Как жить дальше женщине после измены мужу. Совместная жизнь с мужем после измены, советы психолога
Здравствуйте. Мы с мужем 13 лет, есть сын 8лет. За все время отношения не были безоблачными. Мы очень разные, противоположные личности.2 года назад был кризис отношений. С моей стороны усилилось недовольство и претензии. Я почувствовала влюбленность к другому человеку. С мужем участились скандалы и ссоры. Они не были беспочвенны, он часто гулял с друзьями, приходил домой пьяным. Я ему сказала в одном из разговоров, что чувства поостыли и если б не сын, я бы ушла. Со временем мы примирились, свои обиды и слова я забыла. Предложила мужу начать все сначала. Стала работать над своим отношением к нему и пытаться его понять. Мне казалось, что все начало налаживаться, но муж стал какой-то равнодушный, раздраженный. Прошлым летом на море я призналась ему в любви просто так, порыв был. Уже тогда я чувствовала его холодность. В начале прошлой осени я стала подозревать мужа в измене, т. К. Его бывшая напраница в вайбере начала выставлять фото с мужем. При моих распросах он говорил, что они просто друзья. Я понимала, что возможно была измена, но не стала дожимать мужа, ведь сама чуть не ушла от него 2 года назад. В январе мне позвонила его любовница и я в его присутствии услышала, что эти 2 года у них отношения. У нее от мужа годовалая дочка. Я разрыдалась, но не смогла выгнать мужа. За последний год почувствовала, что люблю его таким какой он есть. Я ему сказала, что отпускаю, а он говорит, что хочет быть со мной и сыном. Якобы ездит туда изза дочки. Она его утешила 2 года назад, когда он подумал, что потерял меня. Но он не обещал ей ничего и т. К. Любит сына не хотел рушить семью. Потом она забеременела и якобы уверила, что никаких на него видов не имеет и родит для себя…но получилось, что он ей помогал и ездил туда дальше. Когда все раскрылось, на вопрос любит ли ее пожал плечами и честно сказал, что там было взаимопонимание, он не просто сексом ездил заниматься. Сказал, что дочку любит и привязался к ней очень. Раскаивается, хочет попробовать все сначала... Якобы не признавался, т. К. Боялся, что я его выгоню, а он не хотел этого. Чувствую себя виноватой, сама спровацировала ситуацию. Сейчас понимаю, что я допустила самые страшные ошибки в отношениях с мужем, пренебрегала им и не ценила, не понимала его... Год назад муж купил нам квартиру, влез в долги, мы по сей день делаем в ней ремонт. На вопрос зачем, говорит, оправдываясь, мол как бы не сложилось мы с сыном заслуживаем на это... Теперь пытаемся начать все сначала. Но любовница не дает покоя. Пыталась мне звонить. А я ее слышать не хочу, полностью игнорирую. Написала мне письмо о их любви. И хоть я трезвым умом понимаю, что в чем-то 100%соврала и сфантазировала, но многие ее слова ранили еще глубже. Выставляет совместные фото в соцсетях…у нас ведь есть общие знакомые. Мужа ее выходки злят и разочаровывают, он говорит, ее не узнает и сейчас понял, что многие мелочи были спланированы и она по натуре хороший психолог... Я не могу успокоиться. Стараюсь жить как раньше, не нагнетать обстановку. При нем не истерить и не плакать. А самой больно очень. Накручиваю себя, что он со мной только из-за сына. Не знаю от чего больше мне плохо: от факта измены или что муж возможно не любит и относится как к родственнику. Он говорит, что это не так, что еще любит меня. Предполагаю, что услышав летом от меня признание в любви (на которое кстати реакция была - ухмылка и удивленное "та ладно") наверное начал все переосмысливать и может стало стыдно. Я понимаю, что он тоже запутался в своих чувствах и не может быть романтичным и любящим сейчас. Он конечно стал мягче, учтивей что ли, мы чаще разговариваем в том числе и по душам.. Последний раз он поехал туда на день рожденья дочери и признался мне, что съездил туда и подарил подарок, но за стол не садился... САмое обидное, она его раскрутила на еще одно совместное фото... Которое теперь выставила в соцсети и вайбер. Руки опускаются. Он хочет, чтобы все было как прежде. Но я знаю, что этого не будет, будет либо разрыв либо новые лучшие отношения.. Мое проявление ласки и любви его немного пугает... А я хочу проявлять чувства и получать внимание взамен... Как себя вести с ним и с ней?
29 мар 2017
Kapuchina
Олеся Веревкина
Здравствуйте, Kapuchina. Я вижу, как тревожно и непросто сейчас разобраться в отношениях с мужем, и очень сочувствую Вам. Скажите - сколько лет Вам и мужу? Он работает, Вы тоже? 2 года назад Вы чуть было не ушли к другому, - у вас была близость, или все осталось на уровне влюбленности? Муж знал этого человека? Получается, что сейчас любовница имеет определенную власть над мужем и хочет любой ценой удержать его, а он пока находится в неопределенности? Сын как-то реагирует на происходящее? Кто-то из родственников и друзей поддерживает Вас сейчас?
30 мар 2017
Здравствуйте, мне 32 года, мужу 33. И я и муж работаем. Он частный предприниматель, все время в работе, часто и на выходных... Моя работа меня на данный момент не устраивает, даже решила для перемен в жизни заняться поиском чего-то другого. Я мужу не изменяла физически, но мысли о другом человеке были... Были возможности и загулять, изменить, но я не хотела этого делать, т. К. Придерживаюсь мнения, что все должно быть честно... Нужно закончить одни отношения и затем начинать другие... Мужу рассказала о том, какие возможности у меня были и дала понять, что выбрала его, не переступила грань... Понимаете, он ведь совсем не бабник по натуре... У любовницы сейчас главный козырь - ребенок... Она уже месяц нее звонит ему, но думаю, что выйдет на связь и поводом может быть ребенок... Совместное фото до сих пор выставлено... С мужем недавно говорила по душам, не могу оставить эту тему... Он говорит, что чувствует себя виноватым и передо мной и перед ней... Что не может "найти себя"... Сына мы невольно тоже втянули в это... Он как то сказал мне "плохая тетя, которая оже папу любит", боюсь как бы он моим родителям не проболтался, не хочу их этим тревожить и навсегда изменить их отношение к мужу... О ситуации знает только свекровь и одна подруга... Они меня конечно поддерживают... Свекрови уже похоже надоели мои плаканья в жилетку, она не может ничем помочь, а главное заверить, что он меня любит... И это меня пугает... Понимаю, что нужно время, но мне так хочеться любить и быть любить, изменить полностью отношения и быть счастливой... Только получается мое внутреннее ощущение счастья зависит напрямую от мужа...
30 мар 2017
Kapuchina
Жизнь в неопределенности всегда полна тревоги и напряжения, Kapuchina. В этом плане Вы действительно зависите от мужа сейчас. Как я понимаю, Вы можете говорить с ним открыто и доверительно и уверены, что он отвечает Вам тем же, а значит - надежда на улучшение отношений есть, и внушительная. Вам нужно определиться со своей позицией и придерживаться ее независимо от того, что делает муж. Как я понимаю, Вы любите его и хотите продолжать отношения, значит - можно выражать свою любовь к мужу привычным для вас обоих способом: заботой, интересом к его рабочим делам, его любимыми блюдами на ужин, объятиями, делиться с мужем своими новостями и настроением, говорить с сыном и о сыне. Все, что связывало вас, продолжает существовать, и это главное.
Если чувствуете какой-то дискомфорт (отрицательные эмоции или сомнения), можно попробовать поговорить с мужем об этом в форме "Я-сообщения" (когда Вы говорите не о том, какой он плохой, что довел ситуацию до крайности, а о собственных чувствах, приглашая его к решению проблемы), например: "Ты знаешь, мне очень тревожно сейчас из-за неопределенности, в которой мы находимся. Я люблю тебя и хочу продолжать отношения. Знаю, что у тебя много сомнений, но скажи, пожалуйста, можно ли определить какой-то конкретный срок, после которого ты окончательно определишься, как ты думаешь?"
31 мар 2017
Мария, спасибо большое за поддержку. Я понимаю, что и ме и мужу необходимо время. Все можно попытаться забыть и простить... Все можно исправить, единственное, что не изменить, это наличие ребенка на стороне. Я объяснила мужу, что семья должна быть одна. Он со мной согласился. Сказал, что постарается туда не ездить, но понимает, что из-за него дочь растет без отца и ребенок ни в чем не виноват. Категорично запретить ему видеться с ребенком и помогать наверное нельзя... Но из-за этой родственной связи мои раны будут постоянно болеть.. Как быть?
31 мар 2017
Kapuchina
Kapuchina, с одной стороны, "Категорично запретить ему видеться с ребенком и помогать наверное нельзя", а с другой - у Вас есть чувства, и Вы ощущаете тревогу, обиду и гнев, которые просто так не исчезнут. Следует донести до мужа эту двойственность в "Я-сообщении", чтобы он понимал, насколько Вам непросто, и вместе решить - в какой форме он может участвовать в жизни дочери (может быть, будет принято решение не видеться, но переводить на карточку определенную сумму денег). В конце концов для девочки самое главное - внимание и любовь матери, и я знаю случаи, когда девочки, росшие без отца, потом строили свои вполне гармоничные отношения.
Прошло 3 мес, с момента как я узнала об измене. Пью легкие успокоительные и постепенно возвращаюсь к прежнему образу жизни... Стала лучше спать. Стараюсь выглядеть всегда хорошо, хожу на йогу. Но смотрю, что муж тяжело еще это переживает... Плохо ест и спит... Я очень переживаю из-за этого. С ним говорю по душам. Спрашиваю, что он чувствует.. Говорит, что "потерял себя". Чувствует себя виноватым и передо мной и перед ней... На вопрос о перспективе наших отношений как-то уходит от ответа, видимо не знает что говорить.. Значит не может о чем-то заверить... Не уверен в завтрашнем дне. Каждый день пьет бутылочку слабоалкоголки... Он и раньше мог часто позволить себе вечером бутылочку пива... Меня это напрягало всегда, я к спиртному отношусь строго. Я 2 года назад ему по этому поводу статьи о пивном алкоголизме приносила. Год назад перестала донимать его своей заботой о его здоровье. А сейчас, думаю что каждый день он это делает давно, с тех пор как... И это помогает ему расслабиться и уснуть... Это очень меня пугает... Сегодня мне горько от мыслей, что он скучает по ним... Мне очень хочеться счастья и любви и я давно планировала второго ребенка, хотелось девочку... Теперь даже не знаю, что я делаю... Мучаюсь сама и он мучается, о дочке теперь и мечтать не смею, раз мы в таком подвешенном и неопределенном состоянии. А время идет...
Я забыла про гордость... И наверное дура, что хочу простить такое предатеьство... Может не верю в себя, что смогу быть счастливой без него... Мне очень тяжело в таком пограничном состоянии. Если все перечитать, я борюсь сама с собой. Вернее, каждый день во мне боряться ангелы и демоны... Спасибо Вам, психологам, что "выслушиваете меня" и даете советы, поддерживаете... Не хочется сойти с ума.. Просто я понимаю, что все зависит не только от меня, но и от него и его чувств... Он со мной более мягкий, старается, я вижу... А мне хочеться романтики и признания в любви, хочеться чувствовать настоящую искреннюю любовь...
Kapuchina
Kapuchina, я вижу, как тяжело и больно Вам сейчас: внутренняя борьба ("люблю его и хочу продолжать отношения" - "не могу простить предательство") будет продолжаться до тех пор, пока не наступит определенность как со стороны мужа, так и с Вашей (Вам следует подумать над тем, сможете ли Вы переступить через его обман и начать снова доверять ему). Ответьте себе честно на вопрос: Вы не можете оставить мужа из-за жалости ("Ему же сейчас так плохо, и потом - мы столько лет прожили вместе, жаль терять все это"), из-за страха одиночества и тревоги из-за перспективы не найти новые отношения, потому что любите мужа, из-за чего-то еще?
Мария, чувства смешанные. Я понимаю, что давно не ощущала счастья рядом с ним. Знаю, что во многом виновата сама и что мы очень разные. Но склоняюсь к тому, что я люблю его (начала смотреть на него другими глазами и иду на уступки в своих позициях уже давно) и готова простить ради сохранения семьи и ради нашего сына. У меня нет ненависти и злобы по отношению к нему. Я очень хочу новый уровень отношений, получать больше внимания и заботы, ощущать его любовь. Не хочется, чтоб это были искусственно созданные отношения. Мне кажется, что он не сможет настолько стараться... А может сможет, но для этого нужно просто влюбиться заново. А это невозможно.. Мы же не встречаемся, а живем вместе, тут не до романтики... Ребенок, быт... Он очень много работает, наизнос, вечером может засесть за комп допоздна... Это разгружает и отвлекает его. Я думаю, что для улучшения отношений, нам нужен совместный досуг... И инициатором получается должна быть я... Т. Е. Я должна больше работать над построением наших отношений... Это вдвойне тяжелее, учитывая незажившие душевные травмы... И в конце концов, я не знаю чего я смогу добиться своими стараниями.. Ведь его чувства ко мне притупились... Это все так индивидуально... Никто не знает, что будет чувствовать человек завтра... Я все жду какого-то чуда...
Понимаете, просто не хочется своими стараниями надоесть ему... Вроде бы он должен меня добиваться.. А получается будто наоборот... А если я ничего не буду делать, в смысле давать больше заботы, тепла, внимания, то все будет как раньше, та же рутина, которая мне опостыла да и ему тоже 2 года назад...
Kapuchina
Kapuchina, Вы пишете важные вещи, которые должны быть проговорены между Вами и мужем. Как думаете - возможно инициировать такую искреннюю беседу?
Мария, я понимаю, что нужно разговарить... Но его эти разговоры по душам напрягают его. Он вообще всегда не особо любил много разговаривать (в смысле не тот тип мужчин, что рот постоянно не закрывается) он говорит, что пытается не думать обо всем этом, а я его заставляю думать и чувстовать себя виноватым... Получается, надо вести себя как ни в чем не бывало, но я так не смогу, не будучи уверенной во взаимности чувств... А каждый раз поднимая эти душевные темы, я как бы давлю на него, наверное, тем самым обознаячая какие-то требования... А ведь он сам должен ХОТЕТЬ что-то делать, а у он как всегда спрятался в ракушку и сам себе на уме...
Kapuchina
Kapuchina, мы с Вами говорили о невозможности для мужа определиться прямо сейчас: ему нужно время, чтобы все обдумать и принять решение. Это большая ответственность, ведь фактически он решает судьбу двух семей, поэтому прийти к однозначному ответу так сложно. И на этом фоне постоянный призыв к откровенному разговору действительно выглядит как давление, поэтому каждый раз нужно тщательно выбрать момент и не настаивать на беседах слишком часто (найти компромисс между молчанием и постоянным предъявлением мужу проблемы и своей тревоги по этому поводу). Вы правы: он сам должен хотеть двигаться в данном направлении, но пока он в неопределенности, движения не будет, и нужно терпение и вера в лучшее, чтобы пережить этот трудный период.
Спасибо, Мария. Вы понимаете, он же вроде бы сделал выбор... Он не звонит любовнице и не ездит туда... Она проявила себя не с лучшей стороны, донимая меня и тем самым разочаровывала его... Возможно, это укрепило его в мыслях, что он не хочет к ней... Мне кажется, что если б он влюбился, он ушел бы давно... А так, она очень утешила его, приласкала и стала больше чем другом в кризисный период в нашей семье... Сейчас она пока успокоилась, горжость проявляет... Он говорит, что они не видятся и не созваниваются. Я ему верю. Я так понимаю, что единственный мучающий его момент, это ребенок. В наших разговорах он со слезами на глазах говорил о дочери... И он предполагал, что она сама наверное запретит ему видется с ней, когда я говорила о невозможности продолжения роли отца в 2х семьях..
Kapuchina
Kapuchina, если Вы правы, и ребенок - действительно единственная причина, по которой муж может продолжать контактировать с той женщиной, то получается, что Ваше желание выйти с ним на новый уровень отношений ("... Хочется получать больше внимания и заботы, ощущать его любовь") зависит только от Вас самой и от мужа. С другой стороны, Вы опасаетесь, что "заново влюбиться" уже невозможно, и здесь я вижу основную причину Вашего внутреннего конфликта сейчас. Все верно, или Вы добавите что-то еще?
Да, Мария. Это мои внутренние страхи, что я недостаточно хороша, чтобы меня любили и превозносили... Уверена, что и там не было превозношения любовницы, думаю она одаривала его своей любовью и была хорошим другом, утешала и он это принимал, это очень тешило его самолюбие, в момент, когда я не воспринимала и критиковала его... (все ведь завязалось, когда я попросила пожить отдельно и призналась, что чувства поостыли).
Просто я вспоминаю, как мы начинали встречаться 13 лет назад.. Он меня год добивался, парил на крыльях любви...
Не знаю, на что он сейчас способен ради меня... Я вижу как он старается как муж и отец в рамках семьи. У нас снова страстный секс.. Но мне почему-то все равно чего-то не хватает, возможно блеска в его глазах. Я ведь перезагрузилась за последние 2 года, можно сказать вновь полюбила его... Просто хочеться ОЩУЩАТЬ себя любимой, это позволит мне окончательно все забыть и быть счастливой... Он как мужчина не романтик и не очень проницательный...
Я вчера ехала в маршрутке и увидела ее, стоящую с ребенком на светофоре... Она меня не видела.. Дома во время обеда он снова сказал, что не доел, плохо ест в последнее время.. Он тоже похудел... Я спросила, тебя что-то мучает, плохо на душе? Рассказала, что увидела ее.. И если ему необходимо туда съездить, пусть едет... Он переспросил, мол я не против? А потом сказал, что и сам не знает а надо ли и хочет ли... Я попросила просто не уходить в себя и не закрываться, если остались незавершенные вопросы, нужно их решить... Сказала, что не хочу, чтоб он будучи со мной, мучался... Не знаю, может это слишком? Я сама себя не узнаю... Понимаю, что ехать туда уже не стоит.. Ей сердце бередить, чтоб она опять активизировалась? И смысл для ребенка от этих встреч... В деньгах она не нуждается...
Как жить после измены мужа – один из самых популярных запросов на женских форумах и психологических порталах. Обманутые мужьями женщины чувствуют себя раздавленными, опустошенными, преданными, а свой брак – несостоявшимся и неудачным. Они ищут помощи и поддержки у родных, друзей, на форумах психологической поддержки женщин, в церквях, а в худших случаях — у бабок-гадалок. Каждая хочет знать, как изменятся теперь ее отношения с мужем, почему он так поступил и что ей делать после измены мужа.
Как меняются отношения после измены мужа?
Со стороны мужа после его измены может быть разная реакция:
- Некоторые мужчины чувствуют себя виноватыми, ощущают чувство стыда и неловкости за свое поведение, им становится совестно за причиненную жене боль. Как правило, измены таких мужчины единичным и спонтанны, происходят под действием момента: попал в компанию женщин без моральных принципов и выпил, например. Мужья из этой категории обычно глубоко раскаиваются в своем поступке. Им неловко не только перед женой, но и перед собой.
- Некоторые мужчины склонны винить во всем, в том числе в собственной половой нечистоплотности, женщин. Эти мужчины из категории сексистов. Для них женщина – корень всех бед. Они оправдывают свое поведение психологическими травмами, полученными в детстве от матери-эгоистки, воспитательницы-садистки, одноклассницы-феминистки. Нормальных отношений с ними построить нельзя. Они уверены – причем их уверенность не основывается ни на чем, кроме их собственных умозаключений или умозаключений, скопированных на антисексистских порталах, — что любому мужскому поведению есть оправдание, при этом женщинам ни за какую ошибку оправдания быть не может.
- Некоторые мужчины не разбирают глубинных причин своего поступка. Они продолжают жить как жили, иногда недоумевая, почему женщина делает трагедию «из ничего». Ведь он, муж, ее любит, а случившееся – это так, ерунда, не заслуживающая внимания. Это не хорошо и не плохо, просто мужчина обладает ровным невозмутимым характером и имеет малоподвижную психику.
Если женщина делает вид, что ничего не случилось, или скрывает, как больно ее задело предательство мужа, то отношения их либо восстанавливаются, и женщина со временем действительно перестает принимать измену мужа болезненно, либо муж полагает, что все нормально, негативных последствий нет, и продолжает искать сексуальные развлечения на стороне. Здесь важно показать, как именно отразилась измена на психическом состоянии жены. Желательно донести это в откровенном разговоре, а не в виде приступов плача, истерик, полных страдания взглядов.
Если женщина припоминает мужу его ошибку при каждом удобном случае, то нормальные отношения в семье не восстановятся; они все время будут разрушаться в поддерживаемой конфликтной ситуации. И рано или поздно муж уйдет насовсем.
Лучший вариант – донести до мужа свои чувства и переживания в спокойном разговоре без свидетелей. Это также хороший способ понаблюдать за реакцией мужа-изменника и решить, как он сам оценивает свой поступок.
Психологи прежде всего советуют не винить себя в случившемся, не грызть себя и на растравлять душевные раны, перебирая случаи своей неправоты и примеряя их к возможным причинам измены мужа. Для отвлечения женщине рекомендуется заняться собой: увлечься спортом, записаться на развивающие курсы (рисование, иностранный язык, плетение — что угодно), изменить имидж, уделять максимум внимания детям.
- Отличный способ изменить обстановку и улучшить свое настроение – выбор нового интерьера для дома. если позволяют средства, то можно сделать ремонт в квартире или в доме. При ограниченных средствах вполне достаточно обновить занавески, ковры, если позволяет бюджет – мебель. Даже простая перестановка диванов, кресел, столов позитивно скажется на настроении. Любые позитивные обновления обстановки служат толчком к восстановлению психологического равновесия.
- Следующий шаг – прощение мужа. Даже если он сам не просит его простить, и жена не планирует продолжать с ним семейные отношения, нужно внутренне простить его и «отпустить» ситуацию. Да, она крайне неприятная и болезненная для самолюбия. Но ведь объективно говоря, никто не пострадал от этого, значит, можно и нужно простить мужчину и забыть связанные с его неразборчивым сексуальным поведением неприятности. Накопленные обиды разъедаю душу, вытесняют способность радоваться жизни, получать от нее удовольствие. Затаенные обиды создают отличный фон для развития тотального недоверия к мужчинам или к людям в целом. Кстати, даже ученые-медики полагают, что одна из причин опухолевых процессов – перебирание и проживание заново старых обид.
- Третий шаг – налаживание обыкновенной жизни. Женщине нужно быть открытой для мужчин. Нельзя удовольствоваться расхожей позицией «все мужики – козлы» и «кому я теперь нужна». Необходимо – именно необходимо для психического равновесия и нервного здоровья – жить полной нормальной жизнью: работать, отдыхать, посещать кино, театры, выставки, музеи, записаться в тренажерный зал, на курсы шиться, на лекции по саморазвитию, на поэтический вечер. У адекватно воспринимающей неприятности в своей жизни женщины куда больше шансов наладить заново свою личную жизнь.
Церковь строго осуждает прелюбодеяние – так на церковном языке называется грех супружеской измены. Церковь даже не считает грехом развод в случае совершения измены, если инициатором развода выступил тот, кому изменил супруг. Но при этом расторжение брака не благословляется.
Церковь полагает, что за блудного супруга и за сохранение своей семьи жене надлежит молиться. Этот совет подходит воцерковленным женщинам, которые уже посещали церковь и глубоко верят в бога. На них молитва действует успокаивающе, их сознание в процессе молитвы очищается, мысли структурируются.
Мощный психотерапевтический эффект искренней молитвы доказан многими исследователями-богословами. Конечно, это так называемый эффект плацебо, ведь приема в форме молитвы в психотерапии нет. Но работает этот метод очень хорошо и дает прекрасные результаты. Женщины успокаиваются, мудро ведут себя с мужем и его пассией (если отношения между ними продолжаются), не срываются на детях, которые страдают еще больше, наверное, из-за поведения отца, чем жена.
Церковь призывает держать пост или выполнить какой-либо обет при обращении к богу за помощью в решении серьезной проблемы. Это хорошо переориентируется сознание женщины. Вместо растравливания ран и самокопания женщина занята важным для нее делом и потихоньку исцеляется духовно.
Что делать после измены мужа женщине?
Женщине нужно просто жить. Получать удовольствие от жизни и жить, не зацикливаясь на рядовой, в общем-то, неприятности. Дети, родители, друзья, соседи, коллеги способны поддержать в трудную минуту, но не обязательно посвящать их в историю разлада с мужем.
Нужно подумать, откуда пришла в отношения измена, что предпринять чтобы избежать измены в этих или других отношениях. Анализ своего поведения и реакции на него мужа поможет понять, что привело к разрушению отношений и как избежать аналогичной ситуации впредь.
Важно понимать, что мир не рухнул, жизнь не закончилась, что есть множество возможностей устроить свою личную жизнь после измены мужа. Новые знакомства хорошо завязывать по месту новых занятий. Поэтому лучше всего выбирать такое хобби, которое потенциально может быть интересно мужчинам.
Хорошее решение для врачевания душевных ран – завести собаку. Милый щенок или взрослая преданная хозяином собака своей любовью и преданностью согреют сердце самой замкнутой женщины. Регулярные прогулки на свежем воздухе положительно скажутся на состоянии здоровья, а возможность завязать новые знакомства существенно повысится: собачники могут быть в принципе необщительными, но друг с другом почти всегда обмениваются хотя бы парой фраз.
Чего нельзя делать после измены мужа?
Нельзя во всем винить себя и впадать в депрессивное состояние. Затяжная депрессия приводит к нарушению здоровья – физического и психического. Женщина в депрессии не может нормально воспитывать детей, заботиться о родителях, работать и вести хозяйство. Она живет в своем сером тоскливом мире и с каждым днем погружается в него все глубже. Запущенные депрессии лечатся только с привлечением психотерапевтов.
Нельзя изводить мужа постоянными расспросами о причинах и обстоятельствах измены и требованиями клятв и обещаний в том, что это был «последний раз». Во-первых, все уже случилось и нет смысла смаковать грязные подробности, во-вторых, вырванные клятвы и обещания не стоят ничего, они даются мужчиной из желания, чтобы его оставили в покое.
Нельзя рассказывать детям о том, какой у них папа «кобель» и «предатель». Супружеская измена касается только супругов, впутывать в ситуацию детей крайне непедагогично. Нельзя запрещать детям видеться с отцом, а отца шантажировать детьми. Тем более нельзя приводит детей к любовнице муда с целью устыдить ее. К интимной жизни родителей наличие детей не имеет отношения.
Нельзя посвящать в подробности измены мужа посторонних. По сути, ситуация касается только двоих – двое и ложно в ней разбираться. Привлечение посторонних к обсуждению интимной жизни супруга – крайне некорректно.
Нельзя категорически обращаться к бабкам, гадалкам, ворожеям для наложения порчи на соперницу, приворота к жене, отворота от другой женщины. Это не только потеря немалых сумм денег на сомнительные мероприятия, но и разрушение нормального восприятия мира. Все «специалисты» в сфере эзотерики, гадания, колдовства, ведовства – отличные психологи. Они способны так затмить сознание здорового взрослого человека, что дальнейшая жизнь без их советов покажется невозможной, неправильной.
Мой муж изменил мне. Он во всем сознался. Я его простила. Точнее, сказала, что простила, но чувствую, что всё не так, как раньше. Я постоянно в голове прокручиваю всё, что услышала от него. Постоянно возвращаюсь к этому теме. Как жить после измены мужа? Не хочу больше! Забыть хочу! А не могу!
Почему я не могу отпустить ситуацию?
Представьте, что вы жили в прекрасном доме. Всё было хорошо, все довольны и счастливы. Но в одну жуткую ночь начался ураган, с молниями, громом, ливнем. Ветер растрепал крышу вашего дома, распахнул ставни и разбил стекла. Дождь ворвался в комнаты. Струи ливня заливали всё – стены, мебель, одежду. Ветер разметал книги, шторы, одежду.
К утру всё стихло. Туча ушла к горизонту.
Перед вами остался ваш дом, потрепанный бурей. У вас нет другого дома. Надо жить в этом. Чинить, исправлять. Вы стараетесь, но со стен всё еще стекает вода. Под ногами то и дело попадаются обломки сорванной кровли и разбитых стекол.
Всё это будет продолжаться долго. Вы не можете не замечать хлама, оставленного бурей. Это мусор, он вам не нужен. Но сам он не исчезнет. Надо вычищать свой дом, свою душу.
Так же и после измены. Мусор, оставленный бурей – это ваши воспоминания о тяжелых минутах, когда вы всё узнали, когда вы решали, как быть дальше. Если это не убрать, не «проработать», то оно будет «попадаться» под ногами, даже когда вы поклеите новые обои и обновите отношения с мужем. Травма должна быть проработана.
Как жить дальше после измены мужа?
Почему вредно молчать про обиду Беда в том, что иногда женщины убеждают себя: «кто прошлое помянет, тому глаз –вон». Замачивают свои переживания. Чтобы мужа не нервировать. Это вредно не только для души, но и для тела.
Обиды, страх могут стать причиной многих болезней, начиная с заболеваний дыхательной системы и вплоть до онкозаболеваний.
Кроме того, вы не сможете построить новые доверительные отношения, если не до конца разберетесь в старых. Той семьи, что была раньше, уже нет. Помните, дом разрушен ураганом? А вот мусор всё еще валяется. Мусор в вашей душе. Он будет мешать вам, влезать в новые отношения в виде страхов и подозрений.
Необходимо разобраться во всех воспоминаниях, моментах и ощущениях. Пусть они уйдут по вашей воле, потому что сами – не растворятся.
Как жить после измены мужа: Что мешает вам отпустить ситуацию?
Есть три «беса», которые мешают спокойно жить дальше.
- Воспоминания о том, как это было
Что вы почувствовали, когда узнали? Когда видели, как он переписывается с кем-то? Уходил, и вы не знали, куда? Смотрели в окно и понимали, что будущее неизвестно? Что вам хотелось сделать с Этой Женщиной? С ними обоими?
Это должно быть высказано, «болевой заряд» должен уйти.
Вы понимаете, что прошлое полно ошибок. Но что именно было ошибкой? Муж высказал свое мнение, это мнение основано на его переживаниях. И вам даже кажется, что в его мнении – только эгоизм. У вас – своя версия. А где истина-то? Что ж теперь, не шевелиться вообще, чтобы ошибок не совершить снова? Или смело идти дальше по старым граблям?
3. Его отношение к вашим переживаниям.
Да, вам надо, чтобы он прочувствовал, как больно вам было! Чтобы он понял, что вы пережили! С какими страданиями, страхами, вам пришлось встретиться один-на-один.
Возможно, это и не жертва, но подвиг. Подвиг отдельно взятой женщины, которая наступила на горло собственному Эго. Кто-то говорил вам: «Он не стоит тебя! Да зачем ты ему веришь! » А вы решили поверить! На свой страх и риск. И вам на самом деле страшно!
Как перестать испытывать боль после измены?
Что значит «проработать» травму? Это значит, весь заряд энергии, всё накопившееся напряжение должно выйти из вас.
Первых двух «демонов» вы победите с помощью психолога. Психолог поможет разобраться с самооценкой, проработать страх и чувство вины. К счастью, есть методики и техники, высвобождающие накопившиеся в душе чувства.
Отработаете новые сценарии поведения, увидите ошибки в старых установках. Не исключено, что многое вам расскажет генограмма, то есть картина семейных отношений ваших предков.
Работа с психологом может быть напряженной эмоционально, но чем сильнее напряжение в работе, тем спокойнее вы будете после.
Беседы: Повторяющиеся беседы, когда вы рассказываете мужу о том, что вам неприятны все упоминания о Ней, о том, что было. Вы рассказываете, как вам было сложно. Что пришлось пережить. Стоит предупредить мужа, что вам это нужно – чтобы он услышал вас, чтобы понял, как вам было сложно. Что всё это было ради вашей семьи.
Самая правильная реакция мужа — крепкие объятия и фраза «Милая! Я понял, как был неправ, и какая ты прекрасная жена! Я больше никогда тебя не обижу ». Но таких слов еще никто не говорил. Обычно ограничиваются: «Да, я понимаю…. Я тоже такого больше не хочу…. Я люблю только тебя» По большому счету, и это уже хорошо.
Письма: Очень хороший метод. Лично мой – любимый. Вы пишите письмо мужу. Может даже не одно письмо. Описываете всё, что считаете нужным. Отдаете письмо мужу. Он читает. При вас или без вас. Как отреагирует?… Скорее всего, так же, как и в первом случае. При написании письма помните, что именно является вашей целью — передать вашу боль или устроить мужу разнос?
Договор с мужем: Что вы готовы сделать, чтобы исправить свои ошибки. Что он готов сделать. Можно письменно. Почему это хороший способ? Потому что вы не сможете составить этот договор, пока не обсудите всё былое. А еще он хорош тем, что настраивает вас на мысли о будущем, а не на оплакивание прошлого.
Как понять, что уже больше не надо прорабатывать травму?
Тут и понимать не надо. Вам просто больше не хочется это обсуждать. Вы можете говорить о чём угодно другом. А тема измены заставляет вас хмурить брови и переводить разговор в другое русло. Всё, оно уже не болит. Только ноет ветреными промозглыми вечерами.
Как продолжать жить после измены мужа? Иногда измены может быть толчком к тому, чтобы отношения прошли «лечение». После лечения они становятся крепче, искреннее. Бывает, измена становится «прививкой» для отношений, да простят меня читатели. Чтобы «прививка» сработала, и выработался «иммунитет» к семейным сложностям, чтобы муж и жена научились преодолевать проблемы, а не молчать о них – нужно суметь пережить измену. Выйти на уровень выше в личностном развитии каждому из супругов. Вывести на новый уровень отношений.
Измена – это очень страшно. Но даже это ужас можно пережить, если оба супруга хотят остаться вместе.
Семья, особенно построенная на любви и доверии, для большинства людей является главной моральной ценностью, психологической защитой и вообще, той «тихой гаванью», в которой можно укрыться даже тогда, когда весь остальной, внешний, мир ополчился и стал враждебным. И потому трудно представить себе более сильный удар, чем тот, что нанесен именно здесь, в самом родном, и как казалось, безопасном месте. А между тем, как это ни печально, даже самые нежные пары и союзы, построенные на сильном взаимном чувстве, не всегда выдерживают испытание на прочность. И тогда в вашу райскую гавань врывается пронизывающих холодный ветер, поднимаются шквальные волны и нарушают недавний беспечный штиль громовым известием: измена. Человек, которому вы верили, как самой себе, а может, порой и сильнее. Мужчина, рядом с которым всегда было тепло и безопасно. Муж, опора и поддержка во всех ваших общих жизненных планах и делах. Он изменил. Предал все то, что вы отдали ему, вашу любовь, вашу нежность, вас саму. Как жить после измены мужа?
Причины мужской измены. Почему муж изменил?Ответ на этот вопрос мучает обманутых жен (а также невест, возлюбленных и просто влюбленных девушек) на протяжении многих веков. И каждая из них чувствует себя глубоко несчастной и оскорбленной, искренне веруя в то, что таких переживаний не испытывал никто и никогда. Тем не менее, эмоции, которые переживают все жертвы измены, достаточно схожи и давно изучены и специалистами по психологии, и просто мудрыми людьми. А ответа на вопрос «почему он это сделал?» как не было, так и нет. Как и единственной общей причины измен. Все люди разные – и поводы, толкающие их на обман близкого человека, тоже разные. Более того – некоторые даже не склонны считать собственную измену обманом или чем-то в принципе нечестным. Таких оригиналов немного, и о них мы тоже поговорим. Но обо всем по порядку. А пока давайте попробуем хотя бы немного прояснить для себя, почему мужчины изменяют женам. Чаще всего встречаются такие причины мужской измены:
- Сексуальная неудовлетворенность, которая может касаться как качественного, так и количественного аспекта интимной жизни супругов. Если проблема не озвучивается, не решается и усугубляется, рано или поздно она с большой долей вероятности обернется изменой.
- Психологический дискомфорт, который накапливается из-за тяжелой психологической атмосферы в семье. Изменяют чаще не нежным и внимательным, а грубым, безразличным и холодным женам, которые часто придираются и постоянно «пилят» мужа.
- Поиск новых ощущений. Как ни прискорбно, но некоторые мужчины действительно склонны ставить яркие эмоции в приоритет перед семейными ценностями. Даже если вы не замечали за мужем таких склонностей, но появление в рабочем коллективе новой привлекательной коллеги, подходящие обстоятельства на отдыхе или в командировке могут однажды их проявить.
- Непривлекательность жены, которая спустя годы (а иногда и всего лишь месяцы) после свадьбы перестает следить за своей внешностью, выглядит дома неопрятно, не старается нравиться мужу. Романтика в такой семье пропадает, и мужчина ищет ее вне семьи.
- Несчастный случай. То есть, это для жены он несчастный, а для мужа вполне счастливый – тот, который он потом объясняет формулировками вроде «бес попутал», «все произошло случайно», «я ее не люблю, это только секс» и «это же всего один раз».
Жизнь после измены
Психологи в один голос успокаивают: жизнь после измены есть. Другой вопрос, какая она, эта жизнь… Как ни странно, и на этот вопрос ответ уже готов. И даже разложен по полочкам. Фигурально конечно. Потому что душеведы склонны рассматривать жизнь женщин, переживших измену мужа, как некий сложный, но достаточно типичный и потому предсказуемый процесс. И даже разделяют его на четкое количество последовательных этапов. С одной стороны, в этом есть что-то сухое и прагматичное. Но, с другое стороны, осознание уже самого этого факта может помочь признать, что ваша ситуация не уникальна. А значит, и вы не одиноки, и, по примеру и в компании многих подруг по несчастью должны будете пройти те же стадии возрождения, что и они. По крайней мере, вы бредете не наощупь и можете рассчитывать, что ваше ближайшее психологическое будущее выстроится по такой схеме:
Как простить мужа после измены
Остаться вместе с мужем после его измены получается только у тех женщин, которые смогли простить предателя. Причем речь идет именно о настоящем, искреннем прощении, а не просто изображении снисхождения. Себя вы обмануть не сможете и жить с опротивевшим человеком через силу – тоже. Поэтому, если действительно твердо решили сохранить и семью, и внутреннюю близость с этим человеком, должны будете пройти довольно длительный, глубокий и сложный процесс прощения. Именно так: прощение как акт, а не только результат. На это может понадобиться время, возможно, даже проведенное порознь. Именно так бывает в семьях, которые вновь объединяются после разрыва. И объединение - заметьте! - это действие взаимное, то есть муж должен помочь вам принять его снова и сам захотеть этого. От него потребуется терпение, проявления любви к вам и, конечно, честность в отношениях. Вы же со своей стороны должны пообещать и ему, и главным образом себе самой, не ворошить прошлое и не возвращать к жизни былые обиды ни к запале ссор, ни в собственных самокопаниях.
Прощать или не прощать – только ваша воля и ваше решение. И ориентироваться вы должны в первую очередь на собственный внутренний голос. С одной стороны, почти нет таких проступков, которые после искреннего раскаяния виновника нельзя простить. Об этом говорит и общественная мораль, и религиозные традиции, и здравый смысл. С другой стороны, чего стоит здравый смысл, если рядом с некогда самым близким и любимым человеком вам все равно теперь холодно и неуютно, а былого единства душ вернуть не удается. Тогда единственный выход – отпустить и не мучать ни его, ни себя. А помочь в этом может банальная, старая, но сильная своей простотой мысль о том, что все в жизни стремится к своему месту в мире и к гармонии. Что наше от нас не уйдет, а что уходит – то не наше. И если двум людям суждено быть вместе, то они обязательно будут, а если нет – то никакой здравый смысл и мудрость не восстановит разбитую семью. Причем кто может дать гарантию, что тот человек, с которым вам суждено, это и есть муж-изменщик. Возможно, измена и разрыв нужны были как раз для того, чтобы вы, освободившись, встретили свою настоящую судьбу. В чем бы или в ком она ни заключалась. Поэтому смелее смотрите в будущее и верьте, что все лучшее, светлое, доброе и радостное там, впереди. И ждет именно вас.