Методы перевоспитания избалованного ребенка. Ребенок избалован. Что делать родителям

Инструкция

Введение четкого режима дня. Придется потратить немало времени и сил, чтобы научить ребенка вставать и ложиться в одно и то же время. Но в результате дисциплинированного малыша будет гораздо легче приучить и к другим немаловажным действиям, например, чистить зубы и заправлять кровать. Но учтите, что ребенок будет соблюдать режим дня только в том случае, если вы сами будете его придерживаться.

Возложите на ребенка какую-нибудь обязанность. Пусть она будет несложной – поливать цветы, кормить кота или выносить мусор. Но именно эти простые действия научат малыша уважать и ваш труд, отвечать за порученное дело.

Возьмите под свой контроль питание ребенка. Здоровье и трудоспособность любого человека зависит от его питания. Ограничьте количество сладостей до разумных пределов, разрешайте есть их только после полноценного обеда или ужина.

Установите новое правило в семье – не более 2 часов в день. Неограниченное время просмотра телевизора и бесконечные компьютерные игры приводят к серьезным проблемам с детской нервной системой. Заключите с ребенком соглашение: провести от 30 минут до 1 часа за компьютером можно только при получении хорошей оценки в школе или выполнении какой-нибудь работы по дому.

Предложите ребенку самостоятельно выбрать вид спорта. Позвольте ему выплескивать свою энергию, которой так много , для совершенствования своего тела и укрепления здоровья. Вид спорта, который выберет ваш ребенок, может быть любым – все они приносят большую пользу. Физические нагрузки помогут развить положительные черты характера – настойчивость, силу воли, терпение.

Обеспечьте общение со сверстниками. Если ваш малыш уже обзавелся 1-2 друзьями или подругами, приглашайте этих к себе. Пока ваш ребенок будет общаться с ними, занимайтесь домашними делами. Будет прекрасно, если в гости к вашему сыну или дочке станут приходить друзья, у которых есть чему поучиться.

Чаще хвалите ребенка. Дети очень неравнодушны к похвале, вы не должны оставлять без внимания малейшие их достижения. Объясните ребенку, что вы очень им гордитесь, если он поступает правильно, помогает по дому, успешно учится. Но дайте ему понять, что при неудаче он будет вам также дорог.

Учите своего ребенка терпению. Часто избалованные дети характеризуются отсутствием терпения, им нужно все и сразу. Если он просит вас что-либо сделать, например, почитать ему – воспользуйтесь этим, не спешите к нему по первому зову, вырабатывайте у него терпение. Объясните, что почитаете ему, когда освободитесь. Выдержав немного времени, исполните его просьбу – тем самым вы воспитаете отношение у ребенка к вам как к личности, а не как к средству удовлетворения его потребностей.

Чаще разговаривайте ребенком. Ваше общение с малышом не должно сводиться к десяти минутам нотаций. Любое свободное время используйте для разговоров, рассказывайте о своем детстве, важных событиях в нем, о других людях и их поступках, говорите о животных, растениях, птицах, насекомых. Старайтесь воспитывать в ребенке оптимиста, показывайте ему красоту во всех проявлениях, учите его наблюдать за природой. Откровенные беседы и ваш личный пример станут для ребенка важным фактором в воспитании положительных черт характера.

В какой-то момент человек начинает понимать, что он уже повзрослел, а родители относятся к нему, как к трехлетнему ребенку. Чрезмерная забота и внимание могут не просто раздражать, но стать причиной конфликтов и непонимания. Перевоспитанием родителей лучше заняться, как только появятся первые признаки их «переигрывания». Чаще всего их можно заметить, когда возраст ребенка составляет 14-15 лет.

Инструкция

Определите для себя, чего именно вы хотите от родителей. Какими они должны быть, чтобы вы чувствовали себе комфортно? Большая часть проблем с родителями основывается на том, что они не видят в вас взрослого человека, вы всегда останетесь для них ребенком, будь вам 20 или 50 лет. Представьте себе идеальную модель взаимоотношений в семье, но учитывайте тот факт, что она должна быть реалистичной, в противном случае, у вас ничего не выйдет.

Проанализируйте свое поведение. Возможно, именно вы и даете повод старшему поколению думать о том, что вы не сможете самостоятельно решать, что для вас хорошо, а что не очень. Поставьте себя на место родителей. Подумайте, что им не нравится в вашем поведении. Вполне вероятно, что если вы исключите раздражающие их моменты, то получите больше свободы.

Перейдите от мыслей к делу. Каким бы странным это ни казалось, но не сопротивляйтесь их наставлениям. Делайте все, как они говорят. Если они не отпускают вас куда-то, в следующий раз придите домой во время; перезванивайте, когда они просят; не забывайте выполнять их поручения. Когда родители увидят, что вы способны адекватно выполнять их просьбы, они будут относиться к вам, как к человеку, и через какое-то время вопроса о поездке куда-либо даже не встанет. Они будут уверены в том, что с вами ничего не случится.

Не бойтесь разговаривать с родителями. Участвуйте в их разговорах, высказывайте свое мнение, советуйтесь с ними. Постепенно демонстрируйте им, что вы понимаете, о чем идет речь, что на вас нельзя просто махнуть рукой и сослаться на то, что «это взрослые проблемы».

Аргументируйте все свои действия. Старайтесь объяснить родителям, почему вы поступаете именно так, а не иначе. Попросите их встать на свое место, спросите, что бы сделали они, оказавшись в вашей ситуации. Напомните им об их юности, поинтересуйтесь, вели ли они себя так, как требуют от вас.

Не шантажируйте родителей и не делайте ничего им «на зло». Это только спровоцирует конфликты и ничего хорошего из этого у вас не выйдет. Тем самым вы продемонстрируете, что не готовы адекватно вести себя и что еще нуждаетесь в родительской опеке.

Рассмотрим пять принципов, которые надо соблюдать для воспитания неизбалованного ребенка:

1. Постарайтесь суметь объяснить малышу разницу между его сильным желанием и надобностью.

2. Вместе с детьми можно собрать все их книжки с игрушками, которыми они уже не играют, детскую одежду и отвезти всё в детский дом. Там ваше чадо увидит, что есть дети, которым нужна забота, у которых нет самого главного - родителей и их любви. Это также даст понять детям то, что есть люди, каким изначально дано меньше, чем всем остальным. Такие поступки также учат детей состраданию и желанию делится своим с другими.

3. Готовность к тому, что дети всегда сравнивают себя с другими

Сравнивать себя с окружением - это нормально явление в любом человеческом возрасте. Ведь все люди имеют желание чем-то отличатся от других, отставать и добиваться больших успехов. Поэтому постоянно возникает ситуация, когда малыш хочет какую-то вещь лишь потому, что она уже есть у друзей. Уступить свои позиции можно лишь в случае полезности этой вещи. Если же это попросту безделушка, то надо постараться объяснить, почему именно вы не будете ее покупать. Также можно предложить ее "заработать", к примеру убраться или выучить что-то.

4. Постарайтесь научить ребенка экономии и планировке расходов

5. Научите малыша зарабатывать.

Здесь конечно речь идет не о полном обеспечении себя и своих надобностей в раннем возрасте. Надо просто приучить малыша к тому, что если он хочет иметь какую то вещь, то она сама на голову не упадет, ее нужно заработать. Таким образом для получения желаемого он будет больше стараться в учебе и домашних делах.

Видео по теме

Многие родители не имеют понятия о науке воспитания. Они не являются психологами, которые точно знают, как перевоспитать избалованного ребенка, но любят его всем сердцем.

Хорошо если родителей воспитывали правильно, и теперь они могут передать семейные традиции своим детям. Но часто единственными воспитателями современных детей являются детский сад, потом школа и улица. На родителях лежит забота только обеспечивать семью.

В семьях нет взаимопонимания, общения и уважения к семейным ценностям. Что может передать своим детям человек, выросший в такой семье? Поэтому избалованный ребенок не такая уж редкость.

Пытаясь завоевать уважение и авторитет при помощи материальных поощрений, исполнить все детские желания даже сверх своих сил, родители вдруг замечают, что у них выросли избалованные дети. Потом плачут и горько жалеют. Можно ли исправить ситуацию?

Из этой статьи вы узнаете

Отличительные признаки

Если вырос избалованный ребенок что делать? Прежде чем начать лечение, необходим точный диагноз. Каковы признаки избалованного ребенка?

• Малыш имеет неприятную привычку добиваться своего при помощи истерического крика и неадекватного поведения.
• Отличается завидным упрямством и настойчивостью, не прислушивается к желаниям взрослых.
• Не заботиться о душевном комфорте и чувствах своих родных, может быть грубым, не придерживается общепринятых норм поведения.
• Мнение взрослых не является для него авторитетным, единственный авторитет для него он сам.
• Постоянно требует внимания к своей персоне.
• Соглашается на выполнение вашей просьбы только за материальное вознаграждение.
• Раздражителен и непостоянен. Быстро надоедают новые игрушки.
• Требует от других людей быстрого подчинения своим желаниям, не желает считаться с чужим мнением.
• Патологическая жадность, нежелание расставаться даже с ненужными ему вещами.
• Не понимает запретов, слова «нет» для него не существует.

Если некоторые из десяти перечисленных признаков часто проявляются в характере отпрыска, нужно задуматься об улучшении своих воспитательных методов и оздоровлении отношений в семье.

Перевоспитать подростка намного сложнее, чем малыша до шести лет. Именно в первые годы жизни закладывается 90% будущей личности и характера.

Как исправить ситуацию

Осознав, что у вас избалованный ребенок не нужно расстраиваться и переживать. Попробуйте отделить поведение отпрыска от его личности, и понять, что испорченный характер доставляет страдания не только вам, но и ему самому.

Ученые установили, что люди наследуют испорченную природу на генном уровне. Говоря языком Библии грех, живущий внутри, не дает человеку быть счастливым.

К гармоничной и полноценной жизни может привести только уверенность в любви и прощении. Для верующего человека источником такой любви становится Бог.

Теперь представьте, что для своего ребенка вы подобно Богу даете все необходимое для жизни. Но вдруг признаете, что он плохо ведет себя и потому недостоин вашей любви.

Именно так воспримет малыш отказ от прежнего общения, перемену в отношении к нему. Вы думаете, он покается? Это невозможно. Потому что вы не Бог.

Вы не вправе судить плохое поведение, и тем более отворачиваться от своего ребенка. Бог сделал совсем наоборот. Если вы христианин, то знаете, что Бог Сын стал человеком, и умер за наши грехи на кресте.

Нужно начать со своего воспитания и перемене отношения к жизни, тогда вы сможете помочь своему ребенку вырасти добрым и послушным.

Начните с себя

Подумайте над тем, что в вашем поведении неправильно. Когда вы ведете себя непоследовательно или слишком нерешительно. Почему ваши слова не пользуются авторитетом у самого близкого вам человечка.

Могут быть разные причины для избалованности. Они устранимы, если вы поймете, где кроется источник проблемы. Он в вашем неверном отношении.

Ваше потакание детским капризам оставило без сил. Больше нет терпения и надежды на лучшее. Все не так плохо, как кажется. Будьте последовательны в своих требованиях. Позвольте ребенку быть самим собой, и научите его уважать себя.

Многие дети с радостью принимают новые условия общения, когда понимают, что прошлое забыто. Никто больше не будет упрекать его в непослушании и испорченности.

Его считают полноценным членом семьи, который несет ответственность за близких людей. Мама и папа нуждаются в его помощи.

Он имеет свои обязанности в доме и теперь, чтобы высказать свое мнение не нужно истерически кричать. Нужно только признать, что право на мнение имеют и другие люди.

Установите правила

Ребенок должен понять, что вы не боитесь ему отказывать. Причину отказ не всегда можно объяснить. Но вы не должны менять свое мнение под натиском детских требований и уговоров.

В древней Персии и других государствах существовал закон, что никто не может отменить указ царя, даже он сам. Пусть в вашем доме действует такой же закон уважения к родительскому слову.

Воздействие от разных членов семьи должно быть согласованным, бабушка или папа должны требовать того же что и мама, не противореча друг другу и не соперничая.

Объясняйте малышу четко чего вы от него хотите. Он должен понимать ваши ожидания. Даже если по каким-либо причинам он не может выполнить вашу просьбу сразу, будет хотя бы знать, почему вы недовольны.

Теперь, чтобы что-то получить, ему нужно считаться с вашим мнением. Чтобы не произошло отвержение такого отношения, вам придется стать более организованным. Самому выполнять свои правила и помогать ребенку, поддерживая в нем уверенность в вашей любви и вере в него.

Научите быть благодарным

Научить быть благодарным легче всего на своем примере. Благодарите малыша за то, что он собрал игрушки, аккуратно сложил свои вещи, застелил постель.

Попросите помочь по хозяйству: сходить за хлебом, помыть полы, подмести в комнате, полить цветы. Всегда искренне благодарите за помощь, даже если она была незначительна.

Пусть малыш слышит вежливые слова из ваших уст каждый день. Вы желаете ему спокойной ночи и доброго утра. Свою просьбу сопровождаете словами «пожалуйста», а не «быстро».

Важно не только внешнее проявление благодарного отношения, но и внутренний настрой. Если вы верите в Бога, можете вместе с ребенком благодарить Его за каждый прожитый день. За пищу, которая есть на вашем столе, за крышу над головой. Да мало ли причин для благодарности.

Многие богатые, пресыщенные жизнью люди, в поисках экстремальных ощущений отправляются в бедные страны. Нищета населения там поражает. Например, в Индии, выстиранные в водах реки Ганг вещи, тут же раскладывают на земле, чтобы они сушились на солнце.

По этим вещам могут пройти коровы и никого это не смущает. Люди умирают от антисанитарии и голода, от болезней и нищеты.

Для избалованного ребенка будет хорошо посетить детский дом или больницу, где оказались дети, брошенные родителями.

Научите малыша помогать другим людям, которые нуждаются в помощи. Жалеть бездомных животных. Можно приезжать в приюты для бездомных собак и привозить еду.

Увидев несовершенство нашего мира, малыш поймет, за что можно благодарить. Воспитанный сочувствовать другим, он не будет эгоистом.

Выводы

Никто из родителей не хочет, чтобы ребенок вырос разбалованный. Все хотят детей добрых и послушных. Откуда же берутся разбалованные дети?

Стесняясь признать свои ошибки в воспитании, родители все сваливают на трудный переходный возраст, который начинается с трех лет и продолжается до тридцати пяти.

Ответственность за воспитание, которая лежит на родителях иногда действительно становится тяжким грузом. Но не нужно никого в этом винить.

Разбаловав ребенка легко и незаметно, намного труднее проявить настоящую любовь и перевоспитывать. Пусть ваш ребенок растет с уверенностью, что вы принимаете и любите его, несмотря на все недостатки.

Это будет не баловство, а огромная поддержка в жизни, которая поможет ему реализоваться, как личности. Ваша любовь вдохновит его на достижение целей и преодоление всех трудностей.

Избаловать скорее можно, потакая плохим наклонностям ребенка. Привычка всегда получать желаемое может перерасти в эгоизм и нежелание замечать других людей, сочувствовать им.

Помочь понять малышу, что такое неверное поведение не может сделать его счастливым – важная задача для родителей. Если они не справятся с ней, исправлять недочеты будет сама жизнь.

Все родители однажды начинают беспокоиться о том, не избаловали ли они ненароком своего ребенка. Определить это легко – нужно просто понаблюдать за его поведением и реакциями на обстоятельства. Все же каждому из нас хочется стать идеальным родителем для своего чада, вырастить его культурным, образованным человеком, адаптированным к жизни в современном обществе. К сожалению, такая идиллическая картина возможна только в кино. В жизни же даже самые чуткие родители не в силах учесть развитие всех событий. Каждый из нас глубоко индивидуален, так что остается только указывать детям путь к тому, как правильно себя вести и реагировать на конкретные жизненные ситуации.

Сегодня я бы хотела обсудить с вами насущную для многих родителей проблему – как перевоспитать избалованного ребенка, выяснить признаки и причины избалованности, а также в этой статье я дам вам полезные советы, которые помогут контролировать этот вопрос.

На изучение данной темы меня подтолкнул случай, который произошел после возвращения моей старшей дочки с моря, где она провела месяц со своими бабушкой и дедушкой. Все бы ничего, вот только она приехала домой совершенно другим человеком. Дочь стала вечно недовольной, она капризничает, что-то требует, причем со скандалами и , которые меня очень насторожили. Первое время я списывала изменения в ее поведении на обычную усталость после долгой дороги. Ведь несколько дней в автомобиле могут утомить даже взрослого, а мы говорим о ребенке. Вот только дни шли, но ничего не менялось.

Самостоятельно я не смогла найти ответы на возникшие вопросы, поэтому решила почитать статьи и книги. В результате я все-таки определила для себя четкие признаки избалованного ребенка. Сейчас я поделюсь ими с вами.

Признаки избалованного ребенка

На прогулках родители часто наблюдают такие картины: дети манипулируют своими мамами и папами, закатывают громкие истерики, эмоционально , все это с криками, слезами, а некоторые малыши даже падают на пол и колотят по нему кулаками. Может, это прозвучит эгоистично, но меня такие сцены всегда забавляли. Я начинала гордиться своими детьми, потому что они-то себе такого не позволяют. Напротив, они очень вежливы и спокойны в общественных местах. Если мои дети и захотят что-то, а я замечу надвигающуюся «грозу», я довольно быстро их успокою.

Однако именно с этой проблемой мне пришлось столкнуться в первые дни после отпуска дочери. Такие сцены происходили с нами, а дочка еще и стала огрызаться. Я поняла: ребенок избалован, поэтому его нужно срочно перевоспитывать.

Признаки избалованности детей разные, нужно учитывать, что они зависят от возраста ребенка. То, что приемлемо для 3-летних, недопустимо для первоклашек. Поэтому, заметив один или несколько из признаков избалованности (которые ниже), постарайтесь адекватно оценить поведение своего чада. Если можете, привлеките знакомых, друзей, чтобы они высказали свою точку зрения со стороны. Это поможет составить более полную картину и оценить, насколько проблема запущена.

Итак, по каким же признакам можно понять, что ребенок избалован?

Закатывает истерики

Все родители сталкиваются с детскими истериками. У каждого ребенка свой характер, но совсем маленький малыш только таким способом может выразить эмоции и показать то, что он чувствует. Если же проблема становится глобальной, ребенок устраивает , в общественном транспорте, в гостях, из-за мелочей, не зная меру, а ему уже больше 4 лет, это можно смело называть детской истерикой.

Постоянное раздражение

Даже новые игрушки или конфеты не способны надолго изменить настроение ребёнка. Ему хочется больше, больше и больше. И желательно то, что он только что видел у кого-нибудь другого. Ага, это всё верный признак зарождающейся зависти.

Не имеет базовых навыков и в целом несамостоятельный

В каждом возрасте ребенок должен иметь определенные навыки и уметь совершать некие действия. Так, в 4 года естественно есть ложкой без помощи взрослых, самостоятельно надевать майку и штаны. Если же первоклассник не имеет представления, куда убрать свои игрушки, как складывать одежду, а взрослые вынуждены постоянно напоминать ему о необходимости чистить зубы, это уже неприемлемо. Старайтесь на каждом этапе развития чада вкладывать в него новые знания и формировать привычки, направленные на самообслуживание, развитие самодисциплины. Чаще всего именно слабое развитие в этих областях отличает избалованного ребенка от воспитанного.

Манипулирует

Это еще один верный признак того, что ребенок разбалован. Он может прибегать к самым изощренным способам, чтобы добиться желаемого. В ход идет , попытки ставить родителей в неловкое положение, демонстративное поведение – малыш специально начинает плакать, кричать, громко истерить. Повзрослевшие дети прибегают к откровенному шантажу.

Слишком часто привлекает к себе внимание других

Сами вы в принципе можете как угодно потакать капризам своего ребёнка. Но вот окружающие люди терпеть это ну никак не обязаны. И довод «Он же ребёнок!» не работает. Это не «он ребёнок», а «вы его разбаловали».

Жадный

Этот признак, как и все остальные, зависит от возраста. Для ребенка 3-4 лет жадность – нормальное качество, еще не сформировано понимание своего и чужого. Если же вырисовывается явная проблема, когда малышу жалко угостить близких даже одной маленькой конфеткой, хотя их у него целый мешок, пора задуматься о причинах такого поведения. Вполне вероятно, что все дело в избалованности.

Постоянно недоволен

То, что ребенок проявляет недовольство во всем, стало у нас одной из главных проблем после отпуска. Это проявлялось практически во всем. Не так приготовили кашу, не тот поставили стул, не ту купили игрушку, не ту дали зубную пасту. Претензиям и капризам просто не было конца. Чтобы я ни предлагала дочке, ее все не устраивало. Мое терпение было уже на исходе, а в конечном итоге я поняла, что такое поведение очень далеко от идеального. Невозможность прийти к компромиссу – огромная проблема, из-за которой портятся отношения и возникает ощущение безысходность. Не упускайте из виду этот признак.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Огрызается

Если малыш стал хамить и огрызаться, это означает, что вы перестали быть для него авторитетом. Он начал думать, что достоин большего, а родительское мнение не так уж важно. Пресекайте любые возможности хамить вам и вообще любому человеку. Невоспитанные дети демонстрируют неуважение к старшим и общаются с ними на равных, а это уже совсем не детские запросы.

Не слушается

Этот признак избалованности самый неоднозначный из всех возможных. Дети от природы непослушны – это обусловлено их возрастом и развитием. Они просто еще не всегда могут понять истинное положение вещей. Да и нельзя ведь выдрессировать малыша, как животное, чтобы он исполнял каждое желание взрослого. Так что для детей естественно не слушаться взрослых, но и здесь должна быть мера. «Не лезь к плите, она горячая, поэтому будет больно» и «идем домой, завтра еще поиграешь с детьми в песочнице» — это совершенно разные вещи. Во втором случае, если ребенок не слушается, вполне возможно, он просто пытается продлить веселье. В первой же ситуации неповиновение родителям не сулит ничего хорошего.

Не хочет помогать

С определенного возраста у ребенка уже должны быть свои обязанности в семье. Важно, учитывая возможности чада, приучать его помогать близким, быть отзывчивым. Если ребенок совсем ничего не хочет делать, не убирает игрушки, не заправляет кровать, отказывается помыть тарелку за собой, необходимо объяснить ему правила поведения. , безразличие ко всему окружающему, — верные признаки избалованности. Недаром говорят, что труд облагораживает.

Читаем также:

Неспособность играть самостоятельно

Может быть двух видов. Первая — когда ребёнку просто лень придумывать что-то для себя и ему нужно, чтобы его «развлекали». Вторая — когда ему просто нужно постоянное внимание и одобрение. Оба варианта признак того, что он разбалован.

Безответственный

Не только взрослый человек, но и более-менее старший ребенок обязан нести ответственность за собственные поступки. У него должно быть четкое понимание, что, если он сейчас разбрасывает игрушки, то потом ему же их и убирать. Если вымажет белую майку, то пойдет испачканным, поэтому его смогут назвать неряхой. Главное – разговаривать с ребенком, объяснять все до мелочей, показывать причинно-следственную связь, чтобы он осознанно совершал поступки и понимал, к чему они могут привести.

Непонимание слова «нельзя»

Пожалуй, самый верный признак избалованности. Более того, на каждое « » такие дети реагируют истериками, криками и прочими не слишком приятными эмоциональными проявлениями.

«Бартерные отношения»

Избалованные дети ничего не станут делать просто так — только взамен на что-то, нужное лично им. Помочь по дому? Только в обмен на игрушку. Не устраивать истерику в магазине — только если ему купят то, что он хочет.

Вам бывает стыдно за своего ребенка

Если вам часто бывает стыдно за своего ребенка, если он своим поведением ставит вас в неловкое положение и расстраивает, если вы заметили хотя бы один признак избалованности, нужно всерьез задуматься о ее причинах.

5 истерик избалованных детей, снятых на камеру

Почему ребенок становится избалованным — основные причины

• Чаще всего избалованным становится единственный ребенок в семье. Если есть братья или сестры, это дисциплинирует и усмиряет пыл. Внимание мамы, папы, бабушек и дедушек разделяется между всеми детьми – за исключением тех редких семей, в которых есть любимчики;
• Если у пары долго не получалось родить малыша, но наконец-то это случилось, он становится долгожданным. Ему уделяют очень много внимания, его чрезмерно опекают, хотя он может быть не первым и не единственным ребенком в семье;
• Корни избалованности могут крыться и в разнице в воспитании. Мама и папа должны придерживаться одинаковых взглядов на этот счет. Еще стоит обсудить с бабушками и дедушками правила общения с малышом, чтобы избежать разногласий;
• Отсутствие контроля и правил при воспитании. Есть система воспитания детей, в которой ребенку предоставляют свободу действий и выбора. С другой стороны, вседозволенность, особенно в младшем возрасте, предоставление малыша самому себе, оставление его наедине с его проблемами и переживаниями, не сулит ничего хорошего. Мама и папа должны участвовать в жизни своего чада и направлять его на правильный путь, пока он не повзрослеет. Нужно позволять учиться на своих ошибках, но не более. Ребенок должен понимать, что есть слово «надо»;
• Недостаток внимания. Порой родители по определенным причинам недодают своему чаду любви и заботы. Одним мешает работа, занятость, у других просто нет желания заниматься с малышом, поскольку находятся более интересные занятия. Чтобы компенсировать недостаток внимания, родители позволяют своему ребенку больше, чем нужно, дарят ему множество подарков. При этом малыша поручают няне, которая воспитывает его уже по своим принципам, а разбалованность ребенка ее мало заботит.

Какое будущее ждет человека, которого избаловали в детстве

Психологи убеждены, что избалованные дети, вырастая, не могут полностью адаптироваться к внешнему миру, существующим в обществе нормам и правилам поведения. Если ребенок растет под крылышком родителей, которые защищают его, отстаивают его интересы, то во взрослой жизни всего этого уже не будет. Мир жесток, и никто не станет потакать его капризам, желаниям и требованиям. Человека будет очень легко оскорбить и обидеть, а он сам станет принимать все сказанное ему слишком близко к сердцу. Мир для него будет непонятным, жестоким и враждебным.

Данное родителями воспитание не сможет огородить этого человека от реалий, а это повлияет на его эмоциональное состояние. Как выяснилось, разбалованные дети, вырастая, обладают низкой стрессоустойчивостью, чаще сталкиваются с психологическими проблемами, депрессиями, самокопаниями, комплексами. Еще они позволяют себе лишнее без учета текущих возможностей – это касается и денег, и здоровья, и других сфер жизни.

Однако результаты других исследований показывают, что некоторые из избалованных детей во взрослой жизни становились довольно успешными. Причем их успех не зависел от финансового благополучия родителей либо других родственников. Они всего добивались самостоятельно. Все это объясняется непоколебимой уверенностью в себе, родительской поддержкой, отсутствием страха перед неопределенностью. Такими качествами обладают малыши, находящиеся под покровительством обожающих их родителей. Однако к этим исследованиям можно отнестись и довольно скептически. Можно воспитать уверенного в себе человека с любовью и поддержкой, но одновременно давать ему знания о реальной жизни, а не баловать по поводу и без.

Наконец-то мы можем ответить на главный вопрос этой статьи. Важно следовать всем рекомендациям и действовать комплексно, и постарайтесь делать все плавно и постепенно. Отнеситесь к этому делу серьезно, не бросайте попытки перевоспитать ребенка на полпути, проявите твердость характера. Будьте уравновешены и справедливы, спокойны и терпеливы, не кричите на ребенка. Если малыш уже сильно разбалован и привык к своему состоянию, понадобится гораздо больше времени, чем в случае с детьми «испорченными» совсем недавно под влиянием определенных обстоятельств (например, как у меня).

• Излагайте свои мысли и просьбы четко и ясно, понятным ребенку языком. Это должны быть именно просьбы, ни в коем случае не приказы. Аргументируйте свое решение, пусть оно и не нравится. В вашей речи должна чувствоваться твердость и непреклонность. Дайте малышу понять, что ваше решение окончательное и больше не подлежит обсуждению;
• Дисциплинируйте ребенка. Составьте примерный распорядок дня, расписав время для подъема, принятия пищи, занятий, прогулок, развлечений и отбоя. Следуйте режиму ежедневно и поговорите об этом с ребенком. Поясните ему, какую пользу он получит, если станет соблюдать распорядок дня. Если он будет возражать, проявите твердость;
• Будьте последовательны в своих действиях и поступках. Если дали обещание ребенку, обязательно его выполните, если наказали его либо что-то запретили – стойте на своем, пока не разрешится проблема;
• Придумайте определенные обязанности по дому для малыша – насыпать корм собаке, заправлять кровать, вытирать пыль. Однако учитывайте возраст и развитие;
• Если избалованность проявилась в общественном месте (к примеру, в магазине ребенок закатил истерику, требуя какую-то игрушку), сдержитесь и не кричите на малыша, не шлепайте по попе. Просто уведите его в тихое место и объясните спокойно, почему вы не купите то, что он просит. Если истерика не заканчивается, постарайтесь сохранять спокойствие, не реагируйте на провокацию, уйдите. Не нужно потакать ребенку, иначе он быстро сообразит, что родителями можно манипулировать. Оставайтесь непоколебимы. Дома проведите строгую и серьезную беседу, пригрозите, что в следующий раз не возьмете чадо с собой в магазин;
• Учитывайте, что именно привело к нежелательному поведению. Ребенок становится избалованным по разным причинам, они могут быть очень индивидуальными. Вначале выясните, что спровоцировало проблему в вашем случае, а потом уже начинайте перевоспитание.

В качестве заключения хотелось бы отметить, что дети – лучшее, что случается в жизни родителей. Не всегда все идет гладко, порой мы упускаем момент, когда малыш становится неуправляемым. Но все зависит от нас, взрослых. В любое время можно исправить ситуацию, взяв ее под свой контроль. Однако не забывайте, что ребенок – это индивидуальность с собственным характером, ломать который все же не стоит.

Читаем также:

• Мамам на заметку!
  

  Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Как показало недавнее обсуждение на 7е, большинству детей и проявлять другие признаки самостоятельности - и это радует. Потому что дети, за которых все делают взрослые, очень рискуют - и даже своим психическим здоровьем. Страшные случаи из жизни богатых семей, защищающих детей от суровой действительности, рассказывает психолог Марина Мелия. Нам с вами это вряд ли грозит - но заставляет задуматься, как и от чего ограждать ребенка.

Изолируя детей от "суровой действительности", мы действуем из лучших побуждений. Но человек - существо социальное, и любая длительная изоляция ему противопоказана - это приводит к личностным деформациям.

В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.

Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, - им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их "домашние" сверстники делают автоматически, не задумываясь.

К "золотым" детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха - это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.

Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч - водитель съездит и привезет. И так во всем.

Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: "А сегодня мы будем заваривать чай?".

Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Дети не видят реальной жизни

Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. "Как зовут его няню?" - интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: "Так не бывает! У всех есть няни!".

Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: "Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?". Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.

"Золотые дети" не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.

Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, "хулиган, бездельник, троечник", вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в "случайной удаче" или "счастливой судьбе", а в социальном интеллекте.

Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.

Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей - от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что "социально компетентные" дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.

В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или "строить козни", но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе - отвоевывать себе "место под солнцем", во дворе - выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.

В идеальном мире "золотого гетто" такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения - со "всемогущими" родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других - ведь их этому не учили, - и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.

Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы - иногда по пять-десять раз за все время обучения - это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?

Нет стимула взрослеть

Адекватная иерархия "взрослый - ребенок" предполагает своего рода "вертикаль власти", уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.

Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: "Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен..." Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.

Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие "взрослый" - оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.

Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?

В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства "вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду..." Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.

Иллюзии избранности и безнаказанности

Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь "один из многих", это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций - он требует, возмущается, обижается.

Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком - для всех он был просто "мальчик из России, которому надо подтянуть английский". Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы, капризы, истерики, и родителям пришлось забрать его из школы.

Избалованные "бриллиантовые" девочки и мальчики не могут себе представить, что существуют какие-то ограничения, не умеют прогнозировать последствия своих действий, в том числе и по отношению к другим. Они не готовы нести ответственность за свои поступки и уверены, что законы писаны не для них. Способность испытывать чувство вины у них нарушена либо отсутствует вовсе. И повзрослев, они остаются теми же избалованными детьми, не признающими запретов, не уважающими других людей, не считающимися с их правами.

За примерами далеко ходить не надо - все помнят громкие истории с богатыми наследниками и наследницами на дорогих машинах, нарушавшими ПДД и приговоренными к различным наказаниям. В моей практике таких клиентов еще больше - обычно из сложных ситуаций их "выручают" родители. Но вот замять дело о серьезном нарушении за границей семье моих клиентов не удалось - сын угодил в тюрьму, и уже никто ничего не смог сделать.

"Золотые" дети погружены в мир иллюзий. Это и иллюзия избранности - "мне можно все, ведь я особенный", и иллюзия существования некоего спасителя: если вдруг что-то случится, то кто-нибудь придет и все разрулит, все сделает, все за меня решит.

Почему юноши и девушки из богатых семей часто подвержены депрессиям? Потому что тот иллюзорный мир сплошных привилегий, в котором они росли, не соответствует реальному миру, в который они попадают, взрослея. Молодой человек продолжает думать, что ему по-прежнему все что-то должны, что он сможет и дальше жить, не прикладывая собственных усилий. И как только понимает, что все не так безоблачно, как казалось, что на самом деле никто не позаботится о нем, кроме него самого, это переживается очень тяжело.

Купить эту книгу

Обсуждение

Супер статья!

28.11.2017 14:45:02, Jana aldrian

Бред сивой кобылы.

03.11.2017 14:19:15, Шламимо

Хорошая статья.

Комментировать статью "Кем вырастет избалованный ребенок: 5 печальных последствий"

Учебники таковы, что самостоятельно ребенок по ним заниматься не может. Самостоятельный ребенок. Освоение навыков. Детская психология. Самостоятельность.

Обсуждение

А у меня всю жизнь воспоминания как я во втором классе 2 сентября отравилась в школе, пришла домой и мне плохо, я помню как я на себя пихору натянула из шкафа, потому что одеяло не смогла вытащить из дивана, а потом провал и стойкое ощущение ненужности и одиночества. И так хотелось к маме до слез. И позвонить никак, и соседи не помощь.

12.09.2018 15:08:31, Светлана+++

А у меня "ключ на шее" с последнего года в детском саду! Какая я гордая была!!! Вся эта мелкотня неразумная ждет родителей, а я сама домой (мама записку в сад писала, чтоб меня отпускали одну). Сил не хватало чтоб повернуть ключ - он был большой, так папа придумал мне выдавать карандаш, которым я пользовалась как рычагом...

11.09.2018 13:32:18, Anitagood

Кем вырастет избалованный ребенок: 5 печальных последствий. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Обсуждение

Мои наблюдения такие же, но меня совершенно не радуют. Потому что слишком похоже на социальное расслоение. Сын учился уже в 5ти школах, общается с ребятами из всех прошлых классов. В дворовой пары создавались уже в 3м классе и в 5ом активно начинали обжиматься. У его друзей из той школы братья-сестры активно размножаются в 17-20 лет. Мои соседи по даче с обеих сторон ну не то чтобы маргиналы, но кроме как поздороваться нам разговаривать не о чем. Слева трое детей, справа уже пятеро. И друг с другом они активно дружат. То есть это с нами что-то не так, а не с ними.
Итого, мои наблюдения таковы, что "умные" не размножаются. Вернее, у меня есть исключения- целых две семьи, в одной трое, в другой уже четверо. Но активно за это взялись уже сильно после 30ти))
Меня это категорически не радует, скорее даже пугает. Во всех лицеях, где учился сын дети спокойно дружат, общаются, но совершенно не думают об отношениях. В его возрасте в наших школах были устойчивые пары, в 12 в меня были влюблены и воевали за меня два Алексея, до сих пор помню те баталии.. Раньше все были одинаковы... сейчас, ИМХО отношения не для всех(

Это социальный срез. Слой общества у когорого все хорошо. И ему не нужно спешить размножаться.
Буквально позавчера в деревне где у нас дом, была свадьба. Парень 23 что ли года женился. Пару лет назад вышла замуж его 20-летняя сестра. По прежнему рано женятся в деревнях. А чо - гулять некогда, пахать надо. Хозяйку выбрал и паши вместе.

Подростковый период или избалованность?. Отношения с родителями. Ребенок от 10 до 13. Подростковый период или избалованность? Дочери 11 лет, подростковый возраст полным ходом. По моим ощущениям "отбивается от семьи", т.е. у подружек или у кого-то ещё круче.

Обсуждение

какие вырванные листы из дневника? Все давно в электронном виде. Тупая разводка.

В 11 лет - подростковый возраст? Извините, но здесь явное отсутствие воспитания, искаженные моральные и материальные ценности, и как следствие неуважение к родителям! Занимайтесь ребенком, мама! Время еще есть. P. S. У меня 2 взрослых ребенка, но подобного не было.

26.02.2018 14:13:52, Ира к

Раздел: Методики раннего развития (комплекс для самостоятельного \саморазвитея детей). Как в раннем развитии научить ребенка заниматься самостоятельно?

Обсуждение

Вот тут есть видео по теме: Как научить ребенка с рождения учиться и в 7 лет окончить школу? - см.: [ссылка-1]

Что получится, если мама и бабушка не будут мешать детям заниматься по по этой системе школьной программе с рождения?

Здесь, на видео можно увидеть, что самостоятельно занимавшийся по системе П.В.Тюленева ребенок, не ходя ни разу в школу, уже в 7 лет "сдает" экзамены за среднюю школу:
- читает наизусть "Евгений Онегин", все стихи М.Ю. Лермонтова и т.д.- по программе школы.
- по математике ребенок прошел все темы решил все задачки до 7-го класса, и т.д. - в других видео тоже есть..

Главный секрет в том, чтобы мама и бабушка не знали, что ребенок занимается и читает школьные учебники, вместо сказок!

приучение к самостоятельности. Образование, развитие. Ребенок от 7 до 10. Ребенка я видела из машины до того момента. когда до школы оставалось метров 500 - там как бы...

Обсуждение

В 10 лет - почти везде, за исключением метро с пересадкой на дальние расстояния. Но на велике по Москве не особо разъездищься, в том числе до школы в 5 мин ходьбы. Но в 6 лет он меня из лесопарка вывел, да. У меня в отличие от него топографический кретинизм.

9 лет, ходит в школу сам. 15 минут пешком.
знает дорогу до ближайших магазинов (иногда если ему хочется сладостей, а мне лень тащиться, даю деньги, ходит сам), до домов друзей (одного пока к ним не отпускаем, но когда у нас появилась новая няня, он ей дорогу показывал, чтобы она его туда водила).
ориентируется в метро, в ближайших автобусах, хотя на деле не проверяла.
знаю точно, что если потеряется, реветь не будет, а спросит дорогу или попросит прохожих набрать мой номер телефона.

но самостоятельностью это не считаю, в остальном он совершенно беспомощен.

Избалованность детей - что это?) Давно хотела поднять эту тему. Моей маме ее знакомые и друзья при ее рассказах обо мне о моем поведении По мне так: избалованный ребенок = невоспитанный ребенок, сидящий на шее лентяй. Родители всё всегда делали за него, т.к...

Обсуждение

По мне так: избалованный ребенок = невоспитанный ребенок, сидящий на шее лентяй. Родители всё всегда делали за него, т.к. быстрее, лучше, удобнее всё сделать самим. а не ждать, пока чадо разберется что да как. Таких детей бабушки и мамы одевают до четвертого класса, и боже упаси, чтоб дитятко перетрудилось, пусть отдыхает, мы всё сами помоем, уберем, соберем, пропылесосим... И никакие гаджеты не влияют на избалованность, если ребенка заставлять с малых лет трудиться.

Хорошая тема. Пример из жизни коллеги. Муж вечный бизнесмен без денег и бизнеса. Денег в дом не приносит вообще. Квартира на Кутузовском досталась в наследство мужу. Он из семьи номенклатурного работника. Жена вечно работающая содержит и мужа и сына студента. Баловать сына особо не чем. Но мама все всегда ему отдает, кажется готова кожу с себя отдать.
Друг сына из ооооочень обеспеченной семьи. Воспитывали по принципу: упал отжался. На просьбу 20 летнего сына о машине отец ответил: тебе машину или мое уважение? Если машину куплю завтра, если уважение заработай сам. Но при этом конечно айподы, шмотки, поездки у ре присутсвуют.
Оба учаться в Бауманке. Так вот препод обоим предлагает проект который не приносит денег сразу но принесет бесценный опыт. Сын моей коллеги отказывается: ездить долго вставать рано, а его друг с радостью соглашается
Так вот по мне избалован матерью сын моей коллеги! Он все время сидит у матери на шее и ему там очень удобно. В моральном, материальном плане это неважно. А его друг как раз осознает свою зависимость от родителей (ибо не баловали таки и объясняли ху из ху) и работает ад своей будущей независимостью. Я не удивлюсь если сын коллеги сядет на диван после Бауманки и на шею матери.

Какой он избалованный ребенок?. Родительский опыт. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие Какой он избалованный ребенок? Девочки, очень хочу услышать мнения - каким вы себе представляете избалованного тематического.

Обсуждение

ИМХО, тематический ребенок еще не может быть избалованным - слишком рано. Двух-трехлетке еще вполне позволительны по возрасту те черты, которые у детей постарше можно считать признаками "избалованности".
В этом возрасте ребенок еще может быть не готов к полноценному вербальному диалогу, и порой не может справится с эмоциями.
Но родители 1-2-3- летки могут успешно работать над тем, чтобы ребенок стал "избалованным".

я смотрю по родителям. если они как-то стараются держать ребенка в рамках нормы, то списываю на капризы ребенка. если никак не реагируют, то ребенок избалованный. я считаю, что воспитывать ребенка никогда не рано, часто бывает, наоборот. Для меня важно ребенка научить жить в социуме, а насколько часто/редко родители покупают/не покупают игрушки и т.п. - в каждой семье свой уклад.

Раздел: -- посиделки (закон о самостоятельном перемещении детей). Ещё к вопросу о самостоятельном перемещении по городу (мальчики, юноши).

Обсуждение

Во-первых: не так уж много мальчиков, которые к 14 годам вырастают в 180-ти сантиметровых парубков.
Во-вторых: почему тем мамам, которые не сопровождают детей лет с 7-8, не даёт покоя вопрос - зачем и почему другие мамы своих сопровождают?
Вот вам конкретно что за дело?
Моим сыновьям ОЧЕНЬ нравится проводить со мной время. И, да, идти по улице им со мной приятно, весело, интересно.

Большая вероятность, что пресловутый парень будет к этому нормально относиться, он просто не будет знать, что бывает по-другому. Если Вам интересно, есть классик российской педагогики, Лесгафт. Он есть в википедии. Он ввел классификацию детей, и среди прочих типов фигурируют:

# мягко забитый тип;
# злобно забитый тип;

Со вторым понятно, его ремнем забили. А первого водили до 20 лет за ручку и внушили ему, что так и надо, и он поверил. Не то, чтобы я про всех детей пишу, но есть и такие. Такой ребенок верит, что если мама так делает, то так и надо.

Обсуждение

Мой сын стал ходит один домой в 1-ом классе, через 2 недели после начала учебы. Но у нас щкола ОЧЕНЬ близко, практически через двор. И, как тут мне многократно напоминают, мы не в Москве:)
Никаких бумаг я не подписывала, никакой "выдачи" детей с рук на руки у нас нет, и я не представляю себе такого бреда. Это же не детский сад! Если ребенок не может идти один домой, то уж по крайней мере он может это понимать и сам знает, что должен дожидаться маму. Урок закончился - все свободны.

В началке только по заявлению, 1 девочка из класса, пешком. С 5 класса почти все сами, большинство общ.транспортом.

Рассуждения на темму самостоятельность. Отношения с детьми. Детская психология. У меня старший, очень самостоятельный ребенок. Его самостоятельность в первую очередь...

Обсуждение

а если не секрет, почему именно половину, зачем он ждет минут 10 после закипания чайника и зачем ему термос в Ваше отсутствие??? У нас, видимо, ни одного самостоятельного человека в семье... :)))))

Про самостоятельность - по-моему, не совсем так. По-моему, самостоятельность - это когда _можешь_ сам "вспомнить про необходимость этих действий и найти на это время" в отсутствие взрослых, к примеру. А в присутствии родителей дети обычно расслабляются и не спешат брать на себя груз ответственности за себя:) Поэтому и нужны напоминания...

Вот очень хорошее определение, по-моему, в нем все сказано:)
"САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - обобщенное свойство личности, появляющееся в инициативности, критичности, адекватной самооценке и чувстве личной ответственности за свою деятельность и поведение.

Самостоятельность личности связана с активной работой мысли, чувств и воли. Эта связь двусторонняя:

1) развитие мыслительных и эмоционально-волевых процессов - необходимая предпосылка самостоятельных суждений и действий;

2) складывающиеся в ходе самостоятельной деятельности суждения и действия укрепляют и формируют способность не только принимать сознательно мотивированные действия, но и добиваться успешного выполнения принятых решений вопреки возможным трудностям."

От себя бы я добавила, что больше всего способствуют выработке самостоятельности реальные сложные, тяжелые, стрессовые ситуации, вплоть до необходимости выживания. Родителям, которые умеют развивать в детях самостоятельность в благоприятных условиях - мой респект:).

Самостоятельный ребенок. Освоение навыков. Детская психология. Давайте порассуждаем на тему самостоятельности детей. Как вы считаете, где та грань в современном небезопасном...

Обсуждение

Мой всем этим занимается с 10 лет примерно (плюс-минус полгода) - и в школу ходит сам, и в магазин, и с плитой на "ты", и с микроволновкой, и даже с посудомойкой и стиралкой.

Я работающая мама-москвичка. Нянь никаких никогда не было (у меня был гибкий свободный график просто).

работающая мама-москвичка (сейчас в декрете:)).
Дите в саду, после сада - или с папой, или с няней. Самостоятельность - лет с 2,5-2 могла остаться на 10-15 мин дома одна, всегда всякие розетки и т.п. без заглушек (но ребенок очень сознательный). Одну гулять, конечно, не отпускаю:) Предположительно, до школы смогу одну отпустить классе в первом, но школа, куда мы надеемся попасть, в 3 мин ходьбы без пересечения дорог.
Нанимать няню - думаю, лет до 8... Хотя смотря на какой срок. Если на полдня-на день - то и позже имеет смысл, а если на час-два, то в 6-7-8 лет, имхо, деть вполне сам может посидеть.
Одну в магазин (если в блиайший, в нашем доме) - то как только ее начнет лифт "воспринимать", ну и от времени года и суток зависит (в смысле, не темно ли, не поздно ли).
К плите - когда одна дома - лет в 10-12, когда я дома - холть сейчас, в моем присутствии:)
Домашние дела свалить на няню не удается - она ж не домработница! Делаем вместе с дочкой:)

Рассказы об избалованных детях. Что читать ребенку. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое Рассказы об избалованных детях. Заинтересовалась моя дочь этой темой.

Обсуждение

Диск есть с мультиками про Машеньку "Чудесный колокольчик" называется. Там есть и "Как Машенька поссорилась с подушкой", и "Маша больше не лентяйка", и "Маша и волшебное варенье" , и др. как раз про избалованную девочку.

Да проще самой напридумывать:))) У нас тоже такие истории весьма востребованы, но поиском специально не заморачивалась - сама сочиняю.

Какой уровень самостоятельности у ваших детей (сколько им лет?) и когда они эту Ему нравится процесс самостоятельных расчетов на кассе. Ждет нас потом на улице у магазина.

Обсуждение

7-летнего одного я не рискну никуда отправить - его тянет на экстрим. Норовит пощекотать нервы водителям - вытягивает ногу над шоссе, стоя на тротуаре и смотрит за реакцией водителей. Он небольшого роста и всех пугает его вид, думают, что он сейчас побежит на дорогу. Ругаю, одергиваю, но еще не перерос свои замашки. А 10-летний, спокойный и рассудительный изначально, иногда ходит один в школу - с мобильным телефоном и отзвоном по прибытию по городскому, который установлен в школе. Переходить надо 4 дороги, одна из них - 2 на 2 полосы, плюс трамвайные пути, за 15-20 минут хода. Там 2 светофора, 1 лежачий полицейский и один просто пешеходный переход. Когда крайняк, тогда пускаю одного - всего раза 3-4 ходил. Во дворе дома гуляют одни, окна выходят во двор, хоть и этаж высокий, можно их там увидеть. Но со двора запрещено уходить. Ключи от дома даю обоим, если я во дворе, а им домой надо подняться. Но младший только со старшим в лифт заходит - ему веса не хватает. Если сам идет по лестнице, то с отзвоном, что дошел. Могу обоих вместе отправить домой без меня по пути из школы, если мне в магазин надо зайти у дома, до дома остается 1 дорога, неширокая, визуально контролирую поодаль, как они ее перешли, потом иду в магазин. Дома не готовят ничего. Хотя младший порывается периодически приготовить родителям яичницу, пожарить блины. Готовит. С небольшой подручной помощью. Только бутерброды и каша из пакетиков, еще сварить пельмени смогут. А больше греют в СВЧ. Дома одним надолго оставаться пока нет необходимости. Но остаться могут, иногда остаются на 2-4 часа, редко. Младшую дочь дома одну с ними не оставляю. Минут на 5 - до мусоропровода или в ванную мне - минут на 15-20 - максимум. В магазине могут сами сделать покупки, 1-2 наименования, под мой заказ, с расчетом на кассе. А без моего заказа отоваривается младший сын - пока я хожу и выбираю, он берет себе тележку и на собственные деньги под завязку суммы набирает себе еду и сладости на свой вкус. Ему нравится процесс самостоятельных расчетов на кассе. Ждет нас потом на улице у магазина. Поездки на общественном транспорте детей одних для нас пока неактуальны - нет необходимости. Рядом бабушки. В бассейн добираются с сопровождением.

Вы правильно рассуждаете. Но а бабушка, на мой взгляд, сама бы не прочь побаловать внука, но глядя на фото, поняла, что тягаться с Вами ей не по карману. Вот и высказалась от безысходности. В каком смысле Вы употребляете слово "баловать"?

Обсуждение

Мне кажется, что Вы зря переживаете по поводу его не самостоятельности и неумения что либо делать. Придет время и он всему научиться. Но очень важно в ребенке воспитать дух сотрудничества и желания чему-то учиться. Написала выше название книги, которая позволит взглянуть на данную проблему иначе.

Привет...Только что с няни..Задала тему:"Мамочки! Скажите мне, пож-та, должен ли ребёнок к 3,3 одеваться сам полностью? Наша новая воспитательница ТРЕБУЕТ и не помогает принципиально...Мы еле-еле привыкли к садику, а теперь снова слёзы по утрам...,ну не всеже одинаковые, а она говорит уже об отклонении в развитии..." Нам тоже есть о чём задуматься...Никому наши детки не нужны...Лишь бы проблем с ними не было...Кстати девочки всегда по СоцРазв мальчиков обходят. И это не их достоинство и не мамино умение,а общая тенденция...А мужики-мерзавцы вырастают чаще из зашуганных и недоласканных мальчишек...

20.01.2005 01:46:13, Хет

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и Самое лучшее средство воспитания, как ни печально, это строгость, даже жесткость. Кто же избаловал наших детей? Избалованность детей - что это?)

Обсуждение

Ничего криминального. У нас все очень похоже хоть и спим не вместе. Ну по правде говоря мы чуть чуть постарше и чуть чуть полегче в поведении. Чего и вам желаем:) Мы сами формируем поведение своих детей своим отношением. Вы вряд ли станете строгой мамой, вряд ли захотите этого. Удачи, все будет хорошо:)

Ниже Вы писали, что работаете... Думаю, что это не является причиной проблемного поведения ребенка. Со старшей дочкой жизнь сложилась так, что в ее полтора года я вышла на работу, причем в Москве. А мы жили тогда в подмосковье и все рабочие дни дочка проводила с бабушкой и дедушкой, я ее видела только по выходным. При этом главной проблемой были мои терзания. Дочка пережила это более-менее спокойно, во всяком случае таких проблем как у Вас, у нас и близко не было. Конечно, надо отметить, что с бабушкой и дедушкой мы с ней жили с ее рождения,т.е. она находилась в знакомой обстановке.
Ниже много писали, что все дети разные... ИМХО, такое поведение действительно является особенностью ребенка. И не существует способа, применив который можно сделать ребенка спокойным и т.д. Остается только набраться терпения и ждать, пока ребенок сам это перерастет... Судя по тому, что Вы написали, Вы и так делаете для ребенка все возможное. Желаю удачи!

Что такое - баловать ребенка?. Детские возрастные кризисы. Детская психология. ИМХО. Избалованный ребенок = неуверенный ребенок. Когда ребенок четко знает что вот это можно всегда Просто ребенок привлекается к исправлению последствий содеянного им безобразия.

Обсуждение

ИМХО. Избалованный ребенок = неуверенный ребенок. Когда ребенок четко знает что вот это можно всегда, это тоже можно, но мама не одобряет, а это нельзя никогда (разумные запреты на вещи/действия, представляющие опасность для жизни существуют в любой семье) - он легко ориентируется и спокойно пользуется всей предоставленной ему свободой. Если же сегодня можно, завтра нельзя (к бабушке приехали), послезавтра можно (опять дома), через неделю нельзя (гости пришли) - маленький ребенок начинает нервничать и проверять каждую ситуацию на предмет можно/нельзя, а вдруг в этот раз окажется можно. При этом он _надеется_, что в этот раз будет можно и очень расстраивается, когда слышит нельзя - результат "капризы", "истерики", ярлык "избалованный ребенок".
Как иллюстрация мысли пример: пришла знакомая с дитенком в гости, мои горными козлами:) скакали на диване, ее девочка присоединилась с боольшущим удовольствием. Мама сначала пыталась протестовать, но быстро отвлеклась и детки прыгали дальше. На следующий день она позвонила мне и достаточно возмущенным тоном высказала, какие избалованные у меня дети и что ее доча стала такая же, весь день истерики, она (знакомая) замучалась отвлекать ее от дивана. Тот факт, что 2-летний ребенок не видит разницы между диванами и не понимает, почему вчера разрешили так классно поскакать, а сегодня за это чуть не орут на него не принимался во внимание. Результат - капризный ребенок на 3 дня (пока не забылся диван) :((03.03.2000 22:42:28, Оля

Капризному ребенку нелегко справляться со своими желаниями. Еще минуту назад он хотел играть в прятки, а теперь хнычет из-за куклы. Все внимание родителей и бабушек он пытается притянуть к себе и требует выполнения каждой прихоти.

Нужно понимать, что выходки избалованного ребенка терпеть не стоит. Капризный характер можно скорректировать – это пойдет на пользу самому чаду. Ведь пока он маленький, требования ребенка исполняют его родные. А когда их не окажется рядом, малыш останется один на один со своими желаниями.
По материалам lovetobemum.ru мы подготовили статью: как понять, что ребенок вами манипулирует, и какие методы воспитания помогу избавиться от избалованности? Советы психологов для мам и пап.
Как понять, что ребенок избалован

1. Для ребенка не существует слов «нет» и «нельзя», он требует немедленного исполнения каждой просьбы, несмотря на отказы и объяснение причин, почему это невозможно.
2. Даже подождать пару минут для ребенка – целая вечность, он не готов терпеть заминки – и сразу переходит на плач и крики.
3. Редко случается так, что ваше чадо довольно полностью. Малыш очень быстро меняет свои решения и начинает требовать что-то новое.
4. Свои обязанности капризный ребенок выполнять не спешит, как и делиться игрушками или прислушиваться к родителям. Зато брать чужие вещи или требовать, чтобы ему помогали – считает нормой.
5. Просто так уговорить избалованного ребенка что-либо сделать практически невозможно. Только если вы готовы что-то предложить взамен – конфету или сеанс мультиков. С каждым разом размер «оплаты» растет.
6. Избалованные дети удивительно несамостоятельны и требуют заботы. Им трудно занять свое время играм без родителей, самостоятельно кушать или одеваться.
В некоторой степени капризны все дети, особенно в возрасте 2-5 лет, когда их психика еще недостаточно устойчива и они идут на поводу минутных порывов. Но если ребенок плохо себя ведет и это вошло в привычку, необходимо всерьез задуваться о перевоспитании.

Причины детской избалованности

Где же была допущена ошибка? Почему ребенок стал испытывать терпение мамы и папы? Причин, почему ребенок капризничает, может быть много. Вот основные из них:

• чрезмерная опека родителей – переизбыток любви может вылиться в «звездную болезнь». Малыш привыкает, что его хвалят по любому поводу и начинает себя мнить центром мира
• полная свобода действий, когда родители оставляют ребенка без разумного контроля. В итоге он поступает так, хочется, не считаясь с норами общества и желаниями остальных
• двойные стандарты – не только ребенок, но и взрослые должны соблюдать дисциплину и быть терпеливыми. Если сегодня вы разрешили съесть конфету или просидеть до ночи возле компьютера, а вчера нет, ребенок может просто не понимать, что можно, и за что его ругают
• чувство вины у родителей – папа и мама могут задаривать малыша подарками и залюбливать, поскольку сами в детстве в этом нуждались. Папа и мама, которые постоянно проводят время на работе, могут использовать дорогие игрушки и потакать прихотям, чтобы восполнить пробел в общении

Как перевоспитать избалованного ребенка

1. Родителям в воспитании ребенка нужно набраться терпения на двоих. Ведь на то, чтобы капризы ребенка утихли, может потребоваться много времени.
2. Вводите ограничения постепенно, чтобы малыш не воспринял их с большим протестом.
3. Чтобы перевоспитать капризного ребенка, научитесь ему отказывать, а не только потакать, если особой потребности, например, в покупке игрушки нет.
4. Соблюдайте правила и сами: если вы отказали в чем-то ребенку, не поддавайтесь на слезы и провокации с его стороны.
5. Даже если малыш начинает кричать и требовать, сохраняйте спокойствие, не выходите из себя.
6. Научите ребенка ждать. Например, выполните его просьбу не сразу, бросив все дела, а через пару минут. Постепенно можно увеличить интервал.
7. Позволяйте ребенку делать ошибки и учиться на собственных поступках. Это поможет ему понять, что не все желания должны исполняться.
8. Приучить ребенка к дисциплине можно с помощью распорядка дня. Малыш может гулять, кушать и отправляться спать в определенные часы, чтобы приучиться к порядку.
9. Малыш может капризничать, когда ему скучно и некуда девать энергию. Поэтому попросите его выполнять несложную домашнюю работу, запишите в спортивную секцию или на танцы.
10. Обязательно хватите ребенка за старания, ведь это результат его собственных усилий.
Если ваш малыш постоянно капризничает и растет избалованным ребенком, это не повод отчаиваться. С проблемой можно и нужно бороться, поняв причины детской избалованности. Запаситесь терпением – и постепенно у вас получится наладить отношения с маленьким ребенком. Отучить малыша капризничать важно еще и потому, что во взрослой жизни умение быть терпеливым и настойчивым откроет ему множество возможностей и позволит добиться успеха .