Радости и заботы многодетной мамы. Ко дню матери: о чем говорят многодетные мамы

Отправляясь в гости к костромичам Алексеевым, ожидающим рождения семнадцатого ребенка, я приготовилась к удручающей картине, которая в нашем представлении соответствует многодетной семье, - пеленкам и горшкам, грудам немытых тарелок, детским воплям и плачу. Но...

Но переступив порог их квартиры, я услышала лишь женский голос и негромкий детский смех - мама Нина читала книжку младшим детям.

Двухлетний Ванюша, пятилетний Тихон, Лариса, Даня и Георгий от души хохотали над смешным Карабасом-Барабасом. На кухне хлопотала шестнадцатилетняя Виктория, разливая чай для братишек и сестренок, а в комнатах царила почти идеальная чистота, что даже для небольшой семьи, в которой мама сидит дома с детьми, нереально, а уж для многодетной тем более.

А по-другому никак нельзя - ведь большая семья может жить только по принципу: один за всех и все за одного, а иначе она просто затрещит по швам.

Нина и Владимир Алексеевы уже сыграли свою серебряную свадьбу. Познакомились они в середине семидесятых в Крыму. Здесь Владимир проходил срочную службу, а Нина приехала отдыхать.

Когда Владимир демобилизовался, молодые поселились в Костроме, откуда родом Нина, здесь в 1977 году на свет появился первенец Алексеевых Игорь. Остальные дети рождались друг за дружкой с разницей в год или два: Николай учится в аспирантуре педагогического университета, Роман работает поваром в костромской епархии, Денис - ювелирных дел мастер, Анастасия - менеджер в торговой фирме, Виктория, Ирина, Влад, Ярослав, Алексей, Серафим, Георгий, Даниил - школьники, Лариса, Тихон, Иоанн - дошколята. А в мае ожидается появление на свет еще одного малыша. Ему уже придумали имя - Александр.

На сакраментальный вопрос: "Зачем столько детей?" мама семейства, Нина Сергеевна, отвечает просто: "А мы их всех очень любим и ждем, лишних ртов у нас в семье нет. Все дети долгожданные и желанные!"

И эта не поза. Стоит только посмотреть, как общаются мама и папа с малышами, как горят детские глазенки, понимаешь: детей здесь заводят не для того, чтобы поставить рекорд, не для получения льгот и пособий. Во всем чувствуется любовь и ласка родителей.

Воспитание ребенка - это бесконечный процесс, который начинается, когда малыш еще в утробе матери, - считает Нина Сергеевна, - от детей нельзя уставать, их нельзя перепихивать на бабушек и дедушек, на детсады и ясли. Только тогда ребенок вырастает человеком, когда он с рождения купается в любви. Нелюбимый, нежеланный малыш до конца жизни будет чувствовать свою ущербность.

Только я почувствую первые толчки ребеночка, сразу же начинаю с ним разговаривать, - улыбается Нина Сергеевна, поглаживая свой округлившийся живот, - перед родами настраиваю его, чтобы он не переживал, собрался, и все бы у нас прошло быстро и благополучно. Потому, наверное, все роды у меня проходят без осложнений. Даже когда предпоследний мальчик Тиша родился прямо в машине "скорой помощи", буквально на руках у мужа, все закончилось удачно. Каждого своего ребеночка я люблю, жалею, трясусь над ним, как клушка, и не понимаю, как это можно отдать малыша в детский сад, чужим тетям. Дети мне совершенно не мешают, наоборот, с ними я чувствую себя легко и, даже когда уходят на часик гулять во двор, скучаю по ним.

Конечно, в жизни многодетной семьи не только радостные моменты. Много лет тянется тяжба Алексеевых с администрацией Костромской области, которая все никак не может выделить многодетной семье отдельный домик на окраине города, ведь в их небольшой городской квартирке уже некуда ставить кроватку для новорожденного малыша. Но Алексеевы надеются на лучшее и не препятствуют своим детям появляться на свет. Им есть чем гордиться - папин стол завален благодарностями из школы за отличное воспитание детей, грамотами из спортивных секций и кружков, которые посещают все дети.

Год назад Нина и Владимир обвенчались. Когда они пришли к вере, стали ходить в церковь, то порадовались, что и раньше, интуитивно жили по Божиим заповедям, ведь детоубийство - один из самых тяжких грехов.

"Иногда огорчает непонимание окружающих людей, - вздыхает Нина, - многие смотрят на нас, как на инопланетян, осуждают. Но как можно осуждать за любовь?"

Жаль, что мы так быстро забыли, что у наших предков большие, или, как теперь говорят, многодетные, семьи были нормой, а бездетность считалась пороком и предметом поношения. Теперь же мы придумываем семейные детские дома, отправляем лишних детей на усыновление за границу, а тех, кто вопреки экономическим и финансовым бурям рожает и воспитывает детей, считаем чудаками.

Родина наградила Нину Сергеевну орденом "За заслуги перед Отечеством". И действительно, в наше время воспитать умных, послушных, образованных детей, которые в будущем станут достойными гражданами своего Отечества, гораздо труднее, чем слетать в космос или совершить кругосветное путешествие на плоту. Потому что это труд ежедневный и ежечасный, к которому способны немногие наши женщины. Здесь не помогут ни образование, ни гениальные способности. Только терпение и любовь материнского сердца.

Мы уже как-то привыкли, что рассказ о семье, особенно многодетной, – это парадный портрет (а иной раз – лубочная картинка), на котором подчеркнуты все достоинства и сглажены недостатки. Он должен быть полон полезных советов касательно отношений мужа и жены и непревзойденных лайфхаков по воспитанию чудо-детей – послушных, умных и талантливых во всех отношениях.

Почему-то ни одна дорогая редакция не сомневается в том, что многодетные, которые удостоились упоминания в прессе, – это существа другого мира, присланные на грешную землю исправить всё неправильное и улучшить всё плохое. Успешные бизнес-леди, актрисы и писательницы и при этом прекрасные жены и любящие матери, которым в мужья достались олигархи и бизнесмены, не лишенные творческой жилки, – вот краткое содержание этих чудесных сказок.

Я не говорю, что нас обманывают. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Нам преподносят эту волшебную сказку не потому, что многодетные хотят скрыть какую-то страшную тайну от мира и общества. Это происходит потому, что хорошее вспоминать легче и приятней, а плохое быстро забывается. А поскольку плохого в нашем грешном мире всё больше, защитные механизмы работают в ускоренном режиме. Мне тоже неприятно вспоминать некоторые события своей жизни. Но сегодня я всё равно попытаюсь открыть всю правду. Предлагаю вам рассказ о собственной семье – честный и без прикрас. Ну, разве что чуть-чуть. Но обещаю обуздывать фантазию и воображение.

Четверть века в поисках себя

Итак, нашей семье скоро будет 25. Мы – ровесники развала Союза, точнее – наш первенец: наша пионерка родилась ровно 2 декабря. А мы с мужем – еще советские дети, прошедшие банальный путь от обычной школы до университета, который мы закончили почти одновременно, но я успела «распределиться», а вот мужу пришлось искать работу уже самостоятельно. Так получилось, что начало семейной жизни совпало не только с поиском работы и жилья, но и с юношескими поисками смысла жизни и истины. Поэтому Бога мы нашли тоже вместе и постепенно входили в тысячелетнюю историю русского Православия со своей малой Церковью.

На этом пути нас ждали самые глобальные открытия. Отношение к детям, к женщине и мужчине, к роли Бога и человека в семье весьма своеобразно в Православии, особенно в русском его варианте. Мы с интересом узнавали о самых простых и ясных вещах типа «жена да убоится мужа» и бурно обсуждали это между собой и с друзьями – такими же юными во всех отношениях, как и мы сами. Особенно обидно было для женской половины нашей компании открытие про вину Евы в грехопадении. Мне всегда казалось, что в любом плохом деле виноваты оба...

Под знаком любви (или это была не очень умелая попытка понять друг друга?) проходили все наши ссоры и выяснения отношений. Не могу сказать, что мы так уж часто ругались с мужем, но случалось, и чем реже, тем грандиозней. Наверное, от идеальной семьи все ждут признаний типа «мы никогда не повышали голос друг на друга», но наша семья – не идеальная. Мы кричим. Иногда. До сих пор. Однажды в порыве гнева – и тут меня оправдывает только давность событий – я даже разбила пластмассовую чашку о голову мужа. Хорошо, что она была пустой (не голова, а чашка, конечно). Надеюсь, это признание никого не заставит повторить мой подвиг. Потому что я этим отнюдь не горжусь. Мне стыдно. Но в тот конкретный момент мне реально полегчало. И муж, надо отдать ему должное, выдержал это испытание с честью. Проявил ангельское терпение и показал самый настоящий мужской характер. И когда я слышу, что жена должна всегда уступать, смиряться и каяться, мне почему-то становится не очень хорошо. Потому что я понимаю, что это неправда. В семейной жизни это периодически приходится делать обоим супругам, иначе ничего не выйдет.

Послушание – не груз, а облегчение

Невозможно постоянно быть святыми. Невозможно не совершать резких движений. Невозможно быть идеальными, даже если очень стараешься, даже если очень хочется. Да, мы призваны стремиться к совершенству. Но у каждого в жизни бывают моменты, которые вспоминать неприятно и стыдно. Именно эти моменты нас изменяют, дают возможность расти над собой. В каком-то смысле наши ошибки лучше наших правильных поступков. Потому что ошибки невозможно не заметить, а хороший поступок выглядит просто нормальным, обычным, на нем ничему не научишься. И если ни разу в жизни вы не позволили себе выйти за рамки обычного своего поведения, вы не увидите своих недостатков. Помню, кто-то сравнил нашу душу с болотом: оно затянуто зеленой травкой, кое-где на кочках краснеет клюковка – лепота, но сто ит оступиться, как изнутри поднимается зловонная жижа и затягивает на глубину. Оступаться полезно, если вы хотите увидеть, осознать и побороться с той самой жижей внутри себя.

Да, «жена да убоится», но не потому, что получит за это в лоб. Если вы не выйдете из послушания мужу, вы не сможете понять, что послушание – это не груз, а облегчение. Когда муж берет на себя всю ответственность за семью и за то, что в ней и с ней происходит, – это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери. Мы, женщины, несем и так неимоверное количество всевозможных забот, так зачем заботиться еще и о том, что так разумно легло не на твои плечи? Поэтому я искренне рада, что не я глава нашей семьи, что не я принимаю важные решения, не я разруливаю финансовые и прочие проблемы. И я с удовольствием мужа слушаюсь. А если иногда не слушаю, то последствия бывают, как правило, невеселые – обязательно всё пойдет наперекосяк, как бы расчудесно я ни придумала. Я не знаю, почему. Но вот таков мой личный опыт. Сегодня я доверяю мужу. Я его слушаюсь – во всяком случае, стараюсь, хотя иногда очень хочется сделать по-своему. Мы советуемся, мы всё обсуждаем, но не всегда приходим к единому мнению, и кто-то один должен сделать выбор и поставить точку. И хорошо, когда это не я.

Мне частенько говорят, что я очень спокойная. Это не от природы. На самом деле я человек южный и горячий. Но жизнь в многодетной семье приучила меня не обращать внимания на мелочи, не зацикливаться на второстепенном, не делать трагедию из рабочих моментов. Мы прожили практически четверть века вместе, и гладко не всегда получается. Иногда не получается совсем. Иногда накатывают усталость и раздражение, иногда апатия и тоска. Иногда наступает самый настоящий кризис любовного жанра, иногда – страсть. Бывают дни, когда всё рушится. Но всё можно пережить, кроме смерти. Когда я задумываюсь над этими словами, я понимаю, что это и есть правда о нас. Человек действительно может пережить много страшного и грубого, печального и ужасного, тревожного и мучительного. Вся наша жизнь состоит из периодов преодоления всевозможных неприятностей различного масштаба.

Радость и любовь – тревога и беспокойство

У нас шестеро детей, и каждый ребенок приносит не только дополнительную радость и любовь, но и дополнительную тревогу и беспокойство. Мне не хотелось бы признаваться, но не однажды я была на грани отчаянья от горя, не раз роптала: «Почему опять всё это испытывать мне, почему именно мой ребенок получил ожоги 2-й и 3-й степени и нуждается в пересадке кожи, почему у моей маленькой дочки отравление и обезвоживание, почему моему сыну потребовалось зашивать сквозную рану, а врач отказался, почему моя дочка лежит на операции после сложного перелома, а следом за ней в семье разразилась целая “эпидемия” переломов?..» А эти черные ночи в больнице, ненавистные перевязки, серые-серые дни и безрадостные тусклые рассветы, когда твой ребенок болеет? Никакая мать не может быть «железным феликсом» и ни разу не запаниковать, не заплакать, не захотеть: пусть это будет не со мной, не с нами! И – лучше бы не рожать!

Если уж говорить про болезни, то чего только мы не испытали на себе, включая ПЭП, мононуклеоз, синдром Жильбера и тиреоидит!.. Большая семья – это большие риски. В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл. А у нас эти самые вирусы поселяются всерьез и надолго. И не надо мне рассказывать про профилактику здоровых и изоляцию больных. Из профилактики работает только закаливание, да и то до первой серьезной болячки. А изолировать любвеобильного малыша от своих товарищей практически задача на уровне спецслужб: он просачивается в любую щель, устремляется в любое неохваченное вирусом помещение. Потому что именно в период болезни он внезапно осознаёт, как сильно ему нужны родные и близкие – те, на кого ему было начхать в обычной безболезненной жизни.

Многодетные = малоимущие и неблагополучные?

Кстати, это довольно частый случай: обычная незвездная многодетная семья до сих пор в глазах нашего общества – это семья неблагополучная, нуждающаяся и малоимущая. Вы очень удивитесь, но и пособия, по сути, мы получаем не по многодетности, а в зависимости от степени «малоимущести», то есть каждый раз государству нужно доказывать, что, сколько бы папа ни зарабатывал, вашей семье этого не хватает.

Это касается и жилья. Не так-то просто получить бесплатную большую квартиру. Лично мы свою трешку покупали. По льготной цене, как многодетные, но не бесплатно: пришлось продать свою двушку, приобретенную по «долевому участию», то есть оплаченную нами (и нашими родителями) в период строительства дома в рассрочку. Хорошо, что этих денег хватило. Нам повезло, если говорить светским языком (я предпочитаю считать, что так Господь управил): именно в этот период цены на покупку жилья выросли, а у нас была фиксированная стоимость новой квартиры. Так что «ножницы цен» сыграли нам на руку. Но к тому моменту детей было уже четверо, а пятого я ждала. Трешка – это было опять не решение проблемы, а небольшая отсрочка. От государства мы уже не ждали ни льгот, ни помощи.

И в результате мы пришли к выводу, что надеяться, с Божьей помощью, можно только на себя. «Не надейтеся на князи и на сыны человеческия». И как только с этим определились, начали строить большой просторный дом. Детей тогда было уже пятеро. Мы сразу планировали каждому отдельную комнату. И опять промахнулись – скоро родилась еще одна дочка. Тогда я четко поняла, что планировать в нашей семье невозможно. Да и не нужно. Как бы мы ни старалась заранее предугадать ход событий и подстраховаться, реальность преподносила сюрпризы и рушила все наши прекрасные планы. Мы пережили и испытали все прелести 1990-х, дефолты и кризисы, и не по одному разу. Муж брался за всё, включая паяние АОНов и установку домофонов, терял и находил работу, но реально больших денег никогда не было. Точнее, доходы росли, но не так быстро, как наша веселая семья. Интересно, что это не вызывало уныния или желания «прекратить плодить нищету». Это вызывало азарт и желание преодолевать трудности вместе.

И тогда мы с мужем решили, что нужно жить только сегодняшним днем и находить радость в мелочах. Пусть нет у нас возможности махнуть всей семьей на Канары, зато мы можем выехать на выходные на природу. Красота – ее же везде можно найти. Новые впечатления не всегда зависят от количества вложенных в мероприятие денег. Хотя последние увеличивают возможности, тут я не спорю. Но нельзя строить семью исключительно на материальном достатке. Сейчас старшие дети вспоминают голодные и холодные (во всех смыслах) 1990-е своего детства как время самое счастливое: мы ездили на автобусе в Архангельское и на метро в Кремль, мы катались с гор на старых тяжелых санках и утюжили посадки на деревянных лыжах, мы жгли костры в ближайшем лесочке и жили в настоящей деревне. Это было не просто весело. Это было замечательно здо рово!

Подростковые бунты форева

Многодетность ко всему прочему – это постоянное движение, постоянный рост, постоянное изменение. И постоянная неуверенность, да. Неуверенность в завтрашнем дне. Только скажешь себе: это счастье! Только попытаешься остановить мгновение, как всё меняется, всё умножается и делится, дробится на части и детали. Всё как бы повторяется, но в других интерьерах и в другом составе. И вызывает совсем другие чувства. Многодетность подтверждает тезис об изменчивости этого мира, о невозможности войти в одну и ту же реку. Сейчас мы с мужем с ностальгией вспоминаем о безумно трудных, но и необычайно прекрасных временах, когда мы были молодыми, дети маленькими, а их деревья – большими.

Сейчас уже даже самый младший сын выше меня ростом, а подростковые бунты «колбасят» нашу семью на протяжении последних десяти (!) лет почти непрерывно. В обычной семье это стихийное бедствие переживается остро, но быстро. В нашей – «удовольствие» затягивается до неприличия. Я не буду оригинальной, если напомню одну старую истину: не ждите благодарности от детей, тогда не придется разочаровываться и страдать. Какими бы хорошими родителями вы ни были, детям всегда найдется, в чем вас упрекнуть. И это нормально. Вспомните хоть себя. Наверняка вы тоже восставали против родительской власти, и в тот момент вам это казалось самым справедливым.

Как сказала одна мама: «Я очень старалась быть идеальной, но... Моему сыну есть что рассказать психотерапевту!» А может, это именно потому, что сильно старалась?

Итак, мы никогда не позволяли детям садиться нам на шею, даже если самим детям это очень не нравилось, даже если им казалось, что мы неправильно выполняем свой родительский долг.

В подростковом возрасте вообще очень трудно угодить детям. Родители и учителя – вот главные враги подростка. Нам порою кажется кощунством, хамством и предательством такое поведение сына (или дочки), но наши дети неумолимо и решительно вырываются из-под нашей опеки, из-под нашей любви и порою делают это довольно грубо и безжалостно. Наша любовь давит их свободу, она душит их в своих объятиях. И нам ничего не остается, как отпустить. Но как же не хочется, чтобы твое чадо «вляпалось» во что-то неприятное: попало под влияние нечестного манипулятора, связалось с плохой компанией, наворотило неприглядных дел. Нам кажется, что мы еще можем повлиять на ход событий, но это иллюзия. Всё, что вы дали своему ребенку, он уже получил. Теперь его черед и его выбор.

О жалости к себе

Я очень надеюсь, что все они рано или поздно к нам вернутся, но в самый момент перехода так не кажется. В этот момент думаешь, что ты в чем-то оплошал, где-то сделал промах, что-то упустил. На месте ушедшего ребенка зияет такая страшная черная дыра, что невольно задумываешься: а зачем всё это было? Все эти неизбежные жертвы, всё это мучительное недосыпание, все эти беременности и роды? Да-да, именно так и думаешь – в самом что ни на есть озлоблении. И понимаешь, что готов назвать это черной неблагодарностью, свинством и еще чем-нибудь похуже, но достаточно сильных слов не находишь. Вот ты растил этого ребенка и надеялся, что со временем он будет тебе опорой и помощью, а он в лучшем случае остается с тобой в добрых отношениях и строит свою собственную семью. А в худшем? Строит свою семью и о тебе не вспоминает. А в самом плохом – вспоминает недобрым словом.

А вы все эти четверть века, всю свою яркую молодость себе в чем-то отказывали, никогда не принадлежали себе, ни минуточки не испытывали целительного одиночества. Вы всё время были настороже, наготове, чтобы вовремя подставить плечо, поддержать, вылечить, научить и пожалеть. Пожалеть... Становится жалко себя, жалко до слез.

Но вот что я скажу – не в свое оправдание и не чтобы кого-то утешить. Мы действительно не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей, именно мы и являемся для них теми родителями, которые могут дать им нужную порцию любви и свободы. Выпустив в самостоятельную жизнь двоих старших, я уже имею право это сказать. И если вам, как и мне порою, кажется, что вы чего-то ребенку недодали, то скорее всего вы дали ему слишком много, оттого он и хочет всё больше.

На сегодняшний день я уверена только в одном: мы можем дать нашим детям ровно столько, сколько имеем. Мы не можем обеспечить каждого из шестерых большими деньгами, но мы можем помочь им найти свое место в жизни. Мы не можем отдать каждому всю свою любовь, но только ту порцию, которая остается на его долю, если разделить ее на всех. Да, это не так уж много на первый взгляд, но надо учесть, что в больших семьях действует такой же простой закон, как и в маленьких: отданная любовь умножается, а если каждый умножит свою порцию хотя бы на два и передаст соседу, то результат может впечатлить самого унылого скептика-математика.

Нам нечем гордиться. Я не люблю слышать: какие вы молодцы, что родили столько детей. Но мне не нравится слышать и обратное: зачем нарожали? Это настолько личное дело, что оно совершенно не зависит ни от одобрения, ни от осуждения окружающих. Как отшутилась мама в известном фильме про многодетных «Оптом дешевле»: «После шестого мы просто разогнались!»

Да, мы родили шестерых детей. Потому что нам это нравилось, потому что мы хотели, потому что для нас это и была полноценная семейная жизнь. Нет у меня рациональных объяснений. Нет у меня и рецептов: как захотеть или не захотеть. Я думаю, что в момент зачатия двое включаются в какую-то небесную программу, которая и отвечает за последствия. Я не перекладываю свою ношу на плечи небес. Я говорю о том, что в этом тонком деле мы являемся творцами, соработниками Бога. И тут всё зависит не столько от материальной обеспеченности, сколько от дерзновения и напора. И от любви, конечно.

И если в этом автопортрете не хватает красок и деталей, то я оставляю вам возможность дорисовать его. Но пусть он всё-таки не будет идеальным, пусть он будет жизненным – со всеми неудачами, провалами, сомнениями и ошибками. Но пусть в нем всё-таки будет и правда: радость новых жизней, доверие к Богу, чуткость, прощение и любовь. Потому что всё это есть в нашей жизни, и потому что мы благодарны друг другу за нашу жизнь и не хотели бы для себя другой.

Дизайнеры Доменико Дольче и Стефано Габбана устраивают в Милане показ, посвященный матерям; светские девушки хвастаются в соцсетях беременными животами и уютными семейными фото, а не откровенными нарядами и бриллиантами; знаменитости, пусть и не всегда без скандала (вспомнить хотя бы актера Евгения Цыганова), ожидают появления на свет пятого, шестого, седьмого ребенка... Говорить о детях как о модном тренде в целом странно, но вот уже год по инстаграму победно гуляет хэштег #детиэтоновыйчерный.

В середине лета партия «Единая Россия» заявила о со­здании флага-символа настоящей семьи. Причиной тому, правда, было противостояние гей-параду, однако изображенные на стяге родители с тремя детьми наглядно демонстрировали, какую именно ячейку общества культивируют политики. С одной стороны, россияне и сами не против. По данным сервиса знакомств для создания семьи eDarling, последние пять лет наша страна занимает одно из ведущих мест в Европе по желанию жителей завести детей, и никакие кризисы на эти мечты не влияют. С другой - есть небольшая оговорка: один, максимум два ребенка. Опрос общественного мнения ВЦИОМ в 2014 году подтвердил: лишь 1 % россиян считает, что для счастья необходимо иметь трех и более детей, 53 % сходятся на двух.

Формат многодетной семьи у наших соотечественников часто вызывает жалость, опасения, а иногда даже упреки в адрес «неорганизованных» родителей, пренебрегающих современными методами планирования и контрацепции. Поразительно другое: многодетность в обществе связывают либо с очень низким социальным положением, либо, напротив, с чрезмерным богатством. «Еще бы им не рожать» - так обычно говорят о звездах и их многочисленных отпрысках.

Социологи отмечают: искреннее удивление, с которым россияне воспринимают большие семьи, вполне естественно для современной жизни. В сложившейся экономической ситуации супруги все чаще приходят к выводу, что должны обеспечить достойное развитие одному ребенку и построить карьеру, а дети часто становятся препятствием на пути и к первому, и ко второму.

Много детей - это кошмар или счастье? Объективного ответа, конечно, не существует, хотя многим из нас хотелось бы его получить. Как найти время на себя и личные интересы, если ваша семья переросла привычные рамки формата «3+»? Можно ли в суматохе дел найти индивидуальный подход к каждому ребенку и собственному мужу и просто стать приятным примером для подражания? Правда из первых рук - в откровениях без прикрас от трех многодетных мам.

Евгения Аврамчик

Москва, 35 лет, пятеро детей

Мы с мужем выросли в православных семьях. Вера передалась нам от наших мам, которые и в советское время находили смелость не отказываться от своих убеждений. Помню, в начале нашего знакомства меня очень удивило, что у молодого мужчины дома был сервиз на большое количество персон. А для него это было вполне естественно - у мужа шесть сестер и один брат, и сам он всегда ­хотел иметь большую семью.

За 17 лет брака у нас родились три дочки и два ­сына. Косвенно я была готова к детям - в семье я была старшим ребенком: у меня есть брат и сестра. Мама с отцом много работали, поэтому я в достаточно раннем возрасте начала помогать им с младшими детьми. Отсюда появилось понимание, что делать, - была хорошая закалка. Но все-таки в своей семье и со своими детьми учишься все делать по-своему, несмотря на опыт.

Существует много стереотипов о православных семьях. Недавно в нашем районе построили новый храм, и когда я прихожу туда, то вижу очень разных современных людей - и это не хрестоматийные женщины в косыночках и мужчины с окладистыми бородами. Другое расхожее мнение о православных семьях - все они обязательно многодетные. Это не так. Да, мы не используем методы планирования семьи, но при этом есть пары, где детей много, а есть, где малышей нет вообще. Все регулируется, но не нами.

С появлением каждого нового ребенка исчезает излишняя щепетильность. Конечно, я знаю, как «подать» семью окружающим, - в преддверии важных событий все будет выглядеть идеально. Но я точно не буду гладить ребенку панамку перед выходом на улицу. Второе важное качество - умение планировать свое время. Мы ездили в отпуск за тысячу километров от дома, и муж несколько дней, как конструктор, собирал нашу машину - вдумчиво и постепенно. В нужный момент мы просто сели и спокойно поехали, без суеты и проблем, успев сходить в храм и получив благословение.

И в России, и за границей я замечаю очень положительную реакцию окружающих на детей. Никогда не ­забуду, как однажды в Греции отдыхающие немцы смотрели на нашу семью с нескрываемым восхищением. Нередко бывает, что знакомые мамочки с меньшим количеством чад признаются мне: «Женя, когда возникают трудности с детьми или накатывает усталость, я всегда вспоминаю тебя и думаю: у тебя же их пять! И мне становится стыдно за жалость к собственной персоне».

Большую поддержку нам дает православная община - если нужна помощь, то там никто не откажет. Более того, для меня понятие общины намного шире, чем просто «люди при храме». Вера объединяет миллионы людей по всей стране, делает нас ближе друг другу. Например, у нас никогда не было няни, но в напряженное время помогала знакомая девочка-подросток, которой было интересно общаться с детьми, учить их рисовать, гулять с ними. Это огромная поддержка! Будучи многодетной семьей, мы получаем помощь и от государства: есть скидка на оплату жилищно-коммунальных услуг, дети и один из родителей не оплачивают проезд в общественном транспорте, мы можем бесплатно посещать кружки и секции.

Часто меня спрашивают о собственных интересах, подразумевая, что на них не хватает времени. Я смотрю на это по-другому: если вы сами чем-то глубоко увлечены, то дети с удовольствием последуют за вами, перерастут вас, а потом за собой еще и подтянут. Я с детства люблю театр, и одна из моих дочек разделила это увлечение - она играет в детских спектаклях. Другой пример: я всегда втайне мечтала, что кто-то из моих ребятишек станет художником. Не молилась об этом, конечно, но внутри жила такая надежда. И вдруг замечаю, как дочка часами сидит над листами бумаги, рисует. И я почувствовала, как сбывается мое тайное желание.

Сколько бы детей ни было в семье, очень важно уметь наблюдать за каждым - с раннего возраста подмечать, что доставляет им удовольствие, находить ­время на ­развитие их увлечений.

Невозможно на словах описать ту радость, которая наступает с появлением детей, - как будто все в жизни освящается и приобретает новый смысл. Сложностей, конечно, не избежать, но они случаются и с одним ребенком, и с двумя, и с пятью. Если вы чувствуете, что хотите детей, то обязательно справитесь.

Анастасия Липириди

Долгопрудный, 39 лет, четверо детей

Ни я, ни мой муж не росли в многодетных семьях: у меня есть одна сестра, а супруг вообще единственный ребенок. Поэтому трое детей - это всегда был абсолютный максимум, который я когда-либо могла представить в отношении себя. А в итоге получилось, что в нашей семье детей уже четверо. Если коротко: я первый раз вышла замуж, родила сына (ему сейчас 18 лет), развелась и спустя восемь лет второй раз вступила в брак. Со вторым мужем у нас появилась общая дочь, которая была младше сына на 10 лет. Мы решили, что ей обязательно нужна пара, близкая по возрасту, и спустя 3,5 года родилась вторая дочка. В принципе больше детей не планировали, но через три года родилась еще третья девочка. На этом мы пока остановились.

До материнства у меня были стереотипы о том, как строится жизнь многодетной семьи: это тяжело, нет времени на себя и собственные интересы. У мужа никаких предубеждений не было, зато мои догадки подтвердились. Действительно тяжело, не всегда есть время на себя, жизнь полностью выстраивается вокруг семьи. Но материнство учит терпению и умению расставлять приоритеты. А еще благодаря детям избавляешься от максимализма и «синдрома отличницы». Ну и без очереди иногда пропускают. (Смеется.)

Реагируют на БОЛЬШУЮ семью по-разному: за границей - с УЛЫБКОЙ, в России - с сочувствием и жалостью

Сейчас мы выработали определенную систему, которой подчинены все наши будни. В настоящий момент я занимаюсь детьми, но когда младшая дочь пойдет в садик - попробую устроиться на работу. Сейчас же наш день выглядит так: с младшей дочерью мы дома, старшие в саду, школе и институте. В два часа забираем старшую из школы - потом занятия, забираем среднюю из садика - опять занятия. Едем домой, делаем уроки, готовим ужин и ждем папу с работы. Сложности начинаются тогда, когда этот прекрасный график дает сбой, например, если кто-то из детей заболевает. Тогда на помощь уже приходится звать папу и бабушку.

На мой взгляд, все-таки оптимальное количество детей в семье - трое. Получается такая устойчивая хорошая система. Им интересно играть друг с другом и общаться, а если вдруг двое не подружатся между собой, то третий с кем-то из них совпадет и найдет общий язык.

Когда детям исполняется 5 лет, все становится намного проще. Например, старшая девочка у нас очень ответственная и вовсю помогает. Но в целом они пока больше ссорятся, чем радуются существованию друг друга.

Окружающие реагируют на нашу большую семью преимущественно хорошо: за границей - с улыбкой, в России - с сочувствием и жалостью. Даже близкие подруги меня нет-нет да пожалеют. Бывают и недовольные, например, в самолетах, но в целом дети у меня спокойные и неудобств окружающим практически не доставляют.

Как вариант поддержки - можно начать общаться с другими многодетными семьями, которым понятны твои сложности и проблемы. Но я такой компании не ищу: в свободное время все-таки хочется по максимуму абстрагироваться и отдохнуть от всего детского, а, когда встречаются родители, это практически невозможно.

В любой ситуации необходимо пытаться сохранить позитивный настрой и не давать детям почувствовать твои проблемы. По моим наблюдениям, главное это то, как относятся к количеству детей сами родители: как к тяжкому бремени или намного проще? Даже если очень тяжело, необходимо работать над собой, чтобы у детей не сложился мрачный взгляд на жизнь от того, что у них есть братья и сестры. Надеюсь, в будущем они оценят, что выросли в большой семье.

Елена Шелин

Стокгольм, 37 лет, пятеро детей. Ведет популярный инстаграм-аккаунт @confettis

Уже в детстве я решила, что непременно стану актрисой, писательницей, режиссером и многодетной мамой. Мне так приятно мечталось, как я и мой любимый муж собираем за большим праздничным столом наше многочисленное семейство, включая внуков и родителей; как радостный смех разливается в каждом уголке просторного дома; как все вокруг начинает дышать атмосферой счастья и любви. Эту картину я рисовала настолько красочно, что она быстро прижилась и пустила глубокие корни в моем сознании и сердце.

Говорят, что мечты, возникающие у нас в восьмилетнем возрасте, часто и оказываются нашим предназначением в жизни. У меня так и получилось. Муж мои желания разделил - Бирьер (супруг Елены - швед. - Прим. ELLE) сам вырос в многодетной семье с семью братьями.

У нас большая семья, но мы не страдаем от повышенного внимания к себе. Между русскими и шведами вообще есть очень сильное сходство - и те и другие достаточно сдержанны в проявлении эмоций, стараются особо не всматриваться в других, скрывают свое любопытство, тактичны. Но я навсегда запомню время, когда мы жили в Южной Калифорнии. Люди самых разных возрастов останавливали нас буквально на каждом шагу, восклицая, какие мы прекрасные! Многие пожимали руку Бирьеру и поздравляли с таким красивым потомством. Мы получили целое море положительных эмоций - каждый день улыбка практически не сходила с наших лиц.

С пятью детьми мы без труда обходимся без няни и дом­работницы. Спасает то, что мы равноправно распределяем многочисленные родительские обязанности между собой, тем самым давая возможность друг другу функционировать в той среде, где нам на сегодняшний день наиболее комфортно. Стоит мне неправильно распределить свое время - как тут же возникают сложности, начинается стресс, а за ним - раздражение и дисгармония в семье. Поэтому с уверенностью скажу: четкий распорядок дня минимизирует огромное количество проблем.

Материнство научило меня самому главному - видеть и понимать, что в жизни действительно важно, а что - второстепенно. Я уверена, что дети учат меня столько же, сколько я их. Поскольку материнство - это пожизненная привилегия, то, похоже, учиться мне предстоит всю жизнь, и это абсолютно бесценно.

Основные плюсы большой семьи - конечно, сами дети. Это такие уникальные и глубокие личности, которые всегда будут частью тебя самого. С уверенностью могу сказать: с пятью детьми я окончила самую лучшую на свете школу тайм-менеджмента, которая помогает мне и в семье, и в работе. В силу того что я выбираю самый непростой в такой ситуации вариант - работать из дома, от меня постоянно требуется нечеловеческая самодисциплина. Но я верю, что «терпение и труд все перетрут».

Многие ошибочно считают, что чем больше в семье детей, тем меньше остается у родителей времени на каждого. Но я скажу так: где есть искреннее желание - там есть множество возможностей. И не забывайте уделять личное время каждому ребенку - это самый надежный и верный подход. Я уверена, что, если по какой-то причине отношения ребенка и родителя не сложились, ответственность всегда на взрослом. И еще точно знаю - любовь творит чудеса.

Количество детей в семье - сугубо личное решение. И я бы посоветовала меньше слушать советов других и больше доверять самим себе. Больше мужества - поверьте, внутри нас кроются все необходимые ответы. Но все-таки очень важно всегда быть готовой рассчитывать только на себя.

Мы уже как-то привыкли, что рассказ о семье, особенно многодетной, - это парадный портрет (а иной раз - лубочная картинка), на котором подчеркнуты все достоинства и сглажены недостатки. Он должен быть полон полезных советов касательно отношений мужа и жены и непревзойденных лайфхаков по воспитанию чудо-детей - послушных, умных и талантливых во всех отношениях. Почему-то ни одна дорогая редакция не сомневается в том, что многодетные, которые удостоились упоминания в прессе, - это существа другого мира, присланные на грешную землю исправить всё неправильное и улучшить всё плохое. Успешные бизнес-леди, актрисы и писательницы и при этом прекрасные жены и любящие матери, которым в мужья достались олигархи и бизнесмены, не лишенные творческой жилки, - вот краткое содержание этих чудесных сказок.

Я не говорю, что нас обманывают. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Нам преподносят эту волшебную сказку не потому, что многодетные хотят скрыть какую-то страшную тайну от мира и общества. Это происходит потому, что хорошее вспоминать легче и приятней, а плохое быстро забывается. А поскольку плохого в нашем грешном мире всё больше, защитные механизмы работают в ускоренном режиме. Мне тоже неприятно вспоминать некоторые события своей жизни. Но сегодня я всё равно попытаюсь открыть всю правду. Предлагаю вам рассказ о собственной семье - честный и без прикрас. Ну, разве что чуть-чуть. Но обещаю обуздывать фантазию и воображение.

Четверть века в поисках себя

Итак, нашей семье скоро будет 25. Мы - ровесники развала Союза, точнее - наш первенец: наша пионерка родилась ровно 2 декабря. А мы с мужем - еще советские дети, прошедшие банальный путь от обычной школы до университета, который мы закончили почти одновременно, но я успела «распределиться», а вот мужу пришлось искать работу уже самостоятельно. Так получилось, что начало семейной жизни совпало не только с поиском работы и жилья, но и с юношескими поисками смысла жизни и истины. Поэтому Бога мы нашли тоже вместе и постепенно входили в тысячелетнюю историю русского Православия со своей малой Церковью.

На этом пути нас ждали самые глобальные открытия. Отношение к детям, к женщине и мужчине, к роли Бога и человека в семье весьма своеобразно в Православии, особенно в русском его варианте. Мы с интересом узнавали о самых простых и ясных вещах типа «жена да убоится мужа» и бурно обсуждали это между собой и с друзьями - такими же юными во всех отношениях, как и мы сами. Особенно обидно было для женской половины нашей компании открытие про вину Евы в грехопадении. Мне всегда казалось, что в любом плохом деле виноваты оба...

Под знаком любви (или это была не очень умелая попытка понять друг друга?) проходили все наши ссоры и выяснения отношений. Не могу сказать, что мы так уж часто ругались с мужем, но случалось, и чем реже, тем грандиозней. Наверное, от идеальной семьи все ждут признаний типа «мы никогда не повышали голос друг на друга», но наша семья - не идеальная. Мы кричим. Иногда. До сих пор. Однажды в порыве гнева - и тут меня оправдывает только давность событий - я даже разбила пластмассовую чашку о голову мужа. Хорошо, что она была пустой (не голова, а чашка, конечно). Надеюсь, это признание никого не заставит повторить мой подвиг. Потому что я этим отнюдь не горжусь. Мне стыдно. Но в тот конкретный момент мне реально полегчало. И муж, надо отдать ему должное, выдержал это испытание с честью. Проявил ангельское терпение и показал самый настоящий мужской характер. И когда я слышу, что жена должна всегда уступать, смиряться и каяться, мне почему-то становится не очень хорошо. Потому что я понимаю, что это неправда. В семейной жизни это периодически приходится делать обоим супругам, иначе ничего не выйдет.

Послушание - не груз, а облегчение

Невозможно постоянно быть святыми. Невозможно не совершать резких движений. Невозможно быть идеальными, даже если очень стараешься, даже если очень хочется. Да, мы призваны стремиться к совершенству. Но у каждого в жизни бывают моменты, которые вспоминать неприятно и стыдно. Именно эти моменты нас изменяют, дают возможность расти над собой. В каком-то смысле наши ошибки лучше наших правильных поступков. Потому что ошибки невозможно не заметить, а хороший поступок выглядит просто нормальным, обычным, на нем ничему не научишься. И если ни разу в жизни вы не позволили себе выйти за рамки обычного своего поведения, вы не увидите своих недостатков. Помню, кто-то сравнил нашу душу с болотом: оно затянуто зеленой травкой, кое-где на кочках краснеет клюковка - лепота, но сто ит оступиться, как изнутри поднимается зловонная жижа и затягивает на глубину. Оступаться полезно, если вы хотите увидеть, осознать и побороться с той самой жижей внутри себя.

Когда муж берет на себя всю ответственность за семью - это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери

Да, «жена да убоится», но не потому, что получит за это в лоб. Если вы не выйдете из послушания мужу, вы не сможете понять, что послушание - это не груз, а облегчение. Когда муж берет на себя всю ответственность за семью и за то, что в ней и с ней происходит, - это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери. Мы, женщины, несем и так неимоверное количество всевозможных забот, так зачем заботиться еще и о том, что так разумно легло не на твои плечи? Поэтому я искренне рада, что не я глава нашей семьи, что не я принимаю важные решения, не я разруливаю финансовые и прочие проблемы. И я с удовольствием мужа слушаюсь. А если иногда не слушаю, то последствия бывают, как правило, невеселые - обязательно всё пойдет наперекосяк, как бы расчудесно я ни придумала. Я не знаю, почему. Но вот таков мой личный опыт. Сегодня я доверяю мужу. Я его слушаюсь - во всяком случае, стараюсь, хотя иногда очень хочется сделать по-своему. Мы советуемся, мы всё обсуждаем, но не всегда приходим к единому мнению, и кто-то один должен сделать выбор и поставить точку. И хорошо, когда это не я.

Мне частенько говорят, что я очень спокойная. Это не от природы. На самом деле я человек южный и горячий. Но жизнь в многодетной семье приучила меня не обращать внимания на мелочи, не зацикливаться на второстепенном, не делать трагедию из рабочих моментов. Мы прожили практически четверть века вместе, и гладко не всегда получается. Иногда не получается совсем. Иногда накатывают усталость и раздражение, иногда апатия и тоска. Иногда наступает самый настоящий кризис любовного жанра, иногда - страсть. Бывают дни, когда всё рушится. Но всё можно пережить, кроме смерти. Когда я задумываюсь над этими словами, я понимаю, что это и есть правда о нас. Человек действительно может пережить много страшного и грубого, печального и ужасного, тревожного и мучительного. Вся наша жизнь состоит из периодов преодоления всевозможных неприятностей различного масштаба.

Радость и любовь - тревога и беспокойство

У нас шестеро детей, и каждый ребенок приносит не только дополнительную радость и любовь, но и дополнительную тревогу и беспокойство. Мне не хотелось бы признаваться, но не однажды я была на грани отчаянья от горя, не раз роптала: «Почему опять всё это испытывать мне, почему именно мой ребенок получил ожоги 2-й и 3-й степени и нуждается в пересадке кожи, почему у моей маленькой дочки отравление и обезвоживание, почему моему сыну потребовалось зашивать сквозную рану, а врач отказался, почему моя дочка лежит на операции после сложного перелома, а следом за ней в семье разразилась целая “эпидемия” переломов?..» А эти черные ночи в больнице, ненавистные перевязки, серые-серые дни и безрадостные тусклые рассветы, когда твой ребенок болеет? Никакая мать не может быть «железным феликсом» и ни разу не запаниковать, не заплакать, не захотеть: пусть это будет не со мной, не с нами! И - лучше бы не рожать!

В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл, а у нас вирусы поселяются всерьез и надолго

Если уж говорить про болезни, то чего только мы не испытали на себе, включая ПЭП, мононуклеоз, синдром Жильбера и тиреоидит!.. Большая семья - это большие риски. В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл. А у нас эти самые вирусы поселяются всерьез и надолго. И не надо мне рассказывать про профилактику здоровых и изоляцию больных. Из профилактики работает только закаливание, да и то до первой серьезной болячки. А изолировать любвеобильного малыша от своих товарищей практически задача на уровне спецслужб: он просачивается в любую щель, устремляется в любое неохваченное вирусом помещение. Потому что именно в период болезни он внезапно осознаёт, как сильно ему нужны родные и близкие - те, на кого ему было начхать в обычной безболезненной жизни.

Многодетные = малоимущие и неблагополучные?

Кстати, это довольно частый случай: обычная незвездная многодетная семья до сих пор в глазах нашего общества - это семья неблагополучная, нуждающаяся и малоимущая. Вы очень удивитесь, но и пособия, по сути, мы получаем не по многодетности, а в зависимости от степени «малоимущести», то есть каждый раз государству нужно доказывать, что, сколько бы папа ни зарабатывал, вашей семье этого не хватает.

Это касается и жилья. Не так-то просто получить бесплатную большую квартиру. Лично мы свою трешку покупали. По льготной цене, как многодетные, но не бесплатно: пришлось продать свою двушку, приобретенную по «долевому участию», то есть оплаченную нами (и нашими родителями) в период строительства дома в рассрочку. Хорошо, что этих денег хватило. Нам повезло, если говорить светским языком (я предпочитаю считать, что так Господь управил): именно в этот период цены на покупку жилья выросли, а у нас была фиксированная стоимость новой квартиры. Так что «ножницы цен» сыграли нам на руку. Но к тому моменту детей было уже четверо, а пятого я ждала. Трешка - это было опять не решение проблемы, а небольшая отсрочка. От государства мы уже не ждали ни льгот, ни помощи.

Планировать в нашей семье невозможно

И в результате мы пришли к выводу, что надеяться, с Божьей помощью, можно только на себя. «Не надейтеся на князи и на сыны человеческия». И как только с этим определились, начали строить большой просторный дом. Детей тогда было уже пятеро. Мы сразу планировали каждому отдельную комнату. И опять промахнулись - скоро родилась еще одна дочка. Тогда я четко поняла, что планировать в нашей семье невозможно. Да и не нужно. Как бы мы ни старалась заранее предугадать ход событий и подстраховаться, реальность преподносила сюрпризы и рушила все наши прекрасные планы. Мы пережили и испытали все прелести 1990-х, дефолты и кризисы, и не по одному разу. Муж брался за всё, включая паяние АОНов и установку домофонов, терял и находил работу, но реально больших денег никогда не было. Точнее, доходы росли, но не так быстро, как наша веселая семья. Интересно, что это не вызывало уныния или желания «прекратить плодить нищету». Это вызывало азарт и желание преодолевать трудности вместе.

И тогда мы с мужем решили, что нужно жить только сегодняшним днем и находить радость в мелочах. Пусть нет у нас возможности махнуть всей семьей на Канары, зато мы можем выехать на выходные на природу. Красота - ее же везде можно найти. Новые впечатления не всегда зависят от количества вложенных в мероприятие денег. Хотя последние увеличивают возможности, тут я не спорю. Но нельзя строить семью исключительно на материальном достатке. Сейчас старшие дети вспоминают голодные и холодные (во всех смыслах) 1990-е своего детства как время самое счастливое: мы ездили на автобусе в Архангельское и на метро в Кремль, мы катались с гор на старых тяжелых санках и утюжили посадки на деревянных лыжах, мы жгли костры в ближайшем лесочке и жили в настоящей деревне. Это было не просто весело. Это было замечательно здо рово!

Подростковые бунты форева

Многодетность - постоянное движение, рост и изменение

Многодетность ко всему прочему - это постоянное движение, постоянный рост, постоянное изменение. И постоянная неуверенность, да. Неуверенность в завтрашнем дне. Только скажешь себе: это счастье! Только попытаешься остановить мгновение, как всё меняется, всё умножается и делится, дробится на части и детали. Всё как бы повторяется, но в других интерьерах и в другом составе. И вызывает совсем другие чувства. Многодетность подтверждает тезис об изменчивости этого мира, о невозможности войти в одну и ту же реку. Сейчас мы с мужем с ностальгией вспоминаем о безумно трудных, но и необычайно прекрасных временах, когда мы были молодыми, дети маленькими, а их деревья - большими. Сейчас уже даже самый младший сын выше меня ростом, а подростковые бунты «колбасят» нашу семью на протяжении последних десяти (!) лет почти непрерывно. В обычной семье это стихийное бедствие переживается остро, но быстро. В нашей - «удовольствие» затягивается до неприличия. Я не буду оригинальной, если напомню одну старую истину: не ждите благодарности от детей, тогда не придется разочаровываться и страдать. Какими бы хорошими родителями вы ни были, детям всегда найдется, в чем вас упрекнуть. И это нормально. Вспомните хоть себя. Наверняка вы тоже восставали против родительской власти, и в тот момент вам это казалось самым справедливым. Как сказала одна мама: «Я очень старалась быть идеальной, но... Моему сыну есть что рассказать психотерапевту!» А может, это именно потому, что сильно старалась?

В подростковом возрасте вообще очень трудно угодить детям. Родители и учителя - вот главные враги подростка. Нам порою кажется кощунством, хамством и предательством такое поведение сына (или дочки), но наши дети неумолимо и решительно вырываются из-под нашей опеки, из-под нашей любви и порою делают это довольно грубо и безжалостно. Наша любовь давит их свободу, она душит их в своих объятиях. И нам ничего не остается, как отпустить. Но как же не хочется, чтобы твое чадо «вляпалось» во что-то неприятное: попало под влияние нечестного манипулятора, связалось с плохой компанией, наворотило неприглядных дел. Нам кажется, что мы еще можем повлиять на ход событий, но это иллюзия. Всё, что вы дали своему ребенку, он уже получил. Теперь его черед и его выбор.

О жалости к себе

Я очень надеюсь, что все они рано или поздно к нам вернутся, но в самый момент перехода так не кажется. В этот момент думаешь, что ты в чем-то оплошал, где-то сделал промах, что-то упустил. На месте ушедшего ребенка зияет такая страшная черная дыра, что невольно задумываешься: а зачем всё это было? Все эти неизбежные жертвы, всё это мучительное недосыпание, все эти беременности и роды? Да-да, именно так и думаешь - в самом что ни на есть озлоблении. И понимаешь, что готов назвать это черной неблагодарностью, свинством и еще чем-нибудь похуже, но достаточно сильных слов не находишь. Вот ты растил этого ребенка и надеялся, что со временем он будет тебе опорой и помощью, а он в лучшем случае остается с тобой в добрых отношениях и строит свою собственную семью. А в худшем? Строит свою семью и о тебе не вспоминает. А в самом плохом - вспоминает недобрым словом.

А вы все эти четверть века, всю свою яркую молодость себе в чем-то отказывали, никогда не принадлежали себе, ни минуточки не испытывали целительного одиночества. Вы всё время были настороже, наготове, чтобы вовремя подставить плечо, поддержать, вылечить, научить и пожалеть. Пожалеть... Становится жалко себя, жалко до слез.

Мы не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей

Но вот что я скажу - не в свое оправдание и не чтобы кого-то утешить. Мы действительно не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей, именно мы и являемся для них теми родителями, которые могут дать им нужную порцию любви и свободы. Выпустив в самостоятельную жизнь двоих старших, я уже имею право это сказать. И если вам, как и мне порою, кажется, что вы чего-то ребенку недодали, то скорее всего вы дали ему слишком много, оттого он и хочет всё больше.

На сегодняшний день я уверена только в одном: мы можем дать нашим детям ровно столько, сколько имеем. Мы не можем обеспечить каждого из шестерых большими деньгами, но мы можем помочь им найти свое место в жизни. Мы не можем отдать каждому всю свою любовь, но только ту порцию, которая остается на его долю, если разделить ее на всех. Да, это не так уж много на первый взгляд, но надо учесть, что в больших семьях действует такой же простой закон, как и в маленьких: отданная любовь умножается, а если каждый умножит свою порцию хотя бы на два и передаст соседу, то результат может впечатлить самого унылого скептика-математика.

Нам нечем гордиться. Я не люблю слышать: какие вы молодцы, что родили столько детей. Но мне не нравится слышать и обратное: зачем нарожали? Это настолько личное дело, что оно совершенно не зависит ни от одобрения, ни от осуждения окружающих. Как отшутилась мама в известном фильме про многодетных «Оптом дешевле»: «После шестого мы просто разогнались!»

Да, мы родили шестерых детей. Потому что нам это нравилось, потому что мы хотели, потому что для нас это и была полноценная семейная жизнь. Нет у меня рациональных объяснений. Нет у меня и рецептов: как захотеть или не захотеть. Я думаю, что в момент зачатия двое включаются в какую-то небесную программу, которая и отвечает за последствия. Я не перекладываю свою ношу на плечи небес. Я говорю о том, что в этом тонком деле мы являемся творцами, соработниками Бога. И тут всё зависит не столько от материальной обеспеченности, сколько от дерзновения и напора. И от любви, конечно.

И если в этом автопортрете не хватает красок и деталей, то я оставляю вам возможность дорисовать его. Но пусть он всё-таки не будет идеальным, пусть он будет жизненным - со всеми неудачами, провалами, сомнениями и ошибками. Но пусть в нем всё-таки будет и правда: радость новых жизней, доверие к Богу, чуткость, прощение и любовь. Потому что всё это есть в нашей жизни, и потому что мы благодарны друг другу за нашу жизнь и не хотели бы для себя другой.

У Татьяны и Ивана Власовых из бурятского села Тамир пятеро своих и семь приемных детей. Четверо старших детей Власовых уже живут отдельно: у них семьи и собственные дети.

Валерия и Алексей с племянниками и внуками Власовых. © / Все фото из личного архива семьи Власовых

Фото в газете

История приемной семьи началась в 2009 году, когда Власовы увидели в районной газете фотографию восьмилетнего Антона - мальчика из местного детского дома. Татьяна вспоминает, что до этого момента они с мужем о приемных детях совсем не задумывались и даже тему эту не обсуждали. А тут вдруг вместе решили взять мальчика. Правда, сперва Иван привез Антошку погостить. «Мы боялись реакции детей, - рассказывает Татьяна. - Но детки нас сразу поддержали и сказали: давайте Антона оставим».

Антон старался понравиться: вел себя спокойно и послушно, помогал всем. Татьяну и Ивана он называл мамой и папой. Правда, послушным быть у него не всегда получалось, особенно в школе: на уроках он не умел себя контролировать, так что с поведением и учебой у мальчика постоянно возникали проблемы. Заниматься с ним пришлось много, к тому же Власовых часто вызывали в школу и даже на комиссию по делам несовершеннолетних. «Но мы это всё преодолели, - говорит Татьяна. - Антон живет у нас уже 6 лет, увлекается спортом: лыжами, лёгкой атлетикой…».

Четыре года спустя Власовы «созрели» взять в семью еще одного приемного ребенка. А нашли сразу двоих. «Специалисты службы сопровождения замещающих семей нашего района пригласили нас на «День открытых дверей» в детский дом, - вспоминает Татьяна. - Мы с радостью поехали». На празднике был концерт, и больше всего потенциальных родителей «зацепили» две выступавшие вместе девочки: Вика и Рита . Было им 11 и 12 лет. «Они нам сразу запали в душу, - говорит Татьяна. - Дома мы посоветовались с детьми и решили, что девчонки будут жить с нами».

Девочки прижились как-то легко, быстро нашли общий язык с остальными членами семьи. Рита любит животных, особенно собак и лошадей, она очень заботливая, хотя порой ей не хватает терпения довести что-то до конца. Вика - рукодельница: вышивает крестиком, любит делать прически.

А любовь к пению, танцам и выступлениям на концертах у девочек осталась, только теперь концерты устраивают в домашнем кругу, привлекая к участию других родственников. Благо в семье Власовых достаточно детей, чтобы составить небольшую концертную труппу! Ведь через год после появления Вики и Риты решено было взять в семью еще мальчика и девочку.

От трех до семи

На этот раз новую приемную сестренку нашла родная дочь Власовых Валя . На олимпиаде по русскому языку она встретила свою ровесницу - 14-летнюю Наташу из детского дома. Родители послушали рассказы про Наташу и поехали за ней в детский дом.

«Пока сидели и беседовали с Наташей в кабинете, к нам постоянно заглядывал маленький мальчик и спрашивал: «А это за мной приехали?», - вспоминает Татьяна. В конце концов восьмилетний Алеша просто подбежал к женщине и обнял ее, назвав «мамой». Алеша был такой маленький и беззащитный - они просто не могли оставить его в детском доме. И решили забрать.

Алеша - очень светлый, радостный ребенок: любит петь, всегда позитивен, что бы ни случилось. «У него такая по-настоящему весёлая улыбка, что нам всем хочется ему улыбаться», - говорит Татьяна. А Наташа очень любит хозяйничать вместе с мамой, помогать ей во всем, быть рядом: готовить вместе, доить коров. Готовка вообще хорошо ей удается: она завела себе тетрадку с рецептами и собирает интересные и вкусные блюда.

Новые «пополнения» в семье Власовых происходили уже по знакомой схеме: в 2014 году они поехали на «День матери» в детский дом и увидели 12-летнего Юру . Он пел песню «Мамино сердце». «На этом празднике плакали все: и дети, и родители», - вспоминает Татьяна. Юру пригласили в гости, он подружился с Антоном и, как и тот, остался «в гостях» насовсем.

А в 2015 году в детский дом на день открытых дверей отправилась уже целая делегация: Татьяна и Иван вместе с Викой, Наташей и Антоном. На этот раз им встретилась самая младшая дочка, Валерия .

Со всем можно справиться

Приемные родители часто ищут малышей - многим кажется, что с детьми постарше, а тем более с подростками, они не справятся. Но Татьяна говорит, что особенных трудностей с ребятами не было, хотя все семь приемных детей с тяжелыми историями и собственными трагедиями в прошлом. «Мне кажется, любого ребёнка можно воспитывать, только нужно подход подобрать. У одной из наших девочек язык оказался длинноват: любила немного приврать и пофантазировать. Мы её сразу предупредили, что ничего хорошего от этого не будет, и мои старшие дети её ругали за это. Ну и с учёбой у всех ребят были сложности: они попали к нам слабые, даже таблицу умножения не знали, да и программа у нас в школе немного сложнее, чем в детском доме. А в остальном все было хорошо» - говорит Татьяна.

Еще один страх, из-за которого порой опасаются брать в семью подросших детей, - боязнь, что в их жизни много места будет занимать «та, прежняя» семья, появятся кровные родители и другие родственники. Но в этой семье о кровных родителях дети практически ничего не знают. Разве что позвонила недавно мама Риты: девочка получила паспорт, и нужно было подписать документы на квартиру. Еще у Юры есть бабушка, которая звонит ему иногда и однажды отправила подарок на день рождения. А Наташа переписывается в интернете со своей сестрой, однако «вживую» с ней не встречается. Зато в новой семье их не делят на приемных и родных - все на равных.

Не все понимают, зачем Власовы снова и снова отправлялись в детский дом за очередным приемным сыном или дочкой. «У нас в деревне народ до сих пор языки точит, мол, как можно чужих детей взять, мы бы не смогли» - признается Татьяна. По ее словам, идею одобрили даже не все родственники. Но она не огорчается: «А мы никого не слушаем, живём и детей растим. Если бы ещё разрешили, мы бы и ещё взяли, но в опеке говорят, что нам уже хватит».

• Добавить в избранное 2

Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.