Мой ребенок во всем хочет быть первый. О стремлении быть первым всегда и во всем

Психология для родителей
РЕБЁНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ ВО ВСЕМ
Иногда ребёнок в дошкольном возрасте
всегда и абсолютно во всем стремится быть
первым. А если у него так не получается, то
сильно расстраивается и тогда теряет интерес к
этому делу. Что делать и как себя вести в этой
ситуации?
Если ребёнок начинает так себя вести, чаще
всего этот ребёнок является единственным в
семье.
Необходимо, прежде всего попробовать
проанализировать свой стиль общения с
ребенком, насколько Вы ему позволяете делать то, что он хочет, насколько четко
ребенок освоил понятия "можно­нельзя­подожди" и др. Ведь это дает многое для
понимания, к чему ребенок привык: привык ли он к тому, что везде мама готова
удовлетворить любые желания своего сына или дочери, потакать ему/ей,
воспринимать своего ребенка кумиром, который везде должен быть "самым­самым",
"первым", "превосходящим" или наоборот, контролировать ребенка, устанавливать
определенные правила (границы допустимого), поощрять его действительно в тех
достижениях и успехах, которые ребенок достиг сам, не перехваливая.
Попробуйте ответить себе на вопрос: "Что Вы чувствуете, когда Ваш сын
стремится быть первым?"
Важным аспектом является и согласованное между родителями воспитание
ребенка, т.е. отец и мать вместе придерживаются единого стиля взаимодействия, не
противореча друг другу. К примеру, если папа запрещает смотреть мультики после
провинности, а мама по разным на то причинам делает наоборот, то на ребенка это
может неблагоприятно повлиять.
В 5 лет дети уже устраивают соревнования, игры с правилами, попробуйте уже
здесь иногда учить его проигрывать, научившись этому с Вами, любящими
родителями, он сможет постепенно подготовиться к подобным ситуациям с другими.
Почему ребёнок хочет всегда и во всём быть первым? Как объяснить ему,
что не это...
Стремление ребёнка всегда и во всём добиваться совершенства называется
перфекционизмом. Отчего некоторые дети хотят во всём быть лучшими?
Во­первых, от того, что у них ещё не выстроена система ценностей и они не
отличают важную, значимую деятельность от неважной и незначительной, или даже
бессмысленной и опасной. Сравните способности быстрее всех решить сложную
логико­математическую задачу; нажать на кнопку в лифте; перебежать улицу перед
близко идущим транспортом. Для родителей, очевидно, что первая способность
достойна похвал, вторая ­ смешна и неважна, а третья ­ нелепа, глупа и безрассудна.
1

Но малыш этого ещё не понимает. По малости лет он думает, что кто первый, тот и
молодец. Ваша задача растолковать ему разницу между ситуациями и объяснить, что
совсем не всегда надо быть первым. Иногда, наоборот, гораздо лучше быть
последним.
Существует история про одного человека, который был самым большим
молодцом на свете, звали его Примо. По­итальянски это значит первый. Наверное,
поэтому он еще в детстве решил:
­ Буду первым не только по имени, но и на деле. Всегда и во всем буду первым!
А вышло наоборот ­ он всегда и везде был последним.
Последним, кто пугался, последним, кто убегал, последним, кто лгал,
последним, кто шалил...
Его сверстники всегда были в чем­нибудь первыми. Один был первым вором в
городе, другой ­ первым хулиганом в квартале, третий ­ первым дураком во
всей округе...
А он же, наоборот, был последним, кто говорил глупости, и когда наступал его
черед говорить их, то он просто молчал.
Это был самый большой молодец на свете, но он был последним, кто узнал
об этом. Настолько последним, что так никогда и не узнал этого.
Вторая причина перфекционизма ­ копирование близких ребёнку взрослых
людей. Чаще всего желание Вашего ребёнка всегда быть первым означает, что он
демонстрирует модель поведения, которую копирует с кого­то из ближайшего
окружения. Подумайте, кто в семье внушает ребёнку идею о том, что не первым быть
стыдно? Идея "Или Цезарь или ­ никто" может транслироваться кем­то из близких
ребёнка не напрямую, косвенно. Подумайте, возможно, кто­то из взрослых в семье
втайне считает себя неудачником? Или кто­то чрезмерно озабочен социальным
статусом? Просто так ничего не бывает: ребенок отражает в своём поведении
психологическую атмосферу в семье. Он ­ лишь зеркало.
Третья причина перфекционизма ­ ориентация на цель, а не на процесс, тогда
как смысл жизни на самом деле заключается как раз в самой жизни. Можно ли лучше
всех, к примеру, пообедать? И какие будут критерии оценки? И наконец, четвёртая
причина перфекционизма ­ внешняя, а не внутренняя мотивация, ориентация не на
свои потребности, а на мнение других. Это означает, что если для человека главное ­
сделать какое­нибудь дело лучше других, то не будь этих других, он бы его вообще
не делал бы, так как само по себе данное занятие не представляет для него ни
интереса, ни ценности.
Пример: Девочке почти 5 лет. В играх она всегда хочет выигрывать. Если у нее
не получается или начинает не везти, она настаивает или сменить игру, или начать с
начала. Иногда пытается жульничать. Только бы выиграть. Надо ли беспокоиться по
этому поводу или это возрастное?
Желание выиграть в игре и победить в соревновании ­ это нормально.
В этой теме речь идёт о детях, которые стремятся быть первыми и лучшими даже в
том случае, когда никто не собирается с ними соревноваться. Наличие соревнования
в областях, в которых оно совершенно излишне ­ вот что неприемлемо.
2

Нелепо соревнование в тех областях, где процесс важнее цели, либо тот, кто
достигнет цели раньше, не будет за это ничем вознаграждён. Желательно не играть с
ребёнком в азартные игры, где выигрыш и проигрыш зависят от случая, а не от
умения игрока. Проигрыш в шашки или прятки говорит ребёнку о том, что ему нужно
учиться, лучше играть, а проигрыш в азартную игру (например, настольную игру с
кубиком и фишками) говорит ему, что он невезучий. А это порождает у него злость и
досаду, формирует неустойчивую самооценку.
Мотивация и лидерство, это движущие причины прогресса! Так вот, стремление
к лидерству в ребёнке нужно всячески поощрять и задавать ему мотивацию (зачем
ему это нужно). Вопрос иной, что ребёнок должен понимать пределы своих
возможностей (интеллектуальных и физических) и нормы здравого смысла. Вот это
работа родителей, школы, психологов и т.д. Устремления всегда должны быть на
ступень выше своих нынешних возможностей. В противном случае вы воспитаете не
личность и приспособленца. В худшем случае завистника "если не могу достичь,
значит, попробую отнять или нагадить".
Это не дети хотят быть лидерами, а мы родители очень этого хотим и ждём от
своих детей. И вот это и есть главная проблема. Мы это делаем, а потом думаем, как
объяснить, что это не главное!! Не надо своего ребёнка настраивать на это и всё
время ставить ему высокие планки. Родителям надо поддерживать ребёнка в том, что
ему интересно и что лучше получается. Тогда он будет намного увереннее в себе. Это
желание лидерства оно ведь в детях появляется раньше, разве нет?
Пример: Два мальчика в семье всегда хотят быть первыми. Старший даже
говорит младшему, что младший неудачник, потому что родился не первым. Их
соревнования доходят до смешного, а порой и до опасного. Мальчикам одному 5 лет,
а другому 3 года, они даже вместе не играют, т.к. хотят быть первыми оба. Младший
просто копирует старшего, а у старшего это, как болезнь. Он выбирает в друзей
только тех, кто "не первый", и сильно злиться, когда что­то не получается. Пытались
ему объяснить, но у бывшего мужа его всегда мотивируют, говорят, что это хорошая
черта характера и слушать ничего не хотят, о том, что это может быть опасным.
Мальчишки всегда соревнуются. Не надо это запрещать. Правильно их папа
мотивирует. Вот только неплохо бы он их мотивировал быть сильными как
КОМАНДА, а не каждый по отдельности. Например, кто сильнее даст в глаз,
заступаясь за младшего брата. Или кто меньше наябедничает на старшего.
На счёт счастья­Поллина Туранская приводила хороший пример с лейтенантом
Коломбо из сериала, который знает, что не станет капитаном и не будет первым­но
он получает удовольствие от той работы, которую делает, от результата. И он
счастлив. Ребёнок­не приспособленный к жизни­это не тот, которого родители не
бьют, не орут, а тот, кого ограждают от жизни, делают всё за него и не учат
самостоятельности.
А что плохого быть первым?
Пример: ... Я стремлюсь вырастить своих детишек "лидерами" но опять смотря
в чем....и стремлением не злоупотребляю.... Если ребенок хочет быть во всем первым­
это нормально, если это его желание, а не стремление родителей реализовать в нем
3

свои амбиции. Но есть и обратная сторона медали­не всегда желания сбываются, и
некоторые дети это очень болезненно воспринимают.
Родители, стремящиеся сделать из своих детей непременно лидеров, рискуют
загубить и нормальных детей.
Так как же все­таки объяснить 6­летнему ребенку, что быть первым ­ не
самое главное в жизни? Я никак не могу это объяснить. У меня двое мальчишек 3
и 6 лет. Старший все время старается опередить мелкого в чем­то (первым нажать ту
же самую кнопку лифта или взбежать по лестнице раньше) и страшно этим гордится,
а маленький расстраивается, хотя он привык, что он не первый. Получается, что
старший само утверждается за его счет. Я объясняю, что всегда есть кто­то, кто
лучше тебя что­то может и кто­то, кто хуже... Хочется одновременно поддержать в
старшем желание быть лучшим, но не сделать это целью жизни, а также чтобы
маленький не посчитал себя ущербным из­за того, что старший брат всегда и во всем
лучше его. Старший ужасно переживает, если не первый в чем­то. Как быть?
Пример: девочке 4 года, сейчас она все время пытается быть первой, это ей
привили дедушка и бабушка. Они среди 4х внуков любят устаивать соревнования ­
кто быстрее поест, оденется... тому я дам конфету. вроде, безобидное проявление
любви.... Но, для девочки это стало навязчивой идеей. Мы не можем прийти в садик
не разбив колени, потому что ей нужно обогнать тех, кто идет впереди (а там всегда
кто­то идет). Она стала плохо есть, ей нужно соревнование. Я прочитала все с начала,
но не нашла для себя способа отучить ее от этого. я понимаю, что эти ее
соревнования глупость, но какими словами сказать это ей, чтобы было наглядно и
понятно? рассказ, который вы напечатали, поучительный, но я боюсь что для 4х лет
может быть не понятный. есть что­то еще? если не трудно, подскажите пожалуйста.
Старайтесь, чтобы Ваши поощрения и похвала были соразмерны поступкам и
достижениям. Если же его интерес к какой­либо деятельности пропадает
действительно только по этой причине, старайтесь сразу же не заменять ее чем­то
более интересным. Это может закрепить данную особенность ребенка.
Материал взят из интернета.
Материал подготовлен педагогом­психологом – Е. М. Бондарь
4

Наверно, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т.д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удается.

С такими детьми не просто родителям, не просто воспитателям, а еще сложнее другим детям.
На что стоит обратить внимание.

В ЧЕМ РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ?

Если ребенок хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т.д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Напротив, можно говорить о таких положительных особенностях ребенка, как желание стать лучше, чему-то научиться.

Если же ребенок стремится быть первым только в мелочах, там, где для того, чтобы стать первым, не нужны ни умения, ни старания, то стоит обратить внимание на эту ситуацию.

В первую очередь родителям стоят посмотреть на себя. Не было ли такого, что они излишне стимулировали ребенка на успех? Хвалили только тогда, когда он был первым? Такое отношение родителей может способствовать тому, что ребенку будет казаться, что быть не первым плохо и тот, кто не первый – плохой.

Стоит задуматься о причинах такого желания ребенка. Иногда это желание признания, желание быть замеченным. Быть первым — это всегда быть на виду, быть заметным. Порой это крик ребенка, который испытывает недостаток внимания от родителей и пытается восполнить его таким образом. Также такое поведение может свидетельствовать о неуверенности ребенка в себе, о его тревоге. При этом, ребенок сам не может понять, что с ним происходит, защищается от суровой действительности доступным для него способом.

Как же помочь такому ребенку? Совершенно бессмысленно пытаться воздействовать на разум и доказывать, что «не главное быть первым, главное быть умным», говорить о том, что «сегодня ты первый, а завтра Вася». Лучше всего обратиться к специалисту, который сможет помочь ребенку. НО, конечно, это не всегда возможно.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ ИЛИ ПЕДАГОГАМ?

Научить ребенка чувствовать и рефлексировать. А также выражать собственные чувства.

Попытаться разобраться, ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ БЫТЬ ПЕРВЫМ. Это вопрос, возможно, поставит ребенка в тупик. Но сама попытка ответить – это попытка рефлексии, которая очень важна для ребенка. Попытаться ответить можно с помощью взрослого.

А как учиться осознавать собственные чувства? Например, если ребенку не удалось что-то сделать первым и он начинает «закипать», родитель или педагог может сказать: «Ты сердишься, когда не успеваешь зайти первым? Я тоже, бывает, сержусь, когда хочу что-то сделать, а у меня не получается. В прошлый раз ты был первым и ты радовался».

РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ВСЕГДА ПЕРВЫМ

ЧАСТЬ 2. КОНКУРЕНЦИЯ ЗА ПЕРВОЕ МЕСТО МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

«Я первый», — это с криками дети несутся к парадной, чтобы непременно встать около двери и зайти первым. Потом они соревнуются в быстроте, веди именно первый успеет нажать на кнопку лифта, потом потолкаются и поспорят о том, кто же первый зайдет в лифт, далее будут делить кнопку вызова этажа и так далее. Эти соревнования раздражают родителей, приводят к тому, что в реальности все происходит гораздо медленнее, ведь время уходит именно на споры.

Ситуация 1. Миша и Паша братья. Мише шесть лет, Паше три. Миша любит быть первым, а Паша все время подражает брату и тоже кричит: «Я первый!». Мама очень устает от этих соревнований и часто ругает мальчиков. Например, когда мальчики начали ссориться из-за того, кто первый возьмет печенье, мама рассердилась, отругала их и убрала сладости. Мальчики разревелись, а мама сказала: «Будете сидеть без сладостей, пока не научитесь нормально себя вести». К сожалению, на следующий день ничего не изменилось, мальчики все так же спорили, кричали и плакали.

Что значит, «нормально себя вести» и могут ли дети это осуществить? Казалось бы, чего проще не ссориться, по очереди или вместе делать все дела? Для ребенка быть первым – эмоционально значимо и поэтому дети нуждаются в поддержке взрослыми, ведь, действительно, они не могут всегда быть первыми. Что же делать маме? Как помочь детям не проиграть в их соревновании?

Ситуация 2. И тогда, когда мама уже была в отчаянии, ей неожиданно пришла в голову мысль. А что, если сделать так, чтобы оба сына были первыми? Возможно ли это? Уже через несколько минут ей представилась возможность это проверить. Дети проснулись и отправились умываться. Они, как обычно, спорили, кто первый будет чистить зубы. И тогда мама сказала: «Вы оба будете первыми. Вставайте вместе рядом с раковиной. Вот так. И умывайтесь». Дети притихли и относительно спокойно почистили зубы. Однако за завтраком все повторилось. Оба хотели первыми получить кашу. Мама чувствовала, что «номер» с тем, что «оба первые» не пройдет на этот раз. Тогда она сказала: «Я дам Мише первому кашу, а Паше – чай. Хорошо?». И дети снова согласились.

Что сделала мама в этом случае? Она уважительно отнеслась к желанию мальчиков быть первым и помогла им реализовать это желание. Причем так, чтобы каждый из них получил опыт бытия первым.

«Мой ребенок не умеет проигрывать, ему обязательно надо быть первым»... «А мой ребенок равнодушен к соревнованию, у него нет амбиций»... Так говорят родители. Причем эти слова могут быть сказаны как с положительной окраской, так и с отрицательной. Все зависит от самих родителей.

Хорошо это или плохо, когда ребенок хочет во всем быть первым? Хорошо это или плохо, когда ребенок не хочет быть первым? Давайте попробуем разобраться с помощью системно-векторной психологии,знания, которой помогают понимать психологию человека, мотивы любых его поступков.

Вернемся к соревнованиям. На своих уроках английского языка я много играю с детьми начальной школы. Это помогает лучше запомнить слова, конструкции и также сделать урок веселым и интересным. И я наблюдаю, как по-разному дети относятся к игре.

Например, Ваня, первоклассник. Он занимается у меня всего 3 месяца, но я могу сказать о нем многое. У него ярко выражены кожные свойства: быстрота реакции, непоседливость, умение видеть пользу-выгоду и желание быть первым.

Быстрота реакции, сообразительность, непоседливость были замечены мною сразу, поэтому и урок я строила, беря во внимание эти качества, т.е. я часто меняла задания, стимулировала Ваню отметками. А вот что касается желания быть первым, оно проявилось только в игре.

Сначала я поняла, что в любую игру Ваня пытается внести соревновательный мотив, даже если она не предполагает этого. А когда мы начали играть в игры, где обязательно должен быть первый, вот тут я была поражена! И ещё раз (уже в который!) нашла утверждения системно-векторной психологии. Ну, вот даже если совсем не хочешь верить, жизнь снова и снова доказывает наблюдаемость и практичность этого знания!

Так вот, Ваня играл с азартом и когда видел, что дело оборачивается не в его пользу начинал обманывать. Своими быстрыми юркими пальчиками (а у кожников они именно такие) пытался перевернуть кубик или поставить свою фишку так, как ему было выгодно. Он думал, конечно, что я ничего не вижу.

Так мы играли несколько раз, и он всегда выигрывал. Радости его не было предела, он просто ликовал! Даже начинал пританцовывать и напевать. Но в какой-то момент я решила положить этому конец и указала на его нечестные действия... И выиграла! Тут и случилось ужасное!

Сначала Ваня разозлился очень сильно: швырнул кубик на пол, ударил кулаком по столу, а потом... потом заплакал, но было видно, что это слезы не жалости к себе. Он плакал из-за злости. Остальная часть урока у нас прошла, увы, в нерадостной обстановке.

Позже в разговоре мама Вани подтвердила, что так он ведет себя везде и в школе, и в спортивных секциях, и дома.

Ване повезло, что его родители тоже с кожными психическими свойствами. Им понятно его желание, и они делают все возможное, чтобы скорректировать поведение мальчика. А Ваня очень старается: делает домашние задание на отлично, на танцах занимается усердно, чтобы выиграть конкурс, и даже попросил тренера по теннису заниматься с ним индивидуально,чтобы победить на соревнованиях.

Ваня еще маленький звереныш, и поэтому когда он чувствует, что не получит желаемого, он начинает хитрить, обманывать и идти на всякие уловки, как это было в игре со мной. При правильном развитии , прививая ребенку навыки правильного поведения, объясняя ему «что такое хорошо и что такое плохо», мальчик разовьет свои природные свойства и перерастет все негативные моменты. Станет ответственным человеком, который для реализации своих желаний будет вкладывать максимум усилий, сможет стать профессиональным юристом, предпринимателем или руководителем. И ему не надо будет «работать локтями», чтобы прийти к своей цели.

Мы продолжаем играть с Ваней. Но каждый раз при его выигрыше, я говорю ему, что я очень рада за него, жму ему руку и поздравляю. Еще я отмечаю, что немного расстроена, потому что у меня не получилось.

На днях наш урок с Ваней закончился совсем плохо. Я выиграла, и мальчик разозлился в очередной раз. Слезы злости потекли по щекам. На мои совершенно нейтральные слова прозвучала грубость. Не дождавшись, когда я закончу урок и отпущу его, Ваня встал и, сказав «до свидания», собрался выйти из комнаты. Пришлось призвать его к порядку. Придется, видимо, прекратить пока игры.

Натали я Свиридова, педагог

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Раздел:

Олимпиониками называют победителей Олимпийских игр. Им воздают почет, уважение, ими гордится вся страна. Быть олимпиоником — это значит быть победителем. Что в этом плохого? Между тем, одно дело — стремиться к победе. А другое дело — злиться на себя, что ее не достиг, и на других, кто оказался лучше тебя. Последнее можно назвать «синдромом олимпионика». Ребенок, который так живет, сильно страдает сам и мучает родителей.

Антон, который хотел убить сильного

Родители не могли нарадоваться на Антона. С самого раннего возраста Антон старался все делать лучше всех: бегать быстрее всех малышей на детской площадке, аккуратней и красивей всех лепить куличики в песочнице. Он раньше всех детей в группе детского сада научился сам застегивать штанишки и завязывать шнурки. «Я самый маленький, — говорил он маме и папе, — но когда мы выходим из группы, я всегда вхожу первый. Я никому не даю выходить первее меня!» Мама, с детства застенчивая и робкая, с гордостью рассказывала подругам об успехах сына и его «задатках лидера», а папа говорил «Молодец, сынок, так и надо! Мой сын должен быть лучшим всегда и во всем!»

И Антон был лучшим. Он был лучшим учеником в классе, победителем городских олимпиад по всем предметам, был лучшим в спортивной школе, где занимался каратэ, лучшим футболистом дворовой футбольной команды. За что бы он ни брался, любое дело он доводил до совершенства, проявляя завидное упорство. Родители сожалели только о том, что у мальчика совсем нет друзей. Но они считали, что это потому, что никак не найдется ребенок, который по своим способностям был бы равен их сыну, с которым Антону было бы интересно.

Но вот такой «равный» Антону мальчик, круглый отличник и спортсмен, появился в его классе, и вызвал у Антона... ненависть. Причем ненависть такой силы, какой никто не ожидал от него. «Я убью его!» — кричал Антон, валяясь по полу гостиной. Хуже того, Антон стал затевать драки с новичком, дрался с жестокостью, но разделаться с соперником ему не удавалось — тот не уступал ему в силе. Родителей Антона стали вызывать в школу, просили их как-то повлиять на него. Тут-то мама с папой Антона стали понимать, что в победоносном шествии их ребенка по жизни крылась проблема. И серьезная.

Запредельное тщеславие и честолюбие

Проблему таких детей, как Антон, условно можно назвать «синдром олимпионика». Дети (и взрослые) с таким синдромом включены в бесконечную гонку за первенство. Они ни в чем не могут довольствоваться даже вторым местом.

Обычное тщеславие и честолюбие не идет ни в какое сравнение с синдромом олимпионика. Отношение к своему месту в жизни у них крайне болезненное. Наличие соперника они воспринимают практически как угрозу для своей жизни, и часто готовы пойти на многое ради того, чтобы от него избавиться.

Некоторые «олимпионики» стараются достигать первенства честно. Они изо всех сил трудятся для достижения результата. Этим олимпионикам грозит истощение физических и моральных сил, у них расшатанная нервная система и постоянное ощущение неуверенности в том, что они справятся с предстоящей задачей так же блестяще, как и с предыдущей. У них обычно нет друзей. Во-первых, потому что у них совсем не остается времени на общение. Во-вторых, потому что сверстникам не очень приятно дружить с человеком, который постоянно старается доказать, что он лучше других.

Другие «олимпионики» добиваются своего с помощью хитрости и интриг. Они достигают первенства за счет того, что мешают быть первым кому-то другому. У этих тоже искалеченная психика и расшатанная нервная система, и они так же одиноки, как и первые, только еще и лишены уважения товарищей.

Истории про олипиоников

История первая

«Я — мама пятерых детей от трех до одиннадцати лет. Моя шестилетняя дочь во всем старается быть лучше своих сестер и братьев. Если ей что-то не удается (вырезать картинку, слепить из пластилина медвежонка), а у кого-то из других детей получается, ее горю нет конца. С ней случается такая истерика, с которой я с большим трудом справляюсь. При этом у нее не хватает терпения чему-либо учиться. Она хочет, чтобы у нее все получалось сразу и без усилий. Из-за ее соперничества с остальными детьми у нас в доме возникают постоянные конфликты. То и дело она кого-нибудь обижает или приходит ко мне жаловаться на кого-то из детей, придумывая «плохие» поступки, которых тот не совершал. От всего этого страдает и она сама, и другие дети. Она не ходит в детский сад, но ей предстоит пойти в школу, и я не представляю, что будет с ней, если это не изменится. Я не понимаю, что происходит с моей дочерью. Не знаю, как ей помочь».

История вторая

«Мой сын всегда был отличником и в общеобразовательной школе, и в музыкальной, занимался спортом, самостоятельно изучал третий (в школе он изучает два языка) иностранный язык. Ему никогда ни в чем не было равных — ни в учебе, ни в спорте, ни в развлечениях. Учителя всегда ставили его в пример. Ему удавалось все. Даже на рыбалке он умудрялся поймать больше рыбы, чем его отец. Сейчас ему шестнадцать. Несколько месяцев назад ребенка — как подменили. Он целыми днями лежит на диване, повернувшись лицом к стене. Ни на что не жалуется. У него ничего не болит. Но он ничего не хочет, мало ест, перестал выходить на улицу, не ходит в школу. Врачи не находят у него никаких болезней. Говорят, депрессия. Сам он говорит, что у него не получается то, чего он хочет достичь. Что делать? Помогите».

История третья

«Наш сын оставил институт. Говорит, что вряд ли сможет там учиться на пятерки, потому что там очень сложно. В школе он был круглым отличником, всегда и во всем первым. В институте (он учился в авиационном) не все давалось ему с легкостью: он был вторым или третьим по успеваемости. Он старался, но потом бросил. Сейчас сын не хочет ни учиться, ни работать. Ударился в развлечения. У него появились приятели, дружба с которыми вызывает у нас беспокойство. Как убедить сына вернуться к учебе?»

История четвертая

«Мой двенадцатилетний ребенок избил одноклассника. Избил так, что к мальчику вызывали скорую. Никогда раньше мы не наблюдали за сыном приступов жестокости. Свой поступок сын объяснил тем, что одноклассник пробежал стометровку на пять секунд быстрее него и после этого дразнился. Мне в это не очень верится. Что происходит с ребенком? Можете ли вы объяснить?»

Сложности и пути решения

Из этих историй мы видим, что две основные опасности для «олимпионика» — жестокость по отношению к соперникам и опасность быстро «сойти с дистанции», истощить свои силы.

Как ребенок становится олимпиоником? Причины разные. Это может быть как недостаток родительского внимания в семье (например, многодетной), так и излишнее внимание к ребенку всех домочадцев, слишком заметное желание родителей гордиться отпрыском.

Олимпиоником может стать ребенок робких родителей, со слабой волей, тех, кто не смог отстоять свое место в жизни. Такие родители будут поощрять «лидерские» качества ребенка, надеясь, что ему удастся то, что не удалось им самим. Дети карьеристов, людей с повышенным честолюбием, тоже могут «пойти по стопам» родителей, но зайти на этом пути слишком далеко.

Бывает сложно отличить олимпионика от просто честолюбивого ребенка, от старательного ребенка. Основное отличие состоит в том, что для олимпионика совершенно не важна область, в которой он достигает своих результатов: не важно само дело, а важно делать его лучше всех. И второе отличие — крайняя нетерпимость к конкурентам.

Если вы заметили в своем ребенке черты олимпионика, подумайте также, не слишком ли больших усилий стоит вам его воспитание. Если родители, ценой большого напряжения, много вкладывают в ребенка (лучшие игрушки-книжки, лучшие одежки, лучшие учителя), он невольно может стараться оправдать ваши «вложения».

Возможно, вашему ребенку нужна не лучшая (самая дорогая) школа в городе, а общение с родителями, их любовь, их одобрение.

Подумайте также, устраивает ли вас ваша собственная жизнь? Если вы недовольны своей жизнью, несчастливы, не уважаете себя и при этом довольствуетесь скромным положением на работе и небольшим заработком, ваш ребенок может сделать вывод, что вы несчастливы из-за того, что не добились в жизни высокого положения, «не заняли первое место», и решит сам поступать иначе. Может быть, у вас в семье царит культ карьеры, и ребенок просто стремится «быть как папа»? Может быть, вашу родительскую любовь вы сделали «условной»: «Мы любим тебя, когда ты хорошо себя ведешь, хорошо учишься и т.п.».

Задумывайтесь, нацеливали ли вы сами ребенка на достижение результатов, говорили ли ему что-то вроде «В этом мире побеждает сильнейший!», « Не плетись в хвосте, старайся во всем быть первым!», «Тебе не стыдно, что Петров учится лучше тебя?» Если вы хотите вырастить олимпионика, возьмите эти фразы на вооружение. Добавьте к ним еще: «Главное в жизни — сделать хорошую карьеру!», «Зачем тебе такой друг, у которого тройка по математике?», «Главное — учеба, все остальное отложи на потом».

Чтобы помочь ребенку, первым делом попробуйте пересмотреть свое поведение и свои жизненные ценности. Проявляйте к ребенку безусловную любовь. Поменьше гордости его успехами, больше дарите радости его добрым, товарищеским поступкам.

Хвалите его, когда он позаботился о ком-то, сказал о ком-то хорошие слова. Устраивайте домашние праздники без повода, просто так. Сами проявляйте больше радости жизни, не связанной с теми или иными вашими достижениями.

Может, стоит снять с ребенка какую-то дополнительную нагрузку, пусть у него появится свободное время для общения. Наслаждайтесь общением с ребенком, не думайте, что ребенок — это будущий человек, которого вы сейчас «лепите». Ребенок — это уже сейчас присутствующий в вашей жизни человек, который, возможно, «лепит вас». Принимайте его таким, какой он есть.

Фразы, которые полезно говорить ребенку, чтоб он рос как сбалансированная личность: «Помоги Петрову с алгеброй, он же твой друг», «Мы с папой любим тебя независимо от твоих успехов», «В любом деле важно, чтобы оно тебе нравилось», «Пригласи своих друзей к нам в гости», «Никто не может быть во всем лучше других».

Современное общество сделало достижения одной из главных ценностей. Занять первое место на работе, в спорте или в личных отношениях - больше уже не мечта, но долг каждого. Между тем психоаналитики считают, что такая жажда победы любой ценой свойственна нарциссическим личностям и является не только движущей силой, заставляющей развиваться и совершенствоваться, но может стать источником депрессии. Когда, несмотря на все усилия, успех так и не приходит, это влечет за собой муки стыда и потерю самоуважения.

В поисках родительской любви

В начале жизни мы очень нуждаемся в любви родителей. Именно это чувство дает уверенность в себе, необходимую для того, чтобы двигаться вперед и найти место среди других людей. «Родительская любовь - тот помост, который поддерживает всю жизнь, - говорит возрастной психолог Татьяна Бедник. - Однако, если он вознесен слишком высоко, это может привести к формированию нарциссической личности. Если родители любой шаг ребенка воспринимают с восхищением, не прививают ему реалистичное отношение к самому себе, это может породить убежденность, что весь мир должен быть у его ног».

У таких людей не возникает сомнений в том, что они самые сильные, самые одаренные и что об их личности можно говорить только в превосходной степени. Не быть самым-самым означало бы для них риск утратить любовь родителей, а позднее - признание общества. Между тем к формированию нарциссической личности может привести не только избыток, но и недостаток родительской любви.

Соответствовать ожиданиям

«Часто бывает, что родители проявляют любовь только в тех случаях, когда достижения ребенка отвечают их собственным интересам, - объясняет психоаналитик Марина Бардышевская. - Они возлагают на свое чадо миссию по выполнению того, чего в свое время не сделали сами, и за счет его успехов повышают свою самооценку. У ребенка же возникает бессознательное ощущение того, что он не ценен для родителей (и для других людей) сам по себе и что их любовь он может заслужить только благодаря своим достижениям».

Такая ориентация на чужие ценности не дает ему возможности быть самим собой, осознать свои желания и цели. «Стремление соответствовать ожиданиям окружающих ведет ко все большему отчуждению от собственных потребностей и требует больших эмоциональных затрат, - продолжает Марина Бардышевская. - Поэтому в случае малейшей неудачи может наступить депрессия».

«Я стремилась к успеху, потому что в глубине души считала себя хуже всех»

Валерия, 32 года, менеджер

«В детстве я была первой во всем, не только в школе: я занималась музыкой, и преподаватели считали, что у меня большое будущее... Я окончила университет с красным дипломом и в 26 лет уже была директором по персоналу в международной компании. Я чувствовала себя выше всякой критики. До тех пор, пока из-за травмы ноги мне не пришлось прервать работу и я не обнаружила, что мне нашли замену.

Объективно это ничего не значило, но я переживала это как свое поражение. В первый раз меня поставили перед фактом, что меня можно заменить, что я не самая лучшая. У меня началась депрессия, с которой я смогла справиться лишь с помощью психотерапевта. Я наконец осознала, что так стремилась к успеху как раз потому, что в глубине души считала себя хуже всех».

Предчувствие неудачи

Некоторые тревожные родители уверены, что их ребенок обязательно получит плохую оценку, провалится на экзамене или у него не сложатся отношения со сверстниками. Ожидание грядущего провала заставляет их делать все, чтобы его предотвратить. А у ребенка на всю жизнь остается предвкушение фиаско.

«В этом случае он стремится к победе не для того, чтобы добиться результата, услышать одобрение, - говорит Марина Бардышевская. - Он уходит от поражения, которое, как правило, сопряжено с тяжелыми переживаниями стыда и чувства неполноценности».

Что делать?

Пересмотреть свои цели

Стремясь занять первое место, вы можете потерять из виду личные интересы. Каковы ваши цели? Что побуждает вас к ним стремиться? Ответы на эти вопросы позволят понять, какие цели вы ставите перед собой из нарциссизма, а какие отвечают вашим личным устремлениям.

Полагаться на свое мнение

Помните, что мнение окружающих относительно и ваша ценность не зависит от количества признанных другими людьми достижений.

Ценить победу

Успех едва достигнут, а вы уже рветесь к новому завоеванию. Как выбраться из порочного круга? Осознайте, каких усилий вам стоила эта победа. Потом поздравьте себя и наградите подарком или отпуском. Цель в том, чтобы заново научиться ценить сладость успеха и укрепить веру в себя.

В случае неудачи…

Проанализируйте ее причины и задайте себе вопрос: «Мог ли я сделать лучше?» Если да, то продумайте план новой попытки. Если нет, вспомните, что неудачи - неизбежная часть нашей жизни. А неутоленную потребность в успехе направьте на более достижимую цель.

Вопреки общепринятым представлениям, тот, кто стремится быть первым, убежден, что он последний. За этим стремлением скрывается бессознательный недостаток самоуважения.

Помочь такому человеку вы сможете, дав понять, что не обязательно быть лучшим, чтобы получить ваше признание и любовь. Он должен убедиться, что вы цените его и что, какое бы место он ни занимал в обществе, его место в вашем сердце никто у него не отнимет.