. Это не значит, что вы должны искать ему подруг или комментировать внешность и поведение всех его знакомых девушек. Просто помогите ему чувствовать себя увереннее.
Позвольте ему самому выбирать себе друзей. Если вы видите, что он попал под влияние неблагоприятной компании, не высказывайте ему свой протест в категоричной форме, не запрещайте видеться с друзьями – это повлечет за собой только протест и отдаление сына от вас. Запретами вы добьетесь только одного – сын станет скрывать от вас «плохих» друзей и занятия. Согласитесь, вряд ли это то, к чему вы стремитесь.
Как общаться с дочерью подростком?
Не запрещайте ей одеваться и краситься так, как она хочет. Лучше помогите ей научиться выбирать наряды и макияж. Подростки склонны неадекватно оценивать свою внешность и ваша задача – помочь дочери принять и полюбить себя.
Прислушивайтесь к ее мнению, не отвергайте ее идеи или предложения без адекватной аргументации.
Избегайте жесткого контроля – запретный плод сладок, а подростки склонны делать все наперекор приказам.
Избегайте негативных оценочных суждений («ужасно выглядишь», «ты все делаешь наперекор нам», «ты ведешь себя отвратительно»). Выражайте свои мысли «Я-суждениями» («я очень расстроена твоим поведением», «позволь мне помочь», «я волнуюсь»).
Независимо от того, какого пола ваш ребенок, помните, он – самостоятельная личность и имеет право ею оставаться. Дайте подростку возможность жить собственной жизнью, принимать решения и чувствовать себя взрослым. Это не значит, что вы должны «пустить все на самотек» и позволить сыну или дочери творить все, что угодно. Просто уважайте их и учите хорошему не с помощью нравоучений, а на личном примере. Если вы договорились о чем-то, то сдержите слово. Нельзя запрещать то, о чем вы договорились вчера, только потому, что вы устали или не в духе.

Позвольте подростку самому планировать собственную жизнь, не навязывайте ему профессию, хобби, стиль жизни. Интересуйтесь своим ребенком, проводите с ним время, найдите общее хобби или развлечение. Позвольте сыну помочь вам выбрать технику, а дочь пусть расскажет вам о молодежной моде – подростки любят «просвещать», это помогает им чувствовать себя увереннее. Рассказывайте детям о своем детстве и том, как вы были подростками. Научитесь слушать и слышать, ведь то, что вам кажется мелочью, в глазах подростка может быть самым важным делом не свете. Постарайтесь общаться с подростком не как с ребенком, а как со взрослым, равным себе. Эти несложные советы помогут вам сохранить нормальные отношения в семье и позволят избежать многих неприятностей.

Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.

Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.

Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.

«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».

Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.

Эффективный пример разговора

1. "В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?"
2. "Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?"
3. "Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?"

В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.

Неэффективный пример разговора

"Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

"Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду "

Через десять минут.

"Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем ".

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.

Эффективный пример разговора

"До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам ".

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.

Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.

Неэффективный пример разговора

"Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как "недостаточно хорошего", «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.

Эффективный пример разговора

"Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. "

Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.

Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку " Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. " Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.

Неэффективный пример разговора

В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»

Эффективный пример разговора

«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».

Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.

Экология жизни. Дети: Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям. Обычно родители либо пропускают момент взросления...

Психолог Михаил Лабковский рассказывает о том, как научиться находить общий язык со своим повзрослевшим чадом. Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям.

Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет. Ну, либо напрочь отказываются в него верить.

А ведь это очень важно - вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала – тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда.

Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие:

А) обессилевшая мать истерит, орет, от чего все становится только хуже;

Б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: «Я из тебя щас всю дурь выбью!»

Плюс вокруг бабушка крутится, как Плющенко в клипе вокруг Билана.

Начнем сначала.

Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в орущего, вонючего, конфликтного, местами волосатого ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и поднимать глаза от планшета.

Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь. Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если…

Если не помнить, что «переходный» - это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни. Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.

Ну, представляете как ему трудно?

Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падет. (В начальной школе по статистике успеваемость, когда дети учатся на 4-5, составляет 50%, в средней школе уже 10%. В связи с пубертатом учеба перестает быть главной деятельностью ребенка). В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и запах табака. Ну, и плюс-минус всякие кошмарные явления, которые еще недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики (по официальным данным в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и гулянки по ночам. Хотя, казалось бы, еще недавно назначенный мамой комендантский час был не пустым звуком.

И если ребенок вообще перестает ходить в школу, предки понимают, что, конечно, могут спросить «почему?» Но на фоне всего остального – это не самое страшное.

Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь тупой с точки зрения взрослых проблемы: «Почему у меня нет парня?» или «Почему я самый маленький в классе?» И мои любимые типично подростковые заморочки: «Я что, не такой как все?» и «Неужели я похож на других?»

Обычно пубертат раньше начинается у девочек (в 11-13), позже у мальчиков (в 12-15). Хотя многое зависит от таких факторов, как национальность и гены.

И вот они уже не дети, но еще и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган – за одно лето.

Что советую:

Расслабиться

Вспомнить, что вам тоже было 14 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял в окне. В общем, вспомнить, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.

Понять что ребенок вырос

Имеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от которого страдает в первую очередь он сам, причем страдает куда сильнее, чем вы. Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказать поддержку.

Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие

Вы, конечно, живой человек, и когда слышите что-то откровенно хамское – имеете право высказать свое недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.

Вывести из дома тему школы

Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

Дать свободу

Для того, чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу. Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20. Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры.

И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и выпить, пытаются, только поступив в институт. А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны.

А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.

Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.

И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком», которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.

Старайтесь и учитесь:

БЫТЬ на его стороне всегда;

Уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»);

Уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать;

Уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо. Отказывать твердо, но доброжелательно;

Уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка);

Уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей;

СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить);

ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа:
- Как дела в школе?
- Ты чего молчишь?
- Ты чего такой грустный?
- Ты чего такой грязный?
- Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом… и пр.

РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных;

Научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще;

Не пытаться контролировать все в жизни подростка (это все равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);

Даже наказывая, делать так, чтобы ребенок не сомневался, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ. опубликовано

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

• Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
• Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
• Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
• Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
• Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
• Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием « », тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

• Качественный пример родителей.
• Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
• Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью . Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .

Комментарии

Нина (платная консультация) :

Это все правильные слова, только в жизни все гораздо сложнее. Как выжить подростку в 16 лет, если у папы другая семья и все попытки отца влиять на воспитание сына принимаются «в штыки», а у матери не хватает сил воспитывать двух сыновей-подростков!

• Надежда :

  Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как вести себя с дочерью 14 лет, которой постоянно говоришь о порядке в комнате, она соглашается, распихивает грязные вещи по углам и шкафам, а в один прекрасный день, когда я выгребла эти вещи на середину комнаты, ушла из дома и вернулась через час. На вопросы не отвечает, огрызается. Что делать?

• Александра (платная консультация) :

  Посоветуйте пожалуйста что делать? Моей дочери 16лет при попытке с ней поговорить постоянно одно хамство и негатив как найти общий язык уже все перепробовали и по плохому и по хорошему живет в своем мире и никого туда не пускает ни папу ни маму.учится хорошо и на этом все дома вообще ни чего не делает отказывается, из комнаты совершенно не выходит только по потребностям, подруг нет, гулять не ходит Сейчас еще диету придумала ничего толком не ест уже очень похудела и все равно продолжает

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Александра. Попробуйте найти ключик к сердцу Вашей дочери. У каждого из нас есть какие-то увлечения. Кто-то любит рок, кто-то рыбалку, кто-то вышивание. Нередко бывает так, что человек неохотно откликается на наши попытки пообщаться с ним, но стоит задать ему вопрос из области его увлечения, как дело меняется. Нам приятно рассказывать о своём хобби, а также о своих достижениях в нём. Только интересуйтесь искренне, непринужденно, как бы между прочим, просто так (по крайней мере, так должно казаться со стороны). Вряд ли Ваша дочь оценит Вашу инициативу, если поймёт, что это очередная попытка найти к ней подход. Для примера рассмотрим такую ситуацию. Например, Вашей дочери нравится определённый исполнитель (Дима Билан, Егор Крид и т. д.) и его песни. Как бы между прочим скажите своей дочери что-то типа: «Сегодня случайно услышала песню Билана. У него, оказывается, нормальные песни, мне понравилось. До сих пор эта песня в голове крутится…». А потом спросите что-нибудь о Билане или о его творчестве. Конечно, предварительно стоит послушать его песни и почитать о нём что-нибудь. Как только найдёте ключик, развивайте общение дальше на этой же теме. Чем больше ключиков найдёте к своей дочери, тем лучше. Старайтесь быть полезной, оказывайте дочери какие-нибудь услуги, действительно ценные для неё. Продолжая тему с Биланом: купите ей билет на его концерт (аккуратно предложите дочери свою компанию на это мероприятие, так как у неё нет друзей, с которыми она смогла бы пойти на концерт). Когда есть возможность, дарите дочери различные предметы или сувениры на тему её увлечения (постеры с Биланом, журналы или книги о Билане или написанные им, диски с его песнями (если у дочери их еще нет)). Станьте если и не фанаткой Билана, то человеком, который регулярно интересуется им и его творчеством. Тогда у Вас всегда будет «уважительная причина» для обращения к дочери (например, интересная для неё новость из жизни её кумира). Какие ещё ключики можно использовать? 1) Подготовка к экзаменам. Подумайте, чем можно помочь дочери: нанять репетитора, купить книги для самоподготовки, помочь подобрать теоретический или практический материал и т. д. Лучше, конечно, спросить у дочери, какая помощь ей нужна. Но если Вы заранее знаете, что нарвётесь на отказ, можно просто купить и отдать ей книги. И не требовать от неё обязательного их использования. Ведь это был просто Ваш подарок. Конечно, если Вы собираетесь нанять репетитора, то это обязательно нужно согласовать с Вашим ребёнком. 2) Поступление. Аккуратно поговорите с дочерью на эту тему. Узнайте, кем она хотела бы стать, куда хотела бы поступить. Относитесь к её желаниям с уважением, а не как к чему-то глупому, незрелому, наивному. Иначе легко оттолкнёте её от себя. Выбрав профессию, начинайте подбор тех учебных заведений, куда будете отправлять документы. Советуйтесь с дочерью, обсуждайте возможные варианты. Вот Вам и темы для разговоров, которые будут интересны Вашей дочери. Возможно, для успешного поступления придётся посещать курсы или репетитора. В общем, сделайте всё, чтобы поступление Вашего ребёнка стало успешным. Это будет Вашей общей победой. 3) Диета. Ваша дочь обеспокоена своей внешностью, старается её улучшить. Можно предложить ей действовать так, как это делают взрослые люди. Например, посетить диетолога, чтобы тот разработал для неё диету, рассказал, как можно худеть, а как нельзя. Или подарить абонемент в тренажёрный зал, или на фитнес (сначала узнайте, нужен ли он ей). Подумайте, чем еще можно помочь её увлечению. И реализуйте свои задумки. Вот такие ключики пришли мне в голову «на вскидку». Остальные придумайте сами, исходя из тех вещей, которые интересны Вашей дочери. Девочка у Вас уже большая, поэтому старайтесь общаться с ней наравне, как взрослый человек со взрослым, с уважением и дружелюбно. Подростки не любят, когда к ним относятся, как к детям. Вам нужно постараться наладить с Вашей дочерью ДРУЖЕСКОЕ общение. А для этого с ребёнком нужно разговаривать на интересные ему темы, чтобы ему интересно было с Вами общаться. Более продвинутый уровень общения – разговоры «по душам». Но для этого нужно, чтобы ребёнок стал Вам доверять, мог доверить свои секреты. Нужно стремиться к этому. Дружеское общение с ребёнком решает проблему непослушания, «ничего неделания». Ведь друга (даже если это родитель) не хочется обижать; хочешь-не хочешь, а просьбу друга нужно выполнять, иначе рискуешь испортить отношения. Не опускайте руки, если поначалу ничего не получается. Действуйте так, как если бы приручали дикого зверя: возможно, это будет долго и непросто, возможно, он будет подпускать Вас по чуть-чуть. Не злитесь на дочь за свои неудачные попытки: ведь это Вы пытаетесь «приручить» её, а она изначально не стремилась общаться с Вами. Удачи Вам в поиске ключиков!

Олеся (платная консультация) :

Здравствуйте!Посоветуйте,пожалуйста,как найти общий язык с подростком 17 лет(сын мужа,живёт с нами год,учится).Отношения хорошие и с нами,и с мамой(она живёт в другом городе).Волнует то,что его совсем ничего не интерисует,кроме игр по компьютеру,на улицу не вытащит.Отучится.придёт домой и целый день лежит в постели.Отвеи один-мне это нравится!

• Олеся :

  Большое спасибо за совет.Заставило задуматься.Действительно,»давили»на ребёнка,а не договаривались и не предлагали ничего взамен тому же компьютеру.Просто добавился новый член семьи и все мы пытаемся подстроится друг под друга,найти общие точки соприкосновения,общие интересы.Полезно послушать совет со стороны.Ещё раз-спасибо.

• Наталья :

  Здравствуйте, подскажите как вести себя с дочерью 11 лет. Разговаривать нормально не можем, часто срываемся на крик. Попросишь что сделать бывает сразу пойдет сделает, но чаще когда начинаешь ругаться, так как ни с первого ни со второго раза не слышит. Ссоримся,разговариваем,плачем, миримся — хватает не на долго.

• Наталья (платная консультация) :

  Посоветуйте пожалуйста как уговорить ребёнка учится
  Сыну 17 лет,после школы поступил учится,но в середине учебного года обучение бросил,никакие уговоры не помогают.

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Наталья. Для начала нужно выяснить причину отказа от учёбы. Подростки часто не посвящают родителей в свои трудности. Поэтому взрослым нередко кажется, что проблема возникла на ровном месте. На самом деле это не так. Подростки, столкнувшись с проблемой, часто не видят тех путей её решения, которые увидели бы взрослые. То, что Ваш сын бросил учёбу в середине первого учебного года, наталкивает меня на мысль о возможной причине. В середине года во многих учебных заведениях проходят сессии. Приближение первой в жизни сессии пугает очень многих первокурсников. Некоторые подростки настолько не уверены в своих силах и боятся «завалить» сессию, что бросают учёбу ещё до наступления экзаменов. Кстати, то же самое может случиться и перед школьными экзаменами (ОГЭ и ЕГЭ). Видимо, дети рассуждают так: лучше уйти самому, чем опозориться (не сдать экзамены, следовательно, уйти из школы без аттестата, быть отчисленным из ВУЗА, ССУЗА и т. д.). Также возможно, что Ваш сын не успел сдать в срок все необходимые работы (контрольные, рефераты и т. д.). Все эти проблемы подростку могут казаться неразрешимыми. Посоветоваться не с кем. Родителям рассказать нельзя: будут ругаться (не подготовился, не сдал вовремя, а должен был). Поэтому подросток, не видя другого выхода, решает проблему радикально: бросает учёбу. На самом деле ему очень пригодилась бы поддержка в такой сложной для него ситуации. Например, мама, которая в своё время прошла через все эти испытания, может успокоить сына и объяснить, что сессий боятся все студенты (даже хорошо подготовленные), может рассказать, как лучше готовиться к сессиям, что делать, если не сдал какой-то экзамен (а это среди студенческой братии случается часто). Можно нанять репетиторов по особо сложным предметам. Можно, в конце концов, ПОМОЧЬ подростку сделать требуемые работы или подобрать необходимый материал (например, теорию к каждому вопросу экзамена). Как Вы считаете, кто из подростков справится лучше: тот, кто бьётся над выполнением сложной проблемы в одиночку или тот, кому помогают и кого поддерживают? Конечно, страх перед экзаменами – это не единственная причина, из-за которой подростки бросают учёбу. Возможно, не сложились отношения с однокурсниками; существует конфликт с преподавателем; подросток понял, что ошибся в выборе специальности (слишком сложно или неинтересно) и т. д. Поэтому советую Вам не заставлять Вашего сына, а выяснить причину отказа от учёбы и ПРЕДЛОЖИТЬ ему не только ПУТИ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ, но И СВОЮ ПОМОЩЬ. Если подросток боится сессии, помогите ему сдать экзамены. Если существует конфликт с однокурсниками или преподавателями, проанализируйте ситуацию и вместе с ребёнком решите, как лучше поступить: наладить отношения здесь или сменить место учёбы. Если подростку не нравится специальность, поменяйте её на ту, которая ему нравится. В общем, если хотите добиться успеха, предложите подростку как можно больше различных вариантов решения проблемы. Не исключено, что один из этих вариантов придётся ему по душе. Будьте гибкими, ищите компромисс. Например, ребёнок готов учиться, но только по другой специальности, и из-за этого он потеряет один учебный год. Как бы ни было последнее неприятно для Вас, но всё-таки это Ваша победа (Вы достигли своей цели, ребёнок готов учиться дальше). Удачи Вам!

• Лариса :

  Здравствуйте. Я если у меня нет желания налаживать отношения с отцом подростка, ведь у каждого свои причины разладов.Ребенок все-равно видит,где родители любят друг друга,где просто претворяются. Ваши советы поверхностны.Я думаю,надо просто матери уважать себя,не давать в обиду. быть выше мелких склок и подросток потом поймет,кто из родителей и что из себя представляет.Отец много курит, ворчит,не говорит добрых слов и не учит ни чему,попивает водочку вечерами,хотя и не алкоголик,как мне матери оградить его? Ваши советы поверхностны,к сожалению.Я просто стараюсь дружить со своим сыном, уважать его мнение.

• Лариса :

  Все эти «совдеповские» постулаты давно изжили себя и пора бы уж вам,психологам внести хоть какую то свежую струю в обсуждении такой интересной темы,как воспитание подростков. Почему бы не воспитать в ребенке чувство свободы выбора, уверенности в том,что если нет любви,то надо достойно распрощаться с партнером,а не винить его,сваливая на него все свои беды, брать на себя ответственность и воспитать смелость в принятии решений.Так же научить свое чадо не бояться перемен и понимать,что никто не кому ничего не должен,что сам посеешь,то и пожнешь!Вообщем,неинтересно вас читать.Простите.

• Галина (платная консультация) :

  Здравствуйте! Мне интересно,а как бабушке найти подход к подростку? Моей внучке 14 лет,с родителями часто конфликтует(один ребенок в семье). На днях ее привезут к нам пожить на лето,вот я и задумалась. Конечно я буду лелеять внучку,как бы в пределах разумного.

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Галина. Можно ориентироваться на советы, которые предлагаются родителям. Воспринимайте каждый совет, как идею. А дальше уж сами решайте, как его лучше использовать в существующих обстоятельствах, и вообще, будете ли Вы его использовать или нет. Бабушкам и дедушкам, конечно, гораздо легче быть «хорошими» для своих внуков, чем родителям. Ведь большая доля конфликтов между подростками и взрослыми возникает из-за невыполнения детьми каких-то школьных обязанностей (не сел вовремя за уроки, получил плохую оценку, не готовится к экзаменам и т. д.). К счастью, летом в школе каникулы. Одной темой для раздоров меньше. Конечно, характеры у подростков разные. С кем-то ладить легко, с кем-то — сложно. Но не стоит забывать, что характер ребёнка — это не только природные задатки, но и результат воспитания родителями. Недостатки в характере ребёнка — это очень часто «недоработка» родителей (к чему приучили, то и делает; к чему не приучили, того не делает). Поэтому, к слову хочу еще раз сказать, что трудный ребенок — это жертва каких-то родительских ошибок в его воспитании. И винить трудного ребенка в его трудности (как у нас это принято в обществе) несправедливо и жестоко, ведь выбора (стать «хорошим» или «трудным») у него не было. Хочу оговориться, что упоминая о трудном ребенке, я имею в виду не Вашу внучку, а говорю о детях вообще (просто в качестве примера). Нередко бабушки не хотят активно участвовать в процессе воспитания внуков. Ведь с ним часто связаны конфликты с подрастающим поколением, которых бабушки стремятся избежать. Они просто закрывают глаза на недостатки детей, не пытаясь их исправить, не предъявляют к детям особых требований. Поэтому внуки, оказавшись в гостях у таких бабушек, живут, как в раю. В школу ходить не нужно, уроки делать не надо, спи, сколько влезет, ложиться спать можно поздно, домашними делами особо не напрягают, нотаций не читают. Лично мне такая «политика» бабушек очень даже нравится. В конце концов, они своих детей уже воспитали (а это тяжелый труд), теперь пусть дети занимаются воспитанием внуков. Уже взрослые внуки таких бабушек при упоминании слов «беззаботное детство» с теплотой и нежностью вспоминают именно бабушку и дедушку, их дом, проведённое там в детстве время. Эти воспоминания греют человека всю жизнь, помогают ему достойно переносить жизненные трудности. Выбор за Вами: какая «политика» в общении с внуками Вам больше нравится, ту и выбирайте. Если Вам удастся наладить хорошие отношения с подростком, то он будет прислушиваться к Вашим словам, Ваше мнение будет иметь для него вес, Ваши просьбы не останутся без ответа. В этом случае Вам, возможно, даже удастся что-то вложить в головы и души Ваших внуков или научить их чему-нибудь. Одна из проблем, с которыми сталкиваются бабушки – это нежелание внуков помогать по хозяйству. Вот несколько советов на эту тему. Никто (в том числе дети и подростки) не любит, когда его заставляют, тыкают носом в его же ошибки. Никому не нравится общение типа «начальник — подчинённый» (когда один приказал, другой сделал). Зато многие дети охотно откликнутся на просьбу помочь, если о помощи просит бабушка, у которой, в силу возраста, разболелась спина. Если ребенок Вас пожалеет, он гораздо охотнее откликнется на Вашу просьбу. Просьба о помощи гораздо эффективнее, чем приказ или указание выполнить какое-то поручение. Потому что в первом случае Вы как бы сотрудничаете с ребенком, а во втором случае — заставляете его. Поэтому не «приказывайте», а просите помочь. Конечно, не надо каждый раз ссылаться на болезни. Но то, что бабушка уже старенькая и без помощи внуков ей придется нелегко, детям и подросткам знать стоит. Можно поговорить с ними об этом один раз в самом начале каникул: 1) объясните «по-человечески», почему Вам нужна помощь по хозяйству и 2) чем Вам грозит лишняя физическая нагрузка (будут болеть ноги, спина, голова и т. д.). 3) После этого попросите ребенка о помощи в домашних делах (имеется в виду не разовый акт помощи, а помощь на протяжении всего того времени, пока ребенок будет находиться у Вас в гостях). 4) Постарайтесь получить его добровольное, а не вынужденное согласие на такую помощь. Обратите внимание на следующее. Во время разговора ссылайтесь на конкретную боль (боль в спине, ногах и т. д.), а не на диагнозы («разыграется гипертония», «повысится давление» и т. д.). Конкретная боль ребенку понятна, а диагнозы — нет (непонятно, что болит и болит ли вообще). Договариваясь с ребенком о помощи, приведите примеры тех поручений, о выполнении которых Вы будете его просить (сходить в магазин, подмести пол и т. д.). Даже взрослому сложно дать обещание помогать, если он не знает, какая именно помощь, как часто и в каких объемах потребуется. Если появились какие-то другие трудности, связанные с подростком, то можно действовать по тому же принципу: «по-человечески» поговорите с подростком, объясните свою точку зрения (постарайтесь убедить его в справедливости Ваших просьб) и договоритесь полюбовно о нужном Вам результате. Удачи Вам!

Галина :

Спасибо вам!Надеюсь,я справлюсь.Мне всего 55,так что будем вместе с внучкой» тусить «!!! Полностью с вами согласна,трудными подростки не рождаются-ими становятся при неправильном подходе к ребенку(не могу свою дочь в этом убедить).Еще раз спасибо.

• Ирина :

  Здраствуйте, читала переписку дочери 13 лет в контакте в тайне от нее(настороже в связи с группами смерти да и вообще было интересно), как оказалось она переписывается с молодым человеком 30 лет из Новосибирска (от нас 2700км) с ноября 2016, как я поняла, познакомились где-то в группах, посвященных играм. Дочь признается ему в любви, долго собираясь мыслями, каждодневный диалог состоит из как дела? как прошел день? спокойной ночи или у меня «депра» пишет он- пойду айда из окна!!!ужасно напугана, думаю как правильно поступить, сначала хотела ему напрямую написать, но думаю, что он расскажет ей, а это разлад с дочерью, а вдруг я неспроста обеспокоена!!!

• Ирина (платная консультация) :

  Воспитываю дочь одна.стала курить,приходит поздно домой,переговаривается(отвали,отстань,)начинаю ее ругать,говорит уйду из дома.что делать?как себя вести?может толкнуть.подскажите как наладить отношения?

• Светлана (образец платной консультации) :

  Елена здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. Я являюсь тетей 14- летнего подростка (младшая сестра его мамы). Мы жили в разных городах, но когда родился сестра первое время жила у нас и я его няньчила. Люблю его очень, всегда баловала. Отношения старалась выстраивать дружеские, он меня и зовёт по имени на ты. 4 месяца назад у сестры умер муж, оставив бизнес. Сестра до пяти на своей основной работе после едет в офис мужа и там находиться до самой ночи. Попросила меня переехать к ней что бы помочь с детьми и бытом. У неё ещё есть сын 9 лет. Мы с дочерью 8 лет переехали к ним. Я устроилась на работу дочь пошла в один класс с её младшим сыном (она на год раньше пошла в школу) И тут его как подменили. Он стал агрессивным. Малышей обижает обзывает заставляет все делать а сам ни чего. На мои замечания он мне заявил что я ему никто что он наследник и выгонит нас из их дома если захочет. Я сказала об этом сестре был разговор но очень щадящий. Ситуация не изменилась. Сестра ничего не замечает, слушать ни чего не хочет и конечно защищает его во всем. А он чувствуя мамину поддержку все больше и больше ведёт себя непристойно. Я пытаюсь ему объяснить что я здесь по просьбе его мамы что бы заботиться о них и помоч первое время. Вроде слушает молчит. Но через пару дней снова грубит. Как быть не знаю. Не могу же я бросить её одну в такой момент. И его я очень люблю. Не знаю какой подход найти, ни чего не хочет то не любит се не нравится. Пробовала вообще не обращать внимание. Так он вообще стал относиться как к дом работнице, что приготовила да погладила ли я ему одежду. Я в отчаянии.

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Светлана. Так как Ваш племянник только что пережил трагедию, то действовать нужно осторожно, чтобы не спровоцировать ещё большие проблемы. 1) Не ввязывайтесь в «обмен любезностями» на эмоциях (не отвечайте грубостью на грубость). Каждый эпизод грубости пресекайте спокойно, но решительно. В ответ на хамство и грубость лучше спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями и другими взрослыми непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному, чтобы успокоиться. Когда у всех участников конфликта эмоции стихнут, необходимо обсудить, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей (или другого члена семьи), что при этом чувствовал подросток, как разрешить возникшее недопонимание. Так должно быть в идеале, но не всегда получается на практике. Нужно пробовать.

    Елена Лосткова :

    2) Постарайтесь избегать конфликтных ситуаций. Проанализируйте, какие ситуации провоцируют конфликт. Например, Вы приготовили еду и зовёте подростка обедать. А он всё не идёт. Вы возвращаетесь и начинаете предъявлять ему претензии: «Сколько можно ждать?». А он в ответ кидает Вам какую-нибудь колкость. Как тут можно поступить по-другому? Возможно, стоит остановиться на первом приглашении (пришли, вежливо пригласили и на этом всё). А остальное (придёт-не придёт) Вас не касается. Возможно, Вам стоит принять такую позицию: я помогаю сестре по хозяйству и в уходе за младшими детьми, а вопросы воспитания подростка – это её задача. Не пришёл обедать, не сел во время за уроки и т. д. – пусть сестра сама проводит с сыном воспитательные беседы. Можете аргументировать это тем, что он Вас всё равно не слушается, а когда Вы начинаете настаивать – это приводит к конфликту. Ваше дело – это один раз напомнить подростку о выполнении очередной обязанности (например, «5 часов. Пора садиться за уроки») и больше не настаивать и не контролировать его.

    Елена Лосткова :

    3) Если нужно сделать племяннику замечание, также делайте его спокойно и уверенно. Не злым, не раздраженным, не обиженным тоном, а спокойным, нейтральным. Не надо долгих нотаций. Сказали 1-2 фразы и ушли. Заранее подумайте о том, какую фразу Вы ему скажете. Ни в Вашем тоне, ни в словах не должно быть агрессии, «наезда». Иначе ему обязательно захочется сказать Вам в ответ что-нибудь обидное. Например, можно сказать: «Хватит заставлять маленьких мыть за себя посуду! Иди мой сам!» (этой фразой Вы как бы намекнули, что и племянник плохой, и поступок его плохой, да еще и приказали ему что-то сделать). Лучше сказать как-нибудь нейтрально: «У малышей свои обязанности, у тебя – свои. Каждый моет за собой посуду сам» (получилось как бы не личное обращение к подростку, а констатация факта). Видите, во второй фразе мы избежали всех трёх неприятных для подростка моментов, которые присутствовали в первой фразе. Если всё-таки нагрубит в ответ, опять же спокойным и уверенным тоном (без Ваших личных эмоций) ответьте ему: «Со взрослыми в таком тоне разговаривать нельзя» (Вы заметили, что эта фраза опять просто констатирует факт?) или «В таком тоне я разговаривать не буду». И уйдите. Главное, не позволяйте ему втянуть себя в перепалку. Вы своё дело сделали (не оставили поступок или хамство без внимания, правильно отреагировали на них), а доведение воспитания подростка до идеала оставьте для мамы. Не контролируйте, вымыл он посуду или нет, не заставляейте его выполнить свою обязанность и больше ничего ему не говорите по этому конкретному поступку (если в следующий раз не вымоет, опять сделайте ему замечание). И пусть он даже не придет и не вымоет за собой посуду. Ничего страшного, это уже не Ваша забота. Если всё-таки решите вымыть её сами, то сделайте это так, чтобы племянник не заметил этого. Например, невымытая им посуда одиноко стоит в мойке до вечера (вдруг он решит проверить?), а после ужина Вы моете её со всей остальной посудой. Иначе он решит, что если не сделать, то кто-нибудь обязательно сделает это за него.

    Елена Лосткова :

    4) Как быть, если подросток просит Вас о помощи (имею в виду какие-то домашние дела, а не что-то серьёзное, связанное с жизнью и здоровьем)? Если просит грубо, спокойно и уверенно сообщаете ему о том, что просьбу, сказанную таким тоном, Вы выполнять не будете. Если просит нормально, помогите ему.

    Елена Лосткова :

    5) Дети всегда хорошо чувствуют, кому можно сесть на шею (слабому), а кому — нельзя (сильному). Даже в школе одному учителю могут нагрубить, а другому – нет, так как это чревато неприятными последствиями. Поэтому, возможно, Вы слишком многое прощали своему племяннику, тогда как нужно было не оставлять без внимания ни один такой эпизод хамства. Во время конфликтов не давайте подростку выводить себя на эмоции. Всегда оставайтесь спокойной и уверенной в себе. Эмоции и доброта часто воспринимаются детьми (да и взрослыми) как слабость. А спокойствие и уверенность в себе — как сила. Так мы отличаем сильных людей от слабых.

    Елена Лосткова :

    6) Проблема грубости и хамства подростков встаёт перед многими родителями. Это связано с возрастными особенностями психики. Возможно, проблема существовала еще до Вашего приезда.

    Елена Лосткова :

    7) Обратите внимание на манеру общения Вашей сестры (по отношению к Вам). Бывает, что дети копируют поведение своих родителей. Например, к маме ребёнок относится также, как к ней относится папа. И наоборот, с папой общается так, как с ним общается мама.

    Елена Лосткова :

    8) Возможно, что своим приездом Вы стеснили подростка. Многие люди с нетерпением ждут отъезда гостей, несмотря на то, что эти гости являются для них любимыми и полезными. Попробуйте понять, какие именно неудобства испытывает подросток и постарайтесь убрать те из них, которые возможно. Может быть к нему пристают младшие дети? Если подростку это не нравится, не разрешайте им делать это. Может быть ему хочется побыть одному в комнате? Дайте ему такую возможность хотя бы временно, заняв младших детей каким-то занятием в другом помещении.

    Елена Лосткова :

    9) Попробуйте оценить объективно, как Вы общаетесь с подростком. Какие фразы ему говорите, каким тоном. Вспомните себя в подростковом возрасте и попробуйте представить, понравилось бы Вам такое обращение или нет. Не относитесь ли к нему, как к маленькому ребёнку? Не пытаетесь ли контролировать его действия (поел ли, сделал ли уроки и т. д.). У подростков часто случаются конфликты с родителями и другими членами семьи на этой почве. Подростки начинают бунтовать, так как не согласны с тем, что их по-прежнему считают маленькими и во всём контролируют. Попробуйте дать ему больше свободы и меньше контроля. Возможно, он бунтует потому, что Вы взяли на себя роль родителя (которая сама по себе предполагает частое столкновение с конфликтными ситуациями). Может стоит отказаться от этого? И тогда часть конфликтных ситуаций просто исчезнет.

    Елена Лосткова :

    Елена Лосткова :

    11) Хорошо, если Вам удастся наладить такое доверительное общение. Во время него Вам, возможно, удастся выяснить истинные причины того, почему он относится к Вам так неуважительно. Может быть, зная их, Вам удастся наладить с ним отношения. А вот маме такие доверительные отношения нужно постараться наладить обязательно. Подросток совсем недавно пережил трагедию. Плюс идёт гормональная перестройка организма. Плюс очень сильно изменилась его жизнь (папы больше нет, мамы практически никогда нет дома, приехала тётя с маленьким ребёнком). По сути, мальчик потерял обоих родителей. Мама приходит очень поздно, вся уставшая, всё её внимание достаётся другим членам семьи (тёте, младшему брату и т. д.). Мама обращает на него внимание только тогда, когда он что-нибудь натворил, но такие разговоры им обоим вряд ли приятны. Подросток остался один, наедине со своей болью. Поговорить по душам не с кем, все переживания кипят внутри, что очень плохо для любого человека. Вот и хочет, чтобы его просто оставили в покое, раз уж не могут дать то, что ему требуется. Маме нужно срочно сместить акцент с работы на детей. Понимаю, что это очень сложно, но это нужно сделать обязательно. Иначе она только увеличивает груз трагедии, который упал на плечи её детей. Нужно, чтобы мама проводила с детьми больше времени, причём проводила его приятно для детей: разговаривала с ними, играла, читала, ходила в кино и т. д. Обязательно нужно выражать свою любовь и с помощью прикосновений (целовать, обнимать и т. д.), но только если дети не относятся к этому негативно. Время от времени нужно разговаривать с детьми по душам. Такое доверительное общение – это вершина родительского мастерства. Во время таких разговоров родители могут донести до своих детей то, что не получалось раньше. Потому что в такие моменты дети не только слушают, но и слышат родителей. Грех не пользоваться ими в воспитательных целях. Только нужно правильно выстроить беседу. Про нотации нужно вообще забыть. Просто обе стороны должны делиться своими переживаниями, опасениями; где-то нужно посочувствовать, пожалеть ребёнка; если есть замечания по его поведению, то делать их нужно очень аккуратно, чтобы его не обидеть, а также нужно объяснить, почему это неправильно с точки зрения родителя, к чему это может привести, и сообщить о том, что родитель очень переживает из-за этого, так как боится, что у ребёнка будут неприятности. И всё это должно делаться искренне, не наигранно, и не в тягость для обеих сторон. Доверительное общение – это еще и психологическая помощь родителей своим детям. Удачи Вам!

Оксана (образец платной консультации) :

Здравствуйте, Елена. Моему сыну 18 лет, поступил в ВУЗ в другом городе, учится на первом курсе. Вчера узнаю, что он пропустил занятия, и самое главное, мне врет, что он в аудитории, занимается. А потом уже выдает, что не нашел учебный корпус. Я считаю, что это только отговорки, так как он любит играть в компьютерные игры. Сейчас у него на карточке деньги кончаются, вот меня терзают сомнения, правильно ли я поступлю, если на выходные накажу его рублем? Или хуже будет? Он спокойно пропустил 4 пары, да еще мне врет, виноватым себя не считает

• Елена Лосткова :

  Здравствуйте, Оксана. Правильным будет поговорить с сыном откровенно, но по-человечески, по-хорошему. В общем, если получится, поговорите с ним по душам. Узнайте, почему он пропускает занятия, расскажите ему о последствиях таких прогулов и о своих чувствах по этому поводу, о своих переживаниях о том, что у сына могут появиться проблемы из-за того, что он конкретные вещи делает неправильно. Постарайтесь поговорить так, чтобы сын понял, что Вы переживаете не за саму учёбу, а за него самого, за его благополучие, за его счастье. Расскажите ему, что первая сессия очень важна. Что не все проходят испытание первой сессией, так как слишком поздно спохватываются и не успевают подготовиться. В результате их или отчисляют, или они бросают учёбу перед сАмой сессией (боятся экзаменов и уверены в том, что не сдадут их). Чтобы этого не случилось, нужно браться за учёбу сразу, буквально с первых дней. Конечно, Вы лучше знаете своего сына, но всё-таки про себя допустите мысль, что он не прогулял или прогулял по уважительной причине. Мы не обо всём можем рассказать своим родителям. Возможно, причина есть, но рассказывать о ней он не хочет. Может не поладил со сверстниками или с преподавателем, или что-нибудь другое. Скажите сыну, что если у него возникнут какие-то проблемы, пусть он обращается к Вам, Вы постараетесь ему помочь. Во время разговора можно полюбовно договориться о том, что если компьютер будет мешать учёбе, Вам придётся его забрать. Если компьютер нужен будет по учёбе, ему придётся ходить в библиотеку ВУЗа и заниматься там. Не применяйте какие-то неприятные для сына меры (забрать компьютер, лишить денег и т. д.) без предварительного предупреждения. У Вас ведь цель — исправить поведение сына (а не забрать вещи), так дайте ему возможность принять меры, исправиться самому. Предупреждайте не агрессивно, а спокойно, доброжелательно, типа Вам бы не хотелось этого делать, но может так получиться, что придётся. Хорошенько подберите для этого слова и тон. Например, можно сказать так: «Больше компьютер не получишь» (это плохой вариант). А можно и так: «Если компьютер будет мешать твоей учёбе, мне придётся его забрать. Не хочу, чтобы из-за него у тебя появились неприятности». Сейчас очень важно, как именно Вы будете общаться с Вашим сыном: по-хорошему или по-плохому. Когда ребёнок рядом, его еще можно заставить учиться. А когда он далеко, как это можно сделать? Никак. Только с помощью доверительного общения, когда и Вы СЛЫШИТЕ ребёнка, и он СЛЫШИТ Вас (слышит, в смысле принимает Ваши слова к сведению, прислушивается к ним, а не пропускает мимо ушей, мозгов и души). Вспомните, как Вы общаетесь по душам с лучшей подругой. Разговор для Вас обеих приятен, без напряга. Вы обе слышите и понимаете чувства и переживания друг друга. Ваши души в этот момент открыты друг для друга. Если одна другой что-то советует или о чём-то просит, то другая без внутреннего сопротивления, добровольно готова помочь, выполнить просьбу. Если такое общение возможно между двумя чужими по сути людьми, то между самыми близкими (мамой и ребёнком) возможно и подавно. Просто налаживать доверительное общение нужно пытаться с самого раннего детства ребёнка. А если это не было сделано раньше, то попытаться это сделать хотя бы сейчас. Доверительное общение — это самый мощный воспитательный инструмент (родители не заставляют ребёнка, а договариваются с ним по-хорошему). Такое общение сближает родителей и ребёнка. Про плюсы общения «по-хорошему» я уже рассказала. А теперь расскажу про минусы общения «по-плохому» (родители заставляют ребёнка, применяют к нему моральное и физическое насилие). Такое общение создаёт между родителями и ребёнком пропасть. Обе стороны не понимают друг друга и не хотят прислушиваться к словам и просьбам другой стороны, часто возникают конфликты. Для обеих сторон такое общение не комфортно. Так появляются трудные дети и подростки (это результат неправильного воспитания родителями). Как мы поступаем, если общение с кем-то нас постоянно расстраивает? С таким человеком мы стремимся или общаться по минимуму, или не общаться вообще. Так и получается, что пока дети учатся в школе, они находятся рядом (выбора у них нет), а когда уезжают из дома, забывают про родителей, так как общение с ними слишком часто было неприятным (не хочется его продолжать). Это минусы общения «по-плохому». Я не знаю, как именно Вы общаетесь со своим сыном, поэтому подробно расписала оба варианта. Как поступить — выбор за Вами. Лично моё мнение: постарайтесь стать для сына ДРУГОМ (чтобы это получилось, прикиньте сами, что друзья делают, а чего не делают), совместите две роли «мамы» и «друга». В результате, во-первых, Вы сможете чаще и качественно лучше общаться со своим сыном на расстоянии. Во-вторых, в какой-то степени сможете влиять на его поведение, на его поступки. Удачи Вам!

• Мария :

  Здравствуйте, моей дочери 16 лет. Встречается с парнем 19 лет. Он для неё всё! Спать ложится когда он ей позвонит. Живут с парнем в соседних городах. Он к ней приезжает. Стала оставлять записки о своей беременности вроде « я беременна никому не говори». Я спрашиваю что это? А она говорит что они в колледже так прикалываются и это ничего не значит т.к.она маленькая ещё. Бабушка ей звонит и спрашивает как дела? Она ей говорит, что меня тошнит все время. Хотя я знаю что месячные у неё есть. Начинаю задавать вопросы зачем она это делает она кричит что бабушка все придумала. Говорит что живет с нами из необходимости. Что если что то мне не нравится, я могу отказаться от неё. У неё подруга ушла из дома и отказалась от матери в соцзащите, говорит что мама орет постоянно. Не знаю что мне делать?

• Мария :

  К предыдущему комментарию добавлю, подскажите как мне поступать в тех ситуациях когда дочь обижает меня и мужа. Может сказать что угодно. И при этом обвиняет нас что мы к ней плохо относимся. Хорошего не замечает, только упреки. Отец ее живет в другом городе и долго с ней не общался, устаивал личную жизнь. Отчим воспитывал ее как дочь. Этим летом во время конфликта с ней, муж решил заступиться за меня и забрать телефон у неё , она его не отдавала и пришлось забрать силой. До этого дочь называла мужа папой, теперь никак не называет,не разговаривает с ним с лета. Стала ездить к родному отцу, и обвинять меня во всем что происходит. Я так устала и стараюсь на многое закрывать глаза, но срываюсь подскажите пожалуйста выход из ситуации.

• Аноним :

  Здравствуйте, подскажите как найти общий язык с ребёнком 13 лет, с мужем в разводе, есть второй муж и ребенок от второго брака, для ребенка я плохая огрызается,хочет уйти к папе или бабушке жить.

• Оксана :

  Здравствуйте, не знаю что делать, опустились руки, помогите. Сыну 16лет сам поступил в колледж на очень серьёзную специальность, выбор и мечта его. Проучился 3 месяца и началось, то не хочу ехать, теперь хочет забрать оттуда документы вообще. Мы объясняем, что потеряешь год и что дальше. Местное ПТУ-АВТОМЕХАНИК. Отговаривали как могли, он ни в какую, сказал вообще учиться тогда не будет, а станет работать, мы пояснили ему, что ни кто сейчас без образования не берёт на работу. Дома накалёная обстановка,учителя говорили о нём хорошо,сын не курит, не пьёт,но к чему эта принципиальность и настырность не поймём.В семье у нас все нормально, мы с мужем работаем, старшая дочка замужем, отдыхаем все вместе. И сестра с мужем говорили, что с таким образованием везде возьмут с руками, не хочет слушать.

Дети растут, и однажды наступает такой момент… когда они вырастают — не век же им расти? У них наступает трудный подростковый возраст . А мы не растем, и у нас в отношении ребенка ничего не меняется. То есть, мы понимаем, конечно, теоретически, что он стал подростком, что он взрослеет, но проявления подросткового возраста воспринимаем, как ухудшение поведения ребенка , ужасно отставая от жизни.

Родители начинают бить тревогу — ребенок не слушается. В принципе, это беда извечная, почти с самого рождения несчастного ребенка: «ребенок в 2 / 3 / 4 / … / 11 / 12 лет не слушается». О том, что вообще-то , мы уже говорили. А как вам такой запрос: «ребенок 16 лет не слушается»? Так и хочется спросить: да какой же он вам ребенок в 16 (!) лет?! Очнитесь!

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

Ну да, гормональная перестройка и все такое. Это вы уже сто раз читали. Чтобы понять, в каком подросток находится психофизическом состоянии, маме достаточно вспомнить свою беременность. Мне кажется, аналогия подходящая — в организме происходят схожие процессы: гормональные перепады и взрывы и, как следствие, психическая неустойчивость и некоторое отупение. Но это все банально, а я хочу поговорить о более важных вещах.

А важнее то, что происходит в душе подростка — как раз это самое превращение из гусеницы в бабочку из ребенка во взрослого человека. Процесс этот таинственен и запускается сам собой — просто время пришло, и очень важно, чтобы он прошел правильно, а то… так и останется куколкой или уродом — бабочкой без крыльев, или застрянет в процессе превращения на всю жизнь и будет вечным бунтарем-подростком… Напугала? Сама боюсь!

По сути подростковый возраст очень схож с первым переходным возрастом — 2-4 лет, когда ребенок впервые осознает себя отдельной личностью со своей волей, а не частью родителей. Так и здесь — он начинает ощущать себя уже почти взрослым человеком, а не ребенком. Это для него новое и очень важное ощущение, он чувствует, что оно правильное, но в то же время он еще не привык к новому состоянию и вообще не знает, как в нем быть — и потому ужасно не уверен в себе.

Вот эта-то неуверенность и проявляется в болезненной чувствительности подростка, особенно когда ему кажется, что с ним обращаются, как с ребенком, не замечая его нового состояния. Да, выглядит это иной раз неадекватно, но если понять, что с ним происходит — совершенно логично. Это нормальный, здоровый процесс превращения. Кто сказал, что кризис должен проходить незаметно и безболезненно?

Подросток начинает спорить с родителями, бунтовать против всего. Почему? Потому что ему нужно доказать себе и всем, а особенно родителям, что он больше не ребенок, что он Личность, имеющая свое мнение и свою волю.

Примечание: интенсивность бунта подростка прямо пропорциональна давлению, которое оказывали, и продолжают оказывать, родители. Это справедливо и для малышей 2-4 лет.

Для подростка символом детства, из которого он вырос, является контроль и . И соответственно, бунт против этого — символ взрослости. Смешно? А ему совсем не смешно — для него это серьезно. Наша задача — помочь ему понять, что взрослость совсем не в этом. Но для этого нужно преодолеть бунт. Как? Очень просто — если не давить и ничего не навязывать, то и бунтовать будет не против чего.

Кстати сказать, полное спокойствие и покладистость в подростковом возрасте — не повод радоваться и думать, что все хорошо. Скорее наоборот — это значит, что ребенок с тихим или слабым характером (ну не все же рождаются геркулесами духа) задавлен родителями настолько, что процесс превращения у него даже не запускается. И он рискует так и остаться гусеницей ребенком — на всю жизнь. Примеры поищите вокруг — их много.

Еще наш подросток начинает пробовать взрослые «забавы» — сигареты, алкоголь, мат и… что там еще ему было запрещено или недоступно? Он уже гуляет один, у него уже есть своя компания… Не уследите. Не остановите. Он в два счета обведет вас вокруг пальца, ведь он вас так хорошо знает — гораздо лучше, чем вы его, а так называемое создало все предпосылки…

Повод бить тревогу, если подозреваете что-то такое? Нет, не повод. Пока еще это не «порочные наклонности», а просто невинное познание мира. Малыш познает мир, таща все в рот и играя мамиными кастрюлями и ножами. А подросток входит в большой мир, и начинает так же познавать его со всех сторон — познавать то, что он не знал раньше. Только вот с ним сложнее теперь, чем с малышом…

Да, компания. Возраст с 11 до 17 — это единственный период в жизни, когда главным приоритетом является компания, общение — в основном, со сверстниками. Если посмотреть со стороны, то содержание этого общения довольно посредственное — они не обсуждают вопросы смысла жизни или выбора профессии, и вообще, ерундой какой-то страдают… Наши подростки в основном обсуждают, например.

Однако, на самом деле, на фоне этой «ерунды» они решают важные задачи — они учатся взаимодействовать, осваивают такие навыки, которые больше нигде не получат — и позицию свою отстаивать, и отпор давать, и организовывать, и быть членом команды, и реагировать на обман и манипуляции, и сами манипулировать — не родителями, а равными себе и независимыми сверстниками. Всякому учатся — и хорошему, и плохому (с нашей точки зрения), но этот жизненный опыт им очень нужен. Без него никак.

О том, что бессмысленно в подростковом возрасте даже говорить не стоит. У него тут такое событие — целое превращение , которое всю его жизнь определит, да еще и гормоны в голову… — какая учеба? Не говоря уже о том, что бунт против школы и навязываемой там роли примерного ученика тоже входит в программу праздника превращения. Учителя знают, что 7-8 класс — провальный возраст. Подождите, к старшим классам все образуется.

Вы уже в шоке? Что же делать-то с этим подростковым возрастом, будь он неладен?! Все ведь под откос катится, ребенок от рук совсем отбился, и тут еще пишут, что это все нормально! Успокойтесь, во-первых. Ничего не потеряно — наоборот, все только начинается!

Анекдот с намеком: — Сын, ты куришь?! Вот я в твои годы… А впрочем, кури, кури…

Что делать родителям с ребенком подростком

Итак, у ребенка, значит, все в порядке. Не в порядке, как обычно, у нас. И мы своей паникой и неверным отношением можем серьезно навредить его порядку. Это исходные данные.Что же нам делать? Как помочь, а не помешать ребенку пройти этот трудный подростковый возраст?

Подростковый возраст — это последнее время, когда от нас что-то еще зависит в жизни нашего ребенка. Дальше у него будет уже своя жизнь , и наше «воспитание» больше никакой корректирующей роли играть не будет!

Итак, начинаем вращать скрипучие шестеренки наших мыслей и привычек. Нам надо меняться! Менять наше отношение к ребенку и отношения с ним — уже не ребенком. Да, не угонишься за этими детьми — все-то у них меняется все время.., а в это время меняться будет очень быстро. Но мы же умные, опытные, взрослые, да? Чего мы хотим — чтобы он сегодня был паинькой или вышел в жизнь по-настоящему взрослым человеком?

На самом деле, проще всего вспомнить себя в подростковом возрасте — вспомнить, чего бы нам хотелось от родителей, и дать это своему подростку. Но это практически нереально. Просто поразительно, насколько человек забывчив! А если и помнит, то использовать это со своим ребенком — это как вообще? Он же мой ребенок! Хорошо, подумаем.

В чем, собственно, проблема? Подросток находится в периоде перехода из детства во взрослость, то есть становится самостоятельным человеком. В этот период, пока он еще не доказал себе и окружающим, что он взрослый, он воспринимает любые намеки на то, что он еще ребенок (зависим, не самостоятелен, глуп) болезненно.

Значит, чтобы его успокоить, нужно дать ему вожделенное ощущение взрослости — в первую очередь, проявить подчеркнутое уважение к его свободе, выборам, праву принимать решения . А чтобы все это не было игрой — на самом деле предоставить ему это право. С другой стороны, наша задача не просто нейтрализовать бунт, а дать ему путевку во взрослую жизнь, правильно? Значит, надо как-то донести, что взрослость — это не бунт, а ответственность.

Главное — не потерять контакт с ребенком

Вот этот самый подросток и станет слушать — но только если наши отношения будут для этого подходящими. Он ведь понимает в глубине душе, что он много чего не знает и можно бы воспользоваться чужим опытом вместо того, чтобы шишки набивать на каждом углу… Но чтобы он нам доверял, даже если мы раньше, мы теперь должны стать ему другом, а не родителем, должны успокоить его бунтарство. А для этого сначала — внутренне отпустить ребенка.

Поэтому, если у нас до сих пор и была какая-то привычка контролировать, давить, приказывать, запрещать и разрешать что-то своей «властью» (лучше бы этой привычки не было, конечно) — забыли это раз и навсегда. Прошли те времена! Теперь мы можем только дружить . Делаем усилие над собой и представляем, что это не наш ребенок — а наш хороший друг. И советовать мы ему что-то можем только по-дружески — не с высока, не навязчиво, а на равных и с уважением. Причем этот друг не будет стремиться с нами общаться — и это тоже его право. Заботу и опеку тоже придется оставить… Трудное упражнение, да.

Учимся подростку доверять

Конечно, доверять ребенку надо было и раньше — об этом я много говорила в статье Но теперь доверять придется иначе, по-взрослому, и риски другие. Доверять, что он сам разберется и сможет принять правильное решение. Да, не факт, что завтра — может, через год, два, десять. Но это его жизнь. Принять решение за него мы все равно не можем. Единственное, что осталось в нашей власти — доверие. Наше доверие не гарантирует его правильный выбор, но может помочь. Помочь, как минимум, тем, что у него не будет повода упорствовать в каком-нибудь безобразии только из бунта против нас.

А еще потому, что наше доверие и уважение для него очень важно. Ведь именно мы — напоминание ему о детстве, а значит, именно наше уважение и доверие его разумности может отпустить его из детства. В противном случае, даже будь он президентом, уважаемым миллионами людей, если мы будем относиться к нему, как к ребенку — он не станет до конца взрослым. И президентом тоже не станет, к слову.

Кстати, подростки смертельно обижаются именно на недоверие и непонимание, которое они видит за контролем, и именно от родителей. А фальшь они чувствуют гениально — сыграть никак не получится. Лично я очень благодарна отцу, который в 16 лет мне сказал: «Ты уже взрослая. Я вижу, что у тебя есть своя голова и ты сама разберешься, справишься». В этот момент я почувствовала себя взрослой и ответственной. И благодарность отцу — за доверие. Хотя это была формальность — я с 12 лет не жила с родителями.

Учимся общаться с ребенком, как со взрослым

А если он/она … Объясняем последствия, спокойно и по взрослому. А как иначе? Хочешь быть взрослым — получай охапку ответственности. Иногда родители делают ошибку, позволяя ребенку многое в подростковом возрасте (да и не запретишь…), но при этом принимают на себя последствия, «страхуют» его, как было в детстве. В результате у подростка складывается искаженное представление о жизни, которое будет не лучшей «путевкой».

Когда дочь моей подруги начала общаться с мальчиками, мама заявила ей следующее: Общайся с мальчиками, как хочешь — это твое дело. Но если забеременеешь — это тоже будет твое дело. Я не буду помогать с ребенком — будешь крутиться сама, и зарабатывать тоже . Жестко? Не то слово! Зато в 100 раз доходчивее, чем запреты или чтение морали. Девушке пришлось посерьезнеть и включить голову — и ни во что не вляпаться.

Как договориться с подростком

Как договориться с подростком, если он что-то не хочет делать? Проще простого! — по-взрослому.

Недавно мой старший сын (14 лет), с которым у меня вообще никогда не было проблем, на мои просьбы помочь по хозяйству начал скандалить. Сначала я растерялась и стала скандалить в ответ, пытаясь применить рычаги давления, которые у родителей всегда имеются. Сами понимаете — путь тупиковый. А «семейный» скандал с сыном — это вообще смешно!

Очнувшись, я с ним просто серьезно поговорила. Обозначила, что если люди вместе живут, то они как-то сообща и потребности свои обслуживают. Это разумно и удобно. Распределение же дел возможно разными способами: по-детски — что мама сказала, по-деловому — у каждого свои обязанности, по-взрослому — каждый видит, что надо делать, и делает. И предоставила ему выбор. Выбора «ничего не делать» — нет, потому что тогда он не член нашего «вместе живем». Так в жизни не бывает — ведь не готов же он жить отдельно?

Он выбрал обязанности, обсудили их круг. Получилось на деле все равно по-старому — я об исполнении напоминаю, потому что дом веду я. Но зато никаких больше скандалов!

Думаю, основные принципы общения с подростком вы поняли. А если отключиться от родительских своих забот и страхов и попробовать вникнуть в происходящее, то это дивное зрелище — рождение нового человека! Когда ребенок родился, делал первые шаги, видел первую бабочку, измазывался кашей, вы любовались и радовались за него, правда? Теперь он тоже рождается — только уже во взрослую жизнь, тоже делает первые шаги — и это такое же радостное и завораживающее зрелище!

Да, даже если у подростка перманентная депрессия, она вечно ноет и ходит в черном — это тоже особенности возраста. Он так познает себя и мир. Ему трудно. Очень трудно. И не без вашей вины, кстати — кто его до этого «прессовал» 12 лет? Попробуйте его понять и почувствовать, а не приходить в ужас или печаль, пророча своему подростку карьеру дворника или проститутки. Желаю вам понять и принять своих почти взрослых детей — подростков, а не стать для них трудными родителями! До встречи в будущих статьях !

© Надежда Дьяченко