Незаконченные отношения: как поставить точку. Незаконченные отношения с бывшим

Степень психологической постлюбовной травмы зависит от эмоциональной насыщенности и продолжительности отношений, а также причин и порядка их завершения.
Исцеление душевной боли – процесс продолжительный, но ошибочно думать, что время само вылечит. Забывание лишь загоняет травму глубже в подсознание, отражаясь на поведении, характере и последующих поступках. Злость, агрессия, жестокость, холодность, закрытость – это возможные последствия любовных ран.
В психологии есть понятие незавершенный гештальт. Гештальт – это целостность, завершенность. Любое незавершение привязывает вас к процессу. Помните, недочитанная книга, недосмотренный фильм, недоделанная работа - мысль вновь и вновь возвращается к тому, что не окончено, стремясь вернуть вас к процессу.

В отношениях между людьми принцип завершенности основан на балансе действия и реакции. Вы что-то делаете для близкого человека - получаете благодарность, совершаете работу - получаете признание. Формы реакции могут быть разные - от простой радости до ответного действия. Это приносит удовлетворение и вдохновляет на новые свершения.

Но в силу собственного невежества, исходя из эмоциональных реакций, гордыни и простого непонимания, люди часто этот баланс нарушают. И чем более близкие отношения, тем больше накапливается подобных недоделок, связывая людей различными негативными эмоциями от обиды до ненависти.
Но самое интересное, гештальт, несмотря ни на что, стремится к завершению, постоянно возвращая человека в схожие условия, чтобы дать ему шанс иначе выйти из ситуации, по-взрослому, найдя правильное решение.

Так происходит и с неправильно завершенными любовными отношениями. В начале истории, мужчина и женщина, движимые невероятным влечением, иногда забывая о реальных обстоятельствах, вдохновенно вкладываются друг в друга. Мужчина окружает женщину заботой и вниманием, женщина поддерживает и вдохновляет. Конфеты, букеты, признания, эмоции, секс - всё наполнено взаимной отдачей и благодарностью.

Но в определенный момент, когда мозг одного или обоих уже предвкушает естественный переход возникшей любви к образованию стабильной пары, созданию семьи и появлению детей, начинается процесс взвешивания активов. И тут реальность встает со всей своей материальной определенностью.

Социальное положение, статус, зарплата, возраст, наличие прежних, а иногда и нынешних жен, мужей, детей - романтизм растворяется под весом насущных вопросов. И любое несоответствие изначальным требованиям к постоянному партнеру резко снижает интерес к возлюбленному.

Некоторые мужчины предпочитают в этот момент просто «потеряться», избегая объяснений. Незавершенный гештальт проявляется в женщине претензиями, вопросами, настаиванием и желанием догнать и вернуть.
Иногда женщина, найдя незначительный повод, эмоционально реагирует: «давай, до свидания!» Мужчина, не понимая истинных причин, тоже бросается в крайности, доходя порой до нервного срыва.
Недавно бывшие близкими, люди причиняют друг другу травму за травмой, считая, что чем более жестоко они закончат, тем более легко будет им самим. Нет, не будет! Незавершенный гештальт - это связь двоих. Вы будете проходить через подобные ситуации вновь и вновь, пока не поймете важные принципы баланса.
Принципы соблюдения баланса в отношениях

1. Прежде чем начинать отношения, определите для чего они. Интрижка без обязательств и поиск постоянного партнера для создания семьи - это разные действия по отношению к партнеру. Стоит прежде оценить собственную готовность к тому или иному решению.
Иногда и интрижка вовлекает вас настолько, что приходится менять всю жизнь, готовы ли вы к этому? В любом случае стоит изначально прояснить намерения каждого, это избавит вас от необоснованных претензий.

2. Если у вас серьезные намерения в отношении партнера попытайтесь мысленно вписывать человека в свою жизнь уже в процессе узнавания друг друга. Его привычки, увлечения, возможности.
Проводите время не только в развлечениях, но и в более будничных условиях, допускайте в свою жизнь, не скрывайте какие-то проблемы, рано или поздно они обнаружатся. Доверие - важная основа.

3. Понимание - это сложный процесс идентификации вложенных смыслов. Общение - это обмен словами, но как часто, люди не понимают друг друга только потому, что вкладывают разную смысловую нагрузку в одни и те же слова.

Если вы чувствуете, что партнер вас понимает - это очень облегчает процесс общения. С таким партнером действительно можно переходить на следующий этап серьезных отношений.

4. Если вы обнаружили, что человек вам не подходит, уважайте его время и чувства! Не вовлекайте в дальнейшее развитие отношений, не обещайте светлого будущего.
Обещание это тоже гештальт, требующий завершения - исполнения обещанного. Не обманывайте себя и другого. Возьмите на себя ответственность за решение.

Завершение отношений - всегда процесс непростой, особенно если уже прожито какое-то время вместе. Кроме эмоциональных привязок появляется привычка.
Вы должны быть готовы к тому, что какое-то время будет тяжело, и вам и вашему партнеру. Но если перспектива развития не обнаруживается, завершайте их правильно.

Как правильно расставаться?

1. Диалог обязательное условие! В любой доступной форме, с проявлением уважения к чувствам партнера объяснитесь. Лучше всего при личной встрече, допустимы также письмо или телефонный разговор.
2. Только без эмоций действует разум. Оставьте все обиды и обвинения в прошлом. В диалоге употребляйте чаще объяснение собственных чувств, а не ошибочные действия партнера.
Объясните свои намерения на дальнейшую жизнь и причины, по которым вы желаете расстаться. Будьте искренни!
3. Благодарность - важная составляющая завершения. Вам наверняка есть за что поблагодарить, ведь этот человек в вашей жизни появился неслучайно.
Вы провели вместе общее время, разделили какие-то общие впечатления. Будьте благодарны за все положительное, что вам позволил испытать ваш партнер. Благодарность - это отдача долга.
4. Согласие с выводами - признак завершенности. Если вам удалось достигнуть понимания, партнер согласится с вашим решением. Это лучшее проявление вашей мудрости и убедительности.
После такого завершения люди очень легко отпускают друг друга и вступают в новые отношения, иногда сохраняя дружбу.
5. Не исчезайте бесследно. Блокировки номера, занесение в черный список - это все какие-то детские проявления неспособности грамотно завершить процесс. Если вы все сделали правильно, проявили уважение к чувствам партнера и все объяснили, то бывший партнер не доставит вам беспокойства.
Иногда ведь можно обменяться информацией о том, как дела на новом этапе жизни. Это избавит вас и вашего партнера от соблазна заглядывать в жизнь друг друга тайно. Будьте открыты и никто не станет ломиться сквозь замки. Помните, догоняют убегающего.

На разных этапах жизни разные люди сопровождают нас. Все меняется, люди встречаются и, отдавая друг другу частичку души, идут дальше. Это естественный процесс роста и развития. И если не совершать ошибок в таком движении, не оставлять другим шрамы в душе и на сердце, у вас большие шансы, что и вам никто не причинит боли в близких отношениях!

Отношения подобны дыханию: вдох-выдох. Свежий воздух наполнил вас способностью жить дальше, вы впитали все полезное из этого вдоха и выдохнули лишнее. Питайте других, наполняйте любовью, но не отравляйте их жизнь своими эмоциональными отходами. Любовь - это движение, и в вашей воле сделать это движение созидающим процессом!

У любви, как у многих других чувств, есть срок годности. К сожалению, немногим посчастливится испытать любовь до гроба. Вроде бы все спокойно и хорошо в жизни, но однажды утром, проснувшись, вы четко понимаете, что рядом с вами чужой человек, что отношения зашли в тупик - нужно уходить, но вы не уходите и мучаете и себя, и его. Почему?

Один из распространенных предлогов - привычка. Вы привыкли к этому человеку, знаете, чего от него ожидать, как с ним жить и вести диалог. Но на пепелище прошлых чувств отношений не построишь. Не оглядывайтесь - смотрите в будущее.

Женщины боятся уходить в неизвестность, к новому мужчине. Там, за гранью, непонятно, как начнут складываться отношения, будут взлеты и падения, а тут - возможно, и паршиво, но наперед все ясно.

Самый большой женский страх - боязнь одиночества. Это касается женщин в любом возрасте. Удивительно, но многие представительницы слабого пола цепляются за мужчину, как за последнюю надежду, даже если, кроме ругани и взаимных претензий, их ничего больше не связывает. Такие отношения непременно следует заканчивать и побыстрей.

Нужно учиться любить себя, расставаться с ненужными вещами и людьми, поднимать свою самооценку на должный уровень.

Желание быть в центре внимания. Все комплексы произрастают из детства. Когда-то недолюбленная родителями девочка компенсирует прежнее отсутствие заботы нынешними бесперспективными отношениями, давая мужчине беспочвенные надежды на продолжение романа. Таким девушкам нужно, чтобы их любили и боготворили абсолютно все знакомые и незнакомые мужчины.

Уйти и не вернуться

Нужно четко осознать и решить для себя, что вы не хотите продолжения и дальнейшего развития отношений. Выход есть только один - завершить роман окончательно без каких-либо оговорок.

Если не можете разобраться в себе, внутренних терзаниях самостоятельно, обратитесь к психологу, на приеме у которого вы сможете рассказать причины своих переживаний. А он, в свою очередь, поможет разобраться в ваших чувствах.

Ведите личный дневник, в котором сможете зафиксировать все приходящие эмоции, чувства, мысли. Перечитав на свежую голову записи, вы, наверняка, поймете, чего конкретно хотите.

Решившись на столь важный шаг, подумайте и о своем партнере. Такие вещи нельзя говорить сразу. Подготовьтесь к разговору. Выберите нейтральную территорию - какой-нибудь небольшой ресторан или кафе, людное место, где вы не сможете дать волю чувствам.

Постарайтесь предельно точно, спокойно, не повышая голос, объяснить избраннику, почему ваши отношения зашли в тупик, и вы не хотите их продолжения. Поставьте точку: развейте все сомнения, чтобы в будущем человек не надоедал вам звонками и сообщениями, питая безосновательные надежды.

Конечно, после разрыва невозможно остаться друзьями, но постарайтесь не довести отношения до заклятой вражды.

Чтобы не сорваться и не пытаться все вернуть, займите появившееся свободное время чем-нибудь полезным: спорт, йога, курсы кулинарии или шитья, изучение иностранных языков. Вскоре больные эмоции отступят, и вы заживете размеренной жизнью.

Бывают ситуации в жизни, когда по каким-то причинам необходимо закончить отношения . Конечно, в большинстве своем эти ситуации связаны с необходимостью разорвать близкие, интимные отношения с человеком, от которого вы испытываете зависимость. В этом случае вы должны понять, что только от вас зависит, сможете ли вы это сделать. Психологи предлагают методики, которые смогут облегчить вам этот нелегкий шаг.

Инструкция

Прежде всего проанализируйте сложившуюся ситуацию, и если неизбежно, настройтесь решительно прервать отношения . Освободитесь от желания любыми , подумайте, чего вы боитесь и какие страхи удерживают вас от . Начните борьбу за их преодоление. Постарайтесь отделить свою личность от личности того человека, от которого вы зависите. Поднимите свою самооценку и учитесь жить без объекта своей привязанности.

Начните писать дневник ваших отношений, описывайте свои мысли и ощущения, фиксируйте свои отношения , анализируйте их. Перечитывая его, вы поймете, руководят вами на самом деле, выявите поведенческие закономерности и эмоциональные реакции на повторяющиеся ситуации. Начните давать самой себе с позиции умудренного, опытного человека, настраивайте себя на то, что вы уже выросли и стали сильным человеком, способным жить .

В этот сложный период вы более всего нуждаетесь в поддержке друзей. Может быть, есть смысл довериться нескольким людям, ведь вы снова и снова будете переживать свою ситуацию, рассказывая о ней, и одному человеку выслушивать это все будет трудновато. Кроме того, у вас есть шанс выслушивать несколько точек зрения. Вам будет легче, если вокруг себя вы будите видеть людей, которым небезразлична ваша жизнь.

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, - это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», - задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом «мягко» даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и, если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

«Я всегда общаюсь с бывшими. Мы дружим», – незамедлительно заявила одна из коллег, когда я обмол­вилась, что собираюсь написать про незаконченные отношения.

А я думала, что такие, как я, в меньшинстве. Сейчас модно завершать гештальты – в кабинетах психотерапевтов, на бизнес-тренингах и всевозможных курсах по гармонизации женской энергии.

Но всегда ли это необходимо? Я имею в виду именно романтические отношения, когда формально вы оба давно перешли в статус «экс».

Лично у меня с этим проблема. На постановку финальных точек (многие из которых потом все равно оказывались запятыми) у меня нередко уходили годы. Например, на то, чтобы окончательно расстаться с моим первым серьезным возлюбленным, нам понадобилось десять лет. Мы были слишком юны, и в свое время наши дороги разошлись, не успев как следует сойтись. Но незавершенность осталась, и каждый раз, когда случай сводил нас вместе (хотя уверена, что в таких историях не бывает случайностей), нас как будто било током – так друг к другу тянуло. Но мы расходились снова, и окончательную точку поставил даже не спонтанный секс спустя восемь лет после расставания и даже не его последующее письмо с признанием в любви и новостью, что его девушка ждет ребенка. Гештальт завершился еще спустя несколько лет – и несколько отношений – когда я встретила моего мужа, у которого по иронии судьбы оказалось такое же имя. Цикл замкнулся, вопросов у меня ни к кому больше не осталось, и внутри себя я закрыла эту дверь.

Как бы совесть (или ваш личный психотерапевт) нас к этому ни призывала, завершать любовные гештальты сегодня гораздо сложнее, чем раньше. Сейчас всё чаще говорят о феномене slow desire («медленное желание»). Благодаря соцсетям – все началось еще с «Одноклассников» – мы все постоянно на связи, в том числе и с теми, кто формально является частью нашего прошлого. Из-за этого виртуального staying in touch периодически вспыхивают огоньки некогда потухших отношений. Я знаю множество таких историй (часть с хорошим концом, часть – с не очень или даже весьма драматичным, а большинство так и остаются незаконченными). Но искушение заглянуть в жизнь кого-то из бывших – или впустить их в нашу – часто сильнее нас.

Дружба между мужчиной и женщиной – это либо начало, либо конец романа

«Svet, how are you?» Моя прошлая жизнь пери­одически стучится в теперешнюю – в виде Facebook-чата. (Среди нескольких тысяч моих «друзей» тоже, разумеется, несколько бывших.) Cообщения от этого человека еще несколько лет назад заставляли мое сердце биться на шаг быстрее. Очень давно у нас была история, которая закончилась странно. Точнее, вообще не закончилась, прервавшись на полуслове. Он – копия Хью Гранта, только американец и у него шире плечи, выше рост и еще обаятельнее улыбка. Плюс диплом одного из самых престижных американских университетов. Ко всему прочему этот человек живет тем, что уже лет пятнадцать спасает детей в горячих точках. Его карьера впечатляет, а личная жизнь по-прежнему окутана туманами. Не так давно он купил целый остров недалеко от Кении и построил там виллу.

«Svet, что нового? Когда ты наконец приедешь ко мне в гости?» – я получаю от этого рыцаря подобные сообщения примерно раз в полгода. «Some day», – я набираю уклончивый ответ и закрываю Facebook. «Свет, как дела, сто лет не виделись, не хочешь поужинать?» – это еще один призрак из прошлого, отношения с которым, поначалу такие волнительные и многообещающие, когда-то сошли на нет, толком не начавшись. Это тоже очень харизматичный персонаж, и, признаюсь, мне до сих пор льстит, что когда-то мы были вместе. Но я не готова дружить домами – ни к чему не обязывающего виртуального in touch мне вполне хватает.

Как вы уже поняли, наличие этой «свиты» из Facebook не сильно омрачает мне жизнь. Наоборот – эти чуть-чуть незавершенные отношения подзаряжают эго и добавляют в повседневность соли и перца. Не исключено, что это также проявление того, что специалисты называют психологической недостаточностью – хронический дефицит внимания и любви, который бывает даже при внешне благоприятных жизненных обстоятельствах. Мой муж, кстати, знает только об одной истории из прошлого – моем бывшем гражданском муже, с которым я провела увлекательнейшие, полные ярких эмоций три года. Жизнь между Москвой и Флоренцией, предложение руки и сердца, два моих побега со свадьбы и несколько попыток расставания с накалом страстей, как в мексиканском сериале. Он сам недавно женился, и сейчас нас связывает нежная дружба, как у любящих друг друга безусловной любовью родственников, а также совместные творческие проекты. А главное – мне не хочется обрывать ниточку, соединяющую меня с самой собой – той, 30-летней, свободной и готовой пуститься в очередное приключение.

Возможно, это еще и подспудное желание вернуться к нереализованному идеальному «я», ностальгия по молодости и по романтике, а также идеализация самого партнера. А возможно, дружба между мужчиной и женщиной – это действительно, как говорят, либо начало, либо конец романа. К слову, моя коллега – та, что хронически не заканчивает отношения, – долго дружит с мужчинами как раз в начале романа, а потом эта дружба переходит в любовь. «К этому времени у нас уже сильная эмоциональная связь, – говорит она. – Мы становимся чрезвычайно близки, поэтому, когда отношения заканчиваются, разорвать эту связь тяжело. Для нас обоих. Один из моих бывших, например, часто звонит мне за советом по работе, и я всегда беру трубку. Потом я чувствую позитивный заряд, потому что помогаю близкому человеку». «А может быть, – продолжает рассуждать она, – я не отпускаю бывших еще и потому, что у меня нет папы. Я подсознательно выбираю очень сильных партнеров и потом боюсь их потерять. Хочу, чтобы в моем окружении всегда были мужественные и заботливые мужчины».

Вот и я о том же. Незаконченные отношения могут быть ресурсом, и еще каким. Их можно сублимировать – и таким образом благополучно завершить историю – во что угодно: в ребенка (я знаю несколько историй, когда отношения заканчивались или переходили на другой уровень, когда появлялся ребенок), в бизнес, в новое хобби или работу. Однажды на волне переживаний из-за «подвисших» отношений я запустила благотворительный проект, до этого никогда подобным не занимавшись. А другая моя коллега всерьез увлеклась современным искусством. В университете она встречалась с молодым человеком – таких обычно называют «модный мальчик». Он таскал ее по выставкам и арт-аукционам, но инициативу не проявлял. Девушке делать первый шаг не хотелось, хотя парень ей очень нравился. История постепенно сошла на нет, и оба потом довольно быстро устроили личную жизнь. Но осадок «незавершенки» остался. Что в итоге, как она считает, подстегнуло ее не на шутку погрузиться в историю искусств и нюансы арт-бизнеса.

И все же, почему незаконченные отношения принято считать пожирателями энергии? В психологии есть понятие «Эффект Зейгарник». Речь идет об эксперименте, который еще в 20-е годы прошлого века провела известный советский психолог Блюма Зейгарник. Группу студентов попросили решить несколько задач. Половине из них не дали закончить, сославшись на нехватку времени. Как выяснилось, те, кому не дали как следует завершить начатое дело, помнили о нем на порядок лучше и думали об этом в два раза чаще, чем те, кто все сделал до конца. «Главный признак незавершенных отношений – продолжающийся­ внутренний диалог, – объясняет юнгианский психолог-консультант Ольга Данилина. – Часто это означает, что урок не усвоен, что вы не вышли из невротического круга и не отпустили ситуацию. В этом случае в новых отношениях вы рискуете наступить на те же грабли».

Как этого избежать? Самый верный вариант – максимально честный разговор с самой собой. Что эти отношения значат в вашей жизни сейчас? В каком статусе вы воспринимаете этого человека? А он вас? Какие у вас ожидания? Готовы ли вы сознательно перевести его в другой, соответствующий реальным обстоятельствам статус или завершить историю? Если как следует договориться­ с самой собой, со временем можно переписать концовку так, как захочется.

Happy End

Главный симптом незаконченных отношений – когда у нас сохраняется надежда. Например, вы встречались с мужчиной и хотели выйти за него замуж. Он женился на другой, но в душе вы продолжаете на что-то надеяться. Или вы решили, что с этим человеком дружите, но при этом хотите большего. Незавершенное – это когда мы не определились, в какой статус ставим человека. Например, вы понимаете, что с мужчиной не получится семья, но могут быть общие интересы или совместные проекты. Скажите себе: «Это мой партнер по бизнесу». Главное – очень четко для себя это прояснить и принять внутри себя ситуацию, чтобы не тешиться иллюзиями.

Когда отношения незавершенные, мы теряем энергию. В этом случае нет обмена энергий. Мы отдаем любовь, надежды, мечты, но мало получаем взамен. Поэтому чрезвычайно важно ставить точку. Как это сделать? Если отношения не завершены со стороны мужчины – например, вы его перевели в ранг друзей, а он продолжает строить на вас планы, имеет смысл встретиться и донести до него, что для вас отношения завершены. Если незавершенность есть с вашей стороны, достаточно договориться с самой собой.

У многих женщин сегодня проблема с отпусканием. Потому что есть страх не встретить мужчину лучше и остаться совсем одной. Или потому, что у вас есть энергетическая связь на разных уровнях – особенно когда мы слишком много вкладываем в партнера или в отношения, а взамен получаем меньше. Нас удерживает обида, что мы не получили желаемое. Без определенных практик восстановить баланс и отпустить ситуацию сложно. Особенно если человек подсознательно символизирует для нас отца или маму. Или то, что мы в свое время не получили от родителей. Теряя его, мы как бы теряем родителей, и это становится травмой.

Энергию, которую мы тратим на незаконченные отношения, можно сублимировать. Направьте ее на создание нового – что-то вылепите, что-то напишите, что-то придумайте. И – как бы еще раз проживите чувства и, по возможности, их пересмотрите. Появляется понимание уроков, плюс сделано нечто новое и полезное. Это – очищение.

Есть прекрасная практика под названием «Точка». Вы берете лист А4, ставите на него точку и, гля­дя на эту точку, 10 минут представляете, как все ваши эмоции, все ваши чувства выходят из вашего сердца через область между бровями (третий глаз) и сливаются в эту точку. И вы проговариваете внутренне или вслух: «Я ставлю точку в наших отношениях». Нужно выполнять это по 10–15 минут каждый день в течение 28 дней. Получается, все, что нам мешает завершить неработающие отношения – переживания, эмоции, обиды, – всю эту энергию мы выпускаем в эту точку. Вычистив таким образом пространство, можно спокойно закрыть дверь и открыть следующую.

У всякого мастера есть продукт или услуга, пользующаяся особым спросом. Есть такая и у меня. Шутливо про себя я называю её «Изгнание демонов». Следуя моим простейшим инструкциям, клиент входит в легкий транс и оказывается в некоей комнате. Затем он начинает ткать из воздуха фигуру. Он формирует перед собой образ человека, который в прошлом его отверг или покинул. Тут ясно что создаваемые образы делятся на две категории: покойные родители и бывшие возлюбленные. Я стараюсь проводить этот процесс с каждым человеком попавшим ко мне в кабинет, если вижу, что он носит на себе печать незавершённых отношений.
Вся процедура занимает около 50 минут и по моим наблюдениям в корне меняет жизнь большинства ее прошедших. Есть, конечно, небольшой процент людей, которые не желают отпускать своих призраков. Но даже в этом случае, как я думаю, процесс является целебным. Ведь у человека появляется осознаваемая информация об этом печальном факте.

Незавершённые ситуации, которые любят называть незакрытыми гештальтами, возникают по простой и прозаичной причине – в мире всё стремится к равновесию. Любое чувство - это, прежде всего, энергия, которая зародившись однажды где-то в глубине человеческой психики должна найти завершение.
В строительстве есть такой термин «предварительно напряжённый железобетон». Вкратце, металлические конструкции изгибают подобно рессорам, а затем заливают раствором цемента. Когда цемент застывает, образуется конструкция, которая упрочняется благодаря внутреннему давлению металла стремящегося распрямиться.

Незавершённые отношения это жёсткие внутрипсихические конструкции в которых желание, некий внутренний мотив, противостоит сдерживанию. Это внутреннее возбуждение, которое не находит покоя. Человек дробится на фигуру, которая хочет что-то высказать, выразить вовне и другую - ту, что запрещает это делать. Взаимная направленность этих энергий и напряжение приводят к тому, что такая конструкция может существовать долгие годы без перспектив к завершению.

Близкие умерших чаще всего мучаются приступами вины, основанными на их представлении о том, что они недоглядели, недолюбили и массе других «недо». Бывшие возлюбленные обижаются на то, что человек внезапно пропал. Злятся на то, что предмет их воздыханий потребовал столько ресурсов – времени и денег. Винят себя за ошибки, по их представлениям, повлекшие за собой разрыв. И ещё много чего.
Внимательному читателю будет понятно, что эти симптомы основаны на плохом самоотношении. А если выражаться терминами транзактного анализа, негативном отношении Родителя, который блокирует чувственные побуждения Ребёнка, создавая подавленность на уровне личности. Человек что-то хочет получить от партнёра, обратиться к нему, но стесняется или боится это сделать. Поставленный в тупик произошедшим, он находит единственно правильный по его «внутреннему мнению» выбор – взять ответственность на себя. Причем, взять ее за то, что в принципе нельзя исправить.

Тут есть и ещё одно свойство, так сказать, камень преткновения, который сильно осложняет жизнь. Фигура, к которой было обращено чувство или желание становится недосягаемой или делается недосягаемой самим человеком. А желание и чувство остаются, поэтому человек вынужден воссоздать ее образ в сознании. Но сознание это виртуальная среда, в которой всегда присутствует двойственность и внутренний диалог. Поэтому внутри человека образуется субличность, с которой он безустанно проигрывает незавершенные отношения. В сознании появляется фигура заменитель.

Женщины годами носят внутри себя образы умерших отцов, мужей и любовников, с которыми ведут бесконечные беседы. Мужчины вновь и вновь лелеют образы покинувших их женщин и делают с ними все, что захотят - от мстительных избиений до занятий любовью. Вы спросите меня, чем это чревато?
Это чревато двумя главными следствиями. Первое – огромным расходом энергии, которая перемещает человека из реального мира и жизни в нем, в виртуальную среду собственного сознания. Своеобразный сон.
Но хуже всего то, что он начинает проецировать незавершённые образы и отношения с ними вовне. На окружающих его людей. Вам может только казаться, что вы имеете отношения с реальным человеком. Если вы что-то не отпустили, не прожили, то вы станете делать две вещи. Во-первых, неосознанно отыскивать тех людей, которые будут в чём-либо копировать образы из вашего прошлого. А во-вторых, сами стремиться к тому, чтобы проиграть с ними незавершённые ситуации.

И в любом случае это не реальная жизнь, а перетаскивание прошлого вместе с собой. Нечто вроде подселения к сознанию чужеродной сущности, самим же сознанием порождённой. На этом механизме частично основаны все сценарии жизни, в которых человек несчастлив. Он вновь и вновь привлекает в свою жизнь непрожитые ситуации и снова блокирует в них свою жизненность.

В естественном ходе жизни человек может сам осознать, что его мучает незавершённость и попробовать вновь встретиться с объектом незавершённых отношений. Попросить прощения, выразить обиду, злость или боль. Или же пройти по новому кругу с другим человеком и завершить его, более открыто выражая чувства и желания. Но по факту не так-то много людей это делает.

Самое любопытное что в подавляющем большинстве случаев присутствие реальной персоны и не требуется. Ведь психика это предмет неосязаемый, а значит все что ее наполняет, поддаётся точно таким же, неосязаемым воздействиям.

По итогу процесса у большинства клиентов разжимаются мышечные зажимы, которые они ощущали на протяжении месяцев или лет, меняется настроение и жизнь начинает играть новыми красками. И все чувствуют опустошение. Как будто какая-то неосязаемая ноша, наконец, сброшена с усталых плеч. И очень многие, встретившись со своими демонами и отрепетировав реальные отношения с ними находят в себе силы, чтобы позвонить, написать и даже встретиться с их живыми прототипами. Скриншот, которым я озаглавил этот пост как раз описывает подобный случай.

Пы. Сы. Если вы ловите себя на том, что частенько ведёте внутренние диалоги с людьми, которых давно нет рядом или повторяете старые модели отношений, обращайтесь. Пора выкинуть старые скелеты из шкафа. Жизнь коротка.