Что такое итальянская семья. Семья

"ПАПА", "МАМА" И СИНДРОМ ДАУНА
Три месяца в итальянской семье

Все началось с того, что я решила найти новую работу. Купила кучу газет и стала обзванивать разные фирмы. В одной из них мне сказали, что они занимаются только трудоустройством за рубежом. Это как раз то, что мне было нужно.
Я съездила в эту фирму, поговорила. Разумеется, предложение показалось мне сомнительным. За 1000 долларов они отправляют симпатичных девочек в Израиль и Америку в качестве официанток. Но сама идея работы за рубежом запала мне в душу, и я стала продолжать свои поиски.

Будьте начеку
Через неделю я уже знала все фирмы, которые занимаются примерно тем же. Самым интересным показался мне вариант так называемого au-pair, что в переводе с французского означает "на равных". Система такая: я живу в семье, они предоставляют комнату, обеспечивают питанием, дают деньги на карманные расходы, а я взамен смотрю за детьми, делаю мелкую работу по дому, могу ходить на курсы иностранного языка, как правило, бесплатные.
Возможность получить такую работу оценивалась нашими посредниками от 250 до 500 долларов. Мне это показалось дороговато, но других путей найти подобную работу я в то время не видела. Я позвонила в итальянское посольство. Что такое au-pair, они слыхом не слыхивали. Когда я объяснила, что посредническая фирма обещает предоставить мне работу, сотрудница посольства без малейших колебаний ответила: "Все эти фирмы - просто "кидалы", им бы только денег из вас побольше вытрясти". Было похоже на правду. Получить итальянскую визу больше, чем на три месяца, очень сложно. Да и трехмесячная виза - гостевая, и не дает мне права ни работать, ни учиться, к тому же ее никак невозможно продлить. Меня такой вариант никоим образом не устраивал, ведь я хотела пробыть в Италии не меньше полугода. В общем, я решила с фирмами не связываться.

О, интернет!
Дома мне на глаза случайно попалась распечатка с предложением семьи, которую мне дали на фирме. Я заметила надпись в верхнем левом углу: aupair on internet. Понятно, думаю я, значит, эту анкету они распечатали прямо из интернета. У меня был доступ к интернету, и я решила сама поискать этот сайт. Захожу на поисковую систему Altavista, набираю aupair, и первая же ссылка ведет на нужный мне сайт. Там все оказалось совсем просто. Нужно было заполнить анкету, причем, ту же самую, что мне давали на фирме. Тебе присваивают индивидуальный номер, дальше переходишь на страничку, где ищешь подходящую тебе семью, рассылаешь свои данные и ждешь ответа. Возмущению моему не было предела! Значит, эти умники на фирме просто занимаются тем, что может сделать любой, имея хотя бы час доступа в интернет и электронный адрес. Они вносят в анкету твои данные и рассылают ее по семьям. Причем, семья даже и не подозревает, что имеет дело с фирмой, поскольку дальше переписку с семьей ведешь ты сам. Они тебя приглашают, когда приходит очередное письмо и ты отвечаешь. Если семье что-то не подходит, фирма начинает поиск повторно. Если тебя что-то не устраивает, можно отказаться, но не более двух раз. А если все это делаешь сам, без посредничества фирмы, отказываться и соглашаться можно до бесконечности.

Кто ищет, тот найдет

Недели через две на мой e-mail пришло первое письмо очень забавного содержания. Мне ответил мужик, у которого не было ни жены, ни детей, и помощь по дому ему нужна была минимальная. Я посмеялась, но ради интереса решила продолжить с ним переписку. Послала ему отсканированную фотографию, написала кое-что о себе, после чего он пришел в полный восторг и готов был выслать мне приглашение немедленно. Я затребовала его фотографию и хотя бы какие-нибудь сведения о нем. Выяснилось, что ему 48 лет, живет на берегу моря в двухэтажном особняке, пишет стихи и играет на пианино. Фотографию свою он прислал двадцатилетней давности. Мне, честно говоря, стало даже немного жаль мужика, он уже на полном серьезе был готов меня принять. Предложил 500 долларов за то, чтобы я месяц с ним пожила. На этом терпение мое лопнуло, пришлось прямо написать, что не по адресу мужик обратился.
Потом мне ответили сразу две семьи. Одна из них нашла мою анкету на сайте, в другую семью я сама послала свои данные. Первая мне предлагала работу с двумя детьми, которые ходят в школу. Нужно было их туда отводить и забирать, а в это время стирать, гладить и готовить, по субботам просто присматривать за детьми, а в воскресенье у меня был бы выходной. Мое жалование составляло бы 70 долларов в неделю.
В другой семье было тоже двое детей, четырех и шести лет, мальчик и девочка, но девочка была больна синдромом Дауна. Они писали, что уход за ней ничем не отличается от ухода за здоровыми детьми, просто она развита меньше, чем остальные. Там мне обещали платить 50 долларов в неделю и не оплачивали дорогу. Но работы, судя по письмам, ожидалось меньше, чем в первой семье.
Решить вопрос с визой мне так и не удалось. Я получила простую гостевую визу на три месяца и предупредила об этом своих будущих хозяев. Италия - особая страна, стражи порядка там не особо усердствуют, и потому проблемы у меня могли возникнуть только при возвращении в Россию. Я решила рискнуть, тем более, что нескольких моих знакомых итальянские таможенники выпустили из страны с их просроченными визами без всяких проблем.
Я решила не лететь на самолете, а ехать на автобусе прямо из Москвы: так я могла провести гораздо больше багажа.

Автокошмар по Европе
Поездка на автобусе из Москвы в Италию оказалась приключением не из приятных. Хотя началось все замечательно. Нас вместе с чемоданами загрузили в огромный красный автобус, ровно в восемь мы выехали из Москвы, приветливая стюардесса разносила всем чай и кофе, через каждые четыре часа мы останавливались подышать свежим воздухом, вечером включили фильм, в общем, ничего ужасного такое начало не предвещало. Доехав до Минска, мы стали пересаживаться в другой автобус. Мне удалось забить себе целых два местечка впереди, и я, развалившись, читала книжку, смотрела телик и пила пиво. Жизнь казалась почти прекрасной. Первые неприятности ожидали нас ночью в Бресте при пересечении границы. Часа четыре мы стояли в огромной очереди перед таможней. Утром приехали в Варшаву. Нас пересадили в другой автобус, к полякам. Народу стало уже значительно больше. Мне досталось местечко на задних сиденьях. Проводница говорила исключительно по-польски, стакан простой горячей воды стал стоить 25 центов, а вместе с паршивым растворимым кофе - один доллар. Туалет в этом автобусе не работал, а на стоянках, которые были не чаще, чем раз в пять часов, за это удовольствие нужно было тоже платить. Стоянка длилась 15 минут. За это время мы должны были поменять валюту, найти туалет и еще успеть на автобус. Когда наступила ночь, я поняла, что спать просто невозможно, потому что не на что положить голову. Мои соседи страдали от того же. Мы просто сели на пол и заснули.
Так, с опозданием на пять часов, мы доехали до Австрии, то есть до шенгенской границы. Нас снова разбудили и началась проверка паспортов. Мне спросонья показалось, будто началась война. Грубая немецкая речь наполняла весь салон, люди в военной форме с каменными лицами проверяли паспорта, требовали показать все деньги, которые есть с собой, допрашивали через переводчика, куда, к кому и зачем едет. Одного мужика даже высадили, потому что у него было с собой всего 50 долларов. Что с ним было дальше, не знаю. Потом стали вытрясать наши вещи. Правда, не все, лишь те чемоданы, которые попадались под руку. Открывали, рылись, вызывали людей, допрашивали.
К счастью, это было последнее серьезное испытание. Днем мы приехали в Милан, откуда должны были уже ехать по разным городам. Когда мы вышли из автобуса, нас встретил итальянец, который по-русски тоже не говорил. Хорошо, что я немного понимала по-итальянски. Он объяснил, что наш автобус уже ушел, поскольку мы сильно опоздали, и что сейчас он нам купит билеты на поезд. До вокзала он нас согласился довезти на своей машине. Я кое-как добралась до туринского поезда. Слава Богу, теперь цель моего путешествия была совсем близка.
Ни за какие коврижки больше не поеду за границу на автобусе.

"Моя" семья
На вокзале в Турине меня поджидали мои будущие хозяева. Они пришли все вместе, дружной семьей. Я их узнала сразу, потому что они мне прислали свою фотографию. Мы сели в машину и поехали домой.
Подъехали к довольно большому дому с садом. Нас встретила дружелюбная черная собака, которая бросилась мне на шею и начала лизать. Детей сразу стали укладывать спать. Меня спросили, хочу ли я есть. "И вы еще спрашиваете!" - чуть было не закричала я. Мне сварили макарон, налили воды, отрезали кусок сыра, на этом моя трапеза закончилась. Потом мы пошли в зал, чуть-чуть поговорили о политической обстановке в России и я отправилась спать. Мне выделили маленькую комнатку со шкафом, кроватью и маленькой тумбочкой. Комната эта находилась прямо перед входной дверью и посередине коридора. Приятного мало, даже когда сидишь в комнате с закрытой дверью, слышно все, что происходит в доме.
С утра меня разбудили, наспех показали где пылесос, тряпки и прочая дребедень и попросили чуть-чуть убрать. Родители ушли на работу, а детей отвели в детский сад. Я стала осматривать дом, изучать, где что лежит. В доме было четыре комнаты и кухня. Хотя обстановка была не совсем в моем вкусе, я готова была смириться.Я была очень рада, что жила в Италии, и была согласна многие вещи не замечать.
Началась обыкновенная повседневная жизнь. Я потихонечку стала привыкать к дому, к семье, к детям. "Мама" и "папа" были мне симпатичны. Это были неглупые, весьма образованные, как мне думалось, люди, правда, отношения в семье мне показались немного холодными. С утра все уходили на работу, я убиралась в доме, в четыре часа мама приводила детей из детского сада. Играли они вместе с трудом, поскольку девочка, хотя ей было шесть лет, была очень отсталой, и четырехлетнему мальчику было с ней просто не интересно. При этом она постоянно разбрасывала игрушки, не слушалась. Мама приходила в детскую и ругала ее. Мне становилось не по себе, когда я слушала этот крик и истерики девочки. Я с ужасом ждала того дня, когда меня оставят с ними одну.
И вот этот день наступил. С мальчиком мама поехала на детский день рождения, а девочка осталась со мной. Как только мама закрыла дверь, девочка стала хватать все вещи подряд и бросать их на пол. Выдвигала все ящики, все вытряхивала, а я с ужасом стояла и не знала, что делать.
Однако я постепенно научилась с ней ладить. Уже через месяц девочка во мне души не чаяла. Хотя порой было очень тяжело, и мне приходилось ее наказывать, она меня полюбила, и я ее тоже. Очень трудно было добиться того, чтобы оба ребенка вместе играли, смотрели телевизор, рисовали.
С утра никого не было дома, я часа два занималась уборкой, а потом делала, что хотела. Мама каждый раз меня усиленно благодарила за выполненную работу и честно платила по 50 долларов в неделю. По субботам и воскресеньям я уезжала либо в Турин, либо в ближайшие симпатичные местечки. С родителями тоже было все вроде бы спокойно и хорошо. Через месяц я даже смогла накопить достаточно денег и съездила на три дня в Париж.

Учу итальянский
Приехав из Парижа, я решила записаться на курсы итальянского языка для иностранцев. Мне посоветовали посещать лекции в университете, куда пускают абсолютно всех, что я и стала делать. Я даже нашла в расписании курс итальянского языка для иностранных студентов, куда и стала ходить. Но помимо этого полезного совета, я нашла себе там хорошего друга. Он посоветовал мне ходить в какой-то любительский студенческий театр, куда билеты стоят совсем недорого, и оставил свой телефон. В выходные мы пошли в этот театр. Дальше события разворачивались весьма банально. Этот тип оказался весьма умен, образован и вежлив. Время мы проводили душевно.

Первые трения
Мне, разумеется, стало сразу скучно в "моей" семье. Со временем я стала замечать то, чего раньше не видела. Меня начали сильно раздражать отношения родителей между собой. Жена очень почитала своего мужа, а он ее постоянно унижал. Он обращался с ней как с ребенком, говорил, что она не так сидит, не так ест, не так воспитывает детей. Она порой срывалась и закатывала истерики. С детьми же отец обращался, как с солдатами: "Встать, одеться, умыться, марш завтракать" и т.д. Говорил, что в его представлении с ними надо построже. "С детьми мы - немцы", - объяснял он. Видеть все это мне было достаточно тяжело. При этом жена старательно делала вид, что у них хорошая семья. "Я счастлива замужем", - говорила она, я же про себя усмехалась и удивлялась, зачем же самой себе так врать. Меня начали засыпать вопросами, а куда я ходила со своим другом, о чем мы разговаривали, что он сказал, и что я ответила. Больше всего меня начало раздражать то, что хозяйка при этом начала заваливать меня работой по дому, придиралась к каждому пятнышку, складочке, и ее "спасибо" каждый раз звучало все более и более натянуто. Я начала достаточно сухо разговаривать и стараться при любой возможности уйти из дома. Закончилось это все тем, что хозяйка мне сказала, что веду я себя плохо, не чувствую себя членом их семьи и прочее. Я решила всеми силами свое поведение изменить. Первый месяц после этого разговора мне вполне удавалось играть роль "члена семьи". Хозяйка вечерами рассказывала мне разные истории, я слушала, а про себя думала, как бы побыстрее уйти спать.

Домой, домой!
По выходным я развлекалась со своим другом, а в понедельник возвращалась домой и жизнь моя превращалась в ад. Нужно было играть роль, совершенно мне чуждую. Конечно же, в определенный момент это дало о себе знать. Как-то с утра мне сообщили, что дети заболели и в детский сад не пойдут. У меня настроение было просто отвратительное, я не хотела видеть никого. К тому же дня три назад мне позвонили мои друзья из Москвы. Мы протрепались около часа, рассказывали кучу интересных вещей, и мне очень захотелось домой. В таком вот ужасном настроении я осталась с детьми. Они меня не слушались в этот день совсем, делали, что хотели, а у меня уже не было сил с ними бороться. Когда мама пришла домой, она сразу же выплеснула на меня все накопившееся недовольство. Было ясно, что я должна уехать, и я даже была этому рада.
На следующий день я купила билет на самолет и через три дня уехала. Эти последние дни были, пожалуй, самыми лучшими из всей непутевой поездки. Я жила у своего друга, мы ходили по городу и развлекались. Меня, правда, немного грызла совесть, но тогда я была настолько рада, что эта жизнь в чужой семье закончилась, что грустить получалось с трудом. Некоторое сожаление пришло позже, когда в Москве пришлось всем рассказывать, что и как складывалось, почему я вернулась раньше времени.

Ну, вот и все...
Под конец повествования полагается сделать какой-то вывод. Я ни на секунду не жалею о своей поездке. Во-первых, я выучила итальянский язык. Во-вторых, я поняла, что дети далеко не цветы жизни, какими их многие воображают. В-третьих, у меня появились хорошие друзья, с которыми я сейчас переписываюсь. А в-четвертых, пятых, шестых... я просто получила очень хороший опыт, который мало кто в моем возрасте имеет. Это и жизнь вдалеке от родных, и новые отношения, и другая культура. Так что тем, у кого есть силы и возможности, очень советую мой опыт повторить. Только, конечно, надо осторожнее выбирать семью, не бояться оговаривать все вопросы заранее. Для большинства семей au-pair - это возможность почти за бесплатно получить одновременно няню и домработницу. Просто одни отдают себе отчет в этом и, соответственно, платят больше, чем 50 долларов в неделю, а другие считают себя великими благодетелями, давая девочке-au-pair некоторый опыт и "семейное" тепло. Одна моя подруга сейчас живет в Англии тоже по программе au-pair. Ее жизнь там складывается куда более удачно. Ей нравится все: и семья, и страна, и отношения, и оплата. Так что мой опыт далеко не образцовый и не единственно возможный. Просто бывает и такое.

Статья была напечатана в журнале "ПМЖ". Все остальные перепечатки статьи, включая интернет - являются пиратскими.

Семья в Италии - очень важное понятие. Именно поэтому одной из самых известных национальных черт итальянцев считается привязанность к семье. Причем слово семья понимают как в узком, так и в широком смысле слова. В узком смысле слова - это отец, мать, их родители и дети. В широком смысле - это вся родня, многочисленные дяди и тети, братья и сестры, то есть все те, кого можно назвать гордым названием родственники.

Родственные связи в Италии очень сильны, так например, существуют фирмы, состоящие только из членов одной семьи. И это могут быть не только маленькие ресторанчики или магазины, но и более крупные компании (адвокатские бюро, бухгалтерские фирмы). Кроме того, если один человек из семьи занимает высокий пост в крупной фирме, он старается потихоньку «перетащить» туда своих родственников.

Однако со всей значимостью понятия итальянской семьи , итальянцы создавать новые не особенно торопятся. Прежде чем пожениться, они довольно долго живут вместе, иногда этот период может длиться более 10 лет. И это понятно, так как итальянским мужчинам есть о чем подумать, ведь при разводе жена имеет право на пожизненное содержание со стороны мужа, если конечно не устроится на официальную работу или не выйдет официально замуж. Самое забавное в данной ситуации, что если бывшая жена имеет неофициальный доход и живет с новым поклонником, бывший муж обязан ее содержать. Плюс ко всему жена может претендовать на часть пенсии после смерти мужа.
Если пара решает, наконец, узаконить свои отношения, то большая часть расходов ложиться на плечи родителей, так как свадьба в Италии событие важное, и оно должно остаться в памяти всех родных и знакомых.

Что касается роли отца и матери в итальянской семье - то не все так просто как кажется на первый взгляд.
Начнем с того, что итальянки - прекрасные актрисы. Они просто строят из себя покорных и тихих жен, обеспечивая своему мужу настоящий тыл. На самом же деле, именно они являются главами семей, внушая своему мужчине, что он самый решительный, сильный и волевой. Хотя в действительности это может быть совсем не так. Они балуют своих сыновей, тем самым привязывая их к себе. А потом пожинают плоды своих трудов. Это показывает и статистика - почти три четверти тридцатилетних итальянцев живут с родителями.

Что касается детей, то Италия уже давно не является страной многодетных семей, и, как правило, в семье, только один, максимум два ребенка. Но детям разрешено практически все. Скорее всего, именно поэтому они такие неуправляемые и шумные. Плюс ко всему взрослые очень терпимы к детям. При этом детей с малолетства знакомят со многими аспектами взрослой жизни: их водят по ресторанам, на все семейные ужины и ритуалы. Вследствие чего итальянские дети очень быстро взрослеют, так как уже с детства знакомы со многими аспектами жизни.

Если говорить про итальянскую дружбу , то она, конечно, не имеет такого значения как семья. Однако у итальянцев считается очень важным принадлежать к какой-нибудь группе.
«Настоящие» друзья появляются в детстве - это могут быть одноклассники или соседи и такая дружба сохраняется на всю жизнь. Причем круг старых друзей очень замкнут, попасть туда практически невозможно.
Позже в университете появляются так называемые «нужные» друзья, которые могут помочь, в различных ситуациях. Количество таких друзей может быть огромным.

Принято считать, что итальянцы очень дружелюбны и это дружелюбие показное. Но на самом деле это совершенно не так. К иностранцам итальянцы настроены по-настоящему дружески и ничего кроме дружелюбия, взамен не просят. Ведь такая дружба не имеет последствий - иностранец не попросит их пристроить на работу своих родственников, если они приедут в Италию.

Вот такие они эти итальянцы!

Узнать больше о традициях, существующих в итальянской семье, а также о многом другом вы может на в школе The Language Embassy.

Недавно я прочла интересную заметку американки M.E. Evans, которая вышла замуж за итальянца и живет в его прекрасной стране. Статья написана с юмором, иногда довольно «жестким», но она весьма правдива и будет полезна женщинам, которые хотят замуж за итальянца.

Поэтому я попытаюсь ее здесь пересказать, несколько смягчив стиль автора.

Вы встретили человека, который отличается от всех, кого вы когда-либо знали в своей жизни, и переехали в Италию. Вполне вероятно, что ваш партнер — эмоциональный, страстный, умеющий любить, великолепный повар, но неуютно себя чувствующий наедине с компьютером. Итальянцы также преданы семье, но это служение, как правило, имеет горько-сладкий привкус. С одной стороны, семейные ценности очень важны, и это то, чего немного не хватает в США, с другой стороны, преданность родителям может быть утомительной и выглядеть, как одна из форм конкуренции.

Во многих случаях она может стать фатальной для собственного брака. Адвокатская лига Италии сообщает, что «Свекровь» является номер 1 в списке причин развода в стране на протяжении нескольких последних лет. Интересно было бы взглянуть на эту проблему с точки зрения человека, который женат на итальянской женщине (думаем, что «Теща» — это менее веская причина, если честно), но наш опыт и то, что рассказывают другие, говорят о том, что большинство проблем с родителями мужа возникают у женщин, которые вступают в брак с итальянскими мужчинами.

Как выразился один человек по этому поводу: «Влагалище матери представляет собой «черную дыру», и на протяжении всей своей жизни сын борется с гравитацией, чтобы не оказаться повторно туда затянутым». Резюмируя все наблюдения, хотим сказать, что, по нашему опыту, проблемой является не только мама. Конечно, в течение многих лет итальянская мать сделала так много для семьи, что все в значительной степени зависит от нее, но если честно, каждый в итальянской семье имеет свою собственную власть над мужчиной вашей мечты. К примеру, итальянская свекровь действительно борется с невесткой, как чемпион-тяжелоатлет, но от нее далеко не ушел и свекор, который не борется, но «воспитывает», рассказывая, что ожидается от жен в Италии (т.е. про «долговую кабалу» перед семьей).

И если ты не обладаешь терпением и мудростью, и, с другой стороны, не хочешь жить как «хорошая итальянская девушка», чтобы чужие люди постоянно рылись в твоем нижнем белье, то отношения с итальянской «родней» могут привести к разводу. Все итальянские семьи «безумно» уникальны, но они также «типичны» во многих отношениях. Поэтому попытаемся дать несколько советов, выстраданных годами слез и сражений, как сосуществовать с семьей мужа-итальянца. Они вам смогут помочь. Наверное… В основном…

1. Не будьте сладкой и пассивной. В большинстве культур существует мнение, что женщине надлежит быть сладкой и пассивной «кошечкой», но итальянская культура в этом немного отличается. Люди ошибочно полагают, что все итальянские женщины являются доминирующими домоправительницами, но это не всегда так. Итальянская культура удивительно женоненавистническая (что, вероятно, не является «культурой»). Итальянские женщины могут быть страстными и истерично злыми. Выкрикивать в пылу гнева первое, что приходит на ум, здесь принято намного больше, чем в США (где рекомендуется подавлять неприязнь до тех пор, пока ты не можешь стратегически выстроить ситуацию). Если ты говоришь: «да, мэм, хорошо, сэр» тихим спокойным тоном, это лишь вопрос времени, когда вся семья решит, что ты больной урод, и начнет садиться тебе на голову. К примеру, родню может действительно смущать, что вы не пилите своего мужа. А ваш спокойный, тихий подход могут воспринять как своего рода психическую неполноценность или как отсутствие любви к мужу. Если бы вы любили его, вы бы орали на него в общественных местах, и, возможно, называли жирным перед его друзьями, или просто без причины выносили ему мозг…

2. Следуйте их примеру. Смотрите, что делают все остальные в семье, и старайтесь быть полезной. Они будут ценить это. Если ваша семья «классическая», то ситуация, вероятно, выглядит следующим образом. Мужчины сидят на диване в прострации, как сонные ленивцы, в то время как женщины бегают вокруг них и, как маньяки, пытаются переделать все домашние дела.

К сожалению, если вы родились женщиной и вышли замуж за итальянца, все считают, что бегать и все успевать по дому — ваша святая обязанность. Если вы попытаетесь отсидеться, то получите много упреков в свой адрес, самым незначительным из которых будет то, что вы станете «ужасной матерью». Это, в свою очередь, заставляет женщин кричать на своих собственных мужей: смотри, как работает по дому сосед Франческо, почему ты не можешь быть хоть немного похожим на него!!!?»

Поэтому, даже если вы не лентяйка, то нет никакого удовольствия быть служанкой для ленивых мужчин. Пытайтесь воспитывать своего мужа, чтобы он помогал вам.

3. Ешьте, но никогда не пытайтесь готовить. Еда не играет такой важной роли в итальянской культуре, как ей приписывается, но, независимо от того, насколько вы умеете готовить, вы никогда не будете лучше матери вашего мужа. Забудьте об этом. Просто похвалите пищу, приготовленную свекровью, и избегайте приготовления пищи для семьи. Даже если ваше блюдо профессионального качества - для них оно не будет достаточно хорошим. Если не хотите ссориться, то хвалите, хвалите, хвалите, но никогда не давайте сравнивать. Запомните: «мама» готовит прекрасно, ваша еда - помои, и вам это скажут в глаза или за глаза…

4. Устанавливайте границы. «Итальянские семьи видят каждого члена как продолжение самих себя, для них не существует никаких границ». По нашему опыту, это совершенно верно. Этим людям не приходит в голову, что вы можете возражать против их пребывания в вашем доме на протяжении всего времени вашего единственного отпуска в году. Они будут бороться с вами, но не смогут понять, почему им нельзя просто купить вам оранжевые шторы, которые, по их мнению, будут хорошо смотреться в вашем доме. Почему они не могут сообщить вам в лицо, что вы похудели или поправились? Они просто пытаются помочь! Если вы не итальянка, то вы, вероятно, будете соревноваться со свекровью за право самой принимать решение, что делать, когда болен ваш ребенок или муж, или как распоряжаться расходами на каждый отпуск со своей собственной семьей. Вы будете бороться с властным желанием итальянской семьи вашего мужа контролировать ваш стиль, жизненную позицию, сексуальную жизнь, просто ваши мысли.

Вы хотите быть справедливой и понимаете, что семья очень много значит, но это понимание не означает, что вы должны смириться с чужим контролем и властью. Если вы не установили границы сразу же, то рано или поздно горько разочаруетесь и взорветесь. Возьмите за правило: если вы не позволили бы своим родителям делать такое, то не позволяйте и родителям мужа. Того, что они итальянцы, недостаточно, чтобы быть оправданием для поведения, не учитывающего вашего образа жизни или культуры. Если вы должны уважать их, то они должны уважать вас, это все. Мы не говорим, что вы должны быть грубы с родственниками мужа, нет, это значит, что вы должны быть честными с ними. Скажите им «нет», или объясните, почему вам не нравится, когда они снова и снова приходят проверить ваш холодильник, пока вы отлучились в ванную комнату на десять секунд.

5. Устанавливайте границы еще раз, но на этот раз с вашим мужем. Снова, снова и снова. Очень важно, чтобы ваш партнер понимал, что вам нужно, и как вы себя чувствуете, но иногда это может быть трудно. Поймите и своего мужа-итальянца: ему нужно время, чтобы установить границы со своими родителями, потому что он никогда не делал этого раньше. Если они с мамой делают или говорят что-то против вас, это не значит, что вы должны промолчать. Скажите им, как вы себя чувствуете. Поверьте мне, если вы этого не сделаете, вы станете вечно обиженной и начнете кричать во время ссор: «Что!? Голодный? Позвони своей маме! Пусть она накормит тебя грудью!»

Другая проблема заключается в том, что понятие возраста в Италии отличается от других стран. Тридцать - «древний» возраст для американца, но очень, очень «юный» в Италии. Семья вашего мужа может действительно стараться изо всех сил, чтобы не позволить ему принимать решения за себя, потому что он «слишком молод». И ваш муж будет часто чувствовать, что он не может обрабатывать в голове крупные решения, потому что они убедили его в том, что он слишком молод. Вам придется учить его этому, как пятнадцатилетних подростков учат в других странах, таких, как США, если вы хотите жить с ним дальше. Если вам это удастся, то все изменится. И это станет его второй натурой, и отныне вы будете командой, которая сможет, держась за руки, кричать его родителям: "НЕТ, вы не имеете права…!!!». Да, да, кричать итальянским родителям такое, что само по себе является удивительным.

6. Учитесь отмахиваться от критики. Вы обязательно столкнетесь с нытьем и критикой, намного большими, чем то, к чему вы привыкли в своей семье. Просто примите, что они, вероятно, поступают также со своими собственными детьми, и попробуйте относиться к этому со снисходительным сарказмом. Вы действительно должны иметь хорошее чувство юмора. Иногда бывает трудно, когда в десятимиллионный раз ваша свекровь говорит вам, что вы одеты ужасно и у вас всегда «беспорядок», после чего вы начинаете чувствовать себя очень плохо. Хорошо, если через некоторое время вы поймете, как это было глупо, и просто начнете над ней посмеиваться. Это сработает лучше, если ваш муж установит для своих родителей некоторые границы, за которые им не стоит выходить.

7. Не пытайтесь «вписаться» в семью мужа. Вы — не итальянка. Даже если вы говорите на итальянском свободно, одеваетесь, как итальянка, по-итальянски выглядите, вы никогда не станете для них своей. Всегда будет что-то, что отличает вас от них, и за что, вероятно, ваш партнер с самого начала полюбил и женился на вас. Я знаю, что это банальное словесное клише, но, на самом деле, просто будьте самой собой. В конце концов, после многих лет, они привыкнут к этой «странной эмигрантке». Вероятно. Я дам вам знать, когда это произойдет:).

8. Любите их. Я знаю, что это может быть трудно, но старайтесь любить ваших итальянских «родственников», даже если они вас смертельно раздражают. Старайтесь напоминать себе, что эти проблемы частично базируются на культуре, частично на маразме, но частично они просто пытаются быть хорошими родителями для своего сына, защищая его от «зла этого мира».

Когда они пытаются свести вас с ума — просто вспомните, что это, вероятно, происходит из-за их характера, или страха, или традиций, или привычки промывать мозги, и это не личные нападки на вас - это их стиль жизни. За исключением случаев, когда они рассматривают вашу грудь и говорят, что она никуда не годится, а затем сообщают каждому в магазине для новобрачных, что «ей невозможно подобрать платье, потому что у нее очень маленькие сиськи!». Вот эта фи…ня — полностью личная!

По материалам survivinginitaly.com

Очень большое внимание уделяется в иммигрантоведческой литературе итальянской семье. Ее считают центральным институтом италоамериканской группы, основным хранилищем европейских этнических традиций, центральным регулятором поведения. «Семья является для итальянской группы - гораздо более, чем для большинства иммигрантских групп в Америке, - вместилищем культуры Старого Света», - пишет Ковелло. Если Веколи поражает крепость итальянской крестьянской семьи в Америке, как, впрочем, и устойчивость всей культуры этого слоя, то Камписи, например, подчеркивает успешность ее американизации во втором поколении, Лопрсато же объясняет ее особенности скорее общими нравами рабочей семьи в Америке, чем специфически итальянскими традициями.

Отчасти такую разницу во взглядах можно объяснить различием историографических периодов и течений, к которым относятся упомянутые авторы. Едва ли италоамериканскую семью можно считать совершенно исключительным явлением. У нее есть черты, общие с семейными чертами других иммигрантских групп того же примерно уровня исторического развития. Так, прослеживается сходство между южноитальянской и польской патриархальной семьей, а также между судьбами этих семей в Америке. Чем дольше жила в США каждая группа, тем более проникали в ее семейный быт черты, характерные для классов американского общества. В этом и сказывался ассимиляционный процесс. Но не следует забывать, что в культуру Америки и даже в ее семейный строй вплетаются разнородные этнические нити. И в этом отношении массовая италоамериканская группа представляет собою весьма интересное и характерное явление.

Как и иммигранты других национальностей, итальянцы стремились сохранить в Америке свой семейный круг как опору и прибежище в чужом обществе. А круг этот был широк - большая семья, куда, кроме супругов и их детей, включались родственники и свойственники разных степеней, а также крестные отцы и матери. Приемом в семью этих последних, а также участников других семейных обрядов закреплялась дружба, которая без символического включения в родство полной силы не имела. Таковы были семейные отношения в Южной Италии, по воспоминаниям опрошенных Ковелло иммигрантов, таковы были черты иммигрантской семьи в Америке, и эти черты, по мнению Ганса, сохранял даже семейный быт американских итальянцев второго поколения.

Отец как глава семьи

Семью возглавлял отец, но главой большой семьи бывал не обязательно старший в роде, а самый богатый и уважаемый женатый мужчина, причем на первое место выдвигалась и его малая семья. Этот обычай тем более сохранился в Америке, что не противоречил американским правам. Родство по мужской линии считалось важнее, чем по женской.

Семьи бывали многодетными по сравнению с семьями американских старожилов, но не с семьями иммигрантов других национальностей. Итальянские семьи Лоуренса имели в начале XX в. в среднем по 7 детей, польские же и литовские - еще больше. В Нью-Хейвене, где и в 30-х годах XX в. итальянские семьи отличались многодетностью, многие информаторы Чайлда - италоамериканцы второго поколения - говорили, что их родители не знакомы с противозачаточными средствами. Впрочем, стимулом к многодетности являлось широкое распространение детского труда. Это явление было характерно в конце XIX в. для всей Америки, еще более - для иммигрантской среды, а особенно для итальянцев. Помимо экономических нужд оно поощрялось бытовыми традициями: в крестьянских семьях Южной Италии работали все - вплоть до едва подросших детей. И в Америке итальянские дети начинали работать рано, а заработок, даже выросши, отдавали в семью. По данным, приводимым Пизани, в начале XX в. дети 18% итальянских семей работали, в южноитальянских семьях чаще, чем в североитальянских. Детей неаполитанцев и сицилийцев (как и детей иммигрантов из других стран) имела в виду Флоренс Келли, когда писала Энгельсу в 1892 г. о крайней недостаточности школьных мест в том округе Чикаго , где она жила. «Это, - отмечала Ф. Келли, - сильпо ухудшает экономические условия, делая возможным детский труд в самых жестоких формах и превращая надомное изготовление одежды в смертельную угрозу для всего населения». Даже там, где дети учились, это далеко не всегда избавляло их от наемной работы. В одном из городов Луизианы учебный год кончался в марте, чтобы школьники могли собирать ягоду. Сыновья иммигрантов, обосновавшихся в Бостоне , получали меньшее образование, чем женщины того же поколения, в частности потому, что им приходилось зарабатывать. Итальянские девочки вне дома не работали.

В известной мере с этим связано развитое в итальянском юношестве чувство долга перед семьей, которое отметил Ковелло. По проведенной им в двух средних школах анкете, более половины итальянских юношей выразили готовность отдавать весь заработок родителям, между тем как среди неитальянцев такую готовность высказала вдвое меньшая доля. Типичная итальянская семья из Гринич-вилледжа описана Каролиной Уэйр. Родители приехали молодыми из Южной Италии в начале XX в. Из их детей выжило шестеро, и пока не подросли старшие, семья очень нуждалась. В период, когда проводилось обследование, старшие дети, получившие только начальное образование, были «устроены»: один сын работал электриком, а по вечерам подвозил товар бутлеггеру (это был период сухого закона); другой сын владел маленькой газовой станцией; дочь работала на фабрике. В дополнение сын-школьник открывал дверцы такси посетителям подпольных кабаков. Благополучие семьи утвердилось, она жила в хорошей квартире и намеревалась дать младшим детям законченное среднее образование.

Семейные связи итальянских иммигрантов в США

Семейные связи крепко держали и потомков итальянских иммигрантов. Отвечая на вопросы анкеты Ковелло, почти половина итальянских юношей выразила желание прожить свой век вблизи родственников. Из представителей других национальностей такой же ответ дали только пуэрториканцы, у остальных цифры были меньше. Та же анкета показала, что ученики-итальянцы гораздо чаще имеют лучших друзей среди родственников и соседей, чем другие.

Понятия «родственники» и «семья» для итальянского юношества однозначны, пишет Ковелло. Студент, с которым он беседовал и родители которого приехали в 1890 г. из Калабрии, сказал ему: «Есть в нашей семье много такого, чему могут поучиться другие. Например, я нахожу прекрасным старый обычай всем родственникам сходиться вместе». Для молодежи XX в. большая семья могла являться не только традиционной ценностью, но и прибежищем от отчуждения и атомизации личности.

В первые десятилетия италоамериканской семье, как и другим италоамериканским институтам, мешала укорениться тяга итальянцев к репатриации. Но если в Америке у итальянцев рождались дети, это обычно служило сигналом к американской оседлости, к вывозу родственников из Италии, к развитию большой семьи на американской почве, где она получила новые функции. Семейные связи служили средством для устройства жизни в Америке. Бостонские итальянцы покупали дома и сдавали квартиры в них родственникам и друзьям. Меняли место жительства тоже целыми группами. Индивидуальный выезд мог быть только следствием ссоры. По приводимым Пизани данным иммиграционной комиссии, жильцов брали 35% итальянских семей. Вероятно, большинство этих жильцов были родственники или земляки хозяев. В начале своей карьеры банкир Джанини унаследовал место тестя в правлении «Банка Коломбо». Родственные связи могли стать поводом для эксплуатации, тем более что и внутри семьи традиционно царила расчетливость в отношениях между людьми. Во всяком случае бизнесу всякого рода семейные добродетели не препятствовали. Один из персонажей книги Уайта - шантажист Тони был нежным мужем и отцом и преданным сыном.

Эндогамия держалась в италоамериканской среде очень прочно, причем круг брачных связей нередко ограничивался выходцами из одной провинции и даже одной деревни. Иногда жен брали на родине. Так, уроженцы швейцарского кантона Тичино привозили жен в Калифорнию из Швейцарии. Отец будущего банкира Джанини, нажив в Калифорнии денег огородничеством, поехал в Италию, женился там на 14-летней сестре своего американского компаньона и вместе с ней вернулся в Америку. Из Старого Света было принято привозить жен во многих иммигрантских группах, например в польской, японской, греческой и т. д., - как в США, так и в других странах.

Роль жены в итальянской семье

При главенстве мужчин экономическое значение жены в традиционной южноитальянской семье было все же велико и не ограничивалось ролью работницы. Она имела значительные имущественные права, например право па свое приданое. Муж отдавал жене все деньги. Экономическую самостоятельность южноитальянской жены Ковелло рассматривает как пережиток матриархата. Во время массовой эмиграции оставшиеся в Италии женщины сами обеспечивали семью, что привело к некоторому падению мужской власти. В Америке эта власть уже не могла восстановиться в прежней силе, тем более что относительно высокое по сравнению с Европой положение женщины в США должно было - хоть и не сразу и не прямо - оказать влияние и на положение италоамериканской женщины. Она не так уж редко имела свой заработок, - по приводимым Пизани данным иммиграционной комиссии, в 11% итальянских семей, причем чаще опять-таки в семьях южноитальянцев. Почти половина итальянок, занятых изготовлением мужской одежды, была замужем - большая доля, чем в других национальных группах. Правда, работали они чаще на дому, что лучше согласовывалось с традициями итальянской семьи. В служанки, в отличие от женщин других национальностей, итальянки не шли. По наблюдениям Ганса, жены бостонских итальянцев второго поколения чаще всего не работали вне дома.

Центром семьи как в Южной Италии, так и в Америке была мать. Именно она обеспечивала цельность семьи, хотя ее господином считался отец. На вопрос упоминавшейся анкеты Ковелло, кого из родных они больше боялись в детстве, большинство итальянских юношей ответило, что отца, а потом брата. Матери они не боялись. Учащиеся неитальянцы относительно реже боялись отца, чаще матери, а подчас никого. По привязанности детей к матери Лопреато даже сближает итальянскую семью с негритянской. Он считает, что именно эта привязанность побуждает италоамериканцев второго поколения селиться поближе к родной семье. Впрочем, Лопреато не придает серьезного значения патриархальному характеру итальянской семьи. Другие авторы также считают власть мужа и отца искусственно подчеркиваемой. В случае смерти отца семью скрепляла мать, в случае же смерти матери семья могла и развалиться, а младших детей забирала материнская родня. О демонстративном характере власти мужа свидетельствует и широко бытовавшая мужская ревность. Муж не доверял жене, сосватанной ему родителями, подозревал ее в склонности к своему роду и в супружеской измене. Именно на этой почве многие браки, заключавшиеся эмигрантами перед самым отъездом, оставались фиктивными. Отметив, что неверность жен была весьма мало вероятна, Ковелло высказывает остроумную мысль, что муж не чувствовал себя уверенно в своей семейной роли и что бытовая ревность является пережитком отношений в материнской семье.

Социологи отмечают, что в итальянских семьях досуг проводится мужчинами и женщинами большей частью по отдельности, причем мужьями часто вне дома. Их друзья нередко находятся вне родственного круга, они входят в мужские клубы, общества и группы. Развлечения женщин - это главным образом семейные праздники, редко - женские группы. В смягченном виде такой порядок перешел и в семьи второго поколения.

Культурные традиции и семейные порядки

Сор из избы в италоамериканских семьях не принято было выносить. Семейные раздоры напоказ не выставлялись, но и публичные нежности не допускались, разве лишь к маленьким детям. Вообще же с детьми обращались сурово. Один информатор Ковелло говорил: «Мои родители воспитали меня в большой строгости, даже чересчур, но я тоже воспитывал своих детей довольно строго, не по-американски - не позволял им делать что угодно и ходить куда угодно». Однако чем выше было положение матери в семье, тем мягче был режим детей. Главными в семье являлись ее взрослые члены, им подчинялись остальные, и это подчинение определялось страхом. Однако, по наблюдениям Уайта, иммигрантское поколение не имело у своих детей «того авторитета, который характерен для старшего поколения в большинстве обществ», нередко дети даже обзывали родителей бранными кличками. Впрочем, конфликт между иммигрантами и их детьми характерен для всех иммигрантских национальностей. Для поляков он очень выпукло дан в знаменитой книге Томаса и Знанецкого. Взрослые и дети итальянской семьи жили в двух обособленных мирах. Особенно велико было расстояние между детьми и отцом, тем более что занятие отца не передавалось детям и даже не всегда определяло положение семьи.

Особенно ограничивалась в итальянской среде свобода девочек, причем больше всех в семье они боялись братьев, которые по традиции присматривали за сестрами и кузинами, охраняя их целомудрие. Около трех четвертей итальянских юношей, заполнивших анкету Ковелло, считали нужным контролировать, с кем из юношей дружит сестра, и объясняли это, в частности, семейной ответственностью. Из неитальянцев такой ответ дало менее 30%. Один старший школьник-итальянец объяснял свою позицию следующим образом: «Я должен знать, что мальчик, с которым гуляет моя сестра, порядочный парень, потому что тогда я знаю, что ничего не может случиться. Тогда я знаю, что у него нет ничего дурного на уме, даже если он ее поцелует и разорвет дружбу». Дополнением к этой охране девушек и основанием для нее была охота за женщинами, которая считалась обязательной чертой итальянского юноши.

На другой вопрос той же анкеты - о готовности помогать сестрам мыть посуду - подавляющее большинство неитальянцев и 53% итальянцев ответили положительно. Если принять во внимание традиционное распределение ролей в итальянской семье, то такой ответ юных итальянцев можно принять за свидетельство ее изменения. Еще большим изменением можно считать то, что уже в первые десятилетия какая-то часть итальянских девушек работала на фабриках, правда, предпочтительно близ дома. Но одни на работу в Америку итальянские девушки приезжали редко - реже, чем девушки других национальностей. Приспособление к американским нравам происходило для итальянских девушек в силу всего этого труднее, чем для их братьев. Когда в следующем поколении многие молодые итальянки занялись конторской работой, то стимулом к этому, по наблюдениям Каролины Уэйр, была возможность выйти замуж за человека с лучшим положением.

Конторская служба и другие «беловоротничковые» занятия стали доступны итальянским девушкам этих формаций, в особенности потому, что за их плечами было успешно усвоенное американское школьное образование. Социологи XX в. отмечают, что девочки-итальянки лучше учились в школе, чем итальянские мальчики, что первые в отличие от вторых школу принимали. Отчасти это явление, свойственное отнюдь не одним итальянцам, было связано с преобладанием в учительском персонале женщин. Однако в первые десятилетия американской жизни необходимость обучать в школе девочек вызывала в иммигрантских итальянских семьях еще большее сопротивление, чем надобность посылать туда мальчиков. Ведь в Южной Италии девочек норовили не учить в школе, чтобы они не умели писать любовных писем. В Америке же девушка, выйдя замуж, уже не представляла экономического интереса для семьи, ее образование не сулило семье выгод. Проинтервьюированная сотрудниками Ковелло итальянка, которая сама вышла замуж в Америке в 15 лет, продержав своих дочерей по нескольку лет в начальной школе и обучив домашнему хозяйству, выдавала их замуж в 20 с лишним лет.

Итальянцы очень трепетно относятся к своей семье. Ведь это – единственное место, где, по их мнению, тебе всегда рады, поддержат, никогда не предадут и не бросят.

Семья – это святое. Поэтому все значимые собирают родню, включая дальних тетушек, за большим праздничным столом. Так, на свадьбе, крещении, Рождестве, на Новый год семья обязательно будет в сборе. Кроме того, у итальянцев принято всей родней устраивать воскресные обеды дома или в ресторане.

Особенно нежные чувства итальянцы испытывают к детям. Можно сказать, что в Италии существует культ ребенка. Дома его балуют, не наказывают, позволяют делать практически все, что угодно. Детей, даже самых маленьких, родители берут с собой в рестораны, магазины, церковь, в гости. Детям в Италии рады везде!

Однако в обществе отпрысков обсуждать не принято. Так, например, итальянцы не комментируют учебу или здоровье ребенка, не жалуются на его поведение.

К старшим жители солнечной страны проявляют чрезмерное уважение. Кроме того, со старшими членами семьи принято советоваться по любому поводу.

Что касается женщин, итальянок считают очень эмансипированными и независимыми среди европейских женщин. Кроме того, представительницы прекрасного пола вырастают капризными и требовательными. Однако, традиции зачастую заставляют их подчиняться мужчинам на публике и не спорить с ними.

Кроме того, не принято, чтобы жены повышали голос на мужей прилюдно. Если женщина так поступает, то означает, что она имеет на это право. Следовательно, она – мать, сестра или тетя мужчины, так как они считаются «важнее» жены, и зачастую им уделяется больше внимания.