Не только мы воспитываем детей, но и они воспитывают нас. Ребенок учит родителей терпению, любви, доброте, четкому планированию своего времени, учит маму успевать сделать 100 дел за день... Правда, иногда стремление ребенка управлять выходит за всякие разумные пределы. При помощи плача, крика, истерик он пытается добиться от нас невозможного.

Сразу оговоримся, что говорить о капризах будем здесь только по отношению к здоровому малышу, у которого хорошее настроение и живой интерес к окружающему миру. Ведь для больного ребенка каприз вполне естественен.

Каприз: первая помощь

Ваше драгоценное дитя требует пойти гулять в ноябре в летней курточке. Получив решительный отказ, начинает плакать, кричать, падает на пол и дрыгает ручками и ножками. Сердце кровью обливается при виде зареванного, корчащегося на полу малыша? Как быть?

Первым делом успокойтесь. Ваш ребенок здоров и он в безопасности. Ничего страшного с ним не произойдет. Поплачет, покричит, потом успокоится. Чтобы бороться с капризами, надо, прежде всего, показать, что таким поведением он ничего не добьется.

К каждому малышу в этом вопросе, конечно, нужен индивидуальный подход. Кого-то излечивают от капризов песни-дразнилки, кто-то перестает плакать, увидев в зеркале свое зареванное лицо. Но в любом случае это не должно быть угождение, потакание прихотям.

Есть и общие правила для тех, кто хочет минимизировать капризы.

• Когда требование ребенка неразумно, вредно для него, то, как бы он ни кричал, ни плакал, ни топал ножками, его исполнять нельзя.

Надо проявить достаточную твердость в этом. Если вы один раз сказали, что нельзя, значит, нельзя. Не меняйте свою позицию, несмотря ни на какие истерики. Иначе ваше чадо усвоит, что, поплакав и покричав, всегда можно добиться своего. И, соответственно, будет плакать и кричать еще больше.

То же самое происходит, если один родитель говорит "можно", а другой "нельзя". Ребенок поймет, что, закатив скандал, можно получить желаемое.

• Нельзя ласкать и утешать капризничающего малыша. Так вы только поощряете его дурное поведение. "Я тебя люблю и уважаю, но не одобряю сейчас твой поступок", — вот основной посыл в этой ситуации.

"Каприз представляет собой внутренний конфликт между требованиями реальности и собственными желаниями ребенка. Другими словами, когда малыш капризничает, это означает, что он не желает или не может по каким-либо причинам принять сложившуюся ситуацию, ему сложно приспособиться к ее требованиям. Почему же так происходит? Поведение ребенка напрямую связано с состоянием родителей и сложившимися в семье отношениями. Взрослые должны привить детям навыки адаптации и умение принять существующую действительность. Поэтому предъявляйте к ребенку разумные требования, всегда выполняйте свои обещания, а также совместно научитесь переживать чувства обиды и досады из-за несбывшихся желаний. Это требует от мамы и папы большого количества внимания, понимания и любви! Капризы неизбежны в процессе взросления ребенка. Они дают возможность научить его чему-то, а также узнать что-то новое и самому родителю", — говорит психоаналитик, член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии и Открытого психоаналитического общества Татьяна Илларионова.

Как вырастить капризулю?

Если вы хотите, чтобы каприз расцвел буйным цветом, балуйте ребенка. Баловство, потакание всем прихотям — благоприятная почва, на которой будут произрастать капризы.

Нередко это происходит в тех семьях, где по каким-то причинам (обычно это чрезмерные нагрузки на работе) взрослые не могут уделять детям достаточно внимания. Но его отсутствие стараются компенсировать подарками. Однако гораздо важнее для маленького человека сама родительская любовь, а не ее блеклое отражение в куклах, нарядной одежде, безделушках. Проведите лучше с малышом лишние полчаса в день, прочтите ему сказку, вместе сделайте аппликацию, склейте домик из спичек. Ваше внимание будет лучшим подарком для него.

"Конечно, можно и нужно дарить ребенку подарки. Особенно когда вам самим очень хочется порадовать его. Выражайте свои положительные эмоции. Но нельзя, чтобы новая игрушка становилась воплощением чувства вины или способом успокоения каприза. Ведь тогда подарок перестает быть подарком. Он становится средством", — объясняет психоаналитик Татьяна Илларионова.

Капризы скорее появятся в той семье, где им потворствуют. Ребенок просит дать ему конфету. Получив отказ, он плачет, затем падает на пол и бьет ручками и ножками (а иногда и головой), продолжая при этом неистово реветь. "Не плачь, мой хороший. Сейчас, сейчас, мой маленький, я дам тебе конфетку", — говорит сердобольная бабушка. Он получает то, что хочет, и твердо запоминает ситуацию. У него формируется устойчивая реакция: "Хочешь получить желаемое — падай на пол, бейся головой, кричи и плачь". Так эта модель поведения закрепляется. И каждый раз, желая чего-то добиться от родителей, малыш будет вести себя подобным образом.

Как отучить ребенка от капризов?

Каприз — это всегда результат неправильного воспитания. Если не хотите, чтобы у вас в семье рос капризуля, не балуйте малыша.

Развивайте в малыше уверенность в себе. Он должен уметь что-то делать помимо того, что от него требуют в школе или саду. Пусть учится вязать, шить, танцевать, плести украшения из бисера, лепить... Пусть по мере своих сил помогает вам в домашнем хозяйстве. И пусть по праву гордится своими достижениями.

"Наша жизнь подчинена принципу получения удовольствия. Поэтому при общении с ребенком положительные стимулы будут намного эффективнее. Похвала, ласковый голос и взгляд, гордость за ребенка, любимое блюдо на ужин, развлекательная совместная поездка или просто прогулка — все это наиболее действенные способы установления контакта с малышом. При помощи этих средств вам будет легче договориться с ним и научить его расставлять приоритеты, уметь отказываться от сиюминутных желаний, учиться ждать обещанного удовольствия. В будущем это поможет выбирать стратегию сотрудничества и совместного договора при решении конфликтов", — рассказывает психоаналитик Татьяна Илларионова.

Мы удивляемся, что ребенок поступает не так, как мы от него ожидали. Но если нам удалось бы думать так, как он и испытывать те же чувства, его поведение перестало бы быть для нас загадкой. Поэтому всегда старайтесь поставить себя на место маленького человека, понять его, посмотреть на ситуацию его глазами. Тогда вам будет легче объяснить ему свою позицию.

Например, малыш недавно получил конфету или кусок пирога, а тут мама говорит ему: "Хватит есть, давай быстрее одеваться гулять!" Как себя чувствует при этом ребенок? Он же только что начал смаковать долгожданное лакомство, а тут его отнимают. Обидно, правда? Естественно, тут появятся плач, непослушание.

Если у вас возникают разногласия, не применяйте силу: не повышайте голос, не пугайте наказанием. Лучше постарайтесь договориться: "Ты хочешь пойти в летней куртке? Но сейчас слишком холодно, замерзнешь, заболеешь. А давай лучше наденешь зимнюю, но зато сам выберешь красивый шарф. Хочешь, я даже разрешу тебе надеть свой, ты его давно просил поносить?" Умение приходить к консенсусу будет полезным и во взрослой жизни.

Кроме того, вы всегда можете предоставить ему возможность сделать самостоятельный выбор. Например: "Хорошо, решай. Или ты надеваешь летнюю куртку и остаешься дома один, или идешь гулять в зимней одежде со мной".

Причины капризов могут быть достаточно глубокими, крыться в самой атмосфере семейной жизни, нерешенных родительских проблемах.

Может, ребенок капризничает, потому что ему чего-то не хватает? Не удовлетворяется его любознательность? Не хватает общения с родителями или со сверстниками? Или просто скучно, нечего делать? А, может, в семье нервная обстановка, постоянные скандалы?

"Когда чувствуете, что не справляетесь с капризами, раздражаетесь на ребенка, никак не можете договориться с ним, а также когда он очень часто капризничает по поводу и без, сам провоцирует вас на ссору и наказание, обратитесь за помощью к психологу, психоаналитику. Для наилучшего разрешения трудностей необходимо действовать системно. Нужно признать, что помощь необходима не только малышу, но и вам. Специалист поможет выстроить новые отношения, в которых на смену капризам придет понимание и принятие друг друга", — рекомендует психоаналитик, член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии и Открытого психоаналитического общества Татьяна Илларионова.

В любом случае нельзя добиваться от ребенка хорошего поведения при помощи насилия: криков, угроз, наказаний, оскорблений и унижений. Ваше поведение — это эталон поведения для малыша. Вряд ли вам хочется, чтобы он, став взрослым, повышал голос на своих детей, жену или мужа. Или на вас.

Как вы желаете, чтобы малыш вел себя в будущем, так и поступайте по отношению к нему сами. Взрослый должен быть справедливым и доброжелательным к ребенку, но обязан твердо пресекать всяческие хулиганства. Главное в воспитании — это собственный пример. Помните об этом.

Как только ребенок начинает немного подрастать, каждый родитель сталкивается с неизбежной проблемой – детскими слезами. Встревоженные мама и папа теряются в догадках, что же происходит с их малышом, почему он так себя ведет. Чем дальше, тем хуже – маленький тиран доводит маму до слез, а бабушку повергает в полное отчаяние и беспокойство. Далеко не все родители умеют отличать детские слезы, связанные с серьезными причинами от обычных капризов. Давайте попробуем разобраться в этой непростой ситуации.

Что такое детские капризы?

Для начала дадим пространное определение этому понятию. Если обратиться к словарю французского языка, откуда и пришло это слово, вы обнаружите такие варианты перевода, как причуда, упорство, упрямство и прихоть. Собственно, каждое из этих слов довольно точно отображает природу каприза – настойчивое желание без настоящей потребности и намерение добиться этого любыми средствами. А так как выбор средств у ребенка еще невелик, он выбирает манеру поведения, при которой он плачет, кричит, топает ногами и, даже, бьется головой о стену.

Неправильный подход родителей к нейтрализации постоянных истерик только усугубляет положение, и капризы для ребенка становятся нормой поведения. То есть, если мягкосердечная мамочка несколько раз выполнит настойчивые требования своего малыша, то он сразу же начинает осознавать, что путем закатывания истерик можно добиться выполнения любых своих желаний. При этом происходит падение авторитета мамы в глазах ребенка и ее просьбы и запреты больше не являются для него писаной истиной.

Так что в большинстве случаев в устойчивой капризности ребенка виноваты сами родители, а точнее - неправильная модель воспитания. Хотя в некоторых случаях – неадекватное поведение малыша может сигнализировать о неполадках в его организме.

Распространенные причины детских капризов

Существует несколько основных причин капризов. Важно научиться распознавать их.

1. Недостаток внимания, желание привлечь его к себе. Этот вариант более применим к маленьким детям до полутора-двух лет. Они еще не умеют выражать свои эмоции по-другому и пытаются таким образом сообщить родителям, что испытывают дискомфорт. Чаще всего после устранения причины – проходит и каприз.

Хотя дети старшего возраста, обделенные вниманием взрослых, также могут закатывать скандалы по пустякам с целью привлечения к себе родительского внимания. Такие ситуации могут возникнуть в семьях, где родители очень много работают и не всегда могут выделить достаточно времени на полноценное общение с ребенком.

2. Чаще всего каприз ребенка говорит о том, что он пытается чего-то добиться от вас. Это становится нормальным и единственно возможным средством достижения своих личных целей. Например, заполучить новую игрушку или шоколадку вместо обеда. Потакание родителей этим прихотям приводит к неправильному формированию личности, превращающего его в настоящего ребенка-манипулятора.

3. Важно не спутать прихоть с проявлением серьезных заболеваний. В большинстве физиологических причин лежат капризы, связанные с расстройствами нервной системы. Дети, страдающие от неврозов, не могут контролировать свои эмоции, такие как тревогу и страхи. У них почти всегда наблюдаются нарушения сна и аппетита, постоянная плаксивость, возбужденность или угнетенность. Нередки головные боли и колики в животе. Необходимо как можно раньше отличить заболевание от капризов и начать своевременное лечение.

4. Если ваш ребенок обычно не склонен к такому поведению, но неожиданно начал капризничать, то, скорее всего, имеет место усталость или недомогание. Это может говорить о начавшейся простуде или чрезмерном перевозбуждении. Такие капризы носят только эпизодический характер и самоликвидируются по мере устранения неприятности.

Каждая из этих проблем требует индивидуального подхода. В любом случае, лучше сразу обратится к детскому психологу с тем, чтобы точнее выявить причину и получить консультацию по принятию мер для сведения неадекватного поведения к минимуму.

Как правильно реагировать на капризы?

Всегда думайте о последствиях. Ваше поведение во время истерик малыша определяет дальнейший ход развития ситуации. Как же правильно реагировать на требования маленького тирана?

1. Составьте для себя четкий список всех «можно» и «нельзя». Ни под каким предлогом не отступайте от него. Многие родители совершают роковую ошибку, предпочитая иногда уступить ребенку и удовлетворить его настойчивое требование. В первую очередь – это проявление эгоизма, желание сберечь свои нервы, под искренним предлогом заботы о малыше. Потакая его прихотям, вы только навредите ему.

2. Если требования малыша выходят за рамки вашего списка, то никогда не уступайте ему, если то, о чем он просит, угрожает его жизни, здоровью и психическому состоянию. Он может плакать и кричать, сколько ему угодно, но вы должны быть непреклонны.

3. Не оставляйте ребенка одного во время истерики, но и не старайтесь утешать его. Спокойно занимайтесь своими делами, не выпуская малыша из поля зрения. Ребенок должен отчетливо понимать, что вы видите его, слышите, но своего решения менять не собираетесь. Постепенно капризы у него перестанут восприниматься, как безотказный способ достижения своих целей.

4. Старайтесь всегда хвалить ребенка за хорошее поведение и всячески поощрять его. Этим вы заложите в его голову мотивацию к хорошим, правильным поступкам.

5. Предоставляйте детям возможность выбора и собственного мнения. Капризным детям не стоит ставить ультиматумы. Давайте рассмотрим на примере.

Допустим, вы собираетесь гулять, и ребенок не хочет надевать свитер. Вместо того чтобы строгим голосом сказать ему – « Ты сейчас же надеваешь свитер или остаешься дома!», предложите ему самому сделать выбор – «Ты наденешь свитер или останешься дома?». По сути, всего лишь иначе построенная фраза, сказанная другим тоном, но вы добиваетесь того, что вам нужно, избежав очередного скандала.

6. Детские истерики в общественных местах повергают мам в настоящее отчаяние, заставляя испытывать стыд за поведение своего чада. Но, даже в таком месте, не стоит сразу же утешать его и удовлетворять неразумные требования, только бы избавиться от этого щемящего чувства стыда и любопытных взглядов прохожих. Начните говорить с ребенком твердым, но не строгим тоном, объясните ему, почему вы не хотите и не можете выполнить его каприз. Расскажите ему о последствиях его поведения. Например, - «Если ты не перестанешь кричать и будешь вести себя так же плохо, то мне придется отвести тебя домой». Подтвердите свои слова действиями. Если истерика не прекратилась – на самом деле направляйтесь в сторону дома и гулять в этот день больше не выходите.

Избавиться от детских капризов не так-то просто. Особенно, если вы длительное время потакали им. Тогда вам предстоит не только проделать огромную работу над поведением своего малыша, но и вернуть свой авторитет в его глазах. Будьте тверды, непреклонны и у вас все обязательно получится.

« Детские капризы»

Введение

Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. И делают это в любом возрасте.

Капризы - это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается, царапается и даже пытается сделать больно самому себе. Подобные сцены происходят с разной интенсивностью и продолжительностью.

Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ ему в чем-либо, тем более он склонен к капризам. Нередко бывает, что родители твердо противостоят желанию ребенка. Но если малышу все же удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще.

Иными словами, неверная реакция родителей на капризы - наиболее частая причина, из-за которой они повторяются.

Прежде чем применять какие-то исправительные меры, нужно осознать, что капризы тормозят развитие ребенка. Причем правило это не имеет исключений.

Причины детских капризов

Самый первый, а потому самый трудный «пик капризов» приходится на возраст 2 - 5 лет. Конечно, все семьи с той или иной долей успешности, набив кучу шишек и попортив нервы, с проблемой капризов в конечном итоге справляются. Но правильно ли ведут себя родители в этот период? И как можно выйти из него с минимальными (прежде всего для ребенка) потерями?

В возрасте 3 - 5 лет ребенок проходит перестройку, в процессе которой приобретает новый опыт под названием «Я сам», начинает больше понимать, острее переживать эмоциональный конфликты. Именно в это время и появляются первые настоящие капризы, так пугающие родителей. До этого такой покладистый ребенок вдруг словно забывает все другие слова кроме «нет» и «не хочу», становится капризным и строптивым, упорно отказывается выполнять наши требования. И ведет он себя при этом крайне, на наш взгляд, некрасиво: кричит, визжит, топает ногами, плачет, швыряет все, что попадается под руку, бросается на пол. Причем все это может происходить не только дома, но и на улице, на глазах у многих сочувствующих.

Существует несколько основных причин детских капризов.

Во-первых, ребенок может капризничать, если его что-то беспокоит, например, у него что-то болит, но сам этого не понимает, просто ощущает дискомфорт. Ведь маленькие дети не могут чувствовать, что происходит в их организме, так, как это чувствует и понимает взрослый.

Во-вторых, капризничая, малыш, возможно, просто хочет привлечь к себе ваше внимание. Он выбрал такой способ пообщаться с вами, потому что ему не хватает вашего общества, внимания, вашей любви, наконец.

В третьих, ваш ребенок, вероятно, уже понял, что капризами, слезами и истерикой он может добиться от вас всего, чего захочет. И он начинает этим пользоваться. Это верный сигнал того, что вам не хватает твердости в борьбе с детскими капризами. Но твердость вовсе не означает категоричность и авторитарность. Необходимо спокойно, без криков и наказания дать понять ребенку, что есть в этой жизни правила, которые ни при каких обстоятельствах не могут быть нарушены. Малыш в этом возрасте вполне способен понять, что не все в этом мире подчиняется его желаниям. И в ваших силах объяснить ему это.

И наконец - вариант четвертый, самый распространенный, на котором мы остановимся подробнее в силу того, что многие родители просто не подозревают о его существовании, объясняя капризы ребенка первыми тремя причинами. И - как следствие - неправильно себя ведут, только усугубляя ситуацию. Очень часто капризами ваш ребенок выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует желание быть самостоятельным. Это тем более естественно, если вы придерживаетесь авторитарного стиля воспитания, стремясь привычно диктовать малышу все его поступки. При этом мы руководствуемся самыми лучшими побуждениями, ведь мы знаем «как надо». Но в этом возрасте ребенок способен уже критично оценивать это «надо», оно для него далеко не всегда очевидно. Именно поэтому лучше спокойно объяснить ребенку, почему вы именно этого от него хотите, чем требовать безусловного послушания. Ведь очень часто малыш реагирует именно на категоричный тон запрета, не оставляющего ему никаких альтернатив для проявления самостоятельности, а не на сам смысл.

Многочисленные исследования психологов показывают, что ребенку уже с раннего возраста для гармоничного развития необходим определенный баланс между опекой (запретами) и свободой. Он должен чувствовать, что его не только опекают, но и дают ему право самостоятельного выбора, уважают его. Многие родители, уверенные, что придерживаются демократического стиля воспитания, на самом деле ведут себя прямо противоположным образом. Такие «заботливые» родители буквально шагу не дают ступить своим чадам самостоятельно: «Туда не ходи», «Это не трогай», «Здесь не играй!». Всегда ли необходимо оберегать малыша от неприятностей? Ребенок не кукла и не кусок глины и во многом творит себя сам, нравится вам это или нет. Ему необходимо все узнать и все попробовать самому, а без набивания шишек это не получится. Гораздо полезнее объяснить ребенку, как надо поступать в той или иной ситуации и какие последствия его ждут в случае того или иного поступка, а не запрещать все подряд. И пусть он сам сделает выбор. Не нужно бояться этого. Гораздо больше, чем настойчивое упрямство, вас должно насторожить безоговорочное послушание малыша.

Подчас во многих семьях чрезмерная строгость диктуется интересами родителей, которым послушное дитя доставляет меньше хлопот. Ведь всегда удобнее, если ребенок тих, спокоен, сидит в уголке и никому не мешает, не отвлекает взрослых вопросами и просьбами поиграть. Но каким вырастет такой малыш?

Переступив трехлетний порог самостоятельности под названием «Я сам», ребенок хочет распространить ее на все, а родители своими нотациями, запретами и наставлениями препятствует ему, ущемляют его хоть маленькое, но человеческое достоинство. И в который раз, даже не заметно для себя, но ощутимо для него, показываем, что он - «ничто», а мы - «над ним». И малышу остается только возгласом несогласия утверждать свое Я.

Упрямство

Упрямство - это своеобразная защитная реакция ребенка, протест против ущемления его самостоятельности. И, кстати, чем он сильнее, тем сильнее его Я - основа будущего характера. Подумайте, какой ценой вы стремитесь оставить его в прежних рамках? И не думайте, что в случае вашей авторитарной «победы» над упрямством малыша вам станет легче жить. Как раз наоборот. Вы рискуете получить безвольного, безликого человечка. И очень скоро вам придется бить тревогу по другому поводу: «Что делать, ведь мой ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, не ладит со сверстниками». С жалобами подобного рода обращаются к психологу около половины всех родителей. Причем возраст детей при этом варьируется от 5 до 16 лет. И невдомек таким родителям, что корни инфантилизма их детей находятся в этом самом, первом «пике капризов», когда взрослым удалось-таки сломать втиснуть в удобные для них рамки своего ребенка. А ведь из детского эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства - настойчивость.

Поэтому так важно не воевать с упрямством, не «давить» его, а найти с ребенком общий язык, уважая его личность. Любое новое требование или запрет должны быть, прежде всего, разумны и понятны малышу. Необходимо стараться говорить с ним, как с равным, это очень важно для становления его характера. И это единственный способ облегчить первый «пик капризов» и для себя и для ребенка.

Вам кажется, что он все делает вам назло? Помните, как звучал ваш запрет? Если это было просто «нельзя», без всякого объяснения, то вы почти наверняка столкнетесь с упрямством. Ведь в этом возрасте на свете нет ничего заманчивее, чем попытаться сделать то, что «нельзя». И в этом суть любой индивидуальности.

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, родителям необходимо подумать, а не упрямы ли они сами? Кто упрямее: родители, весь день твердящие «ты должен», «это нельзя», «надо делать так…» или ребенок, упорно протестующий против всего этого, отстаивающий свое Я? А может, у самих родителей недостаточно гибкости, воображения, желания и времени, наконец, чтобы объяснить ребенку, почему они именно этого от него хотят или переключить его упрямство на что-то захватывающее и интересное. Или родителям важнее всего только его беспрекословное послушание? Ведь так просто унять каприз, грозящий перерасти в истерику, сказав, например: «Посмотри, сколько слезок! Давай собирать их в бутылочку». Или «Ой, у тебя на плече сидит маленький капризик! Какой хорошенький! Давай поиграем с ним в прятки». Вряд ли найдется на свете ребенок, который, услышав нечто подобное, не переключится с удовольствием на новую игру. А потом спокойно сделает то, о чем вы его безуспешно просили в приказном порядке.

А еще очень важно, чтобы все члены семьи в ситуации каприза вели себя одинаково. В противном случае, ваш малыш очень скоро начнет искусно манипулировать папой, мамой, бабушкой и дедушкой, быстро сориентировавшись, какой стиль поведения применять с каждым из них. Одним из наиболее частых запросов, с которым приходится сталкиваться психологу в его повседневной практике, является обращение родителей двух-трехлетних малышей по поводу «необъяснимого» перевоплощения их «милых ангелочков» в «ужасных монстров», каждодневно терроризирующих всю семью деспотическими, унижающими достоинство взрослых, требованиями.

Многим недоумевающим родителям труднее всего смириться с собственным обесцениванием в глазах двухлетнего «бунтаря», отвергающего любые, казалось бы, весьма разумные ограничения и запреты, с помощью которых мамы и папы стремятся отрегулировать его поведение.

В настоящий момент, в среде начитанных родителей, наиболее распространенной является точка зрения, что капризы и истерики - это закономерный этап в развитии детей младшего дошкольного возраста, что таким образом они познают мир человеческих взаимоотношений, определяют границы дозволенного и недозволенного, и, в конце концов, «само пройдет».

На самом деле происходит смешение различных понятий: с одной стороны, негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых, являющиеся выражением закономерностей детского развития, а с другой - капризы и истерики, являющиеся отражением неправильной стратегии поведения родителей.

Каприз, истерика - это следствие родительского нежелания «идти на поводу у баловника». Это также сигнал родителям о том, что они ведут себя с ребенком неправильно, не адекватно его возрастным возможностям, предъявляя «неразумные» требования к «маленькому тирану».

Поэтому очень важно знать, что же такое возраст негативизма и упрямства, какое значение он имеет для всего дальнейшего развития личности ребенка, и почему ребенок, топнувший на маму ножкой, имеет право быть не доведенным до истерики.

Протест

На третьем-четвертом году жизни мир ребенка, характеризующийся его неотделимой от взрослого позицией, превращается в мир «Я», для построения которого необходима выработка собственной внутренней позиции ребенка. Для того чтобы впоследствии установить новые, более высокие взаимоотношения с окружающим взрослым миром, ребенку необходимо пройти этап отделения себя от предметов и живых существ, с которыми первоначально он ощущал неделимую связь.

Как ребенок может узнать о существовании других точек зрения, если не имел сначала своей, а, главное, если ее не принимали во внимание? Как научиться отстаивать свою точку зрения, если он - часть чужой точки зрения?

Итак, ребенок отделяет себя от окружающего мира и вырабатывает свое собственное ко всему отношение. Начинается процесс построения собственной индивидуальности. С чего начать проще всего? С протеста!

Однако, протест ребенка - это не самоцель, это только способ, с помощью которого ребенок отстаивает себя, свое право на отдельное существование. Ведь очень часто малыш, добиваясь именно того, что ему запрещали, ощущает разочарование. Поэтому очень важно разрешить ребенку все, кроме основополагающего запрета: на действия, в результате которых может пострадать его собственное здоровье или здоровье и благополучие других людей.

Все остальные запреты и ограничения должны относиться не прямо к ребенку, а опосредованно, к персонажам, с которыми, на время игры, идентифицируются и взрослый, и ребенок. Игра поможет взрослому освоиться в мире детской реальности, а ребенку - научиться принимать правила, которые в игре строго соблюдаются.

Игра

Игра - это единственная деятельность, с помощью которой сначала взрослый «войдет» в мир ребенка, а потом оттуда «поведет» его в свой взрослый мир. Качественное отличие этой точки зрения от общепринятых в социальной психологии состоит в том, что детство - это не просто подготовка к будущей взрослой жизни. Детство обладает собственной уникальной ценностью. И только те родители, которые поверив в существование особого, отдельного мира ребенка, захотят заглянуть туда, осторожно ступая по его тропкам, смогут поговорить с ребенком на его языке - языке игры, только такие родители выпустят во взрослую жизнь зрелую личность.

Ребенок, живущий в мире, который не уважают самые дорогие для него люди, надолго остается в нем, чтобы самостоятельно решить волнующие его вопросы. Ребенок, у которого было детство, смело вступает во взрослую жизнь, унося с собой из детства самое главное для каждого человека - веру в себя, надежду на понимание и любовь к окружающему миру.

Воспитание

В чем же причина того, что многим родителям трудно принять своего ребенка таким, какой он есть, и, вместо организации среды, наиболее соответствующей потребностям его развития, при сдерживании ребенка лишь в особых случаях, им легче воздействовать на малыша средствами и способами воспитания, моделирующими его будущую личность?

Субъективно причина - в тех условиях воспитания, в которых пришлось развиваться самим родителям ребенка. Как часто мамы и папы, недовольные тем, как их воспитывали собственные родители, повторяют те же ошибки уже со своими детьми!

Объективно истоки этой проблемы видятся в позиции официальной педагогики, взявшей за основу развития ребенка идею формирующего обучения: подход, при котором ученик никогда не превзойдет своего учителя. Ребенок рассматривается как неполноценный взрослый, который отличается от последнего только тем, что все делает хуже. Точка зрения официальной педагогики на раскрытие индивидуального потенциала, заложенного в ребенке от рождения, проста: всеми доступными средствами «втиснуть» малыша в рамки, заранее предопределенные воспитателем, учителем. Последствия - капризы, истерики, в более старшем возрасте - неврозы.

Американский психолог У. Бронфенбреннер в своей книге «Дети в США и СССР» с удивлением описывает, как легко наши, российские, соотечественники вступают в общение с чужими детьми, и приходит к заключению, что, по-видимому, воспитание детей - любимое национальное занятие у русских.

Однако воспитание воспитанию рознь. Если максимально схематизировать все способы общения взрослых с детьми, то можно выделить шесть основных параметров, характеризующих эмоциональное отношение взрослого к ребенку (принятие - непринятие), организацию повседневного общения (ограничительство - разрешительство) и отношение родителей и воспитателей к собственным решениям (противоречивость - непротиворечивость).

Сочетание этих параметров и будет тем стилем общения с ребенком, который предпочитает взрослый, и анализ которого поможет понять истоки детских капризов и истерик, а также неврозов, если процесс «втискивания» ребенка зашел слишком далеко.

В результате непринятия и ограничительства при одновременно высокой противоречивости родительских требований формируется невротический тип личности ребенка. К развитию невроза страха приводит эмоциональное непринятие ребенка значимыми для него взрослыми, а также большое количество ограничений и запретов, тормозящих поступательное движение ребенка на пути реализации его способностей. Истерический невроз развивается в результате сверхпринятия и ограничительства с одновременной противоречивостью требований.

Наиболее агрессивно ведут себя дети, чьи родители или воспитатели эмоционально не принимают их, при этом, то «ничего нельзя», то «все можно». Сегодня нельзя то, что можно было вчера, вчера ругали за то, за что сегодня хвалят, а что будет завтра, пока неизвестно, так как родители или воспитатели сами еще не в курсе, какое у них завтра будет настроение.

Дети, родители которых эмоционально их принимают, не предъявляют к ним противоречивых требований, но при этом ограничивают их исследовательскую активность, стараясь сформировать желательный для окружающих облик, отличаются достаточно хорошей социальной приспособленностью, не склонны к капризам и истерикам, но, при этом, они внушаемы, зависимы от мнения окружающих, несамостоятельны.

Эмоциональное принятие ребенка, разрешительство (со сдерживанием в особых случаях), непротиворечивость повседневных разумных, доступных для понимания ребенка, требований приводят к независимому, автономному поведению ребенка младшего дошкольного возраста, способствуют безболезненному отделению себя от значимых взрослых, формированию собственной внутренней позиции ребенка, принятию себя, что впоследствии, в результате развития игрового поведения, помогает ребенку понять и принять других.

В то же время, дети, не пережившие этапа отделения себя от других, дети, которые не были приняты самыми дорогими для них людьми, плохо осознают цели и потребности окружающих, у них плохо развито воображение, они с трудом понимают и принимают возможность другой точки зрения, не владеют самостоятельными, индивидуальными способами деятельности. Чем раньше взрослые пытаются «втиснуть» ребенка в коллектив, заставляя уважать коллективистские ценности, тем меньше шансов на то, что такой ребенок сможет стать полноценным участником коллективной деятельности, тем больше вероятность формирования невротического типа личности.

Рассмотрим конкретную ситуацию

Решаю сам!

В чем проблема? В гости пришла бабушка и попыталась взять внучку на руки. Но малышка рассердилась и начала топать, повторяя «Нет! Нет!»

Внимание на себя!

Не только разные события в течение дня учат и развивают ребенка, но и реакции родителей, слова и их собственное поведение. Спровоцировать внезапные вспышки детского раздражения очень часто может и собственное настроение родителей.

Почему это происходит?

Когда ребенок произносит «Нет!», он замечает по реакции мамы и папы, что это слово имеет силу. И знает, что, отказавшись от бабушкиных объятий, он привлечет к себе большое внимание. А чем больше внимания, тем интереснее! Малыш желает чувствовать, что он сам контролирует свою жизнь, ведь теперь он - независимая и самостоятельная личность, со своим, взглядом на мир. Малыш демонстрирует это постоянно, даже если требования родителей самые обыденные и непритязательные. Рутина, которую навязывают родные, диктуя выполнение всяких непонятных ребенку «взрослых» условностей, часто провоцирует малышей на протест. Дети в возрасте 2?3 лет жаждут перемен и при любом удобном случае стараются заполучить роль хозяина положения.

Как с этим справиться?

Первым делом стоит объяснить бабушке, что такая реакция дочки не относится к ней лично и что с недавних пор слово «Нет!» вы слышите утром, в обед и вечером. А малышке нужно предложить: «Может быть, в следующий раз ты будешь повежливее?» или «Пойду поблагодарю бабушку, что пришла навестить нас. Ты со мной?» Не стоит ругать девочку! Поверьте, она пока не понимает значения своих поступков, а просто тестирует окружающих. Позже, укладывая малышку спать, объясните ей, как важно быть вежливыми с людьми, почему в мире взрослых принято говорить «здравствуй», «спасибо», «до свидания», особенно тем, кого мы любим и кто любит нас.

Заключение

Как и в любом другом деле, не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас.

Таким образом, мы рассмотрели несколько не противоречащих друг другу, а, скорее, взаимодополняющих точек зрения на причины возникновения у детей капризов и истерик: неумение родителей и воспитателей говорить с малышом на его языке - языке игры, навязчивое поведение взрослых, пытающихся воздействовать на ребенка не адекватными его возможностям средствами и способами воспитания, невротический стиль общения взрослого и ребенка.

Библиографический список

каприз воспитание детский упрямство

1. А.И. Захаров. Неврозы у детей и психотерапия. - СПб.: Союз, 1998.

М. Монтессори. Помоги мне сделать это самому. - М.: Издат. дом «Карапуз», 2000.

Н.Н. Палагина. Воображение у самого истока. - М.: Институт практической психологии, 1997

Репетиторство

Нужна помощь по изучению какой-либы темы?

Наши специалисты проконсультируют или окажут репетиторские услуги по интересующей вас тематике.
Отправь заявку с указанием темы прямо сейчас, чтобы узнать о возможности получения консультации.

Капризничает ребенок

Многих родителей беспокоят капризы ребенка. Некоторые полагают, что капризы и упрямство - это качества, сопутствующие именно детству, а с возрастом все проходит. Но это не так. На самом деле склонность к капризам связана с психофизическими особенностями детей. Причем, чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим - импульсивность, несдержанность. И все же, стоит отметить, что причины капризов и упрямства ребенка кроятся не только в особенностях его детского возраста, а скорее всего в неверном воспитательном подходе к нему.
Упрямство и капризы детей являются проявлением трудностей социализации. Социализация в данном понятии - это умение ребенка овладевать определенными способами поведения, усваивать установленные нормы и взаимодействовать с окружающими.
Капризы - это ни что иное, как бурные проявления гнева и злости. Как правило, такие проявления свойственны детям, которые не знают, как достичь своей цели кроме, как нытьем. Такого ребенка можно назвать беспомощным и зависимым от взрослых.
У капризного ребенка происходит формирование крайне неприятных личностных качеств. Причем, причиной их появления является излишняя опека взрослых. К сожалению, не все взрослые понимают, что в этом случае изменение их поведения не ведет к исчезновению капризов, а, как правило, наоборот, усиливает их.
Надо отметить, что у грудного ребенка капризов как таковых нет. Сигналы о том, что ему пора поменять мокрые пеленки или накормить его, капризами назвать нельзя. Но если родители не умеют вовремя предупредить детский плач, понять, что хочет ребенок, то тогда вынужден напомнить им о своих неудобствах и в дальнейшем у него появляется привычка добиваться всего криком. Такие частые отрицательные эмоции закрепляются и тем самым создают предпосылку для зарождения капризов.
Однако детские капризы могут быть и предвестниками болезни. В некоторых случаях дети капризничают в период выздоровления, когда они привыкли к повышенному вниманию и не желают от этого отказываться. Поэтому родителям необходимо помнить, что мягкость в обращении с больным ребенком должна обязательно сочетаться с настойчивостью и разумной требовательностью.
Очень часто капризы и упрямство детей принимают за нервные проявления: капризничая, малыш кричит, замахивается кулаками, раскидывает вещи по всему дому, топает ногами, падает на пол. Для того, чтобы убедиться в ошибочности своего предположения, следует показать ребенка врачу. В том случае, если ребенок здоров, то задача родителей состоит в том, чтобы сделать анализ сложившихся в семье отношений между ребенком и взрослыми, постараться раскрыть причины "нервных" взрывов малыша. При этом, все родители должны знать и иметь ввиду, что бурные сцены капризный ребенок устраивает в расчете на внимание и сочувствие зрителей. Поэтому когда ребенок устраивает очередную истерику, не стоит обращать на него внимания. И, конечно же, не следует уступать, в противном случае подобные сцены будут повторяться еще не раз. Не следует сердиться, кричать – это только заставит ребенка продолжать истерику. Нужно дать ему возможность успокоиться. Однако, если ребенок упрямый, то он способен оглашать дом воплями хоть целый час – в этом случае взрослые должны показать желание помириться, но при этом не уступая в главном.
Важно помнить: чем младше ребенок, тем неосознаннее его негативные проявления, которые, часто заменяют ему неумение объяснить взрослым свое желание. Но по мере роста ребенка и развития его сознания, капризы и упрямство начинают приобретать более осознанный, преднамеренный характер и становятся привычным способом поведения для достижения цели.
Вообще, все родители должны знать, что детские капризы не возникают на пустом месте. Как правило, их вызывают следующие причины:
1. Психическое развитие ребенка, вернее его особенности. Дело в том, что развитие ребенка включает в себя определенные стадии - так называемые "возрасты капризов", которые связаны с естественным стремлением ребенка к самоутверждению и независимости.
2. Смена обстановки. К примеру, когда у ребенка появляются младшие брат или сестра, малыш чувствует, что перестал быть единственным, и любовь родителей распространяется на кого-то еще. Тогда единственным приемлемым для ребенка способом преодолеть ощущение одиночества является бурный протест, выражающийся в ярких вспышках гнева, злости и агрессии. Надо отметить, что недостаток родительской любви - это, скорее всего, самая главная причина бесконечных и беспричинных капризов и непослушания ребенка.
3. Различие природных темпераментов родителей и ребенка. Нередко бывает так, что родители предъявляют к своему ребенку требования, выполнить которые он не может именно в силу своих врожденных психологических особенностей. Таким образом, даже самый спокойный, флегматичный ребенок капризничает, если родители будут разговаривать с ним на языке холерика или сангвиника.
4. Способ привлечь к себе внимание. Ребенок часто капризничает, когда ему не хватает общества родителей, их любви. Как правило, капризы по этой причине встречаются у тех детей, которые окружены излишней заботой и вниманием взрослых. Дети начинают злоупотреблять этим уже на бессознательном уровне.
5. Своеобразная реакция на родительский запрет. В этом случае, капризы ребенка - это ни что иное, как стремление добиться чего-то желаемого: например, разрешения гулять или еще что-то, что родители запрещают делать, но малыш не понимает, почему это делать нельзя. Также подобная реакция может возникнуть, если запрет касается свободы ребенка. Ведь сколько раз за день он слышит: "Это брать нельзя, не бегай, не балуйся, не трогай!" и так далее.
6. Самоутверждение. Своими капризами ребенок выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует взрослым желание быть самостоятельным. Поэтому родители должны сделать так, чтобы ребенок чувствовал, что его не только опекают и окружают заботой, но и дают право самостоятельного выбора, понимают и уважают его.
7. Также ребенок капризничает, если его что-то беспокоит, что-то болит, но он этого не понимает и не может объяснить. Дело в том, что дети не могут чувствовать, что у них происходит в организме так, как это чувствуют взрослые.
8. Помимо всего прочего, причиной детских капризов может быть перенасыщение впечатлениями, например, после просмотра вечерних телепередач. Поэтому родителям важно знать: детский ум нельзя перегружать множеством впечатлений, ведь даже самые приятные впечатления, но полученные в большом количестве, не приносят малышу тех удовольствий, на которые рассчитывают родители, желая его порадовать.
Надо отметить, что одной из причин непослушания детей является неразумная любовь к ним родителей, а вернее, проявления этой любви. Конечно, нельзя не любить своего ребенка, это противоестественно. Ведь без любви трудно привить растущему человеку отзывчивость, внимание к людям, умение считаться с окружающими, а самое главное - без любви невозможно наладить контакт между взрослым и ребенком, ведь, как правило, этот контакт основан на духовной близости. Но важно помнить, что любовь к ребенку выражается еще и в уважении, в последовательной требовательности, в умеренной доброте. Любовь родителей не должна исключать разумную строгость и объективность.
Несмотря на свой юный возраст, дети очень умны и являются хорошими психологами - если малыш чувствует, что постоянно является центром всеобщего внимания, что все разговоры в семье только о нем, то он поневоле становится домашним тираном и с помощью своих "хочу - не хочу", "дай", "принеси" - командует взрослыми, добиваясь желаемого. И родители,одержимые в стремлении доставить своему обожаемому малышу радость, забывают о воспитании дисциплины желаний, тем самым оказывая своему ребенку "медвежью услугу" - ребенок привыкает только брать и ничего не давать взамен. А это принесет ему в его дальнейшей жизни немало сложностей, ведь он будет смотреть на окружающих с позиции потребителя, претендовать в кругу сверстников только на одни права, при этом не признавая за собой никаких обязанностей.
Однако некоторые родители впадают и в другую крайность, очень нежелательную, – они чрезмерно строги в воспитании и эта строгость вызывает у ребенка ощущение подавленности. Ведь по своей сути, требовательность – это диктат, поэтому она должна быть разумной и доброжелательной. Надо сказать, что ни потакание детским шалостям, ни нетерпимость по отношению к ним - не могут считаться нормой. Скорее, надо придерживаться в этом вопросе золотой середины. Важно помнить, что решающую роль в воспитании ребенка играют атмосфера, которая царит в семье, принятый в доме стиль и тон обращения друг с другом, а также взаимоотношения между членами семьи. Так, доброжелательность, стремление к взаимной помощи, общий трудовой настрой очень благоприятно влияют на формирование личности ребенка.
Очень важно, чтобы все члены семьи научились бороться с детскими капризами. В противном случае ребенок очень быстро поймет, что того, чего нельзя добиться от папы, можно без особых проблем получить от мамы, а уж если и она устоит перед натиском слез и истерик, то бабушка точно выполнит его желание. То есть в семье должно быть единство требований к малышу со стороны взрослых: если один взрослый ругает малыша за что-то, то другой не должен ребенка защищать. Или, например, ребенок просит купить ему новую игрушку. Мать отказывает, потому что он в последнее время не убирает игрушки на место, а бабушка, вместо того чтобы поддержать мать, покупает эту игрушку. Именно такие действия родителей приводят к тому, что ребенок начинает хитрить, приспосабливаться к ситуации.
Еще плохой является та ситуация, когда взрослые затевают при детях споры о воспитании. Это неверно ориентирует ребенка, дает ему повод не считаться с требованиями старших или легко использовать родительские разногласия в своих целях.
Как же преодолеть детские капризы?
Чтобы отучить ребенка от капризов, прежде всего взрослым нужно изменить свое обычное поведение, постараться вырваться из зависимости от капризов ребенка. То есть, позиция родителей в этом вопросе должна стать более твердой. Тогда ребенок, хотя и с опозданием, усвоит, что нельзя - это нельзя, а надо - это надо, что отказ от чего-то - это не означает, что ему тут же предложат что-то взамен.
Также, одновременно с этим, взрослые должны сделать еще одно, более сложное дело: сформировать у ребенка конструктивные способы поведения, научить его "хотеть" что-то конкретное и прилагать усилия, чтобы удовлетворить свое желание, выработать у ребенка настойчивость в достижении поставленной цели, научить его преодолевать трудности, а также развивать активность и самостоятельность. И самое сложное - сделать это так, чтобы ребенок воспринял меры не как наказание, а увидел в этом проявление любви, желание помочь ему. Ведь один из основных источников радости для ребенка - это разнообразная, совместная со взрослым, деятельность, а не общение по привычной схеме "хочу - не хочу".
Нужно разнообразить общение детей со взрослыми и сверстниками, включить их в общее дело, постараться увлечь. Ведь когда ребенку что-то интересно и он занят, то он забывает капризничать. Очень важным является то, чтобы в эту деятельность были включены не только сам ребенок и родители, но и другие дети, знакомые, соседи, друзья. Вместе можно делать много разных дел: лепить снеговика, строить крепость из песка, прыгать через лужу и ловить бабочек.
Дома родители также должны поощрять самостоятельность ребенка, например, предложить ему самому сделать что-то: например, дочке можно предложить постирать белье куклы и свои носочки, а потом вместе порадоваться, какими они стали чистыми. Сыну можно предложить убрать игрушки или построить "гараж" и поставить туда все машины. При этом важно незаметно помогать ребенку, не давая угаснуть его интересу к самостоятельной деятельности, и громко радоваться вместе с ним всему, что он делает сам. В большинстве случаев элемент самостоятельности воспринимается ребенком как очень важная и новая, прежде недоступная привилегия. Этим надо воспользоваться и всячески поддерживать в избалованном ребенке убежденность, что ему очень повезло, когда, например, ему разрешили самому поставить на стол тарелки (даже если одна разбилась), полить цветы, покормить кошку (собаку) или сделать что-то еще. Родители только должны приложить усилия и преодолеть привычку все делать за ребенка и предлагать ему все уже в готовом виде - и тогда легко будет его заинтересовать, а затем и развивать нужные умения. Так что, помните, родители: чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы.
Таким образом, чтобы искоренить упрямство и отучить ребенка от капризов, необходимо осознанное изменение поведения самих взрослых, потому что корни этих явлений лежат не в ребенке, а в родителях. И искать источник капризов и упрямства только в ребенке - бесполезное и никчемное занятие.
Справиться с детскими капризами можно следующими способами:
1. Отвлечь внимание ребенка. Это вроде бы просто, но не всегда получается. Несмотря на свой возраст, малыш отлично понимает, что его пытаются обмануть. В этом случае можно попробовать "сыграть в отвлечение". Надо сделать вид, что вы заинтересовались чем-то неожиданным, интересным. Хорошо, если это будет действительно что-то новое для ребенка, например, монетка, какая-нибудь вещичка. Возьмите на прогулку "неожиданные пустячки", шарик или камушек, и когда ребенок без видимой причины начнет капризничать - сделайте вид, что поглощены рассматриванием вытащенного из кармана предмета. Удивленно рассуждайте сами с собой: "Какой интересный камушек. Точно помню, что, когда выходила из дома, камушек был синий, а теперь он красный. Может, он, побывав в темноте, в кармане изменил цвет? Ну-ка ты, сынок (дочка), положи в карман, а потом вытащи - какой он станет?".
2. В общении с ребенком надо использовать положительные просьбы. Так, если вы потребуете от ребенка, чтобы он перестал кричать, то, скорее всего результат будет нулевым. А вот если вы попросите его подойти к вам, вполне вероятно, что малыш послушается.
3. Как правило, дети не умеют контролировать свои эмоции, потому что не могут дать точное определение переживаниям. Необходимо им в этом помочь. Выразите чувства ребенка словами: "Наверное, ты очень хотел пирожок, и теперь расстроен, потому что не получил его". После этого малышу надо объяснить, что выражать эмоции в открытой форме не всегда допустимо: "Я тебя понимаю, но это не значит, что ты можешь визжать и топать ногами на улице". И обязательно следует предупредить малыша о последствиях, которыми чревато плохое поведение. Скажите ему, что если он немедленно не прекратит так себя вести, то будет наказан. И не забудьте подтвердить свои слова на практике.
4. Эффективный способ остановить истерику - пятиминутный тайм-аут. Надо посадить ребенка на стул, стоящий около стены, и позаботиться о том, чтобы в поле его зрения не оказалось ничего интересного. Если он не захочет сидеть, отведите его в комнату и закройте дверь, убедившись при этом, что он не сможет причинить себе вреда. Оставшись наедине с собой, малыш, скорее всего, прекратит истерику.
5. Еще один способ успокоить кричащего ребенка - это присоединиться к нему. Начните плакать вместе с малышом и постепенно меняйте тональность, переходя от крика и рева, к хныканью и шмыганью носом. Эффект от подобного "пения в унисон" основан на том, что все дети любят подражать. Таким образом, неосознанно имитируя вас, малыш успокоится.
6. У многих детей есть одна ужасная привычка - биться головой о стенку или пол, пытаясь таким способом заставить взрослых выполнить их желание. Подобное поведение является притворством или провокацией, поэтому не стоит обращать на него внимания. Даже у самого маленького ребенка в достаточной степени развит инстинкт самосохранения, так что такими действиями малыш не причинит себе вреда. Самый лучший способ отучить от этой привычки - это полный игнор.
7. Если каприз ребенка выражается в нытье, следует ему сказать: "Когда ты ноешь и хнычешь, я не понимаю ни слова из того, что ты хочешь мне сообщить. Давай поговорим позже, когда ты успокоишься". Как только это произойдет, надо обязательно его похвалить, выразить свое удовлетворение по этому поводу: "Ну, вот, наконец-то мы можем поговорить спокойно".
8. Необходимо отмечать и поощрять все поступки ребенка, заслуживающие одобрения, все случаи проявления положительных черт характера. Так ребенок поймет, что за это его ценят намного выше, чем за бесконечное нытье и капризы.
9. Заметив, что ребенок начал плакать, ныть или как-то по-другому выражать свое недовольство с целью получения выгоды, действуйте по обычному сценарию - не обращайте внимания, игнорируйте. Если вы чувствуете, что не можете противостоять его желаниям, просто уйдите в другую комнату. Оставшись один, ребенок поймет, что капризничать бессмысленно и безполезно.
10. Если ребенок устраивает сцену на улице, то не стоит его стыдить и наказывать. Ведь особую боль ребенку доставляет не шлепок, а раздраженность папы или мамы, которую он ощущает. Это для маленького человека самое горькое. Многие наверно замечали, что после шлепка детский плач становится более отчаянным - это реакция не на удар, а на раздражение. Во многих случаях это происходит потому, что родители на публике стыдятся плачущего ребенка. Однако, надо понять, что, люди, которые слышат и видят это, не возмущаются из-за шума, а сочувствуют малышу.

Часто родители, имеющие нескольких детей, задают и такой вопрос: почему в одной и той же семье при одном воспитании дети растут совершенно разными. А это происходит потому, что каждый ребенок – индивидуальность, он рождается с определенным темпераментом, набором задатков. Таким образом, одного ребенка нужно, скажем, стимулировать к деятельности, а другого - успокаивать, вырабатывать у него усидчивость, третьему - внушать уверенность в своих силах. Поэтому очень важно учитывать специфику нервной системы ребенка и находить оптимальные варианты воспитательных приемов, это, конечно, дело сложное, но хорошие результаты оправдывают любые усилия.
Таким образом, родившийся ребенок в первые годы жизни проходит огромный путь – скорее всего, более значительный, чем в последующие года. Ведь он учится владеть своим телом, говорить, мыслить, радоваться, любить, понимать прекрасное. И родители должны эти качества совершенствовать и развивать. Поэтому всем родителям необходимо помнить: все начинается с раннего детства, именно здесь находятся истоки всего человеческого.

Детский сад и детские капризы.

Ваш малыш уже посещает детский сад?!
Да, с радостью скажут многие родители. Мы с нетерпением ждали момента, когда он подрастет и впервые войдет в этот удивительный мир, мир серьезных взаимоотношений, мир познания себя и окружающих, где он приобретет важные навыки, необходимые для его дальнейшей жизни в обществе.
И вот малыш уже в детском саду! Детский сад похож на чудесную сказку: интересные игрушки; много детей, с которыми можно поиграть; воспитатель, каждое утро с нетерпением ждущий здесь вашего малыша.
И вдруг… Внезапно родители сталкиваются с тем, что у любимого чада случаются капризы, а порой даже и истерики - различные по своему происхождению и по особенностям протекания, в том числе, связанные с посещением детского сада. Они в полном недоумении: что же произошло и что им, родителям, теперь делать?
Но прежде, чем отвечать на эти вопросы, важно разобраться в том, что такое «капризы».
Капризы (англ. child caprices) - формы поведения, выражающиеся в противодействии и сопротивлении требованиям, советам, указаниям взрослых, в непослушании. Такое значение этого понятие дается в большом психологическом словаре. Детские капризы и истерики довольно распространенное явление у большинства детей дошкольного возраста. Специалисты считают, что истерики часто очень трудно отличить от капризов. Но всё же, если капризы – это намеренное поведение ребёнка для получения желаемого, то истерики – внезапная непроизвольная эмоциональная реакция на определённую ситуацию, как правило, подкрепленная громким плачем, криками, иногда падением на пол, размахиванием руками и ногами, и даже ударами головой. При этом такие истерики, в которых дети пытаются причинить вред себе или другим (например: ударить или укусить), то есть переходят в агрессивное поведение, могут быть признаком более серьезных проблем.
Возможные причины детских капризов весьма разнообразны, и их условно можно разделить на три группы.
Первая группа причин носит психофизиологический характер: капризы могут быть обусловлены особенностями темперамента ребёнка, слабостью механизмов саморегуляции его эмоциональной сферы, остротой реагирования на любые раздражающие факторы. Таков, к примеру, меланхолик – ребёнок, обладающий слабой нервной системой и поэтому, слишком ранимый: даже на весьма слабые негативные раздражители он отвечает весьма сильной реакцией, чаще всего – плачем.
Вторая группа причин связана, в частности, с некоторыми ошибками в его воспитании и, в целом, со сложностями процесса социализации дошкольника, например: с недостатком внимания со стороны родителей, с противоречивостью выдвигаемых ими требований; со стремлением малыша подражать поведению и эмоциям окружающих, с отсутствием навыков эмоционального самоконтроля. Именно в младшем дошкольном возрасте у ребёнка начинается подсознательный процесс формирования его собственного отношения к миру в целом, к другим людям и к самому себе. Малыш как бы «пробует» социальный мир «на ощупь», выявляя для себя границы дозволенного, постепенно осваивает и применяет практически приемлемые для него самого и одобряемые окружающими стратегии эмоционального поведения. Таким образом, свойственные ребёнку, от его психофизиологической природы, реакции, преобразуясь в опыте его взаимодействия с обществом, могут приобретать ещё более выраженный характер или, наоборот, ослабевать. Например, ребенок может показывать капризы в ответ на негативную реакцию родителей на его нехорошее поведение, при этом копируя их эмоции, интонации, громкость речи и слова.
Третья группа причин связана с двумя предыдущими группами, но имеет чисто ситуативный характер: это может быть усталость, физическое недомогание, плохое настроение малыша, стрессовая ситуация. Сюда же можно отнести и те случаи, когда причиной детских капризов становится невозможность сиюминутного удовлетворения желаний малыша, ведь ребёнку пока ещё не всегда понятно, почему необходимо отсрочивать свои желания. Капризы могут быть вызваны и его неумением по другому выразить своё недовольство или несогласие, например, когда у него не получается застегнуть пуговицы на одежде, надеть обувь, или, когда ему не хочется, вопреки требованиям родителей, идти спать.

У некоторых детей капризы могут, проявляются в любое время и в разных ситуациях, и в детском саду в том числе.
К сожалению, капризы малыша в детском саду, и, в частности, именно утренние - явление довольно частое. Наблюдения за детьми показывают, что капризничать при расставании с мамой могут не только дети, впервые пришедшие в детский сад, но и те, которые уже вполне адаптировались и с желанием его посещают. Почему же так происходит?
Одна из основных причин – в их нежелании расставаться со своими родителями, и, конечно, в первую очередь, с любимыми мамами. Ведь именно в маминых объятиях ребенок чувствует себя спокойно и уверенно. Но когда он остаётся в детском саду, ему часто кажется, что он лишён безопасности и чувства защищенности со стороны родителей. Ведь дома всё привычно: есть уже давно устоявшийся жизненный порядок; можно сколь угодно долго заниматься любимыми делами; проводить много времени с мамой, купаясь в её заботе и ласке. А в детском саду жизнь подчинена четкому режиму, есть определенные правила, которые необходимо выполнять. Взаимодействуя со сверстниками, ребёнок вынужден делиться с ними игрушками, учиться договариваться, уметь уступать. То есть, ему нужно приобретать навыки общения со сверстниками, и при этом быть в постоянной боевой готовности к возможным конфликтам и стремиться находить выходы из них. Поэтому очень важно, чтобы родители настроили малыша на позитивное отношение к посещению детского сада. Например, они могут рассказать ему о предстоящем дне, о тех событиях, которые сегодня произойдут в детском саду; сообщить ему о том, в какие игры он сможет поиграть, предложить родному чаду взять с собой свою любимую игрушку. Ну а вечером, забирая малыша, маме с папой важно поинтересоваться тем, как у него прошел день, что на занятиях было интересного и увлекательного.
Утренние капризы так же могут быть связаны и с тем, что ребёнок боится остаться в группе в конце дня один или с его опасениями по поводу того, что родители могут и вовсе не забрать его вечером из детского сада. Поэтому, прощаясь с сыном или дочкой утром, обязательно скажите: « Вечером я за тобой, малыш, обязательно приду».
Родителям также необходимо обратить внимание на то, как ребенок реагирует на процесс расставания с ними в детском саду утром, с кем из них прощание проходит спокойно, а с кем болезненно. Если ребенок при расставании с вами показывает капризы, договоритесь с другими членами семьи, чтобы ребенка в детский сад отводил кто-нибудь из них. Ведь в этом случае капризы, возможно, будут возникать намного реже.
Для ребенка не менее важен и сам ритуал прощания с родителями. Если ребенок привык к установившемуся ритуалу, который включает в себя элементы капризов, как часть расставания, тогда каприз неизбежн. Скорее всего, ребенок добивается большего к себе внимания. Поэтому, прощаясь с ним, не исчезайте внезапно. Продумайте несколько сценариев вашего ухода, которые бы устроили малыша. При этом предоставьте ему свободу выбора наиболее интересного из возможных сценариев. А сами ведите себя с ним уверенно и ровно.
Другая, не менее серьёзная причина возникновения детских капризов - нерегулярность посещения малышами детского сада. Если по разным обстоятельствам (болезнь ребенка, отъезд и др.) он ходит в детский сад с большим перерывом, то процесс адаптации к новой для него жизни прерывается, и малышу необходимо заново принимать новые социальные условия, переживать процесс расставания с мамой как в первые дни.
Ещё одной причиной капризов, связанной с посещением ребёнком детского сада может стать стремление малыша к обладанию понравившимися ему вещами, например, детсадовскими игрушками или игрушками других воспитанников. Стремясь во что бы то ни стало получить полюбившуюся ему вещь, малыш может не только организовать каприз, а даже впасть в непреднамеренную истерику, и попытаться вполне сознательно манипулировать окружающими. С этой ситуацией вполне возможно справиться, если объяснить ребёнку, что чужое можно брать только на время и только с разрешения владельца. При этом серьёзной ошибкой со стороны родителей было бы обещать малышу купить точно такую же игрушку или ещё лучше. И даже если Вы в состоянии выполнить любое его желание, не стоит баловать любимое чадо, превращая его в капризное, не допускающее возражений существо. Ребенок должен знать цену деньгам! В то же время, учите малыша общаться со сверстниками в детском саду, например, предложите ему попросить у другого ребёнка вожделенную игрушку, или обменять её на свою; кроме того, стимулируйте его к тому, чтобы ребёнок сам делился с детьми любимыми игрушками и лакомствами.
Немаловажно отметить, что, зачастую, и мы – взрослые – и сами того не подозревая, провоцируем детские капризы. Частые родительские запреты, проявления нетерпимости к тому, что делает и говорит ребёнок, окрики, грубые слова могут способствовать проявлению негативных эмоциональных реакций у детей. Не менее опасен и встречающийся, порой, негативистский настрой родителей по отношению к содержанию жизни их любимого чада в детском саду, к формам и результатам его обучения и воспитания. Так, например, обсуждая с педагогами вопросы, связанные с посещением ребенком детского сада, делясь своими переживания и тревогами, высказывая им свои опасения, а, порой, и допуская отрицательные замечания в адрес детского сада, мы часто забываем о том, что наш малыш в это время находится с нами рядом. А между тем, дети очень чутко реагируют на эмоциональное состояние родителей, на их отношение ко всему происходящему. Правильнее было бы позитивно отнестись к деятельности дошкольного учреждения, к усилиям педагогов по социализации вашего ребёнка. А ещё лучше - «подружиться» с воспитателями! И тогда, приобретя опытных союзников, вы, обсудив и выяснив в беседе с ними все настораживающие вас моменты и получив у них совет, сможете быстрее найти конструктивное решение любого вопроса. Да и сами, наблюдая за играми своего малыша, его настроением и высказываниями, вы сможете понять, что происходит с вашим ребенком в садике, как он себя чувствует в новой среде, и что его беспокоит.
Как же справиться с детскими капризами? Используя предложенные « волшебные приемы», часто можно добиться положительных результатов.
Определите причину детского каприза или гнева. Если ребенок требует чтобы ему срочно купили понравившеюся игрушку, - это каприз необоснованный. Если малыш самостоятельно надевает колготки, но мама его при этом торопит, а он начинает настаивать: «Я сам!», сопровождая требование криками и слезами- виной всему взрослые.
Отвлеките его внимание на чем-нибудь, переключите на другую деятельность, интересное занятие, когда каприз только начинается.
Успокойте ребенка ласковыми и нежными словами.
Оставьте его на какое-то время одного в покое, не обращать внимания.
Старайтесь не срываться в ответ на детские капризы.
Поговорите с малышом о случившемся, когда капризный ребенок утихнет. Важно показать ему, что вас огорчило его поведение, что вы расстроились. И в тоже время, дайте понять ребенку, что вы любите его и убеждены, что он больше не будет так поступать.
По мнению психологов, взрослым необходимо выбрать правильную тактику поведения и придерживаться ее постоянно в любых ситуациях.
Взаимодействуя с ребенком можно просто для себя фиксировать некоторые моменты: как часто ребенок капризничает, как долго это длится, как проявляется, в какое время это чаще происходит, где это случается. Научившись чувствовать состояние ребёнка, Вы, со временем, сможете управлять его настроением и, возможно, предотвращать капризы. Важно также обратить внимание и на то, как часто они возникают и какой характер носят. Если они проявляется постоянно, да еще и с приступами истерии, скорее всего, необходимо обратиться к специалистам.
Если же капризы носят эпизодический характер, а в течение дня в детском саду ваш ребенок чувствует себя хорошо, он активен и любознателен; дома с желанием рассказывает о садике, друзьях и играх - отнеситесь к таким негативным эмоциональным проявлениям спокойно, не теряйте самообладания, не раздражайтесь, проявите терпение и твердую реакцию на его вспышки, тогда он значительно реже будет использовать такой способ для решения своих проблем и удовлетворения своих желаний.
Подобрав ключик к пока еще хрупкому миру души вашего ребенка, вы сможете понять причины его капризов и истерик и определить пути дальнейшего взаимодействия с ним.